Du Bon Manger – Victoria Mon Amour

Publié le 6 janvier 2022 par martinroussy

Wassup le / la / les gros.se.s (ne jamais oublier les 2 spirits)!?!?

Aujourd’hui j’aimerais te parler de Victoria…

De la Reine Victoria? Phoque non, man.ne.s! Je suis plus souverainiste que PSPP et je m’intéresse autant à la monarchie qu’aux vers solitaires ; deux formes de parasites qui, à leur simple mention, me lèvent le coeur.

Je te parle de Victoria au BC ? Kessé que je viens de te dire? Le Canada, ce pays étranger, est pour moi à peu près au même niveau d’intérêt que genre euuuuh l’Eswatini (qui, fait cocasse, est le dernier pays du continent Africain à supporter Taiwan dans son bras de fer contre la Chine…(Merci Wikipédia))

J’aimerais te parler de la chaîne de restos Fromagerie Victoria (en passant, ceci n’est PAS une publication commanditée (je ne suis pas un influenceur) mais, si jamais l’envie prend à Victoria de m’envoyer des certificats cadeaux mon email est juste en bas!)!

Si tu ne connais pas déjà la bannière (qui comptera bientôt 18 restaurants) c’est peut-être normal car c’est concentré principalement dans le Centre-Du-Québec (la région d’origine de la fromagerie), la Région de Québec, la Beauce et quelques succursales éparpillées au Québec, dont 2 à Trois-Rivières (ma succursale de prédilection étant celle du Boulevard des Récollets car c’est juste à côté de la meilleure boulangerie en ville : Le Panetier (on en reparlera un autre moment donné)).

La Fromagerie Victoria est ce qu’un expert comme moi pourrait appeler ‘de la crap de luxe’ aka de la grosse qualité sale!

Outre la portion restaurant, on y vend toutes sortes de produits :

De la sauce à spag
Des tartes
Des lasagnes
Du ragoût de boulettes
Des fromages (duh’)

Mais ce qui nous intéresse vraiment c’est la bouffe de resto, pas vrai?

Regarde leur poutine :

Photo prise en mangeant dans le char avant même la refermeture des salles à manger (nous sommes des précurseurs!)

D’excellentes frites + une très très bonne sauce doublées d’un fromage qui toooooooorche = la meilleure poutine à Trois-Rivières (en grande partie grâce au fromage).

Mais, (un petit secret pour toi) moi quand je vais chez Victoria je ne ne prends pas la poutine, je prends ça :

Le Burger Inter Victoria (en assiette (bien sûr!) avec frites salade de chou et pickle)

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

Pain à hamburger
Mayo aigre douce
Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
Salade, communément appelée laitue.
Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
Mayo aigre douce
Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

C’était un oubli pour mon top de l’année 2021 (à vrai dire, j’ai complètement oublié de prendre des photos à ma première expérience (ça doit être le choc)) et ça sera dur à battre pour 2022…

La barre est haute!!!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue

Twitter : @martin_rooster

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Pendant ce temps, ailleurs dans le monde…

Publié le 2 janvier 2022 par martinroussy

Répondre

Bouh!!!

Tu ne pensais pas me revoir me faire aller le clavier de sitôt, hein?

Ma résolution pour 2022 est vraiment de t’écrire plus souvent (ça et perdre au moins 50 livres (je sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que mes résolutions sont incompatibles)) alors on part ça en grand!

Dans mes longues tirades sur la vie en général, j’ai parfois tendance à oublier l’essence de ce modeste blogue : vous faire découvrir de la bouffe inconnue ou méconnue…

Après tout, je suis le Jacques Cousteau de la bouffe!

Après une série d’articles (pandémie oblige) contenant des produits locaux (principalement des produits de marde de surcroît) je me suis dit qu’on serait dû pour un petit voyage, juste pour voir ce qui a l’air bon à travers le monde…

Juste pour se permettre quelques rêves (bien qu’il y ait deux ou trois cauchemars dans le lot… )…

On commence par nos amis Ameuuuuuhricains?

Les chummés de chez Wendy’s viennent de nous pondre le Big Bacon Cheddar Cheeseburger Triple (pontage) à… 1420 CALORIES!!!!

Du bacon!!!

Du cheddar!!!

DE LA SAUCE AU CHEDDAR!!!

DE LA CONFITURE DE BACON (PAS DE FARCE!)!!!!

TROP DE BOEUF!!!!

Et est-ce que Wendy’s fait semblant de se soucier de la santé de ses clients en sacrant des légumes là-dedans!?!

Si tu comptes une tabardick de grosse chiasse d’oignons croustillants comme des légumes, oui…

Sinon, la réponse est : PHOQUE NON, BIG!!!! ZERO VEGETABLES!!!! ONLY FAT AND CHEESE AND BACON AND SHIT!!!!

Même le gros Trump doit roter après s’être englouti un burger de ce volume-là!

Étrangement, c’est la seule aberration (et par aberration je veux dire que ça a quand même l’air phoquing bon) digne de mention que j’ai spottée venant de nos voisins du sud…

Mais dans mon pays de prédilection, le Japon, c’est une toute autre histoire…

Juste chez PFK (ou KFC) il y a trois items que je serait prêt à faire bien des bassesses (je suis ouvert aux propositions (rien de (trop) sexuel (joke! (ou pas!))) pour pouvoir y goûter…

DES CREVETTES FRITES!?!?!?!?!?

What the phoque!?!?! Ça a l’air teeeeellement panko-isé avec une petite mayo en plus… Mmmmmmmmmm!

REGARDE MOI ÇA LE BEAU PATÉ AU POULET CRÉMEUX!!!!

