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Du Bon Manger – Le Poulet Big Mac et autres petits cossins

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Yooooooooooooooooooooooo!

Bon… Pas un début d’année très prolifique pour ce modeste espace web, hein?

Ben, que voulez-vous? Hein?

Faut dire que cet hiver c’était pas vargeux en terme de nouveautés dans le domaine du Bon Manger ; jusqu’à mardi dernier…

Avant-hier était la date de parution d’un nouveau classique en devenir : Le Poulet Big Mac…

Pas le Big Mac au Poulet, là… Que neni!

Le Poulet Big Mac!!!

Allô le respect de la langue française, misère noire euuuuuuh… misère racisée!

Remarquez que ça pourrait être pire, probablement qu’en France le nouveau sandwich se serait appelé The Chicken Big Mac…

Tu crois que j’exagère?

As-tu entendu parler de Skinamarink aka le nouveau film d’horreur à la mode aka une christie de bouette plaaaaaaaaaaaate, qui est aux films d’horreur ce que Gregory Charles est à la musique…

N’est pas Hereditary qui veut, hein? As-tu vu Hereditary? Aucun film d’hoeeur outre The Shining ne m’aura autant foutu les jetons! Juste penser à la scène finale me fait frémir.

Bref, Skinamarink s’appelle Skinamarink au Canada…

-Au Japon? Skinamarink!

-Brésil? Skinamarink!

-Angleterre? Skinamarink!

-Allemagne? Skinamarink!

-En France? The (Ze) House!?!?!

Et boboy euuuuuuh et BoyGirlOrNothingOrBoth.

Toujours est-il que hier je me suis garroché au Mcdo le plus près de moi. (Et qui n’est pas à Trois-Rivières (je me suis déniché un nouvel emploi et j’ai finalement pu laisser mon emploi (dont je peux maintenant te parler étant donné que c’est derrière moi) à la Gare d’Autocars de Trois-Rivières et je vais prendre un petit break de la ‘métropole’ Mauricienne pour un bout… Je songe sérieusement à faire un essai sur le sujet et je vais l’appeler Notes du Terminus : aux premières loges de la crise du logement et du déclin de la civilisation occidentale (Si ça marche assez je songe le publier en France sous le titre : Notes from the Above Ground – The (Ze) old man and the freeway!))

14$ (ouch!) plus tard, j’ai mon trio dans un cabaret et je vais m’asseoir parmi les clients réguliers du Mcdo de Shawi Sud (dont un trou de cul nommé Steve (probablement Steeve (comment je sais que Steeve est un trou de cul? Steeve était au téléphone avec une compagnie d’assurance pour obtenir une soumission pour une moto-marine aka un Seadoo… Si tu es propriétaire de Seadoo tu es automatiquement classé trou de cul dans le livre de Rooster))).

(Avis aux propriétaires potentiels de Seadoo (à maaaaaaaarde) : je m’en calisse que ça te choque : comme tu te calisses, avec ta beubelle de ti-beubé ti-clin vroum vroum, de la quiétude des gens qui t’entourent! T’es un trou de cul qui assis son trou de cul de trou de cul sur une machine exclusivement réservée aux trous de cul, assume!)

Le Poulet Big Mac de McDonalds

V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!

On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!

Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!

Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!

Mais qu’en est-il du goût?

Menoum menoum menoum!

C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…

Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…

Mais ce n’est pas un défaut, là!

C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasse pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.

En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!

9/10

Pour continuer, voici quelques petits trucs éparts qui sont passés par ma djeule dans les derniers mois.

La IPA Ben Oui : Exclusivité de Maxi

Comme beaucoup de gens, on va souvent chez Maxi parce que c’est vrai que c’est moins cher.

Mais disons que la plupart du temps, la section de bières de micros s’y résume souvent à une caisse de 6 Sleeman Clear poussiéreuse.

Ce n’est pas le cas au nouveau gros Maxi de Trois-Rivières : on peut y trouver des bières Mauriciennes de brasseries locales.

Mais qui dit bière locale, dit 5-6$ la canette!

Pour palier à ma Scotch Ale au prix d’une 6 de Pabst, j’ai dégoté une IPA brassée pour Maxi par Maltco à (tiens toé ben) 3$!

Ladite bière est étiquetée IPA ,mais c’est loin d’être une bière amère et sèche.

On a ici une Hazy IPA bien fruitée, qui goûte au minimum le 5$!

Une bonne boisson à un super prix qui se mérite 8.5/10

ps: Non, je ne suis pas rémunéré pour mes articles mais si quelqu’un veut m’envoyer une caisse, je suis suis aussi guidoune que la moyenne des membres UdA / influenceurs et je suis open à recevoir toutes sortes de gratuités.

Les Fruit-o-long à saveur de Starburst

Ma blonde est revenue de l’épicerie avec ça et je crois que j’étais plus énervé que ses filles!

J’ai vraiment une passion pour les pâtes de fruits en rouleau et ce, depuis l’apparition des Fruit Roll Ups dans les années 90.

J’ai aussi une passion pour les Starburst : ces petits carrés de bonheur mi-gomme / mi-bonbon.

Mais tu as beau aimer Philippa Gregory et Charles Dickens, ça ne veut pas dire que tu aimerais un roman écrit par les deux.

Alors on goûte…

Pis?

Ben simonac!!!

C’est vraiment pas pire!

Ça colle d’in dents comme si tu chiquais une épinette, mais c’est un peu le but de la chose.

7.5/10

La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés

Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…

Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.

Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?

Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…

Mais… Mais… Mais…

Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????

Pourquoi?

Why?

Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?

Mais… Mais… Mais… / 10

Bon… Je ne peux pas terminer ce billet comme ça!

Check ça :

Le Crousti-Mozza-Frit ‘Cabane à Sucre’ de Miss Sushi

Mon 10/10 de l’an dernier s’est fait donner un makeover avec des oreilles de christ (au lieu de juliennes), du bacon et du sirop d’érable (qui remplace le miel)

Tout est salé sauf le sirop qui vient nous printanéiser le lot… Calvasse que c’est bon!

10/10?

Naaaaaaaaaah… Mais ça vaut 9.4/10

Dépêche-toi car c’est pour une durée limitée!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Top 10 du Bon et du Pas Bon Manger 2022 (Contient 35% de nouveau stock!)

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Booooooonne année!!!

Nous v’là t’y pas rendus à notre rétrospective annuelle de la meilleure (et la pire) crap de l’année.

Une fin d’année sous le signe des changements climatiques et qui aura été une année de non-renouveau pour votre humble serviteur.

En 2022 j’ai tout de même pu constater quelques petites choses :

  • Des bretelles ça te tient des culottes sur un moyen temps et ce, malgré une morphologie ventrale prépondérante et une absence d’arrière-train.
  • Notre parasite souveraine s’est éteinte et il semblerait que l’ascension de son rejeton (qui souffre de gigantisme digital) semble déplaire à une majorité de Kénédieunnes. On va peut-être s’en débarrasser un jour.

En 2022 j’ai aussi renoué avec un ancien amour que j’avais mis de côté depuis trop longtemps : la lutte professionnelle.

J’étais à la recherche de choses réconfortantes à écouter et j’ai commencer à ré-écouter des vieux Royal Rumble sur Youtube.

Ensuite, des vieux WrestleMania… Des matchs classiques de ma jeunesse avec le Undertaker, King Kong Bundy, Brutus the Barber Beefcake, Rick Flair (Wooo!) et surtout mon préféré, Bam Bam Bigelow

Et puis, je me suis mis à écouter des matchs de plus en plus récents… J’ai fait du rattrapage sur les John Cena, Mick Fowley et autres Dwayne Johnson de ce monde…

Maintenant, je me clanche à la semaine les NXT, SmackDown, Raw et surtout l’excellente ligue AEW (j’ai reçu pour la Noël, de la part d’une belle Mauricienne, des billets pour aller voir la lutte au Diamant à Québec!) et je dois avouer que ça me fait du bien et ça me permet de mettre la switch à ‘off’.

C’est ben beau là vos Félix Auger (avec son sport de bourgeois), vos joueurs de Soccer (aka le sport le plus plate au monde) avec leur présence à la coupe du monde de la honte ou le surexposé Duvernay Tardif : le plus grand athlète Québécois depuis la retraite de Georges St-Pierre c’est Kevin Owens!

J’aime beaucoup ce que la lutte féminine est devenue et les Shotzi, Charlotte Flair (la fille de l’autre, Woooooo!), Doudrop et surtout la grande Ronda Rousey (qui casssait de vraies yeules avant) donnent un show plus intéressant encore que leurs homologues masculins.

Ok! Si on y allait pour le manger?

On commence par le meilleur ou par le pire?

Le pire en premier et le meilleur après!

