Du Bon Manger – Des oublis… Pis un podcast!?!?

Et misèèèèèèèère…

La réserve de Bon Manger est pas mal vide et malgré le goût immense de communiquer  mon amour de la malbouffe avec toi, j’ai pas trop de sujets à t’avancer, yo!

En attendant de pouvoir aller chasser les spécimens rares, j’ai gratté les fonds de tiroirs de mon dossier photos pour voir si je n’avais pas manqué une couple d’affaires!

Effectivement et il y en a des pas pires!!!

Les chips à saveur de petites côtes levées de dos de Herr’s

Dans mon souvenir (et selon mes notes) ce sont des chips à saveur de McCôte! (L’élusif sandwich de McDo!) et l’emballage le dit si bien : goût sucré-fumé!

Je ne suis jamais tombé sur ces chips en magasin…

Mais dans mon passé de président du syndicat, je les retrouvais avec bonheur lors de chaque formation dans les machines distributrices sur place!

Y a t’il un lien à faire entre les grandes centrales syndicales et les chips Herr’s?

PROBABLEMENT!!!! Mais je laisse à Éric Duhaime l’odieux de répondre à la question…

Les Kits à Tacos de Taco Bell (disponibles seulement aux USA… Évidemment!)

CHECK ÇA!!!!!

Comment j’ai pu oublier de te parler de ce bijou?

Hein???

On connait le principe…

Des coquilles, de la sauce rouge mild (pour tamiser l’intensité lors du trônage subséquent) et des épices pour la viande!

Un peu de salade Iceberg, du fromage râpé et l’affaire est ketchup!

Dans mon souvenir c’était bon dans le mégaphone…

Mais pas assez pour me rappeler de vous parler dudit produit ça a l’air…

BONUS: de la Salsa Taco Bell

Tout aussi immémorable que le kit à tacos faut croire…

Les Ramens Samyang

Ramens amérindiennes?

Samyang…

Non?

Ça sonne comme Samian…

Non?

Le rappeur (devenu acteur) d’origine « native »!?!?!

Non?

Je viens de me rappeler pourquoi je n’en avait pas parlé… Elle est plate ma joke!

Au yiable la touche « backspace » et on assume!

 

La crêpe sandwich saucisse et oeuf avec sirop d’érable de Jimmy Dean (exclusivité canadienne de Couche-Tard)

Le fils de syndicaliste en moi a mal de vous dire que j’adore le café Couche-Tard…

Et ce même fils a des remords d’avoir encouragé la chaîne à plusieurs reprises et qu’une fois, j’ai même acheté un sandwich déjeuner!

Mais c’est pour la bonne cause… C’est un produit de mon vieux chum Jimmy Dean (un habitué du blog check ça, pis ça et puis ça!)

Je regarde mes notes et je ne me pouvais plus de la bonteté yeulienne de ce sandwich…

8/10!?!?!?!?!?!

Coudon’…  Un chance qu’il n’y a pas de Couche-Tard dans mon village parce que je m’y serais garoché su’in temps!

À mettre dans la filière « À réessayer… Parce que je ne suis pas certain de ma sobriété lors de l’essaie du produit » au même titre que la poutine de Ashton (que j’ai déjà mis dans mon top 3 des meilleures poutines au monde… Da phooooque!?!?!?! J’EN AI MANGÉ JUSTE DEUX FOIS… (Ben… À vrai dire trois fois ; deux fois dans la même journée de ce qui sera la deuxième plus grosse brosse de ma vie (la première plus grosse brosse étant une virée à Atlantic City / New York avec mon chum Pépine) pour les 15 ans de CHYZ aka la seule parcelle radiophonique écoutable (outre le étrangement bon show du maire Gendron) de la ville de Québec) et une autre fois après le show de Rick Astley / Samantha Fox / Debbie Gibson / Tiffany… Pas à jeun et j’ai vomi dans les toilettes fasion / hip de l’hôtel PUR)))), le filet de poisson du McDo et l’entièreté des bières du Trou du Diable!

Maudite boisson…

Les Lay’s Stax à saveur de pizza

On va se dire les vraies affaires, les Stax de Lay’s c’est les Pringles du monde trop lâches pour se rendre plus loin dans l’allée des croustilles pour acheter « ze real deal » et / ou les Pringles du monde qui font leur épicerie au Dollarama!

Le genre de chips qui te font mal au palais après trois-quatre morceaux…

Pis des chips à la pizza = jamais une bonne idée!

3 /10

Chips Lay’s à saveur d’huile d’olive et herbes

Seulement aux States mes ami.e.s!

À mon souvenir c’était peu goûteux et ça ne stimulais pas beaucoup de papilles…

Memento / 10

Les soupes les plus louches EVER de Campbell’s

Je ne les ai pas essayées…

Est-ce là un début de sagesse?

Peut-être qu’en voyant le prix de détail à 4$ US j’ai opté pour 4 diners congelés à 0.88$?

Comme ce qui suit…

Le « Creamed Chipped Beef » de Stouffer’s…

Bon…

Comme dirait un pompier qui a beau ouvrir l’eau mais qu’il n’y a rien qui sort de sa « hose » : Mea Culpa!

J’avais pas vu sur le dessus de la boîte que ledit creamed chipped beef se mange typiquement sur une tranche de pain…

J’étais déjà rendu à ma chambre d’hôtel (à Plattsburgh…(Là où je me tape, live and direct, mes trips boulimiques (sans le vomis))) et ça me tentais pas phoque hall d’aller m’acheter un Wonder Bread au dépanneur du coin…

Fait que j’ai fait chauffer la mouture quand même pour y goûter straight…

Voici de quoi ça avait l’air congelé…

Et voici de quoi ça avait l’air réchauffé… (Yoda merci, il me restait une « spork » du Taco Bell du Champlain Center (le centre d’achat bourré de douchebag.ette.s Québecois.es de Plattsburgh (À ne pas confondre avec le Mail Champlain, le centre d’achats bourré de douchebag.ette.s Québecois.es (souvent d’origine Chinoise)) de Brossard!