Ça doit être chaud que le yab’, mais, oh combien délicieux!!!!! Oishi- soooooooooo!!!!

Au Québec, ce qu’on appelle un biscuit, c’est genre un Oréo, un Thé Social ou un Goglu…

Au States un Biscuit se prononce comme le groupe (de marde) Limb Bizkit et ça fait allusion à un pain sablé, oh combien gras et oh combien phoquing delishhhhhhhh…

Mais chez KFC au Japon ça définit un beau petit feuilleté de type vol-a-vent (à y voir la grosseur du trou, c’est plus un siffle au vent (ne JAMAIS citer ma phrase précédente hors de son contexte)…

Ça a l’air sucré / salé et complètement décadent!!!

Je regardais du côté de chez Wendy’s (Wendy’s Japon aka Wendyzuguuuuu!) et je ne voyais rien de bien intriguant jusqu’à ce que je tombe sur cette image :

Mais c’est quoi ce pain-là??? On dirait un pain russe ou un pain intégral…

Tsé le genre de pain qui contient tellement de céréales, qui est tellement massif et plein de stuff que ça peut te nourrir ET te servir de matériaux de construction…

Mais, après des recherches plus approfondies je me suis rendu compte que ce n’est pas du pain… LEDIT PAIN EST EN FAIT DEUX BOULETTES EN FORME DE TRANCHES DE PAIN!!!!!

CHEEEEEEECK!!!!!

Wild Rock certain… Nom bien mérité!

Deux boulettes avec des légumes, un oeuf et une mayo spéciale!!!!

On continue!

Le plus grand regret de mon voyage au Japon, c’est d’avoir remis au lendemain ma visite au Mos Burger…

Ah non, demain! Ah non, demain! Pas grave, il y en a un à l’aéroport… Je l’ai vu!

Le problème est qu’on a atterri à Narita 2 et on quittait de Narita 1… où il n’y avait pas de Mos Burger!!!

Parfois, juste pour le fun, juste pour rêver, je regarde le site de Mos burger et, à ma dernière séance de food porn, je suis tombé sur le menu de Mos Burger…

Ok, cool! Ils ont un burger ‘plant based’ eux aussi maintenant… Woop dee phoquing doo!

Ce qui a attiré mon oeil c’est plus le Rice burger (colonne du centre dernier burger en bas)…

Mais, mais, mais… C’est comme le burger de Wendy’s mais au lieu d’être entre deux tranches de boeuf, le stuff se trouve entre deux galettes de riz!?!?!?! (Des vraies galettes de vrai riz, là… Pas des palettes de styrofoam de Quaker!)

Regarde-moi le Mos Burger Rice Kaisen Kakiage pis fantasme!!!

Crevettes, asperges, carottes… Menoum menoum menoum!!!!!

NEXT!!!!!

Un petit tour chez McDonald’s toujours au Japon? (Qu’ils prononcent Émecdoénaldesssss)

R’gôr moé don’ le beau petit Burger Gracoro!

Une croquette frite de fromage et crevette, du chou et de la mayo… Simple de même!

Tu as une grosse faim? Tu as envie d’un burger de guerrier? Un burger de… Samuraï???

Le Samurai Mac est pour toi!!!

Celui de gauche contient du fromage épicé à la poudre chili…

Celui du centre contient une mayo fumée…

Celui de droite n’est pas un burger, c’est un acteur du nom de Masato Sakai…

Les deux Samurai Mac contiennent du boeuf mariné à la sauce tamarin. Et probablement M. Sakai aussi, qui sait?

Quoi? C’est pas assez phoqué à ton goût?

Ok… Que dirais-tu de croquer dans UN PHOQUING CHAUSSON AU RAGOÛT DE BOEUF!?!?!?

Je viens d’avoir une idée de recette… Je ne te dis pas c’est quoi, mais je vais te donner deux indices…

1- Cordon Bleu

2- Pillsbury

À suivre!!!!

Si tu veux t’amuser, t’as juste à Googler McDonald’s et un pays au hasard…

Et ainsi dégotter des produits régionaux…

McDonald’s Australie?

Le BIG BREKKIE BURGER !!!

Un sacraphoque de gros burger déjeuner avec : une boulette, un oeuf, du gros bacon, une patate hashbrown, du fromage et de la sauce BBQ!!!

McDonald’s Mexique?

Des McMolletes!!!

Pas mal garanti que tu auras les selles McMollettes plus tard dans ta journée! 😉

McDonald’s et euuuuuh la Finlande!!!!

Ça donne le Festin de Seigle!!!!

Pas ragoûtant trop trop… Tsé… Le pain de seigle, c’est pour le smoked meat et nulle part ailleurs!

Mais ça, c’est rien à comparé de McDonald’s Pologne et leur McMuffin Fromage Cottage et Radis!!!!

Whatski the Phokski????

Beurkski!!!!

PhoqueYousti Jmange Passasti!

On lâche le Mcdo et on fait dernier endroit pour finir!

Et tout un!

Connais-tu ça toi le 7-Eleven?

Probablement, oui! (Si tu connais pas ça, penses à Couche-tard mais en mieux!)

Mais connais-tu le 7-Eleven de Singapour?

Eux, ils ont compris ce qu’est le Bon Manger comme je t’en parlait il y a bientôt 10 ans en te parlant d’une machine distributrice à patates pilées et gravy!!!

Quand un commerce donne dans la distributrice du genre, c’est le fun d’aller jeter un coup d’oeil de temps en temps pour voir où ils en sont rendus!

Ben ils sont rendus à offrir des sandwichs au Tonkatsu et au Curry qui ont, ma foi, l’air pas d’un laid choquant pour la boîte à dents!

