Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

En passant, si tu n’as toujours pas acheté mon livre et que tu aimes mes pétages de coches… Tu vas être gâté(e)!

C’est drette-là : www.lesmainsdedans.com

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Une année qui m’aura au moins permis d’accomplir un beau projet : l’écriture de mon premier bouquin!

Il s’appelle « Les Mains Dedans » et je t’en parle en long et en large drette icitte« !

C’est disponible sur Amazon ou au site suivant : www.lesmainsdedans.com (je te conseille la version à 10$ car elle est narrée par votre humble serviteur!)

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Les Mains Dedans – Mon premier livre!

Salut à toi qui suit mes aventures gastronomiques,

Je tenais à t’offrir, en exclusivité, la chance de télécharger mon premier livre. (À vrai dire je compte sur toi pour partir l’effet boule de neige afin de faire connaître l’existence de ce modeste ouvrage)

Mon premier livre, maintenant disponible, s’intitule « Les Mains Dedans – Récit d’un préposé aux bénéficiaires : de la formation à la vie syndicale »!

C’est un essai d’humeur (et d’humour) sur mes années passées comme préposé aux bénéficiaires et c’est la raison majeure de mon manque d’assiduité sur ce modeste blogue!

J’ai pas trouvé d’éditeur et ça m’a un peu fait de la peine jusqu’à ce que je réalise que je m’en calisse et qu’on vit en 2017… Tout se fait par soi-même de nos jours!

Je m’auto-publie donc… (C’est le fun parce que je risque de faire beaucoup plus d’argent en m’éditant moi-même qu’en faisant une cut de 10% chez un éditeur normal! (Maaaaaaaaaais ceci-dit, si jamais vous avez envie de publier la version papier de ce bouquin… Guidoune Rooster Roussy qui vit de minimalisme depuis quelques années est beeeeeeen ouvert!)

L’écriture dudit bouquin s’est étalée sur plus d’un an et relate mes trois-quatre dernières années de vie…

J’y parle de moi (Voici un extrait) :

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Le dernier « chunk » de mon héritage, je l’ai laissé à l’empereur Akihito!

S’ensuit une crise existentielle sur pas mal toute, mais en particulier sur le milieu des médias et particulièrement de l’humour…

Écoeuré du copinage…

Aucun talent en réseautage…

Je cherche de la job dans le domaine sans succès et je me retrouve à devoir faire ce que je m’étais toujours promis de ne JAMAIS refaire: je dois retourner travailler au téléphone…

Pas une job d’appels entrants de service à la clientèle (qui est un peu comme le purgatoire des emplois)… JE RETOURNE « STRRRRRRAIGHT TO HELL » ET JE FAIS DES SONDAGES!!!!

As-tu déjà fais ça des sondages, toi? (En passant,  »fun fact », j’ai déjà fais des sondages dans ma jeune vingtaine avec Julie Lebreton… Bien gentille!)

C’est la pire cr!ss3 de job que tu ne peux pas avoir (outre du télémarketing)… Tu es payé phoquing pas cher pour déranger les gens dans la quiétude de leur foyer.

Et l’étude sur laquelle je travaille n’en était pas une simple contenant des questions de La Guerre de Clans ou des questions sur d’éventuelles élections… C’est un genre de sondage sur les déplacements des automobilistes dans la grande région de Montréal…

L’enfer je te dis…

Si je suis écoeuré de faire la guidoune pour écrire pour du monde que je m’en calisse et si je ne veux pas ponctuellement faire un retour au téléphone et me ronger l’âme petit à petit, ça va me prendre un métier…

Alors, je regarde la liste des DEP.

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J’y parle aussi de la formation que j’ai reçue (Un autre extrait):

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Je n’ai jamais été aussi fatigué que pendant l’année 2014…

Mes semaines ressemblaient à ça:

  • Lundi: École
  • Mardi: École
  • Mercredi: École
  • Jeudi: École + travail le soir
  • Vendredi: École + travail le soir
  • Samedi: Travail
  • Dimanche: Travail

Sur repeat pendant un an… Un beat de Cégepien à 38 ans…

La barbe m’a blanchie et je pense que je ne me suis pas encore remis!

Malgré que les volumes du gouvernement soient énormes, remplis d’informations dont on ne se servira jamais et bourrés d’exercices qui ne mènent nul part, la formation théorique, je l’ai trouvée facile…

Non seulement mes deux professeures s’efforçaient de nous surligner, en gros néons verbaux, la matière qui serait sur les examens, mais j’ai toujours eu une bonne capacité de rétention d’information et une propension à écouter en classe.

