Du Bon Manger – Croustilles Estivales en Rafale!

Coucou les bons mangeurs!

Jeeeeeee saaaaaaaais…

Jeeeeeee saaaaaaais…

J’écris une fois par saison comme c’est là, jeeeeeeee saaaaaaais…

Mais qu’est-ce que tu veux? La routine s’installe et des habitudes de vie se créent…

Dans mon cas c’est travailler avec ‘le(stie de) public’ et essayer de bien manger pour perdre les 400 livres que j’ai dû prendre suite à ma fracture du tibia…

Connaissez-vous l’émission ‘Ma vie à 600lbs’?

Le cas échant, c’est un show où des obèses se font ‘tacker’ l’estomac et se font faire la morale par un médecin qui a l’air empaillé et qui répond au sobriquet de Dr. Now…

Bref… Je suis su’l bord de pouvoir m’inscrire comme prospect pour le show, alors j’essaie de régulariser ma consommation de Bon Manger et j’essaie aussi de me trouver des culottes qui me font sans perpétuellement devoir les remonter mais ça c’est un autre combat : Le combat d’un gros qui n’a pas de fesses (ce qui sera probablement le titre de ma biographie).

J’essaie aussi de survire à un emploi dans le public sans trop creuser ma misanthropie qui est déjà assez gonflée de-même (elle, elle pourrait s’inscrire demain matin à l’émission de gros sans problèmes)!

Pas tous les jours faciles de faire la police du masque, je t’en passe un papier…

Mais j’ai abdiqué le civisme envers les anti-masques / les mêlés qui n’en ont pas sur eux…

DEHORS!!!! ÇA FAIT UN AN ET PLUS QU’ON EST EN PANDÉMIE!!!! Et il n’y a AUCUNE excuse pour ne pas avoir de masque sur soi … AUCUNE!!!!

C’est impossible que tu n’aies pas au minimum un vieux masque de fond de sacoche et / ou un masque de fond de poche arrière qui sent la petite fesse…

Assume (et ass hume) pis sacre toé-lé dans la face!

Pis j’en entends d’ici… C’est un complot qui va jusqu’aux fins fonds de l’ordre du temple solaire! C’est Tintin, Marie-Claude Barette, le Président Lego et les reptiliens qui veulent nous assujettir au nouvel ordre mondial qui prrrrrt prrrrrt pffffft prouttttttttttttttttt…

Ferme ta crisse de yeule, Morpheus avec tes lunettes pas de branches!

Donne moé la pilule bleue que je retourne au plus crisse dans la Matrice : j’ai pas envie de vivre dans un vidéoclip de Nine Inch Nails, le cuir ça respire pas pis comment voudrais-tu que des ‘chaps’ de cuirette me tiennent dessus? J’ai pas de fesses!

Je suis à ça (là vous voyez pas mais je montre une distance avec mon pouce et mon index qui doit équivaloir à la grosseur de la graine de Sugar Sammy (pas plus d’un centimètre)) de passer mes fins de semaines dans les commerces à crier après le monde!

TON ESTIE DE MASQUE ÇA SE PORTE SUR LE NEZ CRISSE DE GIGON D’ESTIE , PIS TU LE METS AVAAAAAANT D’ENTRER!!! AAAAAAAVAAAAAAAAANT! PIS TU METS DU PURELL!!!! CALISSE DE CLOQUE D’EAU SUR LA PEAU DE LA SOCIÉTÉ!!!!

ARRÊTE DE TE PLAINDRE, T’ES PAS UN ENFANT, T’AS RIEN QU’À PAS MAGASINER ESTIE DE VIDANGE DE CALISSE!

T’ES TANNÉ DU MASQUE??? CRISSE T’ES SPÉCIAL TOÉ!!!! IMAGINE SI TU TRAVAILLAIS À SERVIR DES ESTIES DE FATIGANTS COMME TOI PIS QUE TU DEVAIS NON SEULEMENT EN METTRE UN 40H SEMAINE, MAIS TU DEVRAIS EN PLUS T’ASSURER QUE LES CAVES DE TON ESPÈCE METTENT LE LEUR AUSSI

REDIS-MOI UNE FOIS QUE TU CROIS PAS À LA PANDÉMIE PIS JE TE JURE QUE MOÉ JE VAIS ARRÊTER DE CROIRE AU CODE CRIMINEL!!!!!

Toujours est-il que j’ai eu la chance de goûter à quelques nouvelles saveurs de croustilles depuis le début de l’été et je tenais à t’en faire part.

Voici donc une pléthore de chips :

Les Cheetos en Forme de Feuille d’Érable à Saveur de Ketchup

Et misère… Qu’est-ce que le Canada ne ferait pas pour essayer de se trouver une identité?

S’approprier culturellement la poutine? Been there, done that and chié sur notre perron en nous regardant direct d’in yeux.

Essayer de se trouver une vie à travers un autre aliment ?

On peut les entendre d’ici… ‘What is the Canada having that the Us is not doing the having of’?

By the former beard of Justin the son of the holy multiculturalist father Elliott (without having a proper culture of his own) exept the doing of the meprisating of the québecers)) I am thinking that I did the founding of it!

Chips at the Ketchup !!!!

But not only the chips at the ketchup : we are being the doing of the cheetos but not with the powder that make the fingers look like you did the putting of the finger up the butt of Donald Trump… With the ketchup powder that are making the doing of the fingers that look like… well… You know… Like being doing the digital love to Darth Maul…

Yessssss! But let’s be putting it in the shape of the maple leaf

Et voilà le travail !

Dangereusement Canadienne!?!?!

Pouhahahahahahahaha!

Si t’es pas un pauvre enfant dans un pensionnat autochtone, j’ai de sérieux doutes sur le niveau de dangerosité!

Pis au goût?

Mmmmmmmmmboooooooof mmmmouain… Pffffffff… Boffffffffff…

On est loin des Doritos au ketchup…

C’est fluffy, puffy mais pas super duper en terme de goût… Un peu fade!

On va dire 5 / 10

Les Funyuns

Praise the lord!!!!

Les Funyuns sont finalement disponibles au Québec!

Si tu ne connais pas cette gâterie qui est un classique des machines distributrices de motel cheaps aux states, sache que c’est une gniognionne rigne qui, bien que simili, a tout le potentiel de te faire sentir de la yeule quand-même.

C’est salé et croustillant tout en étant graisseux à souhait!

8.5 / 10

LES LAYS AU CHEDDAR BLANC

Et que ça a l’air duuuuuuuuull comme chips c’t’affaire-là…

Overload de blanc cassé!!!!!

Ça a l’air aussi plate qu’un match de soccer…

Quoi? J’ai le droit de trouver ça plate de voir des douchebag.ette.s courir sur de la pelouse…

Mais quel élément pourrait bien faire aller mon radar à platitude comme si 20 télés jouaient Bonsoir Bonsoir en même temps!?!?

Aaaaaaaaaah… Voilà qui explique bien des choses!

Ils se sont inspiré du popcorn de pèteux, trop cher pour rien et qui se dit ‘santé’ : Smartfood aka le Marc Cassivi des snacks!

C’est évidemment plate et fade comme chips et ça se mérite un gros :

zzzzzzzzz ronnnnn pissshhhhh roooon pishhhhh zzzzzzz HEIN? le match de soccer est déjà fini? Oh good, c’est Esprit Critique qui commence… Je vais pouvoir continuer ma sieste! / 10

LES LAYS PIMENT INFERNAL

Et misère de marde de cul…

Pourquoi je persiste à vouloir goûter à tous les chips, même ceux qui feront vraisemblablement faire un cover de Ring of fire à mon anu’!?!?!

Comme Lay’s n’ont plus l’air d’avoir d’inspiration, voyons quelle a bien pu être leur muse pour ces chips…

Et remisère de remarde de recul…

Bon… On goûte!

Ça goûte rien… Au début!

Après, ça brûle.

C’est comme manger un tison je suppose…

Pourquoi certaines personnes aiment ce genre de brûle-yeule me dépasse complètement mais encore là, 2 Frères jouent à la radio et vendent des tickets de spectacles alors ça prend du monde avec pas de goût pour faire un monde faut croire…

Comme avant, comme avant, comme avant / 10

LES LAYS CRÈME ET OIGNON

Bon… Encore Lay’s!

Avec des crème sûre et oignons?

Non!

Des CRÈME et OIGNON (pas de S)

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

LES PRINGLES MIEL MOUTARDE

Des Pringles Miel Moutarde!

Alors ça c’est une saveur qui goûte ce qui est annoncé…

Il y a un petit côté miel et un petit côté moutarde de Dijon…

Pour l’exécution c’est 10 /10 mais qui c’est du crisse qui n’est pas en psychose gustative / enceinte aurait envie de mélanger ces deux saveurs?

 »Mais tu sauras Martin qu’il y a beaucoup de vinaigrettes de type miel moutarde…  »

Ben tu sauras qu’il y probablement plus de types de marde sur terre que de vinaigrettes et c’est pas une raison pour en manger!

The phoooooooque!?!?!? / 10

PRINGLES À SAVEUR DE BACONATOR DE WENDYS

Une des rares choses qui me manque de vivre dans la grande ville c’est le Wendy’s…

C’est toujours de la grosse qualité avec des boulettes carrées…

Est-ce que Pringle réussira à estamper un ‘tit ‘tit peu ma nostalgie avec ses galettes de patates concassées à saveur de burger emblématique de la chaîne de la petite népotique?

J’en doute mais ça vaut quand même la peine de s’essayer!

J’ai pris des notes sur mon expérience mais je crois que j’étais un peu éméché…

Voici ce que j’ai écrit (à vrai dire voici ce que la saisie vocale de mon téléphone a écrit dans mon application de notes) :

Ça goûte la saveur de steaks sur le gril (je pense que Martin gorlo parlait de la saveur de Ruffles de steak sur le gril) avec un peu de saveur bacon mais beaucoup de goût arriéré sur la langue (whatever that means).

Après 7 ou 8 chips ça goûte un peu les chips au cheddar avec un soupçon mais juste un soupçon de soupçon de soupçon de noyer… (quel poète!)

C’est un all dressed à l’envers! (The phoque!?!?)

o_O

Booooon beeeeeeen… Merci à mon moi-même paqueté qui n’a pas jugé bon de donner une note et j’espère qu’il a bu de l’eau avant d’aller au lit!

LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

T’étais-tu au courant que Canadian tire donne maintenant dans les chips?

Remarque que si tu vends des TV, du linge, des malaxeurs, de l’huile à moteur, des brosses à BBQ, du solvant, des plaquettes de freins et des pompes à piscine tu peux te permettre de vendre des chips aussi…

Mais Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année mais s’enorgueilli d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettais jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

LES CHIPS CORNICHONS À L’ANETH ÉPICÉS DE MISS VICKIES

Bon… J’ai manqué le train sur ces chips-là ça a l’air.

