Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Du bon manger - doritos au ketchup

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Du bon manger - bouffe japon

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 2

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 3

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 4

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes Mademoiselle immondice

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Du bon manger - silkworm

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Du bon manger - silkworm 2

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Du bon manger - silkworm 3

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Du bon manger - silkworm 4

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Mauricie (et une partie de Portneuf Ouest) dans le mâche-patate!

Ah ben… R’gord t’y pas où c’est que c’est que c’est qu’on est rendu.e.s…

À l’été… Aussi connue sous le nom de « la saison sur laquelle je ne me permet plus de chialer vu nos phoquing hivers de maaaaaaaaaaaaaaaaarde »!!!!

Comme ils diraient dans Portneuf, (de la caissière septuagénaire au bambin) YESSSSSSSSSSS!!!!

Ça se peut tu que tu te promènes au Québec cet été?

Ça se peut tu que tu passes par ma région d’adoption?

J’habite maintenant Sainte-Anne de la Pérade, village reconnu pour la pêche au poulamon, pour être l’endroit où Félix Leclerc a composé « Sors moi don’ Albert et surtout pour être la terre d’adoption de mon ami MC Gilles.

En passant, si tu passes par icitte les weekends entre midi et 17h, viens donc voir ledit MC à son magasin où tu trouveras des cossins usagés, des bonbons, des produits du terroir et de la bière de microbrasseries.

Et si le vent est du bon bord ça se peut bien que j’y traîne mon attitude de marde derrière le comptoir aussi!

Bref, j’habite maintenant Sainte-Anne qui est à peu près comme le mur dans Game of Thrones… On est le dernier bastion de civilisation avant Portneuf qui est infesté de wildlings!

Voici quelques spots qui pourraient satisfaire le / la / les (ne jamais oublier la portion 2 de LGBTQ2) bon.ne.s mangeur.euse.s en toi.e.s!

Shawinigan / Grand-Mère

J’ai aucuuuuuuune idée du pourquoi que tu voudrais passer par Shawi, outre que les dentistes n’ont vraisemblablement aucune liste d’attente mais bon…

Si jamais tu es pogné.e.s là, tu te dois d’aller manger UN frite chez Auger (prononcé Augouer!)

939 avenue de Grand-Mère

Trois-Rivières

Continue ton chemin, man.ne.s!

Continue!

Ton!

Chemin!

Ou vas au A&W… Je sais pas quoi te dire! *Haussement d’épaules, les mains vers le ciel.

Saint-Tite

Tu connais sûrement la microbrasserie À La Fût…

Mais as-tu déjà mangé sur place????

Une belle mauricienne m’a invité là pour ma fête et je dois dire que je n’en suis toujours pas revenu…

Outre boire des bières divines (j’ai essayé la Matawin, une Brett qui est comme s’abreuver à une fontaine de Shangrila!) j’ai mangé des plats gras et exquis!

Un club au canard confit et mandarines :

Et en entrée, du fromage en grains FRIT :

L’ambiance est bonne, le staff est cool, ça rie et ça parle fort!

Un ben bel endroit!

670 Rue Notre Dame, Saint-Tite

 

Saint-Stanislas-de-Champlain

Si tu es sur la 40 et ça ne te tente pas de te taper le chemin jusqu’à Saint-Tite, tu peux toujours opter pour « the next best thing » et te rendre jusqu’à Saint-Stan, au Presbytère!

Un endroit où le maître brasseur n’a pas peur d’explorer des nouvelles affaires… On a eu droit à un sample d’une bière à l’érable, une blonde au jalapenos et j’y ai bu une des meilleures IPA de ma vie: la Mountain Bike!

Le Presbytère ne distribue pas en magasin, par contre tu peux te rapporter un cruchon à la maison!

Et la bouffe est vraiment fameuse.

J’y ai mangé une poutine au rôti de porc pas piquée des vers (pis c’est un gars qui déteste les poutines modifiées qui te dit ça!)

1360 Rue Principale, Saint-Stanislas-de-Champlain

 

Sainte-Anne de la Pérade

Bon… Je t’ai déjà parlé de la meilleure pizza au monde dans mon « best of » 2016.

Voici ce que j’en disais :

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Deux bémols à cette divine pizza :

  1. Ils servent des frites congelées pis ça m’énarve!
  2. Le restaurant va oeuvrer sous la bannière Stratos dans un avenir rapproché. Qui sait si la même pizza sera toujours offerte?