Top 10 du Pire Bon Manger de 2022

10- La poutine au Mac and Cheese et les Choux-fleurs Frits du Casse-Croûte Courteau

Voilà une institution Mauricienne!

Dans différents sondages trifluviens, le Casse-croûte Courteau est souvent donné gagnant comme meilleur pourvoyeur de poutine.

Tu devineras que j’avais hâte en ti-peupère d’aller y traîner mes papilles expertes.

Comme tu peux le voir, l’endroit ne paie pas de mine, mais ce n’est jamais garant d’une mauvaise qualité de nourriture.

Le problème se situe partout ailleurs…

Ça commence avec le service à chiiiiiiier d’une petite pitoune chromée qui a clairement le goût d’être ailleurs (et ce ailleurs est probablement le Beach Club) sur fond de musique EDM poche… LE JOUR DE LA SAINT-JEAN BAPTISTE!!!

Ils ne prennent que l’argent comptant (louche) et tu dois aller faire un retrait Interac au dépanneur d’à côté (relouche).

Ma blonde aime beaucoup les poutines modifiées (c’est son pire défaut) et étant donné que ça coûte les yeux de la tête chez Courteau, j’accepte de partager une poutine au Mac N’ Cheese avec elle.

Voici la bouette qu’on a reçue :

Des morceaux de mac and cheese frits, une chiasse de crème sûre , un genre du Cheez Whiz liquide et des échalotes crissés sur une poutine.

Pour pouvoir donner mon avis objectif, j’ai tassé tous les gréments et je me suis attaqué à l’intérieur de la pout’.

Frites bof, sauce type pâlotte BBQ (beurk) et fromage ok!

L’art de la poutine est une pyramide fragile qui s’effondre si un de ses trois ingrédients de base n’est pas optimal et on n’est pas en Égypte ancienne ici, je t’en passe un papyrus.

3 / 10

Qu’en est-il du chou-fleur frit?

Comme je le dis toujours : Si c’est frit, c’est bon!

Mais ici on a droit à une bofitude extrême malgré la friture…

Le chou-fleur, alias le tofu des légumes, n’a pas été conçu par mère nature pour se faire frire et le produit fini est aussi plate qu’un épisode de The Crown et tout aussi inintéressant.

5 / 10 pour la panure et -2 / 10 pour le chou-fleur = 3 / 10

9- Les Pizzas Pochettes Déjeuner

Je les ai préparées des deux manières possibles :

Au Micro-Ondes:

L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!

C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…

En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!

Ça mérite la note de 2.2 / 10

Et je les ai préparées au four :

Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!

2.3 / 10

8-Les KD (Kraft Dinner) à Saveur de Poutine

J’en ai parlé souvent, mais le fait que le Canada anglais s’approprie NOTRE plat national est un exemple flagrant d’appropriation culturelle.

Mais comme la bande de caves que nous sommes n’est, selon toute apparence, pas tannée de mourir on va laisser passer ça sans dire quoi que ce soit…

V’là le dernier glaviot qu’on nous crache en pleine face sous la forme d’un Kraft Dinner à saveur de poutine.

C’était clair comme de l’eau de roche que ça n’allait pas être très bon mais je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi nauséabond.

Ça goûte les pâtes molles cuites dans le Bovril avec de la poudre à chips au gratin.

Et ça sent le consommé de bœuf à plein nez.

Y a rien qui marche dans cette ignominie culinaire et je doute que quiconque en mange ait l’envie de retenter l’expérience.

2.5 /10

7-Les Whippet édition des fêtes à la Menthe

On en trouve des choses en arpentant les allées du Dollarama…

Entre autres, ceci:

Ça peut sembler étrange à prime abord, mais si les After Eight se vendent depuis des décennies, il doit clairement y avoir une place pour une autre produit menthe / chocolat, non?

En ouvrant la boîte tu pognes une bonne ‘wiff’ de menthe et c’est limite agressant.

Le ‘vrai’ chocolat est luisant et plus près de la chandelle que du cacao.

Et au goût c’est… C’est… PAS MANGEABLE!!!

Le goût de menthe ne provient pas exclusivement de la guimauve endémique au Whippet, elle provient de partout dans le biscuit…

Le chocolat est effectivement de la chandelle à la menthe, la guimauve goûte la menthe, la confiture au centre est totalement imperceptible et le biscuit est aussi absent que l’humilité chez Grégory Marde.

2 / 10

6-Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure

Et misère…

Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?

Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…

Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…

As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?

Si oui, v’là ta chance…

Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!

J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…

1 / 10

5- Les Rold Gold au Fromage

C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…

C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!

C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1 / 10

4- Les Cheetos à la Pizza

Et boboy…

Tsé quand tu es le Jacques Cousteau de la bouffe et que tu aperçois un nouveau produit que tu sais que tu n’auras pas le choix d’essayer mais que ça ne te tente pas?

Voici l’exemple typique :

Il n’y a rien, je répète, ARDJIEN à saveur simulée de pizza qui en vaille la peine…

Est-ce que Cheetos nous prouvera le contraire?

Tellement pas.

C’est puffy et huileux sans être vraiment croustillant …

Ça goûte un peu la sauce à pizza au début et après ne reste qu’une absence de goût abyssal et une texture de sable huileux digne de l’Alberta.

0.5 / 10

3- Les Patates Pilées de chez Popeye’s

Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…

On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?

Moi, ça a l’air! -_-

*Paume dans la face

Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)

Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?

Verdict?

C’est définitivement Obiwan!

Oui il y a un fond de pommes de terre (Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est saupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)

Une bouchée pis that’s it… Never again / 10

2-La Stout Blanc de Oshlag

Je sais qu’on parle de boire et non de manger ici, mais je me devais de t’avertir que cette écoeuranterie est le pire breuvage que j’ai eu le déplaisir de goûter.

Essayant de cultiver une certaine modération, je me contente souvent d’UNE bière le vendredi soir et je me paye une canette de microbrasserie Québécoise.

Un certain vendredi soir j’ai eu droit à ça…

Je m’attendais à une petite bière savoureuse comme la M. Coffee de La Pécheresse et j’ai eu droit à une mixture mi-Molson Ex / Mi-Coffee Crisp!

Ça ne goûte juste pas bon et que cette cochonnerie ait touché à mon verre préféré me force à lui offrir une note quasi-nulle 0.01 / 10 (car oui, je l’ai quand-même bue, mais d’une traite en me pinçant le nez et au moins ça m’a donné un buzz!)

1- Le Pain de Viande Rooster

Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!

Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…

0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)

On y va pour le meilleur maintenant !

On y retrouvera qu’une seule nouveauté, mais toute une!

10-Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese

Intrigant à souhait, non?

Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…

On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?

ERREUR!!!!

Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!

Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!

Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???

C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!

8.9 / 10

9- Les Covered Bridge All Dressed

Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:

  • Meilleures BBQ? Covered Bridge
  • Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
  • Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
  • Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge

Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed

8-Les Starburst Chewy à Saveur de Baies Sûres

Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?

Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…

Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.

C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.

9 / 10

7-Le Poulet Frit de chez Popeye’s à Ottawa

 C’est aussi bon que dans mon souvenir!

Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…

C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du (Mise à jour : IGA)

Donc… Outre le poulet frit du IGA c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).

Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!

Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10

6-Le Poké au poulet Katsu de Poké Station

-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant

-Des ananas

-Une sauce Général Tao

Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!

9/10

5-Le Prohibition House de Ottawa

(Mise à jour : ici c’est une note générale pour un excellent repas pris en pays étranger…)

Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!

Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!

CHEEEEEEEEEECK!!!!

Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!

On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.

Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!

9.5 / 10

4- Le Burger Inter de Victoria

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

  • Pain à hamburger
  • Mayo aigre douce
  • Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
  • Salade, communément appelée laitue.
  • Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
  • Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
  • Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
  • Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
  • Mayo aigre douce
  • Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

3- Le Fish And Chips du Restaurant / Poissonnerie Pêcherie Manicouagan des Escoumins

Le genre d’endroit où tu t’attends à bien manger car on a le soucis de la diversité Québécoise en terme de condiments d’accompagnement…

ET de la MAYO ET de la Miracle Whip!?!?! Ça c’est de l’inclusion digne d’un staff de salle de nouvelles d’une société d’état.

Bref, tu t’attends à bien manger mais pas forcément à y déguster LE MEILLEUR PHOQUING FISH AND CHIPS AU MOOOOOONDE DOUBLÉ DE LA MEILLEURE FRITE EVER!!!!

Désolé de la qualité de la photo, mais j’étais trop occupé à me pâmer ben raide sur le côté floconneux de la morue et surtout, surtout, sur la qualité des frites qui sont tout simplement les meilleures frites au monde!

Un beau gros 9.6 / 10 pour le Fish And Chips des Escoumins

2- Le Burger Montréalais de Victoria

Si le meilleur hamburger au Nord de la frontière nous provient de chez Victoria, c’est aussi la provenance du meilleur sandwich au Smoked Meat à l’est du Roi du Smoked Meat (sur la rue Saint-Hubert).