Pas assez phoque-top pour toi?

Ok!

Des barres de pizza d’abord?

Ici on a une barre de pizza au fromage et crabe (tu gages combien que c’est de la goberge?)

Et ici on a une barre de pizza au poulet Hawaïen (petite confession à te faire : moé là, j’haïs pas ça une petite pointe de pizza hawaïenne de temps en temps… Voilà, c’est dit! Mon coming out est fait!)

Pas assez phoqué pour toi?

Ok! Un ultime cossin!

Je te rappelle qu’on est dans la bouffe de dépanneur ici…

Que dirais tu d’un onigiri à l’omelette (jusqu’ici ça va bien) et à la petite viande (la luncheon meat en anglais (ou le Gabagou en italien (ou du moins c’est ce que disait Tony Soprano)))

Perso… Les onigiri à l’omelette sont mes sushis préférés et je serais curieux de mettre la dent sur cette version!!! Tsé… Au pire, tu swing la viande et tu manges le reste!

Alors, c’est ça pour aujourd’hui, gang!

Prenez soin de vous autres, bonne année et à une prochaine fois!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le pire et le moins pire de 2021 (Contient 60% de nouveau stock!)

Publié le 24 décembre 2021 par martinroussy

ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
Un étage de fromage
un étage de frites
un étage de fromage
de la sauce
un étage de frites
un étage de fromage
de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue

Twitter : @martin_rooster

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Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de l’année (de Marde) 2020!

Publié le 13 décembre 2020 par martinroussy

HEYYYYYYYYYYYY!

(Very) Long time no see… Hein?

Je m’excuse de mon silence des derniers mois mais en même temps je ne m’excuse pas…

Dans des situations merdiques, des fois, la meilleure solution est de se taire!

Et, en terme de situation de marde, 2020 ne laisse pas sa place…

C’est tu juste moi ou bien si la situation sociale me laisse un sentiment d’être orphelin (doublement dans mon cas)?

À droite tu as : des cacas d’antimasques, des pro Trump, des paranos, Renée Claude Brazeau, des fascistes de La Meute recyclés en combattants de la supposée dictature sanitaire et la section commentaires sur le Facebook du Devoir est devenue la collation des grades de l’Université de la vie!

À gauche tu as : des snowflakes, des SJW qui veulent réécrire l’histoire pour en faire un épisode des Calinours et soudainement le peuple Québecois (après des décennies à se faire chier dessus et à s’émanciper tant bien que mal) est supposément devenu une filiale du KKK avec ses outils de propagande : La Petite Vie et le livre « Le Nègre Blanc d’Amérique » ouuups s’cusez… Le mot en « N » Blanc de territoire non cédé!

Quand le passage de Mathieu Bock Côté à Tout le Monde en Parle est le discours le plus cohérent de l’année, ça va pas bien les potes!!!!

Je n’ai rien publié ces derniers mois parce que tous les textes que j’écrivais me faisaient embarquer dans la mouvance de victimisation en me complaisant dans ma misère personnelle…

Maudit que ça me tentait pas d’écrire pour me plaindre alors j’ai fermé mon clavier et par conséquent, ma grand yeule!

J’ai trouvé une zenitude à aller beaucoup moins sur les réseaux sociaux, ne PAS lire les commentaires et à laisser 2020 passer…

Woopdi phoquing Do 2020 achève et en beauté à part de ça!

Trump va (probablement) s’en aller!

Un vaccin s’en vient!

Et on a eu un hiver tardif (du moins en Mauricie)!

Bon… Va pour mon grain de sel sur la société… Allons-y avec mon grain de poivre sur les nouveautés en terme de bon manger!

Commençons par le pire car la liste est moins imposante et, avouons-le, c’est souvent plus drôle!

TOP 5 DU PIRE BON MANGER

5-Les Doritos Late Night / Nuit Blanche

Pourquoi je persiste à vouloir essayer TOUTES les saveurs de chips en sachant que les plus épicées d’entre-elles vont me faire visiter le trône de céramique de manière expéditive me dépasse complètement…

Mais bon… Même Jacques Cousteau est allé voir des barbottes et des loches dans sa quête des fonds marins!

Voici les Doritos Late Night / Nuit blanche!

Des bonnes chips à saveur d’ailes piquantes Buffalo… Menoum menoum me*prrrrrrrrrrrrrrrrrt*

Au début la chip ne goûte rien… RIEN!

L’absence de goût : comme la garde-robe de Safia Nolin (et elle a probablement la même odeur)!

Et un moment donné c’est comme une guillotine de piquant qui te tranche la langue en deux!

TCHAKKKKKKKK!

Et là c’est piquant, piquant, piquant…

T’as chaud aux cheveux et tu te sens le pourtour rougir à la simple idée d’ingérer une deuxième croustille…

Late night (sua bole) / Nuit blanche (contrairement à tes caleçons qui sont maintenant striés de sang car tu t’es explosé l’pèteux!)

There’s no phoquing way que j’en mange une deuxième / 10

4- La Pizza Congelée de Michelinas

Si tu lis ce blogue depuis longtemps tu sais que j’ai une relation haine / encore plus de haine avec Michelina’s!

J’ai un amour réel et une curiosité assumée des repas congelés mais à chaque maudite fois Michelina’s me déçoit (sauf une fois au chalet!)!

Je croyais qu’après leur « poutine » c’était la fin de l’excursion de la Dame Maudite du manger dans le domaine extérieur aux repas de pâtes / riz…

Et non…

La tannante nous a chié une pizza congelée…

Chronique d’une déception annoncée…

V’là la boîte!