Mais l’été il y a un autre spot où manger du vrai bon manger dans mon village!

Au casse-croûte Tournesol.

Rien de bien spécial outre des vrais bons hamburgers et des vraies bonnes frites poussées dans le champ en arrière!

Ah oui… Il ont la poutine tournesol! Une poutine aux boulettes dans une sauce sucrée! (entre toi pis moi, un peu beurk / bof)

Ou tu peux te gâter en prenant une patate en fleur!

745 Rue Principale, Sainte-Anne-de-la-Pérade

Saint-Casimir

Encore là, je me répète et je t’ai parlé de la Taverne des Grands Bois dans mon best of 2017.

Voici ce que je disais:

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé… (NDLR : c’est avant que je découvre la microbrasserie La Pécheresse de La Tuque et leur Miss Ghost et leur M. Poe)

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

Mais disons que t’es sur un budget serré pis que ça te tente pas que ça te coûte 40$ pour manger?

J’ai la destination pour toi…

Saint-Marc des Carrières

J’ai affectueusement rebaptisé la ville « Saint-Marde des Carrières »!

Là tu commences à être creux dans Radio X Land et c’est un Journal de Québec que tu lis au Tim Hortons du coin…

Oui, il y a des plaques sudistes sur certains pickups!

Oui, les gens ont souvent un regard hagard!

Mais il y a du bon à se retrouver l’autre bord du mur : Le restaurant l’Express entre autres…

Pourquoi c’est si hot?

Outre le fait que C’EST PAS CHER!!!!!!!!!!!! (peu importe ce que tu prends, ça te coûtera rarement en haut de 12$ (pourboire inclus)), l’Express est hot pour 3 raisons bien distinctes :

1- La guédille au bacon

Un genre de BLT dans un pain hot-dog avec une pelotée de coleslaw en bonus!

Et à l’intérieur de cette guédille tu trouve UN TRUCK de bacon!!!!

2- Le meilleur poulet frit au Québec!

Le poulet fait crounch sous la dent et est tout simplement divin!

Qui plus est, ça vient avec leur sauce « poulet » maison!

Parlant de sauce poulet… Voici ce que que j’en disais l’an dernier :

3- La poutine sauce « poulet »

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Non… Cahotic!

Mais Cahotic / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER CAHOTIC / GOOD!!!!)

OK… C,est pas super mais on se doit tou.te.s de goûter à cette mouture au moins une fois dans sa vie!!!!

320 Rue Paquin, Saint-Marc-des-Carrières

Et voilà pour mes suggestions!

Pis si tu es passé.e.s tout droit, ben arrête toi à Québec pis vas donc au Ashton

J’y suis finalement retourné À JEUN au Ashton…

Ce n’est pas parmi les trois meilleures poutines au Québec comme je l’affirmais il y a quelques années…

Mais c’est une saprée bonne pout’ quand-même!

Les frites sont juste débiles!

7.5 / 10

Voilà amigo.s.ses!

Asta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – En Attendant le Fish and Chips de Mcdo…

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment ça se passe par chez-vous, yo?

En Mauricie ça a finalement fondu… YESSSSSSSSSS!!!!!

Je viens de vivre une hibernation qui m’a engourdi l’envie de mal manger…

Pour être bien honnête ak’ toé, j’ai dû prendre 50 livres depuis ma fracture au tibia…

Tsé, rien ne se perd, rien ne se créé… Toute s’en va direct dans bedaine!

Dès que je porte du mauve et que je croise un miroir,je m’exclame « HEILLE C’EST GROSSE DOUCEUR!!! »

Mettons ça te slack l’envie de patates frites si ton but est de vivre passé 60 ans…

Maaaaaaaaais comme c’est le printemps, j’ai eu mon éveil malbouffien en voyant la couverture des nouveaux coupons de McDo…

Un fish and chips ET un McFlurry au Nanaimo!?!?!?!?!?!

Menoum menoum comme l’aurait dit l’ours célèbre!

J’y vais drette à soir au McDonald’s mais je filais quand même pour te jaser un brin aujourd’hui… J’étais dû!