Dans le théorique j’ai obtenu des 100% partout…

Ou presque…

Ou, du moins, je pense…

Je sais pas…

C’est au secondaire et ils ne sont plus «notés» les élèves…

Ben nooooooon… Avoir une note pourrait les heurter dans leurs sensibilité de cristaux de neige, si uniques…

 

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J’y parle de mes stages (EXTRAIT!!!!!):

 

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Il y a quelque chose de fondamentalement croche avec les stages non-rémunérés…

Tu travailles au même titre que les employé(e)s de l’endroit…

Tu fais la même job (et souvent tu prends les cas les plus lourds) mais toi, t’as pas le droit de rentabiliser ton temps…

On daigne te permettre d’apprendre, alors on te réduit à une forme d’esclavagisme volontaire.

Me semble que d’offrir le salaire minimum aux personnes en stages serait une façon de donner un peu de justice et d’équité dans tous le processus d’enseignement, non?

Un petit 11$ de l’heure qui te dit : « V’là le minimum requis par la loi… Lâche pas! ».

*Insérer binne sur le bras ou p’tite tape dans le dos!

Anyway…

Ma première professeure de stage était Mme J. : une dame excessivement gentille, infirmière de profession, prof de vocation… Une pédagogue née qui vouvoie ses élèves et les guide avec une douceur et une patience hors du commun.

Mon groupuscule (de 6 étudiant(e)s) a eu bien de la chance de tomber sur Mme J. car le premier stage… C’est le pire!

Tu fais toutes tes premières fois dans ledit premier stage!

Première patiente…

Première culotte d’incontinence…

Première fois que tu fais manger quelqu’un…

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J’explique aussi comment c’est de pratiquer le métier et je te fais part de plusieurs incongruités que j’ai pu constater dans le domaine (EXTRACTOMUNDO!!!):

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Peut-être bien que du temps où l’on brassait encore de la bière Dow c’était relativement payant être préposé (on s’entend qu’il y a un océan de différence entre un 20$ de l’heure en 1997 et en 2017), mais avec l’augmentation du coût de la vie et les pinottes d’augmentations de salaires que les syndicaleux sont allés nous chercher dans le dernier «front commun», on repassera!

Mythe no. 2 – C’est facile de trouver de la job!

FAUX!

Archi-faux!

Je ne sais pas pour ailleurs, mais dans la région de Montréal… C’est saturé ben raide!

J’ai reparlé à des collègues de classe qui, bien que diplômé(e)s, n’ont jamais réussi à trouver quoi que ce soit au public et ne voulaient rien savoir d’aller travailler au privé…

Parce que, oui, il y a de la job au privé… En masse, en masse!

Mais travailler pour un MILLIARDAIRE qui paye son monde AU SALAIRE MINIMUM? Phoque non, dude! J’aimerais mieux me mettre sur le BS!

Et il y a les agences…

Aaaaaaah, les agences!

Je t’en parlais préalablement, je t’en parle là et je vais t’en reparler!

C’EST LOUCHE LES AGENCES, OK?

Quand un hôpital a un(e) employé(e) régulier(e) qui ne peut pas venir faire son shift et que sa liste de rappel ne fournit plus, l’hôpital doit faire appel à du personnel d’agence…

Et voici un des plus gros racket du Québec moderne, selon mon humble avis…

Contrairement au 19-22$ de l’heure que coûte habituellement un(e) employé(e)  »maison », l’agence charge entre 35$ et 40$ de l’heure à l’hôpital…

Attendez… Combien reçoit l’employé de l’agence en moyenne?

Vous êtes prêt(e)s?

En moyenne 12$ de l’heure… Ce qui veut dire que l’agence de placement se met dans les poches PLUS DE LA MOITIÉ du fric réclamé à l’hôpital.

Il y a des pimps sur la rue Sainte-Catherine plus généreux que ça…

Mais attends… C’est pas fini!

Le plus gros non-sens à mes yeux…

Pour travailler dans un hôpital (ou CHSLD) public ou privé-conventionné , ça prend un DEP, right?

Pour travailler pour une agence (ou au privé), ça prend un PDSB… Un cours qui se donne en quelques heures «bing bang, fling flang»…

C’est donné n’importe où, par n’importe qui…

Fais juste regarder dans les petites annonces des journaux…

«Cours de préposé 100$!»

