Du Bon Manger – En Attendant le Fish and Chips de Mcdo…

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment ça se passe par chez-vous, yo?

En Mauricie ça a finalement fondu… YESSSSSSSSSS!!!!!

Je viens de vivre une hibernation qui m’a engourdi l’envie de mal manger…

Pour être bien honnête ak’ toé, j’ai dû prendre 50 livres depuis ma fracture au tibia…

Tsé, rien ne se perd, rien ne se créé… Toute s’en va direct dans bedaine!

Dès que je porte du mauve et que je croise un miroir,je m’exclame « HEILLE C’EST GROSSE DOUCEUR!!! »

Mettons ça te slack l’envie de patates frites si ton but est de vivre passé 60 ans…

Maaaaaaaaais comme c’est le printemps, j’ai eu mon éveil malbouffien en voyant la couverture des nouveaux coupons de McDo…

Un fish and chips ET un McFlurry au Nanaimo!?!?!?!?!?!

Menoum menoum comme l’aurait dit l’ours célèbre!

J’y vais drette à soir au McDonald’s mais je filais quand même pour te jaser un brin aujourd’hui… J’étais dû!

Alors voici quelques trucs qui me sont passés dans le canal digestif cet hiver…

Du Brocoli Enrageant

Quand tu as le souci de bien manger, des légumes frais, c’est important…

Mais dans le milieu de la saison de la marde blanche, le seul brocoli disponible sur les tablettes, c’est les mini-mini-mini couronnes de brocolis du Mexique… (Tsé le genre de format que feu Mini-Me devait se clancher en entrée avant de « chaser » ça avec une mignonette de Jack Daniels)

J’ai rien contre le Mexique comme tel (je ne suis pas un républicain (bien que si tu analyses ce blog, tu dois te dire, à regarder les photos : « ce gars-là s’appelle Bubbah, il vit « off the grid » en Alabama et doit posséder une carte de la NRA) mais j’essaie le plus fort possible de manger local!

Comme j’ai déjà écouté un show de TV ou Stéfano Burrito.. Euhhhhhh… Stéfano Taco? Non… Stéfano Faita (bingo!) amenait des bobos de la ville cultiver des brocolis, j’y ai appris que lesdits brocolis était congelés dès leur cueillette et ne perdaient rien de leurs nutriments…

Je me procure alors un sac, me disant que ça doit provenir dudit cultivateur local…

Ça m’apparait tout ce qu’il y a de plus « legit »!

C’est écrit Canada A!

Mais rendu chez-moi, déjà que l’envie de manger des légumes est aussi présente que l’humilité à la barre de l’animation de Tout le Monde en Parle, je me rends compte que je, à l’image de Kate, je me suis royalement fait fourrer!

DE PHOQUE!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

C’est clair que je ne suis pas le premier poisson à se laisser avoir par le Canada A du dessur, bout de crisse!

Pis ça m’a mis en beau joualvert…

Comme si j’ouvrais la télé et que je tombais sur une pub du Casino de Montréal avec mon préféré!

C’est mal estie… Aussi mal que… Que…

Aussi mal que le produit suivant!

La Crème de Bacon de Campbell’s

De phoooooooooooooooooooooooque!?!?!?!

(Wo)Maaaaaaaaaaaaaaaaaaan… C’est là qu’on est rendus, hein?

Et ben…

Check de quoi ça a l’air :

Menoum, hein?

Une fois prêt?

Pis une fois dans yeule?

Ça goûte pareille comme la crème de champignons mais avec des petits chunks plus croustillants et plus salés…

Quoique lesdits chunks sont plus rares…

4 / 10

NEXT!!!!!

Powerade Ultra

Un essentiel les lendemains de veille?

Un Gator / Power ade!

Ça te réhydrate sur un temps!

J’étais donc curieux de goûter aux Powerade Ultra!

Pis?

Ça goûte quoi?

Honnêtement, ça goûte le lendemain de veille!

C’est la seule occasion qui justifie la consommation de ces élixirs louches…

Toutes les saveur goûtent à peu près la même chose : 1/3 jus en poudre + 1/3 texture huileuse + 1/3 grincement de dents.

Mais qu’est-ce qui donne le côté « ultra » à cette boisson « sportive » (j’ai jamais vu un.e vrai.e sportif.ve boire c’te marde-là… Si tu ne comptes pas les E-sports!)?

Voici la réponse :

C’est un système d’électrolyte avancé qui fait en sorte que cette pisse contient 25% plus d’électrolytes que la pisse régulière!

Woop-dee-phoquing-doo!

