Du Bon Manger – Les Burgers Créations de McDo aka Ouvrir La Boîte de Pandore!

Saaaaaaaaaluuuuuuut!

Bon, l’été tire à sa fin et c’est la rentrée… Du moins si je me fie au circulaires de la semaine!

Et je m’en serait voulu de ne pas vous parler de la PLUS GROSSE INNOVATION BON MANGERIENNE DES DERNIÈRES ANNÉES!!!!

Comme vous le savez probablement (et comme j’en parlait icitte) McDo a décidé de faire un pas de plus vers la dystopie Terminator-stylez en embauchant, à titre de nouveaux employés, des iPads géants qui nous permettent de prendre nos commandes sans avoir la désagréable tâche de s’adresser à un(e) humain(e)…

Bien sûr, on peut suivre l’option offerte par McDo et se bâtir un Burger Angus sur mesure… Expérience que je j’ai décidé d’abroger car, d’entrée de jeu, on nous offre le choix entre un pain de m4rd3 ou un pain de cr0tt3!

Lâchez-moé avec vos pains « fancés » de type « ail, tomates chèssées et poulpe » ou « quinoa, prépuces et chanvre »… Si j’ai le goût de manger de la moulée, je tâcherai de me réincarner en animal de la basse-cour dans ma prochaine vie, ok?

Raison de plus de résister :  McDo a présentement un concours où on peut courir la chance de créer son hambégueur avec Jérémy Demay (aka le dude qui, je l’espère, a mis dans sa phoquing liste de bonheur de m4rd3 (dans son livre de m4rde) de me phoquing taper sur les nerfs… Parce que ce point-là, il l’a atteint en t4b4rn4k)… J’espère que le (ou la) gagnant(e) aura l’option de créer le burger de l’échalotte Française (*cymbale, cymbal, tambour*) et pourra y inclure UN TICKET ONE WAY POUR LA FRANCE!!!!!

Mais bon… Tout ça pour dire qu’avec leurs iPads géants, Mcdonald’s viennent d’ouvrir à grands coups de pieds la boîte de Pandore…

Je m’explique : saviez-vous qu’on peut MODIFIER N’IMPORTE QUEL BURGER DE NOTRE CHOIX????

Pas juste les diarrhéiques Angus…

TOUS!

LES!

BURGERS!

Je tiens à profiter de l’occasion pour m’excuser d’avance aux employé(e)s des cuisines de toutes les succursales où je pourrai potentiellement mettre les pieds : « gang… J’m’excuse si mes commandes sont des plus complexes et étranges… Je teste pour le reste de l’humanité! C’est pour la bonne cause! »

Récemment, j’en ai profité pour me créer deux burgers sur mesure, que voici :

Le Big-Mcdouble

Pourquoi payer plus de 5$ pour manger un Big Mac, quand s’offre à nous l’option de se clancher un clone quasi-parfait.. Pour LA MOITIÉ DU PRIX????

C’est facile à faire :

  • Vous entrez dans l’option « personnaliser mon sandwich »
  • Vous enlevez la moutarde, les oignons et le ketchup
  • Vous ajoutez de la sauce à Bigmac et de la laitue

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 1

Et BANG!

Big-Mcdouble

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 3Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 2

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 4

Ok… J’avoue que c’est une peu plus viandeux que le Bigmac… Ça doit être dû au fait qu’il manque le pain du milieu…

Et j’avoue que la viande du McDouble n’est probablement pas 100% « viande » (Y’a comme un p’tit goût de sabot)…

Pis j’avoue aussi que le p’tit pain économique n’a rien à voir avec le pain aux graines de Sésame…

Mais pour 2$ le burger, ça fait la job!

*Ajout : Après une pléiade de commentaires sur ma page Facebook, ça a l’air que le Big Mcdouble existait déjà sous le nom de GCM…

POURQUOI PERSONNE NE M’A MIS AU COURANT? HEIN?

Là vous ne le voyez pas, mais je shake mon poing dans les airs! 

Voici ma deuxième création :

Le Junior Junior Au Poulet Poulet

Le Junior au Poulet, c’est le genre de sandwich qui botte des culs quand t’as une couple de verres en arrière du noeud-papillon…

Mais ça ne rassasie pas vraiment, right?

PLUS MAINTENANT!

Vous n’avez qu’à rajouter une « slab » de poulet (et de la sauce macpoulet pour pas que ça fasse trop chèsse!)!