«Assurez-vous un emploi stable, devenez préposé(e) aux bénéficiaires! 250$!»

Entre vous et moi, ce «cours» s’achète carrément…

J’ai parlé à plusieurs personnes qui ont suivi une formation du genre et c’est donné tout croche…

Donc, COMMENT ÇA SE FAIT QUE LES MÊMES STANDARDS ÉLEVÉS (le DEP obligatoire) est requis pour travailler à l’interne mais pas à l’externe? HEIN?

(Je ne suis pas journaliste, mais quelqu’un devrait se pencher là-dessus… Sérieusement!)

___________________

Intrigué(e)?

Tu trouves que ça a l’air trop sérieux et que ça manque d’humour de bas étages, légèrement phoquing vulgaire comme j’ai l’habitude de le faire?

Je réserve un chapitre coooooooomplet à la matière fécale!

Je te fais un top 5 de mes pires expériences avec la culmination du cycle digestif…

Un extrait?

T’aimerais trop ça, hein?

Je t’en donne un tout petit :

_________________

En temps normal, on prend en moyenne 2 ou 3 débarbouillettes (une ou deux savonnée et une avec juste de l’eau) pour laver un(e) patient(e), ainsi qu’une serviette pour sécher.

En temps normal, on prend deux paires de gants (une pour la grosse job et une pour la finition).

Il y avait de la mouscaille partout… Inutile de vous dire que j’ai sauté l’étape de la débarbouillette en mouillant 3-4 serviettes et en aspergeant de savon!

Pour la grosse job ça va… Tu te dis que c’est comme laver des roches après un déversement de pétrole. C’est brun, c’est brun, c’est brun… Pis un moment donné ça se dissipe.

Mais dans cette grosse roche, il y a une caverne… Profonde et noire!

Problème technique: Un gant de nitril, de l’extrémité du majeur au rabat du poignet, mesure en plein déploiement 8 pouces…

C’est trop peu pour me rendre jusqu’à «la genèse du mal»…

Je demande alors au patient comment les autres préposé(e)s s’y prennent pour finir la job…

«Wêyons, crisse d’incompétent (prononcé incompétiiiiiiint), c’est tu la première fois que tu fais ça?»

«À un blob? Oui!» que je lui ai répondu… Dans ma tête!

«Tu prends (prononcé priiiiinds) un sac à vidanges (prononcé vidiiiiiinhes) pis tu fais comme un gant (prononcé gaiiiiiiin) avec pis tu netteyes… C’pas compliqué!»

Fait que c’est ça…

J’ai pris un sac à vidanges, que j’ai «tapé» ben comme il faut avec du ruban médical et je suis parti pour une excursion de spéléologie manuelle!

Quoi? Tu penses que c’est fini?

Pourquoi tu penses que ce chapitre s’appelle «La fête des Rois»?

________________________

Hein?

Pourquoi tu penses?

Hein?

Tu vas devoir acheter mon livre…

Dans ce livre j’y parle aussi de mon implication syndicale (EXTRAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITS (oui, oui, au pluriel… J’en ai quasiment aussi long qu’Éric Duhaime à dire sur le sujet!)

____________________________

Anyway…

Pour revenir à Bob et aux syndicats, si à l’époque les conseillers syndicaux étaient des membres qui s’impliquaient et pouvaient aspirer à apprendre le métier de conseiller syndical, ce n’est plus le cas maintenant…

De nos jours, les nouveaux (et nouvelles) conseiller(e)s syndicaux sont pour une importante partie, des bachelier(e)s en relations industrielles / en gestion de ressources humaines / en droit…

Des bachelier(e)s!

Loin de moi l’idée de dénigrer les jeunes qui ont eu, contrairement à votre humble serviteur (qui a beaucoup trop aimé le CEGEP), l’excellente idée d’aller se chercher un diplôme universitaire, mais je trouve que l’embauche de «salariés» dans les centrales syndicales vient dénaturer l’essence marxiste de ces organisations…

Le syndicalisme se fait de plus en plus de manière académique et académiste!

Ils (et elles) sont l’élite (qui ont décidé de poursuivre des études post-collégiales), qui ont tout simplement choisi de se mettre du côté de l’employé, tandis que leurs petit(e)s copin(e)s de classe choisiront le côté de l’employeur…

Le même bassin de diplômé(e)s qui jouent aux échecs, au dessus de la tête de monsieur et madame tout le monde.

