Les Mains Dedans – Mon premier livre!

Salut à toi qui suit mes aventures gastronomiques,

Je tenais à t’offrir, en exclusivité, la chance de télécharger mon premier livre. (À vrai dire je compte sur toi pour partir l’effet boule de neige afin de faire connaître l’existence de ce modeste ouvrage)

Mon premier livre, maintenant disponible, s’intitule « Les Mains Dedans – Récit d’un préposé aux bénéficiaires : de la formation à la vie syndicale »!

C’est un essai d’humeur (et d’humour) sur mes années passées comme préposé aux bénéficiaires et c’est la raison majeure de mon manque d’assiduité sur ce modeste blogue!

J’ai pas trouvé d’éditeur et ça m’a un peu fait de la peine jusqu’à ce que je réalise que je m’en calisse et qu’on vit en 2017… Tout se fait par soi-même de nos jours!

Je m’auto-publie donc… (C’est le fun parce que je risque de faire beaucoup plus d’argent en m’éditant moi-même qu’en faisant une cut de 10% chez un éditeur normal! (Maaaaaaaaaais ceci-dit, si jamais vous avez envie de publier la version papier de ce bouquin… Guidoune Rooster Roussy qui vit de minimalisme depuis quelques années est beeeeeeen ouvert!)

L’écriture dudit bouquin s’est étalée sur plus d’un an et relate mes trois-quatre dernières années de vie…

J’y parle de moi (Voici un extrait) :

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Le dernier « chunk » de mon héritage, je l’ai laissé à l’empereur Akihito!

S’ensuit une crise existentielle sur pas mal toute, mais en particulier sur le milieu des médias et particulièrement de l’humour…

Écoeuré du copinage…

Aucun talent en réseautage…

Je cherche de la job dans le domaine sans succès et je me retrouve à devoir faire ce que je m’étais toujours promis de ne JAMAIS refaire: je dois retourner travailler au téléphone…

Pas une job d’appels entrants de service à la clientèle (qui est un peu comme le purgatoire des emplois)… JE RETOURNE « STRRRRRRAIGHT TO HELL » ET JE FAIS DES SONDAGES!!!!

As-tu déjà fais ça des sondages, toi? (En passant,  »fun fact », j’ai déjà fais des sondages dans ma jeune vingtaine avec Julie Lebreton… Bien gentille!)

C’est la pire cr!ss3 de job que tu ne peux pas avoir (outre du télémarketing)… Tu es payé phoquing pas cher pour déranger les gens dans la quiétude de leur foyer.

Et l’étude sur laquelle je travaille n’en était pas une simple contenant des questions de La Guerre de Clans ou des questions sur d’éventuelles élections… C’est un genre de sondage sur les déplacements des automobilistes dans la grande région de Montréal…

L’enfer je te dis…

Si je suis écoeuré de faire la guidoune pour écrire pour du monde que je m’en calisse et si je ne veux pas ponctuellement faire un retour au téléphone et me ronger l’âme petit à petit, ça va me prendre un métier…

Alors, je regarde la liste des DEP.

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J’y parle aussi de la formation que j’ai reçue (Un autre extrait):

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Je n’ai jamais été aussi fatigué que pendant l’année 2014…

Mes semaines ressemblaient à ça:

  • Lundi: École
  • Mardi: École
  • Mercredi: École
  • Jeudi: École + travail le soir
  • Vendredi: École + travail le soir
  • Samedi: Travail
  • Dimanche: Travail

Sur repeat pendant un an… Un beat de Cégepien à 38 ans…

La barbe m’a blanchie et je pense que je ne me suis pas encore remis!

Malgré que les volumes du gouvernement soient énormes, remplis d’informations dont on ne se servira jamais et bourrés d’exercices qui ne mènent nul part, la formation théorique, je l’ai trouvée facile…

Non seulement mes deux professeures s’efforçaient de nous surligner, en gros néons verbaux, la matière qui serait sur les examens, mais j’ai toujours eu une bonne capacité de rétention d’information et une propension à écouter en classe.

Dans le théorique j’ai obtenu des 100% partout…

Ou presque…

Ou, du moins, je pense…

Je sais pas…

C’est au secondaire et ils ne sont plus «notés» les élèves…

Ben nooooooon… Avoir une note pourrait les heurter dans leurs sensibilité de cristaux de neige, si uniques…

 

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J’y parle de mes stages (EXTRAIT!!!!!):

 

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Il y a quelque chose de fondamentalement croche avec les stages non-rémunérés…

Tu travailles au même titre que les employé(e)s de l’endroit…

Tu fais la même job (et souvent tu prends les cas les plus lourds) mais toi, t’as pas le droit de rentabiliser ton temps…

On daigne te permettre d’apprendre, alors on te réduit à une forme d’esclavagisme volontaire.

Me semble que d’offrir le salaire minimum aux personnes en stages serait une façon de donner un peu de justice et d’équité dans tous le processus d’enseignement, non?

Un petit 11$ de l’heure qui te dit : « V’là le minimum requis par la loi… Lâche pas! ».

