Du Bon Manger – Bonne Saint-Jean : Une Trâlée de Chips pis des Biscuits Phoque Top

Salutations bien basses…

Comment vous portez-vous t’y tu?

Moi ça va pas si tant pire, yo!

Bon… C’est certain que le péquiste en moi a beaucoup de peine ces temps-ci en prévision des élections à venir.

J’ai pas vraiment rien contre les Solidaires ou les Caquistes…

L’un a mangé Option Nationale (il doit bien rester deux trois crottes souverainistes dans l’intestin solidaire) et l’autre a grugé l’os du PQ (je dois avouer que de voir les angryphones faire la crise du bacon à chaque fois que Jolin-Barette amène de quoi de l’avant, ça me fait bien rire!).

Mon problème, c’est que je me sens, en 2022, EXACTEMENT, comme Falardeau se sentait en 2008.

Si tu peux tolérer Guy Lepage une couple de minutes, je te conseille cette entrevue…

https://www.dailymotion.com/video/xamxwv

Pis si t’as pas le temps (ou le goût), il y a une phrase qui m’a marqué dans l’intervention de Falardeau :

Moi je n’abandonnerai jamais. (Il parle de son combat pour l’indépendance du Québec) Si on choisit collectivement d’abandonner, y’a un prix à payer pour ça. Si on choisit de s’écraser, si on choisit de s’allonger, le monde y vont s’essuyer les pieds sur nous autres. Pis les peuples qui meurent, ça meurt longtemps. Pis c’est douloureux, pis ça fait mal. Faque, si vous décidez d’abandonner ça va être bin long, pis ça va être tough. Vous avez besoin d’être tough.»

Je constate au quotidien qu’on est rendus là où Falardeau disait qu’on s’en allait…

Je pourrais me lancer dans une pétarade d’exemples, mais on a qu’à prendre l’exemple des réunions des Francofolies qui se déroulent… En anglais!?!

On chiale, on se braque et on se fait répondre que EUX ils sont inclusifs!!! (Inclusion = anglais)

Comment on épelle hégémonie, donc?

Fâchant, navrant, révoltant et ça ne fait que nous prouver que c’est fini…

Notre statut de nègre blanc d’Amérique est confirmé pis peu de nos congénères vont se révolter tant qu’il y a du hockey à Tivi, de la Bud dans l’fridge, du gaz dans le pickup pis des voyages pas cher dans le sud…

Elvis Gratton encore et encore…

Elvis Legault, lui, il a compris qu’y’a pas d’argent à faire dans le séparatisssss…

Lui, y’a checké.comment qui faisait Maurisssssssssss, faque y va continuer de tout donner aux industries tant que ça crée des emplois…

On donne notre eau, nos mines ne nous appartiennent pas, on va jacker le taux d’arsenic dans l’air pour pouvoir faire des belles usines de batteries qui vont aller dans des chars de parvenus pis on se souciera ben de l’environnement un moment donné…

Pénurie de main d’oeuvre? On va vous faire venir du staff de partout dans le monde!

Pénurie de logement pour ledit staff de partout dans le monde? Beeeeeen noooooooon…Regarde juste icitte il y a un beau 3 1/2 à 45 minutes d’un métro pour seulement 1700$ / mois!!!

Anyway on va créer des jobs payantes!!! We will create the payantes jobs!!!

Come on down and build your businesses here!!! You don’t even have to speak frog!!!

Le cancer hégémonique est métastasé. Pis les commentateurs du R.O.C. bouffent du frog impunément.

J’exagère? Ok!

As-tu déjà écouté cette vidéo (très bien narrée par PSPP)?

https://www.facebook.com/watch/?v=147083720842114!

On n’assiste pas là à une réunion de bougresses anglos au café dans le sous-sol chez Ogilvi, ciboire… C’EST LIVE À LA TV!

Imagine deux secondes Marie-Claude Barette qui utilises 5% des termes dénigrants pour parler des haïtiens, par exemple…

Out la Barette! Le goudron, les plumes pis un estie de gros coup de fouet su’l l’cul du cheval! Ciao bye!

Dis-toi que c’est comme ça qu’on est perçus et projetés au quotidien dans les médias canédiannes pis qu’on entend rarement une voix dans la langue de Peter Elliott Trudeau s’élever et crier au racisme ou à l’intolérance envers les Québécois francophones.

Écoute, moi aussi je suis abonné à Netflix et à Disney + et 75% de la musique que j’écoute est en anglais.

Je ne suis pas anglophobe, mais la survie de mon peuple et de sa spécificité francophone me tient vraiment à coeur.

Dans un contexte de mondialisation culturelle, c’est encore plus important de protéger la nôtre!

Tout ça pour dire que, à l’approche de la Saint-Jean, je m’ennuie de Falardeau et qu’il a laissé un grand vide… Tabarnak!

Dis-toi que si ce texte avait été écrit par mon défunt héros (loin de moi la prétention de dire que j’écris aussi bien que M. Falardeau) ça se serait probablement fini comme ça :

Tu me juges parce que je suis souverainiste en 2022?

Crisse, est bonne!!! C’est pas moi le pleutre entre nous deux, sacrament de peureux du calisse, de bon chienchien à sa môman de Queen Elizabeth 2 du tabarnak! 😉

Bon… Assez d’élucubrations sur l’état actuel de la société!

Parlons maintenant de l’état actuel de la patate chips!!!

On commence avec Lay’s et leurs ‘nouvelles saveurs‘ annuelles…

Cette année, ils y vont d’une lâcheté digne d’un anglo-montréalais de cinquième génération et qui n’est pas capable de se commander un café noir dans la langue de Lévesque, en nous offrant des mélanges de saveurs déjà existantes!

Les Lay’s BBQ et Piment Infernal

Étrangement, c’est pas si pire…

C’est épicé, oui!

Maaaaaaaaais c’est tamisé…

Ça nous permet d’apprécier le côté épicé des chips sans pour autant s’assurer d’une rupture anale qui nécessitera une construction de la ring!

Par contre, c’est louche en ta’ de sacrer de la sucralose dans des chips!

6 / 10

Les Lay’s Cornichons à l’Aneth et Cheddar Blanc

N’iiiiiiiiiiimporte quoiiiiiiiiiiiiiii!!!

C’était clair à la première vue de ces chips que ça allait être plate…

Ne te méprends pas, j’adooooore les chips aux pickles!

Mais bon yenne de viarge… Mélangez pas ça avec la poupoudre à Smartfood, de grâââââââce!!!!

Smartfood… Le Marc Cassivi du rack à chips!!!

Fait que ça donne quoi comme résultat?

Des chips plaaaaaaaates comme ledit Cassivi qui nous jase de soccer… Plate sur plate!

Plate comme un épisode de Downtown Abbey… Sur mute!

Plate comme la terre… Si on se fit à l’électorat de Duhaime!

Plate, plate,plate…

Pis arrêtez de dire que Smartfood, c’est du cheddar… ÇA GOÛTE ZÉRO LE CHEDDAR!!!!

Pis ces chips plates là sont texturées… Une grosse poudre tenace qui est satinée pour la langu,e mais qui ne goûte RIEN!

Un petit fond de rien du tout de chips aux pickles, mais rien de notable… Comme la présence francophone dans l’ouest de l’île de Montréal, mettons!

Zzzzzzzzzz hein quoi? zzzzzzzz QUOI? Une note? zzzzzzzz zgenrepasplusque2 zzzzzz/ 10

Les Lays à Saveur de Ketchup et Fromage

Booooon!!!! Là on jase!!!!!

Deux saveurs qui torchent : Ketchup et ‘Fromage’ (Cheetos)

Est-ce que Lay’s tient quelque chose ici?

Naaaaaaoooon! Phoque All!!!!

Au début du sac ça goûte juste le fromage.

Tu arrives au milieu du sac et oh… Tu as deux trois chips qui goûtent les deux saveurs!

Pour arriver à la deuxième moitié où ça ne goûte que le fromage

Rendez-vous manqué!

Ça se veut un duo de saveur, mais c’est rien que des chips au fromage dans le fond…

Si la saveur ketchup est la langue française et la saveur fromagée l’anglais, ça doit être la saveur préférée de Bananarama ‘I’m Your Venus’ Hollness, car elle représente très bien sa vision du bilinguisme…

4.5 / 10

Les Humpty Dumpty (oui, oui) à saveur de Poutine

Old Dutch qui,souvenez-vous, a sauvagement fermé l’usine de de Humpty Dumpty à Ville La Salle lors du rachat de la compagnie a mis au rancart le nom Humpty Dumpty sauf pour les crottes au fromage et le Party Mix!

V’là t’y pas qu’il nous ramènent le nom pour nous faire don d’une saveur ‘inspirée par les régions du Québec’ (mais fabriquées dans l’Ouest canadien)…

Au moins, ils ne donnent pas dans l’appropriation culturelle comme le R.O.C en clâmant que la poutine est un met canadien!

Les chips comme telles?

Bah… ça ne goûte pas la poutine, mais un mélange de poupoudre à fromage et d’épices à steak!

Côté positif, ce sont des belles grosses chips ripples bien solides, pas de la ripple de moumoune à la Ruffles!

6 / 10

Les Chips de Patates Douces de Covered Bridge

Déjà que Covered Bridge font parmi les meilleures chips au monde, est-ce que leur aventure dans le domaine de la patate douce leur fera honneur?

PHOQUE OUI, MAN.NE!!!!!!

Le danger avec une chips de patate douce est que ça peut être trop sucré…

Pas le cas icitte, je t’en passe un papier!

Quand on aura notre pays, je suis prêt à laisser le Nouveau-Brunswick se joindre à notre république, si ce n’est que pour garder Lisa Leblanc et les Covered Bridge dans le même pays que nous!

8.5 / 10

Les Biscuits Chips Ahoy aux Mini Eggs de Cadbury

Y a tu de quoi de meilleur comme petite gâterie sucrée que les Mini Eggs?

Des bon petits cocos que tu laisses fondre dans ta djeule… Menoum Menoum!

Quelle idée de génie que d’ajouter des Mini Eggs au classique des classiques!

Bon… Le résultat visuel est un peu ruff, voire raboteux…

Mais dans le mâche-patates, c’est sublime!

Sablé, sucré, salé et ça se mérite un beau beau 8 / 10.

Bon… Je te laisse pour aujourd’hui!

