Du Bon Manger – Le Blé D’inde En Épis « Prêt à Manger » de Dollarama!

Bon…

Fallait bien que je fasse un retour assez productif pour que la vie me mette une autre pomme de route dans le chemin et mine mes élans créatifs…

Mon char m’a lâché… Le tabarnak!

Ceux (et celles) qui me connaissent personnellement vont sûrement tomber en bas de leur chaise à savoir que Rooster a finalement, après 25 ans de pouvoir légalement l’obtenir, son permis de conduire!

Donc, je me suis payé mon premier bazou : un Subaru Outback 2002 vert et or…

J’avais décidé d’opter pour ce modèle car, selon mes recherches (plus qu’exhaustives, croyez-moi), c’est LE modèle que les gens « tuffent » et qui est garanti de faire encore du milage malgré son âge avancé.

1500$ plus tard je roulais en station-wagon pourvu d’un tape à cassettes.

Au compteur, 125 000 miles (200 000 km), selon les experts c’est une voiture qui va se rendre sans problème à 300 000 km!

POUHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

J’ai acheté mon char en avril…

J’étais très conscient qu’en achetant une minoune j’allais devoir débourser de l’argent pour continuer à la rouler…

Je n’étais donc pas très surpris quand j’ai dû faire remplacer les 4 freins, et un disque et une boat… 800$

J’étais légèrement troublé, mais tout de même zen, quand mon « driving shaft » a pèté à 120 km / h sur la 40 en faisant faire du popcorn à ma transmission… 150$ de towing + 1000$ pour un nouveau shaft!

Je ne prends plus de chances… Je m’abonne à CAA! 200$

J’étais pas mal en maudit quand mon char toussait plus qu’un fumeur en lendemain de brosse et qu’on a dû me remplacer l’entièreté de mon silencieux… 700$!

Mais je peux vous garantir que j’étais en beau crisse, de calisse, de tabarnak quand mon char s’est mis à faire toc toc toc à l’avant en roulant…

CAA passe chercher mon sacrament de trou noir financier… 0$! Merci d’exister CAA!

Donc, j’envoie mon estie de bazou de marde de cul de crisse au garage en croisant les doigts pour que ça ne soit pas si grave et j’attends l’appel…

*Dring Dring

« Oui allo »?

« Ouain… Heille le gros, ton char là, c’est l’alternateur qui est fini! On s’en sort pas en bas de 1500- 2000$ pis en passant, tes cardans sont finis… Un autre 500$… CHAQUE! Je connais un gars qui ramasse n’importe quel char pour la scrap si tu veux… Le gros! »

Une ostie de chance que la plupart des garagistes sont allés étudier en mécanique, car il feraient de bien mauvais médecins…

« Ouain… Heille le gros, ta petite bosse dans le scrotum là, ben c’est pas une troisième gosse, c’est une tumeur! En temps normal, ça fait pas mal, mais la douleur es dû au fait qu’il y a une araignée qui est allée pondre ses oeufs drette dans ta tumeur! Tu penses que t’as mal là, ben c’est rien à comparer de dans 48h à 72h quand les oeufs vont éclore… La bonne nouvelle c’est que ton coeur risque de lâcher avant que tu commences à ressentir le peak de douleur! Je connais un gars qui fait des préarrangements funéraires si tu veux! »

Et c’est là que j’ai arrêté l’hémorragie et vendu mon bazou pour les pièces!

4000$ pour rouler un char pendant 4 mois???

À ce prix là j’aurais eu une BMDOUBLEMARDE!!!

Ou une Mercedestie de parvenu!!!!

Une Teslack!!!

Ou un estie de gros pickup annoncé par un chanteur / acteur qui s’amuse à faire la morale écolo-gauchiste à tout le monde sur les réseaux sociaux, mais qui n’a pas de problème à téter les mamelles des pétrolières et faire des pubs de grosse boîtes à lunchs (c’tu juste moi qui trouve que les pickup modernes sont ben trop gros pis laittes pour rien?) qui te coûtent 20$ de gaz à chaque deux coins de rues!

Le courage!

La légende!

Le double discours!

TROIIIIIIIS P’TIIIIIIIITS COHOOOOOONS QUI *PROUUUUUUUUUUUUUUUUT*!!!

Fait que c’est ça…

Je me suis retrouvé un bazou (dont je tairai la marque (j’aurais trop peur qu’un certain M. Hétérogras mette du sucre dans ma tank à gaz)) que j’ai payé 500$ et qui a passé l’inspection haut la main!