Alors voici quelques trucs qui me sont passés dans le canal digestif cet hiver…

Du Brocoli Enrageant

Quand tu as le souci de bien manger, des légumes frais, c’est important…

Mais dans le milieu de la saison de la marde blanche, le seul brocoli disponible sur les tablettes, c’est les mini-mini-mini couronnes de brocolis du Mexique… (Tsé le genre de format que feu Mini-Me devait se clancher en entrée avant de « chaser » ça avec une mignonette de Jack Daniels)

J’ai rien contre le Mexique comme tel (je ne suis pas un républicain (bien que si tu analyses ce blog, tu dois te dire, à regarder les photos : « ce gars-là s’appelle Bubbah, il vit « off the grid » en Alabama et doit posséder une carte de la NRA) mais j’essaie le plus fort possible de manger local!

Comme j’ai déjà écouté un show de TV ou Stéfano Burrito.. Euhhhhhh… Stéfano Taco? Non… Stéfano Faita (bingo!) amenait des bobos de la ville cultiver des brocolis, j’y ai appris que lesdits brocolis était congelés dès leur cueillette et ne perdaient rien de leurs nutriments…

Je me procure alors un sac, me disant que ça doit provenir dudit cultivateur local…

Ça m’apparait tout ce qu’il y a de plus « legit »!

C’est écrit Canada A!

Mais rendu chez-moi, déjà que l’envie de manger des légumes est aussi présente que l’humilité à la barre de l’animation de Tout le Monde en Parle, je me rends compte que je, à l’image de Kate, je me suis royalement fait fourrer!

DE PHOQUE!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

C’est clair que je ne suis pas le premier poisson à se laisser avoir par le Canada A du dessur, bout de crisse!

Pis ça m’a mis en beau joualvert…

Comme si j’ouvrais la télé et que je tombais sur une pub du Casino de Montréal avec mon préféré!

C’est mal estie… Aussi mal que… Que…

Aussi mal que le produit suivant!

La Crème de Bacon de Campbell’s

De phoooooooooooooooooooooooque!?!?!?!

(Wo)Maaaaaaaaaaaaaaaaaaan… C’est là qu’on est rendus, hein?

Et ben…

Check de quoi ça a l’air :

Menoum, hein?

Une fois prêt?

Pis une fois dans yeule?

Ça goûte pareille comme la crème de champignons mais avec des petits chunks plus croustillants et plus salés…

Quoique lesdits chunks sont plus rares…

4 / 10

NEXT!!!!!

Powerade Ultra

Un essentiel les lendemains de veille?

Un Gator / Power ade!

Ça te réhydrate sur un temps!

J’étais donc curieux de goûter aux Powerade Ultra!

Pis?

Ça goûte quoi?

Honnêtement, ça goûte le lendemain de veille!

C’est la seule occasion qui justifie la consommation de ces élixirs louches…

Toutes les saveur goûtent à peu près la même chose : 1/3 jus en poudre + 1/3 texture huileuse + 1/3 grincement de dents.

Mais qu’est-ce qui donne le côté « ultra » à cette boisson « sportive » (j’ai jamais vu un.e vrai.e sportif.ve boire c’te marde-là… Si tu ne comptes pas les E-sports!)?

Voici la réponse :

C’est un système d’électrolyte avancé qui fait en sorte que cette pisse contient 25% plus d’électrolytes que la pisse régulière!

Woop-dee-phoquing-doo!

Avez-vous déjà vu le film Idiocraty?

Si oui, vous devez trouver ça drôle en estie (et un tantinet épeurant) de voir qu’on semble réellement s’enligner vers cette dystopie, hein?

Si non, vous vous devez de voir ce film!

C’est drôle!

Voilà!

Skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck de dents post-ingurgitation dudit Powerade / 10

Dernier produit

La Pizza Delissio ak’ du Frômâge dans Croûte

Check ça :

Je le sais, en passant, que mes images sont de plus en plus fuzzy… Ma caméra de cell est scratchée ben raide mais il fonctionne encore relativement bien alors pourquoi m’en acheter un nouveau?

Mais je devrais succomber bientôt…

Anyway…

Check ça la promesse de beaux jours ensoleillés sous la forme d’une pizza congelée, toi!

Ça me ramène à une époque plus simple…

Une époque avant même que j’émigre de mon pays adoré…

Une époque où Pizza Hut faisait la promotion d’une pizza contenant DU FROMAGE DANS LA CROÛTE!!!!

