Du Bon Manger – Des minis hot-dogs, des mini chips et un groooooos prix!

Salut! Salut! Salut!

Me voilà t’y pas de retour après une légère pause. J’ai profité de quelques jours pour aller faire le vide dans mon pays (l’Abitibi).

Aujourd’hui, je vous le dit d’entrée de jeu, on va parler d’une des pires arnaques qu’il m’ait été donné de voir.

Laissez-moi vous présenter les Mini Hot Dogs « Lunchmate » de Schneider’s :

Ooooh... ils ont une nouvelle allure! C'est écrit su' la boîte... ca doué d'ête bon d'abord!

Ooooh… ils ont une nouvelle allure! C’est écrit su’ la boîte…
ca doué d’ête bon d’abord!

Yes! Les enfants (parce que les enfants sont clairement ciblés avec ce produit, non?) ont droit à des fibres, du fer pis de l’énergie en mangeant ça!

Jusqu’ici tout est beau…

Voici, en images, le procédé de fabrication des mini hot dogs :

Étape 1 : On sort le "tray" de plastique du cartron!

Étape 1 : On sort la barquette de plastique du cartron…

Beau kit! Trois p’tits pains + trois p’tites soucisses + un mini motton de juliennes + un sachet de ketchup + un sachet de moutarde.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe dans un essuie-tout pendant 30 secondes.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe (au micro-ondes dans un essuie-tout) pendant 30 secondes.

Ils sont vraiment petits. Comparez avec les sachets de moutarde et de ketchup!)

On garnit de moutarde (j'ai jamais compris le ketchup dans un hot dog... le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois, de la tourtière mais pas dans un hot dog!)

On garnit de moutarde (j’ai jamais compris le ketchup dans un hot dog… le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois et de la tourtière. Mais pas dans un hot dog!)

Et ensuite, on mange!

Et, jusque là, tout va encore très bien…

Le produit est  très savoureux. Les petits sont chanceux de pouvoir manger des hot dogs en lunch. Dans mon temps on avait que des sandwichs…

Quoi? Vous pensiez tout de même pas que j’allais m’insurger contre les parents qui laissent leurs enfants manger des rôteux?

Vous vous trompez de site… Marie-Claude Lortie est sur le site de La Presse!

Ce qui me met en tabarouette, c’est le prix de la patente!

3,27$ plus taxes…

3,27$ pour trois bouttes de pain + trois moignons de soucisses + un sachet de moutarde + un sachet de ketchup + une demi-pincée de juliennes???

TROIS T@B@RN@K DE S@CR@M3NT DE C@L!$$3 DE PIASSES ET VINGT SEPT 3$T!3 DE FU(K!NG CENNES PLUS LES (R!$$3 DE TAXES DE (!B0!R3? POUR ÇA?

On s’entend que 3,27$ c’est pas cher dans la vie, je le sais! SAUF QUE POUR DES RÔTEUX C’EST POUSSER SA LUCK EN CHIEN!!!!

HEILLE! LES HOT DOGS SONT 0,99$ DANS LA PLUPART DES RESTOS! Pas 0,99$ par mini hot dog là… 0,99$ POUR UN HOT DOG FULL SIZE AVEC DU CHOU PIS DES OIGNONS EN PLUS!!!! PIS À 0,99$ Y FONT UN 0$T!3 DE GROS PROFIT DESSUS!!!

Pis ça, c’est sans compter le prix des hot dogs maison…

Un p’tit calcul pour le fun :

2$ pour un paquet de 12 soucisses + 2,50$ pour 12 pains hot dogs + 1$ pour un sac de juliennes au Dolorama + 1$ pour un pot de moutarde qui va te durer 8 ans et / ou jusqu’à ce que la croûte jaune sur le bec t’écoeure trop pis que tu ailles t’en acheter un autre.

Donc, pour 6,50$ (le double du prix initial) tu as 12 fois plus du même produit?

DOUZE FOIS, PIS ILS FONT QUAND MÊME DU PROFIT!!!!!

En langage commun, on pourrait appeler ça se faire avoir…

Le produit est disponible ici… mais je ne le vous conseille pas!

Allez… à très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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Du Bon Manger – Beurre de peanuts au (chipites de) Bacon (de soya) à l’érable!

Salut bien!

Une petite rapide aujourd’hui!

J’ai reçu, de ma grande soeur, cet item comme cadeau de Noël.

Ouuuuuuuh...

Ouuuuuuuh…

J’avoue que c’est assez attrayant comme produit et que ça réunit deux grandes histoires d’amour culinaires dans ma vie : le bacon et le beurre de peanuts.