Si il brise?

Je le scrap (en faisant 300$-400$) pis j’en achète un autre!

Une chose est certaine, c’est fini pour moi les Flubaru…

Pis anyway, je ne veux pas être associé aux petits mongoles à palettes drettes qui roulent en fous dans leur Impruenza modifiées…

Pourquoi je te raconte tout ça, hein?

Parce que, pour les prochains mois, voir les prochaines années, je devrai faire mon épicerie chez Dollarama pendant que le plus clair de mon (très maigre) salaire ira à rembourser mon défunt bazou!

Au moins, je suis content de savoir qu’on peut y trouver des légumes frais comme du maïs en épis:

Emballés frais!

Prêts à manger!

Emballés sous vide!

Attaboy!

Visuellement ça frappe l’iris dès l’ouverture…

Un petit look plastique, non sans rappeler les légumes en cire qui ornaient jadis les bols de centre de tables de nos aïeux…

Et olfactivement, nos narines se font faire un « Pile Driver » digne du Undertaker…

BOOOOOOOOOOOM!

TU PENSAIS QUE TON BAC DE COMPOSTE SENTAIT LE GRÉGORY?

GUESS AGAIN… V’LÀ PIIIIIIIIIIIRE!!!!!!!!!

Mais bon… On ne jugera pas du manger à son odeur ou à son apparence : ce n’est pas un blogue superficiel ici!

On goûte avec un peu de beurre et un peu de sel…

Et on prend une bouchée…

Une SEULE ET UNIQUE bouchée!

L’idée de l’Undertaker était judicieusement choisie parce que insérer ses dents dans ce produit pour un(e) citoyen(ne) normal(e) est l’équivalent pour Hannibal Lecter de de croquer dans une dépouille mortelle…

Oui… C’est un corps humain!

Oui… C’est un blé d’inde!

Maiiiiiiiiis dans les deux cas, il y a un processus de conservation qui rend la consommation dudit produit complètement indigeste et contre nature!

1 / 10

En passant, je voudrais remercier les génies derrière le jeu Grand Theft Auto V de nous permettre d’exorciser nos démons grâce à la « customization » de la pléthore de véhicules dudit jeu!

À très bientôt pour un spécial chips!

Promis!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Résoudre l’énigme des Pringles Saveur Mystère!

Une petite vite aujourd’hui!

J’ai acheté ça l’autre jour…

Quel beau challenge!

J’ai alors ouvert la boîte!

Et j’ai goûté les yeux fermés…

En fixant la boîte!

5 indices…

5 indices…

5 indices…

La saveur ne me venait pas…

Les chips sont vraiment weird!

  • Ça goûte un peu fromagé…
  • Un peu les chips au poulet rôti…
  • Un soupçon de BBQ…
  • Avec un p’tit goût de r’venez-y pas!

Et j’ai continué de fixer la boîte en mangeant des chips qui me levaient de plus en plus le coeur…

5 indices…

*Crounch crounch crounch* *Beurk*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Burp*

5 mots?

*Crounch crounch crounch* *Phoquing chiite que c’est mauvais*

5…

LETTRES!?!?!?!?!?!

Et j’ai trouvé!!!!

Voici ce que ça goûte!!!

EURÉKA!!!!!!!!!

Pringles, j’attends mon 10 000$!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Grand Retour de Rooster aka La Game Vient de Changer!

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

 

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Du Bon Manger - Patates chili tim hortons

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

Du Bon Manger - Taco Bell Poulet exposé

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 1

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

  1. De la sauce à Big Mac
  2. De la sauce à MacPoulet
  3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
  4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

 

Voici la recette:

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 3

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 4Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 5

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 6

Et vous refermez…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 7

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 8Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 9

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 10Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 11

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Du Bon Manger - Ringolos au ketchup

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – USA VS Japon : Un Combat de Lutte!

Saluu*pftttttttptptptptpt*… *Crache*

Wèyons don’ toé cr!$$3… C’est plein de toiles d’araignée ici d’dans!?!?!?!?

Heille gang, je m’excuse de mon manque d’activité sur ce blogue…

Je planche présentement sur un autre projet (tout aussi informatif et, je l’espère, tout aussi divertissant que le bon manger, mais sur un autre sujet complètement!) et je me donne beaucoup de ce bord-là!

Mais je ne lâcherai JAMAIS mes vieux amours de la bonne malbouffe!

