Du Bon Manger – Le Tofouuuuuuu aux Pinottes à la Rooster!

Salut ‘barnak!

Pas trop débiné de l’Apocalypse?

Moi ça se toff.. U! TOFU!!!!

Écoute, je sais pertinemment qu’on cuisine tous plus par les temps qui courent et voulant faire un Bicardo de moi-même (ou plus un Thug Kitchen vu mon langage et le côté végétalien de la recette), j’ai pensé te partager MA recette de tofu au beurre de pinottes!

Check ça pis essaye de me dire que ça n’a pas l’air phoquing délishhhhhhh…

Une recette simple comme bonjour qui nécessite principalement des ingrédients que tu as probablement déjà à la maison…

T’es prêt.e?

Yessir madame!

TOFOUUUUUUU À LA ROOSTER

Pour la recette du auras besoin des ingrédients suivant :

  • De l’huile de sésame
  • Une brique de tofu (ferme ça va, mais (fouille-moé pourquoi) le tofu mou Unisoya devient plus croustillant…
  • Un pied de brocoli
  • Une barquette de champignons  / ou (si t’es encore un enfant dans les papilles pis que t’aimes pas ça les champignons, bon!) une canne de châtaignes d’eau

Pour la sauce ça te prend :

  • 1 tasse de beurre d’arachides CROQUANT (je te conseille fortement le beurre de pinottes Planters (pas parce que je suis un influenceur à marde qui est payé par Planters pour te vanter le produit) car c’est le beurre de pinottes avec les plus gros chunks de pinottes au monde! (Pis ça tombe bien il est en spécial chez Tigre Géant cette semaine à 3$ / kg (encore là, Tigre Géant ne me paye pas pour ça mais si ils veulent m’envoyer une carte cadeau je peux vous laisser mon adresse (oui, chu guidoune de-même!))
  • 2/3 de tasse d’eau très chaude (là, en temps normal, on s’en bat les schnolles / ovaires des mesures précises mais c’est bien important le DEUX PHOQUING TIERS DE PHOQUING TASSE d’eau TRÈS chaude… Pas plus, pas moins!
  • 2 bouchons de vinaigre de cidre
  • 2 bouchons de sauce soya

En passant, cette sauce peut te servir pour des rouleaux de printemps!

Et tu prépares :

  • 2 tasses de riz basmati (donc 4 en bout de ligne (là capote pas, tu vas avoir des restants en innocent)) (ou du riz blanc si le basmati c’est trop fancé pour le fan de Marc Dupré en toi!)

Préparation :

À feu moyen / high dans un Wok (ou une grosse crisse de poêlonne (genre la plus grosse que t’as)) tu fais chauffer l’huile de sésame

Combien?

Je sais pas mais assez pour graisser l’entièreté du fond de la poêlonne / du wok…

Tu coupes la brique de tofu en petits cubes (aussi petits que tu peux) et tu les crisses dans l’huile

Et tu t’armes de patience, COMPRIS???

Tu veux que le tofu croustille…

Pendant ce temps, tu coupes ton brocoli en petits fleurons et tu les swing dans le plus gros tupperware que t’as à la maison (parce que tu vas mettre tes restants dedans après (pas fou le gars, hein?)) et tu rajoutes un peu d’eau…

Tu couvres ton Tupperware et tu mets ça au micro-ondes pendant 5 minute!

(Là, fais pas ta princesse ou ton Pierre Lapointe… Ça fait la job un micro-ondes, ok?)

Gardes ça de côté une fois que c’est prêt…

Pendant que ton tofu croustille, tu coupes ta barquette de champignons en morceaux (ou ta canne de châtaignes d’eau en lanières)…

Quand ton tofu est assez croustillant (comment je fais pour savoir si c’est croustillant, Rooster? TU Y GOÛTES PIS SI ÇA FAIT CROUNCH C’EST CROUSTILLANT!!!) tu incorpores les champignons (ou les châtaignes) en rajoutant un trait d’huile de sésame

T’attends que les champignons réduisent de taille en brassant une fois de temps en temps…

Pendant ce temps, tu incorpores les ingrédients de la sauce dans un bol (perso, je fais ça direct dans une tasse à mesurer)…

Une fois que les champignons sont parfaits et le tofu croustillant (ça devrait avoir l’air de ça)…

… tu sacramente la sauce aux pinottes dans le wok!