Voyons cette mouture de près :

Mais... mais... mais...

Mais… mais… mais…

Il me semble que c’est trop beau pour être vrai… voyons les ingrédients.

Arachide... huile... sirop d'érable... ET QUOI???? QUE VOIS-JE???

Arachide… huile… sirop d’érable… ET QUOI???? QUE VOIS-JE???

 

C’EST PAS DU BACON!!!! SACRILÈGE!!!! C’EST DES CHIPITES DE SIMILI-BACON DE SOYA!!!! C’EST UN PRODUIT « VÉGÉTARIEN »!!!!!  FACÉTIE!!!! USURPATION!!!! TRAHISON!!!!

Vous savez quoi? J’y ai goûté quand même! Pis c’est pas si pire…

C’est du beurre de peanut « naturel », donc pâteux que l’yable!

Maaaaaaaaaaais je dois avouer que le bacon de soya (LEURRE! LEURRE! HÉRÉSIE!) et surtout le sirop d’érable donnent un kick assez goûteux

Somme toute, pour un produit de mangeux de grenailles, c’est pas siiiiiiiiii pire…

Si les produits du terroir (MENSONGERS!!!!) vous intéressent, vous pouvez aller jeter un coup d’oeil au site web de la compagnie! www.monkeybutterpb.com

A bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Manger Chinois au Dollarama!

Comment ça va?

Heille, aujourd’hui je vous parle d’un produit de haute gastronomie chinoise que j’ai dégoté chez Dollarama.

Du chinois chez Dollarama. qui est spécialiste des cossins chinois… le cercle est maintenant complet! Un cercle parfait! Comme un serpent qui se mange la queue… ou comme l’année du serpent qui fait en sorte qu’on mange du euuuh… on achète déjà chinois chez Dollarama, alors pourquoi pas en… euh… en manger aussi, genre?

Ouain… pas fort les analogies aujourd’hui! Je vais laisser ça aux autres et vous montrer tout de suite le produit en question.

Le Chow Mein de Bowlfull!

Le Chow Mein de Bowlfull!

Menoum menoum… J’adoooooooooore le Chow Mein! Un mélange de nouilles, de légumes croustillants, de sauce un peu sucrée, de crevettes (ou de poulet) et souvent parsemé de peanuts!

Mmmmmmmmh… on ouvre et on sort le stock!

Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiish

Yiiiiiiiiiiiiiiiiiiish…

… je me sens comme un enfant qui reçoit une boîte de Gi Joe à Noël, qui l’ouvre et s’aperçoit que dedans il y a juste le bras de la bébelle…

C’EST QUOI ÇA????

Un paquet argenté (quoi doit contenir la sauce…)

Un moton de nouilles (soit ça, ou c’est un cerveau de dissident chinois)

Une fourchette escamotable (ça, par contre, c’est cool!)

Bon… voici comment on procède :

On sacre les nouilles dans la boîte!

On sacre les nouilles dans la boîte!

On sacre le contenu du paquet argenté (c'était et la sauce et les légume imaginez vous donc...)

On sacre le contenu du paquet argenté (c’était et la sauce et LE légume  (on peut apercevoir UN bout de carotte au dessus des « nouilles »…)

Après, on chauffe!

Pendant que ça chauffe vous pouvez vous amuser à déplier la fourchette et la comparer à votre vaisselle de tous les jours.

Wow! C'est petit!

Wow! C’est petit!

3 minutes après, le plat est prêt (et la fourchette est brisée… maudite patente à gosses chinoise de mes deux!)

C’est le temps de goûter…

Ouf...

Ouf! Dire que ça a peut-être écrit un livre contre le socialisme ces « nouilles » là…

Je dis bien « on goûte », parce que une seule bouchée a été suffisante pour me convaincre de sacrer ça aux vidanges!

Les nouilles (si c’est bien des nouilles et non un organe de moine tibétain) ne goûtent rien et la sauce goûte la sauce soya mixée avec de la cassonade…

GROSSE déception!

Pas de légumes, à part un bout de carotte déshydratée.

Pas de crevettes!

Pas rien!

Ce qui me fâche le plus c’est que, sur la boîte, c’est écrit : « Chow Mein avec nouilles »… C’EST RIEN D’AUTRE QUE DES NOUILLES (ci c’est bien des nouilles et non un restant d’artiste visuel qui refusait de porter le col mao)!

Je ne pensais pas que Dollarama pouvait vendre de la cochonnerie inutile / indigeste… pffffffffft, hahahahahaha! ;O)

À bientôt camarades!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le fameux Star Burger du fameux restaurant Le Fameux!

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeey!