J’ai donc aujourd’hui décidé de vous en mettre plein la vue de produits qui sont disponibles au Pays de L’Oncle Trump en les mesurant contre les produits Phokutopuuuu du pays de la « tentacule porn »!

UN PHOQUING GROS COMBAT WWF STYLE!!!!

‘MURICA VS JAPAN!

Les States seront représentés par « Hacksaw » Jim Duggan aka le lutteur ak’ le 2 x4 :

Du bon manger - hacksaw jim duggan

HI-OOOOOOOOOOOOH!!!! USA!!! USA!!! USA!!!!

Et le Japon par nul autre que M. Fouffounes : YOKOZUNAAAAAAAAAA!

Du bon manger - yokozuna

FIGHTUUUUUUGUUUUUUU!!!

Le Japon part le bal avec un doublé Doritos phoque-top!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

Et

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

Sans crier gare, les States répliquent avec LES DORITOS LOADED! (Dont je voulais vous faire la critique mais n’importe quel blog de malbouffe amateur (pis son cousin (attardé)) en ont parlé… Alors Phoque It… C’est trash et fromagé! Nuff’ said!)

Du Bon Manger - Doritos loaded 1 Du Bon Manger - Doritos loaded 4

OUCH! Ça fesse dur!

Le Japon semble un peu débalancé mais lâche un gros « YUUUU LIKUUUU THE CHIMIKUUUUU CHEEEEEEEZUUUUU? » et gorroche soudainement:

Du Bon Manger - Lotteria japon

UN BURGER AUX SIX FROMAGES FONDUS?!!????

Les États-Unis semblent en perte de vitesse… Où iront-ils puiser l’énergie nécessaire pour affronter le mastodonte Nippon????

Du Bon Manger -Burger king mac and Cheetos

DANS LES MAC AND CHEETOS!!!!!!

Le Japon ne semble pas broncher et lance une attaque double direct de chez Wendy’s… UNE CHAÎNE AMÉRICAINE!?!?!?! QUEL COUP BAS!!!!!!!!

Du Bon Manger -Wendy's japon

KOLEAN PLETZEL AND CILANTLO AVOCADO… MODAFUUUUUUKAAAAA!

Team USA ne sait plus quoi faire… Ils ont tout fait… Ils tentent le tout pour le tout et swingnent ceci :

Du Bon Manger - pizza hut USA

Du bacon dans la croûte?

Come on! C’est du déjà vu….

Et le Japon « out of the blue » c4li$$ent un coup de ce qui suit, direct d’in dents des Z’états :

Du Bon Manger - Burger King  japon SPAM ando

Un Burger au SPAM!?!?!?! OH… L’HUMANITÉ NE S’EN REMETTRA PAS!!!!!

Et c’est fini mesdames messieurs…

Les USA sont KO!

Kaput!

Finitosssss comme leurs Doritossssssss!

Hacksaw Jim Duggan s’est fait rentrer son drapeau américain dans djeule et son 2 X 4 dans l’autre bord du système digestif…

Yokozuna, visiblement affaibli par une surdose de burgers au SPAM, lève fièrement les gras de bingo en signe de victoire quand (c’est un combat de lutte, gang) un challenger arrive au loin…

QUI EST-CE???

C’est la… La… La Corée du Sud!?!?!?!

Représentée ici par Koko B. Ware

Du Bon Manger -  koko b ware

Désolé… Je ne connais pas de lutteurs Coréens!

La Corée du Sud semble en furie et crie « Yuuuuuuu uuuuuuuuuse the Kolean Ballbecue anduuuu call ituuuu a japanesuuuuu foooooood? »

FIGHTUGUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

La Corée lance un :

BURGER DE PIEUVRE?????

BURGER DE PIEUVRE?????

Suivi d’un :

du bon manger- mcdo corée

UN BURGER AUX OIGNONS CRUS, QUI SEMBLE COMPORTER UNE BARQUETTE COMPLÈTE DE JALAPENOS… FRITS?????

C’EST INHUMAIN MESDAMES ET MESSIEURS!!!

Le Japon est sonné et la Corée du Sud semble avoir mangé de la vache enragée….

Les Coréens n’attendent pas la réplique et gornottent ceci :

Du Bon Manger - KFC corée

JE NE SAIS PAS C’EST QUOI, MAIS ON DIRAIT UN COUP DOUBLE DE PFK OBÈSE QUI EST EN TRAIN D’AVALER UNE PATATE HASHBROWN!!!!