C’était la période embryonnaire du Bon Manger…

Avant les pogos déjeuners, avant que le Canada s’approprie culturellement NOTRE poutine, avant même qu’on décide de massacrer ladite poutine en l’inondant de soucisses, de petits pois ou autre aliments facultatifs qui ne viennent que gâcher la sainte-trinité de la bouffe…

Je m’étais promis à l’époque d’aller goûter cette innovation de la pizza à mon prochain voyage dans la grand ville…

Pis j’étais allé…

Pis j’ai été un peu déçu, oui… Parce que, on va se le dire, Pizza Hut c’est pas vargeux en général!

Mais la croûte je l’avais trouvé ben bonne et ben fromagée!

Et ne voilà t’y pas que j’ai la chance de racheter un peu de mon innocence dans les rayons surgelés des magasins grandes surfaces…

Voici la pizza une fois cuite :

Bah… Elle sera sûrement plus bonne que belle!

On mange une pointe!

C’est pas du resto c’est Delissio? MON CUL, OUI!

Je ne sais pas quel espèce de demeuré.e se méprend entre une pizza congelée et un pizza pour emporter mais gageons qu’ils ou elles portent le casque de football à l’année longue!

Me voilà arrivé au moment qui justifie mon achat : manger la croûte fromagée!

Il y a belle et bien une croûte…

On peut même y apercevoir une fente d’où devrait se pointer une slab de frômâge dégoulinante…

Mais rien!

Faisons alors l’autopsie de la croûte :

Un petit moton de fromage tout raide et compact…

C’est comme si ils avaient inséré des cadavres de Ficellos dans la croûte…

C’est une fosse commune de fromages chimique cette histoire-là!

Une autre déception…

Un autre rêve tué à grands coups d’idéalisme et d’attentes non- fondées…

3 / 10

Mais au moins il me reste l’espoir du Fish and Chips de McDo et du McFlurry Nanaimo…

Je te reviens là-dessus très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Gros Phoquing Big A$$ Bacon SteakBurger Avec Fromage de Sam’s Choice!

Vous savez, dans la vie du Bon Mangeur, il y a plusieurs occurrences où tu dis : « bon… Ça a l’air phoquing dégeuuuuuuulasse, mais en tant qu’explorateur des fonds gustatifs, t’as pas le choix d’y goûter… Même Jacques Cousteau se devait d’aller étudier le plancton de temps à autres, même si ça lui tentait pas! »

Fait que c’est ça… J’ai mis la main sur cet É-NOR-ME SteakBurger (qu’est-ce qui le différencie d’un hamburger? Ben… Je suppose que le SteakBurger est fait à base de steak tandis que le hamburger est fait à base de jambon… HAMburger (la pognez vous?Héhéhéhéhé!))

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 1

Et quand je dis que c’est énorme, c’est énoooorme :

  • D’in mains!
  • Dans yeule!
  • Dans l’assiette!
  • En calories!
  • En cholestérol!
  • En sodium!
  • En gras saturé!

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 5

Voici la préparation dudit é-nor-me sandwich!

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 2

Tu  sors un des deux sandwichs de la boite et tu ouvres le sac!

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 3

Tu splitte le burger en deux avant de l’enfouraumicroondener et tu cries, à pleins poumons, DAPHOQUE IS THAT CHIITE (ou ce sunnite… Dur à différencier!) À DROITE JUSTE LÀ?!?!?!?!

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 4

C’EST QUOI?????

Après relecture des ingrédients, la rumeur voudrait qu’il s’agisse du bacon… Et ben… O_O

Trop tard pour reculer, tu « poppes » ça dans le micro-ondes!

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 6

Et boboy…

Et tu inspectes l’intérieur, d’un coup que le « bacon » aille mieux après s’être fait « nuker » une couple de minutes…

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 7

Du Bon Manger - Sams Choice Bacon SteakBurger with cheese 8

Nope… Toujours aussi louche!

Et tu dégustes…

Pis c’était comment?

Contre toutes attentes, C’EST VRAIMENT PHOQUING BON!!!!

Ça goûte ex-ac-te-ment comme le 1/4 de Livre avec Fromage de Mcdonald’s :

  • Juicy!
  • Viandeux!
  • Fromagé!
  • Gras à souhait!

Un beau gros 7.5 / 10 bien mérité… Ah pis phoque that chiite… 8/10 (.5 de plus pour la surprise!)

Même si ce Steakburger a clairement été élevé AVEC hormones et antibiotiques, ça te donne le goût d’aller dans la rue le faire essayer à du monde random et de chantonner comme un tata : « bon buuurgeeer, bon buuurgeeeeer »!