Avez-vous déjà vu le film Idiocraty?

Si oui, vous devez trouver ça drôle en estie (et un tantinet épeurant) de voir qu’on semble réellement s’enligner vers cette dystopie, hein?

Si non, vous vous devez de voir ce film!

C’est drôle!

Voilà!

Skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck de dents post-ingurgitation dudit Powerade / 10

Dernier produit

La Pizza Delissio ak’ du Frômâge dans Croûte

Check ça :

Je le sais, en passant, que mes images sont de plus en plus fuzzy… Ma caméra de cell est scratchée ben raide mais il fonctionne encore relativement bien alors pourquoi m’en acheter un nouveau?

Mais je devrais succomber bientôt…

Anyway…

Check ça la promesse de beaux jours ensoleillés sous la forme d’une pizza congelée, toi!

Ça me ramène à une époque plus simple…

Une époque avant même que j’émigre de mon pays adoré…

Une époque où Pizza Hut faisait la promotion d’une pizza contenant DU FROMAGE DANS LA CROÛTE!!!!

C’était la période embryonnaire du Bon Manger…

Avant les pogos déjeuners, avant que le Canada s’approprie culturellement NOTRE poutine, avant même qu’on décide de massacrer ladite poutine en l’inondant de soucisses, de petits pois ou autre aliments facultatifs qui ne viennent que gâcher la sainte-trinité de la bouffe…

Je m’étais promis à l’époque d’aller goûter cette innovation de la pizza à mon prochain voyage dans la grand ville…

Pis j’étais allé…

Pis j’ai été un peu déçu, oui… Parce que, on va se le dire, Pizza Hut c’est pas vargeux en général!

Mais la croûte je l’avais trouvé ben bonne et ben fromagée!

Et ne voilà t’y pas que j’ai la chance de racheter un peu de mon innocence dans les rayons surgelés des magasins grandes surfaces…

Voici la pizza une fois cuite :

Bah… Elle sera sûrement plus bonne que belle!

On mange une pointe!

C’est pas du resto c’est Delissio? MON CUL, OUI!

Je ne sais pas quel espèce de demeuré.e se méprend entre une pizza congelée et un pizza pour emporter mais gageons qu’ils ou elles portent le casque de football à l’année longue!

Me voilà arrivé au moment qui justifie mon achat : manger la croûte fromagée!

Il y a belle et bien une croûte…

On peut même y apercevoir une fente d’où devrait se pointer une slab de frômâge dégoulinante…

Mais rien!

Faisons alors l’autopsie de la croûte :

Un petit moton de fromage tout raide et compact…

C’est comme si ils avaient inséré des cadavres de Ficellos dans la croûte…

C’est une fosse commune de fromages chimique cette histoire-là!

Une autre déception…

Un autre rêve tué à grands coups d’idéalisme et d’attentes non- fondées…

3 / 10

Mais au moins il me reste l’espoir du Fish and Chips de McDo et du McFlurry Nanaimo…

Je te reviens là-dessus très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Lanières de Poulet de Tim Hortons et les Chips Ondulées de Pringles.

Oye, como va?

Moi ça va lentement mais sûrement, yo!

Je t’avais promis de te parler des sensationnelles lanières de poulet de Tim Hortons, hein?

Ben je t’en parle là!

Regarde moé ça!

J’ai opté pour le trio : lanières tièdes, quartiers de patates frettes et café (de marde) bouillant!

On ouvre?

On ouvre!

On goûte?

On goûte!

On avale?

On avale!

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz?

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz!

Pis?

Pour citer un grand héro Amaaaaaaricain, Homer Simpson : « C’EEEEEEEEEEST PLAAAAAAAAAAAAAATE! »

C’est plate comme… Euuuuuuh… Comme…

Ah! Je l’ai!

C’est plate comme la plupart des shows de TV « made in Québec » des dernières années…

Vous savez de quels shows de TV je parle!