Je sais que j’ai manqué de constance récemment, mais j’ai un pochette battle en banque et je te gôroche ça d’in pupilles très bientôt!

Bonne Saint-Jean!!!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Des Wôwenches, Les Trempettes Doritos, les Biscuits Lucky Charms et autre cossins

Yo, yo, yo, yo, yo!!!

Ça chill, man.ne?

Aujourd’hui, t’en fais pas, pas de longue tirade sur la médiocrité de la vie moderne, pis même pas de nostalgie indue: on n’a pas le temps de niaiser, trop de stock à voir!

Ça sera un peut comme un.e bisexuel.le dans une partouze : un fourre-tout!

On va commencer ça straight pipe, right trough, fling flang avec ce qui est potentiellement les meilleurs wowenches à êtres parus dans les dernières années!

Les Starburst Gummies à saveur de Baies Sûres

Oooooooooh… À première vue c’est certain qu’on tient là d’excellents wowenches!

Quoi? Kessé du phoque que c’est ça des wowenches?

J’ai pourtant promis de ne pas me lancer dans trop de nostalgie…

Mais bon, si c’est pour élargir votre vocabulaire, un petit aparté ne peut pas faire de mal :

Wowenche est un terme qui décrit toutes formes de bonbons mélangés…

Quand j’étais ado, j’étais un geek…

Pas un nerd bon en sciences et en math qui a des bons prospects d’avenir là : un geek qui ne pensait qu’à 4 choses: les comics, les jeux vidéos, les films et Donjons et Dragons.

(Ben… euuuuuh je ne pensais qu’à 5 choses à vrai dire… Mais ce 5ième item peut entrer dans la catégorie films on va dire… Même si je privilégiais les revues! *Tousse* *Tousse* En bon geek ça m’a pris du temps à passer du papier glacé à la réalité (internet en était à ses rudiments dans mon jeune temps et j’en remercie le conseil Jedi à tous les jours))

Avant ma game hebdomadaire de D&D, des ravitaillements étaient de mise : un 2 litres de liqueur (le Fanta aux cerises était souvent mon choix),un gros sac de chips (crème sûre et oignons plus souvent qu’autrement) et un sac de wowenches!

On trouvait ça drôle d’arriver au dépanneur et demander 2$ de wowenches et devoir expliquer aux incultes qu’on parlait de bonbons mélangés…

Le terme vient de qui en particulier? Je ne sais plus, mais c’est resté… Bref… Voilà… Wowenches! (Ça se prononce Wô-Wèn-Che)

Donc, de retour aux Starburst!

Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?

Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…

Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.

C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.

9 / 10

Les Biscuits Lucky Charms de Pillsbury

Check ça maaaaaaaaaan.ne!!!

Drôle de concept… Tu peux les manger ou les faire cuire?

Pis tu ne peux pas les manger après les avoir fait cuire?

C’est pas clair là…

C’est autant pas clair que lorsque je j’entends des Pwoooooock Pwooooooock Prrrrrroooock Fuuuuutwooooock Pwooooooooock provenant de chez mes voisins..

  • Soit ils ont des poules…
  • Soit Tire le Coyote est déménagé à côté et il se pratique A Capella dans la cour…

Pas facile à différencier.

Un peu comme essayer de savoir si ce que j’entends à la télé c’est:

  • Un enfant qui fait des bruits de pets avec sa bouche de manière incessante tout en faisant la crise du bacon par terre…
  • Grégory Charles qui se prononce sur un sujet sur lequel il devrait fermer sa calisse de yeule…

Impossible à discerner.

Mais sérieusement… SA! CALISSE! DE! YEULE!!!

J’ai deux chats et j’ai dû flatter des centaines de chat dans ma vie et ça ne fait pas de moi un vétérinaire pour autant, saint-crisse de tabarnak!

Anyway… Si je comprends bien, la pâte à biscuits Lucky Charms contrairement à la pâte à biscuit régulière (qu’on ne peut pas ingérer crue sans courir le risque d’attraper la salmonelle), se mange autant straight outta the frigo que cuite au four…

Directement sortie du frigo, la pâte est vraiiiiiment bonne!

Ça goûte principalement les guimauves à céréales et ce n’est pas un défaut…

8/10

On essaye ça cuit maintenant!

( Me semble que j’aurais pu lâcher ma vapoteuse deux secondes le temps de prendre la photo)

OS-TAB-SAC-CA-CR… C’EST BOOOOON ÇA!!!!

Chaud, avec les guimauves (ou les purple guys en anglais) fondantes ça tooooooorche!

C’est vraiment très sucré et tu n’en mange pas plus que 2 et ça sent très bon en cuisant.

9 / 10

Bravo M. Pillsbury

Les Pringles Cheddar et Crème Sure

Un drôle d’amalgame pour une saveur de chips…

Une seule façon de savoir si c’est bon : en manger en accompagnement avec une sandwich aux tomates!

Pis?

Beeeeeeen… C’est vraiment pas si mal! Plus cheddar que crème sure mais pas d’un laid choquant pour les papilles!

7.5 / 10

La Trempette Nacho Épicé de Doritos

Dans la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter, le gagnant est : les bouchées de beurre de pinotte Kraft dont je te parlerai plus bas…

Pour les trempettes, je n’avais pas le choix d’essayer mais vous avez été légion à m’en parler et je vous en remercie!

Voici ladite trempette, version jaune-orange!

Essayons don’ ça sur un nacho de maïs bleu, juste pour le contraste chromatique.

Pis?

C’est ben correct…

Moins dégueux que ce à quoi je m’attendais, mais ce n’est pas très différent de la traditionnelle trempette du même style faite par Tostitos

Pour les petites natures intestinales comme votre humble serviteur c’est toujours un brin insécurisant, surtout que la trempette est aussi liquide que les selles qu’elle laisse présager…

Living on the edge, comme l’aurait chanté Aerosmith!

6 / 10

La Trempette Doritos à saveur de Cool Ranch Jalapenos

Combien d’humoristes ont déjà fait la blague suivante : La saveur Ranch, là? C’est supposé goûter QUOI? (Insérer face de drôle)

Sur un Ranch y a des chevaux, non?

Ça goûte le CH’FAL?????

HEIIIIIIIIIIN???? (insérer une autre face de drôle)

*Exit le stage

Pierre-José Tellier-Barette mesdames et messieurs!!!!

Perso, je trouve que Ranch tient sa saveur des grands espaces qu’on retrouve sur ledit Ranch…

Rdjien à perte de vue quand soudainement, au loin, on voit apparaître…

Un Jalapeno!!!

*Se pince le nez à la hauteur des yeux* Pas encore lui, estiiiiiiie…

Et oui…

L’épice ben à mode en 2003…

Tsé dans le temps que Evanescence et Nickelback étaitent au top des palmarès?

Quand les gars se montaient un toupet en pointu?

Tsé, dans le temps que j’avais encore un toupet?

Quand tu filais ben wild et que tu achetais des Miss Vickies à saveur de Jalapeno?

Pis la dip elle est comment?

Comme Nickleback, mais en version trempette / 10

Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure

Et misère…

Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?

Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…

Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…

As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?

Si oui, v’là ta chance…

Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!

J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…

1 / 10

Les Bouchées de Gaufrettes au Beurre d’Arachide et Chocolat au Lait de Kraft

Donc… Voici le gagnant de la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter!!!!

Regarde comme c’est mimiiiiiiiii!!!

Beau de-même c’est quasiment triste de devoir croquer dedans…

Et que c’est plaisant pour la djeule cette affaire-là!!!!

C’est un petit rappel de pet de soeur, mais au lieu d’être une pâte farineuse on a une petite gaufrette toute légère.

Deux petits bémols :

1-C’est ben trop cher! 6$ le sac… Au tigre géant… Imaginez ailleurs!

2- Il y en a peu dans le sac et ça se mange dans le temps de le dire…

Un beau 8.9 / 10 pour les bouchées et puis un beau babye à toi !

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Varia A.K.A. Le Service Client Aux Temps du Corona

Comme l’aurait dit le plus grand Abitibien de l’histoire (outre Hauris Lalancette) : l’hiver s’en va, c’est dur à crouère mais on a pôssé à travers!

On arrive finalement dans les 2/3 de l’année qui sont vivables.

Tsé le temps où on peut se prendre une petite bière tranquille sur le patio / balcon / su’l bord d’in ti-feu?

Ça te tente t’y de rencontrer ta nouvelle bière préférée pendant qu’on est sur le sujet?

La Miss Violette de la Microbrasserie La Pécheresse de La Tuque est une berliner litchi / melon un tantinet surette mais ça ne goûte pas le Jolly Rancher pour autant.

La pécheresse se surpasse toujours en terme de bière et cette nouveauté ne déroge pas à la règle. 9/10

On arrive aussi, lentement mais probablement éventuellement, vers la fin complète des mesures sanitaires…

On a remercié souvent (avec raison) le personnel du domaine de la santé, les camionneurs / cammionneuratriceuses, les enseignantes et, au début de la pandémie, les travailleurs dits ‘essentiels’ aka le monde qui n’ont pas goûté au télétravail…

Sur Zoom, c’est pas évident de changer la culotte d’incontinence de ton parent que tu as dompé dans un mouroir…

Pas facile non plus de te faire ton estie de café latté de marde avec du Splenda pis du lait écrémé dans le confort de notre foyer…

Parlant de café de marde, check ça :

Qu’est-ce qui rend Tim Hortons attrayant tu penses?

LES BEIGNES, C’T’AFFAIRE!

Perso, je suis un gros fan de Roussettes et de Crème Boston.

J’étais ben énarvé à l’idée d’avoir une barre tendre avec un centre crémeux de manière Bostonnaise…

Finalement, c’est une barre tendre ben normale ak’ du chocolat qui ne goûte en rien le Crème Boston

6/10 avec -2 points pour l’absence de crème = 4/10

Anyway… De retour au service client!

Perso, en tant ‘qu’essentiel’ (et je t’en ai déjà parlé), c’est le port du masque qui me cause le plus de soucis…

Pas le port de MON masque (que je porte malgré le fait que j’ai un beau bocal en plexiglass (pis je vais probablement continuer de le porter dans les endroits publics après que l’obligation soit levée)) mais gérer l’estie, de tabarnak, de calisse de masque des autres…

Ça me fait rire (et en simultané ça me met en tabarnak) d’entendre les commentateux professionnels amenuiser le fardeau que représente le port du masque – là je suis conscient que ça sauve des vies et je ne remet pas en question son utilité mais, tabarnak, savez vous à quel point c’est minant et drainant d’avoir à gérer des adultes dans une société qui est de plus en plus ignare et nombriliste?