Et on goûte du bout des lèvres..

C’est vraiment, vraiment dégueulasse…

C’est une genre de béchamel (ou une soupe au lait… La vraie mouture à base de lait là, pas ce qui semble être le trait de caractère principal de Patrice Roy aka Monsieur qui fait en sorte qu’un des plus grands avantages d’habiter en région est de ne plus avoir à endurer sa présence télévisuelle) qui goûte phoque hall, dans laquelle on a Jésué (plus poli que dire crissé!) des morceaux rejets de Beef Jerky…

Gérald bonsoir et alors sur les marchés boursiers / 10!

Fait que c’est ça pour l’instant…

Outre deux trois petites choses un peu phoque top, la « tink » est pas mal vide…

Je t’en parlais dans mon article de Bon Manger d’hôpital, mais comme c’est là je suis un peu pas mal « stuck » dans mon village d’adoption et je me concentre sur la physiothérapie pour me remettre de ma patte cassée…

Ça avance, mais les virées à Montréal (source plus abondante de Bon Manger potentiel) c’est pas pour tout de suite…

Avec le recul, je m’ennuie de plus en plus de Montréal et j’ai deux photos qui peuvent exprimer ma relation amour / haine avec mon ex-ville…

Je m’ennuie vraiment de tomber sur des images du genre dans le quotidien…

Et beeeeeeeeeeeen…. Juste une ride dans la 125 parmi tant d’autres!

Mais je m’ennuie moins de l’heure de pointe…  Où tu peux te retrouver avec le paquet d’un dude dans le collimateur (aucun jugement si le collimatage de paquets de dudes c’est votre sucre d’orge, ce n’est juste pas le mien… )…

Yoda Bless les téléphones intelligents qui te permettent de regarder ailleurs / garder un souvenir de la fois où tu as passé 15 arrêts avec le lunch d’un douche dans le portrait!

Et quel dilemme…

J’y dis tu, ou j’y dis pas qu’il doit 5 cennes au curé? J’ai choisi de ne pas lui dire… Quand tu fais 15 arrêts avec la moitié du bas d’un kit Le Château à 3 morceaux pour 49.99$  dans le visage, tu finis par te dire « qui s’arrange tabarnak »!!

Une autre chose que me manque, c’est de faire de la radio…

J’avais oublié à quel point j’adore juste partager de la musique…

Certains ne me connaissent que par mon blogue mais j’ai 15 ans d’animation radio derrière la cravate et j’ai été directeur musical de CISM 89.3 Fm pendant 7 ans!

J’ai aussi eu un podcast (Le Manchot) que j’ai tenu pendant des années.

Dans Du Bon Son Volume 1 tu trouveras des nouveautés / des trucs qui datent pas plus loin que 2016-2017…

Disons que j’ai le tympan plus raffiné que le palais et si la musique « indie » te dis rien, si t’es allergique au hiphop ou si tu n’es pas très curieux.se musicalement, « bôdre » toi pas à télécharger mon mix… Ça sera pas ton genre et sans rancune le (la) gros(se)!

Tu peux écouter ça drette ici  en bas :

Ou tu peux le télécharger drette icitte en bas : (Tu fais un clic droit et tu fais « télécharger sous » ou si tu es sur un appareil moblie tu as juste à garder ton doigt sur le lien et enregistrer le fichier!

Du Bon Son Volume 1

La liste des tounes est icitte et plus bas je t’ai gossé une description des tounes car ça faisait longtemps que j’avais écrit sur la miouze et ça me manquait!

-Future Islands – Through the Roses : Moment Hipster; Je savais depuis leur album « In Evening Air » que des grandes choses attendaient le band et je ne me prononce pas souvent sur ce genre de choses.

La chanson Tin Man est LA chanson parfaite à mon humble avis! Sur la chanson through the roses on sent de quoi… C’est juste beau, bon, triste et catchy…

-Breeders – All Nerve : Z’en ont pas fait beaucoup d’albums les Breeders et on est loin des albums de marde que les Pixies cumulent depuis le départ de Kim Deal (frontwoman des Breeders). Quand on écoute ce que Frank Black a commis comme musique dans les dernières années on ne se demande d’où venait la principale portion du talent du mythique band alternatif.

L’album sonne comme du vieux Breeders (et la pièce titre incluse dans cette playlist) est ce n’est pas un défaut…

-Kendrick Lamar – PRIDE : Ça sonne comment un album qui gagne un phoquing PULITZER!?!?!?!

De-même!

-Leon Bridges – Shy : Si y a un dude qui capture l’essence de Stax Records / Motown c’est Leon!

Du bon soul!

-Beck – Wow : Le grand Beck n’avait pas fait de retour à un son typiquement Midnight Vultures (son album hyper joyeux) avant ce dernier album qui s’écoute en tapant du pied!

-Gorillaz – The Apprentice : Sur cette toune on retrouve le dodu Rag N Bone Man ( C’est tu normal que je capote sur Rag N’ Bones Man? Oui c’est pop, mais sa voix…. SA VOIIIIIIIIIIIX! La dernière voix du genre appartenait à Amy Winehouse… ).

En attendant leur nouvel album, qui paraîtra à la fin du mois, ça se prend toujours bien du Gorillaz…

-Epic Beard Men – DIYMS : Je suis un énoooooooorme fan de Sage Francis et Epic Beard Men c’est son projet avec le slammeur B. Dolan…

Cet homme a toujours tout fait par son motherfucking self… Un exposé d’intégrité! 😉

-MGMT – When you’re small : Y’en a tu des one hit wonder bands indie rien qu’un peu?