Tu baisses le rond à low (genre 2-3) et tu attends que la sauce épaississe en brassant bien le tout…

Là, tu capotes pas parce que la sauce est épaisse…

Tu câlisses le brocoli dans la mixture et le restant d’eau du brocoli va éclaircir le tout ben comme faut…

Tu mélanges ça jusqu’à ce que le brocoli pogne sa juste part de sauce et que ça ait l’air de ça :

et tu fermes le rond…

C’est prêt!

Tu prends un gros bol en y mettant un bon fond de riz basmati (ou de riz blanc si l’idée que tu te fais d’une bière de micro-brasserie c’est la Sleeman, genre!) et tu te sploutch une couples de louchées de tofu dessus!

Et voilà!

Tofouuuuuuuuuuuu à la Rooster! (ici c’est la version avec châtaignes d’eau)

De rien et bon appétit! (Tu me laissera savoir ce que t’en penses si tu fais ladite recette!)

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

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Du Bon Manger – Le Hotdog du Lac de Ashton!!!

Yoooooooooooooo!

Comment ça va mes confiné.e.s / travailleurs essentiel.le.s?

Pour ceux et celles qui sont en confinement, je vous dis ça du haut de mon expérience d’ermite convalescent semi-professionnel, vous devriez êtres rendu.e.s à l’étape de l’apathie agitée…

Pus capable de rien faire mais d’une manière amorphe, han?

Écoutez, perso j’ai atteint un plateau que je croyais hors d’atteinte :

Tanné de jouer à Grand Theft Auto 5 (le seul jeu que j’aime vraiment sur la PS3 (outre South Park) et que j’ai fini à 100% (oui, oui!)) et ne sachant plus quoi écouter, je me suis tapé toutes les émissions de télé à l’intérieur du jeu… Et tous les films des cinémas!

INCEPTION… Sur ma télé, à jouer à un jeu, dans lequel j’écoute la télé…

J’essaie de concentrer mon écoute de la tivi au point de presse quotidien malgré un énorme irritant :

Je suis tu le seul à trouver ça ri-di-cu-le une gang de french canadians (journalistes inclus) qui speak in english?

Me semble que les journalistes pourraient poser leurs questions dans ce qui est clairement leur langue maternelle et ensuite rapporter les réponses à leurs lecteurs / auditeurs anglophones, non?

J’ai aussi décidé de limiter mon écoute de radio parce que de crier après un appareil électronique c’est pas bon pour la stabilité mentale.

Surtout que les dernières semaines ils / elles ont traité d’un sujet que je maîtrise un peu (ayant écrit un essai sur le sujet) et qu’il y a du gros n’importe quoi qui se dit sur le métier de préposé.e.s…

On a tu besoin des opinions d’Isabelle Maréchal sur la situation dans les centres hospitaliers?

On ne parle pas de commenter la diversité de bagages de luxe chez Holt Renfrew calvâsse…

Et on a soudainement une myriade de spécialistes sur le domaine de la santé… (insérer roulements de yeux…)

Je rajouterai ceci ici étant donné que ma radio ne me répond pas (encore (Yoda merci)) :

  • Je dis bravo à M. Legault de vouloir augmenter les préposé.e.s avant les autres quart de métiers et je le félicite encore de plus de vouloir bypasser les camarades bolchéviques des syndicats qui veulent une augmentation pour tou.te.s ou pas pantoute! Si je n’ai qu’un argument à te donner c’est le suivant : il y a un mince écart de 2$ / h entre la personne qui mets des pommes dans des cabarets (et qui n’a besoin d’aucune formation préalable) et la personne qui a LES MAINS (GANTÉES) DANS LA MARDE (et qui nécessite un DEP d’un an!)… Oui, (ostie!!!!!) c’est ben correct d’exiger un bond énorme salarial pour une job que personne ne veut faire!
  • J’espère que les centrales créeront une nouvelle catégorie syndicale pour les préposé.e.s (comme ça a été fait pour les employé.e.s de bureau)
  • J’espère aussi qu’il y aura un décret pour un salaire minimum de 15-20$ pour les préposé.e.s au privé.
  • Si je marchais droit (littéralement) croyez-moi que je serais de retour dans le réseau de la santé!