Check ça et salives-en une shot, dude.tte(.s… Ne jamais oublier les bispirituels)!!!

  • Un pain au sésame
  • Une grosse slab de smoked meat
  • Un giga galette de fromage scouik scouik panée et FRITE!!!!!!
  • Deux tranches de pickles
  • Un mélange de mayo et de moutarde

C’est tellement, tellement délicieux…

Tu te rends compte que le pain de seigle c’est un peu dépassé dans le fond… Et le choix sera difficile à ma prochaine visite chez Victoria (ma nouvelle chaîne de restos préférée.)

9.7 / 10

1-Le CroustiMozzaFrit de Sushi à la Maison

Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!!

Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…

Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :

1- Si c’est frit, c’est bon!

2- Tout est meilleur sur un bâton!

ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!

Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!

Pis sais-tu quoi?

ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!

Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10

Mise à jour : J’en ai commandé un que j’ai fait chauffer à la maison en demandant tous les condiments à part… Et la perfection existe bel et bien hors Abitibi : ça se mérite 10 / 10!!!

Alors voilà cher lectorat en sucre!

Je tiens à te remercier de ta fidélité et à saluer ceux et celles qui commentent sur ma page Facebook.

Un des rares lieux virtuels où le monde ne s’engueulent pas et où c’est relax… (Comme me le faisait remarquer Lucie l’autre jour!)

Merci de me lire et sache que je n’ai pas complètement abandonné l’idée du livre anniversaire mais avec l’absence de contacts dans l’édition, le non-intérêt envers le socio-financement et la hausse du coût de la vie qui rend l’auto-édition un gros obstacle , je cherche encore une avenue pour mettre ça au monde…

Bonne année et j’espère avoir le temps (et surtout l’inspiration) de t’écrire plus souvent en 23!

Gros gros bec, tape là-dedans!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Battle de Bols Poké et des Petites Choses Sucrées.

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Salut! *Petit sourire gèné*

Deux mois depuis mon dernier article…

Au yiable les résolutions, hein?

On s’entend que ce sera mon dernier billet avant mon récapitulatif annuel et aussi bien faire ça en grand!

Aujourd’hui, une petite confrontation entre des bols Poké (au poulet (frit (rien de moins))) provenant de deux ‘chaines’ de restaurants qui se spécialisent dans ledit bol Poké.

On pourra dire que 2022 aura été l’année de la prolifération des restaurants se spécialisant dans le bol Poké…

Un peu comme en 2001 on a vu ‘popper’ une quantité innombrable de restos de pita, genre Pita Pit…

Peux-tu croire qu’il y encore un Pita Pit à Trois-Rivières!?!?

Je suis certain que si tu y mets les pieds, t’as des petites pointes bleachées qui te poussent au top de ta chevelure en pic-pics, toute ta barbe tombe outre un guidi de pouèle su’l menton et que lorsque tu ouvres la porte, ça ne fait pas Ding Dong, mais c’est plutôt un gros blast audio du OOOOOOHWAHAHAHA de Disturbed qui part!

Mais bon… J’ai toujours détesté le Pita Pit alors je n’irai pas vérifier.

Bon… Les Poké!

D’un côté on a :

Le Bol Poké au Poulet Katsu de Poké Station

-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant

-Des ananas

-Une sauce Général Tao

Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!

De l’autre bord on a :

Le Poké Pok-Pok Épicé de Sushi à la Maison

Dans mon cas, manger épicé équivaut plus souvent qu’autrement à manger échié.

Mais ce n’est pas le cas ici : c’est épicé, oui, mais bien dosé!

-De la mangue.

-Des edamames

-Et le poulet… Le poulet…

Cheeeeeeeeeck!

Bon sang de bon soir, de saperlipopette que c’est une partie de plaisir pour la djeule cette concoction divine et ce, dans les deux cas!

Bien content que le bol Poké soit aussi populaire.

Difficile de départir un gagnant ici…

Je donnerais 9 /10 à Poké Station et 8.99 / 10 à Sushi à la maison…

Je déclarerai quand-même Miss Sushi à la Maison comme grand gagnant du Poké Battle!

Pourquoi?

Pour les entrées…

Poké Station nous offre un rouleau impérial frit, plus commun et générique qu’une chanson de Marc Dupré.

Geneviève Everell, elle, nous a inventé ça :

Le CroustiMozzaFrit

Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!!

Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…

Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :

1- Si c’est frit, c’est bon!

2- Tout est meilleur sur un bâton!

ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!

Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!

Pis sais-tu quoi?

ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!

Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10

Je me demande bien ce qui sera en première place lors du décompte de l’année…

Avant de te laisser j’aimerais te parler de deux petits trucs sucrés qui ne feront pas le top de l’année (ni d’un bord, ni de l’autre) mais qui méritaient une mention!

Les Jujubes à saveur de Froot Loops

Une offrande de ma grande sœur qui est allée ressoutre au pays de l’Oncle Jo…

Très beau cadeau, bizarre à souhaits et qui a visé juste dans mon champs d’intérêts.

En ouvrant le sac, l’odeur est exactement celle d’une boîte de céréales Froot Loops.

En y goûtant, toute trace de Frootloopisme disparaît…

C’est un jujube bien normal, légèrement acidulé et, somme toute, bien agréable en bouche.

Et c’est à l’éructation que le goût de Froot Loops revient…

Pas de farce!

Tu manges ça et tes rots vont goûter la céréale!

Dans le fond, l’arôme de Froot Loops est comme la langue française de bien des employés Québécois face à leur lieu de travail…

Froot Loops avant de rentrer!

Jujube ben normal une fois en dedans! I’m no Froot Loops, boss!

Froot Loops en ressortant (de manière gazeuse)!

C’est tu voulu, c’est tu pas voulu par le chimiste qui a créé c’te wowenche-là?

On ne le saura jamais!

6/10 Buuuuuurp! Mmmmmh… Non, je change ma note! 6.5/10

AU SUIVANT!

Dans la catégorie – Estie qu’on devrait s’enlever les doigts de d’dans l’derrière pis ramener les rosettes trois couleurs pis pas juste les ceuzes au chocolat, le gagnant est : VACHON!!!

*bruits de criquets*

Ben nooooooon, pas de retour des Rosettes trois couleurs… Ils sont ben trop occupés à nous pondre des concepts de schnoutte comme ça :

Les Ah Louis de Vachon

Concept dur à imaginer, hein?

Ah comme dans Ah Caramel et Louis comme dans Jos Louis!

Woop deeeeeeee doooooo…

Bon…

C’est un Jos Louis carré… Avec du caramel dessus!

C’tu bon?

Oui! Correct!

Mais est-ce que le Ah Louis excède la saveur d’un des deux gâteaux à son origine?

Non… 6.5/10

Ça me rappelle un couple d’amis du CEGEP qui faisaient une pizza à la poutine!

Pâte à pizza + sauce brune + frites + fromage…

C’était bon… Mais leur Poutzza (Pizzine?) n’était pas meilleure qu’une pizz ou une pout’ individuellement !

Tsé, c’est comme Sugar Sammy et les shows d’humour…

T’as le droit d’aimer Sugar Sammy… Il a une famille et sûrement un(e) con(ne)joint(e) et probablement des amis.

Et c’est correct de faire des shows d’humour…

Mais Sugar Sammy dans un show d’humour? Fais moi pas vomir mes jujubes aux Froot Loops!

Voilà!

Je te laisse là-dessus et on se retrouve pour le pire et le meilleur de l’année 2022 avant la fin de ladite année!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le McCroustillant, les Ruffles PFK et le Meilleur Poulet Frit au Québec!

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Hello amigos.se.s!!!

Un triptyque de cossins pour toi aujourd’hui, sous le thème général du poulet frit!

Désolé du délai, mais la Covid m’a attrapé… Deux ans et demi à l’éviter, pour finalement me faire faire le coup de la corde à linge par le virus maudit…

Lundi dernier, je faisais un petit shift de 12h au travail et j’ai vu ma santé dépérir au fil des heures…

En retournant chez-moi, tout en ayant une impression de désincarnation / une impression de vivre dans un film de David Lynch (qui s’avérait être un début de fièvre) je croise une voiture en feu (pas de la petite boucane là… Le char brûle comme un moine Tibétain) dans l’accotement sur l’autoroute… Mon cerveau ne comprend pas, je m’attends à voir apparaître un nain qui marche à l’envers et je me rend bien compte qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond!

Je me teste une fois rentré au bercail et BAM! deux grosses barres!!!

