Quelques personnes m’ont signalé avoir vu un OVNI gustatif passer dans le ciel de la section soupes en cannes de leur épicerie!
Elles n’ont pas halluciné…
Chunky, division « soupes de gars » de Campbell’s, vient de faire paraître des nouvelles soupes d’inspiration « pub »…
J’ai goûté à deux saveurs :
-Soupe au pâté chinois façon taverne
Du pâté chinois dans une taverne?
On ne fréquente pas les même tavernes… Si un menu était inspiré des tavernes que je connais, ça aurait l’air de ceci.
Cirrhose de foie de veau
Rouleau de 5$ en narine, sur bol de toilettes
Fricassée de jukebox sur son lit de peanuts BBQ pognées dans la machine à roulette! (extra table de billard 1$)
Steakette d’ironie de hipster dans son jus de grosse Tremblay à 5$
Pouding Chômeur (offert un jeudi sur 2)
Jell-O de bien-être avec crème de vidéo-poker (disponible le premier du mois seulement)
Anyway… Une soupe au pâté chinois? J’étais vraiment curieux… Jusqu’à ce que la curiosité fasse place à un léger haut le coeur après avoir versé la soupe dans un contenant micro-ondable.
On voit la forme de la « can » sur les patates… Mais ce n’est pas autant dans le visuel que ça frappe, que dans l’olfactif : le « pâté chinois » sent LE FROMAGE!
Je l’ai chauffé et j’y ai goûté…
C’est infecte… Y’a des p’tits pois, c’est fromagé et les patates sont visqueuses!
Je comprends mieux le « façon taverne », parce que chiquer une guenille de bar et manger cette soupe doivent être des expériences très similaires!
0.002 / 10
NEXT!!!!
– Soupe aux Mini-Hamburgers Fumants Bacon et Fromage
Ciiiiiiiiiiibole…
Je ne suis pas un grand amateur de soupes, ni un grand connaisseur…
Mais quelqu’un, un jour, s’est dit « Dude, je suis vraiment tanné de devoir faire le choix déchirant entre la soupe et les mini-burgers en entrée… Pourquoi on ne pourrait pas mixer les deux? HEIN? POURQUOI? »
Aussi phoque-top que ce soit, voici le contenu de la boîte de conserve avant de le sacrer au micro-ondes.
On dirait une sauce à spag!
Et voici après…
C’est… C’est… C’est vraiment bizarre comme soupe. C’est correct… De la viande hachée et des légumes dans une sauce tomate un peu fromagée…
Ben neutre je suis sur cette soupe… Trop neutre je suis!
Si cette soupe était un personnage de Donjons et Dragons, elle serait d’alignement Neutral / Neutral…
Cette soupe doit être le cauchemar de Patrick Lagacé, qui a une opinion sur tout… TOUT!
Il a une opinion sur la charte!
Il a une opinion sur le virage à droite aux feux rouges sur l’île de Montréal!
Il a une opinion sur la caramélisation des oignons dans les restaurant bulgares de Manhattan!
Donnez-lui votre opinion et il aura une opinion sur votre opinion… Donnez-lui votre opinion, sur son opinion de votre opinion et il vous donnera son opinion sur l’opinion que vous avez sur l’opinion qu’il a de votre opinion.
Son met préféré? Des pâtes aux pignons!
Mais donnez-lui une bouchée de cette soupe et je suis certain que MÊME LE GRAND VIZIR DE L’OPINION ne saura pas quoi en penser…
Un gros 5 / 10 beeeeeeeen neutre!
Voilà!
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Je le dis souvent, mais je suis littéralement le Jacques Cousteau de la bouffe!
Je vais creuuuuuux et je vais loiiiiiiiiin afin de trouver de nouvelles espèces de nourriture, et ce, au péril de ma santé.
Cette semaine, tel le plus grand explorateur marin, je vais te / me / nous gâter en ne répertoriant pas une, pas deux, pas trois, pas quatre, pas cinq, pas six, mais SEPT saveurs de chips Pringles disponibles seulement aux USA!
Les v’là!!!
Vous êtes prêt(e)s?
On y va!
-Les Pringles à saveur de Memphis BBQ
Memphis BBQ? N’importe quoi! Je suis déjà allé à Memphis et je peux vous dire qu’on est à des années lumières des orgasmes gustatifs que la ville peut nous procurer!