Les produits Sam’s Choice (dont ce phoquing bon burger) ne sont disponibles que dans les WalMart aux States et ça coûte 5.98$ US pour 2!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Soda au bacon fumé à l’érable couvert de chocolat!

Salut ‘stie!

Aujourd’hui, une p’tite vite!

Dans un magasin de bonbons sur la très (morte) vivante rue Saint-Laurent, je suis tombé là-dessus!

HOLY CRAPPY CRAP CRAP!

A chocolate covered maple smoked bacon soda?

Holy molly! This is doing the being of the unbelivabelivalebivalebilabongable!

Breakfast in a bottle!?! This is doing the being of the so funny!

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda

Traduction libre : un soda au bacon fumé à l’érable recouvert de chocolat! Déjeuner dedans une bouteille!

Misèèèèèèèèèèèèèèèèèère noire de t4b4rn4k de cr!$$3 moé-là aujourd’hui…

C’est là qu’on est rendus?

À faire un attrape-nigaud qui doit rien que goûter le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé?

Pis c’est là que JE suis rendu?

À fourguer 4$ pour goûter à cet attrape-nigaud qui doit rien que goûter le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé?

*Soupir*

C’est pas tous les jours facile de vouloir goûter à toute…

On ouvre et on goûte!

*Resoupir*

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda 2

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

PHOQUE LA PÂTE À DENTS À SAVEUR DE NOYER :

du bon manger - faux bacon à marde

PHOQUE LES GOMMES À SAVEUR DE NOYER  :

du bon manger - faux bacon à marde 2

PHOQUE LA BACONNAISE QUI DEVRAIT S’APPELER LA NOYERNAISE :

du bon manger - faux bacon à marde 3

PHOQUE LE POPCORN À SAVEUR DE NOYER  :

du bon manger - faux bacon à marde 4

PIS PHOQUE LES CAPOTES À SAVEUR DE NOYER  (même si c’est probablement un canular) :

du bon manger - faux bacon à marde 5

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le meilleur et le piiiiiiiire de 2014!

Salut à toi, Ô noble amateur de bon manger!

Et oui, c’est le temps de faire un wrap-up de cette année 2014…. Année atypique pour ma part.

Je vous fais mes voeux, mes remerciements et mes promesses à la fin de l’article, mais pour tout de suite, pas de tataouinage : voici le top 5 du meilleur du bon manger + le top 5 du pire + un gros bonus : mon top 10 des meilleurs albums de 2014!

1,2,3… GROS!

TOP 5 DU MEILLEUR DU BON MANGER

(Vous n’avez qu’à cliquer sur le titre pour relire l’article)

5- Les Doritos au Ketchup

Du bon manger - doritos au ketchup

Comme je te le disais l’hiver dernier : « Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples… »

C’est dommage en t4b4rn4k que cette saveur soit pour une durée limitée!

4- Le sandwich Cabanisme de la Centrale Bergham

Du Bon Manger - Centrale Bergham 5

Une belle, belle, belle, belle, beeeeeeelle découverte que ce restaurant!

Des frites qui rappellent celles du McDonald’s (non, c’pas un défaut) et des big ass sandwichs dignes des meilleurs « greasy spoons » des statessssss…

Un de mes souhaits les plus chers pour 2015 est de retourner me bourrer la fraise à La Centrale Bergham et de goûter à leur sandwich Hummer!

Du Bon Manger - Centrale Bergham 4

3- Le Sandwich Gallagher de McDonald’s

Il y a près d’un an, j’écrivais un article sur mon ignorance du monde du hockey. Chose à laquelle j’ai remédié depuis les séries de l’an dernier!

Je suis devenu un fan « bas/médium » des Canadiens de Montréal!

La position mitoyenne de mon top 5 est occupée par un sandwich conçu par le petit jeune des Canadiens!

Un sandwich qui est essentiellement : Un pain de McCôte + le dedans d’un Big Mac + de la sauce à MacPoulet… DU PUR GÉNIE!

Du Bon manger - Gallagher tout décrisse

Go Bradon Gallagher! Go Gary Price! Go PKP Subban! Et surtout, surtout, GO HAPS GO!