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 5Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 6Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 7

Sérieux… C’est phoquing bon un Junior Junior au Poulet Poulet!

Ça comble sa personne, pour moins de 4$ le burger!

(Un truc… Mettez deux sachets de sauce en extra dedans! MAIS COMMANDEZ LES PAS DANS LE TERMINAL : ils vont vous les charger 0.15$ chacun… Demandez-les aux calleur(se) de numéros!)

En terminant, pour les grandes faims, saviez-vous que vous pouvez créer le Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior  au Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet?

Oui… On peut ajouter HUIT slabs de poulet à son burger!

J’attends ma paye et je vais essayer ça!

Et peut-être bien même essayer un… McOctuple!?!?!? O_O

On n’a rien qu’une vie à abréger, pas vrai?

Bonne digestion et à dans pas trop trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Sandwich 12h de McDo!

Salut!

Aujourd’hui, je suis allé prendre une marche jusqu’au McDo le plus près pour fiiiiiiiinalement goûter au nouveau Sandwich « fancé » des Arches Golden : le 12h (nom de m4rd3!)!

Nouveau quartier, nouveau McDo… Mettons que je ne m’ennuierai vraiment pas du « club social » qui envahi « day in, day out » mon ancien pusher de McCroquettes (la succursale de la Plaza St-Hubert).

Nouveau McDo, nouveau concept de commande!?!?!

À droite, tu commandes.

On te donne un numéro et tu attends à gauche.

Ouuuuuuuuuu bien, tu peux utiliser un écran « touch » géant et tout le monde peut te phoquing juger de commander une entrée de croquettes EN PLUS de ton trio (et de tes DEUX chaussons. (QUOI?C’EST LE MÊME POUR UN OU POUR DEUX!!!))!

On n’arrête pas le progrès et on fait un pas de plus vers l’automatisation entière de la société…

ON S’ENLIGNE DRETTE DANS LE MONDE DE TERMINATOR, GANG!

Il y aura bientôt deux types de personnes dans le monde : les robots, pis ceux qui réparent les robots!

Asimov doit rire dans sa barbe en t4b4rn4k!

Anyway… Comme j’avais un coupon (tiré du béni cahier d’économies qu’on reçoit de manière trimestrielle. (Y’a du monde qui tripent sur le déroule le rebord de m4rd3 de ton café de m4rd3, moé je trip sur mes coupons de m4rd3 de clown!)) je n’ai eu trop le choix de dealer avec une humaine… On remettra la dystopie à plus tard!

J’attends à gauche (parce que à droite c’est pour commander… ) et j’attends… Et j’attends… Et j’attends…

Il me semble que sous l’ancien système on n’attendait pas aussi longtemps…

Mais bon, je dois avoir un petit côté rétrograde.

Moi qui néglige Twitter, moi qui a pas de LinkedIn, moi qui s’en contrec4ncri$$e d’Instagram…

Mon attente, digne de l’urgence un vendredi soir, se déroule au son des « nous servons maintenant l’invité 1035 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1036 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1037 »!

Et un bulle pète dans mon cerveau…

L’INVITÉ?

JE SUIS TON INVITÉ RONALD?

BEN TU SAIS PAS RECEVOIR, ‘EL CLOUNE!

Je plains tellement de monde dans cette modernisation de m4rde!

Je plains la caissière qui doit expliquer aux personnes âgées qu’on va les appeler par leur numéro…

Je plains toutes les personnes un peu seul(e)s qui ont de moins en moins d’échanges avec d’autres humains et qui sont de plus en plus traitées comme du bétail…

Comme à ‘pital!

Comme su’l pharmacien!

Comme au comptoir de la caisse populaire!

Je plains le (ou la) petit(e) cri$$(e) de gradué(e) conseiller(e) en gestion de ressources humaines qui a pensé que c’était probablement une bonne idée de souscrire à Skynet (joke de geek… Wikipédia that chiite!)…

Tout ça pour récupérer des secondes par-ci par-là… Tes employés sont des robots, qui servent de la viande mécaniquement séparée à des numéros…

BZZZZZZT BZZZZZZT BZZZZZZZZZZT!

Bon… Ce texte est dangereusement en train de virer en extrait d’art de performance de la Nuit de la Poésie du CEGEP du Vieux Montréal!

Parlons du fameux sandwich 12h (nom de m4rd3!)!

Du Bon Manger - 12h mcdonalds 1

Ok… On va faire l’expérience du goût! Why not?