On invite une vééééééédette et on trouve un prétexte pour y manger le cul…

  • On fait semblant que les védettes aient fait l’actualité et on les invite parler de leur vie qu’on s’en bat les shnolles! (Tout le monde en liche!)
  • On trouve un lien bidon entre cinq védettes pis on fait chanter leurs noms par une chorale gospel (Y a du monde d’in Fesses!)
  • On invite les chanteurs préférés de ladite védette venir chanter des tounes pour les faire brailler (En direct de l’anulingus)
  • On retrace des segments du début de la carrière de ladite védette (Les enfants de la raie su’l nez)
  • On fait un bien cuit à la védette (Prière de vous laisser manger la fleur!)
  • On cite à la védette, ce que la védette a déjà dit aux revues de védettes (Ouvrez les buttcheeks!)
  • On bust le budget en recréant des moments qu’on s’en CALISSE de la vie de la védette (Première fouf!)
  • On invite un ostie d’énarvé ROUX qui fucking gosse à faire je sais pas quoi dans des lofts à aires ouvertes (Phil s’infiltre)
  • On fucking rénove la cuisine d’la védette (Design euuuuh… Design… Euuuuh V.I.PET)
  • OU LES VÉDETTES S’EN VONT DANS UN CHALET, EN CANOT, SE FAIRE DES GUIMAUVES AVEC GUYLAINE TREMBLAY DANS UN SHOW DONT JE ME SOUVIENS MÊME PLUS DU NOM MAIS QUI MÉRITE MÊME PAS QUE JE SCRAPPE MON HISTORIQUE GOOGLE EN LE CHERCHANT… TOUT CE QUE JE SAIS, C’EST QUE C’EST UN TI-GARS AUX DENTS BLANCHES BLANCHES QUI ANIME ÇA!!!!

Tsé quand tu n’es même plus CAPABLE de voir Kim Thuy en peinture parce qu’elle a fait le tour des shows de récurage de popotin!

COMMENT ON S’EST RENDUS À ME RENDRE KIM THUY ANTIPATHIQUE????

Pis comment ça se fait que je sais qu’elle n’a pas aimé le goût de l’érable longtemps car un de ses premiers repas en sol Québécois s’est passé à la cabane à sucre???

POURQUOI JE SAIS ÇA SUR ELLE??????????????????

POURQUOI JE SAIS QUE NORMAND BRATHWAITE AIME LES FILMS D’HORREUR!?!?!?!?!?! Je m’en calisse tellement de savoir ça…

DANS QUELLE DYSTOPIE ON VIT, GANG????

Pis tu ouvres la radio en te disant que ça va te changer les idées…

LES ACCROS DE LA TÉLÉ…

ARTS ET SPECTACLES…

Télé, télé télé!

TV ON THE RADIO C’EST PAS JUSTE UN (EXCELLENT) GROUPE DE MUSIQUE!!!!

GNAUGNOURDHUI À MA CHRONIQUE ARTS ET SPEGNACLES GNE VA VOUS PARGNER DE QUOI R’GÔRDER À TIVI!!!!!

HEILLE LA CASSE (un chroniqueur culturel masculin ça n’existe pas) SI VOULAIS SAVOIR CE QU’Il Y A À TIVI, J’OUVRIRAIS LADITE TIVI!!!!

Parle-moi de théâtre, de danse, de podcasts ou parle moi de littérature, tiens!

Gnaaaaaah, tu veux que moé parle de littérature? Y a justement Kim Thuy qui t’a faite paraître un nouveau livre… on va la recevoir! Pis comme c’est le temps des sucres t’on va lui demander de nous parler de l’érable!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Je sais que j’ai récemment eu beaucoup trop de temps sur les mains en me cassant la jambe l’an dernier, mais j’ai un désintérêt complet, sans équivoque et grandissant pour le star système québecois…

Mon « je m’en criss – o – mètre » « tilt » ben raide en voyant Bianca Gervais brailler devant Bibi!

Si je peux ne jamais revoir une entrevue avec l’insuportable Flaglalie Flefline-Flonfleau ça ferait mon affaire!

Pis c’est pas mieux sur le web qu’on paye avec nos taxes!

Moé là, Bébéatrice avec Guy Lepage ça m’indiffère!

Voir le quotidien de la fille à Guy Cloutier, de son chum à toupet pis leur marmaille ça me tente pas.

Pis voir toujours les même face / entendre les mêmes voix ça me tue de mon Québec!

Tsé… Remplacer MON Paul Houde par Patrick Lagacé à l’émission réseau de Cogeco, outre que ça risque de ressembler à Bazzo qui remplace Homier-Roy à la première chaine, ben ça se fait pas!

Déjà qu’il est dans la Presse Plus, à Radio-Canada et Télé-Québec je vais devoir me le taper à la radio?

Non merci! Je trouve les anencéphales de drouète de la radio de Québec plus invitants que d’écouter M. Chummé de GND.

Bon… J’en étais où moi?

Ah oui!

Les lanières de Tim Hortons…

Sont trop épicées, sont molles pis beurk!

L’amour qu’a Normand Brathwaite pour les films d’horreur / 10

Fait que c’est ça…

Quoi?