Voilà c’est tout!

Sinon j’essaie de rester zen et de ne pas trop m’obstiner avec les poles opposés du spectre de l’opinion sur les réseaux sociaux :

  • À gauche : « Là il faudrait arrêter de faire des blagues sur l’embonpoint potentiel que nous amènera le confinement… C’est de la grossophobie et c’est pas gentil surtout que les personnes racisées sont plus promptes à gna gna *prout prouuuuuuuuuuuut… LES NERFS LES CALINOURS, ESTIE!!!!
  • À droite : Euh j’te ‘hure que moé eul gouvernemaman me forc’râ pô à awère un vaccin qui va une shooter une microchip 5g dans le corps… Que le gouvernemaman sâche chu yousse en tout tiiiiiiiimps, oveur my dead bodé… C’EST ÇA LE ZOUF, ÉCRIS ÇA SUR TON CELL HUAWEI AVEC LA GÉOLOCALISATION OUVERTE SUR UN RÉSEAU SOCIAL QUI TRAITE TA VIE PRIVÉE COMME ÉRIC SALVAIL TRAITAIT SES STAGIAIRES!!!!

Parlant de la droite, ça m’amène dans le vif du sujet d’aujourd’hui…

Un des avantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade, c’est que Québec est à 45 minutes…

Un des désavantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade c’est que Québec est à 45 minutes…

Je capte les stations de radio de notre capitale Nationale et je dois te dire que ça dérape sooooooolide…

Jeff « je mangerais le Toad à Trump et / ou la raie à n’importe qui qui me fait faire une cenne » Fillion est plus déconnecté que jamais…

Et Éric « si c’est lui le dernier gay, je vais devenir homophobe » Duhaime est phoquing partout à parler à travers son chapeau.

Je ne comprends pas le personnage pour être honnête avec vous…

Ah, je peux comprendre le petit chroniqueur libertarien de bas étages mais c’est son débit de voix qui m’énarve…

Il ne dis pas « là » dans ses nombreux tics de paroles, il dit « leuuuuuuh »…

« Leuuuuuh leuuuuh, il faut, leeeeeeuh, déconfiner, leuuuuuuh »

Je ne peux pas croire qu’il se réécoute et se trouve bon… Un petit cours d’animation radio ça y ferait pas de tort!

Anyway…

C’est pas mal juste ça que je connais de Québec car je n’y vais presque jamais…

J’ai pas quitté le Coca Cola de Montréal pour me ramasser au Pepsi Diète de Québec quand j’étais juste tanné boire de la liqueur… Genre…

Mais avant que l’Apocalypse nous tombe dessus, je suis allé visiter un ami à l’hôpital à Québec…

Grave cancer à 41 ans…

Ce qui n’aide pas au surréalisme de l’époque qu’on vit en ce moment.

En revenant de notre visite express on arrête au Ashton qui est, je dois l’avouer, devenu un plaisir coupable!

C’est pas vrai que c’est la meilleure poutine au Québec (on sait tous et toutes que c’est Morasse Poutine à Noranda!) mais c’est un fast food de grosse phoquing qualité sale!

Une chose avait toujours attirée mon attention lors de mes (peu nombreuses) visites :

Le hotdog du Lac!

Apparemment que c’est une concoction qui provient du Lac Saint-Jean (d’où le nom je suppose… C’est évident! Même un coanimateur de Moron Live à Radio X peut déduire ça!) mais who cares!?!

Voici ledit holdoy du Lac, leuuuuuuh leuuuuuuh (Merci Éric Duhaime!)

Ah non, ça c’est une poutine…

Très bonne!

Et qui, ceci dit, a le parfait ratio sauce / patate / fromage…

La fin d’une poutine devrait toujours avoir l’air de ça :

Magie-fique comme finale!!!

V’là le hotdog!