Monsieuuuuuur… Vot’ masque su’ vot’ nez!

Madaaaaaaame… Ça vous prend un couvre-visage!!!

(Oui, je genre encore mes interpellations et je sais que ça fait de moi un être abjecte… )

Je suis conscient que le Québec a été la plus touchée des provinces Canadiennes pendant la pandémie mais on ne pourrait pas imiter le reste du monde un peu?

Faut penser à nos plus vulnérables…

Aaaaaaah… Trop tard! On entre en sixième vague… Probablement à la mi-Mai et ça dépend de la septième vague…

De grâce, recommandez fortement, fortement, fortement le port du couvre-visage et laissez les crottés ne pas porter de masque ou du moins expliquez-nous pourquoi, avec des chiffres, il est important de conserver cette mesure sanitaire…

Parce que, anyway, ces consignes sont données en prenant pour acquis que tout le monde a un quotient intellectuel suffisant pour être capable de comprendre des consignes claires…

Je t’en passe un papier que ce n’est pas le cas !

T’as juste à aller dans un Costco et check le nombre de maillets qui se promènent avec le masque en dessous du nez ou carrément en dessous du menton…

Pis d’être une des dernières provinces à exiger le port du masque ça donne du fuel à Duhaime pis à sa gang de timbrés…

La même gang de gnagnans gneugneus qui ont voté aveuglément pour la CAQ parce que ça prenait du changement sont en train de lorgner du bord du sosie de Greedo parce qu’ils pensent que ça prend du changement…

Les jours où je suis trop souverainiste, je m’attarde au fait que le phoquing Parti Conservateur du Québec risque d’avoir 20% aux prochaines élections…

Ça, ça veut dire qu’une personne sur 5 dans notre beau pays est un estie de cinglé qui est à la perte de deux cellules de chier partout…

Pas de farces!

3 minutes sur le terrain d’une station-service à respirer des effluves de gaz ou simplement traverser le premier étage au La Baie sur Sainte-Catherine et – BAM! – Shitting While Walking Dead!

Avez-vous idée de la fortitude mentale que ça prend pour travailler dans le service client dans les années 20?

Je ne parle pas qu’en mon nom personnel ici… Perso, je ne suis pas trop à plaindre car je ne suis pas au salaire minimum, j’ai un estie de caractère et une auto-défense verbale assez acérée.

Mais combien de petits kids se font chier dessus par des MONGOLS???

En passant, appel à mes congénères du service client : On est dans une nouvelle ère, gang!

Avec la pénurie de main-d’oeuvre, penses-tu vraiment que ton boss ou ta bosseurice va te sacrer dehors si tu réponds un peu bête aux gens qui le sont avec toi?

Ça fait personnellement deux, trois ‘Karen’ anti-masque que j’envoie prendre une marche en leur pointant le chemin de la sortie avec mon majeur.

Ces habituées du vieux principe de ‘le client a toujours raison’ ont toujours la même réplique : ‘Je vais porter plainte plainte contre vous…’

Et moi j’ai ma réponse toute faite:

(Dans la citation suivante, ce qui est entre parenthèses se dit dans ma tête, le reste dans ma bouche)

‘Ben allez-y fort, madame!!! Faites-moi cette faveur là!!!! Pis j’espère que je vais perdre ma (crisse de) job (de maaaaaarde) pis tomber su’l chômage pour avoir un (estie de) break (des crisses folles dans votre genre)!!!

Bref… Camarade / Camaradeurice du bas de l’échelle : profites-en pour te gâter un peu!

Prolétariat vaincra peut-être pas mais, prolétariat de ta crisette de bourgeois dorénavant se crissera!

Parlant de te gâter, tu devrais vraiment goûter à ça :

COVERED BRIDGE – ALL DRESSED

Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:

  • Meilleures BBQ? Covered Bridge
  • Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
  • Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
  • Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge

Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed

Je pourrais écrire un essai complet sur les hurluberlus que j’ai croisés à ma job mais je ne vais te donner qu’un seul exemple :

Une estie de folle (tsé le genre de personne qui, juste avec sa ‘vibe’, te fait filer croche avant même qu’elle ouvre sa crisse de yeule d’épaisse) à qui je dis de mettre son masque et qui me demande si on est en Asie…

En Asie?

Oui, en Asie avec Adolph Hitler!!!

Okaaaaaaaay… Elle mélange ‘Asie’ et ‘Nazi’…

On vit tu en Nazi!?!?

Non mais il faut tu être mêlée / félée rare!?!?

Et je me suis vu, dans l’oeil de mon esprit, lui crier :

BRAVO ESTIE DE CONNEPLOTISTE EN ÉTAT DE MORT CÉRÉBRALE!!!! TU VIENS DE GAGNER LE TROPHÉE DE LA PHRASE LA PLUS STUPIDE QUE J’AI ENTENDUE DE TOUTE MA VIE ET J’AI ÉCOUTÉ TOUTES LES SAISONS DE LOFT STORY!!!!!

COMBIEN T’AS PAYÉ POUR TA LOBOTOMIE, CRISSE DE TARÉE? AU MOINS DIS-MOI QUE TU NOUS A PAS PONDU UN DJAYDEN OU UNE ALYÇIAH!?!? PLEAAAASE!

Je ne l’ai pas crié, même si chaque fibre de mon être le voulait… Tellement que la langue me brûlait!

Comme lorsque j’ai goûté aux nouvelles Pringle’s aux Nachos Garnis Enflammés :

Il n’y a AUCUN délai entre l’ingestion et la combustion de la langue… Aucun!!!

Dve vais dodder duste 2 dur 10… Dédodé de be duis brudé da dangue!

Comment ça s’est soldé avec la coooooonne? Je lui ai juste dit de mettre son masque ou j’allais appeler la Gestapo (je suis CERTAIN qu’elle n’a pas compris la référence) pour la troisième fois cette semaine et que, oui, ils vont se déplacer pour un masque…

Combien de caissiers / serveurs / chauffeurs d’autobus a-t-elle poussé à boutte en réclamant sa libaaaaarté?

Et ça, c’est UNE SEULE personne!!!

Multiplie ça par, disons le 20% le plus cinglé du 20% de pleutres qui vont voter PCQ et ça fait, grosso modo, 300 000 fous à lier avec des baccalauréats en études Youtube qui ont pollué ma vie et celle de mes congénères…

Tout ça pour te dire que dans un futur rapproché, quand Legault (Fuck You de son prénom si on se fie aux anencéphales et aux microcéphales) va venir dans nos TV avec son sourire de vendeur de chars usagés qui vient de TE faire LE deal du siècle et qu’il va dire une ineptie du genre ‘Bas les masques’ ben, j’espère que dans son speech il aura une petit pensée pour tous ceux et celles qui ont pris les mesures sanitaires à coeur et qui se sont assuré de leur respect et ce, au péril de leurs propre santé mentale (et parfois même physique).

Boooooooon…

On jase de bouffe un peu maintenant que le venin est-sorti?

J’ai pogné ça au Tigre Géant l’autre jour…

LES BOWLFULS – BURGER AU FROMAGE CHEDDAR DE STOUFFER’S

Ça c’est le genre de cossin qui, d’emblée, te fais dire que ça risque de goûter le Grégory sur un moyen temps…

Mais en chauffant dans le micro-ondes – oh surprise – ça sent booooooon!

Hâte de goûter!

Ça goûte le Hamburger Helper et ce n’est pas un défaut, ni une qualité…

C’est fromagé et il y a un petit rappel de Big Mac très subtil via les petits morceaux de cornichons sploutchés dans la mixture.

C’est pas mauvais quoique ça sent plus que ça goûte…

6.5/10

Une dernière affaire et je te sacre patience pour aujourd’hui…

LES CHEDDAR CRISPS DE TACO BELL

Il fallait bien que je fasse mon coming out sur le fait que Taco Bell est ma bannière de restos préférée au Québec pour que les derniers Taco Bell ferment boutique…

(Oui allo? A&W? T’es mon best,yo! Comment ça, qui parle?)

Malgré cette amère déception, on peut trouver quelques produits portant l’étampe de Taco Bell à commander sur le net!

Comme ça :

Ça m’a tout l’air d’être un semblant de fromage cuit! Tsé le fromage croustillant qui a coulé sur ta plaque à pizza et qui est tellement bon dans yeule!?!?

Mais… Mais… Il n’y a pas de semblant icitte…

C’EST DU FROMAGE CUIT!!!!!

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Aux deux trois premières bouchées j’ai crié au génie!

Mais à la longue ça lève le coeur un peu, vu que c’est saupoudré d’assaisonnements à Tacos…

Il y a de quoi icitte mais l’invention n’est pas tout à fait à point…

En attendant la version Pizza Hut on va donner 5/10

Allez… À bientôt!

*Notez qu’avant d’appuyer sur publier, l’auteur a eu droit à une crisette d’un anti-masque pendant qu’une personne clairement aux prises avec des problèmes de santé mentale criait dans les toilettes de son établissement de travail, ce qui a fait en sorte que lui est revenue une citation de Randall dans le film culte Clerks :

(traduction libre)Cette job serait vraiment bien si ce n’était pas des ostie de clients!’

-_-

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – 10 ans de Bon Manger!!!!!

Saluuuuuuuuuut!!!!

Boooooonne fête à nouuuuuus!!! Booooonne FÊÊÊÊÊTE À NOUUUUUUUUS!!!

Heille… Déjà 10 ans que je te partage mes critiques culinaires et mes états d’âme!

Ceci est mon 360ème article… Ça en fait du stock!

Pour souligner l’évènement j’aurais pu te parler du chausson à la Coffee Crisp de chez A&W qui vient de chambouler mon univers :

Check ça :

C’est petit, c’est compact, c’est frit, c’est gras, c’est parfait et ça se mérite un 9.7 / 10 et tu sais pas quoi?

Il était froid!!!!

Je vais y retourner y goûter chaud et ça risque de se mériter un rare 10 / 10!!!!