J’écris pas pendant des semaines pis tout ce que j’ai à offrir c’est du chialage contre le star système consanguin de notre beau pays?

Ben non…

Laisse-moi te faire part de trois découvertes : une bof, une surprenante et une délicieuse!

La Bof

Pringles Groove

Woop-dee-phoquing-doo!

Pas une nouvelle saveur de Pringles… Une nouvelle TEXTURE!!!!!

Des Pringles ondulées!?!?!?!?!?!?!?!

*Yeule à terre

Ça serait une bonne idée et des chips vraiment savoureuses si lesdites ondulations de ladite chip ne faisaient pas en sorte qu’elles ne goûtent pas grand chose!

Regardez :

Comme dirait un coach à un concours de chant télédiffusé : « Ça manque de poud’ icitte! »

Quand ça goûte de quoi, ça goûte bon, mais c’est un peu raté!

5 / 10!

La Surprenante

Crottes au Fromage (bleu!?!?!?) et Habaneros (chouu) de Humpty Dumpty

Je te l’avais (pré)dit que le MacPoulet Épicé de deuxième niveau serait aux piments Habanero!

Je suis un devin… Mais en même temps, il y a juste ça du Habanero partout depuis un boutte!

C’est un peu à reculons que j’ai investi dans un (petit) sac de crottes au fromage bleu et Habanero de Humpty Dumpty!

Ben câline… C’est vraiment pas mauvais!

Oui, un peu trop épicé pour être entièrement agréable!

Pour recycler une blague de feu mon père, Bob Roussy :

-Aimez-vous manger épicé?

-Non… D’habitude je mange et je pisse après!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Bref, je ne trippe pas sur la bouffe épicée mais ce qu’il y a d’intéressant dans cette crotte fromageuse, c’est le goût de bleu!

6.5 / 10

La Délicieuse

Pizza Pain Plat –  Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Bon, bon, bon…

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

Allez… À la prochaine chicane!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La Pizza Déjeuner de Red Baron!

Bon…

C’est le temps de rentrer dans le gravy de mon plus récent voyage à Plattsburgh : le congelé que j’ai consommé sur place!

Le (ou la) Bon(ne) Mangeur (ou mangeuse) a vraiment beaucoup plus de choix qui s’offre à lui (ou elle) depuis quelques années : le bol déjeuner, le combo soucisses + oeufs brouillés + pétate hashbrown congelé ou l’infâââââââme pogo déjeuner!

On a, de plus, eu droit à toutes les dénominations possibles du sandwich déjeuner : phoquing pain plat, phoquing gaufre eggo ou phoquing wrap… On a tout vu de ce côté-là!

Un beau gros morceau d’évolution gustative vient de faire son apparition au pays de l’oncle (et de la tante) Clinton : la phoquing pizza déjeuner!

C’est la compagnie Red Baron qui nous offre ce lève-sourcil matinal…

Du Bon Manger - Red Baron Pizza Dejeuner 1

Dafuuuuuuuuuq?

Une pizza à l’omelette western!

Comme je ne recule devant rien (gustativement, du moins), voici ma dégustation en images!

Du Bon Manger - Red Baron Pizza Dejeuner 2

Mmmmmm… Mmmmmmm. Mmmmmm… (Je vous invite à porter attention au fromage jaune-orange qui orne la pizza à l’état congelé!)

Du Bon Manger - Red Baron Pizza Dejeuner 4

Ok… Ça « look » pas siiiii pire à l’état micro-ondé, mais kessé du phoquing phoque qui s’est passé avec le fromage jaune-orange? Une caramélisation? Weiiiiiiiiiiird résultat!

Anyway… Checkons le dessours!

Du Bon Manger - Red Baron Pizza Dejeuner 5

C’est pâteux rare!

Goûtons pour savoir ce qu’il en découle…

Du Bon Manger - Red Baron Pizza Dejeuner 6

C’est vraiment bizarre comme goût…

Pas bizarre comme un vulgaire épisode de Twilight Zone, là… Plus bizarre comme Anne-Marie Withenshaw qui fait un lap dance à Fabien Cloutier à Esprit Critique! Allez-voir ça… (C’est vers 3min. 05… MALAISE! (Et que dire de la petite tape dans le dos qu’il lui donne après sa chevauchée sauvage? 0_0 Dafuq happened here?))

Oui… C’était THAT weird!

Malgré la forte présence de pâte, on ne la goûte pas…

Malgré la forte présence d’oeufs, on ne les goûte pas…

Ce qu’on goûte, c’est la soucisse déjeuner (qui goûte le steak… How phoque-top is that?) et le fromage!