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employé.e.s quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

La prochaine fois, je ferai comme mon ami MC et je tenterai l’expérience d’une assiette en sauce…

Riez pas…

C’est nommé ainsi sur le menu :

Alors voilà pour aujourd’hui cher.e.s ami.e. (le pluriel ici est pour les Two Sprits qu’on ne doit jamais oublier dans nos salutations! Kwe Kwe à vous deux! (Tu sens une pointe d’ironie ici? C’est possible… J’ai assez chié sur la droite dans ce texte que la gaugauche mérite bien une petit coup de mouscaille aussi!)

Je vais essayer d’écrire ici dès que je vois de quoi mais c’est pas en allant à l’épicerie une fois par deux semaines et en étant en mode « Épicerie en Folie » / Walking Dead qu’on déniche des trucs…

J’ai hâte au moment où je pourrai retourner au States voir l’évolution du bon manger mais je ne crois pas que ce soit pour bientôt (et ça ne sera ne se fera pas tant que Trump sera au pouvoir (Go Jo Biden))…

Lâchez-pas et surtout restez zen en tabarnak… Ça va pas forcément ben aller mais un moment donné tsé han…

Anyway…

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Ainsi Parlait Zara-Tout-C’Gras!

Ah ben, ah ben, ah ben…

Regardez donc qui c’est qui est là!

Comment vous portez-vous t’y en ce temps de fin du monde (tel qu’on le connaît)?

Moi?

Ça va quasi inchangé ais-je le bonheur / le malheur de vous en informer…

Écoutez… Je me sors d’années difficiles en rafales :

  • Dépression
  • Ça va mieux
  • On réintègre la société
  • Se casser le tibia
  • Longue convalescence
  • Ça va mieux
  • On essaie de réintégrer la société
  • Hernie
  • Opération
  • Ça va mieux
  • On essaie de réintégrer la société
  • Coronavirus

Et voilà tu pas que c’est pas moi qui dois vous rejoindre mais c’est vous-autres qui tombez à mon niveau…

Ça doit faire 3 ans que je vis en quasi-quarantaine et je pratique la distanciation sociale « on and off » depuis ma tendre enfance (c’est bien de pouvoir mettre un terme utile à ce qui n’est essentiellement que de la misanthropie!)

Je ne pensais jamais avoir une longueur d’avance sur qui que ce soit après les années de marde que je viens de passer…

Mais coudon’, si je peux faire oeuvre utile :  voici un humble conseil sur comment survivre à la pandémie pour les gens confinés chez-eux…

Patate par patate

Au début de ma convalescence après m’être cassé la jambe j’habitais chez ma grande soeur qui a eu la grandeur d’âme de m’héberger…

Dans le premier droit je devais être 14 semaines sans mettre de poids sur ma jambe…

Si j’étais né avec un minimum d’agilité :

  1. je ne me serais pas cassé la jambe
  2. j’aurais pu utiliser des béquilles pour faciliter mes déplacements

Mais ayant la grâce d’un loup marin j’ai dû sautiller à l’aide d’une marchette pendant cette période…

Je passais mes journées de la chambre au salon… (en comptant quelques excursions sur le balcon en période de courage et de rares (et loooooongs (et laborieuuuuuuuuux (parfois douloureeeeeeeeeeux (ça constipe la Dilaudid)))) séjours sur le trône!

J’ai survécu en écoutant Netflix au grand complet et en jouant à Mario Bros. 3…

Mais j’ai surtout survécu en prenant ça un phoquing jour à la phoquing fois…

Comme le dit le vieux dicton : Patate par patate!

On a, pour une grosse partie de la population, un gros crisse de pâté chinois de journées « off » à se concocter et ce, avec un petit couteau à patate…

Et la seule manière qu’on peut y arriver (sans que le capuchon nous « pop » comme un Diet Pepsi dans lequel on a crissé un paquet de Mentos) c’est de prendre ça patate par patate!

Personnellement j’en ai profité pour faire une tonne de trucs qui ne coûtent presque rien :

  • recommencer à peindre,
  • écrire (pas souvent ici j’en convient mais c’est plus par manque de budget pour acheter des trucs que par désintérêt)
  • apprendre l’harmonica
  • réécouter des séries que j’ai aimées et je n’aurais jamais eu la chance de me reclancher en temps normal (South Park (2 fois au complet) Game of Thrones, Les Sorpranos, The Wire, Les Invincibles…)

Là je sens qu’on est collectivement en crise de panique mais on va se calmer le pompom un moment donné…

Tiens, avant d’aller au vif du sujet et te parler de bon manger, je vais te faire des suggestions de séries qui pourront potentiellement te plaire! (Tout ça est disponible sur le site de « propriétaire de perroquet, borgne avec une jambe de bois », si tu vois ce que je veux dire!)