Ces chips sont essentiellement à saveur de sauce HP… Pas un défaut en soi, mais ça surprend les papilles à la première bouchée!
Contrairement à Memphis, je n’y retournerais pas : 5/10
-Les Pringles X-Tra Fiery Sweet BBQ
Vous avez déjà laissé des chips BBQ traîner sur un comptoir un soir de party et le lendemain, pour faire passer votre Gatorade et vos Advil, vous vous en clanchez une grosse poignée, pour vous rendre-compte que ça perd de la saveur « overnight » des chips BBQ?
Ben ces chips-là devraient être à saveur de « BBQ left on the counter for 10 to 12 hours »…
-Les Pringles à saveur de X-Tra Screaming Dill Pickle
J’adooooooooooooore les chips aux pickle!
Et j’ai adoooooooooré les Xtra pickle!
Dans le fond, c’est des chips aux pickle qui ont genre 5 fois la pourdre d’une chip conventionnelle! : 7/10 (-1 point pour la publicité mensongère… Les chips n’étaient pas « screaming ». Même en croquant dedans, pas un seul son n’est sorti de leur bouche! À vrai dire, elles n’ont même pas de bouche… Comment pourraient-elles crier? On nous prend pour des attardés!)
-Les Pringles à saveur de sauce Frank’s Red Hot
Si les « Memphis BBQ » nous masquent leur composition de sauce HP, les Frank’s Red Hot sont « no-bull$h!t »!
Comme on dit dedans les anglais : « What you are doing the seeing is what you are doing the getting and what you are doing the getting is to be doing the staying close to a toilette! ».
N’étant pas un fan de sauces laxatives, je ne peux donner plus qu’un 4/10.
-Les Pringles à saveur de Salsa de Chile Habanero (En français : Saveur de Danse Sociale Chilienne Go Habs Go!)
La première d’une série de trois saveurs « latines » pour plaire, je crois, à la population hispanophone grandissante aux USA.
Celle-ci est à mi-chemin entre la nouvelle saveur de Lay’s à la salade césar et la julienne « hickory-bacon »!
Et le tout est piquaaaaaaanté, piquaaaaaaaanté, piquaaaaaaaaanté!
Sérieusement, ça brûle la djeule!
Un gros 6.5/10!
-Les Pringles à saveur de Chile y Limon
Vous connaissez les (très bonnes) Miss Vickies à saveur de poivre et lime?
MÊME MAUDITE AFFAIRE!
Pareil!
Sauf que les Pringles ne te démolissent pas le palais quand survient une rage de s’engloutir un sac au complet en écoutant des séries tv en rafale!
Copiées ou pas, ces chips méritent un 9/10!
-Les Pringles à saveur de Chili Con Queso
Mon énoooorme sens de la déduction me dit que « chili » en espagnol signifie piment en français, right?
Et queso signifie fômâge, right, right?
Et le jalapeno c’est un « chili » ça, right, right, right?
Et le cheddar c’est une forme de « queso » ça, right, right, right, right?
Chili + Queso = Jalapeno + Cheddar!!!!!
O_O
Ma chère Miss Vickies, je pense que tu as une bonne base pour une poursuite au criminel, car en plus de d’être fait bummer ta saveur de poivre et lime, Pringles imite ta saveur de Jalapeno Cheddar!
Même.
Mautadite.
Affaire.
Si tu as besoin d’un témoin en cour, je charge moins cher qu’un avocat… Just saying!
Un gros 8/10 pour un succulent plagiat!
Voilà!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Bon, c’est fait… J’ai récupéré mes photos de bon manger! Ouf, hourra et merci mon Yoda!
On peut maintenant y aller dans les choses sérieuses! De la grooooooosse pointure!
Pas de préambule, pas de préliminaires, pas de taponnage, pas d’épivardarge inutile et pas le temps d’niaiser!
BAAAAAAAAAAAM!!!!
Il y a tellement de choses qui sont mal avec ce repas…
-Le nom : Y’a vraiiiiiiment trop de mots dans ce nom-là… C’est comme un faux-fuyant pour nous faire oublier que c’est une boulette de porc ET de dinde (quelles parties de l’animal? On ne le saura jamais!). CHEESY! SMOTHERED! CHARBROILED! Patty meal?