Mais ce n’est pas suffisant pour souligner les 10 ans de ce blogue…

J’ai déjà fait le meilleur (et le pire) de la décennie et comme je n’ai pas été très productif ces 2-3 dernières années ça serait du réchauffé pas mal…

Tu sais, j’ai parti ce blogue après l’annulation précipitée de l’émission Boutique MC Gilles…

Je peux clamer sans fausse modestie que le segment du Bon Manger était la meilleure partie d’une émission qui aurait pu être bonne, si on nous avait laissé faire ce qu’on voulait…

Mais bon… Toujours est-il que le défunt show de TV m’a permis de trouver ma niche en humour : celle de la bouffe dite ‘trash’…

Parlant de bouffe trash : j’ai goûté à ça l’autre jour :

C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…

C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!

C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1/10

Tu vois?

C’est à ça que sert ce modeste espace sur le web : parler du Dark Side of the Food…

Il y a 10 ans, (avant la pullulation des téléphones intelligents et des réseaux sociaux) on parlait beaucoup plus de ce site et je me promenais d’un média à l’autre pour commenter l’actualité gustative.

J’avoue, à l’époque, je voulais faire un maximum de TV pour être juste assez connu pour pouvoir travailler en radio…

Car (du moins dans la grande région de Montréal) pour travailler en radio tu dois faire de la télé…

Un show de TV par-ci, une chronique radio par-là, une citation dans tel ou tel journal mais, tout ça c’est dans le rétroviseur et ça fait bien mon affaire…

J’ai jeté aux vidanges mon rêve de travailler en radio pour me permettre de caresser un autre rêve : ne plus jamais avoir à dealer avec les égos du milieu culturel Québécois.

Sans nommer de noms, je peux te dire que la majorité des veuuuuhdettes que j’ai rencontrées sont d’une laideur intérieure et d’un nombrilisme crasse…

Ça ne se prend pas pour une Aero cassée, je t’en passe un papier…

Tsé, quand tu es chroniqueur auprès d’un animateur bien connu d’une certaine radio d’état et que tu sors du verbatim de ta chronique pendant deux phrases et qu’il vient tout mêlé car ça ne suit pas le texte à la lettre…

Qu’il t’arrête et demande de recommencer l’enregistrement (au moins c’était pré-enregistré) en te demandant si tu sais comment faire de la radio?

Quand tu te retiens de lui gueuler dessus que de lire un texte ce n’est PAS ÇA faire de la radio PIS EN PASSANT DU DÉODORANT ÇA N’A JAMAIS TUÉ PERSONNE, ça gruge par en dedans…

Mais ce n’est rien comparé à ma dernière apparition à la télé (mon avant dernière à vrai dire (la dernière étant moi et mes chums qui chantons Gros Jambon au En Direct de l’Univers de mon BFF MC Gilles (qui ne fait pas partie des veuuuuhdettes laides intérieurement))) qui aura été, en rétrospective, un suicide professionnel.

Tu me vois venir avec mes gros sabots, hein?

Si tu lis ce blogue depuis les débuts tu as très certainement pu constater une certaine haine envers une personnalité Québécoise dont je tairai le nom complet mais dont le prénom est Grégory et si tu es assez DÉBROUILLARD, tu pourras deviner le reste!

Voici donc mon cadeau pour toi pour souligner les 10 ans de ce modeste blogue :

Mon Suicide Professionnel ou Rencontrer Grégory

On m’avait invité à devenir collaborateur régulier à une émission de télé portant le prénom de l’animatrice de ladite émission : Un nouveau segment qui se voulait l’actualité vue de manière culinaire…

À l’émission sont invités dans l’ordre :

-Un jeune magicien / humoriste

-Une très gentille journaliste qui anime une émission d’enquête

-Grégory (dont je tairai le nom de famille)

-Moé

Le trèèèèèèèè sympathique Gregory en bonne veuuuuuudette qui aime donc bien parler de lui-même a été fidèle à sa réputation de verbomoteur et m’a gobé la moitié de mon temps de chronique…

Déjà que en arrivant dans sa loge il m’a claqué la porte au visage lorsque je l’ai salué du fond de la mienne…

Bref, il n’est pas capable de fermer sa crisse de yeule et l’animatrice n’est pas du genre à se modérer non plus…

Il me reste finalement 3 minutes et ce, à la toute fin de l’émission : je vais devoir couper dans le gras…

Je garde donc essentiellement mes blagues sur la corruption libérale…

Juste avant de continuer, on doit se remettre en contexte historiquement : c’était en plein printemps érable et en bon péquiste (de l’aile gauche) je manifestait souvent et j’arborais fièrement le carré rouge…

Je sors mon gros stock :

Oui je suis cuisinier mais je n’ai pas de four (car ce n’est qu’une grosse horloge), des casseroles ça sert à manifester et non à cuisiner…

Je montre quelques produits vraiment weird et ça réagit bien sur le plateau…

Et j’arrive au clou de mon numéro :

J’avais préparé une planche de dégustation qui représentait une rue de la ville de Montréal

-Des petites carottes qui représentaient les cônes oranges

-Les bris sur la route : Un fromage brie (je voulais le faire faire chauffer et le nommer Josélito Briechaud) mais on a censuré cette partie de ma blague))…

-Et au bout de la route c’est bloqué par des carrés rouges (des piments rouges) qui sont donc bien beaux et bons et très pratiques car on peut les porter…

-Je prends alors ledit carré de piment rouge et je l’attache à ma chemise de cuisinier…

Et là vient LA blague qui a dû faire ’tilter’ notre ami Grégory…

-Je brandis un carré de piment vert et je dis : Il y a la version Gilbert Rozon aussi si vos allégeances politiques sont ailleurs…

(Il faut se souvenir que naguère on sollicitait souvent l’avis de Gilbert Rozon et qu’il avait pris position contre les manifestations contre la hausse (brutale) des frais de scolarité).

Je termine ma chronique en distribuant des napkins libérales (des billets de 20$) que je donne en mon nom, le nom de ma femme, le nom de mon chien, mon hamster dans des enveloppes brunes…

Ma chronique se termine, l’émission aussi et tous les invités prennent le chemin des loges à l’arrière…

Pendant le trajet j’entends comme une mouche à marde à deux pouces de mon oreille bzzzzt bazzzzzrt ta cause bbbbzt bzzzzzbécile bzzzzzzz et ça s’intensifie…

Pardon? Dis-je, en me retournant…

Il y a là un Gregory, furieux, qui me dis quelque chose du genre : ‘tu vas aider ta cause imbécile gnagnagna’

Il me suit jusqu’aux loges et il continue de me traiter de tous les noms à partir de la sienne…

(À ce jour je me demande encore si ce sont les jokes sur son partner et ami Rozon, le fait d’avoir porté un carré rouge, les blagues sur la corruption libérale ou un mix de tout ça qui lui ont autant mis le feu au cul… )

Je suis un peu sous le choc et je finis par hausser le ton et à l’invectiver à mon tour.

La gentille animatrice / journaliste (sentant probablement la tension monter) vient me voir pour me raconter que sa grand-mère faisait des tartes au poudding et qu’elle adore la bouffe trash…

Fin de l’histoire, fin de mes invitations à l’émission (nouveau collaborateur mon oeil! Hahahaha!) et fin de Rooster qui essaie de faire de la tivi pour pouvoir faire de la radio…

Alors voilà…

C’était le récit de ma rencontre avec Grégory (dont je n’ai toujours pas nommé le nom de famille!!!!)

Comme le dit le vieil adage anglophone : May the bridges we burn light the way : et sur ma route il fait clair en estie!!!!

Nous voilà 10 ans plus tard avec Charest qui menace de récidiver… Ça va bien mes ami.e.s!

Animateur radio aurait été mon titre idéal mais citoyen ordinaire / auteur d’un blogue culte (on va s’auto-flatter dans le sens du poil) est un pas pire standing social…

J’aime comment la marde ne pogne jamais sur ma page Facebook, ce qui me fait dire que j’ai les meilleurs / meilleuses lecteurs / lecteutatrices au monde et que tu prennes le temps de me lire me touche au plus haut point!

On s’en souhaite 10 autres (et peut-être un beau bouquin pour fêter ça ces 10 ans là… Chu là-dessus!)

Bye bye là!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Beurre de Peanuts et Autres Confort Foods

Joyeux février à tous et à touterices!

Encore deux mois de marde blanche et il ne nous restera que deux mois à attendre la véritable fin de ladite marde blanche…

Au risque de te surprendre : j’haïs l’hiver!

Avant une diarrhée de neige, donne-moi une bonne grosse canicule dans le bois à me faire dévorer morceau par morceau par des frappabords!

(Pour les non-initiés / noune-initieurices, le terme frappabord désigne les taons piqueurs de tout acabit (le nom latin de la super-famille des frappabords serait Tabanoidea… (Pas difficile de deviner l’origine du mot : ça provient clairement de l’Acadie lorsqu’un qu’un larbin c’est exclamé : ‘Taba’! No Idea de why que ces bugs-là nous poison la life de-même!)

  • J’aime pas le skidoo.
  • Le ski alpin est la meilleure représentation de la lutte des classes à mon humble avis.
  • J’aimais bien faire de la raquette / du ski de fond mais, depuis ma fracture du tibia, mon pied gauche porte vers l’extérieur et fait en sorte que la seule manière que je pourrais avancer c’est en faisant des 8.

Tout ça pour dire que, en plus de la pandémie qui n’en finit plus de finir, le fait que ce soit l’hiver peut parfois me / nous mettre à boutte et il important d’avoir des échappatoires et de se gâter le palais et l’âme…

Pour ce qui est du palais, outre une bonne frite, il n’y a pas, pour moi, plus confort food qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts…

Une beurrée sur une belle tranche de pain blanc bien moelleuse (Gadoua ou Pom ou Auger (si t’es membre Costo)) ou une baguette, ou belge, ou toute autre forme de pain : pour autant qu’il soit blanc!