Mais ils en parlait l’autre jour à la radio et tous les collaborateurs étaient d’accord pour dire que c’était les meilleurs chips au monde…

Mais pourquoi sacrer du spicy partout???

*Retire ses lunettes et pince le haut du nez avec le pouce et l’index

Estie que chu tanné…

Il y a quelques années c’était le pulled pork, après ça l’estifie de jalapeno et maintenant on garde les saveurs originales et on rajoute du piquant.

Un MacPoulet mais piquant…

Une sauce à croquettes mais piquante…

Des chips aux pickles mais piquants…

Pis?

Pis?

C’est paaaaas bon, à quoi tu t’attendais???

Un pickle c’est pas supposé être épicé…

3 / 10

Heureusement le sac était tout petit…

Mais pourquoi il était tout petit mon sac?

Parce que je n’ai pas la faculté de mémoire et que ça garnissait mon trio Subway…

BONUS!!! : PAIN RÉGALO AUX PATATES DE SUBWAY

Ok, ok, ok…

Avant que tu ries de moi, il y a un contexte.

J’habitais jusqu’à tout récemment à Sainte-Anne de la Pérade juste à côté du Subway.

En revenant de travailler, j’avais vraaaaaaaiment pas le goût de cuisiner ni de passer à l’épicerie.

J’aurais aimé encourager un autre restaurant mais on était lundi et le seul autre restaurant mangeable dans le village était fermé…

Je vois donc la pub des petits régalo sur pain aux patates (ou de quoi du genre… ça ne me tente pas de googler pour ensuite avoir des pubs de Subway partout où je vais sur internet!) et je me retrouve à faire une drôle d’équation :

Martin = su’l le bord de se marier avec la pomme de terre + Subway = pain pas mangeable + Pain aux patates = Martin va assurément aimer le pain aux patates de Subway… Pas vrai?

FAUUUUUUUUUUUUX!!!!!

Check ça!

C’est minuscule!!!! J’ai mis ma tasse du Tigre Géant (qui est une tasse bien normale (mais kick ass vu le logo)) en comparaison!

Ça goûte EXACTEMENT comme le pain (de marde (qui pue)) habituel de Subway sauf qu’ils ont tué des patates pour rien…

POUR RIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Remarque que ça pourra peut-être inspirer Canadian tire pour une saveur de chips : Frank se fait tuer absolument pour rien et est dilué dans une pâte à pain qui sent la swompe sucrée.

Finalement on retourne à l’équation originale du Subway :

Subway = ça goûte la marde = si tu manges ton Subway après ingestion ça doit goûter le sous-marin!

Voilà pour aujourd’hui!

J’ai d’autre stock en banque alors on se reparle sûrement cet été!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Pizza au Poulet Popcorn de PFK de Pizza Hut et autres délicatesses gustatives!

Yooooooooooooooooooooooooooooo!

Je sais… Je sais… Ça fait trop longtemps que j’ai écrit ici…

Mais bon yenne, il ne se passait RIEN! REDEDJIEN pantoute en terme de bon manger et je dois avouer que le climat social ambiant commence à sérieusement me gonfler…

J’ai beau tourner mon clavier sept fois avant d’écrire, tout ce qui sort c’est du venin face aux extrêmes qu’on voit.

Mais j’ai réalisé deux choses!

1- Pizza Hut a sorti le plus gros OVNI gustatif depuis le coup double!

2- Alimenter le débat c’est juste nourrir la bête et que entre la gauche calinours et la droite facho il y a une troisième option : le Jmencalisme!

Le Jmencalisme se situe juste au centre de tout…

-« On exige l’abolition des termes genrés »! Oh je t’écouterais bien mais je pratique le Jmencalisme et c’est contre mes principes d’écouter du crisse de niaisage!

-« Tu as des biais inconscients face aux minorités et tant et aussi longtemps que tu ne fera pas acte de contrition il est impossible que… » Tutututututut, je t’arrête tout de suite! En tant que prêtre de la Jmencalistologie je me dois de quitter ce débat et continuer de pratiquer mon Jmencalisme.

– » Le président Lego et sa dictature sanitaire sont en train de « … Premier commandement du Jmencalisme ? Les ostie de fous tu ignorera ! BYE!

J’officialiserais bien le mouvement mais savez-vous quoi? JE M’EN CALISSE! 😉

Une chose dont je ne me calisse pas (et probablement toi non plus si tu lis ceci) c’est le Bon Manger et on commence ça en force!!!!

LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Avouez que c’est intense rare cette affaire-là!

Intense comme un post Instagram des Soeurs Boulay…

Une pan pizza avec de la sauce PFK (oui, oui, LA sauce PFK) du fromage, des chunks de poulet Popcorn et le tout couvert de maïs sucré en grains…

Merci aux lecteurs qui m’ont écrit pour m’annoncer la création de cet étrangeté gustative…

Mais youssé du calisque que je vais trouver un Pizza Hut en Maurcie???

À Trois-Rivières ça a l’air et je ne le savais même pas! HA!

Faut dire que pour moi la Pizza Hut est à la pizza comme ce que Normandin est à la bouffe en général et c’est à dire : du gros Bwaaaaaarboffffffff!

Comme dirait une petite fille de 9 ans que je connais bien : « La poutine au Normandin goûte la marde! »…

La vérité sort de la bouche des enfants!

Toujours est-il que je profite du jour de paye pour me faire livrer cette « pizza » direct à ma job!

On se pince le nez et on ouvre… Un peu à contrecoeur!

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Ça sent bon et j’ai faim…

Peut-être que la catastrophe annoncée sera pas siiiiiiiiii pire finalement!

Enwèye on goûte!

Pis?

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Ça le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception c’est que j’avais appréhendé que ça goûterais pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme une pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

LE SANDWICH PETITS DÉLICES AU POULET DE TIM HORTONS

Merci à David qui m’a écrit pour me parler des nouveaux sandwichs de Tim Hortons en m’assurant qu’ils sont vraiment bons…

Un peu incrédule, je tenais à me faire ma propre idée mais je n’étais pas pressé de pitcher un 5$ aux vidanges!

Toujours est-il que Tim Hortons nous offre maintenant une nouvelle torréfaction foncée qui, cette fois-ci c’est vrai, c’est un vrai bon café foncé, pour vrai de vrai de vrai là, selon leurs dires.

Je me rends donc au service à l’auto (c’était avant qu’on tombe en zone orange en Mauricie!) et je commande un café torréfaction foncée (hurghhh), une roussette (mmmmmmh) et un sandwich petits délices au poulet (cibole)…

Le café? Mmmmmmmmmmboooffffffff… Ben correct mais sans plus 5 /10

La roussette? Ben là… 9.5 / 10

Et le sandwich?

Le sandwich est.(là attachez-vous bien car c’est pas souvent que je dirai une telle chose d’un produit de Tim Hortons) vraiment délicieux!

  • Croustillant au niveau laitue et poulet
  • Moelleux au niveau pain
  • Bien balancé au niveau sauce (genre mayo chili pas piquée des vers)

Ça surprend et je ne comprends pas ce qui se passe avec mes appréhensions…

Je perds tous mes repères!!!!

C’est quoi la prochaine étape?

Un subway qui ne sent pas exactement ce que dois sentir de dssours de totons de gras du bonhomme Pillsbury et qui ne goûte pas juste le pain?

Un Harvey’s qui donne faim?

Du Thaï Express qui ne donne pas le flu?

8/10 pour le sandwich au poulet et je vous reviens pour celui au boeuf dès que j’ai la chance d’y goûter!

On continue sur cette belle lancée avec pas moins que TROIS nouvelles saveurs de chips…

Ben… Saveurs pas vraiment… Mais euuuuuuuh TROIS nouvelles textures / formes de chips!

LES DORITOS 3D

Bon…

Vous ne le savez peut-être pas, mais ce mois-ci ce modeste blog fête quand-même ses 9 ans d’existence…

Peut-être que j’ai déjà parlé des Doritos 3D (qui sont dispos aux States depuis bel urètre) mais je ne m’en souviens plus…

Je pourrais faire une recherche mais ça ne me tente pas…

(Déjà que je vais devoir me farcir le blog au complet pour ressortir le meilleur… Je n’abandonne pas mon projet de livre et ça serait le fun de faire ça pour les 10 ans! Je te quêterai sûrement de l’argent d’ici-là (car après avoir couru les éditeurs pour mon essai sur le métier de préposé mettons que mon opinion des éditeurs me fait adhérer au Jmencalisme encore plus!))

Alors voici :

Des bonnes Doritos 3D mmmmm mmmmmm mmmmmmm!

On dirait des Bugles repliées sur elle-mêmes…

Et le goût?

Saveur de chili et fromage nacho?

Ça manque de véracité…

Je dirais plus Saveur de Chili et Fromage Nachos volés inopinément sur une terrasse par la jument Bianca, digérés par ladite jument, retrouvés dans le champs post-digestion, séchés au soleil, saupoudrés de tabasco et puis déposés sur des Tostitos…

Bref, ça goûte ce que ça sentait naguère dans le Vieux Montréal!

Bianca Aye Caramba Mais Pourquoi T’y Volé Toujours Lé Manger Des Gens / 10

LES RUFFLES UTRACROQUANTES

Pas ultra + croquantes là… Ultracroquantes en un mot!

Une à saveur de Ketchup

Et une à saveur de Jalapeno Cheddar…

Des grosse chips épaisses!

Très épaisses!

Épaisses comme une chroniqueuse (chroniqueure? chroniqueurice?) remplaçante au culturel… à la radio parlée… en réseau… mettons…

Le genre de chips qui te déchirent un palais sur un temps rare!

Le genre de crunch qui te fais expulser des juliennes le lendemain!

La saveur de ketchup est correct mais je ne suis pas un fan des Ruffles… 6/10

Et la saveur de Jalapeno ça goûte juste les Miss Vickies en moins bon…Pis ça donne chaud aux cheveux pis ça te fait expulser des juliennes BBQ le lendemain… 3 /10

Alors voilà chers amis n’oubliez pas de ne PAS soigner votre langage et de pratiquer le Jmencalisme le plus souvent possible!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de l’année (de Marde) 2020!

HEYYYYYYYYYYYY!

(Very) Long time no see… Hein?

Je m’excuse de mon silence des derniers mois mais en même temps je ne m’excuse pas…

Dans des situations merdiques, des fois, la meilleure solution est de se taire!

Et, en terme de situation de marde, 2020 ne laisse pas sa place…

C’est tu juste moi ou bien si la situation sociale me laisse un sentiment d’être orphelin (doublement dans mon cas)?