Pas de doute ici… COVID time! -_-

Ce n’est pas la pire grippe que j’ai eue de ma vie, mais ça remporte la médaille d’argent haut la main…

(Au CEGEP j’ai pogné l’influenza solide… Genre que dans mon délire fiévreux je me suis vu en guerrier inuit inhumé dans son kayak et qu’on laisse voguer jusqu’au pays des ancêtres (De l’appropriation culturelle, meme due à la fièvre, c’est mal, je sais! Honte à moi!))

À quelqu’un qui m’affirmerait que c’est juste une petite grippe, je répondrais ceci : Ta yeule! Va chier! Va voir un dentiste! Re-ta yeule! Phoque you!

Mais bon… C’est fini et je n’ai pas perdu l’odorat, Yoda merci!

Dans mon dernier article je t’annonçais que je me prononcerais sur le meilleur poulet frit au Québec (car on n’a pas de Popeye’s dans notre nation)!

Je vais le faire… Mais avant, je me dois de te parler de deux nouveautés qui sont arrivées che-nous!

La première :

Le McCroustillant de McDonald’s

La radio déborde (ou débordais du temps où j’y suis allé) de publicité sur le nouveau sandwich.

J’avais bien hâte de goûter à ça, étant un gros fan de MacPoulet!

Je me rend au McDo de Grand-Mère et je commande la version non-‘Deluxe’ dudit sandwich et je reçois ceci :

La version ‘Deluxe’… *Paume dans la face

Je retire donc la tomate car le SEUL hamburger qui peut contenir de la tomate c’est le Whopper de Burger King et that’s it!

Je rajoute un sachet de sauce à MacPoulet car ils n’en mettent jamais assez.

Et je goûte…

C’est correct…

Honnêtement, c’est ben trop salé pour rien et bien que les papilles qui décèlent le gras sont en surcharge, ça ne goûte pas grand chose!

Gras, sel et rien d’autre…

Si ça avait été une galette de tofu, ça n’aurait fait aucun changement…

5.5/10

La deuxième nouveauté (j’en profite pour remercier tout le monde qui m’ont avisé de l’existence de ces chips) est la suivante :

Les Ruffles à saveur de recette originale de PFK

Un beau sac côté design, vous en conviendrez…

Mais qu’en est-il de la chips en soit?

Beeeeeeeeen… C’est pas mauvais…

Meilleur que les Lay’s Swiss Chalet et / ou au Poulet Rôti…

Mais comme TOUTES les patates chips à saveur de ‘poulet’, ça goûte le Shake N’ Bake (si tu ne connais pas le Shake N’ Bake, t’es trop jeune… Sacre ton camp et retourne écouter des vidéos sur Pik Pok!) mais c’est subtil…

Un tantinet poivré, un tantinet salé.

C’est pas désagréable et ça se mérite 7 / 10

Boooooooooooon… On tasse ça du chemin et on entre dans le vif du sujet:

Qui fait le meilleur poulet frit au Québec?

Hein? Qui?

Et que je me mouille… C’est certain que tout un chacun a SON poulet frit préféré.

J’ai le MIEN et c’est MON blogue, BON!!!

En passant, as-tu vu la photo / le vidéo de Djustinne Troudeau et mon best : Grego le pas beau?

J’ai failli y passer tellement mon méprisomètre a tilté dans le tapis!!!

Deux estie de tatas qui se réunissent pour souligner la mort de la parasite en chef…

Et que dire du speech de notre Premier-Minus?

« Elle t’était t’une de mié persons préférée dedans la monde… » Pauvre cloche!

Anyway…

IGA!!!!

C’est IGA qui fait le meilleur poulet frit au Québec et ce, peu importe où tu l’achètes.

Du temps où j’habitais Montréal (qu’on appelle maintenant Mône-tree-hall), j’allais souvent acheter mon repas 2 morceaux au IGA sur Saint-Zotique (près de la Plaza St-Hubert).

Maintenant que j’habite la Mauricie, j’alterne entre le IGA des Chenaux à Trois-Rivières et Le IGA de Grand-Mère.

La qualité des frites varie : souvent tu auras le choix entre des grosses patates grecques (qui donnent des scelles molles), des frites croustillantes (mais molles) ou des frites molles (molles)…

Les sauces aussi sont variables : plus souvent qu’autrement on t’offre le choix entre une sauce BBQ et une sauce brune.

Mais la recette de poulet est la même partout où je suis allé et elle est tout simplement sublime.

Voici mon dernier repas de poulet :

Une belle boîte!

On ouvre!

J’ai opté pour les frites molles (molles) et j’en ai reçu une généreuse portion.

Le poulet maintenant?

CHEEEEEEEEEECK!!!

Même si c’est un petit crottillon de morceau (compare le à la frite molle à côté pour avoir une idée des proportions) il est croustillant et juste mmmm mmmm mmmmmm…

Le poulet est toujours juteux et la peau toujours croustillante et garnie d’une chapelure légèrement épicée…

Le poulet frit chaud de IGA se mérite un 9.3/10

Pourquoi chaud?

Parce que dans bien des IGA, si tu t’attardes à la section des mets préparés, tu trouveras les morceaux de poulet frit invendus de la veille pour une fraction du prix.

Ce n’est peut-être pas un secret pour toi mais, dans bien des cas, le poulet frit est meilleur froid que chaud (C’est le cas pour le poulet du PFK (qui est so-so chaud, mais délicieux froid)…

Pourquoi?

Mystèèèèèèère! (Parlant de mystère, quelqu’un sait ce qui est arrivé à la Vinaigrette Asiatique de Kraft? On en trouvait partout jusqu’à ce qu’un jour , POUF!!! Disparue!!!Elle est allée rejoindre le groupe Kermess (daaaaaaanse, daaaaaanse, sorcière daaaaaanse) dans les méandres de l’oubli.)

Le poulet frit froid du IGA, c’est mon poulet tout-aller…

J’en achète pour mettre dans des Poké Bowls et ça fait les meilleurs sandwichs au poulet du monde!

Et, crois-le ou non, le poulet frit froid de IGA se mérite 9.5 / 10

Alors voilà!

Tu m’en donnera des nouvelles!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pochettes Battle : Pizza Pochette Déjeuner VS Crustini Bacon Oeuf Fromage!!! (+ BONUS : Viande Louche Battle!!!)

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Bonsoir Mesdames, Messieurs, amateurs de lutte!!!

Aujourd’hui, un match sans pitié où se mesureront deux pochettes déjeuners pas ragoûtantes pour deux cennes!!!

D’un côté : La Pochette des Pochettes, Le Master of Pockets, Le Big Brain de McCain!

Laaaaaaaaa Piiiiiiiiizza POOOOOOCHEEEEEEETTE DÉÉÉÉÉÉÉJEUUUUUUNEEEEEER!!!!

De l’autre : le Crustini croustilli, le artery stuffer de Stouffff to the motherloving fffffeeeeer!

Le Bisssssstrrrrrrrro Crrrrrrrrrustini bacon, oeuf et fromage!!!!

Notre duel commence avec la préparation de la Pizza Pochette…

90 secondes au micro-ondes et BAM!!!

Bon… Ce n’était pas assez cuit alors on remet ça un autre 30 secondes!

Et re-bam!!!!

L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!

C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…

En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!

Ça mérite la note de 2.2 / 10

On continue avec la préparation du Crustini!!!

On insère le sandwich dans son manchon et on nuke ça 90 secondes!!!

Viva America (sauf pour les lois sur la santé reproductive (et le contrôle des armes à feu (et sur les manigances électorales))) et leur technologie qui permet la croustillance malgré le micro-ondage!!!

Goûtons!!!!!

Oh la la la la!!!

Pas désagréable en bouche!!!

Bien salé, bien croustillant (grâce au manchon), très fromagejaunorangé et ça goûte borderline le McMuffin!!!

Un surprenant 7 / 10

OH!!!! Que voyons nous apparaitre sur l’arène????

La Pizza Pochette qui, tel un Hulk Hogan qui souffle à grands coups de pinch bleaché, se relève et empoigne le micro!!!

Ooooooooh yeah brother!!! Vous avez oublié que je me prépare aussi au four et ce, de manière idéale pour optimiser mon goût… Brother!!!

Coup de théâtre!!!

Voici la Pizza Pochette au four!!!

Bon signe : elle est doré et moins drabe!

Qu’en est-il de l’intérieur et du goût en général?

Mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmaudit que c’est pas bon!!!

Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!

2.3 / 10

Alors notre vainqueur est le Bistro Crustini de Stouffers!!!

Une petite photo?

Cheeeeeese!!!

Une bonne chose de faite!

Prêt.eurice pour la suite?

GO!

On aura ici un duel entre deux viandes complètement louches!

D’un côté on a Le Pain de Viande de Rooster (aucun lien de parenté (merci à mon ami Bertrand pour le don!))

Prêt à servir??? Euuuuh… M’a le faire cuire quand-même, ne t’en déplaise!