MGMT devraient, contrairement à la pléthore de bands oubliables, pouvoir passer à la postérité en continuant de nous offrir du bon stock hallucinant comme sur cet album…

Un petit son « Pink Floyd à l’époque Barrett (qui est mieux que l’époque Gilmour, mais rien à comparer de l’époque Waters!) »

-Flaming Lips – How?? : Et misèèèèèèèèère…

En faisant la paix avec le fait qu’ils ne nous offriront plus jamais de « hits » on peut se permettre d’apprécier les Flaming Lips pour ce qu’ils sont devenus : un band qui veut nous faire sentir gelé.e.s sans prendre de drogue (ou, comme j’ai pu l’apprécier lors de prise d’opioïdes à cause que je me suis cassé le tibia en deux, accentuer l’effet de la drogue sur laquelle on est… )

-Carl-Éric Hudon – Sanguinet : Carl-Éric, je le suis depuis ses touts débuts et c’est devenu un bon ami avec le temps…

C’EST PAS PARCE QUE C’EST MON AMI QUE J’ARRÊTERAI D’ÊTRE SON FAN, OK?

Trop de talent pour un seul homme…

Et son nouveau EP disponible icitte (et en cassette de surcroît!) marque une évolution de son son « folk » habituel, en intégrant des synthétiseurs…

La pièce Sanguinet est une reprise du jeune prodige Hugo Bourcier!

-Why? – Easy : Dans mon top 10 à vie on peut trouver l’album Alopecia de Why?…

Après quelques albums plus que prétentieux / pompeux / poches, ils sont de retour avec un son similaire à leurs bonnes années…

-The National – Walk it back : Ayant, à l’image de mon héro Luke Skywalker, un fort côté « emo » j’ai toujours adoré les textes introspectifs et libres d’interprétation de The National aka le band que tout le monde aime, même le monde qui n’ont pas de goût musicalement!

Ils sont tous bons les albums de National, mais celui-ci est BOOOOOOOON! Particulièrement la chanson incluse dans mon mix!

-Chris Cornell – You Never Knew My Mind : Duuuuuuuuude(tte)… Le regretté Chris Cornell qui chante un texte (jamais mis en musique (comme le reste des chansons sur l’excellent album Forever Words (la meilleure toune de cette album demeure celle des Jayhawks… Mais ça ira pour un autre podcast)) du regretté Johnny Cash…

‘Nuff Said comme dirait (le bientôt regretté) Stan Lee!

-Bonnie Prince Billy – If I had the world to give : Je suis tu tout seul à connaître phoque hall de tounes de Grateful Dead?

Je veux dire, je connais le band de nom et je connais Gerry Garcia (principalement à cause de la saveur de crème glacée de Ben & Jerry’s; la Cherry Garcia) mais sinon… *Lève les mais vers le haut en haussant les épaules!

Sérieux… Grateful Dead / Insane Clown Posse / Ghost = Un estie de following de fidèles à leur époque mais pourquoi? *Relève les mais vers le haut en haussant les épaules!

Une gang de bands Indie ont décidé de nous faire connaître Grateful Dead et une des bonnes tounes de l’album est une gracieuseté de Will Oldham aka Bonnie Prince Billy aka le gars pourrait chanter des tounes de Bryan Adams que je trouverais ça bon!

-The War on Drugs – Knocked Down : La voix de Adam Granduciel nous rappelle indéniablement celle de Bryan Adams…

Donc, The War on Drugs c’est comme si Bryan Adams avait décidé de ne PAS faire de la grosse crisse de tabarnak de marde musicalement!

(Désolé si tu aimes Bryan Adams… Non, sérieux… Je suis VRAIMENT désolé que tu aimes Bryan Adams *rentre son doigt dans la gorge)

-A Perfect Circle – Get the Lead Out : A Perfect Circle c’est l’autre band (outre Puscifer) du chanteur de Tool : Maynard James Keenan!

C’est correeeeeeeeeect mais on dirait qu’ils sont pognés en 1998… Cette toune-ci est potable par contre… Et ça remplis bien la fin d’une playlist avec un fade out de 2 minutes!

A bientôt là!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre audio : www.lesmainsdedans.com

 

Du Bon Manger – Le Coup Double Gaufré de PFK!

Ola, ola, ola décadence!

Bon… Je crois qu’il est disparu des restaurants de la province mais je trouvais qu’il était capital pour ce blogue de vous informer de la toute dernière innovation du Colonel Sanders car c’est certain qu’il va revenir éventuellement…

Mon intuition me dit septembre… On verra si la prophétie se réalise!

J’avais aussi prévu que Vegas gagnerait en 7 matchs contre Washington… Oh well!

Bref, l’infâme coup double est de retour revampé…

Son évolution Pokémon l’aura amené à devenir le Coup Double Gaufré

Simple as phoque, non?

Deux slabs de poulet, une sauce (dont je vous parlerai plus loin) et une gaufre!

C’est intéressant qu’on ait droit à ça, mais c’est un peu injuste quand on regarde les bijoux que KFC offre worldwide!

Les States, la Frônce, la Grande-Bretagne et l’Australie ont tou(te)s eu droit à la Chizza :

UNE PIZZA DONT LA CROÛTE EST COMPOSÉE DE POULET FRIT??????

Damné droit fils! On phoquing veut ça dans le Grand Blanc Nord!

Même si le nom nous fais soudainement croire que le Wu Tang Clan a un nouveau membre…

Yeeeeeeeeeeee… Here come da Rza…

 

Yeeeeeeeeeee bwoyyyyyyyyyy… Here come da Gza…

 

Yeeeeeeeeeeee bwooooooooooy brrrrr brrrrrr brrrrrr… Here come da Chizza!

Et que dire de la gâterie que le Colonel a réservé pour Singapour?

Cooooooomplètement phoque top, yo!

Mais il faut dire que c’est à Singapour qu’on retrouve les machines distributrices à patates pilées!

On arrête pas le progrès… À Singapour en tous cas!

Et que dire de l’incroyable attrait qu’on a juste à regarder le Double Krunch du Coloneli Sanderso en Italia…

Si c’est 20% aussi bon que ça en a l’air, ça doit être sublime!

Et là je vous épargne le sandwich au poulet Katsu de KFC Japon…

Checkez ça…

Tsé… Tu hésites entre le faire encadrer, le marier ou le manger!