À droite tu as : des cacas d’antimasques, des pro Trump, des paranos, Renée Claude Brazeau, des fascistes de La Meute  recyclés en combattants de la supposée dictature sanitaire et la section commentaires sur le Facebook du Devoir est devenue la collation des grades de l’Université de la vie!

À gauche tu as : des snowflakes, des SJW qui veulent réécrire l’histoire pour en faire un épisode des Calinours et soudainement le peuple Québecois (après des décennies à se faire chier dessus et à s’émanciper tant bien que mal) est supposément devenu une filiale du KKK avec ses outils de propagande  : La Petite Vie et le livre « Le Nègre Blanc d’Amérique » ouuups s’cusez… Le mot en « N » Blanc de territoire non cédé!

Quand le passage de Mathieu Bock Côté à Tout le Monde en Parle est le discours le plus cohérent de l’année, ça va pas bien les potes!!!!

Je n’ai rien publié ces derniers mois parce que tous les textes que j’écrivais me faisaient embarquer dans la mouvance de victimisation en me complaisant dans ma misère personnelle…

Maudit que ça me tentait pas d’écrire pour me plaindre alors j’ai fermé mon clavier et par conséquent, ma grand yeule!

J’ai trouvé une zenitude à aller beaucoup moins sur les réseaux sociaux, ne PAS lire les commentaires et à laisser 2020 passer…

Woopdi phoquing Do 2020 achève et en beauté à part de ça!

Trump va (probablement) s’en aller!

Un vaccin s’en vient!

Et on a eu un hiver tardif (du moins en Mauricie)!

Bon… Va pour mon grain de sel sur la société… Allons-y avec mon grain de poivre sur les nouveautés en terme de bon manger!

Commençons par le pire car la liste est moins imposante et, avouons-le, c’est souvent plus drôle!

TOP 5 DU PIRE BON MANGER

5-Les Doritos Late Night / Nuit Blanche

Pourquoi je persiste à vouloir essayer TOUTES les saveurs de chips en sachant que les plus épicées d’entre-elles vont me faire visiter le trône de céramique de manière expéditive me dépasse complètement…

Mais bon… Même Jacques Cousteau est allé voir des barbottes et des loches dans sa quête des fonds marins!

Voici les Doritos Late Night / Nuit blanche! 

Des bonnes chips à saveur d’ailes piquantes Buffalo… Menoum menoum me*prrrrrrrrrrrrrrrrrt*

Au début la chip ne goûte rien… RIEN!

L’absence de goût : comme la garde-robe de Safia Nolin (et elle a probablement la même odeur)!

Et un moment donné c’est comme une guillotine de piquant qui te tranche la langue en deux!

TCHAKKKKKKKK!

Et là c’est piquant, piquant, piquant…

T’as chaud aux cheveux et tu te sens le pourtour rougir à la simple idée d’ingérer une deuxième croustille…

Late night (sua bole) / Nuit blanche (contrairement à tes caleçons qui sont maintenant striés de sang car tu t’es explosé l’pèteux!)

There’s no phoquing way que j’en mange une deuxième / 10

4- La Pizza Congelée de Michelinas

Si tu lis ce blogue depuis longtemps tu sais que j’ai une relation haine / encore plus de haine avec Michelina’s!

J’ai un amour réel et une curiosité assumée des repas congelés mais à chaque maudite fois Michelina’s me déçoit (sauf une fois au chalet!)!

Je croyais qu’après leur « poutine » c’était la fin de l’excursion de la Dame Maudite du manger dans le domaine extérieur aux repas de pâtes / riz…

Et non…

La tannante nous a chié une pizza congelée…

Chronique d’une déception annoncée…

V’là la boîte!

En dedans une pizza congelée typique sauf que, même à l’état congelé, elle est comme molassonne…

Un peu comme si t’avais fait congeler une méduse…

Les instructions disent de déballer la pizza et de la faire chauffer pendant 2 minutes 30 secondes!

On s’exécute!

Les instructions disent aussi de laisser la pizza reposer deux minutes au four micro-ondes car ceci pourrait avoir une influence sur la (écoute bien celle-là) qualité du produit!

Pouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!

Aaaaaaaaaaah… Ça valait quasiment le 3$ aux vidanges pour cette bonne blague!

Voici le produit fini…

Pis c’est comment?

Je ne me trompais pas avec ma méduse…

C’est mou, mou, mou, mou, mou, mou…

Comme chiquer dans le gras du bas de bedaine après une perte de poids / 10

Ark!

3- La tartinade Marmite

En voyage dans mon pays natal, ma petite soeur me mentionne avoir rapporté du Marmite de son voyage en Angleterre…

« T’as jamais goûté à ça je suis certaine! »

Elle avait raison…

Vegan spread? Hahahahahahahahaha… Estie!

Ça manquait à ma culture mais, souvent, « ignorance is bliss » comme disent les Anglais…

Comment ça se mange du Marmite?

Sur du pain avec beaucoup de beurre!

Alors on m’a gossé une tranche!

Et c’est comment?

Imagine que t’es un géant venu de l’espace et que tu te téléportes en Angleterre près d’un pub…

Et qu’en même temps sort le soûlon du village…

Tu empoignes ledit robineux et tu pognes une croque…

Ça goûte exactement comme ça…

Un mélange de bière, de whisky, de cheveux crottés, de haillons et de dents pourries… Sur du pain… Avec du beurre…

Ils sont fous ces Anglais / 10

2- Le Paris Pâté à Saveur de Poulet Style Rôtisserie

Non mais…

Il faut vouloir pour simplement commencer à penser à goûter à ça…

C’est quoi une saveur de poulet style rôtisserie????

JE COMPRENDS PLUS RIEN!!!!!

Avant que vous pensiez que je me fais du mal en ingérant un produit de la bannière Paris Pâté; sachez que je mange occasionnellement des sandwichs au Paris Pâté classique (pâté de foie) avec de la moutarde jaune et que j’adore ça!

Mais là… Tsé…

Regarde ça!

Et puis?

J’ai jamais pris une bouchée du gras qui tombe dans le fond du four à rôtir au Saint-Hubert mais j’avoue que ça doit ressembler à ça côté texture et goût!

C’est un pâté mais tu sens qu’ils ont dû donner une couple de shots d’extra au broyeur pour venir à bout de rendre ça tartinable…

Une bouchée et basta / 10

1- LE JERKY VÉGÉTALIEN DE DOLLARAMA

Un produit végétalien au Dollarama, ça peut juste être bon, right?

Sachant en plus que ça vient d’un pays où ils mangent du chien et du chat…

C’était de très bonne augure!

Pas de gras trans, pas de gras cisgenre, pas de cholestérol, végétalien…

Mmmmmmm mmmmmmm!!!!

*POW*

Woops… S’cusez… C’est mon sarcasmomètre qui vient de sauter! J’en ai peut-être abusé!

Toujours est-il qu’en apercevant ça dans les allées de mon Dollarama régional je me suis dit : « Pas le choix d’y goûter même si je sais que ça va être dégueulasse! »

L’euphémisme de la décennie!

J’ai personnellement rien contre les végétaliens…

C’est un choix et quand on ne me gosse pas avec ça, ça change rien à ma vie!

Personnellement dans les dernières années j’ai beaucoup diminué ma consommation de viande!

Mais pourquoi certains végétaliens et certaines végétaliennes (on dit vegétalieurice maintenant? Plus à jour dans la langue Klingon que la langue Woke) persistent à acheter des versions « vegan » de la bouffe qu’ils mangeaient auparavant?

De la Fmeat, du fakon, du faumon fumé, des fausses crevettes…

Fais juste couper les pont avec l’ancienne bouffe, dude(tte)!

Tsé, dans la vie, il n’y a pas plus viande tough que de chiquer de la ceinture aka du jerky…

Pourquoi en faire une version végétalienne?

On goûte!

Écoute…

C’est un peu indescriptible comme saveur… Et comme texture… C’est pas Teriyaki pour deux cennes et c’est comme visqueux, poudreux, et crunchy en même temps!

C’est dégueulasse mais je ne peux pas le décrire…

C’est un peu comme la couleur venue de l’espace de Lovecraft (mis en film avec Nicolas Cage) mais de la bouffe…

C’est comme trop nouveau et c’est bouleversant!

Ça m’a donné des drôles d’idées…

Comme…

Tsé la pandémie là, ben c’est un canular!

Pis le président Legault (comme le dirait Joël Martel) est dans la poche de l’organisation mondiale de la santé et ils veulent juste m’injecter avec leur sérum / vaccin pour me suivre quand je vais au dépanneur m’acheter des Doritos au ketchup!

TOUCHE PAS À MA LIBERTÉ LEGAULT!!!!!!

C’est une conspiration pour me surveiller quand je change de poste de radio pis anyway les médias, que dis-je, les MERDIAS de GAUCHIASSE sont là pour faire disparaitre les Québecois… Tsé le vice-président Arruda, ben il mange dans la main de Pfizer pis il y a des batraciens cachés dans les élites! Eric Salvail le savait lui… Il essayait de les chasser à coups de bat!

BATMAN!!! Nanananananananananana!!!

TRUMP / SALVAIL 2024!!!!!!

*Buuuuuuuurp*

Kessé je disais moé là?

Je sais plus… Tant pis!

Bref, c’est pas mangeable c’te cochonnerie là et c’est de loin la chose la plus dégueux que j’ai eu la malchance de goûter cette année!

5g / 10

Avant de tomber dans le bon du bon manger je me dois de te parler de l’affaire la plus quelconque que j’ai goutée de l’année…

Tsé un 5 / 10 là!

Un produit neutre, neutre, neutre!

Et j’ai nommé :

La Poutine Congelée du Douche du Beach Club

C’est quoi son estie de nom donc?

Who cares?

Le kid qui est semi-connu grâce au népotisme qui pourri notre société!

Anyway… Le douche a décidé de mettre sur le marché, outre ses breuvages infectes, une poutine congelée…

Et c’est un peu complexe comme préparation…

D’abord, tu defrost la sauce!

Un coup défrostée, tu sacres la sauce sur les frites et le fromage!

Tu chauffes pendant une couple de minutes…

Et voilà le travail!

La sauce?

Ben trop salée mais elle est brune comme elle se doit! 5 / 10

Le fromage?

Très salé, on dirait du fromage haloum et un coup chauffé il est vraiment bon! 7 / 10

Les frites?

Outre les frites Oneida aux states (qui viennent avec une technologie micro-ondienne unique) c’est impossible d’avoir des bonnes frtes au micro-ondes! 3 / 10

5 + 7 + 3 = 15 /30

Donc 5 / 10

Ça goûte la poutine à 17$ de cantine de festival de musique que t’es ben trop chaud (ou chaude! (On dit encore chaude? Chaudrice? Chaudriel.le?) pour appécier…

C’est neutre, neutre, neutre!!!!