Le nouveau syndicaliste de profession ressemble plus à Gabriel Nadeau Dubois qu’à Rambo Gauthier mettons…

Des gens de l’élite académique qui défendent le petit peuple et non plus le petit peuple qui se défend lui-même…

Personnellement, pis ça doit faire de moi un snob inversé, je ne crois pas être aussi bien représenté par quelqu’un qui n’a aucune idée de la réalité de mon métier que par quelqu’un qui l’a pratiqué.

Comment faire confiance à quelqu’un qui part à la guerre en accédant automatiquement au poste de sergent, sans avoir préalablement fait son service militaire?

Ça se passe au palais des congrès… Un étage complet de mobilisé!

C’est grooooooos ces congrès-là…

Il y avait des membres d’exécutifs syndicaux de partout dans la grande région métropolitaine…

C’est énoooooooorme!

Pis c’est plate!

Panel, par dessus panel, par dessus panel de pelletage de nuages, d’auto-suffisance et d’amendements à des virgules dans des textes qu’on s’en calisse…

C’est un mastodonte… Que dis-je? C’est phoquing Chtullu (Monstre géant mythique à tête de pieuvre issu de l’imagination de HP Lovecraft)!!!!

La centrale à laquelle je faisais adhésion est beaucoup trop grosse et représente beaucoup trop de gens de différents «background» pour qu’un congrès puisse aider quoi que ce soit.

Ça jase, ça jase, ça jase pendant UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!

Ça ri, ça va dans les restos, ça jase, ça rejase, ça scande des slogans, ça se félicite… PENDANT UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!!

Ça s’organise des  »coquetels » pour jaser encore plus…

On reçoit des éducatrices d’une garderie qui va fermer, on blâme les libéraux, on les applaudit, on mentionne leurs manifestations, on les traite de camarades, d’héroïnes, de Saintes Jeanne D’arc qui se feront pas crisser en feu pour rien…

Et après?

Rien pour les éducatrices… Mais ça jase, ça ri, ça va dans les restos!

On discute d’avenues futures, qui nous permettraient, éventuellement, de pouvoir commencer à amorcer le début d’un départ vers une concertation qui, ultimement, nous mènerait, si on a quorum, à une potentielle discussion sociale sur quelles seraient les méthodes hypothétiques à prendre pour entrevoir la naissance d’une amorce vers un changement de politique interne visant à discuter d’un éventuel retour vers des mandats optionnels pour appuyer des causes soeurs et internes, mais jamais sans avoir préétabli des balises claires pour se faire mandater par les membres afin de débuter une consultation sur le processus d’adoption des résolutions…

Genre!

______________________________________

Et finalement j’apporte quelques pistes de solutions…

Non… Pas d’extrait!

Come on! Achètes mon livre… C’est à peine plus cher qu’un Pumpkin Spice Latté qui goûte le shampoing de chez Barstucks!

Je ne crois pas que ce soit un livre parfait…

Il y a quelques petites coquilles à gauche et à droite (des gens autour de moi l’ont corrigé mais j’ai tellement fait de changements dans la dernière année, pis ça fait des mois que j’ai le nez collé sur ce foutu essai-là… Un m’ment d’nné tu vois plus rien! Alors j’assume qu’il y ait quelques fautes d’innattenttion! Phoque it! Je suis un autodidacte!

C’est aussi de la grosse opinion sale (la mienne) et de grâce, si vous êtes de l’armée de la rectitude politique, passez votre chemin, m’kay?

M’Kay!

Mon livre (comme mes opinions) sont souvent à gauche, majoritairement au centre et parfois à droite.

Je me qualifierais de gauchiste lucide, ce qui n’empêche pas que mon essai est truffé de « micro-agressions » ; un gros crisse c’t’un gros crisse et non un être socialement marginal en surcharge pondérale!

Bref,c’est un livre « rough » qui traite d’un sujet qui obsède les médias depuis quelques années.

C’est aussi un livre nécessaire parce que j’y explique la dichotomie de formation entre les préposés du public et du privé et je parle des pratiques douteuses des agences de placement.

J’espère, très humblement, sonner une alarme pour que les gens réalisent que le métier est enseigné trop longtemps pour travailler au public et trop peu pour travailler dans des agences de placements (1 an (pour le diplôme d’études professionnelles) vs. 2 jours de formation de PDSB (pour travailler en agence de placements)).