Désolé (de ne pas être désolé) mais je suis un néonazi boulanger assumé…

Le pain brun, le pain intégral, le pain aux 349 céréales, le pain d’avoine, de sarrazin, de seigle, le pain russe, bref tous les pains de hippies, ont le droit d’exister mais pas dans ma djeule…

Tu déposes sur ton pain (BLANC!) un beurre de peanuts du commerce (j’en ai déjà parlé mais du beurre de peanuts dit ‘nature’ n’est PAS du beurre de peanuts mais plutôt des peanuts concassées) et t’es en business…

Mon top 5 des sortes de beurres d’arachides (disponibles au Québec) va comme suit :

5- Le Kraft Crémeux

4-Le Planters Crunchy (Idéal pour cuisiner des sauces aux arachides étant donné qu’il contient des gros chunks de peanuts)

3-Le Jif Crémeux

2- Le Jif Crunchy

1- Le (nouveau) Jif Grillé Foncé, que voici…

C’est teeeeeellement bon…

En y goûtant, je n’étais pas certain d’aimer ça, ni même de voir l’utilité de cette sorte de BdP…

C’est comme le café dans le fond : là où une torréfaction foncée va être plus riche en saveur ,un beurre de peanuts à base de peanuts grillées va être plus goûteux!

C’est probablement la chose qui se rapproche le plus des peanuts concassées (le beurre de peanuts dit ‘nature’) sans être pâteux et juste infecte!

Un beau beau 9 / 10

Mais… LE meilleur beurre de peanuts de l’histoire des beurres de peanuts est, à mon avis professionnel, le beurre de peanuts Peter Pan!

Le Peter Pan est, en temps normal, disponible seulement aux States mais, j’en ai trouvé sur un site web qui vend du Bon Manger (je ne nommerai pas le site en question car je ne veux pas leur faire de pub… J’ai commandé beaucoup de stock et ils ont fait des erreurs (je te reviens là-dessus dans un autre billet mais, mettons que je n’ai pas hâte de goûter à une des erreurs!).

Bref, le Peter Pan que voici :

Qu’est-ce qui rend le Peter Pan siiiiiiiiii bon que ça versus les autres beurres d’arachides?

Son goût, c’t’affaire!

Il est un tantinet plus amer que les autres, tout en ayant un goût de peanuts bien franc!

On a l’impression qu’il n’est pas tant bourré de sucre que ça : ce n’est probablement qu’une impression…

9.7 / 10

Rien de mieux pour chasser la grisaille de l’hiver qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts!

Perso, je mange ça en fermant les yeux et en pensant à l’époque où c’était simple d’aller revirer à Plattsburgh pour une veillée et r’ssoutte le lendemain en ne déclarant, sans mentir, que du Bon Manger et en s’évitant de payer des taxes aux douanes.

Sinon, ça prend des trucs pour se changer les idées, hein?

Moi, je dois faire mon coming out ici, je suis complètement accro à Animal Crossing New Horizons sur la Nintendo Switch (avis aux zoophiles parmi vous : ce n’est pas ce que vous pensez!)…

Un petit jeu d’anthropomorphisme pur, ben ben zen, où tu habites sur une île avec des êtres mignons et où tu chasses des insectes, pêches des poissons, tu entretiens ta maison et tu exposes des trucs dans un musée..

Check! Ça c’est mon grenier aux horreurs!

Sinon, en bon mi quarantenaire ça me fait du bien de replonger dans mes souvenirs de jeunesse en écoutant la radio satellite dans mon char… Mon canal de choix? Lithium – 90’s alternative and grunge (HEILLE… J’avais droit à un 3 mois gratis et ils me l’ont offert à 4$ par mois pour un an!)

Je suis vraiment, mais vraiment frappé de nostalgie ces derniers temps… Et on dirait que de réentendre des tounes du temps où la vie était plus simple ça me réconforte…

Je me sens comme…

Comme…

C’est dur à dire, mais je pense que j’ai trouvé : je me souviens d’un soir (en 1995 ou 1996) où j’étais sorti au bar La Moderne (bar mythique du vieux Noranda des 70’s jusqu’à la mi-fin des années 90) où différents DJ se relayaient dont, entres autres, DJ Jesus (ak le Poodle)…

Quand c’était le Poodle, c’était pas facile…

Autant il pouvait être de bonne humeur et nous tourner du Rage Against The Machine, du Beck, du Nirvana ou Fascination Street des Cure, autant il pouvait tomber dans des tounes progs pas dansables de 22 minutes…

C’était le cas ledit soir en question…

Rendu à la 12ème minute d’une équation mathématique sonore je me tanne, je me lève et je dis à mes comparses : ‘M’a aller y faire une demande spéciale moé!’

J’arrive à la cabine du DJ… Il n’est pas là…

Je vais voir aux escaliers dans le fond (la SQDC avait déjà une succursale d’ouverte à l’époque et c’était dans les escaliers de secours de La Moderne) il n’est pas là…

Je retourne à la cabine du DJ et je regarde vers le sol… Il est là… Assis en petite boule avec une pochette de vinyle dans les mains…

Il lève les yeux vers moi, me fixe, fait du lypsync sur sa toune de marde en soutenant mon regard et retourne à la contemplation de sa pochette…

O_O

Ben c’est de-même que je me sens… Comme le DJ Poodle assis dans le fond de sa cabine et la société moderne occupe mon rôle.

Sauf qu’au lieu d’être un vinyle de Gentle Giant je tiens une cassette de Soundgarden

Bref, en écoutant ma radio satellite quand il y a une toune de Mudhoney, de Tool ou de White Zombie qui poppe, ben ça me fait du bien!

Avant, je riais un peu des abonnés de la radio satellite mais j’ai changé mon fusil d’épaule… Pas de pubs, pas (trop) de blabla, pas d’algorithme qui ne comprend rien à rien…

Et non, je n’écoute pas Howard Stern car c’est un estie de cave!

J’ai essayé Spotify mais ça sonne le cul et les artistes que j’aime ne sont souvent pas là-dessus. Sans mentionner que Joe Rogan s’y trouve : un autre estie de cave!

Sinon je me perds ben raide dans l’océan de podcasts disponibles… J’aime bien Last Podcast on the Left, le podcast de Mike Ward (quand les invités sont intéressants) et je me suis clanché le podcast sur le surnaturel de Christian Page

As-tu des suggestions qui ne sont pas de podcasts de monde qui s’écoutent parler, genre où tu peux apprendre de quoi?

NB : je n’aime pas les la plupart des humoristes, l’écologie ça me déprime (pour vrai là… Ça me rends foncièrement triste), j’adore la politique mais si c’est trop conservateur (ou trop woke) ça me donne le goût de fesser d’in murs.

Pourquoi je te raconte tout ça?

Parce que je pense que c’est important de se trouver des exutoires en ces temps difficiles… Difficiles… Kessé que je dis moé-là? Ces temps de marde!!!!!

Une époque où il n’y a rien de nouveau qui vaille la peine… À part Mandalorian / The Book of Boba Fett et peut-être ça :

Un genre de Nutella où on a remplacé les noisettes par des petits morceaux de Crunchie!!!

C’est tellement boooooooon…

Tu ne prends pas deux toasts car c’est trop sucré mais, bon yenne que ça fait la job!!!

C’est très chocolaté et il y a de véritables petits morceaux de Crunchie qui rendent la tartinade euuuuh… Crunchie!?!?

8.8 / 10

Bon… Je retourne me mettre en petite boule… C’est Black Hole Sun qui vient de commencer!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Victoria Mon Amour

Wassup le / la / les gros.se.s (ne jamais oublier les 2 spirits)!?!?

Aujourd’hui j’aimerais te parler de Victoria

De la Reine Victoria? Phoque non, man.ne.s! Je suis plus souverainiste que PSPP et je m’intéresse autant à la monarchie qu’aux vers solitaires ; deux formes de parasites qui, à leur simple mention, me lèvent le coeur.

Je te parle de Victoria au BC ? Kessé que je viens de te dire? Le Canada, ce pays étranger, est pour moi à peu près au même niveau d’intérêt que genre euuuuh l’Eswatini (qui, fait cocasse, est le dernier pays du continent Africain à supporter Taiwan dans son bras de fer contre la Chine…(Merci Wikipédia))

J’aimerais te parler de la chaîne de restos Fromagerie Victoria (en passant, ceci n’est PAS une publication commanditée (je ne suis pas un influenceur) mais, si jamais l’envie prend à Victoria de m’envoyer des certificats cadeaux mon email est juste en bas!)!

Si tu ne connais pas déjà la bannière (qui comptera bientôt 18 restaurants) c’est peut-être normal car c’est concentré principalement dans le Centre-Du-Québec (la région d’origine de la fromagerie), la Région de Québec, la Beauce et quelques succursales éparpillées au Québec, dont 2 à Trois-Rivières (ma succursale de prédilection étant celle du Boulevard des Récollets car c’est juste à côté de la meilleure boulangerie en ville : Le Panetier (on en reparlera un autre moment donné)).

La Fromagerie Victoria est ce qu’un expert comme moi pourrait appeler ‘de la crap de luxe’ aka de la grosse qualité sale!

Outre la portion restaurant, on y vend toutes sortes de produits :

  • De la sauce à spag
  • Des tartes
  • Des lasagnes
  • Du ragoût de boulettes
  • Des fromages (duh’)

Mais ce qui nous intéresse vraiment c’est la bouffe de resto, pas vrai?

Regarde leur poutine :

Photo prise en mangeant dans le char avant même la refermeture des salles à manger (nous sommes des précurseurs!)

D’excellentes frites + une très très bonne sauce doublées d’un fromage qui toooooooorche = la meilleure poutine à Trois-Rivières (en grande partie grâce au fromage).

Mais, (un petit secret pour toi) moi quand je vais chez Victoria je ne ne prends pas la poutine, je prends ça :

BOOOOOOOOOM!!!!

Le Burger Inter Victoria (en assiette (bien sûr!) avec frites salade de chou et pickle)

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

  • Pain à hamburger
  • Mayo aigre douce
  • Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
  • Salade, communément appelée laitue.
  • Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
  • Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
  • Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
  • Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
  • Mayo aigre douce
  • Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

C’était un oubli pour mon top de l’année 2021 (à vrai dire, j’ai complètement oublié de prendre des photos à ma première expérience (ça doit être le choc)) et ça sera dur à battre pour 2022…

La barre est haute!!!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pendant ce temps, ailleurs dans le monde…

Bouh!!!

Tu ne pensais pas me revoir me faire aller le clavier de sitôt, hein?

Ma résolution pour 2022 est vraiment de t’écrire plus souvent (ça et perdre au moins 50 livres (je sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que mes résolutions sont incompatibles)) alors on part ça en grand!

Dans mes longues tirades sur la vie en général, j’ai parfois tendance à oublier l’essence de ce modeste blogue : vous faire découvrir de la bouffe inconnue ou méconnue…

Après tout, je suis le Jacques Cousteau de la bouffe!