Je te recommande?

Non!

Je te déconseille?

Non!

Allons-y allonzo dans le meilleur de la bouffe de 2020!

TOP 10 DU MEILLEUR BON MANGER

10- Les Whippet Mini au Caramel Salé

C’est facile je sais de nous donner le goût de manger quelque chose en y apposant le terme « caramel salé »!

Mais Whippet vient de réaliser un coup de génie avec ses mini bouchées!

Là où le Whippet traditionnel est léger et tout mou, ce petit lingot de bonheur est pesant en ta’!

C’est compact comme une agricultrice de la Beauce et a autant de torque!

Seul bémol : il n’y en a pas tant dans le sac et c’est un tantinet onéreux!

8 / 10

9- Les Oreos à saveur de gâteau aux carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

8- Le Fish N Chips du restaurant Zélé

Dans le quartier Sainte-Flore de Shawinigan il y a un petit bijou de resto qui s’est démarqué pendant la première période de la pandémie : Zélé!

En célébrant l’anniversaire d’une gentille petite fille tout en mangeant sur des chaises de camping dans le parking du Zélé j’ai eu la chance de goûter à leur fameux Fish N Chips!

Que c’éééééééétait booooooooon!

Les « chips » ((dans un autre sac) que j’ai engloutis avant de penser à prendre une photo) étaient de type frites assaisonnées et juste divines!

Mais le poisson… Croustillant! Zéro graisseux! Juste bon dans la boîte à dents!

8.5 / 10

7-Le Hotdog du Lac de Ashton

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employés quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

6- La Pizza Congelée du restaurant Le Grec

Une institution à Trois-Rivières, ça fait des années que Le Grec vend ses pizzas congelées sur place au restaurant!

Mais ils ont eu l’éclair de génie de commercialiser leur (excellente) pizza et de la vendre en épicerie!

C’est certain qu’on peut se la procurer à un coût plus élevé que la Dr Hautdkoeur ou la Degueulissio ; en moyenne 10$ par pizza!

Mais ça n’a rien à voir avec les autres!

Check!

Une vraie croûte!

Beaucoup de (bon) fromage!

Et du stock en masse dedans!

Recheck!

Au moins deux étages de viande dans chaque tarte!!!!

9/10

C’est ce qui se rapprochera le plus d’une pizza de livraison… Pour une fraction du prix!

(Sérieux… As-tu commandé de la pizz’ récemment???? Genre 80$ pour 2 larges et une moyenne frite! LES NERFS SUR L’INFLATION, YO!!!!)

5-Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s (probablement le petit frère de Chtulhu)

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

4- Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

3- Les Sushis de SushiZo à Trois-Rivières

Alors ça c’est une magnifiquement bonne surprise pour mes papilles…

J’apprends tranquillement à apprivoiser (ou apprivoisouer comme ils le disent) la ville de Trois-Rivières étant donné que c’est la « grande » ville la plus près de chez-moi et que j’y travaille…

À coups de belles librairies à la Poirier, de bonne micros à la Temps d’une Pinte et de bon restos à la Sushizo je commence à m’y plaire vraiment!

Regardez-moi ce joli combo de Sushis qui venait dans le choix du chef!

Une balance parfaite de sushis frits et de sushis funky avec des radis!

C’est pas la grosse barquette de sushis de style Sushi Shop mais maudit que c’est les meilleurs que j’ai mangés depuis la fermeture du Miyako sur la rue Amherst!

9.2 / 10

2- Jerky de Bacon de la Boucherie Fortin de Saint-Étienne des Grès

As-tu déjà entendu parler de Saint-Étienne des Grès (communément appelée Saint-Égraine des Tiès (par moi!) ou Saint-Étienne des Graines (encore par moi..)?

Moi non plus avant de sortir avec une fille qui y habite!

Mais toujours est-il que dans le village de Saint-Égraine se trouve (outre le gaz le moins cher en Mauricie (pour une raison occulte)) une belle petite boucherie de village…

Et à la caisse de ladite boucherie de village, je suis tombé sur ÇA :

Du Jerky de bacon maison Teryaki!

Bah… Ça ne peut pas être mauvais et je m’attendais à pas grand chose…

Avant de croquer dans une des meilleures affaires qui a traversé l’orée de mon système digestif!!!!!!

Bout de saint-crisse du ciel en fusée de boule à mite de sainte-ostie du calisse!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!

C’est croustillant!

À peine Teryaki!

Ça fond dans yeule et ça flatte tes papilles comme Lennie devait flatter les lapins dans des Souris et des Hommes : AVEC INSISTANCE!!!!!

9.3 / 10

1-Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Et voilà pour cette année mes amis et amies!

Je nous souhaite une belle année 2021, un joyeux Noël en confinement, de la zenitude, de la résilience et des conversations sociales nuancées!

PEACE!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

 

Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger- Des chips, des chips, des ‘tits gâteaux et une dose de politiquement incorrect.

Ah ben, ah ben gôr donc qui c’est qui ressoute à la fête du Canada?

Ben oui!

Encore une fois je n’ai pas écrit depuis un bout mais cette fois-ci pas tant par manque d’inspiration (j’ai des beaux produits pour toi) mais par peur on dirait…

Je sais que l’expression « on peut plus rien dire » est galvaudée par les temps qui courent mais j’ai l’impression que chaque opinion que j’ai ces derniers temps va à l’encontre du courant « politiquement correct » ou PC si tu préfères…

Là avant de te désabonner en croyant que je vais me lancer dans une tirade anti black lives matter (ce qui ne sera vraaaaaaaaaaaaiment pas le cas) laisse-moi juste te parler de ma vision des choses…

(Pis si tu penses que ce blogue n’est qu’une exposition d’atrocités gustatives et que je déroge à mes habitudes, t’as rien compris!)

Dans la vie, je considère que (comme Stan dans mon émission fétiche South Park) soit c’est correct de rire de tout, soit c’est qu’il n’y a rien de risible…

Mon leitmotiv : « Si ça existe, j’ai le droit d’en rire »!

J’adore l’humour noir (si c’est encore correct de dire ça) et disgracieux et je crois suivre ce courant un tantinet…

Mais depuis le confinement, où on a tous collectivement passé beaucoup trop de temps sur les réseaux sociaux, j’assiste en restant bien muet à toutes sorte de débats publiques qui me laissent pantois…

Je te donne comme exemple la pub très plate du tout aussi plate Martin Matte pour les épiceries qui puzent aka Maxi…

Elle était t’y bonne la pub de Maxi? Non!

De là à déchirer sa chemise… Come on!

GROSSOPHOBIE!!!! AAAAAAAAAARGH!!! SHAAAAAAME!!!! SHAAAAAAAAME!!!!

Heille… Les nerfs tabarnak!

Je suis personnellement gros depuis la tendre enfance et je dois vous dire qu’une bonne joke de totons de gars ça me fait toujours rire…

Du genre : Avant le confinement j’échouais le test du crayon en dessours du man boob mais là c’est la boîte de Prismacolore qui est sur le bord de tenir!

QUOI????

TUT! TUT! TUT!

C’est de l’humour auto-dépréciatif! JE suis gros, alors JE peux faire des jokes de gros!

C’est ça la nouvelle logique, right?

Bon je sens que je suis en train d’en perdre une couple (de lecteurs là, pas de livres)

As-tu déjà mangé ce type de crottes au fromage?

Voici quelques points sur ladite crotte :

  1. C’est disponible seulement chez Tigre Géant
  2. Ça coûte genre 1.37$
  3. C’est plus croustillant qu’une crotte au fromage conventionnelle mais mois croustillant qu’une Cheetos…
  4. C’est phoooooooqing bon!
  5. 8/10

Bon… Je peux continuer?

Je trouve que récemment on essaie de réécrire l’histoire en marquant au fer rouge toute personne qui par le passé aurait souffert du lourd spectre du (attention là… Es-tu prêt?) RACIIIIIIIIIIISME!!!!

C’est ben correct de déboulonner les status de sudistes pro-esclavagisme!

La situation des noirs aux USA est fucking horrible… Et je serais dans les rues à manifester moi avec!

Mais j’habite au Canada (pour l’instant (je suis souverainiste / séparatiste / sécessionniste (appelles ça comme tu veux (moi j’appelle ça l’amour (de mon pays et de mon peuple (et non la haine de l’autre)))))) où on maltraite les premières nations de manière systémique mais où, je trouve, que les minorités sont bien mieux traitées qu’à bien d’autre endroits en occident!

Bon, le racisme…

La pire choses à être en 2020…

Moi je trouve ça banal être raciste…

ATTENDS, ATTENDS, ATTENDS DEUX MINUTES!

Laisse moi finir avant de lancer les SJW (social justice warriors) sur mon cas!

Tu veux une critique de chips?

Ok en v’là une, je continue après!

Cheeeeeeeeeeeeeeck!

C’est des croustilles à saveur de ribs Bâton Rouge….

Elles ont l’air bonnes, hein?

Mais elle ne le sont pas…

Beeeeeeeeeeeeeeeen trop sucrées / chères comme les véritables ribs du resto de marde dont elles tiennent le nom…

3.5/10

Bon…

La banalité du racisme maintenant…

À lire les commentaires sur les Global, Gazette et autres médias anglos, les fucking french frogs separatists assholes are all racists!

Je leur donne raison…

Mais HEILLE LE PATRIOTE LAISSE-MOI LE TEMPS DE FINIR AVANT DE TE PRÉPARER À VENIR M’ÉCARTELER AVEC TON 4 ROUES!!!

Mais… Guess what?

Tout le monde est raciste!

Même des gens.se.s dit.e.s « racisé.e.s »…

La preuve?

Il n’y a pas juste des Suzanne, des Marc et des Denis qui vomissent leur racisme sur le net, il y a aussi des James, Shaniqua et des Herb Fong (ceci est tiré d’un article du blogue la clique du plateau 🙂

(Francophones are the scum of the earth… Et ben!Le dude a un Black Lives Matter sur sa photo de profil… I guess que FRog Lives dont matter, right? Et en passant il parle tu d’apprendre le Gaelique à ses enfants? Tout ça car ils veulent nommer une station de REM au nom de Bernard Landry.)

Anyway… Tout ça pour dire que des Herb Fong il y en a partout!

C »tu un cave? Oui!

Est-ce qu’il a le droit de penser ce qu’il veut? Oui!

C’est lui le cave là-dedans!

Veux-tu un autre exemple?

Du temps où je travaillais encore en tant que préposé aux bénéficiaires, je me ramasse un soir plus tranquille qu’à la normale à écouter discuter mes collègues…

Lesdits collègues?