Voici donc les liens pour acheter ledit livre:

La version Kindle sur Amazon disponible drette icitte pour 9.99$ (elle a une mise en page un peu phoque top, mais j’ai fait ça 100% tout seul pis peu importe le sacrament de fichier que j’uploadais, ça chiait… Ça, c’est la version la plus lisible!)

Ou au www.lesmainsdedans.com (Pour 7$, lis-moi ou écoutes-moi chialer dans tes oreilles et faire des voix funnées!)

Merci d’avance de votre patronage et merci mille fois de partager ce billet sur les réseaux sociaux…

Et en 2018, maintenant que j’ai finalement pondu mon livre, je vais pouvoir reprendre mon trône en tant que King du Bon Manger et t’écrire plus souvent!

Martin Rooster Roussy

Auteur de « Les Mains Dedans »

Du Bon Manger – Le Blé D’inde En Épis « Prêt à Manger » de Dollarama!

Bon…

Fallait bien que je fasse un retour assez productif pour que la vie me mette une autre pomme de route dans le chemin et mine mes élans créatifs…

Mon char m’a lâché… Le tabarnak!

Ceux (et celles) qui me connaissent personnellement vont sûrement tomber en bas de leur chaise à savoir que Rooster a finalement, après 25 ans de pouvoir légalement l’obtenir, son permis de conduire!

Donc, je me suis payé mon premier bazou : un Subaru Outback 2002 vert et or…

J’avais décidé d’opter pour ce modèle car, selon mes recherches (plus qu’exhaustives, croyez-moi), c’est LE modèle que les gens « tuffent » et qui est garanti de faire encore du milage malgré son âge avancé.

1500$ plus tard je roulais en station-wagon pourvu d’un tape à cassettes.

Au compteur, 125 000 miles (200 000 km), selon les experts c’est une voiture qui va se rendre sans problème à 300 000 km!

POUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

J’ai acheté mon char en avril…

J’étais très conscient qu’en achetant une minoune j’allais devoir débourser de l’argent pour continuer à la rouler…

Je n’étais donc pas très surpris quand j’ai dû faire remplacer les 4 freins, et un disque et une boat… 800$

J’étais légèrement troublé, mais tout de même zen, quand mon « driving shaft » a pèté à 120 km / h sur la 40 en faisant faire du popcorn à ma transmission… 150$ de towing + 1000$ pour un nouveau shaft!

Je ne prends plus de chances… Je m’abonne à CAA! 200$

J’étais pas mal en maudit quand mon char toussait plus qu’un fumeur en lendemain de brosse et qu’on a dû me remplacer l’entièreté de mon silencieux… 700$!

Mais je peux vous garantir que j’étais en beau crisse, de calisse, de tabarnak quand mon char s’est mis à faire toc toc toc à l’avant en roulant…

CAA passe chercher mon sacrament de trou noir financier… 0$! Merci d’exister CAA!

Donc, j’envoie mon estie de bazou de marde de cul de crisse au garage en croisant les doigts pour que ça ne soit pas si grave et j’attends l’appel…

*Dring Dring

« Oui allo »?

« Ouain… Heille le gros, ton char là, c’est l’alternateur qui est fini! On s’en sort pas en bas de 1500- 2000$ pis en passant, tes cardans sont finis… Un autre 500$… CHAQUE! Je connais un gars qui ramasse n’importe quel char pour la scrap si tu veux… Le gros! »

Une ostie de chance que la plupart des garagistes sont allés étudier en mécanique, car il feraient de bien mauvais médecins…

« Ouain… Heille le gros, ta petite bosse dans le scrotum là, ben c’est pas une troisième gosse, c’est une tumeur! En temps normal, ça fait pas mal, mais la douleur es dû au fait qu’il y a une araignée qui est allée pondre ses oeufs drette dans ta tumeur! Tu penses que t’as mal là, ben c’est rien à comparer de dans 48h à 72h quand les oeufs vont éclore… La bonne nouvelle c’est que ton coeur risque de lâcher avant que tu commences à ressentir le peak de douleur! Je connais un gars qui fait des préarrangements funéraires si tu veux! »

Et c’est là que j’ai arrêté l’hémorragie et vendu mon bazou pour les pièces!

4000$ pour rouler un char pendant 4 mois???

À ce prix là j’aurais eu une BMDOUBLEMARDE!!!

Ou une Mercedestie de parvenu!!!!

Une Teslack!!!