En dedans une pizza congelée typique sauf que, même à l’état congelé, elle est comme molassonne…

Un peu comme si t’avais fait congeler une méduse…

Les instructions disent de déballer la pizza et de la faire chauffer pendant 2 minutes 30 secondes!

On s’exécute!

Les instructions disent aussi de laisser la pizza reposer deux minutes au four micro-ondes car ceci pourrait avoir une influence sur la (écoute bien celle-là) qualité du produit!

Pouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!

Aaaaaaaaaaah… Ça valait quasiment le 3$ aux vidanges pour cette bonne blague!

Voici le produit fini…

Pis c’est comment?

Je ne me trompais pas avec ma méduse…

C’est mou, mou, mou, mou, mou, mou…

Comme chiquer dans le gras du bas de bedaine après une perte de poids / 10

Ark!

3- La tartinade Marmite

En voyage dans mon pays natal, ma petite soeur me mentionne avoir rapporté du Marmite de son voyage en Angleterre…

« T’as jamais goûté à ça je suis certaine! »

Elle avait raison…

Vegan spread? Hahahahahahahahaha… Estie!

Ça manquait à ma culture mais, souvent, « ignorance is bliss » comme disent les Anglais…

Comment ça se mange du Marmite?

Sur du pain avec beaucoup de beurre!

Alors on m’a gossé une tranche!

Et c’est comment?

Imagine que t’es un géant venu de l’espace et que tu te téléportes en Angleterre près d’un pub…

Et qu’en même temps sort le soûlon du village…

Tu empoignes ledit robineux et tu pognes une croque…

Ça goûte exactement comme ça…

Un mélange de bière, de whisky, de cheveux crottés, de haillons et de dents pourries… Sur du pain… Avec du beurre…

Ils sont fous ces Anglais / 10

2- Le Paris Pâté à Saveur de Poulet Style Rôtisserie

Non mais…

Il faut vouloir pour simplement commencer à penser à goûter à ça…

C’est quoi une saveur de poulet style rôtisserie????

JE COMPRENDS PLUS RIEN!!!!!

Avant que vous pensiez que je me fais du mal en ingérant un produit de la bannière Paris Pâté; sachez que je mange occasionnellement des sandwichs au Paris Pâté classique (pâté de foie) avec de la moutarde jaune et que j’adore ça!

Mais là… Tsé…

Regarde ça!

Et puis?

J’ai jamais pris une bouchée du gras qui tombe dans le fond du four à rôtir au Saint-Hubert mais j’avoue que ça doit ressembler à ça côté texture et goût!

C’est un pâté mais tu sens qu’ils ont dû donner une couple de shots d’extra au broyeur pour venir à bout de rendre ça tartinable…

Une bouchée et basta / 10

1- LE JERKY VÉGÉTALIEN DE DOLLARAMA

Un produit végétalien au Dollarama, ça peut juste être bon, right?

Sachant en plus que ça vient d’un pays où ils mangent du chien et du chat…

C’était de très bonne augure!

Pas de gras trans, pas de gras cisgenre, pas de cholestérol, végétalien…

Mmmmmmm mmmmmmm!!!!

*POW*

Woops… S’cusez… C’est mon sarcasmomètre qui vient de sauter! J’en ai peut-être abusé!

Toujours est-il qu’en apercevant ça dans les allées de mon Dollarama régional je me suis dit : « Pas le choix d’y goûter même si je sais que ça va être dégueulasse! »

L’euphémisme de la décennie!

J’ai personnellement rien contre les végétaliens…

C’est un choix et quand on ne me gosse pas avec ça, ça change rien à ma vie!

Personnellement dans les dernières années j’ai beaucoup diminué ma consommation de viande!

Mais pourquoi certains végétaliens et certaines végétaliennes (on dit vegétalieurice maintenant? Plus à jour dans la langue Klingon que la langue Woke) persistent à acheter des versions « vegan » de la bouffe qu’ils mangeaient auparavant?

De la Fmeat, du fakon, du faumon fumé, des fausses crevettes…

Fais juste couper les pont avec l’ancienne bouffe, dude(tte)!

Tsé, dans la vie, il n’y a pas plus viande tough que de chiquer de la ceinture aka du jerky…

Pourquoi en faire une version végétalienne?

On goûte!

Écoute…

C’est un peu indescriptible comme saveur… Et comme texture… C’est pas Teriyaki pour deux cennes et c’est comme visqueux, poudreux, et crunchy en même temps!

C’est dégueulasse mais je ne peux pas le décrire…

C’est un peu comme la couleur venue de l’espace de Lovecraft (mis en film avec Nicolas Cage) mais de la bouffe…

C’est comme trop nouveau et c’est bouleversant!

Ça m’a donné des drôles d’idées…

Comme…

Tsé la pandémie là, ben c’est un canular!

Pis le président Legault (comme le dirait Joël Martel) est dans la poche de l’organisation mondiale de la santé et ils veulent juste m’injecter avec leur sérum / vaccin pour me suivre quand je vais au dépanneur m’acheter des Doritos au ketchup!

TOUCHE PAS À MA LIBERTÉ LEGAULT!!!!!!

C’est une conspiration pour me surveiller quand je change de poste de radio pis anyway les médias, que dis-je, les MERDIAS de GAUCHIASSE sont là pour faire disparaitre les Québecois… Tsé le vice-président Arruda, ben il mange dans la main de Pfizer pis il y a des batraciens cachés dans les élites! Eric Salvail le savait lui… Il essayait de les chasser à coups de bat!

BATMAN!!! Nanananananananananana!!!

TRUMP / SALVAIL 2024!!!!!!

*Buuuuuuuurp*

Kessé je disais moé là?

