Salut!
Aujourd’hui, je suis allé prendre une marche jusqu’au McDo le plus près pour fiiiiiiiinalement goûter au nouveau Sandwich « fancé » des Arches Golden : le 12h (nom de m4rd3!)!
Nouveau quartier, nouveau McDo… Mettons que je ne m’ennuierai vraiment pas du « club social » qui envahi « day in, day out » mon ancien pusher de McCroquettes (la succursale de la Plaza St-Hubert).
Nouveau McDo, nouveau concept de commande!?!?!
À droite, tu commandes.
On te donne un numéro et tu attends à gauche.
Ouuuuuuuuuu bien, tu peux utiliser un écran « touch » géant et tout le monde peut te phoquing juger de commander une entrée de croquettes EN PLUS de ton trio (et de tes DEUX chaussons. (QUOI?C’EST LE MÊME POUR UN OU POUR DEUX!!!))!
On n’arrête pas le progrès et on fait un pas de plus vers l’automatisation entière de la société…
ON S’ENLIGNE DRETTE DANS LE MONDE DE TERMINATOR, GANG!
Il y aura bientôt deux types de personnes dans le monde : les robots, pis ceux qui réparent les robots!
Asimov doit rire dans sa barbe en t4b4rn4k!
Anyway… Comme j’avais un coupon (tiré du béni cahier d’économies qu’on reçoit de manière trimestrielle. (Y’a du monde qui tripent sur le déroule le rebord de m4rd3 de ton café de m4rd3, moé je trip sur mes coupons de m4rd3 de clown!)) je n’ai eu trop le choix de dealer avec une humaine… On remettra la dystopie à plus tard!
J’attends à gauche (parce que à droite c’est pour commander… ) et j’attends… Et j’attends… Et j’attends…
Il me semble que sous l’ancien système on n’attendait pas aussi longtemps…
Mais bon, je dois avoir un petit côté rétrograde.
Moi qui néglige Twitter, moi qui a pas de LinkedIn, moi qui s’en contrec4ncri$$e d’Instagram…
Mon attente, digne de l’urgence un vendredi soir, se déroule au son des « nous servons maintenant l’invité 1035 »!
« Nous servons maintenant l’invité 1036 »!
« Nous servons maintenant l’invité 1037 »!
Et un bulle pète dans mon cerveau…
L’INVITÉ?
JE SUIS TON INVITÉ RONALD?
BEN TU SAIS PAS RECEVOIR, ‘EL CLOUNE!
Je plains tellement de monde dans cette modernisation de m4rde!
Je plains la caissière qui doit expliquer aux personnes âgées qu’on va les appeler par leur numéro…
Je plains toutes les personnes un peu seul(e)s qui ont de moins en moins d’échanges avec d’autres humains et qui sont de plus en plus traitées comme du bétail…
Comme à ‘pital!
Comme su’l pharmacien!
Comme au comptoir de la caisse populaire!
Je plains le (ou la) petit(e) cri$$(e) de gradué(e) conseiller(e) en gestion de ressources humaines qui a pensé que c’était probablement une bonne idée de souscrire à Skynet (joke de geek… Wikipédia that chiite!)…
Tout ça pour récupérer des secondes par-ci par-là… Tes employés sont des robots, qui servent de la viande mécaniquement séparée à des numéros…
BZZZZZZT BZZZZZZT BZZZZZZZZZZT!
Bon… Ce texte est dangereusement en train de virer en extrait d’art de performance de la Nuit de la Poésie du CEGEP du Vieux Montréal!
Parlons du fameux sandwich 12h (nom de m4rd3!)!
Ok… On va faire l’expérience du goût! Why not?
Bon… Un autre shanwisse « bistro » avec de la laitue molle pis de la tomate sans goût!
Beeeeeeeeaaaaaaaucoooooouuuup de laitue molle…
Au moins c’est une « boulette » de type MacPoulet et non un galette de pouétrineuh de poulette de pèteux… (Oui, ils t’offrent le choix de poulet grillé ou frit, mais le (ou la) Bon(ne) Mangeur(euse) opte TOUJOURS pour la friture… TOUJOURS!)
Un point positif : le sandwich se tient jusqu’à la fin!
Et les points positifs s’arrêtent là…
C’eeeeeeeeeeest plaaaaaaaaaate comme burger…
Plate et révoltant… Comme un show de radio d’Éric Duhaime…
Plate et ben trop coincé pour rien… Comme une critique resto de Marie-Claude Lortie…
Plate comme tous les maudits nouveaux sandwichs / wraps de McDo des 10 dernières années…
Un gros Pouf! / 10!
Je comprends beaucoup mieux le terme « calories vides » quand je pense aux 610 calories de rien phoque all du 12h (nom de m4rd3!)…
Misère…
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
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