Du Bon Manger - 12h mcdonalds 2

Bon… Un autre shanwisse « bistro » avec de la laitue molle pis de la tomate sans goût!

Du Bon Manger - 12h mcdonalds 3

Beeeeeeeeaaaaaaaucoooooouuuup de laitue molle…

Du Bon Manger - 12h mcdonalds 4

Au moins c’est une « boulette » de type MacPoulet et non un galette de pouétrineuh de poulette de pèteux… (Oui, ils t’offrent le choix de poulet grillé ou frit, mais le (ou la) Bon(ne) Mangeur(euse) opte TOUJOURS pour la friture… TOUJOURS!)

Du Bon Manger - 12h mcdonalds 5

Un point positif : le sandwich se tient jusqu’à la fin!

Et les points positifs s’arrêtent là…

C’eeeeeeeeeeest plaaaaaaaaaate comme burger…

Plate et révoltant… Comme un show de radio d’Éric Duhaime…

Plate et ben trop coincé pour rien… Comme une critique resto de Marie-Claude Lortie…

Plate comme tous les maudits nouveaux sandwichs / wraps  de McDo des 10 dernières années…

Un gros Pouf! / 10!

Je comprends beaucoup mieux le terme « calories vides » quand je pense aux 610 calories de rien phoque all du 12h (nom de m4rd3!)…

Misère…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du (Pas) Bon Manger – Top 10 : Le phoquing piiiiiiiiire de 2015!

Saluuuuuuuuuuut!

Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…

2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.

V’là le Top 10!

Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!

10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda 2

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

 

9- Le Mega Load

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Du Bon Manger - Big Load 1

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Du Bon Manger - Big Load 2

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

Du Bon Manger - Big Load 3

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Du Bon Manger - Big Load 4

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 5

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 6

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Du Bon Manger - Big Load 7

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 8

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 9

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

 

8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert

Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur

Voici la préparation :

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 1

La bouèèèèète…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 2

Le saaaaaaaaac…

Les bouchéééées congelééééées...

Les bouchéééées congelééééées…

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchééééée mi-mangééééééée...

Une bouchééééée mi-mangééééééée…

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 5

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

 

7- Le CBO de McDonald’s

Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!

Du Bon Manger - CBO 2

La boîte!

Du Bon Manger - CBO 3

Coucou!

Du Bon Manger - CBO 4

L’intérieur!

Du Bon Manger - CBO 5La tenue en main!

Du Bon Manger - CBO 6

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

 

6- Chou-Fleur Buffalo

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 2Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

  1. Tu chauffes!
  2. Tu sers!
  3. Tu manges!

-1-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 3

-2-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 4

-3-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 5

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

  • Ça sent le chou-fleur!
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte le chou-fleur!
  • Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
  • Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

  • Ça sent le chou-fleur
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
  • Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
  • Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
  • Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 6

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

 

5- Alligator en can

Du Bon Manger - Alligator 1

Merci à mon ami Pépine qui m’a rapporté la canne lors de son voyage à New-Orleans!

Cajun Style… Inspirant… NOT!

Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!

Du Bon Manger - Alligator 2

Du p’tit gras qui flotte… Menoum!

Voici l’alligator en train de se faire chauffer!

Du Bon Manger - Alligator 3

Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!

On goûte!

Du Bon Manger - Alligator 4

Une ‘tite bouchée pour mononc’!

Pis?

C’est vraiment infecte!

Certains vous diront que ça goûte le poulet…

Oui… Ça peut goûter le poulet…

SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!

C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!

C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!

Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…

Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!

Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!

 

4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!

Du Bon Manger - Omelette tablette

Du Bon Manger - Omelette tablette 4

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Du Bon Manger - Omelette tablette 5Combien de temps au micro-ondes?

Du Bon Manger - Omelette tablette 3

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Du Bon Manger - Omelette tablette 6

Et on goûte!

Du Bon Manger - Omelette tablette 7

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

  • 49% sandwich aux oeufs
  • 49% sable
  • 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! 

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

 

2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage

 Voici la préparation :

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 2

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 3

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 4

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

 

1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry

LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :

Du Bon Manger - Poutine Jeff PetryOuuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 2

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 3

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!

J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!

Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Top 5 : le Meilleur Bon Manger de 2015!

Salutations bien distinguées!

