Du Bon Manger – Le McCroustillant, les Ruffles PFK et le Meilleur Poulet Frit au Québec!

Hello amigos.se.s!!!

Un triptyque de cossins pour toi aujourd’hui, sous le thème général du poulet frit!

Désolé du délai, mais la Covid m’a attrapé… Deux ans et demi à l’éviter, pour finalement me faire faire le coup de la corde à linge par le virus maudit…

Lundi dernier, je faisais un petit shift de 12h au travail et j’ai vu ma santé dépérir au fil des heures…

En retournant chez-moi, tout en ayant une impression de désincarnation / une impression de vivre dans un film de David Lynch (qui s’avérait être un début de fièvre) je croise une voiture en feu (pas de la petite boucane là… Le char brûle comme un moine Tibétain) dans l’accotement sur l’autoroute… Mon cerveau ne comprend pas, je m’attends à voir apparaître un nain qui marche à l’envers et je me rend bien compte qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond!

Je me teste une fois rentré au bercail et BAM! deux grosses barres!!!

Pas de doute ici… COVID time! -_-

Ce n’est pas la pire grippe que j’ai eue de ma vie, mais ça remporte la médaille d’argent haut la main…

(Au CEGEP j’ai pogné l’influenza solide… Genre que dans mon délire fiévreux je me suis vu en guerrier inuit inhumé dans son kayak et qu’on laisse voguer jusqu’au pays des ancêtres (De l’appropriation culturelle, meme due à la fièvre, c’est mal, je sais! Honte à moi!))

À quelqu’un qui m’affirmerait que c’est juste une petite grippe, je répondrais ceci : Ta yeule! Va chier! Va voir un dentiste! Re-ta yeule! Phoque you!

Mais bon… C’est fini et je n’ai pas perdu l’odorat, Yoda merci!

Dans mon dernier article je t’annonçais que je me prononcerais sur le meilleur poulet frit au Québec (car on n’a pas de Popeye’s dans notre nation)!

Je vais le faire… Mais avant, je me dois de te parler de deux nouveautés qui sont arrivées che-nous!

La première :

Le McCroustillant de McDonald’s

La radio déborde (ou débordais du temps où j’y suis allé) de publicité sur le nouveau sandwich.

J’avais bien hâte de goûter à ça, étant un gros fan de MacPoulet!

Je me rend au McDo de Grand-Mère et je commande la version non-‘Deluxe’ dudit sandwich et je reçois ceci :

La version ‘Deluxe’… *Paume dans la face

Je retire donc la tomate car le SEUL hamburger qui peut contenir de la tomate c’est le Whopper de Burger King et that’s it!

Je rajoute un sachet de sauce à MacPoulet car ils n’en mettent jamais assez.

Et je goûte…

C’est correct…

Honnêtement, c’est ben trop salé pour rien et bien que les papilles qui décèlent le gras sont en surcharge, ça ne goûte pas grand chose!

Gras, sel et rien d’autre…

Si ça avait été une galette de tofu, ça n’aurait fait aucun changement…

5.5/10

La deuxième nouveauté (j’en profite pour remercier tout le monde qui m’ont avisé de l’existence de ces chips) est la suivante :

Les Ruffles à saveur de recette originale de PFK

Un beau sac côté design, vous en conviendrez…

Mais qu’en est-il de la chips en soit?

Beeeeeeeeen… C’est pas mauvais…

Meilleur que les Lay’s Swiss Chalet et / ou au Poulet Rôti…

Mais comme TOUTES les patates chips à saveur de ‘poulet’, ça goûte le Shake N’ Bake (si tu ne connais pas le Shake N’ Bake, t’es trop jeune… Sacre ton camp et retourne écouter des vidéos sur Pik Pok!) mais c’est subtil…

Un tantinet poivré, un tantinet salé.

C’est pas désagréable et ça se mérite 7 / 10

Boooooooooooon… On tasse ça du chemin et on entre dans le vif du sujet:

Qui fait le meilleur poulet frit au Québec?

Hein? Qui?

Et que je me mouille… C’est certain que tout un chacun a SON poulet frit préféré.

J’ai le MIEN et c’est MON blogue, BON!!!

En passant, as-tu vu la photo / le vidéo de Djustinne Troudeau et mon best : Grego le pas beau?

J’ai failli y passer tellement mon méprisomètre a tilté dans le tapis!!!

Deux estie de tatas qui se réunissent pour souligner la mort de la parasite en chef…

Et que dire du speech de notre Premier-Minus?

« Elle t’était t’une de mié persons préférée dedans la monde… » Pauvre cloche!

Anyway…

IGA!!!!

C’est IGA qui fait le meilleur poulet frit au Québec et ce, peu importe où tu l’achètes.

Du temps où j’habitais Montréal (qu’on appelle maintenant Mône-tree-hall), j’allais souvent acheter mon repas 2 morceaux au IGA sur Saint-Zotique (près de la Plaza St-Hubert).

Maintenant que j’habite la Mauricie, j’alterne entre le IGA des Chenaux à Trois-Rivières et Le IGA de Grand-Mère.

La qualité des frites varie : souvent tu auras le choix entre des grosses patates grecques (qui donnent des scelles molles), des frites croustillantes (mais molles) ou des frites molles (molles)…

Les sauces aussi sont variables : plus souvent qu’autrement on t’offre le choix entre une sauce BBQ et une sauce brune.

Mais la recette de poulet est la même partout où je suis allé et elle est tout simplement sublime.

Voici mon dernier repas de poulet :

Une belle boîte!

On ouvre!

J’ai opté pour les frites molles (molles) et j’en ai reçu une généreuse portion.

Le poulet maintenant?

CHEEEEEEEEEECK!!!

Même si c’est un petit crottillon de morceau (compare le à la frite molle à côté pour avoir une idée des proportions) il est croustillant et juste mmmm mmmm mmmmmm…

Le poulet est toujours juteux et la peau toujours croustillante et garnie d’une chapelure légèrement épicée…

Le poulet frit chaud de IGA se mérite un 9.3/10

Pourquoi chaud?

Parce que dans bien des IGA, si tu t’attardes à la section des mets préparés, tu trouveras les morceaux de poulet frit invendus de la veille pour une fraction du prix.

Ce n’est peut-être pas un secret pour toi mais, dans bien des cas, le poulet frit est meilleur froid que chaud (C’est le cas pour le poulet du PFK (qui est so-so chaud, mais délicieux froid)…

Pourquoi?

Mystèèèèèèère! (Parlant de mystère, quelqu’un sait ce qui est arrivé à la Vinaigrette Asiatique de Kraft? On en trouvait partout jusqu’à ce qu’un jour , POUF!!! Disparue!!!Elle est allée rejoindre le groupe Kermess (daaaaaaanse, daaaaaanse, sorcière daaaaaanse) dans les méandres de l’oubli.)

Le poulet frit froid du IGA, c’est mon poulet tout-aller…

J’en achète pour mettre dans des Poké Bowls et ça fait les meilleurs sandwichs au poulet du monde!

Et, crois-le ou non, le poulet frit froid de IGA se mérite 9.5 / 10

Alors voilà!

Tu m’en donnera des nouvelles!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Ottawa dans djeule et autres délicatesses estivales

Hello / Bonjour (comme ils le disent si bien à Ottawa (prononcé Ôdâwâ) : c’est un peu leur Bonjour Hi à eux, mais on y sent étrangement moins de mépris qu’à Môôôôône-tree-ââââââl quand on répond de manière francophone à la salutation!

Je suis récemment allé passer un petit 24 heures dans la Capitale Nationale du pays voisin…

Peut-être que ça te surprendra mais, j’adore Ottawa et j’ai toujours apprécié cette petite grande ville!