-Le prix : Le repas se vend 89 cennes (US)… 89 CENNES! Écoutez… Je ne suis pas parano plus qu’un autre sur la bouffe, mais je sais très bien que moins tu payes cher, plus le niveau de qualité descend!
Tsé, si tu achètes un téléviseur Sony, LG ou Samsung, tu peux écouter la TV l’esprit tranquille… Tandis que si ton téléviseur est de marque Électromodelikea, Meelaneejolii, ou говорить, tu restes moins surpris quand il t’explose en pleine face (avec raison) dès que tu vois le mono-sourcil à Gregory Charles popper dans ton écran…
-La présence de pommes de terre :
Regardez-moi ça :
Pauvres petites patates… 😦
On peut-tu arrêter de mettre des patates en « side-dish » avec tous ces repas de marde?
Moi j’aime la patate sous toutes ses formes. De la frite maison à la frite molle dans un sac en papier brun. De la pilée à la rissolée. De la congelée à la déshydratée!
Le nom de famille de ma mère était Kelley, alors cet amour de la patate vient peut-être de mes ancêtres Irlandais, qui sait?
J’ai une amitié profonde et indéfectible envers la pomme de terre et je n’aime pas la voir mal accompagnée…
Étrangement, ce repas me fait penser à la photo suivante :
Le goût ou l’absence de… :
J’y ai goûté finalement et ce n’est pas aussi dégueulasse que ça en a l’air… Et c’est ce qui me déplaît le plus.
Ça goûte le frômâge jaune orange fondu et rien d’autre! Pas un seul indice viandeux dans tout le spectre gustatif…
C’est ce que j’appelle « la technique du bol en pain » : tu peux faire cuire un t@$ de m@rd3 , le sacrer dans un bol en pain et les gens n’y verront que du feu…
Tim Hortons a fait ça pendant des années et le font encore en vendant la p!$$e qu’ils essaient de faire passer pour du café!
Quoi? Toi tu aimes le café Tim Hortons? NON! Tu n’aimes pas le café Tim Hortons… Tu aimes la crème 18% qu’ils mettent dans le café… Nuance!
Tout café goûte bon avec de la crème 18%, même si le café en soit est infecte comme une toune de Marc Dupré.
Avez-vous déjà bu un café Tim Hortons nature? Moi oui!
Moi, je prends mon café noir comme le yable et à chaque fois que je suis pogné pour aller au Tim Hortons (c’est à dire à Mont-Laurier en chemin vers mon Abitibi natale), je vois le doute (et la haine) dans le regard de la caissière quand je commande mon café noir.
Un regard qui semble dire : « Si tu es malade, viens pas te plaindre, mon gros pas bon, de fancy, de porteux lunettes weird de la grand ville de cul-d’cr!$$e… T’avais juste à faire comme tout le monde pis mettre de la crème dans ton café, maudit frâchié, de commandeux de roussette… MONSIEUR EST TROP BON POUR DES TREMPÉS AU MIEL COMME TOUT L’MONDE??? SORS DE MA VIIIIIIILLE AVANT QUE J’APPELLE MON COUSIN-FRÈRE-MARI PIS QU’IL VIENNE SE FAIRE DES RAQUETTES AK TON GRAS DE BEDAINE… MAUDIT CARRÉ ROUGE!!!!! ».
Il faut dire que Mont-Laurier se situe entre Pyongyang et Grozny au palmarès des villes accueillantes…
Tout ça pour dire que tout le repas ne goûte que le frômâge et rien d’autre… Et qu’à 89 cennes c’est pas rassurant!
Heureusement, ce n’est disponible qu’aux Amaricains!
Voilà…
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
J’attends toujours de récupérer mes photos de bon manger.
Quoi? Oui c’est long… Mais je n’aime pas pousser les geeks informatiques dans le derrière.C’est puissant un geek informatique! Ils ont mes articles pour l’automne à leur merci et j’aime mieux patienter sans trop lever le ton! C’est susceptible un geek informatique!
Il va falloir attendre encore un brin… Mais, je ne voulais pas vous laisser sans bon manger!
Je suis donc passé à l’épicerie dans l’espoir de trouver un p’tit kek chose de différent afin de vous en parler aujourd’hui.