De l’autre bord on a : Le Poulet genre Bacon de Maple Lodge Farms

Commençons par le pire (ou du moins le plus épeurant)…

On ouvre la cacane à la manière Old School : avec une tite clé comme les canne de Klik, Spam et autre ‘viandes’ en cannes!

On ‘pop’ le top!

Et ça fait un schhhhhhlourp prfffffttttut pas rassurant!

Ça sent la bouffe à chien, rien de bien étonnant!

Voir que je vais manger ça direct de-même…

On ‘chop’ ça en lanière!

Et on poêlonne le tout!

Une petite odeur de coulisse de vidanges à 39 degrés Celsius mélangé à de la saucisse Hygrade émane dans la cuisine.

Je donne une cuisson intense jusqu’à atteindre une relative croustillance.

Et on goûte…

Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!

Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…

0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)

Booooooooon… Ça ne sera pas dur à battre!

Let’s go pour le poulet style bacon!

Je dois d’abord te dire que j’ai cuit la viande dans le même poêlon où je venais de cuire du bacon… Du vraiiiii bacon… Du boooooon bacon!!!!

Reste à voir si le résultat serait aussi probant si on part ça à frette avec de la margarine.

En cuisant, ça ‘pop’ de partout sans pour autant nous sploutcher de gras comme du bacon traditionnel.

Ça sent bon et ça croustille rapidement…

Le résultats est vraiment bien, mais reste à voir ce qu’il en sera du goût.

Pis?

Ah ben, tabarpouèle!

C’est vraiment bon!

À mi-chemin entre le baloney et le bacon en terme de consistance et de goût!

Une solution ‘santé’, mais surtout une solution économique au bacon traditionnel!

8 / 10

Allez… Bon congé du premier juillet qui est aussi, bien évidemment, la fête de Saint-Thierry!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des Wôwenches, Les Trempettes Doritos, les Biscuits Lucky Charms et autre cossins

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Yo, yo, yo, yo, yo!!!

Ça chill, man.ne?

Aujourd’hui, t’en fais pas, pas de longue tirade sur la médiocrité de la vie moderne, pis même pas de nostalgie indue: on n’a pas le temps de niaiser, trop de stock à voir!

Ça sera un peut comme un.e bisexuel.le dans une partouze : un fourre-tout!

On va commencer ça straight pipe, right trough, fling flang avec ce qui est potentiellement les meilleurs wowenches à êtres parus dans les dernières années!

Les Starburst Gummies à saveur de Baies Sûres

Oooooooooh… À première vue c’est certain qu’on tient là d’excellents wowenches!

Quoi? Kessé du phoque que c’est ça des wowenches?

J’ai pourtant promis de ne pas me lancer dans trop de nostalgie…

Mais bon, si c’est pour élargir votre vocabulaire, un petit aparté ne peut pas faire de mal :

Wowenche est un terme qui décrit toutes formes de bonbons mélangés…

Quand j’étais ado, j’étais un geek…

Pas un nerd bon en sciences et en math qui a des bons prospects d’avenir là : un geek qui ne pensait qu’à 4 choses: les comics, les jeux vidéos, les films et Donjons et Dragons.

(Ben… euuuuuh je ne pensais qu’à 5 choses à vrai dire… Mais ce 5ième item peut entrer dans la catégorie films on va dire… Même si je privilégiais les revues! *Tousse* *Tousse* En bon geek ça m’a pris du temps à passer du papier glacé à la réalité (internet en était à ses rudiments dans mon jeune temps et j’en remercie le conseil Jedi à tous les jours))

Avant ma game hebdomadaire de D&D, des ravitaillements étaient de mise : un 2 litres de liqueur (le Fanta aux cerises était souvent mon choix),un gros sac de chips (crème sûre et oignons plus souvent qu’autrement) et un sac de wowenches!

On trouvait ça drôle d’arriver au dépanneur et demander 2$ de wowenches et devoir expliquer aux incultes qu’on parlait de bonbons mélangés…

Le terme vient de qui en particulier? Je ne sais plus, mais c’est resté… Bref… Voilà… Wowenches! (Ça se prononce Wô-Wèn-Che)

Donc, de retour aux Starburst!

Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?

Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…

Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.

C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.

9 / 10

Les Biscuits Lucky Charms de Pillsbury

Check ça maaaaaaaaaan.ne!!!

Drôle de concept… Tu peux les manger ou les faire cuire?

Pis tu ne peux pas les manger après les avoir fait cuire?

C’est pas clair là…

C’est autant pas clair que lorsque je j’entends des Pwoooooock Pwooooooock Prrrrrroooock Fuuuuutwooooock Pwooooooooock provenant de chez mes voisins..

  • Soit ils ont des poules…
  • Soit Tire le Coyote est déménagé à côté et il se pratique A Capella dans la cour…

Pas facile à différencier.

Un peu comme essayer de savoir si ce que j’entends à la télé c’est:

  • Un enfant qui fait des bruits de pets avec sa bouche de manière incessante tout en faisant la crise du bacon par terre…
  • Grégory Charles qui se prononce sur un sujet sur lequel il devrait fermer sa calisse de yeule…

Impossible à discerner.

Mais sérieusement… SA! CALISSE! DE! YEULE!!!

J’ai deux chats et j’ai dû flatter des centaines de chat dans ma vie et ça ne fait pas de moi un vétérinaire pour autant, saint-crisse de tabarnak!

Anyway… Si je comprends bien, la pâte à biscuits Lucky Charms contrairement à la pâte à biscuit régulière (qu’on ne peut pas ingérer crue sans courir le risque d’attraper la salmonelle), se mange autant straight outta the frigo que cuite au four…

Directement sortie du frigo, la pâte est vraiiiiiment bonne!

Ça goûte principalement les guimauves à céréales et ce n’est pas un défaut…

8/10

On essaye ça cuit maintenant!

( Me semble que j’aurais pu lâcher ma vapoteuse deux secondes le temps de prendre la photo)

OS-TAB-SAC-CA-CR… C’EST BOOOOON ÇA!!!!

Chaud, avec les guimauves (ou les purple guys en anglais) fondantes ça tooooooorche!

C’est vraiment très sucré et tu n’en mange pas plus que 2 et ça sent très bon en cuisant.

9 / 10

Bravo M. Pillsbury

Les Pringles Cheddar et Crème Sure

Un drôle d’amalgame pour une saveur de chips…

Une seule façon de savoir si c’est bon : en manger en accompagnement avec une sandwich aux tomates!

Pis?

Beeeeeeen… C’est vraiment pas si mal! Plus cheddar que crème sure mais pas d’un laid choquant pour les papilles!

7.5 / 10

La Trempette Nacho Épicé de Doritos

Dans la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter, le gagnant est : les bouchées de beurre de pinotte Kraft dont je te parlerai plus bas…

Pour les trempettes, je n’avais pas le choix d’essayer mais vous avez été légion à m’en parler et je vous en remercie!

Voici ladite trempette, version jaune-orange!

Essayons don’ ça sur un nacho de maïs bleu, juste pour le contraste chromatique.

Pis?

C’est ben correct…

Moins dégueux que ce à quoi je m’attendais, mais ce n’est pas très différent de la traditionnelle trempette du même style faite par Tostitos…

Pour les petites natures intestinales comme votre humble serviteur c’est toujours un brin insécurisant, surtout que la trempette est aussi liquide que les selles qu’elle laisse présager…

Living on the edge, comme l’aurait chanté Aerosmith!

6 / 10

La Trempette Doritos à saveur de Cool Ranch Jalapenos

Combien d’humoristes ont déjà fait la blague suivante : La saveur Ranch, là? C’est supposé goûter QUOI? (Insérer face de drôle)

Sur un Ranch y a des chevaux, non?

Ça goûte le CH’FAL?????

HEIIIIIIIIIIN???? (insérer une autre face de drôle)

*Exit le stage

Pierre-José Tellier-Barette mesdames et messieurs!!!!

Perso, je trouve que Ranch tient sa saveur des grands espaces qu’on retrouve sur ledit Ranch…

Rdjien à perte de vue quand soudainement, au loin, on voit apparaître…

Un Jalapeno!!!

*Se pince le nez à la hauteur des yeux* Pas encore lui, estiiiiiiie…

Et oui…

L’épice ben à mode en 2003…

Tsé dans le temps que Evanescence et Nickelback étaitent au top des palmarès?

Quand les gars se montaient un toupet en pointu?

Tsé, dans le temps que j’avais encore un toupet?

Quand tu filais ben wild et que tu achetais des Miss Vickies à saveur de Jalapeno?

Pis la dip elle est comment?

Comme Nickleback, mais en version trempette / 10

Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure

Et misère…

Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?

Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…

Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…

As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?

Si oui, v’là ta chance…

Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!