Et nos cousin.e.s Frôôôôôçais.e.s ne sont pas en reste!

Ouaiiiiiiis… Onze chickène tèndeurz et un verre des bleus en prime…

Du coup, c’est vachement sympa!

Mais imaginez pouvoir mettre vos « taste-bûûûdz » sur le Kream Boooooll de Snickeuuuurz?

Trop top!

Et pourquoi ne juste pas complètement abandonner la langue française whileuuuuuh you take a bite (prononcé baille-teuuuuh et non comme les Frônçais ont l’habitude de le faire!) dans un Boxxmasteur Maxxeuuuh…

Tu vois, deux tèndeurs de chickène, une hashbroôôôwn, du melteud chizz et une mayo…

Bah, du coup, raaaaaaaaaah, ouais, waille notte?

Non…

On n’a pas droit à ça nous autres… De un, il y a la loi 101 et de deux, on est trop proches des États-Unis!

Et si il y a une chose qu’ils ont compris au pays de Trump, c’est que du poulet frit ça se mange avec des gaufres!

Gôr! (Ça, ça veut dire regarde en joual!)

Gôr ça, wère!

Mais fais pas juste gôrder… Goûte!

PIS?

ACCOUCHE QU’ON BAPTISE!!!!

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

Cheers et sioux soune!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – Du manger d’hôpital et autres gourmandises…

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuut!!!!!

J’aurais jamais dû « troller » l’hiver… Narguer quelqu’un de la sorte, ça se fait pas!
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J’aurais dû savoir qu’en bon bully, mon évitement de sa présence ne ferait qu’amplifier la rage de l’hiver à mon endroit!
.
Et un certain 2 mars au matin, l’hiver m’attendait dans le détour et ce, dans les escaliers mêmes que j’empruntais pour le fuir.
.
Au lendemain d’un dégel, il y a eu un regel non-apparent et j’ai délibérément omis de mettre mes crampons car je m’en allait à Montréal, là où la neige était fondue.
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C’est en glissant dans les escaliers que mon pied gauche est resté coincé entre deux marches tandis que mon corps a continué sa chute…
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Ça a fait « crack » et mon tibia a fendu en deux!
J’avais le bas de la jambe gauche comme Deadpool qui sacre un coup de pied dans la face de Colossus!

 

(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)

 

Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…

 

Résultat?

1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…

Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…

2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…

Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :

3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!

12 semaines sans mise en charge!

Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…

La vie est drôlement fait, hein?

J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!

(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)

Morale tirée de cette histoire?

(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!

Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!

Mais les préposé.e.s!?!?!?!

Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!

Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!

TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?

Mais c’est quoi ici?

Un blogue d’opinions?

NON!

Un blogue de MANGER!!!!!

Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

 

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…

Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!

La Dame : Bonjour monsieur!

Moi: Huh?

La Dame :C’est pour le menu.

Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?

La Dame :Je comprends pas!

Moi: Laissez faire…

La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?

La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?

La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…

Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?

La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?

La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…

La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…

Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?

La dame: Bien sûr! On a trois choix :

-Un sandwich qui goûte presque rien.

-Un sandwich qui goûte le néant.

-Un sandwich au trou noir.

J’exagère à peine…

Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!

Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!

Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!

Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…

Et un client satisfait!!!

(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)

On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…

Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?

RIEN!

Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…

Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…

Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…

Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!

Chez nous!?!?!?!?!

Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?

Malgré le fait que j’habite seul?

Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?

Oui… On vous retourne chez-vous!

Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?

Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!

Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…

Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!

Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!

J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!

Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :

  • Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
  • Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
  • Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!

Anyyyyyyywhoooooooooooooo…  Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!

Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :

Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:

Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)

Cohérent et légitime : 6 /10

DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES

Sérieux man.ne…

Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?

On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?

C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ

Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…

C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar…  Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates

Ma note?

C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!

PHOQUE!!!!

Mais des Doritos BLEUES?

Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril

À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)

DES CHIPS BLEUES?

C’EST ÇA TON GIMMICK?

À saveur de fumée simulée?

Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?

NOT ON MY WATCH!!!

OH QUE NON!!!!

Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?

Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!

J’te watch Doritos…

J’TE WATCH!!!!

Et on va finir ce très long billet sur une note positive…

La KitKat au Matcha (Thé vert!)

Je t’en parlais en 2013 à mon retour du Japon…

Ce qui doit faire de moi un hipster (hey… J’ai les lunettes et maintenant la grosse barbe!) de la palette de chocolat.

Cette petite tranche de paradis est finalement disponible au Canada…

Un très rare 9.5 /10!

J’ai aussi mangé le nouveau Coup Double gaufré de PFK mais ça je t’en parle plus tard cette semaine…

Oui,oui… CETTE SEMAINE!!! 0_0

D’ici là, prends soin de toi et fais attention en descendant les escaliers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

En passant, si tu n’as toujours pas acheté mon livre et que tu aimes mes pétages de coches… Tu vas être gâté(e)!

C’est drette-là : www.lesmainsdedans.com

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Une année qui m’aura au moins permis d’accomplir un beau projet : l’écriture de mon premier bouquin!

Il s’appelle « Les Mains Dedans » et je t’en parle en long et en large drette icitte« !

C’est disponible sur Amazon ou au site suivant : www.lesmainsdedans.com (je te conseille la version à 10$ car elle est narrée par votre humble serviteur!)

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Les Mains Dedans – Mon premier livre!

Salut à toi qui suit mes aventures gastronomiques,

Je tenais à t’offrir, en exclusivité, la chance de télécharger mon premier livre. (À vrai dire je compte sur toi pour partir l’effet boule de neige afin de faire connaître l’existence de ce modeste ouvrage)

Mon premier livre, maintenant disponible, s’intitule « Les Mains Dedans – Récit d’un préposé aux bénéficiaires : de la formation à la vie syndicale »!

C’est un essai d’humeur (et d’humour) sur mes années passées comme préposé aux bénéficiaires et c’est la raison majeure de mon manque d’assiduité sur ce modeste blogue!