Sauf une fois…

La fois où un chauffeur de taxi nous a demandé d’où on venait et en répondant Montréal (que j’habitais à l’époque) le gars se senti obligé de nous dire, dans un anglais digne d’un certain propriétaire de commerce de l’émission les Simpsons, l’affirmation suivante :

I don’t like Québec… You people are like dogs… Ontario better…

Et moi, dans ma tempérance légendaire, je l’interroge sur son pays d’origine…

Pakistan!

Moi de rétorquer : I don’t like Pakistan… India better…

Et le chauffeur de taxi de maugréer dans sa langue et moi d’invoquer tous les saints du ciel dans la mienne pour le reste de la course.

Ça en est resté là (outre le fait que je luis ai lancé la monnaie exacte (et en sortant j’ai craché sur son taxi (en lui faisant un doigt d’honneur (tempérance, je vous dit!))) et ce fût ma seule et unique expérience désagréable dans cette ville!

Toujours est-il que, n’ayant pas beaucoup de vacances cet été, j’ai décidé de me dépayser et d’aller faire un petit tour à Ottawa!

Ma raison secondaire (la raison primaire viendra plus bas) était de finalement aller visiter le Musée des Beaux Arts du Canada (ça n’avait jamais adonné) et finalement voir, en personne, mon œuvre préférée (d’une de mes artistes visuelles préférées) :

-Maman de Louise Bourgeois

Très Stranger Thingesque avant le temps!

En chemin, pourquoi ne pas arrêter dans un petit café typiquement Ontarien pour goûter les nouveaux beignes de rêves dont celui-ci:

Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese

Intrigant à souhait, non?

Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…

On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?

ERREUR!!!!

Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!

Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!

Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???

C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!

8.9 / 10

En passant, le beigne précédent n’étant pas disponible au Tim de mon village, je me suis rabattu l’autre jour sur celui-ci :

Le Beigne de Rêves au Smores

Un peu moins enquiquinant que son alter ego pinotté, on peut voir un crumble de biscuits Graham et, je suppose, un crémâge contenant de la guimauve.

En dedans?

Un grooooooos coulis chocolaté très très dense…

Le coulis est beaucoup trop sucré, ça lève un peu le cœur, on ne dénote pas la guimauve et le graham est absent!

3/10

Bon… On tasse le Tim Hortons du chemin pour se rendre dans une bannière qui n’existe que dans le monde anglophone et la raison première de ma visite à Ottawa!!!

Popeye’s Louisiana Kitchen

Ce n’était pas ma première visite dans ce haut lieu de la friture, mais bien ma troisième!

Une fois à New York et une autre à Toronto!

J’avais, en souvenir, un poulet hyper croustillant et juteux à l’intérieur et je trépignait de hâte d’aller y casser la croûte à nouveau.

Je spot le deal en entrant!

Pas cher, pas cher!!!!

Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…

On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?

Moi, ça a l’air! -_-

*Paume dans la face

Croyant, à tort, que les frites étaient incluse j’ai opté pour les rondelles (choix correct) et les patates pilées dans la gravy… (Choix audacieux, j’en conviens)

Voici ma commande!

Vous serez d’accord pour dire que ça en fait du stock pour 16$!!!

J’attaque le poulet en premier!

Et… C’est aussi bon que dans mon souvenir!

Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…

C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du…

Ah pis non… Je me garde ce secret pour une autre chronique!

Donc… Outre le poulet frit du (Endroit Mystère) c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).

Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!

Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10

Bon… Le reste maintenant!

La rondelle était bonne, quoique une peu molle!

6.2/10

Le biscuit (prononcé Bizkit comme le band de douches!) est vraiment efficace, bien beurré, bien salé et satisfaisant!

8/10

Mais qu’en est-il des patates pilées?

Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)

Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?

Verdict?

C’est définitivement Obiwan!

Oui il y a un fond de pommes de terre(Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est soupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)

Une bouchée pis that’s it… Never again / 10

Bon… Assez chialé!

Je continue mon périple Ottawanais? Ottawaganache? Ottawatien?…

Je continue mon périple Ontarien et je vous parle de mon repas dans un petit resto bien sympathique où j’ai mangé un des meilleurs repas des années 20 jusqu’à maintenant!

Le Prohibition House

Ce qui est drôle avec Ottawa c’est que, oui c’est une ‘grande’ ville, mais c’est vraiment tranquille tout le temps : un jeudi soir de juillet, il fait 25 degrés, pas une goutte de pluie en vue…

Les terrasses sont ouvertes, mais c’est achalandé comme un lundi soir d’octobre à Trois-Rivières, mettons…

Ok… J’exagère… Occupé comme un petit mardi fin septembre sur le Plateau!

Je ne suis pas en train de me plaindre : mon statut de mi-quarantenaire misanthrope me permet même de me vautrer dans cette situation.

C’est juste particulier.

On arrive donc au Prohibition House aux alentours de 21h…

Oh misère, oh malheur… Ils n’offrent plus les ‘entres’ (les repas principaux) mais les appetizers (ce qu’on appelle les entrées… (Ah, les voyages à l’étranger, hein?)) sont tout de même disponibles!

À deux, on opte pour :

Une frite

Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!

Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!

La frite parfaite existe et elle est au Restaurant Poissonnerie Escoumins… Check ça, man.ne.s!

Pis quel adon… Elle accompagne le meilleur Fish and Chips que j’ai mangé de toute ma vie! 9.6 / 10

Mais bref, la frite du Prohibition House est bonne deuxième et se mérite 9.2 / 10

Avec ça on a choisi les ‘Brisket Tacos’ qui étaient tout simplement décadents.

Du Bœuf en masse! De la coleslaw croquante et une petite sauce pas trop piquanté!!!

8.5 / 10

Et finalement…

Les Duck Wings

CHEEEEEEEEEECK!!!!

Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!

On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.

Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!

9.5 / 10

Et qui dit, voyage à l’étranger, dit : acheter de l’alcool qu’on trouve pas chez-nous!

Je ne sais pas ce qu les crétins des radios de marde de PCQ Land (région de Québec) ont à vanter les prix des LCBO…

J’ai vu aucune Christophe de différence avec la SAQ.

Ben faut dire que je ne suis pas le plus grand connaisseur en vino et je ne bois pas vraiment de fort outre du gin…

Mais qu’ils aillent chier pareil, bande crétins finis, de libertariens de mes deux!

On a aussi eu la chance d’aller se payer une visite à la brasserie Beyond The Pale…

Par un concours de circonstances, j’avais déjà eu la chance de goûter leur stout, The Darkness, que j’avais adorée.

Je m’en ramène une copeul et je me prends deux cannes de The Darkerness:

The Darkerness de Beyond The Pale

En tant que gros buveur de bière (à vrai dire, dans toutes les sphères de ma vie je suis un gros quelque chose… Je devrais reformuler : En tant que gros et gros buveur de bière) j’en ai un peu soupé des bière sûres et autre moumouneries liquides…

Donne moé une IPA, une brune, une noire ou une lager!

La Darkerness n’est pas pour les faibles…Nouèèèèèèèèère et sirupeuse, ça a un petit goût de scotch et de café brûlé et c’est vraiment un splendide breuvage!

9.7 / 10

J’aurais dû m’en rapporter une caisse de 12!!!

Bon!

Je te laisse avec ça pour aujourd’hui!

Je dois aller me clancher un McCroustillant, je te reviens là-dessus ASAP (As soon as poopable!) et je te chronique aussi le meilleur poulet frit au Québec, parole de scout!

À beutôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Pochettes Battle : Pizza Pochette Déjeuner VS Crustini Bacon Oeuf Fromage!!! (+ BONUS : Viande Louche Battle!!!)

