Yooooooooooooooooooooooo!

Bon… Pas un début d’année très prolifique pour ce modeste espace web, hein?

Ben, que voulez-vous? Hein?

Faut dire que cet hiver c’était pas vargeux en terme de nouveautés dans le domaine du Bon Manger ; jusqu’à mardi dernier…

Avant-hier était la date de parution d’un nouveau classique en devenir : Le Poulet Big Mac…

Pas le Big Mac au Poulet, là… Que neni!

Le Poulet Big Mac!!!

Allô le respect de la langue française, misère noire euuuuuuh… misère racisée!

Remarquez que ça pourrait être pire, probablement qu’en France le nouveau sandwich se serait appelé The Chicken Big Mac…

Tu crois que j’exagère?

As-tu entendu parler de Skinamarink aka le nouveau film d’horreur à la mode aka une christie de bouette plaaaaaaaaaaaate, qui est aux films d’horreur ce que Gregory Charles est à la musique…

N’est pas Hereditary qui veut, hein? As-tu vu Hereditary? Aucun film d’hoeeur outre The Shining ne m’aura autant foutu les jetons! Juste penser à la scène finale me fait frémir.

Bref, Skinamarink s’appelle Skinamarink au Canada…

-Au Japon? Skinamarink!

-Brésil? Skinamarink!

-Angleterre? Skinamarink!

-Allemagne? Skinamarink!

-En France? The (Ze) House!?!?!

Et boboy euuuuuuh et BoyGirlOrNothingOrBoth.

Toujours est-il que hier je me suis garroché au Mcdo le plus près de moi. (Et qui n’est pas à Trois-Rivières (je me suis déniché un nouvel emploi et j’ai finalement pu laisser mon emploi (dont je peux maintenant te parler étant donné que c’est derrière moi) à la Gare d’Autocars de Trois-Rivières et je vais prendre un petit break de la ‘métropole’ Mauricienne pour un bout… Je songe sérieusement à faire un essai sur le sujet et je vais l’appeler Notes du Terminus : aux premières loges de la crise du logement et du déclin de la civilisation occidentale (Si ça marche assez je songe le publier en France sous le titre : Notes from the Above Ground – The (Ze) old man and the freeway!))

14$ (ouch!) plus tard, j’ai mon trio dans un cabaret et je vais m’asseoir parmi les clients réguliers du Mcdo de Shawi Sud (dont un trou de cul nommé Steve (probablement Steeve (comment je sais que Steeve est un trou de cul? Steeve était au téléphone avec une compagnie d’assurance pour obtenir une soumission pour une moto-marine aka un Seadoo… Si tu es propriétaire de Seadoo tu es automatiquement classé trou de cul dans le livre de Rooster))).

(Avis aux propriétaires potentiels de Seadoo (à maaaaaaaarde) : je m’en calisse que ça te choque : comme tu te calisses, avec ta beubelle de ti-beubé ti-clin vroum vroum, de la quiétude des gens qui t’entourent! T’es un trou de cul qui assis son trou de cul de trou de cul sur une machine exclusivement réservée aux trous de cul, assume!)

Le Poulet Big Mac de McDonalds

V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!

On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!

Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!

Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!

Mais qu’en est-il du goût?

Menoum menoum menoum!

C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…

Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…

Mais ce n’est pas un défaut, là!

C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasse pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.

En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!

9/10

Pour continuer, voici quelques petits trucs éparts qui sont passés par ma djeule dans les derniers mois.

La IPA Ben Oui : Exclusivité de Maxi

Comme beaucoup de gens, on va souvent chez Maxi parce que c’est vrai que c’est moins cher.

Mais disons que la plupart du temps, la section de bières de micros s’y résume souvent à une caisse de 6 Sleeman Clear poussiéreuse.

Ce n’est pas le cas au nouveau gros Maxi de Trois-Rivières : on peut y trouver des bières Mauriciennes de brasseries locales.

Mais qui dit bière locale, dit 5-6$ la canette!

Pour palier à ma Scotch Ale au prix d’une 6 de Pabst, j’ai dégoté une IPA brassée pour Maxi par Maltco à (tiens toé ben) 3$!

Ladite bière est étiquetée IPA ,mais c’est loin d’être une bière amère et sèche.

On a ici une Hazy IPA bien fruitée, qui goûte au minimum le 5$!

Une bonne boisson à un super prix qui se mérite 8.5/10

ps: Non, je ne suis pas rémunéré pour mes articles mais si quelqu’un veut m’envoyer une caisse, je suis suis aussi guidoune que la moyenne des membres UdA / influenceurs et je suis open à recevoir toutes sortes de gratuités.

Les Fruit-o-long à saveur de Starburst

Ma blonde est revenue de l’épicerie avec ça et je crois que j’étais plus énervé que ses filles!

J’ai vraiment une passion pour les pâtes de fruits en rouleau et ce, depuis l’apparition des Fruit Roll Ups dans les années 90.

J’ai aussi une passion pour les Starburst : ces petits carrés de bonheur mi-gomme / mi-bonbon.

Mais tu as beau aimer Philippa Gregory et Charles Dickens, ça ne veut pas dire que tu aimerais un roman écrit par les deux.

Alors on goûte…

Pis?

Ben simonac!!!

C’est vraiment pas pire!

Ça colle d’in dents comme si tu chiquais une épinette, mais c’est un peu le but de la chose.

7.5/10

La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés

Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…

Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.

Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?

Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…

Mais… Mais… Mais…

Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????

Pourquoi?

Why?

Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?

Mais… Mais… Mais… / 10

Bon… Je ne peux pas terminer ce billet comme ça!

Check ça :

Le Crousti-Mozza-Frit ‘Cabane à Sucre’ de Miss Sushi

Mon 10/10 de l’an dernier s’est fait donner un makeover avec des oreilles de christ (au lieu de juliennes), du bacon et du sirop d’érable (qui remplace le miel)

Tout est salé sauf le sirop qui vient nous printanéiser le lot… Calvasse que c’est bon!

10/10?

Naaaaaaaaaah… Mais ça vaut 9.4/10

Dépêche-toi car c’est pour une durée limitée!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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