J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…

1 / 10

Les Bouchées de Gaufrettes au Beurre d’Arachide et Chocolat au Lait de Kraft

Donc… Voici le gagnant de la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter!!!!

Regarde comme c’est mimiiiiiiiii!!!

Beau de-même c’est quasiment triste de devoir croquer dedans…

Et que c’est plaisant pour la djeule cette affaire-là!!!!

C’est un petit rappel de pet de soeur, mais au lieu d’être une pâte farineuse on a une petite gaufrette toute légère.

Deux petits bémols :

1-C’est ben trop cher! 6$ le sac… Au tigre géant… Imaginez ailleurs!

2- Il y en a peu dans le sac et ça se mange dans le temps de le dire…

Un beau 8.9 / 10 pour les bouchées et puis un beau babye à toi !

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Beurre de Peanuts et Autres Confort Foods

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Joyeux février à tous et à touterices!

Encore deux mois de marde blanche et il ne nous restera que deux mois à attendre la véritable fin de ladite marde blanche…

Au risque de te surprendre : j’haïs l’hiver!

Avant une diarrhée de neige, donne-moi une bonne grosse canicule dans le bois à me faire dévorer morceau par morceau par des frappabords!

(Pour les non-initiés / noune-initieurices, le terme frappabord désigne les taons piqueurs de tout acabit (le nom latin de la super-famille des frappabords serait Tabanoidea… (Pas difficile de deviner l’origine du mot : ça provient clairement de l’Acadie lorsqu’un qu’un larbin c’est exclamé : ‘Taba’! No Idea de why que ces bugs-là nous poison la life de-même!)

  • J’aime pas le skidoo.
  • Le ski alpin est la meilleure représentation de la lutte des classes à mon humble avis.
  • J’aimais bien faire de la raquette / du ski de fond mais, depuis ma fracture du tibia, mon pied gauche porte vers l’extérieur et fait en sorte que la seule manière que je pourrais avancer c’est en faisant des 8.

Tout ça pour dire que, en plus de la pandémie qui n’en finit plus de finir, le fait que ce soit l’hiver peut parfois me / nous mettre à boutte et il important d’avoir des échappatoires et de se gâter le palais et l’âme…

Pour ce qui est du palais, outre une bonne frite, il n’y a pas, pour moi, plus confort food qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts…

Une beurrée sur une belle tranche de pain blanc bien moelleuse (Gadoua ou Pom ou Auger (si t’es membre Costo)) ou une baguette, ou belge, ou toute autre forme de pain : pour autant qu’il soit blanc!

Désolé (de ne pas être désolé) mais je suis un néonazi boulanger assumé…

Le pain brun, le pain intégral, le pain aux 349 céréales, le pain d’avoine, de sarrazin, de seigle, le pain russe, bref tous les pains de hippies, ont le droit d’exister mais pas dans ma djeule…

Tu déposes sur ton pain (BLANC!) un beurre de peanuts du commerce (j’en ai déjà parlé mais du beurre de peanuts dit ‘nature’ n’est PAS du beurre de peanuts mais plutôt des peanuts concassées) et t’es en business…

Mon top 5 des sortes de beurres d’arachides (disponibles au Québec) va comme suit :

5- Le Kraft Crémeux

4-Le Planters Crunchy (Idéal pour cuisiner des sauces aux arachides étant donné qu’il contient des gros chunks de peanuts)

3-Le Jif Crémeux

2- Le Jif Crunchy

1- Le (nouveau) Jif Grillé Foncé, que voici…

C’est teeeeeellement bon…

En y goûtant, je n’étais pas certain d’aimer ça, ni même de voir l’utilité de cette sorte de BdP…

C’est comme le café dans le fond : là où une torréfaction foncée va être plus riche en saveur ,un beurre de peanuts à base de peanuts grillées va être plus goûteux!

C’est probablement la chose qui se rapproche le plus des peanuts concassées (le beurre de peanuts dit ‘nature’) sans être pâteux et juste infecte!

Un beau beau 9 / 10

Mais… LE meilleur beurre de peanuts de l’histoire des beurres de peanuts est, à mon avis professionnel, le beurre de peanuts Peter Pan!

Le Peter Pan est, en temps normal, disponible seulement aux States mais, j’en ai trouvé sur un site web qui vend du Bon Manger (je ne nommerai pas le site en question car je ne veux pas leur faire de pub… J’ai commandé beaucoup de stock et ils ont fait des erreurs (je te reviens là-dessus dans un autre billet mais, mettons que je n’ai pas hâte de goûter à une des erreurs!).

Bref, le Peter Pan que voici :

Qu’est-ce qui rend le Peter Pan siiiiiiiiii bon que ça versus les autres beurres d’arachides?

Son goût, c’t’affaire!

Il est un tantinet plus amer que les autres, tout en ayant un goût de peanuts bien franc!

On a l’impression qu’il n’est pas tant bourré de sucre que ça : ce n’est probablement qu’une impression…

9.7 / 10

Rien de mieux pour chasser la grisaille de l’hiver qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts!

Perso, je mange ça en fermant les yeux et en pensant à l’époque où c’était simple d’aller revirer à Plattsburgh pour une veillée et r’ssoutte le lendemain en ne déclarant, sans mentir, que du Bon Manger et en s’évitant de payer des taxes aux douanes.

Sinon, ça prend des trucs pour se changer les idées, hein?

Moi, je dois faire mon coming out ici, je suis complètement accro à Animal Crossing New Horizons sur la Nintendo Switch (avis aux zoophiles parmi vous : ce n’est pas ce que vous pensez!)…

Un petit jeu d’anthropomorphisme pur, ben ben zen, où tu habites sur une île avec des êtres mignons et où tu chasses des insectes, pêches des poissons, tu entretiens ta maison et tu exposes des trucs dans un musée..

Check! Ça c’est mon grenier aux horreurs!

Sinon, en bon mi quarantenaire ça me fait du bien de replonger dans mes souvenirs de jeunesse en écoutant la radio satellite dans mon char… Mon canal de choix? Lithium – 90’s alternative and grunge (HEILLE… J’avais droit à un 3 mois gratis et ils me l’ont offert à 4$ par mois pour un an!)

Je suis vraiment, mais vraiment frappé de nostalgie ces derniers temps… Et on dirait que de réentendre des tounes du temps où la vie était plus simple ça me réconforte…

Je me sens comme…

Comme…

C’est dur à dire, mais je pense que j’ai trouvé : je me souviens d’un soir (en 1995 ou 1996) où j’étais sorti au bar La Moderne (bar mythique du vieux Noranda des 70’s jusqu’à la mi-fin des années 90) où différents DJ se relayaient dont, entres autres, DJ Jesus (ak le Poodle)…

Quand c’était le Poodle, c’était pas facile…

Autant il pouvait être de bonne humeur et nous tourner du Rage Against The Machine, du Beck, du Nirvana ou Fascination Street des Cure, autant il pouvait tomber dans des tounes progs pas dansables de 22 minutes…

C’était le cas ledit soir en question…

Rendu à la 12ème minute d’une équation mathématique sonore je me tanne, je me lève et je dis à mes comparses : ‘M’a aller y faire une demande spéciale moé!’

J’arrive à la cabine du DJ… Il n’est pas là…

Je vais voir aux escaliers dans le fond (la SQDC avait déjà une succursale d’ouverte à l’époque et c’était dans les escaliers de secours de La Moderne) il n’est pas là…

Je retourne à la cabine du DJ et je regarde vers le sol… Il est là… Assis en petite boule avec une pochette de vinyle dans les mains…

Il lève les yeux vers moi, me fixe, fait du lypsync sur sa toune de marde en soutenant mon regard et retourne à la contemplation de sa pochette…

O_O

Ben c’est de-même que je me sens… Comme le DJ Poodle assis dans le fond de sa cabine et la société moderne occupe mon rôle.

Sauf qu’au lieu d’être un vinyle de Gentle Giant je tiens une cassette de Soundgarden…

Bref, en écoutant ma radio satellite quand il y a une toune de Mudhoney, de Tool ou de White Zombie qui poppe, ben ça me fait du bien!

Avant, je riais un peu des abonnés de la radio satellite mais j’ai changé mon fusil d’épaule… Pas de pubs, pas (trop) de blabla, pas d’algorithme qui ne comprend rien à rien…

Et non, je n’écoute pas Howard Stern car c’est un estie de cave!

J’ai essayé Spotify mais ça sonne le cul et les artistes que j’aime ne sont souvent pas là-dessus. Sans mentionner que Joe Rogan s’y trouve : un autre estie de cave!

Sinon je me perds ben raide dans l’océan de podcasts disponibles… J’aime bien Last Podcast on the Left, le podcast de Mike Ward (quand les invités sont intéressants) et je me suis clanché le podcast sur le surnaturel de Christian Page…

As-tu des suggestions qui ne sont pas de podcasts de monde qui s’écoutent parler, genre où tu peux apprendre de quoi?