Comme la tradition le veut sur tous les bons blogs dignes de ce nom, il est venu le temps de faire le décompte du meilleur de l’année!  (Le pire viendra dans un autre billet pour la simple et bonne raison que j’ai maintenant des pubs sur mon site et que ça va me faire des clics de plus! Hahaha!)

Alors, on se garde les souhaits, les rétrospectives mielleuses et la bouffe vomitoire pour une autre fois et on se gâte solide en ne parlant que du meilleur…

(Si vous voulez relire l’article complet, vous n’avez qu’à cliquer sur le nom de l’item en bleu!)

5- Les Lay’s au Chocolat

HOLY CRAPFEST!!! C’est des chips Lay’s ondulées….

Quoi?

Elles sont dippées dans l’chocolat!

SORS LE LOUP-MARIN D’ICITTE!

Regardons ça de plus près…

Du bon manger - lays au chocolat 2

HOLY CHSLD!!!!

Elles sont vraiment trempées dans le chocolat!

Un close-up?

Du bon manger - lays au chocolat 3

HOLY INCONTINENT PIGMY POTATO CHIPS!!!!

On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!

Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!

Alors, c’est comment?

C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!

C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…

Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!

Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!

Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!

NON monsieur (ou madame)!

Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!

Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!

Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!

So good!

C’est du sucré salé très, très, très puissant!

4– La barre de chocolat Yoohoo

Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?

Du Bon Manger - Yoohoo

Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.

C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!

Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…

Mais un bon mangeur ne recule devant rien!

On teste!IMG_20150704_202427C’est une giga-grosse barre de chocolat!

+ 2 points pour la quantité!

IMG_20150704_202513

Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!

IMG_20150704_202536

Verdict: SO GOOOOOOOOOD!

La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

C’est comment?

Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?

Du Bon Manger - Whoopers

CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!

Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!

Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!

3- Burger de Porc Braisé, Kimchi et Oeuf Miroir du Farmhouse Tap and Grill de Burlington

C’est au Farmhouse Tap and Grill de Burlington (au Vermont siyouplaît) que j’ai mangé un des burgers les plus déliche / phoque-top de ma vie!

Du Bon Manger - Burlington 7

Burger de porc braisé avec KIMCHI (du chou mariné coréen) et un oeuf mirroir!

Doublé des meilleures frites en ville!

Bon… Bon… Boooooooooon!

 

2– Le Beefy Fritos Burrito de Taco Bell

Un « snack » de Taco Bell (aux statesssss) offert à 1$!

Voici le packaging…

Du bon Manger - Taco Bell Beefy Fritos Burrito 2

Quand même assez gros…

On déballe…

Ouuuuuuh la la la!

Ouuuuuuh la la la!

On croque…

Du bon Manger - Taco Bell Beefy Fritos Burrito 4

Mais… Mais… Mais… Ils sont où les Fritos?????On recroque…

On recroque…

Aaaaaaah... Ils se cachaient dans le fond!

Aaaaaaah… Ils se cachaient dans le fond!

Bon yenne de bon sang, de bonsoir, de saranak, que c’était bon!

Je n’avais jamais goûté aux burritos de Taco Bell et je dois vous dire qu’ils sont plus torcheux que 4 préposés aux bénéficiaires!

Consistance, abondance et jouissance!

Et les Fritos donnent un crunch pas dégueux dans le mâche-patates!

Un gros 9 sur 10!

La piasse la mieux investie de toute l’année

1– Le Sandwich Max 67 de McDonald’s 

Le meilleur item de Bon Manger mérite un copié / collé de l’article au complet, que voici :

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Bon… Le verdict?

Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…

Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10  (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

 

Voilà pour le meilleur de l’année cher(e)s ami(e)s! On se retrouve bien vite pour le top 10 du piiiiiiiiire de 2015!

Quoi? Y’a beaucoup plus de mauvais que de délicieux dans le domaine du Bon Manger!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le McWrap Max Matin!

Saluuuuuuuuuuuuuut!

Long time no blog!

V’là fiiiiiiiinalement un nouvel article à vous mettre sous la dent!

Je sais pas si vous avez remarqué mais, out of the blue, y’a un nouveau sandwich déjeuner qui est apparu sous les arches golden : le Wrap Max Matin! (À vrai dire y’a deux sandwichs qui sont apparus mais l’autre modèle, plus « santé », me laisse beeeeeeeeen frette…)

Quand j’ai mangé le sandwich, c’était pendant le concours Monopoly…

Petit aparté : Le concours Monopoly chez McDo, ça a toujours été winner dans mon livre personnel… C’est l’occasion de gagner des petites frites, des petits café, des cheeseburgers et de se faire à croire que de me manger du mcdo 7 jours sur 7 pourra nous faire gagner un char neuf! (YEAH RIGHT!)