Et comme de fait, en arrivant à la section des surgelés, je tombe sur ceci :
Non! NOOOON! NONONONONONONONON!
J’ai alors crié le nom de Michelina’s en pleine épicerie : « MiiiiiiiiiiicheliiiiiiiiiiinAAAAAAAAAAAAAAA’S! »
J’ai crié comme Monsieur Miroque crie le nom de Fred Caillou dans les Pierrafeu!
J’ai crié comme Stéphano Fajitas crie à chaque fois qu’il ouvre la bouche!
J’ai crié comme Captain Kirk crie le nom de Khan dans je ne me souviens plus quel film de Star Strek…
J’ai crié, j’ai crié, j’ai crié!
Je tiens à remercier l’agent de sécurité de l’épicerie, qui m’a tout-de-même permis de compléter mes achats avant de me sacrer dehors… Patel, you da man!
Avant que vous ne vous disiez que j’exagère, je vous rappelle l’historique entre moi et Michelina’s : j’en ai parlé icitte et icitte.
Pas facile de voir du bon manger tomber dans une telle spirale infernale…
C’est tellement triste que ça en devient drôle… Tellement drôle en fait, que ça pourrait faire l’objet d’une pièce de théâtre signée Gilles Latulipe.
Voici donc un extrait de Michelina’s pleine de grâce!
*On rejoint dans la cuisine Gilles Latulipe dans le rôle de Martin Rooster et Janine Sutto dans le rôle de Michelinas*
Janine : T’as juste à venir t’asseoir. C’est presque prêt! Je t’ai inventé un nouveau p’tit plat qui va au micro-ondes!
Gilles : Un micro quoi?
Janine : Un micro-ondes… C’est un four qui cuit les aliments plus rapidement!
Gilles : Un micro… *il tape sur le four micro-ondes* Un, deux, test! Un, deux, test! Bienvenue aux beaux dimanches! *Passe proche de tomber*
Janine : Arrête de faire le singe et assis-toi… Je te prépare un poulet Général Tao!
Gilles : *Passe proche de tomber en prenant siège* Un général? Un général De Gaule? Viiiive le poulet… Viiiiive le poulet liiiibre!
Janine : Arrête de faire le fanfaron… Tiens, c’est prêt! Attention c’est chaud!
Gilles : C’est ça ton Général Tao? On dirait plus un Général Tao-ublié de te maquiller ce matin! *Parle à son plat* Toi pis Michelinas vous avez un point en commun!
Janine : Arrête de faire le saltimbanque et goûte au plat que je t’ai préparé…
Gilles : Oui mais tu aurais dû me pré-préparer à manger ça! C’est pas un Général ça… C’est au mieux un cadet, un adjudant ou un sergent!
Janine : Arrête de faire le fifrelin, considère-toi chanceux à ton ââââââââââge d’avoir encore la capacité de manger semi-mou!
Gilles : Parlant de semi-mou… Pour moi ça va ressembler à ça demain matin au p’tit coin!
Janine : Arrête de faire le larbin, tu sais très bien qu’avec ton colon irritable, tu vas l’expulser dans les prochaines 15 minutes!
Gilles : Colon irritable, colon irritable… C’est pas ta nourriture qui rend ce colon-là irritable! As-tu regardé comment tu t’es peigné les cheveux ce matin? Tu as l’air d’une rivière à drave avec tout tes bigoudis! Ça, ça rend irritable n’importe quel colon!
Janine : Arrête de faire le sinoque…
Gilles : Heille, ça me fait penser… Sais-tu où vont les sinoques pour prier? À la sinoquogue! La pogne-tu?
Janine : Arrête de faire le pitre, tu devrais manger pendant que ton plat est encore chaud!
Gilles : Encore chaud, encore chaud… Ça me fait penser, sais-tu c’est quoi la différence entre Jean-Pierre Ferland et Éric Lapointe? Non? Devine! Devine!
Janine : Arrête de faire le simplet…
Gilles : Tu donnes ta langue au chat? Ok! Minou, minou , minou… Viens chercher la langue! Je vais enfin pouvoir écouter mon hockey tranquille..
Janine : HEILLE! ÇA VA FAIRE LES JOKES PLATES! ÇA FAIT 70 ANS QUE J’ENDURE ÇA! FARME TA BOÎTE PIS MANGE TON REPAS CONGELÉ, MAUDIT INSIGNIFIANT!