Je sais plus… Tant pis!

Bref, c’est pas mangeable c’te cochonnerie là et c’est de loin la chose la plus dégueux que j’ai eu la malchance de goûter cette année!

5g / 10

Avant de tomber dans le bon du bon manger je me dois de te parler de l’affaire la plus quelconque que j’ai goutée de l’année…

Tsé un 5 / 10 là!

Un produit neutre, neutre, neutre!

Et j’ai nommé :

La Poutine Congelée du Douche du Beach Club

C’est quoi son estie de nom donc?

Who cares?

Le kid qui est semi-connu grâce au népotisme qui pourri notre société!

Anyway… Le douche a décidé de mettre sur le marché, outre ses breuvages infectes, une poutine congelée…

Et c’est un peu complexe comme préparation…

D’abord, tu defrost la sauce!

Un coup défrostée, tu sacres la sauce sur les frites et le fromage!

Tu chauffes pendant une couple de minutes…

Et voilà le travail!

La sauce?

Ben trop salée mais elle est brune comme elle se doit! 5 / 10

Le fromage?

Très salé, on dirait du fromage haloum et un coup chauffé il est vraiment bon! 7 / 10

Les frites?

Outre les frites Oneida aux states (qui viennent avec une technologie micro-ondienne unique) c’est impossible d’avoir des bonnes frtes au micro-ondes! 3 / 10

5 + 7 + 3 = 15 /30

Donc 5 / 10

Ça goûte la poutine à 17$ de cantine de festival de musique que t’es ben trop chaud (ou chaude! (On dit encore chaude? Chaudrice? Chaudriel.le?) pour appécier…

C’est neutre, neutre, neutre!!!!

Je te recommande?

Non!

Je te déconseille?

Non!

Allons-y allonzo dans le meilleur de la bouffe de 2020!

TOP 10 DU MEILLEUR BON MANGER

10- Les Whippet Mini au Caramel Salé

C’est facile je sais de nous donner le goût de manger quelque chose en y apposant le terme « caramel salé »!

Mais Whippet vient de réaliser un coup de génie avec ses mini bouchées!

Là où le Whippet traditionnel est léger et tout mou, ce petit lingot de bonheur est pesant en ta’!

C’est compact comme une agricultrice de la Beauce et a autant de torque!

Seul bémol : il n’y en a pas tant dans le sac et c’est un tantinet onéreux!

8 / 10

9- Les Oreos à saveur de gâteau aux carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

8- Le Fish N Chips du restaurant Zélé

Dans le quartier Sainte-Flore de Shawinigan il y a un petit bijou de resto qui s’est démarqué pendant la première période de la pandémie : Zélé!

En célébrant l’anniversaire d’une gentille petite fille tout en mangeant sur des chaises de camping dans le parking du Zélé j’ai eu la chance de goûter à leur fameux Fish N Chips!

Que c’éééééééétait booooooooon!

Les « chips » ((dans un autre sac) que j’ai engloutis avant de penser à prendre une photo) étaient de type frites assaisonnées et juste divines!

Mais le poisson… Croustillant! Zéro graisseux! Juste bon dans la boîte à dents!

8.5 / 10

7-Le Hotdog du Lac de Ashton

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employés quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

6- La Pizza Congelée du restaurant Le Grec

Une institution à Trois-Rivières, ça fait des années que Le Grec vend ses pizzas congelées sur place au restaurant!

Mais ils ont eu l’éclair de génie de commercialiser leur (excellente) pizza et de la vendre en épicerie!

C’est certain qu’on peut se la procurer à un coût plus élevé que la Dr Hautdkoeur ou la Degueulissio ; en moyenne 10$ par pizza!

Mais ça n’a rien à voir avec les autres!

Check!

Une vraie croûte!

Beaucoup de (bon) fromage!

Et du stock en masse dedans!

Recheck!

Au moins deux étages de viande dans chaque tarte!!!!

9/10

C’est ce qui se rapprochera le plus d’une pizza de livraison… Pour une fraction du prix!

(Sérieux… As-tu commandé de la pizz’ récemment???? Genre 80$ pour 2 larges et une moyenne frite! LES NERFS SUR L’INFLATION, YO!!!!)

5-Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s (probablement le petit frère de Chtulhu)

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

4- Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

C’est sablé…
C’est beurré…
C’est chewy…
ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

3- Les Sushis de SushiZo à Trois-Rivières

Alors ça c’est une magnifiquement bonne surprise pour mes papilles…

J’apprends tranquillement à apprivoiser (ou apprivoisouer comme ils le disent) la ville de Trois-Rivières étant donné que c’est la « grande » ville la plus près de chez-moi et que j’y travaille…

À coups de belles librairies à la Poirier, de bonne micros à la Temps d’une Pinte et de bon restos à la Sushizo je commence à m’y plaire vraiment!

Regardez-moi ce joli combo de Sushis qui venait dans le choix du chef!

Une balance parfaite de sushis frits et de sushis funky avec des radis!

C’est pas la grosse barquette de sushis de style Sushi Shop mais maudit que c’est les meilleurs que j’ai mangés depuis la fermeture du Miyako sur la rue Amherst!

9.2 / 10

2- Jerky de Bacon de la Boucherie Fortin de Saint-Étienne des Grès

As-tu déjà entendu parler de Saint-Étienne des Grès (communément appelée Saint-Égraine des Tiès (par moi!) ou Saint-Étienne des Graines (encore par moi..)?

Moi non plus avant de sortir avec une fille qui y habite!