 2- Le Hambur’za de Mike’s 

Du Bon Manger hamburza 4

Mikes, Mikes, Mikes, Mikes, Miiiiiiiikes… Qu’est-ce qu’on va faire ak’ toé? Avec McDonald’s, tu fais partie ET de mon meilleur ET de mon pire de l’année…

Je me dois te m’auto-citer ici pour décrire le Hambur’za

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

Ce qui m’amène à re-citer l’article :

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Ce qui m’amène au point suivant :

1- Le Grand Boss de PFK

Du bon manger - Grand Boss 7

Eeeeeeeet que c’était bon ça…

Comme un Big Mac mais tu remplaces le boeuf louche avec deux 3$t!3 de giant phoquing chunks de poulet popcorn!

Que c’était bon…

Bon…

Assez donné dans le positif… V’là le PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!

Attaches ta tuque ak d’la broche en adamantium, parce que ça va vareloper sur un cr!$$3 de temps!

 TOP 5 DU PIIIIIIIIIIIIIRE DU BON MANGER

5- Le Brownies Reeses Micro-Ondable (Made in USA)

Tu sacres....

Tu sacres….

Queeeeeeeeeelle bouette indigeste!

Pire expérience d’attentes vs. produit rendu!

Comme je le souligne dans l’article, c’est comme ceci :

Du Bon Manger - Reese's dessert bar mix 11

4- Le Wrap César et la Poutine Buffalo de McDonalds 

Cochonneries…

Du Bon Manger - Wrap steak césar

Un gros wrap avec une steakette indigne de ce nom, couplé à ça :

Du Bon Manger - poutine mcdo buffalo 2

Le pire traitement donné à la poutine depuis que quelqu’un a décidé d’en prénommer une Vladimir!

Mais cette expérience m’a au moins permis de pousser l’enveloppe en terme de crudité de langage sur ce modeste blogue!

Je « repost » fièrement mon paragraphe record en terme de langage offensant :

DÉJÀ QUE LE MCDO « AU NATUREL » DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!

Héhéhéhéhéhéhéhéhé!*

*Oui, j’ai 14 ans d’âge mental!

 3- Le Bloody Caesar Clamato avec… BACON??? 

Du Bon Manger - Clamato Caesar Bacon

Phoque non!

Nope!

Nein!

Niet!

Neni!

Nieeeeeeee!

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL NO!

2- Le Sous-Marin-Ghetti de Mikes

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

Un des repas les plus tristes de ma vie, qui a par contre donné un de mes meilleurs textes (et un de mes plus partagés).

Voici un résumé de la chose :

« C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception… »

1-Des Puca Puca aka un cauchemar dans une can!

Du bon manger - silkworm 2

LA pire chose que j’ai goûté de toute ma vie

En résumé c’est comme :

« C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER! »

Voilà donc pour le résumé de l’année!

*Avertissement : Si vous êtes des fans de Dany Bédar, de Nickleback ou de toute autre m4rd3 musicale (no judgement!) le reste ce cet article n’est peut-être pas pour vous!

Peut-être ne le savez vous pas, mais j’ai animé pendant 15 ans (moins un jour) une émission de musique « indie » / « alternative » / « bonne » sur les ondes de CISM 89,3 fm.

J’y ai aussi été directeur musical pendant près de 7 ans… (Ils utilisent encore mon slogan bon yenne! LA MARGE, C’EST MOÉ QUI A PONDU ÇA! C’EST MOÉ QUI A BOOKÉ LA PREMIÈRE ENTREVUE DE ARCADE FIRE!!!! C’EST MOÉ QUI A MIS LES TROIS ACCORDS SUA MAPPE!!!! MOÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!)  😉

La musique est une énooooorme partie de ma vie. Et cette année, à faire deux heures de transport en commun en moyenne par jour, j’en ai écouté du stock!

Comme j’ai mis de côté (voir ici : sacrer la hache dedans) mon autre site (lemanchot.com), j’ai décidé de partager mon « best of » de l’année ici!

Voici donc la liste des meilleurs albums de 2014 (selon mon humble avis) et si ça vous tente de savoir comment sonne tout ça, je vous invite à télécharger mon podcast drette-icitte ou icitte.

10- The Apache Relay – The Apache Relay

Indie rock folky moins péteux que Alt-J et moins corpo que Dr. Dog! Ça s’écoute bien en toutes occasions!

9-Say Hi – Endless Wonder 

Say Hi, c’est Eric Elbolgen pis personne d’autre! Du petit indie full synthé et sweet comme une paparmanne rose!