NB : je n’aime pas les la plupart des humoristes, l’écologie ça me déprime (pour vrai là… Ça me rends foncièrement triste), j’adore la politique mais si c’est trop conservateur (ou trop woke) ça me donne le goût de fesser d’in murs.

Pourquoi je te raconte tout ça?

Parce que je pense que c’est important de se trouver des exutoires en ces temps difficiles… Difficiles… Kessé que je dis moé-là? Ces temps de marde!!!!!

Une époque où il n’y a rien de nouveau qui vaille la peine… À part Mandalorian / The Book of Boba Fett et peut-être ça :

Un genre de Nutella où on a remplacé les noisettes par des petits morceaux de Crunchie!!!

C’est tellement boooooooon…

Tu ne prends pas deux toasts car c’est trop sucré mais, bon yenne que ça fait la job!!!

C’est très chocolaté et il y a de véritables petits morceaux de Crunchie qui rendent la tartinade euuuuh… Crunchie!?!?

8.8 / 10

Bon… Je retourne me mettre en petite boule… C’est Black Hole Sun qui vient de commencer!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le pire et le moins pire de 2021 (Contient 60% de nouveau stock!)

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ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

  • Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
  • Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
  • Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
  • Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

  • Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
  • Un étage de fromage
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de l’année (de Marde) 2020!

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HEYYYYYYYYYYYY!

(Very) Long time no see… Hein?

Je m’excuse de mon silence des derniers mois mais en même temps je ne m’excuse pas…

Dans des situations merdiques, des fois, la meilleure solution est de se taire!

Et, en terme de situation de marde, 2020 ne laisse pas sa place…

C’est tu juste moi ou bien si la situation sociale me laisse un sentiment d’être orphelin (doublement dans mon cas)?

À droite tu as : des cacas d’antimasques, des pro Trump, des paranos, Renée Claude Brazeau, des fascistes de La Meute  recyclés en combattants de la supposée dictature sanitaire et la section commentaires sur le Facebook du Devoir est devenue la collation des grades de l’Université de la vie!

À gauche tu as : des snowflakes, des SJW qui veulent réécrire l’histoire pour en faire un épisode des Calinours et soudainement le peuple Québecois (après des décennies à se faire chier dessus et à s’émanciper tant bien que mal) est supposément devenu une filiale du KKK avec ses outils de propagande  : La Petite Vie et le livre « Le Nègre Blanc d’Amérique » ouuups s’cusez… Le mot en « N » Blanc de territoire non cédé!

Quand le passage de Mathieu Bock Côté à Tout le Monde en Parle est le discours le plus cohérent de l’année, ça va pas bien les potes!!!!

Je n’ai rien publié ces derniers mois parce que tous les textes que j’écrivais me faisaient embarquer dans la mouvance de victimisation en me complaisant dans ma misère personnelle…

Maudit que ça me tentait pas d’écrire pour me plaindre alors j’ai fermé mon clavier et par conséquent, ma grand yeule!

J’ai trouvé une zenitude à aller beaucoup moins sur les réseaux sociaux, ne PAS lire les commentaires et à laisser 2020 passer…

Woopdi phoquing Do 2020 achève et en beauté à part de ça!

Trump va (probablement) s’en aller!

Un vaccin s’en vient!

Et on a eu un hiver tardif (du moins en Mauricie)!

Bon… Va pour mon grain de sel sur la société… Allons-y avec mon grain de poivre sur les nouveautés en terme de bon manger!

Commençons par le pire car la liste est moins imposante et, avouons-le, c’est souvent plus drôle!

TOP 5 DU PIRE BON MANGER

5-Les Doritos Late Night / Nuit Blanche

Pourquoi je persiste à vouloir essayer TOUTES les saveurs de chips en sachant que les plus épicées d’entre-elles vont me faire visiter le trône de céramique de manière expéditive me dépasse complètement…

Mais bon… Même Jacques Cousteau est allé voir des barbottes et des loches dans sa quête des fonds marins!

Voici les Doritos Late Night / Nuit blanche! 

Des bonnes chips à saveur d’ailes piquantes Buffalo… Menoum menoum me*prrrrrrrrrrrrrrrrrt*

Au début la chip ne goûte rien… RIEN!

L’absence de goût : comme la garde-robe de Safia Nolin (et elle a probablement la même odeur)!

Et un moment donné c’est comme une guillotine de piquant qui te tranche la langue en deux!

TCHAKKKKKKKK!

Et là c’est piquant, piquant, piquant…

T’as chaud aux cheveux et tu te sens le pourtour rougir à la simple idée d’ingérer une deuxième croustille…

Late night (sua bole) / Nuit blanche (contrairement à tes caleçons qui sont maintenant striés de sang car tu t’es explosé l’pèteux!)

There’s no phoquing way que j’en mange une deuxième / 10

4- La Pizza Congelée de Michelinas

Si tu lis ce blogue depuis longtemps tu sais que j’ai une relation haine / encore plus de haine avec Michelina’s!

J’ai un amour réel et une curiosité assumée des repas congelés mais à chaque maudite fois Michelina’s me déçoit (sauf une fois au chalet!)!

Je croyais qu’après leur « poutine » c’était la fin de l’excursion de la Dame Maudite du manger dans le domaine extérieur aux repas de pâtes / riz…

Et non…

La tannante nous a chié une pizza congelée…

Chronique d’une déception annoncée…

V’là la boîte!

En dedans une pizza congelée typique sauf que, même à l’état congelé, elle est comme molassonne…

Un peu comme si t’avais fait congeler une méduse…

Les instructions disent de déballer la pizza et de la faire chauffer pendant 2 minutes 30 secondes!

On s’exécute!

Les instructions disent aussi de laisser la pizza reposer deux minutes au four micro-ondes car ceci pourrait avoir une influence sur la (écoute bien celle-là) qualité du produit!

Pouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!

Aaaaaaaaaaah… Ça valait quasiment le 3$ aux vidanges pour cette bonne blague!

Voici le produit fini…

Pis c’est comment?

Je ne me trompais pas avec ma méduse…

C’est mou, mou, mou, mou, mou, mou…

Comme chiquer dans le gras du bas de bedaine après une perte de poids / 10

Ark!

3- La tartinade Marmite

En voyage dans mon pays natal, ma petite soeur me mentionne avoir rapporté du Marmite de son voyage en Angleterre…

« T’as jamais goûté à ça je suis certaine! »

Elle avait raison…

Vegan spread? Hahahahahahahahaha… Estie!

Ça manquait à ma culture mais, souvent, « ignorance is bliss » comme disent les Anglais…

Comment ça se mange du Marmite?

Sur du pain avec beaucoup de beurre!

Alors on m’a gossé une tranche!

Et c’est comment?

Imagine que t’es un géant venu de l’espace et que tu te téléportes en Angleterre près d’un pub…

Et qu’en même temps sort le soûlon du village…

Tu empoignes ledit robineux et tu pognes une croque…

Ça goûte exactement comme ça…

Un mélange de bière, de whisky, de cheveux crottés, de haillons et de dents pourries… Sur du pain… Avec du beurre…

Ils sont fous ces Anglais / 10

2- Le Paris Pâté à Saveur de Poulet Style Rôtisserie

Non mais…

Il faut vouloir pour simplement commencer à penser à goûter à ça…

C’est quoi une saveur de poulet style rôtisserie????

JE COMPRENDS PLUS RIEN!!!!!

Avant que vous pensiez que je me fais du mal en ingérant un produit de la bannière Paris Pâté; sachez que je mange occasionnellement des sandwichs au Paris Pâté classique (pâté de foie) avec de la moutarde jaune et que j’adore ça!

Mais là… Tsé…

Regarde ça!

Et puis?

J’ai jamais pris une bouchée du gras qui tombe dans le fond du four à rôtir au Saint-Hubert mais j’avoue que ça doit ressembler à ça côté texture et goût!

C’est un pâté mais tu sens qu’ils ont dû donner une couple de shots d’extra au broyeur pour venir à bout de rendre ça tartinable…

Une bouchée et basta / 10

1- LE JERKY VÉGÉTALIEN DE DOLLARAMA

Un produit végétalien au Dollarama, ça peut juste être bon, right?

Sachant en plus que ça vient d’un pays où ils mangent du chien et du chat…

C’était de très bonne augure!

Pas de gras trans, pas de gras cisgenre, pas de cholestérol, végétalien…

Mmmmmmm mmmmmmm!!!!

*POW*

Woops… S’cusez… C’est mon sarcasmomètre qui vient de sauter! J’en ai peut-être abusé!