  • 2 Haïtiennes d’origine
  • 1 Maghrébin d’origine
  • 1 française d’origine Maghrébine

La discussion commence au sujet des juifs et très rapidement ça tombe dans des stéréotypes raciaux pas très cool… Sur l’argent entre autres…

Bref… Voyez le topo?

Ensuite ça découle sur les homosexuels…

Encore là pas chic mais tous s’entendaient pour dire que c’était une maladie mentale…

J’en profite pour défendre l’homosexualité en me disant fier d’être Québecois car, contrairement à plusieurs pays où le mariage de conjoints du même sexe a été légalisé, ça a passé comme dans du beurre…

Oui ça a du chialer comme des animateurs de radio poubelle dans les chaumières mais on a eu ZÉRO manifestations!!!!

On me demande alors si je suis souverainiste…

Je réponds par l’affirmative et je raconte même que la première fois où je suis allé voter c’est au référendum de 95… J’avais 18 ans!

Et j’affirme être toujours souverainiste…

S’ensuit une discussion surréaliste mais très éclairante :

  • Collègue 1 : Alors là Martin je suis déçu…
  • Moi : Pourquoi?
  • Collègue 1 : Je ne croyais pas que tu étais raciste…
  • Moi : Chu pas raciste…
  • Collègue 1 : Mais pourquoi tu es contre les gens comme ça et tu veux briser le pays.
  • Moi : Je veux pas briser de pays, je veux en faire un nouveau c’est tout!
  • Collègue 1 : C’est incroyable… Raciste aussi ouvertement!
  • Moi: Chu PAS raciste!
  • Collègue 2 : Mais tu viens de dire que tu es souverainiste…

Un silence de mort et des regards réprobateurs règnent alors au poste infirmier…

Je vais répondre à une cloche d’appel et je reviens ensuite…

  • Moi : En passant gang, je vous écoutais parler contre les juifs et les homosexuels tantôt… Pis je ne crois pas que ce soit moi qui souffre de fermeture d’esprit ou de racisme! Quand on vit dans une maison de verre on ne lance pas de roches aux autres!
  • Collègue 1 : Les juifs c’est pas une race!
  • Moi : La religion juive est LA SEULE religion qui soit une race, tu sauras!

Fin de l’anecdote!

Où je veux en venir avec ça?

Le racisme c’est mal, oui…

Mais tout le monde est raciste!!!

Quand je faisais mon DEP et c’était moi la minorité j’ai pu remarquer que

  • les haïtiennes n’aimaient pas les africaines et les latinas.
  • mes deux collègues d’origine latine (mexicaine et péruvienne) riaient de la cubaine à cause de son accent et n’aimaient pas les haïtiennes.
  • Les africaines aimaient tout le monde et moi aussi!

Le racisme n’est pas une invention des « blancs » et encore moins une invention des french canadians qui, si vous voulez mon avis, en tant que minorité nord-américaine sont eux-aussi racisés because la langue!

Ah pis…

Ok…

Attends…

Pause chips et je termine sur le sujet…

Voici les Ruffles Cheeseburgers!

Emmanuelle m’a écrit pour me parler de ces chips en me disant  » ils ont réussi à synthétiser l’haleine qu’on a en se levant, un lendemain de brosse quand on a mangé du McDo »…

Dur de battre sa description mais je rajouterai que ça goûte les rots d’après avoir mangé un Big King chez Burger King!

Dafuuuuuuuq did I just eat / 10

Boooooon… Le racisme et la réécriture de l’histoire!

Ben oui le monde dans le temps était raciste… Pis?

HP Lovecraft était raciste alors on ne fait plus d’adaptation de ses oeuvres!

Il y a des esclaves dans autant en emporte le vent? On va bannir le film!

On va changer la station Lionel-Groulx car il était raciste!

THE TABERNACLE OF THE NERVES MY DEAR FRIENDS!

On changera rien tant et aussi longtemps qu’il y aura une station de métro et une Université McGill, dont le bon fondateur (qui a aussi fondé le Beaver Club) FAISAIT LA TRAITE D’ESCLAVES BOUT D’CRISSE!

Pis en tant que fucking frog m’a aller vous enlever TOUT souvenir de Mordechai Richler, parlant de raciste…

Si tu veux de la justice sociale on va viser haut pis pas juste un petit curé de fond de rang qui a osé pousser pour l’émancipation de son peuple mais qui avait des idées d’attardé (s’cusez… des idées de citoyen.ne aux prises avec des retards cognitifs) face aux autres cultures!

On vient de découvrir que Einstein avait des préjugé aussi… On fait quoi? On annule la théorie de la relativité?

J’ai récemment appris le terme Uchronie (c’est un principe de réécriture de l’histoire à partir d’un évènement donné… Genre le Steampunk est une uchronie où la révolution technologique a perduré dans les machines à vapeur, voyez-vous?)

On va se rendre où dans l’auto-flagellation face au passé et dans la réécriture de ce que nous avons été pour atteindre ladite uchronie?

Parce que là si on doit à chaque fois qu’on se rend quelque part mentionner que c’est un territoire non-cédé, faire abnégation de tous personnages historiques qui avaient des préjugés, parler sans genrer et s’assurer d’y apposer une diversité, on peut aller loin gang!

  • Avant il y avait quoi Papa (euuuuh s’cusez…) Avant il y avait quoi unité parentale cisgenre masculin???
  • Avant il y avait… Euuuuuuh… Ghandi… Euuuuuh… Martin Luther King pis euuuuuuuu Marie Curie qui euuuuuuuh ont rencontré euuuuuuuuh Bruce Lee et euuuuuuh Rupaul et 8 calinours et euuuuuuh grâce au pouvoir de l’Arc-en-Ciel, ils et elles se sont donné la main sur un territoire cédé et euuuuuuuh ont créé Valérie Plante et la société moderne!!!

Le passé au complet est composé en énorme partie de faits choquants et, au risque de vous décevoir, il y en aura dans l’avenir aussi…

C’est pas en arrachant le rétroviseur que la route disparaît en arrière…

Bon va pour le passé mais c’est pas plus jojo pour l’avenir on dirait…

Pause chips!

Les Ridgies Sel et Vinai euuuuuuuh… Voyons… Malaise… Euuuuuuuh Les Ridgies sel et Vi-racisé épicé!

Voyez-vous?

J’ai maintenant peur de faire une blague d’aussi mauvais goût… Pourquoi?

Pour ne pas avoir l’étiquette de raciste collé à mon très modeste blogue! (En passant ces chips-là sont fucking dégueux… Sel, vinaigre, et tabasco, genre! 4 / 10)

On vit présentement une période de censure et on essaie de javelliser la langue pour que plus jamais personne ne soit choqué…

Mais le problème avec le mouvement PC c’est qu’il ne s’arrêtera jamais!

On crisse une journaliste dehors à la CBC car elle mentionne le titre du livre de Pierre Vallières « Le nègre blanc d’Amérique » qui expose de manière très efficace une réalité où nous n’étions pas encore maîtres chez-nous!

Se serait-elle fait montrer la porte en mentionnant les Dix Petits Nègres d’Agatha Christie?

Permettez-moi d’en douter!

Est-ce qu’on va mettre au rancart le film Le Nèg’ de Robert Morin? Pourtant, c’est un film qui traite très bien du racisme de fond de rang et de fermeture d’esprit.

Et après?

On s’attaque à la grossophobie?

Elvis Gratton? Think Big? I think not! OUT!

My Big Fat Greek Wedding? Changez ça pour My Greek Wedding et on verra!

New York, la grosse pomme? Euuuuuuh s’cusez pardon!?!?!?! New York la pomme qui s’accepte comme elle est et ne se plie pas aux standards hétéro normatifs!

J’exagère mais à peine…

L’affaire la plus loufoque que j’ai vue passer dans la foulée des compagnie qui essaient de capitaliser sur la période de guilt trip qu’on vit en ce moment n’est MÊME PAS une des suivantes :

  • Aunt Jemima = OUT!
  • Uncle Ben’s = OUT!
  • Produit blanchissant = OUT

Non… Tout ça je m’en bat les manboobs ensemble!

Wizard of the Coast, la compagnie derrière le jeu de rôle D&D aka Donjons et Dragon aka juste Donjons quand tu joues vraiment à Donjons, a décidé de retirer de sa « lore » les races fondamentalement « Evil »…

Je répète…

Il n’y aura plus dans Donjons & Dragons de races fondamentalement « EVIL »!

Mais pouuuuuuuuuuurquoi???

Il y a un Dark Elf ou un Orc qui a porté plainte à la police????

Orc Lives Matter???

J’ai une petite nouvelle pour vous autres…LES ORCS ÇA N’EXISTE PAAAAAAAAAAAAS!!!!

SACRAAAAAAAAAAMENT!

WHAT’S NEXT TABARNAK??? IL VONT FORCER LES GEEKS QUI FONT DU LIVE ACT À BICOLINNE À REBAPTISER ÇA LGBTQ+COLINNE TABARNAK DE CRISSE?????????

On se sent mal pour un personnage fictif volé à l’univers de JRR Tolkien astheure?????

Ce qui m’amène à une autre polémique qui me met hors de moi…

Et là je vais mettre des gants blancs, blancs, blancs… Euuuuuuh des gants euuuuuh propres, propres, propres devrais-je dire!

Mais juste avant, un exemple!

Essayer d’épurer la langue de tous termes blessants sans changer fondamentalement la société C’est comme Stouffers qui fait un rebranding!

Ces beau, beau, beau à l’extérieur mais fondamentalement c’est la même vieille crisse de marde indigeste qu’avant!

On dirait que le discours est arrêté et que la discussion en société n’est plus possible…

Quand je vois l’UQAM bannir Mathieu Bock-Côté et l’empêcher de s’exprimer je trouve ça triste…

Je n’aime pas Bock-Côté personnellement…

Je suis rarement d’accord avec lui et quand il parle il me perd et je pense à autre chose.

Mais est-ce qu’il a le droit de s’exprimer? Phoque oui, manne!

Ce qui m’amène à mettre mes gants dont je te parlais…

Je trouve qu’on fait une sale job à JK Rowling en ce moment sur les réseaux sociaux!

Je t’invite à Googler l’histoire si tu n’es pas au courant mais JK Rowling s’est prononcé sur les trans du point de vue d’une femme (de naissance) qui milite pour le féminisme!

Elle remet en doute une loi qui passera en Écosse qui, si ma compréhension est bonne, donnera le droit à quiconque de se réclamer du sexe de son choix sans avoir à fournir de preuves…

Bref, si demain je me déclare femme en Écosse, on doit me reconnaitre en tant que tel et me laisser accès, entre autres, aux toilettes des femmes!

Elle se demande aussi quelle est la place des femmes trans au sein du féminisme… Et là, BOOOOOOOOM!