Mais toujours est-il que dans le village de Saint-Égraine se trouve (outre le gaz le moins cher en Mauricie (pour une raison occulte)) une belle petite boucherie de village…

Et à la caisse de ladite boucherie de village, je suis tombé sur ÇA :

Du Jerky de bacon maison Teryaki!

Bah… Ça ne peut pas être mauvais et je m’attendais à pas grand chose…

Avant de croquer dans une des meilleures affaires qui a traversé l’orée de mon système digestif!!!!!!

Bout de saint-crisse du ciel en fusée de boule à mite de sainte-ostie du calisse!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!

C’est croustillant!

À peine Teryaki!

Ça fond dans yeule et ça flatte tes papilles comme Lennie devait flatter les lapins dans des Souris et des Hommes : AVEC INSISTANCE!!!!!

9.3 / 10

1-Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

Les frites : parfaites! Croustillantes!
La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Et voilà pour cette année mes amis et amies!

Je nous souhaite une belle année 2021, un joyeux Noël en confinement, de la zenitude, de la résilience et des conversations sociales nuancées!

PEACE!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Publié le 29 décembre 2019 par martinroussy

Répondre

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
Les nachos sont crispy!
Le bacon aussi!
La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce ~~beau~~ monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

Caoutchouteuse
Croquante par endroits
Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
Le pickle goûte trop!
La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

PIS ÇA!

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Publié le 5 décembre 2019 par martinroussy

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
C’est quoi un mélange fromagé?
184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
La sauce est ben trop salée!
C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – La Mauricie (et une partie de Portneuf Ouest) dans le mâche-patate!

Publié le 19 juin 2019 par martinroussy

Ah ben… R’gord t’y pas où c’est que c’est que c’est qu’on est rendu.e.s…

À l’été… Aussi connue sous le nom de « la saison sur laquelle je ne me permet plus de chialer vu nos phoquing hivers de maaaaaaaaaaaaaaaaarde »!!!!

Comme ils diraient dans Portneuf, (de la caissière septuagénaire au bambin) YESSSSSSSSSSS!!!!

Ça se peut tu que tu te promènes au Québec cet été?

Ça se peut tu que tu passes par ma région d’adoption?

J’habite maintenant Sainte-Anne de la Pérade, village reconnu pour la pêche au poulamon, pour être l’endroit où Félix Leclerc a composé « Sors moi don’ Albert et surtout pour être la terre d’adoption de mon ami MC Gilles.

En passant, si tu passes par icitte les weekends entre midi et 17h, viens donc voir ledit MC à son magasin où tu trouveras des cossins usagés, des bonbons, des produits du terroir et de la bière de microbrasseries.

Et si le vent est du bon bord ça se peut bien que j’y traîne mon attitude de marde derrière le comptoir aussi!

Bref, j’habite maintenant Sainte-Anne qui est à peu près comme le mur dans Game of Thrones… On est le dernier bastion de civilisation avant Portneuf qui est infesté de wildlings!

Voici quelques spots qui pourraient satisfaire le / la / les (ne jamais oublier la portion 2 de LGBTQ2) bon.ne.s mangeur.euse.s en toi.e.s!

Shawinigan / Grand-Mère

J’ai aucuuuuuuune idée du pourquoi que tu voudrais passer par Shawi, outre que les dentistes n’ont vraisemblablement aucune liste d’attente mais bon…

Si jamais tu es pogné.e.s là, tu te dois d’aller manger UN frite chez Auger (prononcé Augouer!)

939 avenue de Grand-Mère

Trois-Rivières

Continue ton chemin, man.ne.s!

Continue!

Ton!

Chemin!

Ou vas au A&W… Je sais pas quoi te dire! *Haussement d’épaules, les mains vers le ciel.

Saint-Tite

Tu connais sûrement la microbrasserie À La Fût…

Mais as-tu déjà mangé sur place????

Une belle mauricienne m’a invité là pour ma fête et je dois dire que je n’en suis toujours pas revenu…

Outre boire des bières divines (j’ai essayé la Matawin, une Brett qui est comme s’abreuver à une fontaine de Shangrila!) j’ai mangé des plats gras et exquis!

Un club au canard confit et mandarines :

Et en entrée, du fromage en grains FRIT :

L’ambiance est bonne, le staff est cool, ça rie et ça parle fort!

Un ben bel endroit!

670 Rue Notre Dame, Saint-Tite

Saint-Stanislas-de-Champlain

Si tu es sur la 40 et ça ne te tente pas de te taper le chemin jusqu’à Saint-Tite, tu peux toujours opter pour « the next best thing » et te rendre jusqu’à Saint-Stan, au Presbytère!

Un endroit où le maître brasseur n’a pas peur d’explorer des nouvelles affaires… On a eu droit à un sample d’une bière à l’érable, une blonde au jalapenos et j’y ai bu une des meilleures IPA de ma vie: la Mountain Bike!

Le Presbytère ne distribue pas en magasin, par contre tu peux te rapporter un cruchon à la maison!

Et la bouffe est vraiment fameuse.

J’y ai mangé une poutine au rôti de porc pas piquée des vers (pis c’est un gars qui déteste les poutines modifiées qui te dit ça!)

1360 Rue Principale, Saint-Stanislas-de-Champlain

Sainte-Anne de la Pérade

Bon… Je t’ai déjà parlé de la meilleure pizza au monde dans mon « best of » 2016.

Voici ce que j’en disais :

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

Fromage
Pâte
Sauce
Fromage
Champignons
Piments
Fromage
Pepperoni
Jambon
Fromage
Viande fumée
Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Deux bémols à cette divine pizza :

Ils servent des frites congelées pis ça m’énarve!
Le restaurant va oeuvrer sous la bannière Stratos dans un avenir rapproché. Qui sait si la même pizza sera toujours offerte?