Bon vendredi!

Vous connaissez le restaurant Le Fameux, situé coin Mont-Royal / St-Denis?

C’est un resto « d’après brosse » ouvert 24 / 7 et qui donne dans le bon manger. Et c’est aussi un oasis de bonheur dans un désert de restaurants de touristes. Un rare endroit sur le Plateau ou on peut lire son journal de Mourial en paix et prendre un break de tous les « Du coup, il était naze et moi j’étais balaise car nous en Frônce c’est la défonce même si on kiff moins la teuf que les Canadiens » de la population locale…

Avant d’aller y manger cette semaine, je ne m’attendais pas à sortir mon appareil photo pour poser mon manger.

Je me disais qu’au Fameux, on donne dans le fast food bien bon et bien « normal »…

WROOOOOOOOOOOONG!

Qu’est-ce que je vois pas en feuilletant le menu?

Star Burger : Boulette de boeuf (Nice!), fromage cheddar en tranche (Brwoooooooop), bacon (YES!), niononne rigne (OUH LA LA LA LA!) et FRÔMÂGE EN GRAINS???? (*plick* *plick* *plick* (bave qui coule))

Mon choix était fait…

Voici… LE STAR BURGER

Mignon et ÉNORME!!!!

Mignon et ÉNORME!!!!

Eeeeeeet que ce burger là a pas le temps de niaiser avec les légumes et d’autre fioritures inutiles…

 

À ta première bouchée tu goûtes matière grasse, sur matière grasse, sur matière grasse…

Mais le VRAI bonheur vient lorsque tu atteint le centre et que tu croques dans la nonionne rigne et le frômâge en grains!

Regardez à quoi ressemble le bonheur :

Que du bonheur (et de possibles crises cardiaques)

Que du bonheur (et de possibles crises cardiaques)

C’est teeeeeellement ingénieux! Le frômâge en grains est emprisonné dans les nonionne rignes. (Heille, une prison faite de rondelles d’oignon? C’est vraiment ce qu’on peut appeler « une prison dorée »! Hahahahaha!)

Je vous ai fait une illustration pour que vous compreniez bien le procédé :

Je suis disponible pour des contrats de graphisme si vous voulez...

Je suis disponible pour des contrats de graphisme si vous voulez…

Mes ami(e)s, laissez-moi vous dire que le Star Burger est définitivement l’item à battre en 2013 en terme de bonheur pour la yeule…

Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Un repas surgelé… tablette!

Bon mardi d’hiver cher(e)s ami(e)s!

En plein pire mois de l’année, février, quand on se dit que le saranak d’hiver de poppycock à m@rd& ne finira jamais, quoi de mieux qu’un bon repas chaud de « confort food »?

Et quand je pense « confort food », je pense souvent à un bon roast beef maison avec des pétates pilées.

Et bien, savez-vous quoi? J’ai trouvé un roast beef (avec pétates pilées) de type congelé mais qui se conserve TEMPÉRATURE PIÈCE!!!!!!!!!

RÉVOLUTION!!!

Voici le « Roast Beef and Mashed Potatos » de Hormel.

Il fait partie de la gamme Compleats... complhahahahahaha! Savoureux jeu de mots! Un mix de complete et eats... WOW! Le dude du marketing à clairement étudié à Harvard!!!!

Il fait partie de la gamme Compleats… complhahahahahaha! Savoureux jeu de mots! Un mix de complete et eats… WOW! Le dude du marketing à clairement étudié à Harvard!!!!

Ce n’est pas parce que ça se conserve tablette que la préparation diverge de celle d’un repas congelé conventionnel…

On soulève un bout du plastique et on pop ça dans le micro-ondes!

On soulève un bout du plastique et on pop ça dans le micro-ondes!

Par la suite on attend que ça « fretisse » un brin et on dévoile notre cadeau de la journée…

TADAAAAAAAAAAAM!!!!

TADAAAAAAAAAAAM!!!!

Oh boy! Méchante « slab » de viande… on ne voit presque plus les pétates!

Bon, de visu je vous dirait que c’est un tantinet rebutant.

Et à l’odeur ce l’est tout autant!

Ça sent la boîte de recyclage d’une personne qui possède au minimum 18 chats et qui leur sert du manger mou 3 fois par jour.

Mais ça ne veut rien dire, c’est peut-être comme un fromage fin : c’est dans la yeule que ça prend tout son sens.

Goûtons!

Goûtons!

Pis?

Étrangement, aussi puante soit cette mouture, aussi faible soit-elle en terme de saveur.

Ça goûte… euuuuh… ça goûte… euuuuuh…

Avez-vous déjà commandé une pizza? (Quelle question!!!!)