Mais là le concours Monopoly est devenu le concours Monopoly « d’ici »… Ici meaning le Canada!

C’ÉTAIT TU NÉCESSAIRE DE VIRER UNE BELLE TRADITION EN PROMO CANADUH? HEIN? KESSÉ QUI S’EST PASSÉ DANS HARPERLAND TRUDEAULAND POUR QUE TOUT R’VIRE EN PROMO POUR UN PAYS QUI N’EST QUE LES ÉTATS-UNIS DIÈTE, BOUT D’CRI$$3???

Quoi? C’est pas comme les États-Unis tant que ça le Canaduh?

C’EST QUOI LE CANADUH, HEIN?

À PART DES SOINS DE SANTÉ (DE PLUS EN PLUS MERDIQUES) GRATIS, UN CHUNK DE RÉSISTANTS QUI PARLENT ENCORE FRANÇAIS, DES PARCS NATIONAUX, D’LA BOUZE D’ORIGNAL, DES STADES DE HOCKEY SOLD OUT, DE LA POUTINE PIS  D’L’3ST!3 DE SMOKED MEAT?

HEIN?

C’est bien ce que je pensais…

Le v’là le packaging!
Du Bon Manger -Mc Wrap Max Matin 1

Et voici le wrap en soit…

Du Bon Manger -Mc Wrap Max Matin 2

Et comme tous les wraps « Signature » (nom de m4rd3) de Mcdonald’s, il faut se rendre à mi-sandwich pour goûter à sa première bouchée contenant plus de 98% de phoquing tortilla!

Du Bon Manger -Mc Wrap Max Matin 3

Bouchée contenant 20% tortilla, 20% soucisse, 20% pétate hachée brune, 20% oeufs et 20% fromage jaune-orange!

Du Bon Manger -Mc Wrap Max Matin 4

Et voici une bouchée vers la fin du wrap… Ça se tient encore et tous les ingrédients sont encore très présents.

Du Bon Manger -Mc Wrap Max Matin 5

Alors?

Verdict?

Bien que le Wrap Max Matin ne réinvente pas la roue, ça fait changement des innovations diarrhéiques des dernières années : genre le CBO! 

C’est, straight up, du gros gras intense et sans prétention.

Mais c’est un peu une recette de lâche, vous trouvez pas? Simple en ta…

C’est probablement l’employé le plus slacker du bureau de concepteurs qui a chié ce concept-là.

Pis son pitch (probablement improvisé « on the spot » un lendemain) devait sonner comme suit : « Euuuuuuh… On va euuuuuuh…*baillement* prendre tout ce qu’il y a euuuuuh… Dans un trio Oeuf McMuffin? Euuuuuuh… On scrappe le muffin anglais… Phoque les anglais pis leurs muffins… Euuuuh… Pis on va cr!$$3r ça dans un wrap… Ouain… Ça ressemble à ça… *Se sert un café* *Rebaille* Euuuuh… Mais on ne met pas le café d’dans là… Ça serait euuuuuh… Genre pas bon…

Slacker ou pas, le résultat est efficace et se mérite un beau 7 / 10!

À bientôt!

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food vol. 9 : La Poutine au Smoked Meat Signée Jeff Petry de McDonald’s!

Salutations à vous!

Je suis un peu en retard sur la game, mais je me devais tout de même d’essayer la toute nouvelle poutine de McDo aka la poutine au Smoked Meat signée Jeff Petry!

On y va…

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 2

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 3

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

BYE!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le Grand Angus de McDonald’s.

Quand on me demande quel est LA meilleure chaîne de restauration rapide, parmi toutes celles que l’on connait, je réponds toujours : « El’ gros, el’ bessssss in the wessss ça reste McDo…

Ou plutôt, je répondais ça…

Maintenant, je trouve que McDo est en train de se perdre pas à peu près…

Quand ce n’est pas des salades qu’on s’en sacre ben raide, c’est des wraps drabes, des poutines noyées dans de la sauce « fire in the hole », ou des phoquing sandwichs de style « bistro » qu’on s’en contre-torche…

Comme le p’tit nouveau : le Grand Angus!

Ça ne sert à rien que je vous montre la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale...