Après une série d’articles (pandémie oblige) contenant des produits locaux (principalement des produits de marde de surcroît) je me suis dit qu’on serait dû pour un petit voyage, juste pour voir ce qui a l’air bon à travers le monde…

Juste pour se permettre quelques rêves (bien qu’il y ait deux ou trois cauchemars dans le lot… )…

On commence par nos amis Ameuuuuuhricains?

Les chummés de chez Wendy’s viennent de nous pondre le Big Bacon Cheddar Cheeseburger Triple (pontage) à… 1420 CALORIES!!!!

Du bacon!!!

Du cheddar!!!

DE LA SAUCE AU CHEDDAR!!!

DE LA CONFITURE DE BACON (PAS DE FARCE!)!!!!

TROP DE BOEUF!!!!

Et est-ce que Wendy’s fait semblant de se soucier de la santé de ses clients en sacrant des légumes là-dedans!?!

Si tu comptes une tabardick de grosse chiasse d’oignons croustillants comme des légumes, oui…

Sinon, la réponse est : PHOQUE NON, BIG!!!! ZERO VEGETABLES!!!! ONLY FAT AND CHEESE AND BACON AND SHIT!!!!

Même le gros Trump doit roter après s’être englouti un burger de ce volume-là!

Étrangement, c’est la seule aberration (et par aberration je veux dire que ça a quand même l’air phoquing bon) digne de mention que j’ai spottée venant de nos voisins du sud…

Mais dans mon pays de prédilection, le Japon, c’est une toute autre histoire…

Juste chez PFK (ou KFC) il y a trois items que je serait prêt à faire bien des bassesses (je suis ouvert aux propositions (rien de (trop) sexuel (joke! (ou pas!))) pour pouvoir y goûter…

DES CREVETTES FRITES!?!?!?!?!?

What the phoque!?!?! Ça a l’air teeeeellement panko-isé avec une petite mayo en plus… Mmmmmmmmmm!

REGARDE MOI ÇA LE BEAU PATÉ AU POULET CRÉMEUX!!!!

Ça doit être chaud que le yab’, mais, oh combien délicieux!!!!! Oishi- soooooooooo!!!!

Au Québec, ce qu’on appelle un biscuit, c’est genre un Oréo, un Thé Social ou un Goglu…

Au States un Biscuit se prononce comme le groupe (de marde) Limb Bizkit et ça fait allusion à un pain sablé, oh combien gras et oh combien phoquing delishhhhhhhh…

Mais chez KFC au Japon ça définit un beau petit feuilleté de type vol-a-vent (à y voir la grosseur du trou, c’est plus un siffle au vent (ne JAMAIS citer ma phrase précédente hors de son contexte)…

Ça a l’air sucré / salé et complètement décadent!!!

Je regardais du côté de chez Wendy’s (Wendy’s Japon aka Wendyzuguuuuu!) et je ne voyais rien de bien intriguant jusqu’à ce que je tombe sur cette image :

Mais c’est quoi ce pain-là??? On dirait un pain russe ou un pain intégral…

Tsé le genre de pain qui contient tellement de céréales, qui est tellement massif et plein de stuff que ça peut te nourrir ET te servir de matériaux de construction…

Mais, après des recherches plus approfondies je me suis rendu compte que ce n’est pas du pain… LEDIT PAIN EST EN FAIT DEUX BOULETTES EN FORME DE TRANCHES DE PAIN!!!!!

CHEEEEEEECK!!!!!

Wild Rock certain… Nom bien mérité!

Deux boulettes avec des légumes, un oeuf et une mayo spéciale!!!!

On continue!

Le plus grand regret de mon voyage au Japon, c’est d’avoir remis au lendemain ma visite au Mos Burger…

Ah non, demain! Ah non, demain! Pas grave, il y en a un à l’aéroport… Je l’ai vu!

Le problème est qu’on a atterri à Narita 2 et on quittait de Narita 1… où il n’y avait pas de Mos Burger!!!

Parfois, juste pour le fun, juste pour rêver, je regarde le site de Mos burger et, à ma dernière séance de food porn, je suis tombé sur le menu de Mos Burger…

Ok, cool! Ils ont un burger ‘plant based’ eux aussi maintenant… Woop dee phoquing doo!

Ce qui a attiré mon oeil c’est plus le Rice burger (colonne du centre dernier burger en bas)…

Mais, mais, mais… C’est comme le burger de Wendy’s mais au lieu d’être entre deux tranches de boeuf, le stuff se trouve entre deux galettes de riz!?!?!?! (Des vraies galettes de vrai riz, là… Pas des palettes de styrofoam de Quaker!)

Regarde-moi le Mos Burger Rice Kaisen Kakiage pis fantasme!!!

Crevettes, asperges, carottes… Menoum menoum menoum!!!!!

NEXT!!!!!

Un petit tour chez McDonald’s toujours au Japon? (Qu’ils prononcent Émecdoénaldesssss)

R’gôr moé don’ le beau petit Burger Gracoro!

Une croquette frite de fromage et crevette, du chou et de la mayo… Simple de même!

Tu as une grosse faim? Tu as envie d’un burger de guerrier? Un burger de… Samuraï???

Le Samurai Mac est pour toi!!!

Celui de gauche contient du fromage épicé à la poudre chili…

Celui du centre contient une mayo fumée…

Celui de droite n’est pas un burger, c’est un acteur du nom de Masato Sakai…

Les deux Samurai Mac contiennent du boeuf mariné à la sauce tamarin. Et probablement M. Sakai aussi, qui sait?

Quoi? C’est pas assez phoqué à ton goût?

Ok… Que dirais-tu de croquer dans UN PHOQUING CHAUSSON AU RAGOÛT DE BOEUF!?!?!?

Je viens d’avoir une idée de recette… Je ne te dis pas c’est quoi, mais je vais te donner deux indices…

1- Cordon Bleu

2- Pillsbury

À suivre!!!!

Si tu veux t’amuser, t’as juste à Googler McDonald’s et un pays au hasard…

Et ainsi dégotter des produits régionaux…

McDonald’s Australie?

Le BIG BREKKIE BURGER !!!

Un sacraphoque de gros burger déjeuner avec : une boulette, un oeuf, du gros bacon, une patate hashbrown, du fromage et de la sauce BBQ!!!

McDonald’s Mexique?

Des McMolletes!!!

Pas mal garanti que tu auras les selles McMollettes plus tard dans ta journée! 😉

McDonald’s et euuuuuh la Finlande!!!!

Ça donne le Festin de Seigle!!!!

Pas ragoûtant trop trop… Tsé… Le pain de seigle, c’est pour le smoked meat et nulle part ailleurs!

Mais ça, c’est rien à comparé de McDonald’s Pologne et leur McMuffin Fromage Cottage et Radis!!!!

Whatski the Phokski????

Beurkski!!!!

PhoqueYousti Jmange Passasti!

On lâche le Mcdo et on fait dernier endroit pour finir!

Et tout un!

Connais-tu ça toi le 7-Eleven?

Probablement, oui! (Si tu connais pas ça, penses à Couche-tard mais en mieux!)

Mais connais-tu le 7-Eleven de Singapour?

Eux, ils ont compris ce qu’est le Bon Manger comme je t’en parlait il y a bientôt 10 ans en te parlant d’une machine distributrice à patates pilées et gravy!!!

Quand un commerce donne dans la distributrice du genre, c’est le fun d’aller jeter un coup d’oeil de temps en temps pour voir où ils en sont rendus!

Ben ils sont rendus à offrir des sandwichs au Tonkatsu et au Curry qui ont, ma foi, l’air pas d’un laid choquant pour la boîte à dents!

Pas assez phoque-top pour toi?

Ok!

Des barres de pizza d’abord?

Ici on a une barre de pizza au fromage et crabe (tu gages combien que c’est de la goberge?)

Et ici on a une barre de pizza au poulet Hawaïen (petite confession à te faire : moé là, j’haïs pas ça une petite pointe de pizza hawaïenne de temps en temps… Voilà, c’est dit! Mon coming out est fait!)

Pas assez phoqué pour toi?

Ok! Un ultime cossin!

Je te rappelle qu’on est dans la bouffe de dépanneur ici…

Que dirais tu d’un onigiri à l’omelette (jusqu’ici ça va bien) et à la petite viande (la luncheon meat en anglais (ou le Gabagou en italien (ou du moins c’est ce que disait Tony Soprano)))

Perso… Les onigiri à l’omelette sont mes sushis préférés et je serais curieux de mettre la dent sur cette version!!! Tsé… Au pire, tu swing la viande et tu manges le reste!

Alors, c’est ça pour aujourd’hui, gang!

Prenez soin de vous autres, bonne année et à une prochaine fois!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le pire et le moins pire de 2021 (Contient 60% de nouveau stock!)

ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

  • Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
  • Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
  • Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
  • Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

  • Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
  • Un étage de fromage
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Macaroni au fromage Cheetos et restants d’été…

Yooooooooooooooooooooooooo!

Une autre longue attente pour toi en attendant que je me dérouille les phalanges…

Merci de ta patience!

À vrai dire cet article est prêt depuis un bout ou presque mais j’ai enlevé la fin qui s’étire trop et qui me vaudra probablement une ‘floppée’ de désabonnements…

Je te publierai ça bientôt en un seul article…

Booooooooon… Allons-y, Alonzo!

On commence avec ce qui aura été LA nouveauté de l’été ; le Mac’N Cheese à saveur de Cheetos audacieusement fromagé.

(J’en profite pour remercier tous mes lecteurs et lecteuratrices qui m’ont envoyé des photos / m’ont exigé une chronique)

BOOM !

MACARONI AU FROMAGE CHEETOS

Sans grande surprise ça se prépare EXACTEMENT comme un Kraffedineur régulier en chauffant les pâtes et en ajoutant du beurre / du lait / la poupoud’ fromagée et ça donne la photo qui suit…

REBOOM!

Voici à quoi doivent ressembler les entrailles de Youppi!

Avant toute chose, je tiens à t’avertir que les petits chunks plus orangés que tu vois ne sont pas des morceaux de Cheetos ajoutés pour faire du croustillant mais bel et bien de la pourdre agglutinée en motons hypersalés… Je l’ai appris à mes dépends!