J’ai pas trouvé d’éditeur et ça m’a un peu fait de la peine jusqu’à ce que je réalise que je m’en calisse et qu’on vit en 2017… Tout se fait par soi-même de nos jours!

Je m’auto-publie donc… (C’est le fun parce que je risque de faire beaucoup plus d’argent en m’éditant moi-même qu’en faisant une cut de 10% chez un éditeur normal! (Maaaaaaaaaais ceci-dit, si jamais vous avez envie de publier la version papier de ce bouquin… Guidoune Rooster Roussy qui vit de minimalisme depuis quelques années est beeeeeeen ouvert!)

L’écriture dudit bouquin s’est étalée sur plus d’un an et relate mes trois-quatre dernières années de vie…

J’y parle de moi (Voici un extrait) :

_________________________________

Le dernier « chunk » de mon héritage, je l’ai laissé à l’empereur Akihito!

S’ensuit une crise existentielle sur pas mal toute, mais en particulier sur le milieu des médias et particulièrement de l’humour…

Écoeuré du copinage…

Aucun talent en réseautage…

Je cherche de la job dans le domaine sans succès et je me retrouve à devoir faire ce que je m’étais toujours promis de ne JAMAIS refaire: je dois retourner travailler au téléphone…

Pas une job d’appels entrants de service à la clientèle (qui est un peu comme le purgatoire des emplois)… JE RETOURNE « STRRRRRRAIGHT TO HELL » ET JE FAIS DES SONDAGES!!!!

As-tu déjà fais ça des sondages, toi? (En passant,  »fun fact », j’ai déjà fais des sondages dans ma jeune vingtaine avec Julie Lebreton… Bien gentille!)

C’est la pire cr!ss3 de job que tu ne peux pas avoir (outre du télémarketing)… Tu es payé phoquing pas cher pour déranger les gens dans la quiétude de leur foyer.

Et l’étude sur laquelle je travaille n’en était pas une simple contenant des questions de La Guerre de Clans ou des questions sur d’éventuelles élections… C’est un genre de sondage sur les déplacements des automobilistes dans la grande région de Montréal…

L’enfer je te dis…

Si je suis écoeuré de faire la guidoune pour écrire pour du monde que je m’en calisse et si je ne veux pas ponctuellement faire un retour au téléphone et me ronger l’âme petit à petit, ça va me prendre un métier…

Alors, je regarde la liste des DEP.

______________________________________

J’y parle aussi de la formation que j’ai reçue (Un autre extrait):

_____________________________________

Je n’ai jamais été aussi fatigué que pendant l’année 2014…

Mes semaines ressemblaient à ça:

  • Lundi: École
  • Mardi: École
  • Mercredi: École
  • Jeudi: École + travail le soir
  • Vendredi: École + travail le soir
  • Samedi: Travail
  • Dimanche: Travail

Sur repeat pendant un an… Un beat de Cégepien à 38 ans…

La barbe m’a blanchie et je pense que je ne me suis pas encore remis!

Malgré que les volumes du gouvernement soient énormes, remplis d’informations dont on ne se servira jamais et bourrés d’exercices qui ne mènent nul part, la formation théorique, je l’ai trouvée facile…

Non seulement mes deux professeures s’efforçaient de nous surligner, en gros néons verbaux, la matière qui serait sur les examens, mais j’ai toujours eu une bonne capacité de rétention d’information et une propension à écouter en classe.

Dans le théorique j’ai obtenu des 100% partout…

Ou presque…

Ou, du moins, je pense…

Je sais pas…

C’est au secondaire et ils ne sont plus «notés» les élèves…

Ben nooooooon… Avoir une note pourrait les heurter dans leurs sensibilité de cristaux de neige, si uniques…

 

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J’y parle de mes stages (EXTRAIT!!!!!):

 

_________________________________

Il y a quelque chose de fondamentalement croche avec les stages non-rémunérés…

Tu travailles au même titre que les employé(e)s de l’endroit…

Tu fais la même job (et souvent tu prends les cas les plus lourds) mais toi, t’as pas le droit de rentabiliser ton temps…

On daigne te permettre d’apprendre, alors on te réduit à une forme d’esclavagisme volontaire.

Me semble que d’offrir le salaire minimum aux personnes en stages serait une façon de donner un peu de justice et d’équité dans tous le processus d’enseignement, non?

Un petit 11$ de l’heure qui te dit : « V’là le minimum requis par la loi… Lâche pas! ».

*Insérer binne sur le bras ou p’tite tape dans le dos!

Anyway…

Ma première professeure de stage était Mme J. : une dame excessivement gentille, infirmière de profession, prof de vocation… Une pédagogue née qui vouvoie ses élèves et les guide avec une douceur et une patience hors du commun.

Mon groupuscule (de 6 étudiant(e)s) a eu bien de la chance de tomber sur Mme J. car le premier stage… C’est le pire!

Tu fais toutes tes premières fois dans ledit premier stage!

Première patiente…

Première culotte d’incontinence…

Première fois que tu fais manger quelqu’un…

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J’explique aussi comment c’est de pratiquer le métier et je te fais part de plusieurs incongruités que j’ai pu constater dans le domaine (EXTRACTOMUNDO!!!):

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Peut-être bien que du temps où l’on brassait encore de la bière Dow c’était relativement payant être préposé (on s’entend qu’il y a un océan de différence entre un 20$ de l’heure en 1997 et en 2017), mais avec l’augmentation du coût de la vie et les pinottes d’augmentations de salaires que les syndicaleux sont allés nous chercher dans le dernier «front commun», on repassera!

Mythe no. 2 – C’est facile de trouver de la job!

FAUX!

Archi-faux!

Je ne sais pas pour ailleurs, mais dans la région de Montréal… C’est saturé ben raide!

J’ai reparlé à des collègues de classe qui, bien que diplômé(e)s, n’ont jamais réussi à trouver quoi que ce soit au public et ne voulaient rien savoir d’aller travailler au privé…

Parce que, oui, il y a de la job au privé… En masse, en masse!