Écoutez… Je ne suis pas une femme!

Je ne suis pas plus trans…

Je ne peux même pas commencer à pouvoir comprendre la réalité de l’une ou de l’autre…

Mais par contre, je crois qu’on peut laisser la chance à quiconque d’avoir les opinions qu’ils ou elles veulent sur le sujet de leur choix.

Et changer des esprits n’est jamais venu en attaquant quelqu’un mais plutôt en discutant!

Que je sois d’accord avec elle ou non, (Elle a fait parti du camp du non au référendum en Écosse et je ne suis pas d’accord! Mais bon, elle a droit à ses opinions!), en ce moment elle fait face à une campagne abusive d’intimidation sur internet car sa pensée va à l’encontre de la vague PC!

Et je trouve ça dommage parce que on n’a jamais été autant connectés les uns aux autres mais jamais, selon ma vision de la patente, autant été campés chacun dans ses idées.

La gauche avec la gauche qui chie sur la droite qui se tient avec la droite…

Mais les gens qui aiment argumenter dans tout ça?

Je ne suis (peut-être) pas d’accord (ou pas (je ne donne pas mon opinion sur le sujet)) sur la perception de JK Rowling sur la place aux femmes trans dans le féminisme mais maudit crisse, je suis curieux d’avoir son avis sur le sujet!

Et je suis même curieux de lire des répliques saines à ses idées…

Mais pour l’instant, je ne vois que des médias (genre Buzzfeed et Ladbible) qui s’acharnent sur elle, des hordes de gens.se qui la traite de tous les noms et Yoda sait que ça ne la fera pas changer d’idée.

Pis là le monde qui se sentent trahis parce qu’ils aimaient donc l’univers de JK Rowling… Les nerfs estie!

Michael Jackson était un sale pédophile mais Thriller ça reste une crisse de bonne toune!

Pis avant de m’accuser de transphobie là, sache que je ne connais pas de personnes trans alors je n’ai pas d’opinion sur eux / elles…

Ben, j’ai un cousin qui a fait la transition mais je ne l’ai pas revu depuis qu’il a de la barbe pis anyway je ne m’entendais pas super bien avec pis je me sacre un peu de le revoir…

Anyway… Je trouve que l’époque dans laquelle on vit est vraiment phoquing bizarre!

Coudonc…

C’est donc ben sérieux icitte…

Bon…

Ben c’est ça…

*Mouche qui vole

OH C’EST TROP VRAI!!!!!

VACHON A FAIT UN PASSION FLAKIE À LA LIME!!!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!

Pis?

C’est phoquing bon dans le pourvoyeur de vent pour l’harmonica ça, man.ne!!!!

Au début ton cerveau ne comprend pas trop mais au bout de trois bouchées tu réalises que ce que tu manges c’est le meilleur phoquing gâteau Vachon de l’histoire (après le mille-feuilles)!

Cochon et rafraichissant à la fois!

8.5 / 10!

Bref…

Merci de m’avoir lu au complet et si tu décides de te désabonner de mon blogue, ben fais-le…

Mais de grâce, farme ta yeule avec ça!

Fais juste te désabonner, mkay?

Plus capable de lire des gens écrire des lettre de 5 pages aux pages desquelles ils se désabonnent…

Piah piah piah, moi je crois que piah piah piah, c’est pourquoi je me désaboprouuuuuuuuuuut!

Fais juste sacrer ton camp, mkay?

Mkay!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Tofouuuuuuu aux Pinottes à la Rooster!

Salut ‘barnak!

Pas trop débiné de l’Apocalypse?

Moi ça se toff.. U! TOFU!!!!

Écoute, je sais pertinemment qu’on cuisine tous plus par les temps qui courent et voulant faire un Bicardo de moi-même (ou plus un Thug Kitchen vu mon langage et le côté végétalien de la recette), j’ai pensé te partager MA recette de tofu au beurre de pinottes!

Check ça pis essaye de me dire que ça n’a pas l’air phoquing délishhhhhhh…

Une recette simple comme bonjour qui nécessite principalement des ingrédients que tu as probablement déjà à la maison…

T’es prêt.e?

Yessir madame!

TOFOUUUUUUU À LA ROOSTER

Pour la recette du auras besoin des ingrédients suivant :

  • De l’huile de sésame
  • Une brique de tofu (ferme ça va, mais (fouille-moé pourquoi) le tofu mou Unisoya devient plus croustillant…
  • Un pied de brocoli
  • Une barquette de champignons  / ou (si t’es encore un enfant dans les papilles pis que t’aimes pas ça les champignons, bon!) une canne de châtaignes d’eau

Pour la sauce ça te prend :

  • 1 tasse de beurre d’arachides CROQUANT (je te conseille fortement le beurre de pinottes Planters (pas parce que je suis un influenceur à marde qui est payé par Planters pour te vanter le produit) car c’est le beurre de pinottes avec les plus gros chunks de pinottes au monde! (Pis ça tombe bien il est en spécial chez Tigre Géant cette semaine à 3$ / kg (encore là, Tigre Géant ne me paye pas pour ça mais si ils veulent m’envoyer une carte cadeau je peux vous laisser mon adresse (oui, chu guidoune de-même!))
  • 2/3 de tasse d’eau très chaude (là, en temps normal, on s’en bat les schnolles / ovaires des mesures précises mais c’est bien important le DEUX PHOQUING TIERS DE PHOQUING TASSE d’eau TRÈS chaude… Pas plus, pas moins!
  • 2 bouchons de vinaigre de cidre
  • 2 bouchons de sauce soya

En passant, cette sauce peut te servir pour des rouleaux de printemps!

Et tu prépares :

  • 2 tasses de riz basmati (donc 4 en bout de ligne (là capote pas, tu vas avoir des restants en innocent)) (ou du riz blanc si le basmati c’est trop fancé pour le fan de Marc Dupré en toi!)

Préparation :

À feu moyen / high dans un Wok (ou une grosse crisse de poêlonne (genre la plus grosse que t’as)) tu fais chauffer l’huile de sésame

Combien?

Je sais pas mais assez pour graisser l’entièreté du fond de la poêlonne / du wok…

Tu coupes la brique de tofu en petits cubes (aussi petits que tu peux) et tu les crisses dans l’huile

Et tu t’armes de patience, COMPRIS???

Tu veux que le tofu croustille…

Pendant ce temps, tu coupes ton brocoli en petits fleurons et tu les swing dans le plus gros tupperware que t’as à la maison (parce que tu vas mettre tes restants dedans après (pas fou le gars, hein?)) et tu rajoutes un peu d’eau…

Tu couvres ton Tupperware et tu mets ça au micro-ondes pendant 5 minute!

(Là, fais pas ta princesse ou ton Pierre Lapointe… Ça fait la job un micro-ondes, ok?)

Gardes ça de côté une fois que c’est prêt…

Pendant que ton tofu croustille, tu coupes ta barquette de champignons en morceaux (ou ta canne de châtaignes d’eau en lanières)…

Quand ton tofu est assez croustillant (comment je fais pour savoir si c’est croustillant, Rooster? TU Y GOÛTES PIS SI ÇA FAIT CROUNCH C’EST CROUSTILLANT!!!) tu incorpores les champignons (ou les châtaignes) en rajoutant un trait d’huile de sésame

T’attends que les champignons réduisent de taille en brassant une fois de temps en temps…

Pendant ce temps, tu incorpores les ingrédients de la sauce dans un bol (perso, je fais ça direct dans une tasse à mesurer)…

Une fois que les champignons sont parfaits et le tofu croustillant (ça devrait avoir l’air de ça)…

… tu sacramente la sauce aux pinottes dans le wok!

Tu baisses le rond à low (genre 2-3) et tu attends que la sauce épaississe en brassant bien le tout…

Là, tu capotes pas parce que la sauce est épaisse…

Tu câlisses le brocoli dans la mixture et le restant d’eau du brocoli va éclaircir le tout ben comme faut…

Tu mélanges ça jusqu’à ce que le brocoli pogne sa juste part de sauce et que ça ait l’air de ça :

et tu fermes le rond…

C’est prêt!

Tu prends un gros bol en y mettant un bon fond de riz basmati (ou de riz blanc si l’idée que tu te fais d’une bière de micro-brasserie c’est la Sleeman, genre!) et tu te sploutch une couples de louchées de tofu dessus!

Et voilà!

Tofouuuuuuuuuuuu à la Rooster! (ici c’est la version avec châtaignes d’eau)

De rien et bon appétit! (Tu me laissera savoir ce que t’en penses si tu fais ladite recette!)

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Hotdog du Lac de Ashton!!!

Yoooooooooooooo!

Comment ça va mes confiné.e.s / travailleurs essentiel.le.s?

Pour ceux et celles qui sont en confinement, je vous dis ça du haut de mon expérience d’ermite convalescent semi-professionnel, vous devriez êtres rendu.e.s à l’étape de l’apathie agitée…

Pus capable de rien faire mais d’une manière amorphe, han?

Écoutez, perso j’ai atteint un plateau que je croyais hors d’atteinte :

Tanné de jouer à Grand Theft Auto 5 (le seul jeu que j’aime vraiment sur la PS3 (outre South Park) et que j’ai fini à 100% (oui, oui!)) et ne sachant plus quoi écouter, je me suis tapé toutes les émissions de télé à l’intérieur du jeu… Et tous les films des cinémas!

INCEPTION… Sur ma télé, à jouer à un jeu, dans lequel j’écoute la télé…

J’essaie de concentrer mon écoute de la tivi au point de presse quotidien malgré un énorme irritant :

Je suis tu le seul à trouver ça ri-di-cu-le une gang de french canadians (journalistes inclus) qui speak in english?

Me semble que les journalistes pourraient poser leurs questions dans ce qui est clairement leur langue maternelle et ensuite rapporter les réponses à leurs lecteurs / auditeurs anglophones, non?

J’ai aussi décidé de limiter mon écoute de radio parce que de crier après un appareil électronique c’est pas bon pour la stabilité mentale.

Surtout que les dernières semaines ils / elles ont traité d’un sujet que je maîtrise un peu (ayant écrit un essai sur le sujet) et qu’il y a du gros n’importe quoi qui se dit sur le métier de préposé.e.s…

On a tu besoin des opinions d’Isabelle Maréchal sur la situation dans les centres hospitaliers?