Pis c’est mou… Tellement, tellement mou : le genre de mollesse qui pousse à voter Libéral pour éviter que les Conservateurs soient réélus…

Si tu replis la pizza sur elle-même, t’as l’impression de chiquer dans un sandwich Subway au Steak Fromage… Non, c’est pas une qualité!

Un gros 4 / 10…

Ce produit n’est disponible qu’aux USA et coûte un gros 3.47$ (US)!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les Mac Cups de Stouffers!

Hey! Belle journée, non?

Pas le temps, ni le goût, de cuisiner?

Ben si t’étais un(e) habitant(e) des Statessssss tu pourrais te gosser un macaroni au fromage à la pizza au pepperoni dans le temps de l’dire.

Check!

Du Bon Manger - Mac cups 1

On vit vraiment à l’ère des cups…

Prenez par exemple le café:

Y’a du monde assez euuuuh… Comment rester poli? Zouf? Non… Zouave? Non plus… Euuuuuuuh… Y’a du monde assez spéééééééciaaaaaaaaal (ça va devoir faire) qui vont s’acheter des machines « (N)espresso » qui te font un café passaaaaaable dans le temps de l’dire!

Et ce, au modique prix de PHOQUING TROP CHER par cup de café qui polluuuuuuuuuue!

Vous savez, je ne suis pas snob sur grand chose en terme de bouffe.

Mais le café, c’est plus fort que moi…

Je ne peux pas croire que des gens qui se disent « amateurs » de café vont investir une fortune dans une machine qui ne marche qu’avec UNE sorte de petites cups, quand pour le même prix t’as une très bonne machine espresso qui va marcher avec tous les maudits cafés de la terre!

Une machine à café que tu peux acheter dans un Renaud Bray n’est probablement pas une bonne machine…

Comme un t-shirt que tu peux acheter dans un Couche-Tard n’est probablement pas un beau t-shirt…

Comme un CD que tu peux acheter dans un Jean Coutu n’est probablement pas un bon CD…

Anyway… Chacun son sucre d’orge! Si ces machines-là vous font tripper, good for you! Mais vous buvez de la bouette!

Bon… Assez de snobisme! On est rendus loin des cups de mac’ n’ cheese!

Les voilà dans leur paquet!

Du Bon Manger - Mac cups 2

Pis en v’là une sortie du paquet!

Du Bon Manger - Mac cups 3

On ouvre!

Du Bon Manger - Mac cups 4

On swing au micro-ondes!

Du Bon Manger - Mac cups 5

On brasse, on attend une minute et on goûte!

Du Bon Manger - Mac cups 6

Pis?

Je commencerai par vous dire que la portion est minuscule…

C’est à peine 3 ou 4 bouchées!

À 250 calories (la moitié d’un Big Mac) et à 25% de ton apport quotidien en sodium, c’est ben mieux d’être phoquing déliche dans le palais!

Et ce l’est!

Un parfait hybride entre la pizza et le macaroni au fromage!

Ça m’a pris du temps à mettre le doigt dessus, mais vous pourrez recréer la même mouture à la maison en vidant l’intérieur d’une pizza pochette dans votre Kraft Dinner!

Pas mauvais et ça se mérite un 7.8 sur 10!

Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Hambur’za de Mike’s!

Dans la vie, je suis le genre de personne qui appréhende beaucoup…

-Des nouveaux voisins déménagent? Ça doit être le genre de mongols qui fument leurs propre saumon à 40oC, qui ont comme 78 chiens et qui ont un 3$t!3 de gros subwoofer pis qui écoutent de la musique de m4rd3! Genre Céline Dion à plein volume le dimanche matin…

-Quelqu’un m’aborde dans la rue? C’est sûr qu’il (ou elle) veut soit une cigarette, soit de l’argent, soit me « parler » « quelques minutes » d’une « cause » qui lui tient « à coeur » et qui ne nécessite « pas vraiment » de « cotisation » de ma part… Il ou elle est « payé(e) » pour « sensibiliser » les « gens » à la « cause » mais n’obtient son « salaire » qu’en fonction des « abonnements volontaires » recueillis sur « la rue »!

-Mike’s offre un nouveau burger dont le pain est composé de 2 mini-pizzas? C’est sûûûûûûr que ça va sucker autant qu’une sangsue dans un lac Abitibien…

Après tout, Mike’s c’est jamais vraiment bon, le service laisse autant à désirer que la programmation entière du festival Juste Pourrir et anyway, ma dernière visite m’a laissé un goût amer… Et salé!