*Insérer binne sur le bras ou p’tite tape dans le dos!

Anyway…

Ma première professeure de stage était Mme J. : une dame excessivement gentille, infirmière de profession, prof de vocation… Une pédagogue née qui vouvoie ses élèves et les guide avec une douceur et une patience hors du commun.

Mon groupuscule (de 6 étudiant(e)s) a eu bien de la chance de tomber sur Mme J. car le premier stage… C’est le pire!

Tu fais toutes tes premières fois dans ledit premier stage!

Première patiente…

Première culotte d’incontinence…

Première fois que tu fais manger quelqu’un…

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J’explique aussi comment c’est de pratiquer le métier et je te fais part de plusieurs incongruités que j’ai pu constater dans le domaine (EXTRACTOMUNDO!!!):

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Peut-être bien que du temps où l’on brassait encore de la bière Dow c’était relativement payant être préposé (on s’entend qu’il y a un océan de différence entre un 20$ de l’heure en 1997 et en 2017), mais avec l’augmentation du coût de la vie et les pinottes d’augmentations de salaires que les syndicaleux sont allés nous chercher dans le dernier «front commun», on repassera!

Mythe no. 2 – C’est facile de trouver de la job!

FAUX!

Archi-faux!

Je ne sais pas pour ailleurs, mais dans la région de Montréal… C’est saturé ben raide!

J’ai reparlé à des collègues de classe qui, bien que diplômé(e)s, n’ont jamais réussi à trouver quoi que ce soit au public et ne voulaient rien savoir d’aller travailler au privé…

Parce que, oui, il y a de la job au privé… En masse, en masse!

Mais travailler pour un MILLIARDAIRE qui paye son monde AU SALAIRE MINIMUM? Phoque non, dude! J’aimerais mieux me mettre sur le BS!

Et il y a les agences…

Aaaaaaah, les agences!

Je t’en parlais préalablement, je t’en parle là et je vais t’en reparler!

C’EST LOUCHE LES AGENCES, OK?

Quand un hôpital a un(e) employé(e) régulier(e) qui ne peut pas venir faire son shift et que sa liste de rappel ne fournit plus, l’hôpital doit faire appel à du personnel d’agence…

Et voici un des plus gros racket du Québec moderne, selon mon humble avis…

Contrairement au 19-22$ de l’heure que coûte habituellement un(e) employé(e)  »maison », l’agence charge entre 35$ et 40$ de l’heure à l’hôpital…

Attendez… Combien reçoit l’employé de l’agence en moyenne?

Vous êtes prêt(e)s?

En moyenne 12$ de l’heure… Ce qui veut dire que l’agence de placement se met dans les poches PLUS DE LA MOITIÉ du fric réclamé à l’hôpital.

Il y a des pimps sur la rue Sainte-Catherine plus généreux que ça…

Mais attends… C’est pas fini!

Le plus gros non-sens à mes yeux…

Pour travailler dans un hôpital (ou CHSLD) public ou privé-conventionné , ça prend un DEP, right?

Pour travailler pour une agence (ou au privé), ça prend un PDSB… Un cours qui se donne en quelques heures «bing bang, fling flang»…

C’est donné n’importe où, par n’importe qui…

Fais juste regarder dans les petites annonces des journaux…

«Cours de préposé 100$!»

«Assurez-vous un emploi stable, devenez préposé(e) aux bénéficiaires! 250$!»

Entre vous et moi, ce «cours» s’achète carrément…

J’ai parlé à plusieurs personnes qui ont suivi une formation du genre et c’est donné tout croche…

Donc, COMMENT ÇA SE FAIT QUE LES MÊMES STANDARDS ÉLEVÉS (le DEP obligatoire) est requis pour travailler à l’interne mais pas à l’externe? HEIN?

(Je ne suis pas journaliste, mais quelqu’un devrait se pencher là-dessus… Sérieusement!)

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Intrigué(e)?

Tu trouves que ça a l’air trop sérieux et que ça manque d’humour de bas étages, légèrement phoquing vulgaire comme j’ai l’habitude de le faire?

Je réserve un chapitre coooooooomplet à la matière fécale!

Je te fais un top 5 de mes pires expériences avec la culmination du cycle digestif…

Un extrait?

T’aimerais trop ça, hein?

Je t’en donne un tout petit :

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En temps normal, on prend en moyenne 2 ou 3 débarbouillettes (une ou deux savonnée et une avec juste de l’eau) pour laver un(e) patient(e), ainsi qu’une serviette pour sécher.

En temps normal, on prend deux paires de gants (une pour la grosse job et une pour la finition).

Il y avait de la mouscaille partout… Inutile de vous dire que j’ai sauté l’étape de la débarbouillette en mouillant 3-4 serviettes et en aspergeant de savon!

Pour la grosse job ça va… Tu te dis que c’est comme laver des roches après un déversement de pétrole. C’est brun, c’est brun, c’est brun… Pis un moment donné ça se dissipe.

Mais dans cette grosse roche, il y a une caverne… Profonde et noire!