Côté texture c’est ben correct… Bien gras et les grosses pâtes font un beau changement du Kraffedineur normal et ses petits macaronis faméliques!

Au goût maintenant :

Dès la première bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Wow!!!! Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos en chaud et mou…

Dès la cinquième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Ouain… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en chaud et mou…

Dès la dixième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Mwouaiiiiiin… Mboooooof… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en tiède et en mou…

Ça goûte donc les Cheetos disposés au grand soleil à 36oC un peu trop près d’une piscine et où les convives s’épivardent en masse en masse!

Première bouchée = 8 / 10

Dixième = 4 / 10

On fait une moyenne? 6 / 10

Pour ce qui est des deux autres saveurs – Jalapeno Y Fait Tu Chaud En 2007 et Fire In The Hole Ton Mac N’ Cheese est rouge comme ton pourtour – je ne les essaierai pas…

Rien qu’une vie à vivre, certes mais j’aimerais qu’elle se prolonge encore un petit peu!

Continuons dans le domaine du macaroni au fromage!!!!

LE MACARONI AU FROMAGE (BLEU) AU POULET BUFFALO

Un matin où je n’avais pas de lunch, je devais passer à la pharmacie…

Croyant devoir me rabattre sur un petit paquet de noix mélangées et un gâteau Vachon, voilà t’y pas que je me rends compte que dans ladite pharmacie il y a un congélateur et dans ledit congélateur il y a des Michelina’s (à genre 5$) et ceci :

‘Nom d’une pipe en bus’ m’écriais-je!

Bien que je sais clairement que ce repas sera la cause d’une éclipse solaire totale dans le petit cours d’eau en céramique des latrines de mon lieu de travail, je ne peux m’empêcher d’essayer du nouveau Bon Manger…

Arriva alors l’heure du midi et je déballai ma subsistance congelée…

Foutaises et balivernes… Ce n’est pas un macaroni au fromage proprement dit mais plutôt des coquilles au fromage !

Réchauffons malgré la trahison…

Piiiiiiiiiiiiitain… C’est chaud dans le gosier mais en même temps pas trop! Un Buffalo bien dosé!

Les croquettes de poulet pané ne sont étonnamment pas trop mollassonnes et la présence du fromage bleu est un beau changement des dîners congelés traditionnels…

(Trigger warning pour les petites natures : une belle grosse dose de T.M.I. s’en vient)

Pour ce qui est de la digestion accélérée de votre humble serviteur, elle est évidemment venue mais sans torrent et sans le besoin d’utiliser la brosse à cuvette, ce qui plu à mon anu…

(Fin du trigger warning… Bande de pleutres / pleutretrices)

Ce plat plaira très certainement à tous les amateurs / amateuretrices de la poutine Buffalo du McDo!

Bravo Crave! Un beau 7.5 / 10

LES GRAINES DE TOURNESOL À SAVEUR DE TACO SUPREME DE TACO BELL

Après presque 10 ans sur ce blog je ne me souviens pas si j’ai déjà fait mon coming out sur le sujet mais, de toutes les chaînes de restos, Taco Bell est ma préférée.

Voilà! C’est dit! (Ou redit… Je ne le sais plus mais je le saurai bientôt car je suis à compiler mes meilleurs extraits pour produire mon livre anniversaire! C’est certain que j’aimerais avoir un maison d’édition (si jamais t’es plogué dans le milieu) mais je ne suis pas prêt à réécrire quoi que ce soit alors ça risque de finir en kickstarter ou peut-être pas! Who knows? Je vais peut-être tout payer de ma poche et m’auto-éditer!)

Anyway… De retour à nos moutons! J’ai eu tout un choc en dégottant ceci au Tigre Géant de Mont-Laurier aka l’asile avec des portes automatiques!

Niiiiiiiiiiice! Des graines de tournesol à saveur de Taco Suprême!

Regardons de plus près.

Graines monstres à saveur double?!?! On dirait plus une catégorie de porn qu’un snack mais bon…

Au goût c’est vraiment pas pire pantoute… On dirait qu’ils ont enduit les graines monstres (tant de blagues pour si peu de temps) de la même mixture que les Doritos à saveur de Tacos et ce n’est pas négatif !

8 / 10

LES STEAKS COWBOY DE LEADBETTER‘S (EXCLUSIVITÉ DU TIGRE GÉANT)

Bon… Autant en terme de qualité gustative qu’en terme de qualité photographique ça périclite notre affaire…

En passant j’ai toujours trouvé que périclite ça sonne comme la découverte d’une nouvelle zone érogène chez la femme… Après le point G : le périclite!!!

C’est lors d’une réunion d’amis que j’ai eu l’occasion de mettre la dent là-dessus et je dois t’avouer que mes appréhensions étaient dans le tapis…

Surtout après avoir constaté que lesdits steaks ne comportaient que 20% de protéines de viande…

Côté un peu plus rassurant : les steaks sont emballés sous vide!

On swing ça dans un poêlon et étrangement, personne ne demande de cuisson bleue ni même saignant…

Là tu ne le vois pas mais les steaks passent de rouge brun foncé à gris béton dans le temps de le dire…

Une copeule d’asperges et hop!

On goûte !

Pis?

Ben… Ce qui est bien avec les appréhensions c’est que c’est toujours plaisant quand le produit s’avère être digeste après tout !

Loin d’être dégeu, c’est un petit steak un peu caoutchouteux mais pas d’un laid choquant pour les papilles…

5 / 10

Le Hamburger du Douche du Beach club

Bon… Estie… Fallait bien que je goûte le hamburger du roi des Douches Québécois aka le dude derrière le branding Douche Day Everyday (disponible chez Douche-Tard (à prononcer à l’anglaise .Dewsh-tôrde))

Voici donc les instructions sur comment cuire le burger du king des abonnés de la voie de gauche su’ l’autoroute car ils ne comprennent pas le principe d’une voie de dépassement pis c’est pas vrai que je vas rouler en ardjère d’in autre char, big!

On déballe le burger du Duc des lunettes à double ponts et on aperçoit que ça vient avec un petit cup de sauce…

On ouvre donc ledit petit cup de sauce qui accompagne le burger du Gérant du paradis de la fausse boule…

Une belle dijonnaise bien appétissante… NOT!!!!

Voici donc le burger du roi des propriétaires de Mitsubishi / Honda Civic / toutes les ostie de chars laittes ak des ailerons jackés / les conduiseux de gros crisses de pickups mais qui ne mettent jamais rien dans la boîte pour pas le scratcher, une fois sorti du micro-ondes…

On soulève le pain et on peut voir que le fromage fondu a bel et bien fondu à l’intérieur du burger de l’Empereur des gensses qui disent YESSSSS à chaque affirmation et qui n’habitent pas forcément la ville de Québec…

On déverse la sauce moutardée à l’intérieur du burger du Grand Sorcier de la Douche-itude dont la formule magique est ‘Une Grainune de Dewshune Qui Grattune Stune Maladiune Veneriune’…

On constate la dichotomie flagrante entre l’image du burger du Dieu des caves et le produit final dudit burger dudit Dieu desdits caves…

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe..

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence prêt : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou !

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

Fait que voilà pour aujourd’hui…

Je vais retourner travailler mon prochain texte qui, je l’espère, ne sera pas un suicide social complet…

Cheerio!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Croustilles Estivales en Rafale!

Coucou les bons mangeurs!

Jeeeeeee saaaaaaaais…

Jeeeeeee saaaaaaais…

J’écris une fois par saison comme c’est là, jeeeeeeee saaaaaaais…

Mais qu’est-ce que tu veux? La routine s’installe et des habitudes de vie se créent…

Dans mon cas c’est travailler avec ‘le(stie de) public’ et essayer de bien manger pour perdre les 400 livres que j’ai dû prendre suite à ma fracture du tibia…

Connaissez-vous l’émission ‘Ma vie à 600lbs’?

Le cas échant, c’est un show où des obèses se font ‘tacker’ l’estomac et se font faire la morale par un médecin qui a l’air empaillé et qui répond au sobriquet de Dr. Now…

Bref… Je suis su’l bord de pouvoir m’inscrire comme prospect pour le show, alors j’essaie de régulariser ma consommation de Bon Manger et j’essaie aussi de me trouver des culottes qui me font sans perpétuellement devoir les remonter mais ça c’est un autre combat : Le combat d’un gros qui n’a pas de fesses (ce qui sera probablement le titre de ma biographie).

J’essaie aussi de survire à un emploi dans le public sans trop creuser ma misanthropie qui est déjà assez gonflée de-même (elle, elle pourrait s’inscrire demain matin à l’émission de gros sans problèmes)!

Pas tous les jours faciles de faire la police du masque, je t’en passe un papier…

Mais j’ai abdiqué le civisme envers les anti-masques / les mêlés qui n’en ont pas sur eux…

DEHORS!!!! ÇA FAIT UN AN ET PLUS QU’ON EST EN PANDÉMIE!!!! Et il n’y a AUCUNE excuse pour ne pas avoir de masque sur soi … AUCUNE!!!!

C’est impossible que tu n’aies pas au minimum un vieux masque de fond de sacoche et / ou un masque de fond de poche arrière qui sent la petite fesse…

Assume (et ass hume) pis sacre toé-lé dans la face!

Pis j’en entends d’ici… C’est un complot qui va jusqu’aux fins fonds de l’ordre du temple solaire! C’est Tintin, Marie-Claude Barette, le Président Lego et les reptiliens qui veulent nous assujettir au nouvel ordre mondial qui prrrrrt prrrrrt pffffft prouttttttttttttttttt…

Ferme ta crisse de yeule, Morpheus avec tes lunettes pas de branches!

Donne moé la pilule bleue que je retourne au plus crisse dans la Matrice : j’ai pas envie de vivre dans un vidéoclip de Nine Inch Nails, le cuir ça respire pas pis comment voudrais-tu que des ‘chaps’ de cuirette me tiennent dessus? J’ai pas de fesses!

Je suis à ça (là vous voyez pas mais je montre une distance avec mon pouce et mon index qui doit équivaloir à la grosseur de la graine de Sugar Sammy (pas plus d’un centimètre)) de passer mes fins de semaines dans les commerces à crier après le monde!

TON ESTIE DE MASQUE ÇA SE PORTE SUR LE NEZ CRISSE DE GIGON D’ESTIE , PIS TU LE METS AVAAAAAANT D’ENTRER!!! AAAAAAAVAAAAAAAAANT! PIS TU METS DU PURELL!!!! CALISSE DE CLOQUE D’EAU SUR LA PEAU DE LA SOCIÉTÉ!!!!