  • Too Old To Die Young – C’est pas la série la mieux écrite et c’est un peu lent (à la Breaking Bad). Mais c’est « slick » en ta’! C’est réalisé par le gars qui a fait le film Drive!
  • Castle Rock  – Une série qui se passe dans l’univers de Stephen King et qui rassemble des éléments de différents livres… Avec des acteurs comme Tim Robbins et Sissy Spacek tu te trompes pas, yo!
  • Watchmen  – Une des meilleures séries EVER! Mais avant toute chose tu vas (re)lire le bijou de roman graphique du même nom (sérieusement, emprunte le à un.e ami.e amateur.e de BD (demande lui de te le laisser au pas de ta porte et désinfecte le) ou télécharge le PDF sur un site d’enfouisseurs de trésors, yaaaaaaaaaaaaaar!) et ENSUITE tu écouteras la série! C’est tellement bon, mais je ne comprends pas comment des gens qui n’ont pas lu la BD ont pu apprécier… Drôle de move de HBO!

Voilà!

Ok…

On est-tu rendus au bon manger?

Presque!

Je voulais juste te dire que le sociofinancement pour une version livre de table de ce site c’est beaucoup plus complexe que je croyais…

Mais on devrait y arriver un jour!

Et je travaille aussi sur un guide des chaînes de restos pour donner en bonus avec ledit livre!

À suiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre!

Bon!

Place au bon manger!

J’ai trois snack pour toi aujourd’hui!

Les Lays au Cheddar et Jalapeno

Et viarge…

Si vous connaissez ce blog depuis longtemps vous savez que, moé, le jalapeno (ainsi que chaque maudite saveur qui veulent de faire chauffer le trou de pet afin de se donner une unicité) ça m’énarve…

Et Lay’s de se dire : « Ça nous prendrait bien une nouvelle saveur » pourquoi ne pas y aller dans le phoquing déjà-vu et faire comme si on était en 2010 en sortant des chips aux Jalapenos »!

Résultat?

Ça m’a coûté 2$ pour goûter à des chips qui m’ont donné chaud au peu de cheveux qui me restent et que c’était la saveur la plus inutile, EVER!

2 / 10

Parlant d’inutile…

Je ne peux pas me réclamer de connaître le fond de la psyché humaine et je peux faire abstraction des gens qui sentent le besoin de « hoarder » du papier de toilettes…

Mais le PAIN????

LE PAIN!?!?!?!?!?!

Arrive à mon épicerie : plus de pain!!!

Oui, il restait de la moulée en tranches du type « 134 céréales » mais plus de pain blanc!?!?!?!?

Voir qu’on va manquer de pain avant longtemps…

On va en manquer si vous loadez votre congélateur de Gadoua comme des estie d’écureuils égocentriques, oui!

Anyway…

Next!

 

Les Crottes au Fromage MOZARELLA!?!?!? de Humpty Dumpty !?!?!?

En arrivant au dépanneur, en période pré-Coronavirus, je suis tombé là-dessus…

À prime abord ça augure bien…

Une petite crotte pâlotte qui a l’air moins chimique que l’originale…

Au premier crotillon, ça va…

Là où la crotte habituelle est plus « sharp », on y va dans la douceur avec celle-ci…

Mais c’est vraiment bizarre comme sensation gustative…

Si la crotte normale va jouer dans le « treble » de nos papilles, la crotte mozzarella se donne à fond dans la « bass »…

Je ne dirais pas que c’est mauvais autant que c’est juste trop phoquing bizarre pour être le fun…

Disons que les éructations post-ingestion sont teintées d’un goût de pâtes Alfredo et que c’est déstabilisant un brin…

The phooooooooque???? / 10

Les Oreos au Gâteau aux Carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

(En passant je remercie tout le monde qui m’envoient des suggestions de céréales Eggo et Tim Hortons… Je passerai peut-être par dessus mon dédain des céréales pour faire avancer la science un jour!)