Problème technique: Un gant de nitril, de l’extrémité du majeur au rabat du poignet, mesure en plein déploiement 8 pouces…

C’est trop peu pour me rendre jusqu’à «la genèse du mal»…

Je demande alors au patient comment les autres préposé(e)s s’y prennent pour finir la job…

«Wêyons, crisse d’incompétent (prononcé incompétiiiiiiint), c’est tu la première fois que tu fais ça?»

«À un blob? Oui!» que je lui ai répondu… Dans ma tête!

«Tu prends (prononcé priiiiinds) un sac à vidanges (prononcé vidiiiiiinhes) pis tu fais comme un gant (prononcé gaiiiiiiin) avec pis tu netteyes… C’pas compliqué!»

Fait que c’est ça…

J’ai pris un sac à vidanges, que j’ai «tapé» ben comme il faut avec du ruban médical et je suis parti pour une excursion de spéléologie manuelle!

Quoi? Tu penses que c’est fini?

Pourquoi tu penses que ce chapitre s’appelle «La fête des Rois»?

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Hein?

Pourquoi tu penses?

Hein?

Tu vas devoir acheter mon livre…

Dans ce livre j’y parle aussi de mon implication syndicale (EXTRAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITS (oui, oui, au pluriel… J’en ai quasiment aussi long qu’Éric Duhaime à dire sur le sujet!)

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Anyway…

Pour revenir à Bob et aux syndicats, si à l’époque les conseillers syndicaux étaient des membres qui s’impliquaient et pouvaient aspirer à apprendre le métier de conseiller syndical, ce n’est plus le cas maintenant…

De nos jours, les nouveaux (et nouvelles) conseiller(e)s syndicaux sont pour une importante partie, des bachelier(e)s en relations industrielles / en gestion de ressources humaines / en droit…

Des bachelier(e)s!

Loin de moi l’idée de dénigrer les jeunes qui ont eu, contrairement à votre humble serviteur (qui a beaucoup trop aimé le CEGEP), l’excellente idée d’aller se chercher un diplôme universitaire, mais je trouve que l’embauche de «salariés» dans les centrales syndicales vient dénaturer l’essence marxiste de ces organisations…

Le syndicalisme se fait de plus en plus de manière académique et académiste!

Ils (et elles) sont l’élite (qui ont décidé de poursuivre des études post-collégiales), qui ont tout simplement choisi de se mettre du côté de l’employé, tandis que leurs petit(e)s copin(e)s de classe choisiront le côté de l’employeur…

Le même bassin de diplômé(e)s qui jouent aux échecs, au dessus de la tête de monsieur et madame tout le monde.

Le nouveau syndicaliste de profession ressemble plus à Gabriel Nadeau Dubois qu’à Rambo Gauthier mettons…

Des gens de l’élite académique qui défendent le petit peuple et non plus le petit peuple qui se défend lui-même…

Personnellement, pis ça doit faire de moi un snob inversé, je ne crois pas être aussi bien représenté par quelqu’un qui n’a aucune idée de la réalité de mon métier que par quelqu’un qui l’a pratiqué.

Comment faire confiance à quelqu’un qui part à la guerre en accédant automatiquement au poste de sergent, sans avoir préalablement fait son service militaire?

Ça se passe au palais des congrès… Un étage complet de mobilisé!

C’est grooooooos ces congrès-là…

Il y avait des membres d’exécutifs syndicaux de partout dans la grande région métropolitaine…

C’est énoooooooorme!

Pis c’est plate!

Panel, par dessus panel, par dessus panel de pelletage de nuages, d’auto-suffisance et d’amendements à des virgules dans des textes qu’on s’en calisse…

C’est un mastodonte… Que dis-je? C’est phoquing Chtullu (Monstre géant mythique à tête de pieuvre issu de l’imagination de HP Lovecraft)!!!!

La centrale à laquelle je faisais adhésion est beaucoup trop grosse et représente beaucoup trop de gens de différents «background» pour qu’un congrès puisse aider quoi que ce soit.

Ça jase, ça jase, ça jase pendant UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!

Ça ri, ça va dans les restos, ça jase, ça rejase, ça scande des slogans, ça se félicite… PENDANT UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!!

Ça s’organise des  »coquetels » pour jaser encore plus…

On reçoit des éducatrices d’une garderie qui va fermer, on blâme les libéraux, on les applaudit, on mentionne leurs manifestations, on les traite de camarades, d’héroïnes, de Saintes Jeanne D’arc qui se feront pas crisser en feu pour rien…

Et après?

Rien pour les éducatrices… Mais ça jase, ça ri, ça va dans les restos!

On discute d’avenues futures, qui nous permettraient, éventuellement, de pouvoir commencer à amorcer le début d’un départ vers une concertation qui, ultimement, nous mènerait, si on a quorum, à une potentielle discussion sociale sur quelles seraient les méthodes hypothétiques à prendre pour entrevoir la naissance d’une amorce vers un changement de politique interne visant à discuter d’un éventuel retour vers des mandats optionnels pour appuyer des causes soeurs et internes, mais jamais sans avoir préétabli des balises claires pour se faire mandater par les membres afin de débuter une consultation sur le processus d’adoption des résolutions…

Genre!