Bonsoir Mesdames, Messieurs, amateurs de lutte!!!

Aujourd’hui, un match sans pitié où se mesureront deux pochettes déjeuners pas ragoûtantes pour deux cennes!!!

D’un côté : La Pochette des Pochettes, Le Master of Pockets, Le Big Brain de McCain!

Laaaaaaaaa Piiiiiiiiizza POOOOOOCHEEEEEEETTE DÉÉÉÉÉÉÉJEUUUUUUNEEEEEER!!!!

De l’autre : le Crustini croustilli, le artery stuffer de Stouffff to the motherloving fffffeeeeer!

Le Bisssssstrrrrrrrro Crrrrrrrrrustini bacon, oeuf et fromage!!!!

Notre duel commence avec la préparation de la Pizza Pochette

90 secondes au micro-ondes et BAM!!!

Bon… Ce n’était pas assez cuit alors on remet ça un autre 30 secondes!

Et re-bam!!!!

L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!

C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…

En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!

Ça mérite la note de 2.2 / 10

On continue avec la préparation du Crustini!!!

On insère le sandwich dans son manchon et on nuke ça 90 secondes!!!

Viva America (sauf pour les lois sur la santé reproductive (et le contrôle des armes à feu (et sur les manigances électorales))) et leur technologie qui permet la croustillance malgré le micro-ondage!!!

Goûtons!!!!!

Oh la la la la!!!

Pas désagréable en bouche!!!

Bien salé, bien croustillant (grâce au manchon), très fromagejaunorangé et ça goûte borderline le McMuffin!!!

Un surprenant 7 / 10

OH!!!! Que voyons nous apparaitre sur l’arène????

La Pizza Pochette qui, tel un Hulk Hogan qui souffle à grands coups de pinch bleaché, se relève et empoigne le micro!!!

Ooooooooh yeah brother!!! Vous avez oublié que je me prépare aussi au four et ce, de manière idéale pour optimiser mon goût… Brother!!!

Coup de théâtre!!!

Voici la Pizza Pochette au four!!!

Bon signe : elle est doré et moins drabe!

Qu’en est-il de l’intérieur et du goût en général?

Mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmaudit que c’est pas bon!!!

Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!

2.3 / 10

Alors notre vainqueur est le Bistro Crustini de Stouffers!!!

Une petite photo?

Cheeeeeese!!!

Une bonne chose de faite!

Prêt.eurice pour la suite?

GO!

On aura ici un duel entre deux viandes complètement louches!

D’un côté on a Le Pain de Viande de Rooster (aucun lien de parenté (merci à mon ami Bertrand pour le don!))

Prêt à servir??? Euuuuh… M’a le faire cuire quand-même, ne t’en déplaise!

De l’autre bord on a : Le Poulet genre Bacon de Maple Lodge Farms

Commençons par le pire (ou du moins le plus épeurant)…

On ouvre la cacane à la manière Old School : avec une tite clé comme les canne de Klik, Spam et autre ‘viandes’ en cannes!

On ‘pop’ le top!

Et ça fait un schhhhhhlourp prfffffttttut pas rassurant!

Ça sent la bouffe à chien, rien de bien étonnant!

Voir que je vais manger ça direct de-même…

On ‘chop’ ça en lanière!

Et on poêlonne le tout!

Une petite odeur de coulisse de vidanges à 39 degrés Celsius mélangé à de la saucisse Hygrade émane dans la cuisine.

Je donne une cuisson intense jusqu’à atteindre une relative croustillance.

Et on goûte…

Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!

Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…

0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)

Booooooooon… Ça ne sera pas dur à battre!

Let’s go pour le poulet style bacon!

Je dois d’abord te dire que j’ai cuit la viande dans le même poêlon où je venais de cuire du bacon… Du vraiiiii bacon… Du boooooon bacon!!!!

Reste à voir si le résultat serait aussi probant si on part ça à frette avec de la margarine.

En cuisant, ça ‘pop’ de partout sans pour autant nous sploutcher de gras comme du bacon traditionnel.

Ça sent bon et ça croustille rapidement…

Le résultats est vraiment bien, mais reste à voir ce qu’il en sera du goût.

Pis?

Ah ben, tabarpouèle!

C’est vraiment bon!

À mi-chemin entre le baloney et le bacon en terme de consistance et de goût!

Une solution ‘santé’, mais surtout une solution économique au bacon traditionnel!

8 / 10

Allez… Bon congé du premier juillet qui est aussi, bien évidemment, la fête de Saint-Thierry!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des Wôwenches, Les Trempettes Doritos, les Biscuits Lucky Charms et autre cossins

Yo, yo, yo, yo, yo!!!

Ça chill, man.ne?

Aujourd’hui, t’en fais pas, pas de longue tirade sur la médiocrité de la vie moderne, pis même pas de nostalgie indue: on n’a pas le temps de niaiser, trop de stock à voir!

Ça sera un peut comme un.e bisexuel.le dans une partouze : un fourre-tout!

On va commencer ça straight pipe, right trough, fling flang avec ce qui est potentiellement les meilleurs wowenches à êtres parus dans les dernières années!

Les Starburst Gummies à saveur de Baies Sûres

Oooooooooh… À première vue c’est certain qu’on tient là d’excellents wowenches!

Quoi? Kessé du phoque que c’est ça des wowenches?

J’ai pourtant promis de ne pas me lancer dans trop de nostalgie…

Mais bon, si c’est pour élargir votre vocabulaire, un petit aparté ne peut pas faire de mal :

Wowenche est un terme qui décrit toutes formes de bonbons mélangés…

Quand j’étais ado, j’étais un geek…

Pas un nerd bon en sciences et en math qui a des bons prospects d’avenir là : un geek qui ne pensait qu’à 4 choses: les comics, les jeux vidéos, les films et Donjons et Dragons.

(Ben… euuuuuh je ne pensais qu’à 5 choses à vrai dire… Mais ce 5ième item peut entrer dans la catégorie films on va dire… Même si je privilégiais les revues! *Tousse* *Tousse* En bon geek ça m’a pris du temps à passer du papier glacé à la réalité (internet en était à ses rudiments dans mon jeune temps et j’en remercie le conseil Jedi à tous les jours))

Avant ma game hebdomadaire de D&D, des ravitaillements étaient de mise : un 2 litres de liqueur (le Fanta aux cerises était souvent mon choix),un gros sac de chips (crème sûre et oignons plus souvent qu’autrement) et un sac de wowenches!

On trouvait ça drôle d’arriver au dépanneur et demander 2$ de wowenches et devoir expliquer aux incultes qu’on parlait de bonbons mélangés…

Le terme vient de qui en particulier? Je ne sais plus, mais c’est resté… Bref… Voilà… Wowenches! (Ça se prononce Wô-Wèn-Che)

Donc, de retour aux Starburst!

Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?

Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…

Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.

C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.

9 / 10

Les Biscuits Lucky Charms de Pillsbury

Check ça maaaaaaaaaan.ne!!!

Drôle de concept… Tu peux les manger ou les faire cuire?

Pis tu ne peux pas les manger après les avoir fait cuire?

C’est pas clair là…

C’est autant pas clair que lorsque je j’entends des Pwoooooock Pwooooooock Prrrrrroooock Fuuuuutwooooock Pwooooooooock provenant de chez mes voisins..

  • Soit ils ont des poules…
  • Soit Tire le Coyote est déménagé à côté et il se pratique A Capella dans la cour…

Pas facile à différencier.

Un peu comme essayer de savoir si ce que j’entends à la télé c’est:

  • Un enfant qui fait des bruits de pets avec sa bouche de manière incessante tout en faisant la crise du bacon par terre…
  • Grégory Charles qui se prononce sur un sujet sur lequel il devrait fermer sa calisse de yeule…

Impossible à discerner.