Mais travailler pour un MILLIARDAIRE qui paye son monde AU SALAIRE MINIMUM? Phoque non, dude! J’aimerais mieux me mettre sur le BS!

Et il y a les agences…

Aaaaaaah, les agences!

Je t’en parlais préalablement, je t’en parle là et je vais t’en reparler!

C’EST LOUCHE LES AGENCES, OK?

Quand un hôpital a un(e) employé(e) régulier(e) qui ne peut pas venir faire son shift et que sa liste de rappel ne fournit plus, l’hôpital doit faire appel à du personnel d’agence…

Et voici un des plus gros racket du Québec moderne, selon mon humble avis…

Contrairement au 19-22$ de l’heure que coûte habituellement un(e) employé(e)  »maison », l’agence charge entre 35$ et 40$ de l’heure à l’hôpital…

Attendez… Combien reçoit l’employé de l’agence en moyenne?

Vous êtes prêt(e)s?

En moyenne 12$ de l’heure… Ce qui veut dire que l’agence de placement se met dans les poches PLUS DE LA MOITIÉ du fric réclamé à l’hôpital.

Il y a des pimps sur la rue Sainte-Catherine plus généreux que ça…

Mais attends… C’est pas fini!

Le plus gros non-sens à mes yeux…

Pour travailler dans un hôpital (ou CHSLD) public ou privé-conventionné , ça prend un DEP, right?

Pour travailler pour une agence (ou au privé), ça prend un PDSB… Un cours qui se donne en quelques heures «bing bang, fling flang»…

C’est donné n’importe où, par n’importe qui…

Fais juste regarder dans les petites annonces des journaux…

«Cours de préposé 100$!»

«Assurez-vous un emploi stable, devenez préposé(e) aux bénéficiaires! 250$!»

Entre vous et moi, ce «cours» s’achète carrément…

J’ai parlé à plusieurs personnes qui ont suivi une formation du genre et c’est donné tout croche…

Donc, COMMENT ÇA SE FAIT QUE LES MÊMES STANDARDS ÉLEVÉS (le DEP obligatoire) est requis pour travailler à l’interne mais pas à l’externe? HEIN?

(Je ne suis pas journaliste, mais quelqu’un devrait se pencher là-dessus… Sérieusement!)

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Intrigué(e)?

Tu trouves que ça a l’air trop sérieux et que ça manque d’humour de bas étages, légèrement phoquing vulgaire comme j’ai l’habitude de le faire?

Je réserve un chapitre coooooooomplet à la matière fécale!

Je te fais un top 5 de mes pires expériences avec la culmination du cycle digestif…

Un extrait?

T’aimerais trop ça, hein?

Je t’en donne un tout petit :

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En temps normal, on prend en moyenne 2 ou 3 débarbouillettes (une ou deux savonnée et une avec juste de l’eau) pour laver un(e) patient(e), ainsi qu’une serviette pour sécher.

En temps normal, on prend deux paires de gants (une pour la grosse job et une pour la finition).

Il y avait de la mouscaille partout… Inutile de vous dire que j’ai sauté l’étape de la débarbouillette en mouillant 3-4 serviettes et en aspergeant de savon!

Pour la grosse job ça va… Tu te dis que c’est comme laver des roches après un déversement de pétrole. C’est brun, c’est brun, c’est brun… Pis un moment donné ça se dissipe.

Mais dans cette grosse roche, il y a une caverne… Profonde et noire!

Problème technique: Un gant de nitril, de l’extrémité du majeur au rabat du poignet, mesure en plein déploiement 8 pouces…

C’est trop peu pour me rendre jusqu’à «la genèse du mal»…

Je demande alors au patient comment les autres préposé(e)s s’y prennent pour finir la job…

«Wêyons, crisse d’incompétent (prononcé incompétiiiiiiint), c’est tu la première fois que tu fais ça?»

«À un blob? Oui!» que je lui ai répondu… Dans ma tête!

«Tu prends (prononcé priiiiinds) un sac à vidanges (prononcé vidiiiiiinhes) pis tu fais comme un gant (prononcé gaiiiiiiin) avec pis tu netteyes… C’pas compliqué!»

Fait que c’est ça…

J’ai pris un sac à vidanges, que j’ai «tapé» ben comme il faut avec du ruban médical et je suis parti pour une excursion de spéléologie manuelle!

Quoi? Tu penses que c’est fini?

Pourquoi tu penses que ce chapitre s’appelle «La fête des Rois»?

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Hein?

Pourquoi tu penses?

Hein?

Tu vas devoir acheter mon livre…

Dans ce livre j’y parle aussi de mon implication syndicale (EXTRAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIITS (oui, oui, au pluriel… J’en ai quasiment aussi long qu’Éric Duhaime à dire sur le sujet!)

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Anyway…

Pour revenir à Bob et aux syndicats, si à l’époque les conseillers syndicaux étaient des membres qui s’impliquaient et pouvaient aspirer à apprendre le métier de conseiller syndical, ce n’est plus le cas maintenant…

De nos jours, les nouveaux (et nouvelles) conseiller(e)s syndicaux sont pour une importante partie, des bachelier(e)s en relations industrielles / en gestion de ressources humaines / en droit…

Des bachelier(e)s!

Loin de moi l’idée de dénigrer les jeunes qui ont eu, contrairement à votre humble serviteur (qui a beaucoup trop aimé le CEGEP), l’excellente idée d’aller se chercher un diplôme universitaire, mais je trouve que l’embauche de «salariés» dans les centrales syndicales vient dénaturer l’essence marxiste de ces organisations…

Le syndicalisme se fait de plus en plus de manière académique et académiste!

Ils (et elles) sont l’élite (qui ont décidé de poursuivre des études post-collégiales), qui ont tout simplement choisi de se mettre du côté de l’employé, tandis que leurs petit(e)s copin(e)s de classe choisiront le côté de l’employeur…

Le même bassin de diplômé(e)s qui jouent aux échecs, au dessus de la tête de monsieur et madame tout le monde.