Gilles : Ça me fait penser… Sais-tu combien de candidats à la mairie ça prend pour changer une ampoule? Non? Pas besoin de la changer… Elle n’était pas Michel Brulée!
Janine : TA YEUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUULE!!!!! *Lui sacre une taloche derrière la tête*
Gilles : *La face lui plonge dans le Michelinas*
Janine : *S’en va…*
Gilles : *Mastique son général Tao* Bon… elle est partie! J’ai même pas eu le temps de lui dire que son repas était passablement mangeable! Même… Un peu bon! Un peu sucré, un peu épicé, et le poulet n’est pas trop mou.
Gilles : *Termine son Général Tao et le regarde* : Garde à vous! *Se lève et passe proche de tomber*.
-FIN-
En effet, comme la pièce burlesque le dit, c’est pas siiiiiiiiii pire! Un gros 4.5 sur 10!
Compte tenu des dernières parutions de Michelinas, c’est un gros pas vers l’avant!
Bravo ma vieille!
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Aaaaaaah pis répondez pas… Honnêtement, aujourd’hui, je m’en sacre ben raide!
Je ne sais pas si c’est la moutarde de l’automne qui commence à me monter au nez ou bedon si c’est le fait que mon ordi quasiment neuf contenant TOUTES mes photos de bon manger vient de me ch!3r dans les mains, mais TOUT me tape sur les nerfs ces derniers temps!
En attendant que mon ordi revienne de chez le médecin (en souhaitant fort, fort, fort que mes photos soient saines et sauves) et comme ce modeste bloye est MA tribune, j’ai décidé de sortir le méchant et de vous dresser un top 5 des affaires qui me gossent le plus ces derniers temps…
5- La mode des barbes
Quoi? Non, je ne suis pas contre la barbe!
J’en porte une moi-même!
Je suis contre les « beaux-bonhommes » qui décident de porter la barbe!
HEILLE LE CHESSSSS, TU VAS TE RASER LE POIL DE FACE, PIS TOUT DE SUITE!
La barbe appartient à MON peuple : Le peuple des p’tits gros qui veulent masquer leurs pomettes / double-menton(s) derrière la seule chose acceptable outre un foulard l’hiver, UNE FUCKING BARBE!
Il y a trois types de personnes qui méritent une barbe
1-Les gros!
2-Les gens religieux!
3- Les joueurs de hockey (LNH seulement (les ligues de garage ne comptent pas). Cette offre est valide seulement entre avril et juin.
Fait que, à ton rasoir Don Draper! Tu me fais avoir l’air de vouloir faire comme toé, tandis que je veux juste avoir l’air moins gros!
En passant, message à Denis Coderre. T’as le droit à la barbe mon Denis! Je dis ça de-même!
4- La pub à la télé
Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuh… L’espace cellier! Ouuuuuuuh l’esTIE DE CONCEPT DE PUB À MAAAAAAAAAAAAARDE!
La SAQ est maître dans l’art de faire des pubs qui gossent… DANS QUEL BUT?
Pourquoi la SAQ ferait de la pub? HEIN? Pour attirer plus de clients?
BREAKING NEWS SHERLOCK, C’T’UN MONOPOLE QUE VOUS AVEZ LÀ… Pas besoin de nous attirer chez-vous avec de la pub, ON N’A PAS LE CHOIX!
Pis là, ne venez pas me dire qu’on trouve tout-de-même du vin en dépanneur… QUAND LE MEILLEUR RAPPORT QUALITÉ / PRIX QU’ON PEUT Y TROUVER C’EST UN $4CR4M3NT DE COCHON MIGNON OU UNE T4B4RN4K DE PORTE D’ENFER À 26$ PLUS TAXES, CE N’EST PAS CE QU’ON PEUT APPELER UNE ALTERNATIVE VIABLE!
On.
N’a.
Pas.
(Vraiment)!
L’choix!
Ça c’est comme les pubs du dude qui jouait dans Mirador, qui nous dit que lorsque vient l’temps de passer un examen de la vue, il va voir un optométriste…
QUI D’AUTRE PENSAIS-TU ALLER VOIR POUR CHECKER TES YEUX MON FRISOU? TA COIFFEUSE?