Mais l’été il y a un autre spot où manger du vrai bon manger dans mon village!

Au casse-croûte Tournesol.

Rien de bien spécial outre des vrais bons hamburgers et des vraies bonnes frites poussées dans le champ en arrière!

Ah oui… Il ont la poutine tournesol! Une poutine aux boulettes dans une sauce sucrée! (entre toi pis moi, un peu beurk / bof)

Ou tu peux te gâter en prenant une patate en fleur!

745 Rue Principale, Sainte-Anne-de-la-Pérade

Saint-Casimir

Encore là, je me répète et je t’ai parlé de la Taverne des Grands Bois dans mon best of 2017.

Voici ce que je disais:

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé… (NDLR : c’est avant que je découvre la microbrasserie La Pécheresse de La Tuque et leur Miss Ghost et leur M. Poe)

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

Mais disons que t’es sur un budget serré pis que ça te tente pas que ça te coûte 40$ pour manger?

J’ai la destination pour toi…

Saint-Marc des Carrières

J’ai affectueusement rebaptisé la ville « Saint-Marde des Carrières »!

Là tu commences à être creux dans Radio X Land et c’est un Journal de Québec que tu lis au Tim Hortons du coin…

Oui, il y a des plaques sudistes sur certains pickups!

Oui, les gens ont souvent un regard hagard!

Mais il y a du bon à se retrouver l’autre bord du mur : Le restaurant l’Express entre autres…

Pourquoi c’est si hot?

Outre le fait que C’EST PAS CHER!!!!!!!!!!!! (peu importe ce que tu prends, ça te coûtera rarement en haut de 12$ (pourboire inclus)), l’Express est hot pour 3 raisons bien distinctes :

1- La guédille au bacon

Un genre de BLT dans un pain hot-dog avec une pelotée de coleslaw en bonus!

Et à l’intérieur de cette guédille tu trouve UN TRUCK de bacon!!!!

2- Le meilleur poulet frit au Québec!

Le poulet fait crounch sous la dent et est tout simplement divin!

Qui plus est, ça vient avec leur sauce « poulet » maison!

Parlant de sauce poulet… Voici ce que que j’en disais l’an dernier :

3- La poutine sauce « poulet »

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Non… Cahotic!

Mais Cahotic / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER CAHOTIC / GOOD!!!!)

OK… C,est pas super mais on se doit tou.te.s de goûter à cette mouture au moins une fois dans sa vie!!!!

320 Rue Paquin, Saint-Marc-des-Carrières

Et voilà pour mes suggestions!

Pis si tu es passé.e.s tout droit, ben arrête toi à Québec pis vas donc au Ashton

J’y suis finalement retourné À JEUN au Ashton…

Ce n’est pas parmi les trois meilleures poutines au Québec comme je l’affirmais il y a quelques années…

Mais c’est une saprée bonne pout’ quand-même!

Les frites sont juste débiles!

7.5 / 10

Voilà amigo.s.ses!

Asta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – En Attendant le Fish and Chips de Mcdo…

Publié le 15 mai 2019 par martinroussy

Répondre

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment ça se passe par chez-vous, yo?

En Mauricie ça a finalement fondu… YESSSSSSSSSS!!!!!

Je viens de vivre une hibernation qui m’a engourdi l’envie de mal manger…

Pour être bien honnête ak’ toé, j’ai dû prendre 50 livres depuis ma fracture au tibia…

Tsé, rien ne se perd, rien ne se créé… Toute s’en va direct dans bedaine!

Dès que je porte du mauve et que je croise un miroir,je m’exclame « HEILLE C’EST GROSSE DOUCEUR!!! »

Mettons ça te slack l’envie de patates frites si ton but est de vivre passé 60 ans…

Maaaaaaaaais comme c’est le printemps, j’ai eu mon éveil malbouffien en voyant la couverture des nouveaux coupons de McDo…

Un fish and chips ET un McFlurry au Nanaimo!?!?!?!?!?!

Menoum menoum comme l’aurait dit l’ours célèbre!

J’y vais drette à soir au McDonald’s mais je filais quand même pour te jaser un brin aujourd’hui… J’étais dû!

Alors voici quelques trucs qui me sont passés dans le canal digestif cet hiver…

Du Brocoli Enrageant

Quand tu as le souci de bien manger, des légumes frais, c’est important…

Mais dans le milieu de la saison de la marde blanche, le seul brocoli disponible sur les tablettes, c’est les mini-mini-mini couronnes de brocolis du Mexique… (Tsé le genre de format que feu Mini-Me devait se clancher en entrée avant de « chaser » ça avec une mignonette de Jack Daniels)

J’ai rien contre le Mexique comme tel (je ne suis pas un républicain (bien que si tu analyses ce blog, tu dois te dire, à regarder les photos : « ce gars-là s’appelle Bubbah, il vit « off the grid » en Alabama et doit posséder une carte de la NRA) mais j’essaie le plus fort possible de manger local!

Comme j’ai déjà écouté un show de TV ou Stéfano Burrito.. Euhhhhhh… Stéfano Taco? Non… Stéfano Faita (bingo!) amenait des bobos de la ville cultiver des brocolis, j’y ai appris que lesdits brocolis était congelés dès leur cueillette et ne perdaient rien de leurs nutriments…

Je me procure alors un sac, me disant que ça doit provenir dudit cultivateur local…

Ça m’apparait tout ce qu’il y a de plus « legit »!

C’est écrit Canada A!

Mais rendu chez-moi, déjà que l’envie de manger des légumes est aussi présente que l’humilité à la barre de l’animation de Tout le Monde en Parle, je me rends compte que je, à l’image de Kate, je me suis royalement fait fourrer!