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Et finalement j’apporte quelques pistes de solutions…

Non… Pas d’extrait!

Come on! Achètes mon livre… C’est à peine plus cher qu’un Pumpkin Spice Latté qui goûte le shampoing de chez Barstucks!

Je ne crois pas que ce soit un livre parfait…

Il y a quelques petites coquilles à gauche et à droite (des gens autour de moi l’ont corrigé mais j’ai tellement fait de changements dans la dernière année, pis ça fait des mois que j’ai le nez collé sur ce foutu essai-là… Un m’ment d’nné tu vois plus rien! Alors j’assume qu’il y ait quelques fautes d’innattenttion! Phoque it! Je suis un autodidacte!

C’est aussi de la grosse opinion sale (la mienne) et de grâce, si vous êtes de l’armée de la rectitude politique, passez votre chemin, m’kay?

M’Kay!

Mon livre (comme mes opinions) sont souvent à gauche, majoritairement au centre et parfois à droite.

Je me qualifierais de gauchiste lucide, ce qui n’empêche pas que mon essai est truffé de « micro-agressions » ; un gros crisse c’t’un gros crisse et non un être socialement marginal en surcharge pondérale!

Bref,c’est un livre « rough » qui traite d’un sujet qui obsède les médias depuis quelques années.

C’est aussi un livre nécessaire parce que j’y explique la dichotomie de formation entre les préposés du public et du privé et je parle des pratiques douteuses des agences de placement.

J’espère, très humblement, sonner une alarme pour que les gens réalisent que le métier est enseigné trop longtemps pour travailler au public et trop peu pour travailler dans des agences de placements (1 an (pour le diplôme d’études professionnelles) vs. 2 jours de formation de PDSB (pour travailler en agence de placements)).

Voici donc les liens pour acheter ledit livre:

La version Kindle sur Amazon disponible drette icitte pour 9.99$ (elle a une mise en page un peu phoque top, mais j’ai fait ça 100% tout seul pis peu importe le sacrament de fichier que j’uploadais, ça chiait… Ça, c’est la version la plus lisible!)

En version PDF sur Gumroad pour 7$ : Drette icitte (ll est moins cher parce qu’ils se prennent une moins grosse « cut »!)

Et finalement, en version PDF et AUDIO drette icitte!!!! (Pour 3$ de plus (donc 10$), écoutes-moi chialer dans tes oreilles et faire des voix funnées!)

Merci d’avance de votre patronage et merci mille fois de partager ce billet sur les réseaux sociaux…

Et en 2018, maintenant que j’ai finalement pondu mon livre, je vais pouvoir reprendre mon trône en tant que King du Bon Manger et t’écrire plus souvent!

Martin Rooster Roussy

Auteur de « Les Mains Dedans »

Du Bon Manger – Le Blé D’inde En Épis « Prêt à Manger » de Dollarama!

Bon…

Fallait bien que je fasse un retour assez productif pour que la vie me mette une autre pomme de route dans le chemin et mine mes élans créatifs…

Mon char m’a lâché… Le tabarnak!

Ceux (et celles) qui me connaissent personnellement vont sûrement tomber en bas de leur chaise à savoir que Rooster a finalement, après 25 ans de pouvoir légalement l’obtenir, son permis de conduire!

Donc, je me suis payé mon premier bazou : un Subaru Outback 2002 vert et or…

J’avais décidé d’opter pour ce modèle car, selon mes recherches (plus qu’exhaustives, croyez-moi), c’est LE modèle que les gens « tuffent » et qui est garanti de faire encore du milage malgré son âge avancé.

1500$ plus tard je roulais en station-wagon pourvu d’un tape à cassettes.

Au compteur, 125 000 miles (200 000 km), selon les experts c’est une voiture qui va se rendre sans problème à 300 000 km!

POUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

J’ai acheté mon char en avril…

J’étais très conscient qu’en achetant une minoune j’allais devoir débourser de l’argent pour continuer à la rouler…

Je n’étais donc pas très surpris quand j’ai dû faire remplacer les 4 freins, et un disque et une boat… 800$

J’étais légèrement troublé, mais tout de même zen, quand mon « driving shaft » a pèté à 120 km / h sur la 40 en faisant faire du popcorn à ma transmission… 150$ de towing + 1000$ pour un nouveau shaft!

Je ne prends plus de chances… Je m’abonne à CAA! 200$

J’étais pas mal en maudit quand mon char toussait plus qu’un fumeur en lendemain de brosse et qu’on a dû me remplacer l’entièreté de mon silencieux… 700$!

Mais je peux vous garantir que j’étais en beau crisse, de calisse, de tabarnak quand mon char s’est mis à faire toc toc toc à l’avant en roulant…

CAA passe chercher mon sacrament de trou noir financier… 0$! Merci d’exister CAA!

Donc, j’envoie mon estie de bazou de marde de cul de crisse au garage en croisant les doigts pour que ça ne soit pas si grave et j’attends l’appel…

*Dring Dring

« Oui allo »?