8- Bonnie Prince Billy – Singers Grave – A Sea Of Tongues 

Le plus grand folkman de sa génération si vous voulez mon avis! Un album hyper bien réalisé avec des chansons d’espoir… Changement de rhytme pour un chanteur qui a une forte propension au désespoir!

7- The Roots – And Then You Shoot Your Cousin…

Le house band de Jimmy Fallon approfondie son excursion dans les albums concepts. Du hiphop dark dark dark qui sonne sonne sonne!

6-Timber Timbre – Hot Dreams

Album après album, ce band me plaît de plus en plus. Indie rock assez « space » et creepy qui pourrait servir de trame de fond pour un film de David Lynch. Go Canaduh!

5- The Flaming Lips – 7 Skies H3

Bon… Je suis tellement vendu, que les Flaming Lips pourraient sortir un album polka en hommage à Miley Cyrus que je trouverait ça bon. Cet album est paru dans le cadre du Record Store Day et est un espèce de trip psychédélique digne des bonnes années de Pink Floyd!

4- Future Islands – Singles

Loin d’être aussi bon que In Evening Air (qui est dans mon top 10 des meilleurs albums EVER), Future Islands s’enlise dans la pop à la Tears For Fears circa 1990… Le résultat n’en demeure pas moins excellent! La pièce incluse dans mon podcast (Fall from Grace, la pièce d’ouverture) est probablement LA meilleure chanson de l’année.

3- Run The Jewels – 2 

Moé j’aime le hiphop sombre. Pis moé j’aime aussi le hiphop gangster! EL-P (maître du hiphop sombre) rejoint son buddy Killer Mike (maître du hiphop gangster) et ça donne un sale album de fouuuuuuuuuuuus!

2- Carl-Éric Hudon – Nous Étions Jeunes

Carl-Éric c’est mon ami… Mais j’étais fan de sa musique avant alors il n’y a pas de conflit d’intérêt! Carl, c’est notre Bright Eyes à nous… Des chansons qui parlent de filles, d’amour tordu et de sentiments pas toujours jojos! Sombre et tellement, tellement bien rendu! Le reste je m’en sacre, mais ça vaut le peine que tu ACHÈTES l’album de mon ami… C’est juste icitte! 

1- Sage Francis – Copper Gone

HE’S BACK!!!! Après un album de m44444444rde (Li(f)e) Mononc’ Sage revient nous shaker les valeurs avec son hiphop engagé, gauchiste, honnête et pas toujours gentil! Son meilleur album depuis A Healthy Distrust (aussi dans mon top 10 des meilleurs albums EVER!)

Voilà!

Je travaille pas mal dans les prochains jours (je vends de l’électronique et on s’entend que le temps des fêtes n’est pas de tout repos pour les gens qui travaillent dans le commerce de détail!), alors on se reparle en 2015!

Je tiens à vous remercier de continuer à me lire.. Je sais que cette année j’ai maintenu en vie presque artificiellement cet espace des interwebs. Maaaaaaaaaais, sachez qu’on repartira à neuf et sur les chapeaux de roues pour 2015!

2014 aura été une année Rock And Roll en t4b4rn4k pour moi : Je suis retourné sur les bancs d’école (et les corridors d’hôpitaux), parce que à défaut de pouvoir (et beaucoup aussi à défaut de vouloir) faire carrière dans la drôlerie, j’en avait marre de collectionner les jobs. À mi-chemin entre la carrière et les jobs se trouve quelque chose qui s’appelle un métier. Je suis allé m’en chercher un…

Pour un gars qui ne finit jamais rien, c’est tout un accomplissement!

C’est l’fun de mettre des projets à terme… On y prend goût!

C’est pourquoi j’ai le goût de me compromettre et de vous annoncer que 2015 (probablement vers l’automne) verra naître mon premier livre de recette!

Vous serez les premier(e)s mis au courant de tout ça! (Et probablement les premier(e)s à qui je demanderai du financement! Hahahaha!)

On se parle beaucoup plus souvent en 2015 et, d’ici-là, je vous souhaite plein de bon manger!

Noyeux Joël et Bonne Acné!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le syndrome de l’assiette blanche.

Hey…

Salut?

*Petit sourire gêné*

Bon… C’est awkward comme moment, non?

Je sais que ça fait un bail (ou du moins un chèque de loyer quasi-complet) que je n’ai pas écrit ici…

Pourquoi?

Pour plein de raisons, mais voici les 3 principales :

1- Je suis plus dans le jus qu’une cerise dans une « can » de salade de fruits Del Monte! Pas toujours évident la conciliation travail / études / bon manger!