On ne parle pas de commenter la diversité de bagages de luxe chez Holt Renfrew calvâsse…

Et on a soudainement une myriade de spécialistes sur le domaine de la santé… (insérer roulements de yeux…)

Je rajouterai ceci ici étant donné que ma radio ne me répond pas (encore (Yoda merci)) :

  • Je dis bravo à M. Legault de vouloir augmenter les préposé.e.s avant les autres quart de métiers et je le félicite encore de plus de vouloir bypasser les camarades bolchéviques des syndicats qui veulent une augmentation pour tou.te.s ou pas pantoute! Si je n’ai qu’un argument à te donner c’est le suivant : il y a un mince écart de 2$ / h entre la personne qui mets des pommes dans des cabarets (et qui n’a besoin d’aucune formation préalable) et la personne qui a LES MAINS (GANTÉES) DANS LA MARDE (et qui nécessite un DEP d’un an!)… Oui, (ostie!!!!!) c’est ben correct d’exiger un bond énorme salarial pour une job que personne ne veut faire!
  • J’espère que les centrales créeront une nouvelle catégorie syndicale pour les préposé.e.s (comme ça a été fait pour les employé.e.s de bureau)
  • J’espère aussi qu’il y aura un décret pour un salaire minimum de 15-20$ pour les préposé.e.s au privé.
  • Si je marchais droit (littéralement) croyez-moi que je serais de retour dans le réseau de la santé!

Voilà c’est tout!

Sinon j’essaie de rester zen et de ne pas trop m’obstiner avec les poles opposés du spectre de l’opinion sur les réseaux sociaux :

  • À gauche : « Là il faudrait arrêter de faire des blagues sur l’embonpoint potentiel que nous amènera le confinement… C’est de la grossophobie et c’est pas gentil surtout que les personnes racisées sont plus promptes à gna gna *prout prouuuuuuuuuuuut… LES NERFS LES CALINOURS, ESTIE!!!!
  • À droite : Euh j’te ‘hure que moé eul gouvernemaman me forc’râ pô à awère un vaccin qui va une shooter une microchip 5g dans le corps… Que le gouvernemaman sâche chu yousse en tout tiiiiiiiimps, oveur my dead bodé… C’EST ÇA LE ZOUF, ÉCRIS ÇA SUR TON CELL HUAWEI AVEC LA GÉOLOCALISATION OUVERTE SUR UN RÉSEAU SOCIAL QUI TRAITE TA VIE PRIVÉE COMME ÉRIC SALVAIL TRAITAIT SES STAGIAIRES!!!!

Parlant de la droite, ça m’amène dans le vif du sujet d’aujourd’hui…

Un des avantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade, c’est que Québec est à 45 minutes…

Un des désavantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade c’est que Québec est à 45 minutes…

Je capte les stations de radio de notre capitale Nationale et je dois te dire que ça dérape sooooooolide…

Jeff « je mangerais le Toad à Trump et / ou la raie à n’importe qui qui me fait faire une cenne » Fillion est plus déconnecté que jamais…

Et Éric « si c’est lui le dernier gay, je vais devenir homophobe » Duhaime est phoquing partout à parler à travers son chapeau.

Je ne comprends pas le personnage pour être honnête avec vous…

Ah, je peux comprendre le petit chroniqueur libertarien de bas étages mais c’est son débit de voix qui m’énarve…

Il ne dis pas « là » dans ses nombreux tics de paroles, il dit « leuuuuuuh »…

« Leuuuuuh leuuuuh, il faut, leeeeeeuh, déconfiner, leuuuuuuh »

Je ne peux pas croire qu’il se réécoute et se trouve bon… Un petit cours d’animation radio ça y ferait pas de tort!

Anyway…

C’est pas mal juste ça que je connais de Québec car je n’y vais presque jamais…

J’ai pas quitté le Coca Cola de Montréal pour me ramasser au Pepsi Diète de Québec quand j’étais juste tanné boire de la liqueur… Genre…

Mais avant que l’Apocalypse nous tombe dessus, je suis allé visiter un ami à l’hôpital à Québec…

Grave cancer à 41 ans…

Ce qui n’aide pas au surréalisme de l’époque qu’on vit en ce moment.

En revenant de notre visite express on arrête au Ashton qui est, je dois l’avouer, devenu un plaisir coupable!

C’est pas vrai que c’est la meilleure poutine au Québec (on sait tous et toutes que c’est Morasse Poutine à Noranda!) mais c’est un fast food de grosse phoquing qualité sale!

Une chose avait toujours attirée mon attention lors de mes (peu nombreuses) visites :

Le hotdog du Lac!

Apparemment que c’est une concoction qui provient du Lac Saint-Jean (d’où le nom je suppose… C’est évident! Même un coanimateur de Moron Live à Radio X peut déduire ça!) mais who cares!?!

Voici ledit holdoy du Lac, leuuuuuuh leuuuuuuh (Merci Éric Duhaime!)

Ah non, ça c’est une poutine…

Très bonne!

Et qui, ceci dit, a le parfait ratio sauce / patate / fromage…

La fin d’une poutine devrait toujours avoir l’air de ça :

Magie-fique comme finale!!!

V’là le hotdog!

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employé.e.s quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

La prochaine fois, je ferai comme mon ami MC et je tenterai l’expérience d’une assiette en sauce…

Riez pas…

C’est nommé ainsi sur le menu :

Alors voilà pour aujourd’hui cher.e.s ami.e. (le pluriel ici est pour les Two Sprits qu’on ne doit jamais oublier dans nos salutations! Kwe Kwe à vous deux! (Tu sens une pointe d’ironie ici? C’est possible… J’ai assez chié sur la droite dans ce texte que la gaugauche mérite bien une petit coup de mouscaille aussi!)

Je vais essayer d’écrire ici dès que je vois de quoi mais c’est pas en allant à l’épicerie une fois par deux semaines et en étant en mode « Épicerie en Folie » / Walking Dead qu’on déniche des trucs…

J’ai hâte au moment où je pourrai retourner au States voir l’évolution du bon manger mais je ne crois pas que ce soit pour bientôt (et ça ne sera ne se fera pas tant que Trump sera au pouvoir (Go Jo Biden))…

Lâchez-pas et surtout restez zen en tabarnak… Ça va pas forcément ben aller mais un moment donné tsé han…

Anyway…

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Ainsi Parlait Zara-Tout-C’Gras!

Ah ben, ah ben, ah ben…

Regardez donc qui c’est qui est là!

Comment vous portez-vous t’y en ce temps de fin du monde (tel qu’on le connaît)?

Moi?

Ça va quasi inchangé ais-je le bonheur / le malheur de vous en informer…

Écoutez… Je me sors d’années difficiles en rafales :

  • Dépression
  • Ça va mieux
  • On réintègre la société
  • Se casser le tibia
  • Longue convalescence
  • Ça va mieux
  • On essaie de réintégrer la société
  • Hernie
  • Opération
  • Ça va mieux
  • On essaie de réintégrer la société
  • Coronavirus

Et voilà tu pas que c’est pas moi qui dois vous rejoindre mais c’est vous-autres qui tombez à mon niveau…

Ça doit faire 3 ans que je vis en quasi-quarantaine et je pratique la distanciation sociale « on and off » depuis ma tendre enfance (c’est bien de pouvoir mettre un terme utile à ce qui n’est essentiellement que de la misanthropie!)

Je ne pensais jamais avoir une longueur d’avance sur qui que ce soit après les années de marde que je viens de passer…

Mais coudon’, si je peux faire oeuvre utile :  voici un humble conseil sur comment survivre à la pandémie pour les gens confinés chez-eux…

Patate par patate

Au début de ma convalescence après m’être cassé la jambe j’habitais chez ma grande soeur qui a eu la grandeur d’âme de m’héberger…

Dans le premier droit je devais être 14 semaines sans mettre de poids sur ma jambe…

Si j’étais né avec un minimum d’agilité :

  1. je ne me serais pas cassé la jambe
  2. j’aurais pu utiliser des béquilles pour faciliter mes déplacements

Mais ayant la grâce d’un loup marin j’ai dû sautiller à l’aide d’une marchette pendant cette période…

Je passais mes journées de la chambre au salon… (en comptant quelques excursions sur le balcon en période de courage et de rares (et loooooongs (et laborieuuuuuuuuux (parfois douloureeeeeeeeeeux (ça constipe la Dilaudid)))) séjours sur le trône!

J’ai survécu en écoutant Netflix au grand complet et en jouant à Mario Bros. 3…

Mais j’ai surtout survécu en prenant ça un phoquing jour à la phoquing fois…

Comme le dit le vieux dicton : Patate par patate!

On a, pour une grosse partie de la population, un gros crisse de pâté chinois de journées « off » à se concocter et ce, avec un petit couteau à patate…

Et la seule manière qu’on peut y arriver (sans que le capuchon nous « pop » comme un Diet Pepsi dans lequel on a crissé un paquet de Mentos) c’est de prendre ça patate par patate!

Personnellement j’en ai profité pour faire une tonne de trucs qui ne coûtent presque rien :

  • recommencer à peindre,
  • écrire (pas souvent ici j’en convient mais c’est plus par manque de budget pour acheter des trucs que par désintérêt)
  • apprendre l’harmonica
  • réécouter des séries que j’ai aimées et je n’aurais jamais eu la chance de me reclancher en temps normal (South Park (2 fois au complet) Game of Thrones, Les Sorpranos, The Wire, Les Invincibles…)

Là je sens qu’on est collectivement en crise de panique mais on va se calmer le pompom un moment donné…

Tiens, avant d’aller au vif du sujet et te parler de bon manger, je vais te faire des suggestions de séries qui pourront potentiellement te plaire! (Tout ça est disponible sur le site de « propriétaire de perroquet, borgne avec une jambe de bois », si tu vois ce que je veux dire!)

  • Too Old To Die Young – C’est pas la série la mieux écrite et c’est un peu lent (à la Breaking Bad). Mais c’est « slick » en ta’! C’est réalisé par le gars qui a fait le film Drive!
  • Castle Rock  – Une série qui se passe dans l’univers de Stephen King et qui rassemble des éléments de différents livres… Avec des acteurs comme Tim Robbins et Sissy Spacek tu te trompes pas, yo!
  • Watchmen  – Une des meilleures séries EVER! Mais avant toute chose tu vas (re)lire le bijou de roman graphique du même nom (sérieusement, emprunte le à un.e ami.e amateur.e de BD (demande lui de te le laisser au pas de ta porte et désinfecte le) ou télécharge le PDF sur un site d’enfouisseurs de trésors, yaaaaaaaaaaaaaar!) et ENSUITE tu écouteras la série! C’est tellement bon, mais je ne comprends pas comment des gens qui n’ont pas lu la BD ont pu apprécier… Drôle de move de HBO!

Voilà!

Ok…

On est-tu rendus au bon manger?

Presque!

Je voulais juste te dire que le sociofinancement pour une version livre de table de ce site c’est beaucoup plus complexe que je croyais…

Mais on devrait y arriver un jour!

Et je travaille aussi sur un guide des chaînes de restos pour donner en bonus avec ledit livre!

À suiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre!

Bon!