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

Bon… Je vous laisse là-dessus!

Je suis retourné au Ashton et j’aimerais vous en parler avant longtemps!

D’ici là on prend soin de soi et on n’oublie pas : Patate par patate!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Tigre Géant Mon Amour!

Bonne Saint-Valentin à tous et à toutes!!!

Personnellement je refuse de célébrer cette fête hypocrite mais si ça fait voguer votre navire… Grand bien vous fasse!

Je sais que ça fait longtemps que je n’ai pas écrit mais presque deux ans après m’être cassé la jambe, j’arrive à la fin des pépins de santé… (Doigts croisés!)

Mais bon… On va y arriver et rien ne sert de pleurer sur du lait renversé, hein?

Comme c’est la fête de l’amouuuuuuuuuur j’aimerais te partager trois items dénichés au deuxième amour de ma vie : le Tigre Géant!

Et que j’aime le Tigre…

Depuis loooooongtemps!

Je te prends une visite en cet endroit devant une virée au Walmartte n’importe quand!

J’y fais ma base d’épicerie de manière hebdomadaire et on y trouve plus de produits frais « faits au Canada » que dans la plupart des épiceries!

Je m’habille là car le Made in China y est rare… (Bon… C’est beaucoup de Made in Bangladesh et Vietnam mais c’est pas la braderie de la mode, viarge!)

Quand vient le temps de parler du Tigre je perds tout sens critique…

Même si mon sens critique ne semble plus être ce qu’il était…

Pourquoi?

On dirait que j’aime tout ce qui n’a pas la cote et que je trouve nul à chier des choses qui font consensus…

Des exemples?

Ok!

J’ai a-do-ré la dernière saison de Game of Thrones!

*SPOILER ALERT

J’ai applaudi ma TV quand Arya arrive avec sa dague pour buter le roi des zombies…

Applaudi ma TV, cibole!

La dernière fois que ça m’était arrivé c’était à la défaite de Jean Charest et des libéraux en 2012!!!

Le dernier Star Wars?

J’ai trouvé ça excellent et j’ai braillé comme une Madeleine quand Ben Solo hallucine son père…

*FIN DU SPOILER (Mais sérieux… T’attend quoi pour voir ces deux chef d’oeuvres? Han? Fais ta mise à jour viarge!)

Je ne comprends pas le monde qui chient sur la nouvelle trilogie quand on peut très bien vider sa culotte d’incontinence sur les épisodes 1-2-3…

ÇA, ÇA c’était mauvais rare…

Quand même Ewan McGregor est so-so c’est mauvais signe…

Parlant de l’Écossais, j’ai trouvé ça aussi bon que le livre moé le film Dr Sleep et c’est à dire très bon!

The Irishman? Un film en lice pour l’Oscar du meilleur (crissement trop) long métrage…

DE LA GROSSE MARDE avec des faces en CGI!

Tsé la scène où De Niro écrase la main du gars qui a touché à sa fille là?

T’as ben beau y mettre la face de sa jeunesse via un logiciel, ça ne rend pas sa démarche moins octogénaire pour autant!

Scorsese peut ben dire que les films Marvel c’est pas du cinéma…

OK Boomer en tabarnak…

Parasite???

Ok… J’avoue… C’est excellent!

Mais bon… Faut croire que mes goûts en culture populaire sont comme mes goûts culinaires : en marge!

Parlant de ça on y va avec 3 produits sucrés qu’on peut trouver au Tigre Géant!

Les trous de beignes Cinnamon Toast Crunch

Ah ben regarde moé donc ça toé…

Mes céréales préférées (outre les Corn Pops) qui se méritent un traitement royal!

Ça va faire changement et c’est bon de diversifier…

Parlant de diversité…

*SPOILER ALERT

Pour revenir sur Star Wars…

La vieille garde de geeks (majoritairement composée de mâles, blancs, hétérosexuels (non confirmés vu leur état de puceaux) en embonpoint) en ont contre la diversité imposée à tous les films modernes…

Je dois avouer que le seul personnage auquel nous (les cisgenres hétéronormatifs d’origines caucasiennes, en surcharge pondérale) pouvions nous identifer c’est le gros barbu (qui jouait la police qui lisait dans les pensées dans la série Heroes) pis il meurt… Bêtement!