« Ouain… Heille le gros, ton char là, c’est l’alternateur qui est fini! On s’en sort pas en bas de 1500- 2000$ pis en passant, tes cardans sont finis… Un autre 500$… CHAQUE! Je connais un gars qui ramasse n’importe quel char pour la scrap si tu veux… Le gros! »

Une ostie de chance que la plupart des garagistes sont allés étudier en mécanique, car il feraient de bien mauvais médecins…

« Ouain… Heille le gros, ta petite bosse dans le scrotum là, ben c’est pas une troisième gosse, c’est une tumeur! En temps normal, ça fait pas mal, mais la douleur es dû au fait qu’il y a une araignée qui est allée pondre ses oeufs drette dans ta tumeur! Tu penses que t’as mal là, ben c’est rien à comparer de dans 48h à 72h quand les oeufs vont éclore… La bonne nouvelle c’est que ton coeur risque de lâcher avant que tu commences à ressentir le peak de douleur! Je connais un gars qui fait des préarrangements funéraires si tu veux! »

Et c’est là que j’ai arrêté l’hémorragie et vendu mon bazou pour les pièces!

4000$ pour rouler un char pendant 4 mois???

À ce prix là j’aurais eu une BMDOUBLEMARDE!!!

Ou une Mercedestie de parvenu!!!!

Une Teslack!!!

Ou un estie de gros pickup annoncé par un chanteur / acteur qui s’amuse à faire la morale écolo-gauchiste à tout le monde sur les réseaux sociaux, mais qui n’a pas de problème à téter les mamelles des pétrolières et faire des pubs de grosse boîtes à lunchs (c’tu juste moi qui trouve que les pickup modernes sont ben trop gros pis laittes pour rien?) qui te coûtent 20$ de gaz à chaque deux coins de rues!

Le courage!

La légende!

Le double discours!

TROIIIIIIIS P’TIIIIIIIITS COHOOOOOONS QUI *PROUUUUUUUUUUUUUUUUT*!!!

Fait que c’est ça…

Je me suis retrouvé un bazou (dont je tairai la marque (j’aurais trop peur qu’un certain M. Hétérogras mette du sucre dans ma tank à gaz)) que j’ai payé 500$ et qui a passé l’inspection haut la main!

Si il brise?

Je le scrap (en faisant 300$-400$) pis j’en achète un autre!

Une chose est certaine, c’est fini pour moi les Flubaru…

Pis anyway, je ne veux pas être associé aux petits mongoles à palettes drettes qui roulent en fous dans leur Impruenza modifiées…

Pourquoi je te raconte tout ça, hein?

Parce que, pour les prochains mois, voir les prochaines années, je devrai faire mon épicerie chez Dollarama pendant que le plus clair de mon (très maigre) salaire ira à rembourser mon défunt bazou!

Au moins, je suis content de savoir qu’on peut y trouver des légumes frais comme du maïs en épis:

Emballés frais!

Prêts à manger!

Emballés sous vide!

Attaboy!

Visuellement ça frappe l’iris dès l’ouverture…

Un petit look plastique, non sans rappeler les légumes en cire qui ornaient jadis les bols de centre de tables de nos aïeux…

Et olfactivement, nos narines se font faire un « Pile Driver » digne du Undertaker…

BOOOOOOOOOOOM!

TU PENSAIS QUE TON BAC DE COMPOSTE SENTAIT LE GRÉGORY?

GUESS AGAIN… V’LÀ PIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!!!

Mais bon… On ne jugera pas du manger à son odeur ou à son apparence : ce n’est pas un blogue superficiel ici!

On goûte avec un peu de beurre et un peu de sel…

Et on prend une bouchée…

Une SEULE ET UNIQUE bouchée!

L’idée de l’Undertaker était judicieusement choisie parce que insérer ses dents dans ce produit pour un(e) citoyen(ne) normal(e) est l’équivalent pour Hannibal Lecter de de croquer dans une dépouille mortelle…

Oui… C’est un corps humain!

Oui… C’est un blé d’inde!

Maiiiiiiiiis dans les deux cas, il y a un processus de conservation qui rend la consommation dudit produit complètement indigeste et contre nature!

1 / 10

En passant, je voudrais remercier les génies derrière le jeu Grand Theft Auto V de nous permettre d’exorciser nos démons grâce à la « customization » de la pléthore de véhicules dudit jeu!

À très bientôt pour un spécial chips!

Promis!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Résoudre l’énigme des Pringles Saveur Mystère!

Une petite vite aujourd’hui!

J’ai acheté ça l’autre jour…

Quel beau challenge!

J’ai alors ouvert la boîte!

Et j’ai goûté les yeux fermés…

En fixant la boîte!

5 indices…

5 indices…

5 indices…

La saveur ne me venait pas…

Les chips sont vraiment weird!

  • Ça goûte un peu fromagé…
  • Un peu les chips au poulet rôti…
  • Un soupçon de BBQ…
  • Avec un p’tit goût de r’venez-y pas!