Le nouveau syndicaliste de profession ressemble plus à Gabriel Nadeau Dubois qu’à Rambo Gauthier mettons…

Des gens de l’élite académique qui défendent le petit peuple et non plus le petit peuple qui se défend lui-même…

Personnellement, pis ça doit faire de moi un snob inversé, je ne crois pas être aussi bien représenté par quelqu’un qui n’a aucune idée de la réalité de mon métier que par quelqu’un qui l’a pratiqué.

Comment faire confiance à quelqu’un qui part à la guerre en accédant automatiquement au poste de sergent, sans avoir préalablement fait son service militaire?

Ça se passe au palais des congrès… Un étage complet de mobilisé!

C’est grooooooos ces congrès-là…

Il y avait des membres d’exécutifs syndicaux de partout dans la grande région métropolitaine…

C’est énoooooooorme!

Pis c’est plate!

Panel, par dessus panel, par dessus panel de pelletage de nuages, d’auto-suffisance et d’amendements à des virgules dans des textes qu’on s’en calisse…

C’est un mastodonte… Que dis-je? C’est phoquing Chtullu (Monstre géant mythique à tête de pieuvre issu de l’imagination de HP Lovecraft)!!!!

La centrale à laquelle je faisais adhésion est beaucoup trop grosse et représente beaucoup trop de gens de différents «background» pour qu’un congrès puisse aider quoi que ce soit.

Ça jase, ça jase, ça jase pendant UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!

Ça ri, ça va dans les restos, ça jase, ça rejase, ça scande des slogans, ça se félicite… PENDANT UNE SEMAINE COMPLÈTE!!!!

Ça s’organise des  »coquetels » pour jaser encore plus…

On reçoit des éducatrices d’une garderie qui va fermer, on blâme les libéraux, on les applaudit, on mentionne leurs manifestations, on les traite de camarades, d’héroïnes, de Saintes Jeanne D’arc qui se feront pas crisser en feu pour rien…

Et après?

Rien pour les éducatrices… Mais ça jase, ça ri, ça va dans les restos!

On discute d’avenues futures, qui nous permettraient, éventuellement, de pouvoir commencer à amorcer le début d’un départ vers une concertation qui, ultimement, nous mènerait, si on a quorum, à une potentielle discussion sociale sur quelles seraient les méthodes hypothétiques à prendre pour entrevoir la naissance d’une amorce vers un changement de politique interne visant à discuter d’un éventuel retour vers des mandats optionnels pour appuyer des causes soeurs et internes, mais jamais sans avoir préétabli des balises claires pour se faire mandater par les membres afin de débuter une consultation sur le processus d’adoption des résolutions…

Genre!

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Et finalement j’apporte quelques pistes de solutions…

Non… Pas d’extrait!

Come on! Achètes mon livre… C’est à peine plus cher qu’un Pumpkin Spice Latté qui goûte le shampoing de chez Barstucks!

Je ne crois pas que ce soit un livre parfait…

Il y a quelques petites coquilles à gauche et à droite (des gens autour de moi l’ont corrigé mais j’ai tellement fait de changements dans la dernière année, pis ça fait des mois que j’ai le nez collé sur ce foutu essai-là… Un m’ment d’nné tu vois plus rien! Alors j’assume qu’il y ait quelques fautes d’innattenttion! Phoque it! Je suis un autodidacte!

C’est aussi de la grosse opinion sale (la mienne) et de grâce, si vous êtes de l’armée de la rectitude politique, passez votre chemin, m’kay?

M’Kay!

Mon livre (comme mes opinions) sont souvent à gauche, majoritairement au centre et parfois à droite.

Je me qualifierais de gauchiste lucide, ce qui n’empêche pas que mon essai est truffé de « micro-agressions » ; un gros crisse c’t’un gros crisse et non un être socialement marginal en surcharge pondérale!

Bref,c’est un livre « rough » qui traite d’un sujet qui obsède les médias depuis quelques années.

C’est aussi un livre nécessaire parce que j’y explique la dichotomie de formation entre les préposés du public et du privé et je parle des pratiques douteuses des agences de placement.

J’espère, très humblement, sonner une alarme pour que les gens réalisent que le métier est enseigné trop longtemps pour travailler au public et trop peu pour travailler dans des agences de placements (1 an (pour le diplôme d’études professionnelles) vs. 2 jours de formation de PDSB (pour travailler en agence de placements)).

Voici donc les liens pour acheter ledit livre:

La version Kindle sur Amazon disponible drette icitte pour 9.99$ (elle a une mise en page un peu phoque top, mais j’ai fait ça 100% tout seul pis peu importe le sacrament de fichier que j’uploadais, ça chiait… Ça, c’est la version la plus lisible!)

Ou au www.lesmainsdedans.com (Pour 7$, lis-moi ou écoutes-moi chialer dans tes oreilles et faire des voix funnées!)

Merci d’avance de votre patronage et merci mille fois de partager ce billet sur les réseaux sociaux…

Et en 2018, maintenant que j’ai finalement pondu mon livre, je vais pouvoir reprendre mon trône en tant que King du Bon Manger et t’écrire plus souvent!

Martin Rooster Roussy

Auteur de « Les Mains Dedans »

Du Bon Manger – Le Blé D’inde En Épis « Prêt à Manger » de Dollarama!

Bon…

Fallait bien que je fasse un retour assez productif pour que la vie me mette une autre pomme de route dans le chemin et mine mes élans créatifs…

Mon char m’a lâché… Le tabarnak!

Ceux (et celles) qui me connaissent personnellement vont sûrement tomber en bas de leur chaise à savoir que Rooster a finalement, après 25 ans de pouvoir légalement l’obtenir, son permis de conduire!

Donc, je me suis payé mon premier bazou : un Subaru Outback 2002 vert et or…

J’avais décidé d’opter pour ce modèle car, selon mes recherches (plus qu’exhaustives, croyez-moi), c’est LE modèle que les gens « tuffent » et qui est garanti de faire encore du milage malgré son âge avancé.