DE PHOQUE!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

C’est clair que je ne suis pas le premier poisson à se laisser avoir par le Canada A du dessur, bout de crisse!

Pis ça m’a mis en beau joualvert…

Comme si j’ouvrais la télé et que je tombais sur une pub du Casino de Montréal avec mon préféré!

C’est mal estie… Aussi mal que… Que…

Aussi mal que le produit suivant!

La Crème de Bacon de Campbell’s

De phoooooooooooooooooooooooque!?!?!?!

(Wo)Maaaaaaaaaaaaaaaaaaan… C’est là qu’on est rendus, hein?

Et ben…

Check de quoi ça a l’air :

Menoum, hein?

Une fois prêt?

Pis une fois dans yeule?

Ça goûte pareille comme la crème de champignons mais avec des petits chunks plus croustillants et plus salés…

Quoique lesdits chunks sont plus rares…

4 / 10

NEXT!!!!!

Powerade Ultra

Un essentiel les lendemains de veille?

Un Gator / Power ade!

Ça te réhydrate sur un temps!

J’étais donc curieux de goûter aux Powerade Ultra!

Pis?

Ça goûte quoi?

Honnêtement, ça goûte le lendemain de veille!

C’est la seule occasion qui justifie la consommation de ces élixirs louches…

Toutes les saveur goûtent à peu près la même chose : 1/3 jus en poudre + 1/3 texture huileuse + 1/3 grincement de dents.

Mais qu’est-ce qui donne le côté « ultra » à cette boisson « sportive » (j’ai jamais vu un.e vrai.e sportif.ve boire c’te marde-là… Si tu ne comptes pas les E-sports!)?

Voici la réponse :

C’est un système d’électrolyte avancé qui fait en sorte que cette pisse contient 25% plus d’électrolytes que la pisse régulière!

Woop-dee-phoquing-doo!

Avez-vous déjà vu le film Idiocraty?

Si oui, vous devez trouver ça drôle en estie (et un tantinet épeurant) de voir qu’on semble réellement s’enligner vers cette dystopie, hein?

Si non, vous vous devez de voir ce film!

C’est drôle!

Voilà!

Skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck de dents post-ingurgitation dudit Powerade / 10

Dernier produit

La Pizza Delissio ak’ du Frômâge dans Croûte

Check ça :

Je le sais, en passant, que mes images sont de plus en plus fuzzy… Ma caméra de cell est scratchée ben raide mais il fonctionne encore relativement bien alors pourquoi m’en acheter un nouveau?

Mais je devrais succomber bientôt…

Anyway…

Check ça la promesse de beaux jours ensoleillés sous la forme d’une pizza congelée, toi!

Ça me ramène à une époque plus simple…

Une époque avant même que j’émigre de mon pays adoré…

Une époque où Pizza Hut faisait la promotion d’une pizza contenant DU FROMAGE DANS LA CROÛTE!!!!

C’était la période embryonnaire du Bon Manger…

Avant les pogos déjeuners, avant que le Canada s’approprie culturellement NOTRE poutine, avant même qu’on décide de massacrer ladite poutine en l’inondant de soucisses, de petits pois ou autre aliments facultatifs qui ne viennent que gâcher la sainte-trinité de la bouffe…

Je m’étais promis à l’époque d’aller goûter cette innovation de la pizza à mon prochain voyage dans la grand ville…

Pis j’étais allé…

Pis j’ai été un peu déçu, oui… Parce que, on va se le dire, Pizza Hut c’est pas vargeux en général!

Mais la croûte je l’avais trouvé ben bonne et ben fromagée!

Et ne voilà t’y pas que j’ai la chance de racheter un peu de mon innocence dans les rayons surgelés des magasins grandes surfaces…

Voici la pizza une fois cuite :

Bah… Elle sera sûrement plus bonne que belle!

On mange une pointe!

C’est pas du resto c’est Delissio? MON CUL, OUI!

Je ne sais pas quel espèce de demeuré.e se méprend entre une pizza congelée et un pizza pour emporter mais gageons qu’ils ou elles portent le casque de football à l’année longue!

Me voilà arrivé au moment qui justifie mon achat : manger la croûte fromagée!

Il y a belle et bien une croûte…

On peut même y apercevoir une fente d’où devrait se pointer une slab de frômâge dégoulinante…

Mais rien!

Faisons alors l’autopsie de la croûte :

Un petit moton de fromage tout raide et compact…

C’est comme si ils avaient inséré des cadavres de Ficellos dans la croûte…

C’est une fosse commune de fromages chimique cette histoire-là!

Une autre déception…

Un autre rêve tué à grands coups d’idéalisme et d’attentes non- fondées…

3 / 10

Mais au moins il me reste l’espoir du Fish and Chips de McDo et du McFlurry Nanaimo…

Je te reviens là-dessus très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Publié le 22 décembre 2017 par martinroussy

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
Les Ringolos
Les Chips sel et Vinaigre
Les crottes au fromages
Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS, LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

Sens 1

Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

Sel et Vinaigre Tectonique
All Dressed Photosynthétique
Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (Contient 40% de nouveau stock WOW!)!

Publié le 22 décembre 2016 par martinroussy

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

Fromage
Pâte
Sauce
Fromage
Champignons
Piments
Fromage
Pepperoni
Jambon
Fromage
Viande fumée
Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

Croustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

0% la patate hashbrown
5% boeuf
5% sauce à MacPoulet
10% fromage
10% bacon molasson
15% oignons
55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

DU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

Caoutchouteuse
Croquante par endroits
Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
Le pickle goûte trop!
La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri : ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

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