Y’a du ketchup partout!!!!

Arrêtez le carnage!!!!!!!!

Ok… Le Japon n’a pas dit son dernier mot et lance un regarde frondeur vers la Corée du Sud en disant : « NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D’UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!! »

NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D'UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!!

La Corée du Sud ne semble pas impressionnée du tout et pousse un « Notle polte-palole semble soltil tout dloit de la chamble de ta mèle et te pointe en te disant  » Aplès tant d’amoul, j’ai besoin de leplendle des folces et manger un cheesbulger au boeuf, poulet et patate! » »

Du Bon Manger - Lotteria corée

Et la Corée continue : Et en soltant de la chamble de ta soeul, notle polte-palole ila manger ceci :

Du Bon Manger - lotteria corée bulgogi

UN HAMBURGER AU BULGOGI DONT LES BOULETTES ONT ÉTÉ REMPLACÉES PAR DES « SLABS » DE RIZ!?!?!?!?!

ARRACHEZ-MOI LES YEUX!!!!! J’EN AURAI PLUS DE BESOIN… J’AI TOUT VU!!!!!

AAAAAAAAAARGH!!!!!

Et c’est le silence dans l’arène…

Le Japon aka Yokozuna ne bronche pas et fixe du regard Koko B. Ware…

Est-il mort?

As-t’il fait un AVC?

Et il sort bien calmement ceci :

Du Bon Manger - Pole cheval étoile 4

BOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!

 

Je ne sais pas avec quoi…. Attendez une minute…

Google Translate me dit que ça s’appelle un « Pole Cheval Étoile 4″… Et ça semble comporter un restaurant en entier dans une croûte farcie…

  • Brocoli
  • Pieuvre
  • Sauce Brune
  • Piments
  • Crevettes
  • Champignons
  • Bacon
  • Sauce à spag
  • le comptoir de la Fromagerie Hamel dans son ensemble
  • De la menthe

Le combat est fini :

Du Bon Manger - Yokozuna vs koko b ware 2

Bravo Japon… Bra-vo!

Au revoir amateurs et amatrices de bon manger…

À très bientôt…

Si Dieu le veut!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food : Les Patates Nachos au Boeuf et Bacon de Chili’s!

Le passage sur terre d’un bon mangeur est très semblable à aller passer une journée à La Ronde : c’est sûr que, la majorité du temps, tu vas avoir du fun (quand tu n’est pas en train d’attendre en ligne).. Mais y’a certaines affaires que tu vas essayer juste parce que t’es là, pis que tant à être là aussi ben essayer tout ce que La Ronde (la vie) a à t’offrir…

Je vous présente le phoquing Goliath du bon manger!

Manger cette bouette est équivalent à faire un gros phoquing manège de la moooort…

Du Bon Manger - Patate Nachos 1

Oh chiite, oh chiite…

Du Bon Manger - Patate Nachos 2

Dans quoi j’me suis embarqué là? Oooooooooh chiite…

Du Bon Manger - Patate Nachos 3

C’est là, là… Oooooooh chiite! Oooooooh phoque….

Du Bon Manger - Patate Nachos 4

Aaaaaaaaaaah… Non! NON! CHIITEPHOQUECHIITE! CHIIIIIIIIIIIIIIITE!!!!!

Du Bon Manger - Patate Nachos 5

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHH! PHOQUECHIITEPHOQUEPHOOOOOOOOOQUE!!!

Et tu débarques…

Et tu pognes mal au coeur…

Et tu regrettes…

Mais au moins tu peux t’enorgueillir d’être un phoquing bad a$$ qui ne recule devant rien (du moins gustativement)!

Mais c’est comment Rooster?

Voici 5 points marquant pour cette… cette… CHOSE!

  1. Ça coûte 2,50$ (US) mais les produits Chili’s J’s sont maintenant disponibles au Québec. J’en ai spotté au Loblaw’s, alors vous pourrez vous-aussi l’essayer… SI VOUS OSEZ! GNA HAHAHAHA!
  2. Ça sent l’épicerie latine. Dont les employés souffrent de flatulences…
  3. Ça a l’air de rien… C’est un flou culinaire…Comme un Riopelle dans un bol!
  4. Ça brûle la langue dès la première bouchée… Ça ne goûte pas la patate, ni le fromage, ni le bacon (qui se fait très discret visuellement) : ça goûte le Tabasco et rien d’autre!
  5. Eurk!

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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