« Heille Manon, pendant que tu fais ma perm, peux-tu checker ma vision? J’ai de plus en plus de misère à lire le menu à la Buvette chez Simone… »
Pis partez-moi pas sur les pubs du Docteur Robidoux avec sa chaise sortie de Star Trek…
Un mot : creepy!
3- La mode « méditerranéenne » dans les restaurants de fast-food!
Mcdo qui fait un McWrap à la salade grecque…
Subway qui donne dans le Falafel…
C’EST QUOI LE PHOQUE???
Vous venez juste de découvrir l’ail?
Vous vous êtes dit que ce n’était pas suffisant que le monde pogne le va-vite en sortant de chez-vous, astheure ils vont puer de la yeule de surcroît???
Vous voulez faire fermer Amir? Qu’est-ce qu’il vous a fait Amir? HEIN?
Vous êtes en manque d’inspiration? Vous ne savez plus quoi faire?
Avant que vous ne vous lanciez dans le poulet au beurre, mononc’ Rooster va vous l’dire quoi faire :
Toé Subway, tu vas commencer par ajouter des friteuses à tes restaurants pis tu vas nous offrir l’option sous-marin frit avec frites ou onion rings! Oui oui, sous-marin frit! Enwèye, vas investir dans de l’huile d’arachides, ça presse!
Pis toé McDo, étant donné que tu as déjà de bonnes frites, tu vas commencer à les sacrer partout : Des frites dans le Big Mac! Des frites dans le MacPoulet! Des frites dans votre café infecte!
Ah, pis faites donc des onion ring! Ou ramenez le McCôte, le McHomard ou la McPizza… Ça c’était bon la McPizza!
Pis n’oubliez pas Donald Pilon dans vos nouvelles annonces!
2- Les réseaux sociaux
Ne me méprenez pas, j’adore Facebook! C’est le plus beau complément à internet depuis les vidéos de chats.
Mais je ne suis plus capable de voir les émissions de télé essayer d’intégrer les réseaux sociaux à leur contenu!
Vous essayez de plaire à qui en intégrant les réseaux sociaux à vos émissions? Aux jeunes?
Guess what? LES JEUNES N’ÉCOUTENT PAS LA TÉLÉ! Ils sont nés avec une souris dans une main pis un iphone dans l’autre! Leur télé ils la pogne su’l net!
Pourquoi essayer d’aller chercher un auditoire que vous n’aurez pas?
Pendant ce temps, vous confondez ben raide votre public déjà acquis!
J’imagine la quantité de personnes vieillissantes qui doivent penser qu’ils deviennent gagas en écoutant leurs émissions…
« Kess qu’y a dit? On peut suire dans le twiviseur? Une page Facelook? C’tu un magazine de mode ça? DE QUOI Y PARLE LE MONSIEUR? »
VOULEZ VOUS BIEN NOUS SACRER PATIENCE AVEC LES RÉSEAUX SOCIAUX QUAND ON R’GARDE LA TÉLÉ? CIBOLE!
JE M’EN SACRE DE TWITTER QUAND JE R’GARDE LA TIVI… OK???
À vrai dire, je m’en sacre de twitter pas mal tout le temps. Ça doit être moi qui est cave ou qui ne suit pas le bon monde, parce que tout ce que je vois là-dessus, c’est des gens qui parlent aux védettes, des gens qui se prennent pour des védettes ou des védettes qui se parlent entre elles.
JE NE COMPRENDS PAS CE QU’IL Y A DE SI ATTRAYANT À VOIR DES VÉDETTES SE FAIRE DES « INSIDE » DANS NOS FACES!
Tsé du genre : @Gros_Ego a dit : @HumoristeCave, @FilleDeRiche, @Parvenuimbuimberbe, @TroufionDePremière le dernier épisode de #Unité9 est #EXACTEMENT comme #je vous #disais à la #buvette l’autre #soir… #Lol!
HEILLE, LES VÉDETTES, VOUS N’AVEZ DE EMAILS POUR VOUS COMMUNIQUER VOS INSIGNIFIANCES?
VOUS AVEZ 30 000 « FOLLOWERS » POUR ÇA?