Pis oui, c’est ridicule  au point de vu de la continuité que les restants de l’Empire semblent avoir été frappés de l’action affirmative…

Mais après des décennies de surreprésentation des blancs becs, on vit ce qu’on pourrait appeler un retour de balancier…

Ça va se replacer un moment donné et la diversité ne semblera que normale, yo!

Et si le fait que la nouvelle trilogie ait une héroïne au lieu d’un héro te chamboule autant, je crois que tu devrait te poser des questions sur la fragilité de ta masculinité…

*FIN DU SPOILER

30 secondes au micro-ondes et tu as des genres de Timbits à la canelle!

Avec un petit coulis de style crèmage Pillsbury, c’est savoureux en tabaslak!

Un gros 7.5 sur 10!

Des Pets de Soeurs en Sac

CHECK ÇA, YO!!!!!

Wooooooooooow!

Un classique Québecois préfait!?!?!?!

C’est important de chérir son passé et de regarder vers l’avenir en euuuuuuh… Ok… Là je veux juste clarifier une affaire…

*RETOUR SUR LE SPOILER

Je veux pas que tu penses que je suis devenu un hippie Calinours et que je serai dorénavant le défenseur d’une diversité imposée et non représentative de la société dans laquelle on vit… Que Neni!

Je fais juste dire que Star Wars est un bel exemple de diversification…

Mais il n’y a pas que du bon là-dedans et qu’il ne faut pas sombrer dans le déni de ce que nous sommes pour promouvoir une diversité… Surtout au Québec où notre écosystème culturel et linguistique est fragile…

Le meilleur contre-exemple serait peut-être la salle des nouvelles de Radio-Cadenas…

Pourquoi j’ai de plus en plus l’impression d’écouter Radio France 2 en écoutant les nouvelles de la société d’état?

Faut dire qu’ils doivent maintenant sauver du temps en arrêtant de coacher les Québécois.es de souche à se départir de leur gênant accent…

Pis (changement de sujet) pourquoi j’ai l’impression que si une attaque zombie survenait dans la salle des nouvelles de la SRC, il y a pas mal juste Pascal Yiacouvakis qui s’en sortirait indemne…

Je pense pas que Caprice Moy, Gerald Filiion ou Mathieu Dion (aka Denis Levesque Diète) aient de grands talents de pugilistes…

Anyway… On parlait de quoi, là?

Ah oui… Des pets de soeurs en sac!

Ça goûte rien que la cassonade!

5 / 10

Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Et n’allez pas croire non plus que je suis devenu masculinsite et membre de La Meute… bon… Deux petites minutes et je vous reviens!

*RETOUR SUR LE RETOUR DU SPOILER

Ce que je disais sur Radio-Cadenas là pis Star Wars là…

Je vais vous dire ça de-même:

Star Wars = belle diversité dans laquelle on retrouve plein de personnages Bad Ass dont des gars (Poe Dameron est mon personnage préféré de la nouvelle trilogie et il est fucking cool et fucking gars!)

Radio-Canada  = diversité qui semble forcée et dans laquelle je ne me retrouve plus du tout et qui semble ne plus avoir de place pour des mâles toughs!

Un est une série de films de Science Fiction et l’autre un poste de TV me direz-vous…

Drôle d’amalgame!

Peut-être… Mais il devrait toujours y avoir de la place pour un gars-gars peu importe l’endroit…

Et depuis qu’on a plus de Maxence Bilodeau qui anime son Téléjournal les bras croisés avec un petit air de « je suis fin mais si tu me touche, je t’anéantis » c’est plus pareil…

Anyway… Avant de me retrouver un taré comme Xavier Camus et sa police du politically correct sur le dos, m’en vais arrêter ça là!

Le Sticky Machin truc!

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

Allez… Je m’en vais me clancher des reprises des Invincibles sur DVD et je vous reviens bientôt!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Du bon manger - doritos au ketchup

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Du bon manger - bouffe japon

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 2

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 3

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 4

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes Mademoiselle immondice

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Du bon manger - silkworm

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Du bon manger - silkworm 2

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Du bon manger - silkworm 3

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Du bon manger - silkworm 4

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Macaroni au Fromage de Subway

Saaaaaaaalut!