Mais sérieusement… SA! CALISSE! DE! YEULE!!!

J’ai deux chats et j’ai dû flatter des centaines de chat dans ma vie et ça ne fait pas de moi un vétérinaire pour autant, saint-crisse de tabarnak!

Anyway… Si je comprends bien, la pâte à biscuits Lucky Charms contrairement à la pâte à biscuit régulière (qu’on ne peut pas ingérer crue sans courir le risque d’attraper la salmonelle), se mange autant straight outta the frigo que cuite au four…

Directement sortie du frigo, la pâte est vraiiiiiment bonne!

Ça goûte principalement les guimauves à céréales et ce n’est pas un défaut…

8/10

On essaye ça cuit maintenant!

( Me semble que j’aurais pu lâcher ma vapoteuse deux secondes le temps de prendre la photo)

OS-TAB-SAC-CA-CR… C’EST BOOOOON ÇA!!!!

Chaud, avec les guimauves (ou les purple guys en anglais) fondantes ça tooooooorche!

C’est vraiment très sucré et tu n’en mange pas plus que 2 et ça sent très bon en cuisant.

9 / 10

Bravo M. Pillsbury

Les Pringles Cheddar et Crème Sure

Un drôle d’amalgame pour une saveur de chips…

Une seule façon de savoir si c’est bon : en manger en accompagnement avec une sandwich aux tomates!

Pis?

Beeeeeeen… C’est vraiment pas si mal! Plus cheddar que crème sure mais pas d’un laid choquant pour les papilles!

7.5 / 10

La Trempette Nacho Épicé de Doritos

Dans la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter, le gagnant est : les bouchées de beurre de pinotte Kraft dont je te parlerai plus bas…

Pour les trempettes, je n’avais pas le choix d’essayer mais vous avez été légion à m’en parler et je vous en remercie!

Voici ladite trempette, version jaune-orange!

Essayons don’ ça sur un nacho de maïs bleu, juste pour le contraste chromatique.

Pis?

C’est ben correct…

Moins dégueux que ce à quoi je m’attendais, mais ce n’est pas très différent de la traditionnelle trempette du même style faite par Tostitos

Pour les petites natures intestinales comme votre humble serviteur c’est toujours un brin insécurisant, surtout que la trempette est aussi liquide que les selles qu’elle laisse présager…

Living on the edge, comme l’aurait chanté Aerosmith!

6 / 10

La Trempette Doritos à saveur de Cool Ranch Jalapenos

Combien d’humoristes ont déjà fait la blague suivante : La saveur Ranch, là? C’est supposé goûter QUOI? (Insérer face de drôle)

Sur un Ranch y a des chevaux, non?

Ça goûte le CH’FAL?????

HEIIIIIIIIIIN???? (insérer une autre face de drôle)

*Exit le stage

Pierre-José Tellier-Barette mesdames et messieurs!!!!

Perso, je trouve que Ranch tient sa saveur des grands espaces qu’on retrouve sur ledit Ranch…

Rdjien à perte de vue quand soudainement, au loin, on voit apparaître…

Un Jalapeno!!!

*Se pince le nez à la hauteur des yeux* Pas encore lui, estiiiiiiie…

Et oui…

L’épice ben à mode en 2003…

Tsé dans le temps que Evanescence et Nickelback étaitent au top des palmarès?

Quand les gars se montaient un toupet en pointu?

Tsé, dans le temps que j’avais encore un toupet?

Quand tu filais ben wild et que tu achetais des Miss Vickies à saveur de Jalapeno?

Pis la dip elle est comment?

Comme Nickleback, mais en version trempette / 10

Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure

Et misère…

Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?

Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…

Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…

As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?

Si oui, v’là ta chance…

Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!

J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…

1 / 10

Les Bouchées de Gaufrettes au Beurre d’Arachide et Chocolat au Lait de Kraft

Donc… Voici le gagnant de la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter!!!!

Regarde comme c’est mimiiiiiiiii!!!

Beau de-même c’est quasiment triste de devoir croquer dedans…

Et que c’est plaisant pour la djeule cette affaire-là!!!!

C’est un petit rappel de pet de soeur, mais au lieu d’être une pâte farineuse on a une petite gaufrette toute légère.

Deux petits bémols :

1-C’est ben trop cher! 6$ le sac… Au tigre géant… Imaginez ailleurs!

2- Il y en a peu dans le sac et ça se mange dans le temps de le dire…

Un beau 8.9 / 10 pour les bouchées et puis un beau babye à toi !

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Varia A.K.A. Le Service Client Aux Temps du Corona

Comme l’aurait dit le plus grand Abitibien de l’histoire (outre Hauris Lalancette) : l’hiver s’en va, c’est dur à crouère mais on a pôssé à travers!

On arrive finalement dans les 2/3 de l’année qui sont vivables.

Tsé le temps où on peut se prendre une petite bière tranquille sur le patio / balcon / su’l bord d’in ti-feu?

Ça te tente t’y de rencontrer ta nouvelle bière préférée pendant qu’on est sur le sujet?

La Miss Violette de la Microbrasserie La Pécheresse de La Tuque est une berliner litchi / melon un tantinet surette mais ça ne goûte pas le Jolly Rancher pour autant.

La pécheresse se surpasse toujours en terme de bière et cette nouveauté ne déroge pas à la règle. 9/10

On arrive aussi, lentement mais probablement éventuellement, vers la fin complète des mesures sanitaires…

On a remercié souvent (avec raison) le personnel du domaine de la santé, les camionneurs / cammionneuratriceuses, les enseignantes et, au début de la pandémie, les travailleurs dits ‘essentiels’ aka le monde qui n’ont pas goûté au télétravail…

Sur Zoom, c’est pas évident de changer la culotte d’incontinence de ton parent que tu as dompé dans un mouroir…

Pas facile non plus de te faire ton estie de café latté de marde avec du Splenda pis du lait écrémé dans le confort de notre foyer…

Parlant de café de marde, check ça :

Qu’est-ce qui rend Tim Hortons attrayant tu penses?

LES BEIGNES, C’T’AFFAIRE!

Perso, je suis un gros fan de Roussettes et de Crème Boston.

J’étais ben énarvé à l’idée d’avoir une barre tendre avec un centre crémeux de manière Bostonnaise…

Finalement, c’est une barre tendre ben normale ak’ du chocolat qui ne goûte en rien le Crème Boston

6/10 avec -2 points pour l’absence de crème = 4/10

Anyway… De retour au service client!

Perso, en tant ‘qu’essentiel’ (et je t’en ai déjà parlé), c’est le port du masque qui me cause le plus de soucis…

Pas le port de MON masque (que je porte malgré le fait que j’ai un beau bocal en plexiglass (pis je vais probablement continuer de le porter dans les endroits publics après que l’obligation soit levée)) mais gérer l’estie, de tabarnak, de calisse de masque des autres…

Ça me fait rire (et en simultané ça me met en tabarnak) d’entendre les commentateux professionnels amenuiser le fardeau que représente le port du masque – là je suis conscient que ça sauve des vies et je ne remet pas en question son utilité mais, tabarnak, savez vous à quel point c’est minant et drainant d’avoir à gérer des adultes dans une société qui est de plus en plus ignare et nombriliste?

Monsieuuuuuur… Vot’ masque su’ vot’ nez!

Madaaaaaaame… Ça vous prend un couvre-visage!!!

(Oui, je genre encore mes interpellations et je sais que ça fait de moi un être abjecte… )

Je suis conscient que le Québec a été la plus touchée des provinces Canadiennes pendant la pandémie mais on ne pourrait pas imiter le reste du monde un peu?