Comme Spider-Man disait : With great power, comes great possibilty to be doing the sweet fuck all for the advancement of society and just blabla with your friends or start « tweetfights » with Benoït Dutrizac or Dan Bigras! »
C’est sans compter les védettes qui ont un ÉNORME bassin de « followers » et qui ne suivent personne outre d’autres védettes! Je trouve ça hautin, élitiste et franchement dégueulasse! Comme si TON opinion de védette était valable, mais celle des gens qui s’intéressent à toi ne compte pas!
Je ne peux pas croire que Myspace est à l’article de la mort pour ça…
1- Les védettes
Au Japon, je trouvais que c’était tout le temps le même monde à la tv : Un moment donné un dude parle de kimchi dans une émission et dans le show d’après, il porte une perruque rose, un suit de schoolgirl et fait du saut à la perche… Tandis que la lectrice de nouvelles de l’autre poste devient candidate dans un show de « make-over »…
Toujours le même monde. C’était presqu’aussi pire qu’au Québec… Presque!
Quoi? C’est pas si pire au Québec?
Je vous donne un exemple: Hélène Chose là… Voyons… Dolorès dans les Bougons! Ben Dolorès est à un quiz avec Patrice Lécuyer à 17h30, elle joue dans une série dramatique à TVA à 20h et dans une comédie à la SRC à 21h. Le lendemain matin elle sera à Salut Bonjour pour parler de son entrevue EXCLUSIVE avec le magazine Samedi dans lequel elle affirme avoir trop hâte de se retrouver au Banquier le dimanche soir suivant!
Ça n’a pas d’esprit de bon sang à voir la grosseur du bottin UDA qu’on voit toujours le même monde à TV!
Besoin d’un gros? On va demander à Antoine Bertrand! Si yé pas libre, on va demander à Popol des Boys! Si yé pas libre, on va demander à « Rich The Bitch » des Invicibles!
Sinon? On flush le rôle de gros pis on demande à Guillaume Lemay Thivierge!
Au Québec, il y a peu d’acteurs, mais énormément de vedettes. Et ça me laisse perplexe en tabarouette de voir comment on remplit plusieeeeeeeeurs revues à potins…
Les maudites revues d’épicerie…
On veut-tu vraiment savoir ce que Guylaine Tremblay a mangé pour souper, ce que Claude Legault pense de la charte ou comment Gregory Charles masse, lave et soigne son uni-sourcil?
Je trouve la situation triste à pleurer… C’est même rendu que les gens donnent des surnoms à leurs védettes.
Exemple?
Je ne veux pas me mettre personne à dos… C’est p’tit le Québec. (P’tit Québec! *Toutoum Tisssssssssh*)
Okay, un exemple inventé! Une védette, on va dire mettons euuuuh… Caro!
Caro vient de sortir le magazine Caro!
Elle anime le Caro Show à la radio!
La ligne de vêtements Caro se vend très bien en ce moment!
Les gens à la machine à café au bureau parlent d’elle en utilisant son surnom : « Elle était tu belle la robe à Caro aux Gémeaux hier? ».
C’est signe d’une culture incestueuse quand une védette monopolise un sobriquet des plus communs…
Il y a LA Caro et toutes les autres Caro par la suite…
Pourtant, un surnom est un geste d’amitié, de complicité et de proximité, non?
Je trouve ça chien pour toutes les Caronique du Québec de se faire « upstager » leur surnom de la sorte!
Et tout ça, c’est en parlant des artistes… Je ne parlerai pas des « faiseurs » d’opinions qu’on lit dans les journaux, qu’on entend ensuite à la radio et qu’on peut aussi voir dedans la tivi!
Toujours les mêmes opinions, venant des mêmes personnes… Triste!
René Lévesque a déjà dit : « On est p’tête quelque chose comme un grand peuple ». J’ai toujours été d’accord avec cette phrase, même si depuis quelques temps, je trouve que ça paraît de moins en moins culturellement, politiquement et socialement…
Ah, pis je suis peut-être juste tanné du microcosme québécois que je trouve de plus en plus petit…
Allez… Prenez soin de vous et je vous reviens (je l’espère) avec du bon manger plus tard cette semaine!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Je suis allé au Japon cette année et à Cuba deux fois.
Outre Toronto, l’essentiel de mes voyages se sont déroulés aux États-Unis.