Et j’ai continué de fixer la boîte en mangeant des chips qui me levaient de plus en plus le coeur…

5 indices…

*Crounch crounch crounch* *Beurk*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Burp*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Phoquing chiite que c’est mauvais*

5…

LETTRES!?!?!?!?!?!

Et j’ai trouvé!!!!

Voici ce que ça goûte!!!

EURÉKA!!!!!!!!!

Pringles, j’attends mon 10 000$!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s (ainsi que les nouvelles bouchées de fromage épicé (enrobées de tortillas tricolores (woop-dee-doo!))))

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais, aussitôt que quelqu’un me propose d’aller au Harvey’s, je lui répond systématiquement la même affaire : « Y fait du chaud en 1997? Parce qu’en 2016 on a un été ruff en ta »!!!

Harvey’s…

Maudit que ça me dit rien le Harvey’s… (Je pourrais vous en dire plus long, mais j’ai déjà pas mal résumé ça dans cet article de 2014 (et j’introduisait ma blague de « y fait tu chaud en… »))

Toujours est-il que, pris de faim, il y avait un Harvey’s sur ma route aujourd’hui et j’en ai profité pour aller essayer deux de leurs nouveaux produits… Depuis le temps que j’y étais allé!

Premier produit : Le burger Guacamole Bacon!

du bon manger- harveys 2

Gaga de Guaca!?!?!?!?!?!

HAHAHAHAHAHAHAHA!

C’est tellement le pire slogan… EVER!

COME ON! Vos « focus group » ont dû finir en changement de sous-vêtements généralisé, right?

Riiiiiiiight!

Bon… Toujours est-il que en passant à la caisse, en commandant le burger Guacamole & Bacon, on nous offre le choix entre une boulette Angus et une boulette classique!

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

Pis, Rooster?

Les bouchées de fromage épicé enrobées de tortillas tricolores croustillantes (woop-dee-doo!)?

Y’avaient l’air de ça sur l’image :

du bon manger- harveys 1

Pour 0.99$ tu peux changer ta frite en tortillas…

Tiens, tiens…  C’EST LE MÊME PRIX QUE POUR CHANGER TA GALETTE DE PLASTERS USÉS EN BOEUF ANGUS, ÇA?

RAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!! *Écume à la bouche*

Ça avait l’air de ça…

du bon manger- harveys 7 du bon manger- harveys 8 du bon manger- harveys 9

O$ti!3… Chu brûlé… Trop de rage pour une seule journée…

Je vous laisse en vous disant que

  • On dirait du manger à moineau…
  • C’était épicé…
  • Le fromage au milieu goûte le Cheez-Whiz…
  • C’était pas si croustillant que ça…
  • J’aurai probablement le flu demain / cette nuit… Woop-dee-doo… *Bruit de pet*

Bye!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Burgers Créations de McDo aka Ouvrir La Boîte de Pandore!

Saaaaaaaaaluuuuuuut!

Bon, l’été tire à sa fin et c’est la rentrée… Du moins si je me fie au circulaires de la semaine!

Et je m’en serait voulu de ne pas vous parler de la PLUS GROSSE INNOVATION BON MANGERIENNE DES DERNIÈRES ANNÉES!!!!

Comme vous le savez probablement (et comme j’en parlait icitte) McDo a décidé de faire un pas de plus vers la dystopie Terminator-stylez en embauchant, à titre de nouveaux employés, des iPads géants qui nous permettent de prendre nos commandes sans avoir la désagréable tâche de s’adresser à un(e) humain(e)…

Bien sûr, on peut suivre l’option offerte par McDo et se bâtir un Burger Angus sur mesure… Expérience que je j’ai décidé d’abroger car, d’entrée de jeu, on nous offre le choix entre un pain de m4rd3 ou un pain de cr0tt3!

Lâchez-moé avec vos pains « fancés » de type « ail, tomates chèssées et poulpe » ou « quinoa, prépuces et chanvre »… Si j’ai le goût de manger de la moulée, je tâcherai de me réincarner en animal de la basse-cour dans ma prochaine vie, ok?

Raison de plus de résister :  McDo a présentement un concours où on peut courir la chance de créer son hambégueur avec Jérémy Demay (aka le dude qui, je l’espère, a mis dans sa phoquing liste de bonheur de m4rd3 (dans son livre de m4rde) de me phoquing taper sur les nerfs… Parce que ce point-là, il l’a atteint en t4b4rn4k)… J’espère que le (ou la) gagnant(e) aura l’option de créer le burger de l’échalotte Française (*cymbale, cymbal, tambour*) et pourra y inclure UN TICKET ONE WAY POUR LA FRANCE!!!!!

Mais bon… Tout ça pour dire qu’avec leurs iPads géants, Mcdonald’s viennent d’ouvrir à grands coups de pieds la boîte de Pandore…

Je m’explique : saviez-vous qu’on peut MODIFIER N’IMPORTE QUEL BURGER DE NOTRE CHOIX????

Pas juste les diarrhéiques Angus…

TOUS!

LES!

BURGERS!