Faut penser à nos plus vulnérables…

Aaaaaaah… Trop tard! On entre en sixième vague… Probablement à la mi-Mai et ça dépend de la septième vague…

De grâce, recommandez fortement, fortement, fortement le port du couvre-visage et laissez les crottés ne pas porter de masque ou du moins expliquez-nous pourquoi, avec des chiffres, il est important de conserver cette mesure sanitaire…

Parce que, anyway, ces consignes sont données en prenant pour acquis que tout le monde a un quotient intellectuel suffisant pour être capable de comprendre des consignes claires…

Je t’en passe un papier que ce n’est pas le cas !

T’as juste à aller dans un Costco et check le nombre de maillets qui se promènent avec le masque en dessous du nez ou carrément en dessous du menton…

Pis d’être une des dernières provinces à exiger le port du masque ça donne du fuel à Duhaime pis à sa gang de timbrés…

La même gang de gnagnans gneugneus qui ont voté aveuglément pour la CAQ parce que ça prenait du changement sont en train de lorgner du bord du sosie de Greedo parce qu’ils pensent que ça prend du changement…

Les jours où je suis trop souverainiste, je m’attarde au fait que le phoquing Parti Conservateur du Québec risque d’avoir 20% aux prochaines élections…

Ça, ça veut dire qu’une personne sur 5 dans notre beau pays est un estie de cinglé qui est à la perte de deux cellules de chier partout…

Pas de farces!

3 minutes sur le terrain d’une station-service à respirer des effluves de gaz ou simplement traverser le premier étage au La Baie sur Sainte-Catherine et – BAM! – Shitting While Walking Dead!

Avez-vous idée de la fortitude mentale que ça prend pour travailler dans le service client dans les années 20?

Je ne parle pas qu’en mon nom personnel ici… Perso, je ne suis pas trop à plaindre car je ne suis pas au salaire minimum, j’ai un estie de caractère et une auto-défense verbale assez acérée.

Mais combien de petits kids se font chier dessus par des MONGOLS???

En passant, appel à mes congénères du service client : On est dans une nouvelle ère, gang!

Avec la pénurie de main-d’oeuvre, penses-tu vraiment que ton boss ou ta bosseurice va te sacrer dehors si tu réponds un peu bête aux gens qui le sont avec toi?

Ça fait personnellement deux, trois ‘Karen’ anti-masque que j’envoie prendre une marche en leur pointant le chemin de la sortie avec mon majeur.

Ces habituées du vieux principe de ‘le client a toujours raison’ ont toujours la même réplique : ‘Je vais porter plainte plainte contre vous…’

Et moi j’ai ma réponse toute faite:

(Dans la citation suivante, ce qui est entre parenthèses se dit dans ma tête, le reste dans ma bouche)

‘Ben allez-y fort, madame!!! Faites-moi cette faveur là!!!! Pis j’espère que je vais perdre ma (crisse de) job (de maaaaaarde) pis tomber su’l chômage pour avoir un (estie de) break (des crisses folles dans votre genre)!!!

Bref… Camarade / Camaradeurice du bas de l’échelle : profites-en pour te gâter un peu!

Prolétariat vaincra peut-être pas mais, prolétariat de ta crisette de bourgeois dorénavant se crissera!

Parlant de te gâter, tu devrais vraiment goûter à ça :

COVERED BRIDGE – ALL DRESSED

Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:

  • Meilleures BBQ? Covered Bridge
  • Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
  • Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
  • Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge

Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed

Je pourrais écrire un essai complet sur les hurluberlus que j’ai croisés à ma job mais je ne vais te donner qu’un seul exemple :

Une estie de folle (tsé le genre de personne qui, juste avec sa ‘vibe’, te fait filer croche avant même qu’elle ouvre sa crisse de yeule d’épaisse) à qui je dis de mettre son masque et qui me demande si on est en Asie…

En Asie?

Oui, en Asie avec Adolph Hitler!!!

Okaaaaaaaay… Elle mélange ‘Asie’ et ‘Nazi’…

On vit tu en Nazi!?!?

Non mais il faut tu être mêlée / félée rare!?!?

Et je me suis vu, dans l’oeil de mon esprit, lui crier :

BRAVO ESTIE DE CONNEPLOTISTE EN ÉTAT DE MORT CÉRÉBRALE!!!! TU VIENS DE GAGNER LE TROPHÉE DE LA PHRASE LA PLUS STUPIDE QUE J’AI ENTENDUE DE TOUTE MA VIE ET J’AI ÉCOUTÉ TOUTES LES SAISONS DE LOFT STORY!!!!!

COMBIEN T’AS PAYÉ POUR TA LOBOTOMIE, CRISSE DE TARÉE? AU MOINS DIS-MOI QUE TU NOUS A PAS PONDU UN DJAYDEN OU UNE ALYÇIAH!?!? PLEAAAASE!

Je ne l’ai pas crié, même si chaque fibre de mon être le voulait… Tellement que la langue me brûlait!

Comme lorsque j’ai goûté aux nouvelles Pringle’s aux Nachos Garnis Enflammés :

Il n’y a AUCUN délai entre l’ingestion et la combustion de la langue… Aucun!!!

Dve vais dodder duste 2 dur 10… Dédodé de be duis brudé da dangue!

Comment ça s’est soldé avec la coooooonne? Je lui ai juste dit de mettre son masque ou j’allais appeler la Gestapo (je suis CERTAIN qu’elle n’a pas compris la référence) pour la troisième fois cette semaine et que, oui, ils vont se déplacer pour un masque…

Combien de caissiers / serveurs / chauffeurs d’autobus a-t-elle poussé à boutte en réclamant sa libaaaaarté?

Et ça, c’est UNE SEULE personne!!!

Multiplie ça par, disons le 20% le plus cinglé du 20% de pleutres qui vont voter PCQ et ça fait, grosso modo, 300 000 fous à lier avec des baccalauréats en études Youtube qui ont pollué ma vie et celle de mes congénères…

Tout ça pour te dire que dans un futur rapproché, quand Legault (Fuck You de son prénom si on se fie aux anencéphales et aux microcéphales) va venir dans nos TV avec son sourire de vendeur de chars usagés qui vient de TE faire LE deal du siècle et qu’il va dire une ineptie du genre ‘Bas les masques’ ben, j’espère que dans son speech il aura une petit pensée pour tous ceux et celles qui ont pris les mesures sanitaires à coeur et qui se sont assuré de leur respect et ce, au péril de leurs propre santé mentale (et parfois même physique).

Boooooooon…

On jase de bouffe un peu maintenant que le venin est-sorti?

J’ai pogné ça au Tigre Géant l’autre jour…

LES BOWLFULS – BURGER AU FROMAGE CHEDDAR DE STOUFFER’S

Ça c’est le genre de cossin qui, d’emblée, te fais dire que ça risque de goûter le Grégory sur un moyen temps…

Mais en chauffant dans le micro-ondes – oh surprise – ça sent booooooon!

Hâte de goûter!

Ça goûte le Hamburger Helper et ce n’est pas un défaut, ni une qualité…

C’est fromagé et il y a un petit rappel de Big Mac très subtil via les petits morceaux de cornichons sploutchés dans la mixture.

C’est pas mauvais quoique ça sent plus que ça goûte…

6.5/10

Une dernière affaire et je te sacre patience pour aujourd’hui…

LES CHEDDAR CRISPS DE TACO BELL

Il fallait bien que je fasse mon coming out sur le fait que Taco Bell est ma bannière de restos préférée au Québec pour que les derniers Taco Bell ferment boutique…

(Oui allo? A&W? T’es mon best,yo! Comment ça, qui parle?)