Comment vas-tu?

Moi?

Bah…

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ok bye!

À bientôt!

Quoi?

Pourquoi tu me regardes de-même?

T’en as pas assez?

Tu te dis : « heille le gros, tu écris une fois par 20 ans estie! Donnes nous en plus! »

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

Fait que c’est ça!

Bye!

Quoi?

T’en veux encore plus???

J’ai plus rien à te parler de…

Ben, j’ai une couple d’affaires mais pas aujourd’hui!

Coller ça au macaroni au fromage de Subway serait comme souiller le bon manger…

Pis je suis sûr que ça scrapperais encore plus l’algorithme de ma page Facebook!

Tu me crois pas???

Check les suggestions parallèles qu’on offre pour ma page :

Québec Horreur Geeks je peux comprendre…

Ronds et Rondes du Québec, quoique très chien de présumer que je fais de l’embonpoint, c’est quand-même juste…

Mais la famille Duchesne!?!?!?!?!?!

THE PHOQUE FACEBOOK?

Un groupe fermé de 38 personnes qui ont plus de Poules aux Oeufs d’Or derrière eux que devant mettons!

C’est tu un message subtil pour me dire que si je continues de manger du bon manger on va se retrouver dans le lineup pour l’au-delà à peu près en même temps???

Mais c’est pas le pire algorithme ça…

Celui du site Wish via Instagram est encore piiiiiiiiiire! (En passant j’ai un Instagram si ça te tente : @martinrooster)

Il doit penser que je suis un estie de pervers ou de quoi du genre parce que, quoique très ouvert d’esprit, les suggestions de produits de Wish me donnent souvent la nausée…

Tu me crois pas?

CHEEEEEEEEECK!

KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!? Fifty shades of pauvre ti-mine????

Pis ça?

JE NE COMPRENDS PAS CE QUE JE VOIS, INSTAGRAM!!!!!

Pis ça?

Des bobettes de femmes cache-bizoune???

Pas de jugement là…

MAIS ON PEUT TU M’EXPLIQUER OÙ JE VAIS SUR INTERNET POUR PRÉSUMER QUE JE SOIS AUTRE CHOSE QU’UN MAUDIT ENNEMI DE LA GAUCHE ET C’EST À DIRE UN CRISSE DE MÂLE HÉTÉRO CISGENRE QUI EST MÊME PAS VEGAN, BOUT DE CRISSE!?!?!?!?!?!?

LE GENRE DE GARS QUE ÇA TROUBLE DE SE FAIRE SUGGÉRER D’ACHETER DES BOBETTES COMME ÇA!

J’AVAIS PAS BESOIN DE VOIR ÇA ET DE ME FAIRE DES IMAGES MENTALES IRRÉVERSIBLES, THANK YOU VERY MUCH!

UN GARS BEN STRAIGHT QUI NE VEUT MÊME PAS COMMENCER À PENSER À QUOI ÇA PEUT SERVIR ÇA :

Doux Yoda… Ayez pitié de nous! Au nom du Darth, du Luke et du Obi Wan!

AU RISQUE DE ME RÉPÉTER : KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!?!?!?!?!

Pis en me disant mâle hétéro cisgenre, ça ne veut pas dire que je suis un estie de douchebag pour autant, joualvert…

J’ai pas besoin de ça, BIIIIIIIIIIIG!

Vous êtes phoqués en ta’ en tous cas…

Pis en passant, Alice ne vous a rien fait, OK?

Elle ne méritait pas ça!!!!!

Quel genre de tueur d’enfance arborerait un tel gaminet?

Probablement un.e dude.tte qui achèterait une douzaine de ça :

THE PHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQUE, ESTIE!?!?!?!?!?!?!?!?!?

À part pour se déguiser en Corinthian (de la BD Sandman pour les initié.e.s) je vois pas à quoi ça peut servir!!!!

Pis ça?

Ça c’est juste cool (un porteur de trombones Magneto)!

Et ça finit bien cet article vous trouvez pas?

Bon…

Je peux y aller là?

Merci!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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