J’étais donc trèèèèèèèès craintif à l’idée d’aller me taper du Mike’s deux fois dans la même année…

Maiiiiiiiiiiiis, on ne devient pas une sommité mondiale en fast food (oui oui) sans faire fi de ses appréhensions, des dangers et des signes inquiétants que ton foie, ton pancréas et ton coeur t’envoient à l’unisson!

Je suis (et demeurerai à tout jamais) le Jacques Cousteau de la bouffe! Je vais creux et je vais loin pour goûter à ce que le commun des mortels craint!

Alors, est-ce que j’y ai goûté au Hambur’za?

Tu peux miser ton derrière que, phoque-oui, j’y ai goûté!

J’ai choisi, parmi toute la sélection disponible, de goûter au Hambur’za Classique!

 

Du Bon Manger hamburza

 

LIVIN’ ON THE EDGE comme l’aurai chanté le groupe du gars ak’ la grand yeule, qui a enfanté la fille qui joue l’elfe qui aime ben le dude de « A History Of Violence » dans le Seigneur des Anneaux!

13$ + taxes + tips down the drain! (Sans tomber dans l’humour fécal, que ça soit bon ou non, c’est de l’argent flushé dans la bolle, tsé!)

Anyway… Quelque chose cloche drette au début…

La serveuse est… Polie!

Polie… Et SOURIANTE!

Daaaaaaaphoooooque?

Qui plus est, je reçois ma commande dans un délai raisonnable!

La v’là ma commande…

Du Bon Manger hamburza 2

 

Encore plus profond dans la bizarrerie : ÇA A L’AIR PHOQUING BON!!!!!

D’un naturel appréhensif, je me suis rappelé que j’étais au Mike’s… « Ça va chier de quelque part, dude, çaaaaaa vaaaaaaaaa chiiiiiiier! Penses au Gondolâs! Penses à leur slogan de m4rd3… « L’italie d’Ici », c’est sûûûûûûûr que ça chie! Heille, tu es au resto dont le dernier porte-parole était TONY CONTÉ, just saying! ».

J’ignore tout ce bagage de honte et je plonge dans la marre d’anticipations négatives qui me bordait…

*Omnomnom*!!!!

Du Bon Manger hamburza 3

Okaaaaaaaay…

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

J’ai alors switché à la méthode « manuelle » ou « standard » comme on dit en bon français!

Du Bon Manger hamburza 4

Pis?

Pis?

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Tsé, un bon gros 8.7 sur 10 ben solide!

Je ne peux pas me prononcer sur les autres sandwichs phoque-top, mais le Hambur’za Classique était bon dans yeule!

Je ne peux pas me prononcer sur les autres succursales, mais au Mike’s sur Rosemont dans le coin de De Lorimier (genre), le service était cool pis la bouffe était fraîche!

Voilà…

Ça m’a autant surpris que vous… Du genre une tape sur la joue avec la yeule ouverte!

Il est bon de passer outre ses appréhensions des fois, non?

Hasta pronto caballeros y caballeras!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La pizza à la poutine de Pizza Hut et des ailes de poulet… au beurre!?!

Saluuuuuuuuuuut! De retour d’une semaine de repos et de beach dans le Maine.

Me revoici avec les valises remplies de Bon Manger.

Maaaaaaaaais, avant de plonger dans le Bon Manger Amaricain, je dois vous parler de ce que j’ai mangé juste avant mon départ!

La Pizza à la Poutine de Pizza Hut :

V'là la pub!

V’là la pub! Le site de Pizza Hut n’est pas très « frog friendly », désolé pour l’anglais!

En passant, signe que ce blogue fonctionne bien, vous avez été nombreux(ses) à me faire part de l’existence de cette nouvelle pizza! Merci à vous tou(te)s et je tâcherai d’aviser Pizza Hut de ne plus lancer de nouveaux produits avant mes vacances.

Vous êtes prêt(e)s?

LET’S GO!

Je suis allé, accompagné de ma grande soeur, au Pizza Hut de Saint-Léonard.

Tout de suite en s’asseyant, on peut voir la promotion pour les nouvelles pizzas.

Beurk! Beurk! Dafuq? Wow! Bof!

Ooooooh!

Ma réaction à la lecture des nouvelles saveurs :

Beurk!

Bof!

Dafuq?

Wow!

Bof!

C’était clair comme de l’eau de roche que j’allais commander la pizza à saveur de poutine… Maaaaaais, je dois vous avouer que le Steve Irwin (Crocodile Hunter) culinaire en moi avait envie d’apprivoiser la pizza au poulet au beurre.