Je collectionne les villes Américaines. À date j’ai vu : Plattsburgh, Burlington, Old Orchard Beach, New York (genre 10 fois), Memphis, Las Vegas, Atlantic City, New Orleans et Chicago…
Chicago… Queeeeeeelle ville!
La semaine que j’y ai passée a été une des plus gratifiantes sur le plan gustatif.
Peu importe où ma blonde et moi allions manger, c’était bon!
Du p’tit café du matin, à la pizz du midi en passant par le repas de pâtes du resto à côté de l’hotel, tout était bon!
Les gens de Chicago sont fiers de leur bouffe et sont toujours à la fine pointe du bon manger!
La preuve?
Le Rockit Bar and Grill vient de faire éclater mon cerveau (et de me faire baver comme le chien de Pavlov au son d’une cloche), en mettant sur le marché ceci :
Le Mac Attack Burger – Dont le pain est constitué de galettes de Kraft Dinner!
DU!
PUR!
GÉNIE!!!!!
Comme si j’avais besoin d’une raison de vouloir retourner à Chicago!
En passant, si jamais la vie vous amène à la ville des vents, vous devez essayer le « pork belly » (flanc de porc) du Gilt’s Bar!
Une des meilleures choses au monde! Regardez :
Bonne salivation et à bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
De retour d’un petit saut dans mon pays : un party de retrouvailles avec des ami(e)s de CEGEP et un bain familial… Du gros fun qui, à défaut de faire du bien au foie, a fait du bien à l’âme!
Et bien sûr, voyage dans mon Abitibi natale = opportunité d’aller au Tigre Géant!
Quel bonheur d’aller dans un lieu de vrai consumérisme à rabais!
Un lieu où une aberration de la langue française n’attend pas l’autre…
La forêst! C’est l’intention qui compte…
Jean Bière? J’la pogne pas… Voyons… AH! John Beer? Genre de joke avec John Deer , mais traduite en français? MEGA respect de la loi 101 Tigre Géant!
Okaaaaaaaay… « Bouleverser et regarder le sang limon »? WINNER!
Au Tigre Géant on retrouve aussi des gadgets pour faire du bon manger :
Et boooooooy!
Et au Tigre Géant, on trouve surtout du bon manger!
Voici trois beaux exemples :
Les mini-bouchées de poulet brocoli et fromage : délicieux mariage!
Concept simple et réalisation facile :
Tu ouvres le sac, tu sacres ça au four 16 minutes…
… et TADAM! Bouchées de poulet!
On ne goûte pas le brocoli! Et le reste rappelle drôlement le poulet popcorn!
Tout ce qui nous permet de manger des légumes sans les goûter mérite une page dans la bible du bon manger!
En chauffant vos mini-bouchées de poulet, vous pouvez intégrer ceci à votre plaque de cuisson :
Bâton D’AIL? 5 Gressins? DAFUQ?
C’est du pain à l’ail avec du frômâge dans la croûte… À vrai dire, c’est des gros bâtons de mozzarella graissés mur à mur de beurre à l’ail!
Yiiiiiiiiiiiiiiish….
On cuit!
Mmmmmm…
Le résultat est vraiment fameux!
Comme le dit ma petite soeur : « Ça goûte le frômâge dans la croûte de Pizza Hut mais à l’ail! »!
Pas pire pantoute!
Aller au Tigre Géant c’est aussi pouvoir manger de la bouffe qui provient de… de… des POLAND?
Les Poland sont à la frontière de la Hollande et de la Pologne… HA!
Quelle est cette mystérieuse spécialité Polandaise? Polandienne? Polandette?
La pizza baguette « Quattro Formaggi »!
On cuit et on regarde le « formaggi » de plus près…
Le formaggi a un drôle de teint verdâtre à certains endroits… Louche!
J’ai goûté du bout des lèvres et sacré le reste dans la poubelle!
PAS!
MANGEABLE!
Les Poland ne font pas vraiment du bon manger…
En passant, message à Tigre Géant : Si vous avez besoin d’un porte-parole, n’hésitez pas à me contacter. Mes coordonnées sont plus bas!
À bientôt!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
C’est… C’est… C’est vraiment bizarre comme soupe. C’est correct… De la viande hachée et des légumes dans une sauce tomate un peu fromagée…
DU BON MANGER (.CA) 