Ça ne sert à rien que je vous montre le dessus de la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale…

Voici ce que les arches dorées ont à dire de leur nouveau sandwich :

Tendre et juteux, fait de coupes de bœuf Angus à 100 % soigneusement sélectionnés provenant de fermes canadiennes, rehaussé d’une savoureuse sauce Angus fumée, garni de morceaux de bacon à la fumée de noyer, de laitue en feuilles croquante, d’une tranche de tomate, de fromage cheddar fondu et d’oignons grillés, le tout servi sur un petit pain aux graines de sésame et de pavot. Pas surprenant qu’on l’appelle le Grand!

Moi ce que je lis là-dedans c’est : Ils nous restait fuuuuuuuuull restants d’oignons grillés et de chipittes de bacon qu’on sacrait dans le CBO. Mais comme c’était l’équivalent gustatif de s’auto-donner une gastro-entérite et qu’aucun(e) client(e) n’a osé(e) répéter l’expérience de peur d’y perdre complètement sa flore intestinale, on a sacré ces restants-là dans notre gros phoquing sandwich que personne ne commande (à part le gros Paulot qui ne se fait pas surnommer le gros pour rien) et de-même peut écrire NOUVEAU et pogner des poissons assez curieux pour commander n’importe quelle m4rd3 juste parce que c’est écrit nouveau (en l’occurence votre humble serviteur)…  

Bon… Vous voulez voir de quoi il a l’air le « nouveau » sandwich?

On y va…

Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 3Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 4 Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 5 Du Bon Manger - Mighty Angus Grand Angus 6

 

Tout d’abord, ce qu’il y a de croche avec le Grand Angus c’est que ce sandwich-là est comme un kid sur un high de sucre dans l’allée des jouets au Wal-Mart : y’est pas tenable…

Un Big Mac non plus vous me direz, mais on ne parle pas de la même chose… Avec un Big Mac tout ce qui tombe c’est du bonus : un genre de salade d’accompagnement composée 50\50 de laitue et de sauce à Big Mac…

Le Mighty Angus (oui, oui… C’est son nom in the english) ne se tient pas à CAUSE  DE LA PHOQUING TRANCHE DE TOMATE QUI GLISSE SUR LA LAITUE ET QUI FAIT QUE LE SANDWICH TOMBE TOUJOURS EN DEUX MORCEAUX… PIS ÇA PHOQUING GOSSE!

Un burger, c’est supposé se tenir comme les sourcils de Grégory Charles : d’un seul bloc solide et garni!

Là, je vais vous le dire pour la dernière fois : si le nom du burger n’est pas Whopper ou Whopper Junior, on ne met pas de tomate dedans!

Au goût, c’est plaaaaaaaaate comme un show humoristique à la Première Chaîne…

Grosso modo, le Grand Angus goûte le burger de centre-d’achats rejet…

Vous savez, le genre de centre-d’achats sur le déclin où, dans le food court, tu as le choix entre un genre Tiki Ming (genre Tiking Mong), un Subway, un Shish Taouk et un Burger plate?

Un gros 4 / 10…

Pis le pire là-dedans, c’est que le Burger contient 790 calories… Genre un Big Mag et demi!

ET DEMI!!!!!!!!!

MCDO!?!?!?!?!

COME ON!!!!!!

Toutes ces calories pour ça?

Je ne te reconnais plus… Tu es plus McDON’T que McDo depuis kek années!

Au lieu de te lancer dans la salade qu’on s’en sacre, tu pourrais ramener ta pizza, non? Je pense que Donald Pilon a un agenda pas mal libre et serait sûrement content de refaire tes pubs…

Ou au lieu de sacrer du Tabasco partout sur une poutine au poulet, pourquoi ne pas faire une poutine aux McCroquettes?

Tu es le King McDo, tu sais très bien qu’il y a un « w » de trop dans le nom McWrap…

Lâches ça pis reviens-nous avec une grosse affaire qui mérite un bon gros 790 calories!

Genre un Big Mac dont la tranche du milieu aurait été remplacée par… UNE GALETTE DE MACPOULET!!!!!!!!!

O_O

TRADEMARK! TM! COPYRIGHT!!!!!!!!!! COPYYYYYYYYYRIIIIIIIIGHT!!!!!! (Je te vends mon idée pas cher si tu la veux,! Tu sais ou me rejoindre? C’est ça… Juste en bas de mon beubye!)

Beubye!

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Martin «Rooster» Roussy

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