Malgré cette amère déception, on peut trouver quelques produits portant l’étampe de Taco Bell à commander sur le net!

Comme ça :

Ça m’a tout l’air d’être un semblant de fromage cuit! Tsé le fromage croustillant qui a coulé sur ta plaque à pizza et qui est tellement bon dans yeule!?!?

Mais… Mais… Il n’y a pas de semblant icitte…

C’EST DU FROMAGE CUIT!!!!!

0_0

Aux deux trois premières bouchées j’ai crié au génie!

Mais à la longue ça lève le coeur un peu, vu que c’est saupoudré d’assaisonnements à Tacos…

Il y a de quoi icitte mais l’invention n’est pas tout à fait à point…

En attendant la version Pizza Hut on va donner 5/10

Allez… À bientôt!

*Notez qu’avant d’appuyer sur publier, l’auteur a eu droit à une crisette d’un anti-masque pendant qu’une personne clairement aux prises avec des problèmes de santé mentale criait dans les toilettes de son établissement de travail, ce qui a fait en sorte que lui est revenue une citation de Randall dans le film culte Clerks :

(traduction libre)Cette job serait vraiment bien si ce n’était pas des ostie de clients!’

-_-

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – 10 ans de Bon Manger!!!!!

Saluuuuuuuuuut!!!!

Boooooonne fête à nouuuuuus!!! Booooonne FÊÊÊÊÊTE À NOUUUUUUUUS!!!

Heille… Déjà 10 ans que je te partage mes critiques culinaires et mes états d’âme!

Ceci est mon 360ème article… Ça en fait du stock!

Pour souligner l’évènement j’aurais pu te parler du chausson à la Coffee Crisp de chez A&W qui vient de chambouler mon univers :

Check ça :

C’est petit, c’est compact, c’est frit, c’est gras, c’est parfait et ça se mérite un 9.7 / 10 et tu sais pas quoi?

Il était froid!!!!

Je vais y retourner y goûter chaud et ça risque de se mériter un rare 10 / 10!!!!

Mais ce n’est pas suffisant pour souligner les 10 ans de ce blogue…

J’ai déjà fait le meilleur (et le pire) de la décennie et comme je n’ai pas été très productif ces 2-3 dernières années ça serait du réchauffé pas mal…

Tu sais, j’ai parti ce blogue après l’annulation précipitée de l’émission Boutique MC Gilles…

Je peux clamer sans fausse modestie que le segment du Bon Manger était la meilleure partie d’une émission qui aurait pu être bonne, si on nous avait laissé faire ce qu’on voulait…

Mais bon… Toujours est-il que le défunt show de TV m’a permis de trouver ma niche en humour : celle de la bouffe dite ‘trash’…

Parlant de bouffe trash : j’ai goûté à ça l’autre jour :

C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…

C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!

C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1/10

Tu vois?

C’est à ça que sert ce modeste espace sur le web : parler du Dark Side of the Food…

Il y a 10 ans, (avant la pullulation des téléphones intelligents et des réseaux sociaux) on parlait beaucoup plus de ce site et je me promenais d’un média à l’autre pour commenter l’actualité gustative.

J’avoue, à l’époque, je voulais faire un maximum de TV pour être juste assez connu pour pouvoir travailler en radio…

Car (du moins dans la grande région de Montréal) pour travailler en radio tu dois faire de la télé…

Un show de TV par-ci, une chronique radio par-là, une citation dans tel ou tel journal mais, tout ça c’est dans le rétroviseur et ça fait bien mon affaire…

J’ai jeté aux vidanges mon rêve de travailler en radio pour me permettre de caresser un autre rêve : ne plus jamais avoir à dealer avec les égos du milieu culturel Québécois.

Sans nommer de noms, je peux te dire que la majorité des veuuuuhdettes que j’ai rencontrées sont d’une laideur intérieure et d’un nombrilisme crasse…

Ça ne se prend pas pour une Aero cassée, je t’en passe un papier…

Tsé, quand tu es chroniqueur auprès d’un animateur bien connu d’une certaine radio d’état et que tu sors du verbatim de ta chronique pendant deux phrases et qu’il vient tout mêlé car ça ne suit pas le texte à la lettre…

Qu’il t’arrête et demande de recommencer l’enregistrement (au moins c’était pré-enregistré) en te demandant si tu sais comment faire de la radio?

Quand tu te retiens de lui gueuler dessus que de lire un texte ce n’est PAS ÇA faire de la radio PIS EN PASSANT DU DÉODORANT ÇA N’A JAMAIS TUÉ PERSONNE, ça gruge par en dedans…

Mais ce n’est rien comparé à ma dernière apparition à la télé (mon avant dernière à vrai dire (la dernière étant moi et mes chums qui chantons Gros Jambon au En Direct de l’Univers de mon BFF MC Gilles (qui ne fait pas partie des veuuuuhdettes laides intérieurement))) qui aura été, en rétrospective, un suicide professionnel.

Tu me vois venir avec mes gros sabots, hein?

Si tu lis ce blogue depuis les débuts tu as très certainement pu constater une certaine haine envers une personnalité Québécoise dont je tairai le nom complet mais dont le prénom est Grégory et si tu es assez DÉBROUILLARD, tu pourras deviner le reste!

Voici donc mon cadeau pour toi pour souligner les 10 ans de ce modeste blogue :

Mon Suicide Professionnel ou Rencontrer Grégory

On m’avait invité à devenir collaborateur régulier à une émission de télé portant le prénom de l’animatrice de ladite émission : Un nouveau segment qui se voulait l’actualité vue de manière culinaire…

À l’émission sont invités dans l’ordre :

-Un jeune magicien / humoriste

-Une très gentille journaliste qui anime une émission d’enquête

-Grégory (dont je tairai le nom de famille)

-Moé

Le trèèèèèèèè sympathique Gregory en bonne veuuuuuudette qui aime donc bien parler de lui-même a été fidèle à sa réputation de verbomoteur et m’a gobé la moitié de mon temps de chronique…

Déjà que en arrivant dans sa loge il m’a claqué la porte au visage lorsque je l’ai salué du fond de la mienne…

Bref, il n’est pas capable de fermer sa crisse de yeule et l’animatrice n’est pas du genre à se modérer non plus…

Il me reste finalement 3 minutes et ce, à la toute fin de l’émission : je vais devoir couper dans le gras…

Je garde donc essentiellement mes blagues sur la corruption libérale…

Juste avant de continuer, on doit se remettre en contexte historiquement : c’était en plein printemps érable et en bon péquiste (de l’aile gauche) je manifestait souvent et j’arborais fièrement le carré rouge…

Je sors mon gros stock :

Oui je suis cuisinier mais je n’ai pas de four (car ce n’est qu’une grosse horloge), des casseroles ça sert à manifester et non à cuisiner…

Je montre quelques produits vraiment weird et ça réagit bien sur le plateau…

Et j’arrive au clou de mon numéro :

J’avais préparé une planche de dégustation qui représentait une rue de la ville de Montréal

-Des petites carottes qui représentaient les cônes oranges

-Les bris sur la route : Un fromage brie (je voulais le faire faire chauffer et le nommer Josélito Briechaud) mais on a censuré cette partie de ma blague))…

-Et au bout de la route c’est bloqué par des carrés rouges (des piments rouges) qui sont donc bien beaux et bons et très pratiques car on peut les porter…

-Je prends alors ledit carré de piment rouge et je l’attache à ma chemise de cuisinier…

Et là vient LA blague qui a dû faire ’tilter’ notre ami Grégory…

-Je brandis un carré de piment vert et je dis : Il y a la version Gilbert Rozon aussi si vos allégeances politiques sont ailleurs…

(Il faut se souvenir que naguère on sollicitait souvent l’avis de Gilbert Rozon et qu’il avait pris position contre les manifestations contre la hausse (brutale) des frais de scolarité).