Toujours est-il qu’en apercevant ça dans les allées de mon Dollarama régional je me suis dit : « Pas le choix d’y goûter même si je sais que ça va être dégueulasse! »

L’euphémisme de la décennie!

J’ai personnellement rien contre les végétaliens…

C’est un choix et quand on ne me gosse pas avec ça, ça change rien à ma vie!

Personnellement dans les dernières années j’ai beaucoup diminué ma consommation de viande!

Mais pourquoi certains végétaliens et certaines végétaliennes (on dit vegétalieurice maintenant? Plus à jour dans la langue Klingon que la langue Woke) persistent à acheter des versions « vegan » de la bouffe qu’ils mangeaient auparavant?

De la Fmeat, du fakon, du faumon fumé, des fausses crevettes…

Fais juste couper les pont avec l’ancienne bouffe, dude(tte)!

Tsé, dans la vie, il n’y a pas plus viande tough que de chiquer de la ceinture aka du jerky…

Pourquoi en faire une version végétalienne?

On goûte!

Écoute…

C’est un peu indescriptible comme saveur… Et comme texture… C’est pas Teriyaki pour deux cennes et c’est comme visqueux, poudreux, et crunchy en même temps!

C’est dégueulasse mais je ne peux pas le décrire…

C’est un peu comme la couleur venue de l’espace de Lovecraft (mis en film avec Nicolas Cage) mais de la bouffe…

C’est comme trop nouveau et c’est bouleversant!

Ça m’a donné des drôles d’idées…

Comme…

Tsé la pandémie là, ben c’est un canular!

Pis le président Legault (comme le dirait Joël Martel) est dans la poche de l’organisation mondiale de la santé et ils veulent juste m’injecter avec leur sérum / vaccin pour me suivre quand je vais au dépanneur m’acheter des Doritos au ketchup!

TOUCHE PAS À MA LIBERTÉ LEGAULT!!!!!!

C’est une conspiration pour me surveiller quand je change de poste de radio pis anyway les médias, que dis-je, les MERDIAS de GAUCHIASSE sont là pour faire disparaitre les Québecois… Tsé le vice-président Arruda, ben il mange dans la main de Pfizer pis il y a des batraciens cachés dans les élites! Eric Salvail le savait lui… Il essayait de les chasser à coups de bat!

BATMAN!!! Nanananananananananana!!!

TRUMP / SALVAIL 2024!!!!!!

*Buuuuuuuurp*

Kessé je disais moé là?

Je sais plus… Tant pis!

Bref, c’est pas mangeable c’te cochonnerie là et c’est de loin la chose la plus dégueux que j’ai eu la malchance de goûter cette année!

5g / 10

Avant de tomber dans le bon du bon manger je me dois de te parler de l’affaire la plus quelconque que j’ai goutée de l’année…

Tsé un 5 / 10 là!

Un produit neutre, neutre, neutre!

Et j’ai nommé :

La Poutine Congelée du Douche du Beach Club

C’est quoi son estie de nom donc?

Who cares?

Le kid qui est semi-connu grâce au népotisme qui pourri notre société!

Anyway… Le douche a décidé de mettre sur le marché, outre ses breuvages infectes, une poutine congelée…

Et c’est un peu complexe comme préparation…

D’abord, tu defrost la sauce!

Un coup défrostée, tu sacres la sauce sur les frites et le fromage!

Tu chauffes pendant une couple de minutes…

Et voilà le travail!

La sauce?

Ben trop salée mais elle est brune comme elle se doit! 5 / 10

Le fromage?

Très salé, on dirait du fromage haloum et un coup chauffé il est vraiment bon! 7 / 10

Les frites?

Outre les frites Oneida aux states (qui viennent avec une technologie micro-ondienne unique) c’est impossible d’avoir des bonnes frtes au micro-ondes! 3 / 10

5 + 7 + 3 = 15 /30

Donc 5 / 10

Ça goûte la poutine à 17$ de cantine de festival de musique que t’es ben trop chaud (ou chaude! (On dit encore chaude? Chaudrice? Chaudriel.le?) pour appécier…

C’est neutre, neutre, neutre!!!!

Je te recommande?

Non!

Je te déconseille?

Non!

Allons-y allonzo dans le meilleur de la bouffe de 2020!

TOP 10 DU MEILLEUR BON MANGER

10- Les Whippet Mini au Caramel Salé

C’est facile je sais de nous donner le goût de manger quelque chose en y apposant le terme « caramel salé »!

Mais Whippet vient de réaliser un coup de génie avec ses mini bouchées!

Là où le Whippet traditionnel est léger et tout mou, ce petit lingot de bonheur est pesant en ta’!

C’est compact comme une agricultrice de la Beauce et a autant de torque!

Seul bémol : il n’y en a pas tant dans le sac et c’est un tantinet onéreux!

8 / 10

9- Les Oreos à saveur de gâteau aux carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

8- Le Fish N Chips du restaurant Zélé

Dans le quartier Sainte-Flore de Shawinigan il y a un petit bijou de resto qui s’est démarqué pendant la première période de la pandémie : Zélé!

En célébrant l’anniversaire d’une gentille petite fille tout en mangeant sur des chaises de camping dans le parking du Zélé j’ai eu la chance de goûter à leur fameux Fish N Chips!

Que c’éééééééétait booooooooon!

Les « chips » ((dans un autre sac) que j’ai engloutis avant de penser à prendre une photo) étaient de type frites assaisonnées et juste divines!

Mais le poisson… Croustillant! Zéro graisseux! Juste bon dans la boîte à dents!

8.5 / 10

7-Le Hotdog du Lac de Ashton

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employés quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

6- La Pizza Congelée du restaurant Le Grec

Une institution à Trois-Rivières, ça fait des années que Le Grec vend ses pizzas congelées sur place au restaurant!

Mais ils ont eu l’éclair de génie de commercialiser leur (excellente) pizza et de la vendre en épicerie!

C’est certain qu’on peut se la procurer à un coût plus élevé que la Dr Hautdkoeur ou la Degueulissio ; en moyenne 10$ par pizza!

Mais ça n’a rien à voir avec les autres!

Check!

Une vraie croûte!

Beaucoup de (bon) fromage!

Et du stock en masse dedans!

Recheck!

Au moins deux étages de viande dans chaque tarte!!!!

9/10

C’est ce qui se rapprochera le plus d’une pizza de livraison… Pour une fraction du prix!

(Sérieux… As-tu commandé de la pizz’ récemment???? Genre 80$ pour 2 larges et une moyenne frite! LES NERFS SUR L’INFLATION, YO!!!!)

5-Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s (probablement le petit frère de Chtulhu)

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

4- Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

3- Les Sushis de SushiZo à Trois-Rivières

Alors ça c’est une magnifiquement bonne surprise pour mes papilles…

J’apprends tranquillement à apprivoiser (ou apprivoisouer comme ils le disent) la ville de Trois-Rivières étant donné que c’est la « grande » ville la plus près de chez-moi et que j’y travaille…

À coups de belles librairies à la Poirier, de bonne micros à la Temps d’une Pinte et de bon restos à la Sushizo je commence à m’y plaire vraiment!

Regardez-moi ce joli combo de Sushis qui venait dans le choix du chef!

Une balance parfaite de sushis frits et de sushis funky avec des radis!

C’est pas la grosse barquette de sushis de style Sushi Shop mais maudit que c’est les meilleurs que j’ai mangés depuis la fermeture du Miyako sur la rue Amherst!

9.2 / 10

2- Jerky de Bacon de la Boucherie Fortin de Saint-Étienne des Grès

As-tu déjà entendu parler de Saint-Étienne des Grès (communément appelée Saint-Égraine des Tiès (par moi!) ou Saint-Étienne des Graines (encore par moi..)?

Moi non plus avant de sortir avec une fille qui y habite!

Mais toujours est-il que dans le village de Saint-Égraine se trouve (outre le gaz le moins cher en Mauricie (pour une raison occulte)) une belle petite boucherie de village…

Et à la caisse de ladite boucherie de village, je suis tombé sur ÇA :

Du Jerky de bacon maison Teryaki!

Bah… Ça ne peut pas être mauvais et je m’attendais à pas grand chose…

Avant de croquer dans une des meilleures affaires qui a traversé l’orée de mon système digestif!!!!!!

Bout de saint-crisse du ciel en fusée de boule à mite de sainte-ostie du calisse!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!

C’est croustillant!

À peine Teryaki!

Ça fond dans yeule et ça flatte tes papilles comme Lennie devait flatter les lapins dans des Souris et des Hommes : AVEC INSISTANCE!!!!!

9.3 / 10

1-Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Et voilà pour cette année mes amis et amies!

Je nous souhaite une belle année 2021, un joyeux Noël en confinement, de la zenitude, de la résilience et des conversations sociales nuancées!

PEACE!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

 

Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

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Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

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