1500$ plus tard je roulais en station-wagon pourvu d’un tape à cassettes.

Au compteur, 125 000 miles (200 000 km), selon les experts c’est une voiture qui va se rendre sans problème à 300 000 km!

POUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

J’ai acheté mon char en avril…

J’étais très conscient qu’en achetant une minoune j’allais devoir débourser de l’argent pour continuer à la rouler…

Je n’étais donc pas très surpris quand j’ai dû faire remplacer les 4 freins, et un disque et une boat… 800$

J’étais légèrement troublé, mais tout de même zen, quand mon « driving shaft » a pèté à 120 km / h sur la 40 en faisant faire du popcorn à ma transmission… 150$ de towing + 1000$ pour un nouveau shaft!

Je ne prends plus de chances… Je m’abonne à CAA! 200$

J’étais pas mal en maudit quand mon char toussait plus qu’un fumeur en lendemain de brosse et qu’on a dû me remplacer l’entièreté de mon silencieux… 700$!

Mais je peux vous garantir que j’étais en beau crisse, de calisse, de tabarnak quand mon char s’est mis à faire toc toc toc à l’avant en roulant…

CAA passe chercher mon sacrament de trou noir financier… 0$! Merci d’exister CAA!

Donc, j’envoie mon estie de bazou de marde de cul de crisse au garage en croisant les doigts pour que ça ne soit pas si grave et j’attends l’appel…

*Dring Dring

« Oui allo »?

« Ouain… Heille le gros, ton char là, c’est l’alternateur qui est fini! On s’en sort pas en bas de 1500- 2000$ pis en passant, tes cardans sont finis… Un autre 500$… CHAQUE! Je connais un gars qui ramasse n’importe quel char pour la scrap si tu veux… Le gros! »

Une ostie de chance que la plupart des garagistes sont allés étudier en mécanique, car il feraient de bien mauvais médecins…

« Ouain… Heille le gros, ta petite bosse dans le scrotum là, ben c’est pas une troisième gosse, c’est une tumeur! En temps normal, ça fait pas mal, mais la douleur es dû au fait qu’il y a une araignée qui est allée pondre ses oeufs drette dans ta tumeur! Tu penses que t’as mal là, ben c’est rien à comparer de dans 48h à 72h quand les oeufs vont éclore… La bonne nouvelle c’est que ton coeur risque de lâcher avant que tu commences à ressentir le peak de douleur! Je connais un gars qui fait des préarrangements funéraires si tu veux! »

Et c’est là que j’ai arrêté l’hémorragie et vendu mon bazou pour les pièces!

4000$ pour rouler un char pendant 4 mois???

À ce prix là j’aurais eu une BMDOUBLEMARDE!!!

Ou une Mercedestie de parvenu!!!!

Une Teslack!!!

Ou un estie de gros pickup annoncé par un chanteur / acteur qui s’amuse à faire la morale écolo-gauchiste à tout le monde sur les réseaux sociaux, mais qui n’a pas de problème à téter les mamelles des pétrolières et faire des pubs de grosse boîtes à lunchs (c’tu juste moi qui trouve que les pickup modernes sont ben trop gros pis laittes pour rien?) qui te coûtent 20$ de gaz à chaque deux coins de rues!

Le courage!

La légende!

Le double discours!

TROIIIIIIIS P’TIIIIIIIITS COHOOOOOONS QUI *PROUUUUUUUUUUUUUUUUT*!!!

Fait que c’est ça…

Je me suis retrouvé un bazou (dont je tairai la marque (j’aurais trop peur qu’un certain M. Hétérogras mette du sucre dans ma tank à gaz)) que j’ai payé 500$ et qui a passé l’inspection haut la main!

Si il brise?

Je le scrap (en faisant 300$-400$) pis j’en achète un autre!

Une chose est certaine, c’est fini pour moi les Flubaru…

Pis anyway, je ne veux pas être associé aux petits mongoles à palettes drettes qui roulent en fous dans leur Impruenza modifiées…

Pourquoi je te raconte tout ça, hein?

Parce que, pour les prochains mois, voir les prochaines années, je devrai faire mon épicerie chez Dollarama pendant que le plus clair de mon (très maigre) salaire ira à rembourser mon défunt bazou!

Au moins, je suis content de savoir qu’on peut y trouver des légumes frais comme du maïs en épis:

Emballés frais!

Prêts à manger!

Emballés sous vide!

Attaboy!

Visuellement ça frappe l’iris dès l’ouverture…

Un petit look plastique, non sans rappeler les légumes en cire qui ornaient jadis les bols de centre de tables de nos aïeux…

Et olfactivement, nos narines se font faire un « Pile Driver » digne du Undertaker…

BOOOOOOOOOOOM!

TU PENSAIS QUE TON BAC DE COMPOSTE SENTAIT LE GRÉGORY?

GUESS AGAIN… V’LÀ PIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!!!

Mais bon… On ne jugera pas du manger à son odeur ou à son apparence : ce n’est pas un blogue superficiel ici!

On goûte avec un peu de beurre et un peu de sel…

Et on prend une bouchée…

Une SEULE ET UNIQUE bouchée!

L’idée de l’Undertaker était judicieusement choisie parce que insérer ses dents dans ce produit pour un(e) citoyen(ne) normal(e) est l’équivalent pour Hannibal Lecter de de croquer dans une dépouille mortelle…

Oui… C’est un corps humain!

Oui… C’est un blé d’inde!

Maiiiiiiiiis dans les deux cas, il y a un processus de conservation qui rend la consommation dudit produit complètement indigeste et contre nature!

1 / 10

En passant, je voudrais remercier les génies derrière le jeu Grand Theft Auto V de nous permettre d’exorciser nos démons grâce à la « customization » de la pléthore de véhicules dudit jeu!

À très bientôt pour un spécial chips!

Promis!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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