Je termine ma chronique en distribuant des napkins libérales (des billets de 20$) que je donne en mon nom, le nom de ma femme, le nom de mon chien, mon hamster dans des enveloppes brunes…

Ma chronique se termine, l’émission aussi et tous les invités prennent le chemin des loges à l’arrière…

Pendant le trajet j’entends comme une mouche à marde à deux pouces de mon oreille bzzzzt bazzzzzrt ta cause bbbbzt bzzzzzbécile bzzzzzzz et ça s’intensifie…

Pardon? Dis-je, en me retournant…

Il y a là un Gregory, furieux, qui me dis quelque chose du genre : ‘tu vas aider ta cause imbécile gnagnagna’

Il me suit jusqu’aux loges et il continue de me traiter de tous les noms à partir de la sienne…

(À ce jour je me demande encore si ce sont les jokes sur son partner et ami Rozon, le fait d’avoir porté un carré rouge, les blagues sur la corruption libérale ou un mix de tout ça qui lui ont autant mis le feu au cul… )

Je suis un peu sous le choc et je finis par hausser le ton et à l’invectiver à mon tour.

La gentille animatrice / journaliste (sentant probablement la tension monter) vient me voir pour me raconter que sa grand-mère faisait des tartes au poudding et qu’elle adore la bouffe trash…

Fin de l’histoire, fin de mes invitations à l’émission (nouveau collaborateur mon oeil! Hahahaha!) et fin de Rooster qui essaie de faire de la tivi pour pouvoir faire de la radio…

Alors voilà…

C’était le récit de ma rencontre avec Grégory (dont je n’ai toujours pas nommé le nom de famille!!!!)

Comme le dit le vieil adage anglophone : May the bridges we burn light the way : et sur ma route il fait clair en estie!!!!

Nous voilà 10 ans plus tard avec Charest qui menace de récidiver… Ça va bien mes ami.e.s!

Animateur radio aurait été mon titre idéal mais citoyen ordinaire / auteur d’un blogue culte (on va s’auto-flatter dans le sens du poil) est un pas pire standing social…

J’aime comment la marde ne pogne jamais sur ma page Facebook, ce qui me fait dire que j’ai les meilleurs / meilleuses lecteurs / lecteutatrices au monde et que tu prennes le temps de me lire me touche au plus haut point!

On s’en souhaite 10 autres (et peut-être un beau bouquin pour fêter ça ces 10 ans là… Chu là-dessus!)

Bye bye là!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Beurre de Peanuts et Autres Confort Foods

Joyeux février à tous et à touterices!

Encore deux mois de marde blanche et il ne nous restera que deux mois à attendre la véritable fin de ladite marde blanche…

Au risque de te surprendre : j’haïs l’hiver!

Avant une diarrhée de neige, donne-moi une bonne grosse canicule dans le bois à me faire dévorer morceau par morceau par des frappabords!

(Pour les non-initiés / noune-initieurices, le terme frappabord désigne les taons piqueurs de tout acabit (le nom latin de la super-famille des frappabords serait Tabanoidea… (Pas difficile de deviner l’origine du mot : ça provient clairement de l’Acadie lorsqu’un qu’un larbin c’est exclamé : ‘Taba’! No Idea de why que ces bugs-là nous poison la life de-même!)

  • J’aime pas le skidoo.
  • Le ski alpin est la meilleure représentation de la lutte des classes à mon humble avis.
  • J’aimais bien faire de la raquette / du ski de fond mais, depuis ma fracture du tibia, mon pied gauche porte vers l’extérieur et fait en sorte que la seule manière que je pourrais avancer c’est en faisant des 8.

Tout ça pour dire que, en plus de la pandémie qui n’en finit plus de finir, le fait que ce soit l’hiver peut parfois me / nous mettre à boutte et il important d’avoir des échappatoires et de se gâter le palais et l’âme…

Pour ce qui est du palais, outre une bonne frite, il n’y a pas, pour moi, plus confort food qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts…

Une beurrée sur une belle tranche de pain blanc bien moelleuse (Gadoua ou Pom ou Auger (si t’es membre Costo)) ou une baguette, ou belge, ou toute autre forme de pain : pour autant qu’il soit blanc!

Désolé (de ne pas être désolé) mais je suis un néonazi boulanger assumé…

Le pain brun, le pain intégral, le pain aux 349 céréales, le pain d’avoine, de sarrazin, de seigle, le pain russe, bref tous les pains de hippies, ont le droit d’exister mais pas dans ma djeule…

Tu déposes sur ton pain (BLANC!) un beurre de peanuts du commerce (j’en ai déjà parlé mais du beurre de peanuts dit ‘nature’ n’est PAS du beurre de peanuts mais plutôt des peanuts concassées) et t’es en business…

Mon top 5 des sortes de beurres d’arachides (disponibles au Québec) va comme suit :

5- Le Kraft Crémeux

4-Le Planters Crunchy (Idéal pour cuisiner des sauces aux arachides étant donné qu’il contient des gros chunks de peanuts)

3-Le Jif Crémeux

2- Le Jif Crunchy

1- Le (nouveau) Jif Grillé Foncé, que voici…

C’est teeeeeellement bon…

En y goûtant, je n’étais pas certain d’aimer ça, ni même de voir l’utilité de cette sorte de BdP…

C’est comme le café dans le fond : là où une torréfaction foncée va être plus riche en saveur ,un beurre de peanuts à base de peanuts grillées va être plus goûteux!

C’est probablement la chose qui se rapproche le plus des peanuts concassées (le beurre de peanuts dit ‘nature’) sans être pâteux et juste infecte!

Un beau beau 9 / 10

Mais… LE meilleur beurre de peanuts de l’histoire des beurres de peanuts est, à mon avis professionnel, le beurre de peanuts Peter Pan!

Le Peter Pan est, en temps normal, disponible seulement aux States mais, j’en ai trouvé sur un site web qui vend du Bon Manger (je ne nommerai pas le site en question car je ne veux pas leur faire de pub… J’ai commandé beaucoup de stock et ils ont fait des erreurs (je te reviens là-dessus dans un autre billet mais, mettons que je n’ai pas hâte de goûter à une des erreurs!).

Bref, le Peter Pan que voici :

Qu’est-ce qui rend le Peter Pan siiiiiiiiii bon que ça versus les autres beurres d’arachides?

Son goût, c’t’affaire!

Il est un tantinet plus amer que les autres, tout en ayant un goût de peanuts bien franc!

On a l’impression qu’il n’est pas tant bourré de sucre que ça : ce n’est probablement qu’une impression…

9.7 / 10

Rien de mieux pour chasser la grisaille de l’hiver qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts!

Perso, je mange ça en fermant les yeux et en pensant à l’époque où c’était simple d’aller revirer à Plattsburgh pour une veillée et r’ssoutte le lendemain en ne déclarant, sans mentir, que du Bon Manger et en s’évitant de payer des taxes aux douanes.

Sinon, ça prend des trucs pour se changer les idées, hein?

Moi, je dois faire mon coming out ici, je suis complètement accro à Animal Crossing New Horizons sur la Nintendo Switch (avis aux zoophiles parmi vous : ce n’est pas ce que vous pensez!)…

Un petit jeu d’anthropomorphisme pur, ben ben zen, où tu habites sur une île avec des êtres mignons et où tu chasses des insectes, pêches des poissons, tu entretiens ta maison et tu exposes des trucs dans un musée..

Check! Ça c’est mon grenier aux horreurs!