Ou un estie de gros pickup annoncé par un chanteur / acteur qui s’amuse à faire la morale écolo-gauchiste à tout le monde sur les réseaux sociaux, mais qui n’a pas de problème à téter les mamelles des pétrolières et faire des pubs de grosse boîtes à lunchs (c’tu juste moi qui trouve que les pickup modernes sont ben trop gros pis laittes pour rien?) qui te coûtent 20$ de gaz à chaque deux coins de rues!

Le courage!

La légende!

Le double discours!

TROIIIIIIIS P’TIIIIIIIITS COHOOOOOONS QUI *PROUUUUUUUUUUUUUUUUT*!!!

Fait que c’est ça…

Je me suis retrouvé un bazou (dont je tairai la marque (j’aurais trop peur qu’un certain M. Hétérogras mette du sucre dans ma tank à gaz)) que j’ai payé 500$ et qui a passé l’inspection haut la main!

Si il brise?

Je le scrap (en faisant 300$-400$) pis j’en achète un autre!

Une chose est certaine, c’est fini pour moi les Flubaru…

Pis anyway, je ne veux pas être associé aux petits mongoles à palettes drettes qui roulent en fous dans leur Impruenza modifiées…

Pourquoi je te raconte tout ça, hein?

Parce que, pour les prochains mois, voir les prochaines années, je devrai faire mon épicerie chez Dollarama pendant que le plus clair de mon (très maigre) salaire ira à rembourser mon défunt bazou!

Au moins, je suis content de savoir qu’on peut y trouver des légumes frais comme du maïs en épis:

Emballés frais!

Prêts à manger!

Emballés sous vide!

Attaboy!

Visuellement ça frappe l’iris dès l’ouverture…

Un petit look plastique, non sans rappeler les légumes en cire qui ornaient jadis les bols de centre de tables de nos aïeux…

Et olfactivement, nos narines se font faire un « Pile Driver » digne du Undertaker…

BOOOOOOOOOOOM!

TU PENSAIS QUE TON BAC DE COMPOSTE SENTAIT LE GRÉGORY?

GUESS AGAIN… V’LÀ PIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!!!

Mais bon… On ne jugera pas du manger à son odeur ou à son apparence : ce n’est pas un blogue superficiel ici!

On goûte avec un peu de beurre et un peu de sel…

Et on prend une bouchée…

Une SEULE ET UNIQUE bouchée!

L’idée de l’Undertaker était judicieusement choisie parce que insérer ses dents dans ce produit pour un(e) citoyen(ne) normal(e) est l’équivalent pour Hannibal Lecter de de croquer dans une dépouille mortelle…

Oui… C’est un corps humain!

Oui… C’est un blé d’inde!

Maiiiiiiiiis dans les deux cas, il y a un processus de conservation qui rend la consommation dudit produit complètement indigeste et contre nature!

1 / 10

En passant, je voudrais remercier les génies derrière le jeu Grand Theft Auto V de nous permettre d’exorciser nos démons grâce à la « customization » de la pléthore de véhicules dudit jeu!

À très bientôt pour un spécial chips!

Promis!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Résoudre l’énigme des Pringles Saveur Mystère!

Une petite vite aujourd’hui!

J’ai acheté ça l’autre jour…

Quel beau challenge!

J’ai alors ouvert la boîte!

Et j’ai goûté les yeux fermés…

En fixant la boîte!

5 indices…

5 indices…

5 indices…

La saveur ne me venait pas…

Les chips sont vraiment weird!

  • Ça goûte un peu fromagé…
  • Un peu les chips au poulet rôti…
  • Un soupçon de BBQ…
  • Avec un p’tit goût de r’venez-y pas!

Et j’ai continué de fixer la boîte en mangeant des chips qui me levaient de plus en plus le coeur…

5 indices…

*Crounch crounch crounch* *Beurk*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Burp*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Phoquing chiite que c’est mauvais*

5…

LETTRES!?!?!?!?!?!

Et j’ai trouvé!!!!

Voici ce que ça goûte!!!

EURÉKA!!!!!!!!!

Pringles, j’attends mon 10 000$!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

 

Du Bon Manger – Le Grand Retour de Rooster aka La Game Vient de Changer!

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

 

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Du Bon Manger - Patates chili tim hortons

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

Du Bon Manger - Taco Bell Poulet exposé

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 1

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

  1. De la sauce à Big Mac
  2. De la sauce à MacPoulet
  3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
  4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

 

Voici la recette:

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 3

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 4Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 5

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 6

Et vous refermez…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 7

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 8Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 9

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 10Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 11

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Du Bon Manger - Ringolos au ketchup

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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