Place au bon manger!

J’ai trois snack pour toi aujourd’hui!

Les Lays au Cheddar et Jalapeno

Et viarge…

Si vous connaissez ce blog depuis longtemps vous savez que, moé, le jalapeno (ainsi que chaque maudite saveur qui veulent de faire chauffer le trou de pet afin de se donner une unicité) ça m’énarve…

Et Lay’s de se dire : « Ça nous prendrait bien une nouvelle saveur » pourquoi ne pas y aller dans le phoquing déjà-vu et faire comme si on était en 2010 en sortant des chips aux Jalapenos »!

Résultat?

Ça m’a coûté 2$ pour goûter à des chips qui m’ont donné chaud au peu de cheveux qui me restent et que c’était la saveur la plus inutile, EVER!

2 / 10

Parlant d’inutile…

Je ne peux pas me réclamer de connaître le fond de la psyché humaine et je peux faire abstraction des gens qui sentent le besoin de « hoarder » du papier de toilettes…

Mais le PAIN????

LE PAIN!?!?!?!?!?!

Arrive à mon épicerie : plus de pain!!!

Oui, il restait de la moulée en tranches du type « 134 céréales » mais plus de pain blanc!?!?!?!?

Voir qu’on va manquer de pain avant longtemps…

On va en manquer si vous loadez votre congélateur de Gadoua comme des estie d’écureuils égocentriques, oui!

Anyway…

Next!

 

Les Crottes au Fromage MOZARELLA!?!?!? de Humpty Dumpty !?!?!?

En arrivant au dépanneur, en période pré-Coronavirus, je suis tombé là-dessus…

À prime abord ça augure bien…

Une petite crotte pâlotte qui a l’air moins chimique que l’originale…

Au premier crotillon, ça va…

Là où la crotte habituelle est plus « sharp », on y va dans la douceur avec celle-ci…

Mais c’est vraiment bizarre comme sensation gustative…

Si la crotte normale va jouer dans le « treble » de nos papilles, la crotte mozzarella se donne à fond dans la « bass »…

Je ne dirais pas que c’est mauvais autant que c’est juste trop phoquing bizarre pour être le fun…

Disons que les éructations post-ingestion sont teintées d’un goût de pâtes Alfredo et que c’est déstabilisant un brin…

The phooooooooque???? / 10

Les Oreos au Gâteau aux Carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

(En passant je remercie tout le monde qui m’envoient des suggestions de céréales Eggo et Tim Hortons… Je passerai peut-être par dessus mon dédain des céréales pour faire avancer la science un jour!)

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

Bon… Je vous laisse là-dessus!

Je suis retourné au Ashton et j’aimerais vous en parler avant longtemps!

D’ici là on prend soin de soi et on n’oublie pas : Patate par patate!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Tigre Géant Mon Amour!

Bonne Saint-Valentin à tous et à toutes!!!

Personnellement je refuse de célébrer cette fête hypocrite mais si ça fait voguer votre navire… Grand bien vous fasse!

Je sais que ça fait longtemps que je n’ai pas écrit mais presque deux ans après m’être cassé la jambe, j’arrive à la fin des pépins de santé… (Doigts croisés!)

Mais bon… On va y arriver et rien ne sert de pleurer sur du lait renversé, hein?

Comme c’est la fête de l’amouuuuuuuuuur j’aimerais te partager trois items dénichés au deuxième amour de ma vie : le Tigre Géant!

Et que j’aime le Tigre…

Depuis loooooongtemps!

Je te prends une visite en cet endroit devant une virée au Walmartte n’importe quand!

J’y fais ma base d’épicerie de manière hebdomadaire et on y trouve plus de produits frais « faits au Canada » que dans la plupart des épiceries!

Je m’habille là car le Made in China y est rare… (Bon… C’est beaucoup de Made in Bangladesh et Vietnam mais c’est pas la braderie de la mode, viarge!)

Quand vient le temps de parler du Tigre je perds tout sens critique…

Même si mon sens critique ne semble plus être ce qu’il était…

Pourquoi?

On dirait que j’aime tout ce qui n’a pas la cote et que je trouve nul à chier des choses qui font consensus…

Des exemples?

Ok!

J’ai a-do-ré la dernière saison de Game of Thrones!

*SPOILER ALERT

J’ai applaudi ma TV quand Arya arrive avec sa dague pour buter le roi des zombies…

Applaudi ma TV, cibole!

La dernière fois que ça m’était arrivé c’était à la défaite de Jean Charest et des libéraux en 2012!!!

Le dernier Star Wars?

J’ai trouvé ça excellent et j’ai braillé comme une Madeleine quand Ben Solo hallucine son père…

*FIN DU SPOILER (Mais sérieux… T’attend quoi pour voir ces deux chef d’oeuvres? Han? Fais ta mise à jour viarge!)

Je ne comprends pas le monde qui chient sur la nouvelle trilogie quand on peut très bien vider sa culotte d’incontinence sur les épisodes 1-2-3…

ÇA, ÇA c’était mauvais rare…

Quand même Ewan McGregor est so-so c’est mauvais signe…

Parlant de l’Écossais, j’ai trouvé ça aussi bon que le livre moé le film Dr Sleep et c’est à dire très bon!

The Irishman? Un film en lice pour l’Oscar du meilleur (crissement trop) long métrage…

DE LA GROSSE MARDE avec des faces en CGI!

Tsé la scène où De Niro écrase la main du gars qui a touché à sa fille là?

T’as ben beau y mettre la face de sa jeunesse via un logiciel, ça ne rend pas sa démarche moins octogénaire pour autant!

Scorsese peut ben dire que les films Marvel c’est pas du cinéma…

OK Boomer en tabarnak…

Parasite???

Ok… J’avoue… C’est excellent!

Mais bon… Faut croire que mes goûts en culture populaire sont comme mes goûts culinaires : en marge!

Parlant de ça on y va avec 3 produits sucrés qu’on peut trouver au Tigre Géant!

Les trous de beignes Cinnamon Toast Crunch

Ah ben regarde moé donc ça toé…

Mes céréales préférées (outre les Corn Pops) qui se méritent un traitement royal!

Ça va faire changement et c’est bon de diversifier…

Parlant de diversité…

*SPOILER ALERT

Pour revenir sur Star Wars…

La vieille garde de geeks (majoritairement composée de mâles, blancs, hétérosexuels (non confirmés vu leur état de puceaux) en embonpoint) en ont contre la diversité imposée à tous les films modernes…

Je dois avouer que le seul personnage auquel nous (les cisgenres hétéronormatifs d’origines caucasiennes, en surcharge pondérale) pouvions nous identifer c’est le gros barbu (qui jouait la police qui lisait dans les pensées dans la série Heroes) pis il meurt… Bêtement!

Pis oui, c’est ridicule  au point de vu de la continuité que les restants de l’Empire semblent avoir été frappés de l’action affirmative…

Mais après des décennies de surreprésentation des blancs becs, on vit ce qu’on pourrait appeler un retour de balancier…

Ça va se replacer un moment donné et la diversité ne semblera que normale, yo!

Et si le fait que la nouvelle trilogie ait une héroïne au lieu d’un héro te chamboule autant, je crois que tu devrait te poser des questions sur la fragilité de ta masculinité…

*FIN DU SPOILER

30 secondes au micro-ondes et tu as des genres de Timbits à la canelle!

Avec un petit coulis de style crèmage Pillsbury, c’est savoureux en tabaslak!

Un gros 7.5 sur 10!

Des Pets de Soeurs en Sac

CHECK ÇA, YO!!!!!

Wooooooooooow!

Un classique Québecois préfait!?!?!?!

C’est important de chérir son passé et de regarder vers l’avenir en euuuuuuh… Ok… Là je veux juste clarifier une affaire…

*RETOUR SUR LE SPOILER

Je veux pas que tu penses que je suis devenu un hippie Calinours et que je serai dorénavant le défenseur d’une diversité imposée et non représentative de la société dans laquelle on vit… Que Neni!

Je fais juste dire que Star Wars est un bel exemple de diversification…

Mais il n’y a pas que du bon là-dedans et qu’il ne faut pas sombrer dans le déni de ce que nous sommes pour promouvoir une diversité… Surtout au Québec où notre écosystème culturel et linguistique est fragile…

Le meilleur contre-exemple serait peut-être la salle des nouvelles de Radio-Cadenas…

Pourquoi j’ai de plus en plus l’impression d’écouter Radio France 2 en écoutant les nouvelles de la société d’état?

Faut dire qu’ils doivent maintenant sauver du temps en arrêtant de coacher les Québécois.es de souche à se départir de leur gênant accent…

Pis (changement de sujet) pourquoi j’ai l’impression que si une attaque zombie survenait dans la salle des nouvelles de la SRC, il y a pas mal juste Pascal Yiacouvakis qui s’en sortirait indemne…

Je pense pas que Caprice Moy, Gerald Filiion ou Mathieu Dion (aka Denis Levesque Diète) aient de grands talents de pugilistes…

Anyway… On parlait de quoi, là?

Ah oui… Des pets de soeurs en sac!

Ça goûte rien que la cassonade!

5 / 10

Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Et n’allez pas croire non plus que je suis devenu masculinsite et membre de La Meute… bon… Deux petites minutes et je vous reviens!

*RETOUR SUR LE RETOUR DU SPOILER

Ce que je disais sur Radio-Cadenas là pis Star Wars là…

Je vais vous dire ça de-même:

Star Wars = belle diversité dans laquelle on retrouve plein de personnages Bad Ass dont des gars (Poe Dameron est mon personnage préféré de la nouvelle trilogie et il est fucking cool et fucking gars!)

Radio-Canada  = diversité qui semble forcée et dans laquelle je ne me retrouve plus du tout et qui semble ne plus avoir de place pour des mâles toughs!

Un est une série de films de Science Fiction et l’autre un poste de TV me direz-vous…

Drôle d’amalgame!

Peut-être… Mais il devrait toujours y avoir de la place pour un gars-gars peu importe l’endroit…

Et depuis qu’on a plus de Maxence Bilodeau qui anime son Téléjournal les bras croisés avec un petit air de « je suis fin mais si tu me touche, je t’anéantis » c’est plus pareil…

Anyway… Avant de me retrouver un taré comme Xavier Camus et sa police du politically correct sur le dos, m’en vais arrêter ça là!

Le Sticky Machin truc!

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

Allez… Je m’en vais me clancher des reprises des Invincibles sur DVD et je vous reviens bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Du bon manger - doritos au ketchup

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Du bon manger - bouffe japon

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 2

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 3

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 4

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes Mademoiselle immondice

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Du bon manger - silkworm

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Du bon manger - silkworm 2

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Du bon manger - silkworm 3

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Du bon manger - silkworm 4

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

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