Tsé, quand tu as déjà coupé quelques pointes et qu’il y a des morceaux de pepperoni  dans le fond de la boîte et que tu prends un morceau pour le manger sans te rendre compte que le jus de viande a fait ramollir le carton et que tu t’apprêtes à avaler une bouchée 50% viande / 50% boîte à pizza?

Pareil!

Goût de carton!

Texture de carton!

Et probablement aussi nourrissant que le carton….

Bof, tant pis! Un surgelé pas surgelé? C’était trop beau pour être vrai!

Une bonne nouvelle? C’est juste dispo aux z’États!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des chips à saveur de… pelures de patates!?!

S’lut!

Après le retentissant succès de ma chronique sur les Doritos à la guacamole, j’ai bien vu que vous étiez férus de produits locaux. (Oui monsieur / madame, j’ai utilisé le mot féru… tu sais que ce sera une bonne journée quand tu peux placer, au moins une fois, le mot féru dans une phrase. (Symptomatique d’une EXCELLENTE journée? Utiliser le mot féodal. (Merci à la série Game of Thrones qui m’a permis d’utiliser le mot à maintes reprises ces derniers mois… )))

Voici une autre saveur de croustilles incrooooooooyable et disponible par chez-nous : Les Ruffles à saveur de pelures de pommes de terre garnies :

De toutes les beautés...

De toutes les beautés…

Mais… mais… mais… mais… Y’A RIEN DE NOUVEAU ICI!!!! J’ai déjà mangé de quoi de très similaire, il me semble…

J'ai mangé ces chips là l'été dernier et j'avais bien aimé.

J’ai mangé ces chips là l’été dernier et j’ai bien aimé.

Grosse différence… On passe de patate au four loadée, à pelures de patates loadées.

Bon, de retour à notre « nouvelle » saveur. Regardez-moi ça!

Comme sur une bonne patate garnie, on peut voir des 'tits bouttes d'échalottes! Mignon!

Comme sur une bonne (pelure de) patate garnie, on peut voir des ‘tits bouttes d’échalottes! Mignon!

Alors? La saveur?

C’est un mélange de saveurs déjà connues.

Cheddar + bacon + crème sûre et oignons

Le mélange est quasi-parfait et chaque bouchée nous transporte dans un royaume merveilleux…

Un royaume, où la croustille est reine et elle partage équitablement son territoire entre trois seigneurs de la saveur…

On pourrait aller jusqu’à dire que ce sont des croustilles féodales…

HA! Je sens que ça va être une excellente journée!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Holy Guacamole!!!

BING! (Pas le moteur de recherche qui marche pas là, l’onomatopée!)

Une ‘tite vite aujourd’hui, qui nous vient de la croustille préférée des ados : La Doritos! (Sérieusement… approchez vous d’un ado et pognez un bonne « wiff »! Ça sent le Doritos saveur régulière, pas de farces!)

Imaginez vous donc qu’après avoir fait le tour des saveurs extrêmes (Ranch Extrême, Pickle Extrême, BBQ Extrême, Ketchup Extême, Extême Extrême), Doritos donne dans le chips à saveur de dip ethnique!

Voici les Doritos à saveur de guacamole!

Ouuuuh... vert! Une nouvelle palette!

Ouuuuh… vert! Une nouvelle palette!

Vous savez, les chips au ketchup ne goûtent pas vraiment le ketchup.

Les chips BBQ son loin de goûter l’outil de cuisson extérieur.

On ne parlera même pas des chips au bacon…

Les chips à l’aneth, sont probablement les seules chips à goûter réellement la saveur annoncée.

Ben ma p’tite aneth, j’ai une p’tite nouvelle pour toé! Les chips à la guacamole goûtent VRAIMENT la guacamole…

À vrai dire, ça goûte les nachos sur lesquels on a mis de la guacamole.

Pis en plus, Y SONT D’UN VERT SANG DE MARTIEN!

Check!

Ou là là là là... fluo et pastel à la fois! Cette palette se retrouvera bientôt sur les pantalons ajustés de hipsters près de chez-vous!

Ou là là là là… fluo et pastel à la fois! Cette palette se retrouvera bientôt sur les pantalons ajustés de hipsters près de chez-vous!

Une note sur 10 mettons?

9 / 10 (car nulle chip n’est parfaite si elle ne se trouve pas dans un party mix)

Oui, c’est disponible au Québec!

Nous reste plus qu’à souhaiter que ce ne soit pas une de ces fameuses « saveurs limités »…

A bientôt!

 

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Martin «Rooster» Roussy

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