Je demande à Gisèle (vraiment sympathique serveuse) si la pizza au poulet au beurre en vaut la peine… Elle ne dit rien, mais me répond avec la même face que je fais lorsqu’on me parle de Grégory Charles… Un mélange de dégoût et de mépris!

Ah… Okay d’abord!

En commandant ma pizza à la poutine, qu’est-ce que je vois à l’endos du cossin en plastique qui fait la promotion des nouveaux produits?

Je vois ça!

Je vois ça!

HA!

Je demande à Gisèle si au moins les ailes au poulet au beurre sont bonnes.

Elle me répond ceci : « Moi j’ai z’aime pas pis les clients les aiment pas. »

Je fais fie de ses avertissements et je m’en commande une batch en entrée!

Oooooooh, des crudités!

Oooooooh, des crudités!

Je dois vous dire que j’ai A-DO-RÉ ma première aile au poulet au beurre!

C’est croustillant (c’est comme une aile « Podos » (nom de marde) de Boston Pizza), c’est crémeux et ça goûte juste assez le cari…

La deuxième était ben bonne…

La troisième m’a donné le goût de ralentir….

La quatrième m’a levé le coeur un peu…

Si j’en avais pris une cinquième, le Steve Irwin culinaire que je suis aurait sûrement pogné sa raie drette-là!

Et de toutes façons, ma pizz / pout était prête!

MY MY! HELLO SEXY!!!!

MY MY! HELLOOOOOOOOO, SEXY!!!!

Ça look bien et ça hume tout autant!

Zeeeeeeeeeeeeeeen!

Zeeeeeeeeeeeeeeen!

Bon, d’emblée je dois vous dire que j’étais réfractaire à l’angle « au steak » de la pizz-pout!

C’EST TU VRAIMENT FUCKING NÉCESSAIRE DE GARNOTTER DU STEAK DEDANS?

HEIN?

La réponse doit être oui, car l’alchimie de cette pizza-là est d’une perfection frôlant le Big Mac…

Pourquoi c’est parfait?

Car la garniture n’est pas un hommage à la pout : C’EST UNE POUT!!!!

Pâte à pizz + pout = Pizzpout!

Pâte à pizz + pout = Pizzpout!

Je crois que le steak est là dans le seul but d’accentuer le côté boeuf de la sauce, qui doit perdre du « tork » à la cuisson!

Vraiment fameux!

Je ne sais pas qui est le génie derrière cette concoction, mais depuis, on a le droit de se poser quelques questions :

Josée QuiStasio?

Daniel Quinard?

Quicardo Larrivée?

Deux pouces en l’air à la pizzpout! (Et un doigt dans le fond de la gorge aux ailes de poulet au beurre! Gisèle avait raison!)

Bon appétit!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le burger-pizza de Boston Pizza!

Saluuuuuuuuuuut!

J’espère que ça va bien de votre bord.

La semaine dernière c’était mon anniversaire. Et comme à chacun de mes anniversaires j’en profite pour me payer LE resto qui me tente, j’ai décidé cette année d’essayer un inconnu à mes papilles : Le Boston Pizza.

Drôle de place quand-même… Un mélange de Cage aux Sports et de St-Hubert : des TV avec du hockey partout ainsi qu’une section « bar » et une section « salle à manger »…

Qu’est-ce qui m’a poussé à vouloir aller manger au Boston Pizza?

Ben voyons, quelle question!!! Les annonces c’t’affaire!!!!

Tsé les pâtes de gars, là? Grrrrrrr!

Les pâtes de gars, là? Grrrrrrr!

Les pâtes de gars, là? Grrrrr! (Insérez ici simultanément : Un bruit de pet + un roulement de yeux + une simulation de se rentrer un doigt dans la gorge pour se faire vomir.)

LA raison pour laquelle je voulais aller au Boston Pizza est la suivante :

UN PIZZA BUGER!!!!!!! WOW!!!!

UN PIZZA BUGER!!!!!!! WOW!!!! (I am the sorry, for the english image, but I only founding the image of pizza in the of burger in the language of Thomas Mulcair and / or Justin Trudeau. That story is not really doing the true, but who is doing the caring? It is the first image that i did the finding of, so I did the stealing of it for the doing the placing of it here without doing the caring for the language that it was doing the being of…)

J’étais beeeeeeeeeeen énarvé d’aller manger cette curiosité culinaire… comme un chasseur de papillons qui s’apprête à manger un rarissime papillon bleu!

Je dois vous avouer que le menu du Boston Pizza m’a agréablement surpris… c’est plein de bon manger là-dedans!

Des exemples?