2- Comme je suis dans le jus depuis un an, je n’ai pas eu la chance d’aller me ressourcer à Plattsburgh et je manque de nouveau stock!

3- Comme je n’ai pas eu la chance d’acquérir du nouveau stock, j’ai vécu une première dans ma vie: le syndrome de la page blanche… Ou dans mon cas, le syndrome de l’assiette blanche!

J’ai eu peur d’avoir atteint le terminus du sujet du bon manger… Comme si tout avait été dit.

J’ai cru avoir besoin de changement. J’ai alors essayé plein de nouvelles options de création…

En voici quelques unes:

Changer mon style d’écriture et donner dans le bobo/branchouille/edgy 

Sous le pseudonyme de Martin-Laude Clortie, j’aurais alors mis en page mes sorties épicuriennes dans les hautes sphères gustatives de la métropole.

Voici un extrait :

Dionysos n’a d’emprise sur moi que lorsque qu’un nouveau temple en son honneur lui est érigé.

Ce fut le cas récemment au coin de la brunâtre Christophe-Colomb et de la trépidante Beaubien. Ce nouveau lieu de culte, où se tapisse une faune bigarrée de jeunes professionnels dans la fleur de l’âge, se nomme l’Isle de Garde!

On y mange et on y boit parmi les tite-tuques à la Jack Nicholson dans « Vol Au Dessus d’Un Nid de Coucou », parmi les barbes barbues entretenues par de barbeux barbiers sous l’effet de barbituriques, parmi les imprimés chics de hiboux en vol, parmi des chapeaux plus vintage que le désolant spectacle du même nom et parmi une jeunesse ayant une forte propension à porter des lunettes à gros « rims ».

Plus branché que l’Isle de Garde, tu es un pylône d’Hydro…

On peut y manger toutes sortes de délices du terroir, mais mon choix s’est arrêté sur le Grilled Cheese au Mac and Cheese avec salade au popcorn! Très osé-hipster-anti-cliquant-vaudeville comme création culinaire!

Et c’est là que s’arrête ma capacité d’écrire prétentieusement sans avoir le goût de m’auto-puncher dans la face!

J’exagère un brin sur l’endroit… C’est ben correct, ils ont une bonne sélection de bières et c’est à côté de chez-nous.

La bouffe est ben bonne, le grilled-cheese phoque-top fait la job et la salade était une belle surprise…

 Du Bon Manger - Grilled Cheese Mac and CheeseDu popcorn qui fait office de croûton = *Prrrrrrrrrtrrrrrrrrfdzzzz* (Mon cerveau qui explose et se met en shut-down)

Du Bon Manger - Grilled Cheese Mac and Cheese 2

Le sandwich rentre au poste, mais ce n’est pas un grand exploit…

Tu « taperais » du bacon autour d’un popsicle au jus de crevettes que ça serait quand même mangeable…

J’ai pensé devenir vlogeur / personnalité web / swaggadouche

Quelle meilleure occasion de flasher ses pipes pis ses tattoos, de mettre sa palette drette, ses shades et une camisole à -6 degrés Celsius…

Malgré mes efforts pour réduire mes propos à un minimum, je n’ai pas réussi à atteindre le niveau de production d’insipidités sous-standard requis pour être considéré comme un vrai vlogueur!

Bref, c’est encore trop intelligent…

NB: Ne vous en faites pas, je vais tester l’alligator en « can » dans les prochains jours et vous en donnerai des nouvelles à l’écrit!

J’ai même pensé devenir poète et carrément tout lâcher pour mettre en proses mes observations sur la vie… 

Ma spécialité : Les Haïkus

Fait divers d’automne

Plus laittes et « biz » les lunettes

Plus gros le wallet

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À chaque mois d’octobre

Mcdo a Monopoly

J’ai gagné une frite

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Novembre souvent gris

Décembre, lui est souvent blanc

 Marde blanche pour les fêtes

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P’tit repas d’saison

Une bonne grosse 50 tablette

Peanuts BBQ

Finalement, j’ai décidé de ne pas trop changer et d’écrire seulement quand j’aurai le temps et l’inspiration!

Comme aujourd’hui ça l’air!

À bientôt?

You bet! J’ai de l’alligator à manger moé…

Comme le chantait Desjardins : On va se r’wêre!

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Martin «Rooster» Roussy

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