ARRÊTE DE TE PLAINDRE, T’ES PAS UN ENFANT, T’AS RIEN QU’À PAS MAGASINER ESTIE DE VIDANGE DE CALISSE!

T’ES TANNÉ DU MASQUE??? CRISSE T’ES SPÉCIAL TOÉ!!!! IMAGINE SI TU TRAVAILLAIS À SERVIR DES ESTIES DE FATIGANTS COMME TOI PIS QUE TU DEVAIS NON SEULEMENT EN METTRE UN 40H SEMAINE, MAIS TU DEVRAIS EN PLUS T’ASSURER QUE LES CAVES DE TON ESPÈCE METTENT LE LEUR AUSSI

REDIS-MOI UNE FOIS QUE TU CROIS PAS À LA PANDÉMIE PIS JE TE JURE QUE MOÉ JE VAIS ARRÊTER DE CROIRE AU CODE CRIMINEL!!!!!

Toujours est-il que j’ai eu la chance de goûter à quelques nouvelles saveurs de croustilles depuis le début de l’été et je tenais à t’en faire part.

Voici donc une pléthore de chips :

Les Cheetos en Forme de Feuille d’Érable à Saveur de Ketchup

Et misère… Qu’est-ce que le Canada ne ferait pas pour essayer de se trouver une identité?

S’approprier culturellement la poutine? Been there, done that and chié sur notre perron en nous regardant direct d’in yeux.

Essayer de se trouver une vie à travers un autre aliment ?

On peut les entendre d’ici… ‘What is the Canada having that the Us is not doing the having of’?

By the former beard of Justin the son of the holy multiculturalist father Elliott (without having a proper culture of his own) exept the doing of the meprisating of the québecers)) I am thinking that I did the founding of it!

Chips at the Ketchup !!!!

But not only the chips at the ketchup : we are being the doing of the cheetos but not with the powder that make the fingers look like you did the putting of the finger up the butt of Donald Trump… With the ketchup powder that are making the doing of the fingers that look like… well… You know… Like being doing the digital love to Darth Maul…

Yessssss! But let’s be putting it in the shape of the maple leaf

Et voilà le travail !

Dangereusement Canadienne!?!?!

Pouhahahahahahahaha!

Si t’es pas un pauvre enfant dans un pensionnat autochtone, j’ai de sérieux doutes sur le niveau de dangerosité!

Pis au goût?

Mmmmmmmmmboooooooof mmmmouain… Pffffffff… Boffffffffff…

On est loin des Doritos au ketchup…

C’est fluffy, puffy mais pas super duper en terme de goût… Un peu fade!

On va dire 5 / 10

Les Funyuns

Praise the lord!!!!

Les Funyuns sont finalement disponibles au Québec!

Si tu ne connais pas cette gâterie qui est un classique des machines distributrices de motel cheaps aux states, sache que c’est une gniognionne rigne qui, bien que simili, a tout le potentiel de te faire sentir de la yeule quand-même.

C’est salé et croustillant tout en étant graisseux à souhait!

8.5 / 10

LES LAYS AU CHEDDAR BLANC

Et que ça a l’air duuuuuuuuull comme chips c’t’affaire-là…

Overload de blanc cassé!!!!!

Ça a l’air aussi plate qu’un match de soccer…

Quoi? J’ai le droit de trouver ça plate de voir des douchebag.ette.s courir sur de la pelouse…

Mais quel élément pourrait bien faire aller mon radar à platitude comme si 20 télés jouaient Bonsoir Bonsoir en même temps!?!?

Aaaaaaaaaah… Voilà qui explique bien des choses!

Ils se sont inspiré du popcorn de pèteux, trop cher pour rien et qui se dit ‘santé’ : Smartfood aka le Marc Cassivi des snacks!

C’est évidemment plate et fade comme chips et ça se mérite un gros :

zzzzzzzzz ronnnnn pissshhhhh roooon pishhhhh zzzzzzz HEIN? le match de soccer est déjà fini? Oh good, c’est Esprit Critique qui commence… Je vais pouvoir continuer ma sieste! / 10

LES LAYS PIMENT INFERNAL

Et misère de marde de cul…

Pourquoi je persiste à vouloir goûter à tous les chips, même ceux qui feront vraisemblablement faire un cover de Ring of fire à mon anu’!?!?!

Comme Lay’s n’ont plus l’air d’avoir d’inspiration, voyons quelle a bien pu être leur muse pour ces chips…

Et remisère de remarde de recul…

Bon… On goûte!

Ça goûte rien… Au début!

Après, ça brûle.

C’est comme manger un tison je suppose…

Pourquoi certaines personnes aiment ce genre de brûle-yeule me dépasse complètement mais encore là, 2 Frères jouent à la radio et vendent des tickets de spectacles alors ça prend du monde avec pas de goût pour faire un monde faut croire…

Comme avant, comme avant, comme avant / 10

LES LAYS CRÈME ET OIGNON

Bon… Encore Lay’s!

Avec des crème sûre et oignons?

Non!

Des CRÈME et OIGNON (pas de S)

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

LES PRINGLES MIEL MOUTARDE

Des Pringles Miel Moutarde!

Alors ça c’est une saveur qui goûte ce qui est annoncé…

Il y a un petit côté miel et un petit côté moutarde de Dijon…

Pour l’exécution c’est 10 /10 mais qui c’est du crisse qui n’est pas en psychose gustative / enceinte aurait envie de mélanger ces deux saveurs?

 »Mais tu sauras Martin qu’il y a beaucoup de vinaigrettes de type miel moutarde…  »

Ben tu sauras qu’il y probablement plus de types de marde sur terre que de vinaigrettes et c’est pas une raison pour en manger!

The phoooooooque!?!?!? / 10

PRINGLES À SAVEUR DE BACONATOR DE WENDYS

Une des rares choses qui me manque de vivre dans la grande ville c’est le Wendy’s…

C’est toujours de la grosse qualité avec des boulettes carrées…

Est-ce que Pringle réussira à estamper un ‘tit ‘tit peu ma nostalgie avec ses galettes de patates concassées à saveur de burger emblématique de la chaîne de la petite népotique?

J’en doute mais ça vaut quand même la peine de s’essayer!

J’ai pris des notes sur mon expérience mais je crois que j’étais un peu éméché…

Voici ce que j’ai écrit (à vrai dire voici ce que la saisie vocale de mon téléphone a écrit dans mon application de notes) :

Ça goûte la saveur de steaks sur le gril (je pense que Martin gorlo parlait de la saveur de Ruffles de steak sur le gril) avec un peu de saveur bacon mais beaucoup de goût arriéré sur la langue (whatever that means).

Après 7 ou 8 chips ça goûte un peu les chips au cheddar avec un soupçon mais juste un soupçon de soupçon de soupçon de noyer… (quel poète!)

C’est un all dressed à l’envers! (The phoque!?!?)

o_O

Booooon beeeeeeen… Merci à mon moi-même paqueté qui n’a pas jugé bon de donner une note et j’espère qu’il a bu de l’eau avant d’aller au lit!

LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

T’étais-tu au courant que Canadian tire donne maintenant dans les chips?

Remarque que si tu vends des TV, du linge, des malaxeurs, de l’huile à moteur, des brosses à BBQ, du solvant, des plaquettes de freins et des pompes à piscine tu peux te permettre de vendre des chips aussi…

Mais Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année mais s’enorgueilli d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettais jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

LES CHIPS CORNICHONS À L’ANETH ÉPICÉS DE MISS VICKIES

Bon… J’ai manqué le train sur ces chips-là ça a l’air.

Mais ils en parlait l’autre jour à la radio et tous les collaborateurs étaient d’accord pour dire que c’était les meilleurs chips au monde…

Mais pourquoi sacrer du spicy partout???

*Retire ses lunettes et pince le haut du nez avec le pouce et l’index

Estie que chu tanné…

Il y a quelques années c’était le pulled pork, après ça l’estifie de jalapeno et maintenant on garde les saveurs originales et on rajoute du piquant.

Un MacPoulet mais piquant…

Une sauce à croquettes mais piquante…

Des chips aux pickles mais piquants…

Pis?

Pis?

C’est paaaaas bon, à quoi tu t’attendais???

Un pickle c’est pas supposé être épicé…

3 / 10

Heureusement le sac était tout petit…

Mais pourquoi il était tout petit mon sac?

Parce que je n’ai pas la faculté de mémoire et que ça garnissait mon trio Subway…

BONUS!!! : PAIN RÉGALO AUX PATATES DE SUBWAY

Ok, ok, ok…

Avant que tu ries de moi, il y a un contexte.

J’habitais jusqu’à tout récemment à Sainte-Anne de la Pérade juste à côté du Subway.

En revenant de travailler, j’avais vraaaaaaaiment pas le goût de cuisiner ni de passer à l’épicerie.

J’aurais aimé encourager un autre restaurant mais on était lundi et le seul autre restaurant mangeable dans le village était fermé…

Je vois donc la pub des petits régalo sur pain aux patates (ou de quoi du genre… ça ne me tente pas de googler pour ensuite avoir des pubs de Subway partout où je vais sur internet!) et je me retrouve à faire une drôle d’équation :

Martin = su’l le bord de se marier avec la pomme de terre + Subway = pain pas mangeable + Pain aux patates = Martin va assurément aimer le pain aux patates de Subway… Pas vrai?

FAUUUUUUUUUUUUX!!!!!

Check ça!

C’est minuscule!!!! J’ai mis ma tasse du Tigre Géant (qui est une tasse bien normale (mais kick ass vu le logo)) en comparaison!

Ça goûte EXACTEMENT comme le pain (de marde (qui pue)) habituel de Subway sauf qu’ils ont tué des patates pour rien…

POUR RIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Remarque que ça pourra peut-être inspirer Canadian tire pour une saveur de chips : Frank se fait tuer absolument pour rien et est dilué dans une pâte à pain qui sent la swompe sucrée.

Finalement on retourne à l’équation originale du Subway :

Subway = ça goûte la marde = si tu manges ton Subway après ingestion ça doit goûter le sous-marin!

Voilà pour aujourd’hui!

J’ai d’autre stock en banque alors on se reparle sûrement cet été!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

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