Voici ce qui a été commandé par mes convives (et goûté par moé) :

-Des mini-burgers au "pulled pork" avec des nionione rings dedans! Vraiment délicieux!

-Des mini-burgers au « pulled pork » avec des nionione rings dedans! Vraiment délicieux!

-Des pelures de pétates au bacon!Un peu floues mais je vous jure que c'est ça!

-Des pelures de pétates au bacon!Un peu floues, mais je vous jure que c’est ça!

-Des ailes "Podos" (oui c'est ça le nom...) : du poulet "shapé" en forme de chicken wing, pané, frit  et "dippé" dans la sauce de ton choix! Mon choix personnel, qu'on peut voir en bas de l'image. Le flou sur bâton est un morceau de boeuf enrobé de bacon!

-Des ailes « Podos » (oui c’est ça le nom…) : du poulet « shapé » en forme de chicken wing, pané, frit et « dippé » dans la sauce de ton choix qu’on peut voir en bas de l’image. Le flou sur bâton est un morceau de boeuf enrobé de bacon!

Après toutes des délicieuses entrées, c’était le temps de recevoir ma commande!

La v’là!

C'est rare que je vais dire ça mais, ce plat est SEXY!!!!

C’est rare que je vais dire ça, mais ce plat est SEXY!!!! Voici le burger pizza pepperoni & bacon!

À date, ça look bien.

On « chop » ça en deux pour voir!

Holy Schnitz!

Holy Schnitz!

Ouain… c’est viandeux and a half ça mes ami(e)s!

Faisons un comparatif avec la pub pour voir :

C'est à ce moment là que ma blonde m'a dit de faire attention car le cartron touchait mon manger. (Et c'est à ce moment là que je lui ai dit qu'on nourrissait pas les cochons à l'eau claire!)

PEU ressemblant! (C’est à ce moment-là que ma blonde m’a dit de faire attention, car le cartron touchait mon manger. Et c’est à ce moment là que je lui ai dit qu’on ne nourrissait pas les cochons à l’eau claire!)

Après quelques bouchées, j’ai dû me rendre à l’évidence que c’était pas vargeux… Ben trop de viande!

Tellement de viande qu’on se serait cru à l’Auberge du Dragon Rouge (là où ils offrent des méchants gros burgers de style médiéval et là où les serveurs et serveuses pérlottent t’en ancien français messir et te nourisstent de pétastes!)

Mais notre waitress avec ses ongles de 3 pouces et son t-shirt moule-boules des Canadiens faisait plus « Calèche du Sexe » qu' »Auberge du Dragon Rouge » mettons…

Pis en plus, la viande était sèèèèèèèèèche et clairement congelée.

Non… Malheureusement, j’ai dû me dire que ce plat là était tout simplement raté…

Mais quand la vie te donne des citrons qu’est-ce que tu fais?

That’s right! Tu les « chop » en quartier pis tu les sacres dans ta Corona!

Alors sans crier gare j’ai extirpé la boulette de sa pochette!

BANG!

BANG!

C’est alors que la serveuse, un peu affolée s’approche de moi.

S’ensuit alors une drôle de discussion :

Waitress: Tout est beau ici?

Moi : Oui! Mais y’a ben trop de viande là-d’dans… C’est intense! J’ai juste transformé mon buger en pizza pochette…

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUUT!

Moi : Quoi?

Waitress : Il faut pas dire ça!

Moi : Dire quoi? Pizza pochette?

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUUUUUT!

Moi : Quoi? On n’a pas le droit de dire Pizza Poch…

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUT!

Moi: Okay… J’ai transformé mon burger en forme sphérique contenant de la matière de pizza?

Waitress : C’est mieux ça…

Et elle s’en va!

O_O

WTF??? Je me suis dit que Boston Pizza était comme l’école des sorciers de Harry Potter pis que la pizza pochette était probablement son Voldemort…

Bon, de retour à nos moutons.

Goûtons à cet objet pizzien de forme baluchonne!

Goûtons à cet objet pizzien de forme baluchonne!

Après avoir transformé mon pizza burger en « you know what », c’était tout simplement la meilleure pizza poCHUUUUUUUUUUUUUT que j’ai mangé de toute ma vie!

Un gros, gros, gros menoum!

Désolé pour mon ami Charles, qui ayant commandé la version 4 fromages, n’a pas réussi à extirper la boulette de la pochette sans complètement la vider de son contenu… 

Alors voilà…

Un mauvais burger qui s’est transformé en pizza poch*censuré*e des plus agréables!

I’ll be doing the seeing of the you very bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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