Je tiens à profiter de l’occasion pour m’excuser d’avance aux employé(e)s des cuisines de toutes les succursales où je pourrai potentiellement mettre les pieds : « gang… J’m’excuse si mes commandes sont des plus complexes et étranges… Je teste pour le reste de l’humanité! C’est pour la bonne cause! »

Récemment, j’en ai profité pour me créer deux burgers sur mesure, que voici :

Le Big-Mcdouble

Pourquoi payer plus de 5$ pour manger un Big Mac, quand s’offre à nous l’option de se clancher un clone quasi-parfait.. Pour LA MOITIÉ DU PRIX????

C’est facile à faire :

  • Vous entrez dans l’option « personnaliser mon sandwich »
  • Vous enlevez la moutarde, les oignons et le ketchup
  • Vous ajoutez de la sauce à Bigmac et de la laitue

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 1

Et BANG!

Big-Mcdouble

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 3Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 2

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 4

Ok… J’avoue que c’est une peu plus viandeux que le Bigmac… Ça doit être dû au fait qu’il manque le pain du milieu…

Et j’avoue que la viande du McDouble n’est probablement pas 100% « viande » (Y’a comme un p’tit goût de sabot)…

Pis j’avoue aussi que le p’tit pain économique n’a rien à voir avec le pain aux graines de Sésame…

Mais pour 2$ le burger, ça fait la job!

*Ajout : Après une pléiade de commentaires sur ma page Facebook, ça a l’air que le Big Mcdouble existait déjà sous le nom de GCM…

POURQUOI PERSONNE NE M’A MIS AU COURANT? HEIN?

Là vous ne le voyez pas, mais je shake mon poing dans les airs! 

Voici ma deuxième création :

Le Junior Junior Au Poulet Poulet

Le Junior au Poulet, c’est le genre de sandwich qui botte des culs quand t’as une couple de verres en arrière du noeud-papillon…

Mais ça ne rassasie pas vraiment, right?

PLUS MAINTENANT!

Vous n’avez qu’à rajouter une « slab » de poulet (et de la sauce macpoulet pour pas que ça fasse trop chèsse!)!

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 5Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 6Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 7

Sérieux… C’est phoquing bon un Junior Junior au Poulet Poulet!

Ça comble sa personne, pour moins de 4$ le burger!

(Un truc… Mettez deux sachets de sauce en extra dedans! MAIS COMMANDEZ LES PAS DANS LE TERMINAL : ils vont vous les charger 0.15$ chacun… Demandez-les aux calleur(se) de numéros!)

En terminant, pour les grandes faims, saviez-vous que vous pouvez créer le Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior  au Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet?

Oui… On peut ajouter HUIT slabs de poulet à son burger!

J’attends ma paye et je vais essayer ça!

Et peut-être bien même essayer un… McOctuple!?!?!? O_O

On n’a rien qu’une vie à abréger, pas vrai?

Bonne digestion et à dans pas trop trop long!

_______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – USA VS Japon : Un Combat de Lutte!

Saluu*pftttttttptptptptpt*… *Crache*

Wèyons don’ toé cr!$$3… C’est plein de toiles d’araignée ici d’dans!?!?!?!?

Heille gang, je m’excuse de mon manque d’activité sur ce blogue…

Je planche présentement sur un autre projet (tout aussi informatif et, je l’espère, tout aussi divertissant que le bon manger, mais sur un autre sujet complètement!) et je me donne beaucoup de ce bord-là!

Mais je ne lâcherai JAMAIS mes vieux amours de la bonne malbouffe!

J’ai donc aujourd’hui décidé de vous en mettre plein la vue de produits qui sont disponibles au Pays de L’Oncle Trump en les mesurant contre les produits Phokutopuuuu du pays de la « tentacule porn »!

UN PHOQUING GROS COMBAT WWF STYLE!!!!

‘MURICA VS JAPAN!

Les States seront représentés par « Hacksaw » Jim Duggan aka le lutteur ak’ le 2 x4 :

Du bon manger - hacksaw jim duggan

HI-OOOOOOOOOOOOH!!!! USA!!! USA!!! USA!!!!

Et le Japon par nul autre que M. Fouffounes : YOKOZUNAAAAAAAAAA!

Du bon manger - yokozuna

FIGHTUUUUUUGUUUUUUU!!!

Le Japon part le bal avec un doublé Doritos phoque-top!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

Et

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

Sans crier gare, les States répliquent avec LES DORITOS LOADED! (Dont je voulais vous faire la critique mais n’importe quel blog de malbouffe amateur (pis son cousin (attardé)) en ont parlé… Alors Phoque It… C’est trash et fromagé! Nuff’ said!)

Du Bon Manger - Doritos loaded 1 Du Bon Manger - Doritos loaded 4

OUCH! Ça fesse dur!

Le Japon semble un peu débalancé mais lâche un gros « YUUUU LIKUUUU THE CHIMIKUUUUU CHEEEEEEEZUUUUU? » et gorroche soudainement:

Du Bon Manger - Lotteria japon

UN BURGER AUX SIX FROMAGES FONDUS?!!????

Les États-Unis semblent en perte de vitesse… Où iront-ils puiser l’énergie nécessaire pour affronter le mastodonte Nippon????

Du Bon Manger -Burger king mac and Cheetos

DANS LES MAC AND CHEETOS!!!!!!

Le Japon ne semble pas broncher et lance une attaque double direct de chez Wendy’s… UNE CHAÎNE AMÉRICAINE!?!?!?! QUEL COUP BAS!!!!!!!!

Du Bon Manger -Wendy's japon

KOLEAN PLETZEL AND CILANTLO AVOCADO… MODAFUUUUUUKAAAAA!

Team USA ne sait plus quoi faire… Ils ont tout fait… Ils tentent le tout pour le tout et swingnent ceci :

Du Bon Manger - pizza hut USA

Du bacon dans la croûte?

Come on! C’est du déjà vu….

Et le Japon « out of the blue » c4li$$ent un coup de ce qui suit, direct d’in dents des Z’états :

Du Bon Manger - Burger King  japon SPAM ando

Un Burger au SPAM!?!?!?! OH… L’HUMANITÉ NE S’EN REMETTRA PAS!!!!!

Et c’est fini mesdames messieurs…

Les USA sont KO!

Kaput!

Finitosssss comme leurs Doritossssssss!

Hacksaw Jim Duggan s’est fait rentrer son drapeau américain dans djeule et son 2 X 4 dans l’autre bord du système digestif…

Yokozuna, visiblement affaibli par une surdose de burgers au SPAM, lève fièrement les gras de bingo en signe de victoire quand (c’est un combat de lutte, gang) un challenger arrive au loin…

QUI EST-CE???

C’est la… La… La Corée du Sud!?!?!?!

Représentée ici par Koko B. Ware

Du Bon Manger -  koko b ware

Désolé… Je ne connais pas de lutteurs Coréens!

La Corée du Sud semble en furie et crie « Yuuuuuuu uuuuuuuuuse the Kolean Ballbecue anduuuu call ituuuu a japanesuuuuu foooooood? »

FIGHTUGUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

La Corée lance un :

BURGER DE PIEUVRE?????

BURGER DE PIEUVRE?????

Suivi d’un :

du bon manger- mcdo corée

UN BURGER AUX OIGNONS CRUS, QUI SEMBLE COMPORTER UNE BARQUETTE COMPLÈTE DE JALAPENOS… FRITS?????

C’EST INHUMAIN MESDAMES ET MESSIEURS!!!

Le Japon est sonné et la Corée du Sud semble avoir mangé de la vache enragée….

Les Coréens n’attendent pas la réplique et gornottent ceci :

Du Bon Manger - KFC corée

JE NE SAIS PAS C’EST QUOI, MAIS ON DIRAIT UN COUP DOUBLE DE PFK OBÈSE QUI EST EN TRAIN D’AVALER UNE PATATE HASHBROWN!!!!

Y’a du ketchup partout!!!!

Arrêtez le carnage!!!!!!!!

Ok… Le Japon n’a pas dit son dernier mot et lance un regarde frondeur vers la Corée du Sud en disant : « NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D’UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!! »

NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D'UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!!

La Corée du Sud ne semble pas impressionnée du tout et pousse un « Notle polte-palole semble soltil tout dloit de la chamble de ta mèle et te pointe en te disant  » Aplès tant d’amoul, j’ai besoin de leplendle des folces et manger un cheesbulger au boeuf, poulet et patate! » »

Du Bon Manger - Lotteria corée

Et la Corée continue : Et en soltant de la chamble de ta soeul, notle polte-palole ila manger ceci :

Du Bon Manger - lotteria corée bulgogi

UN HAMBURGER AU BULGOGI DONT LES BOULETTES ONT ÉTÉ REMPLACÉES PAR DES « SLABS » DE RIZ!?!?!?!?!

ARRACHEZ-MOI LES YEUX!!!!! J’EN AURAI PLUS DE BESOIN… J’AI TOUT VU!!!!!

AAAAAAAAAARGH!!!!!

Et c’est le silence dans l’arène…

Le Japon aka Yokozuna ne bronche pas et fixe du regard Koko B. Ware…

Est-il mort?

As-t’il fait un AVC?

Et il sort bien calmement ceci :

Du Bon Manger - Pole cheval étoile 4

BOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!

 

Je ne sais pas avec quoi…. Attendez une minute…

Google Translate me dit que ça s’appelle un « Pole Cheval Étoile 4″… Et ça semble comporter un restaurant en entier dans une croûte farcie…

  • Brocoli
  • Pieuvre
  • Sauce Brune
  • Piments
  • Crevettes
  • Champignons
  • Bacon
  • Sauce à spag
  • le comptoir de la Fromagerie Hamel dans son ensemble
  • De la menthe

Le combat est fini :

Du Bon Manger - Yokozuna vs koko b ware 2

Bravo Japon… Bra-vo!

Au revoir amateurs et amatrices de bon manger…

À très bientôt…

Si Dieu le veut!

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Martin «Rooster» Roussy

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