Sinon, en bon mi quarantenaire ça me fait du bien de replonger dans mes souvenirs de jeunesse en écoutant la radio satellite dans mon char… Mon canal de choix? Lithium – 90’s alternative and grunge (HEILLE… J’avais droit à un 3 mois gratis et ils me l’ont offert à 4$ par mois pour un an!)

Je suis vraiment, mais vraiment frappé de nostalgie ces derniers temps… Et on dirait que de réentendre des tounes du temps où la vie était plus simple ça me réconforte…

Je me sens comme…

Comme…

C’est dur à dire, mais je pense que j’ai trouvé : je me souviens d’un soir (en 1995 ou 1996) où j’étais sorti au bar La Moderne (bar mythique du vieux Noranda des 70’s jusqu’à la mi-fin des années 90) où différents DJ se relayaient dont, entres autres, DJ Jesus (ak le Poodle)…

Quand c’était le Poodle, c’était pas facile…

Autant il pouvait être de bonne humeur et nous tourner du Rage Against The Machine, du Beck, du Nirvana ou Fascination Street des Cure, autant il pouvait tomber dans des tounes progs pas dansables de 22 minutes…

C’était le cas ledit soir en question…

Rendu à la 12ème minute d’une équation mathématique sonore je me tanne, je me lève et je dis à mes comparses : ‘M’a aller y faire une demande spéciale moé!’

J’arrive à la cabine du DJ… Il n’est pas là…

Je vais voir aux escaliers dans le fond (la SQDC avait déjà une succursale d’ouverte à l’époque et c’était dans les escaliers de secours de La Moderne) il n’est pas là…

Je retourne à la cabine du DJ et je regarde vers le sol… Il est là… Assis en petite boule avec une pochette de vinyle dans les mains…

Il lève les yeux vers moi, me fixe, fait du lypsync sur sa toune de marde en soutenant mon regard et retourne à la contemplation de sa pochette…

O_O

Ben c’est de-même que je me sens… Comme le DJ Poodle assis dans le fond de sa cabine et la société moderne occupe mon rôle.

Sauf qu’au lieu d’être un vinyle de Gentle Giant je tiens une cassette de Soundgarden

Bref, en écoutant ma radio satellite quand il y a une toune de Mudhoney, de Tool ou de White Zombie qui poppe, ben ça me fait du bien!

Avant, je riais un peu des abonnés de la radio satellite mais j’ai changé mon fusil d’épaule… Pas de pubs, pas (trop) de blabla, pas d’algorithme qui ne comprend rien à rien…

Et non, je n’écoute pas Howard Stern car c’est un estie de cave!

J’ai essayé Spotify mais ça sonne le cul et les artistes que j’aime ne sont souvent pas là-dessus. Sans mentionner que Joe Rogan s’y trouve : un autre estie de cave!

Sinon je me perds ben raide dans l’océan de podcasts disponibles… J’aime bien Last Podcast on the Left, le podcast de Mike Ward (quand les invités sont intéressants) et je me suis clanché le podcast sur le surnaturel de Christian Page

As-tu des suggestions qui ne sont pas de podcasts de monde qui s’écoutent parler, genre où tu peux apprendre de quoi?

NB : je n’aime pas les la plupart des humoristes, l’écologie ça me déprime (pour vrai là… Ça me rends foncièrement triste), j’adore la politique mais si c’est trop conservateur (ou trop woke) ça me donne le goût de fesser d’in murs.

Pourquoi je te raconte tout ça?

Parce que je pense que c’est important de se trouver des exutoires en ces temps difficiles… Difficiles… Kessé que je dis moé-là? Ces temps de marde!!!!!

Une époque où il n’y a rien de nouveau qui vaille la peine… À part Mandalorian / The Book of Boba Fett et peut-être ça :

Un genre de Nutella où on a remplacé les noisettes par des petits morceaux de Crunchie!!!

C’est tellement boooooooon…

Tu ne prends pas deux toasts car c’est trop sucré mais, bon yenne que ça fait la job!!!

C’est très chocolaté et il y a de véritables petits morceaux de Crunchie qui rendent la tartinade euuuuh… Crunchie!?!?

8.8 / 10

Bon… Je retourne me mettre en petite boule… C’est Black Hole Sun qui vient de commencer!!!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Victoria Mon Amour

Wassup le / la / les gros.se.s (ne jamais oublier les 2 spirits)!?!?

Aujourd’hui j’aimerais te parler de Victoria

De la Reine Victoria? Phoque non, man.ne.s! Je suis plus souverainiste que PSPP et je m’intéresse autant à la monarchie qu’aux vers solitaires ; deux formes de parasites qui, à leur simple mention, me lèvent le coeur.

Je te parle de Victoria au BC ? Kessé que je viens de te dire? Le Canada, ce pays étranger, est pour moi à peu près au même niveau d’intérêt que genre euuuuh l’Eswatini (qui, fait cocasse, est le dernier pays du continent Africain à supporter Taiwan dans son bras de fer contre la Chine…(Merci Wikipédia))

J’aimerais te parler de la chaîne de restos Fromagerie Victoria (en passant, ceci n’est PAS une publication commanditée (je ne suis pas un influenceur) mais, si jamais l’envie prend à Victoria de m’envoyer des certificats cadeaux mon email est juste en bas!)!

Si tu ne connais pas déjà la bannière (qui comptera bientôt 18 restaurants) c’est peut-être normal car c’est concentré principalement dans le Centre-Du-Québec (la région d’origine de la fromagerie), la Région de Québec, la Beauce et quelques succursales éparpillées au Québec, dont 2 à Trois-Rivières (ma succursale de prédilection étant celle du Boulevard des Récollets car c’est juste à côté de la meilleure boulangerie en ville : Le Panetier (on en reparlera un autre moment donné)).

La Fromagerie Victoria est ce qu’un expert comme moi pourrait appeler ‘de la crap de luxe’ aka de la grosse qualité sale!

Outre la portion restaurant, on y vend toutes sortes de produits :

  • De la sauce à spag
  • Des tartes
  • Des lasagnes
  • Du ragoût de boulettes
  • Des fromages (duh’)

Mais ce qui nous intéresse vraiment c’est la bouffe de resto, pas vrai?

Regarde leur poutine :

Photo prise en mangeant dans le char avant même la refermeture des salles à manger (nous sommes des précurseurs!)

D’excellentes frites + une très très bonne sauce doublées d’un fromage qui toooooooorche = la meilleure poutine à Trois-Rivières (en grande partie grâce au fromage).

Mais, (un petit secret pour toi) moi quand je vais chez Victoria je ne ne prends pas la poutine, je prends ça :

BOOOOOOOOOM!!!!

Le Burger Inter Victoria (en assiette (bien sûr!) avec frites salade de chou et pickle)

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

  • Pain à hamburger
  • Mayo aigre douce
  • Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
  • Salade, communément appelée laitue.
  • Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
  • Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
  • Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
  • Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
  • Mayo aigre douce
  • Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

C’était un oubli pour mon top de l’année 2021 (à vrai dire, j’ai complètement oublié de prendre des photos à ma première expérience (ça doit être le choc)) et ça sera dur à battre pour 2022…

La barre est haute!!!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Macaroni au fromage Cheetos et restants d’été…

Yooooooooooooooooooooooooo!

Une autre longue attente pour toi en attendant que je me dérouille les phalanges…

Merci de ta patience!

À vrai dire cet article est prêt depuis un bout ou presque mais j’ai enlevé la fin qui s’étire trop et qui me vaudra probablement une ‘floppée’ de désabonnements…

Je te publierai ça bientôt en un seul article…

Booooooooon… Allons-y, Alonzo!

On commence avec ce qui aura été LA nouveauté de l’été ; le Mac’N Cheese à saveur de Cheetos audacieusement fromagé.

(J’en profite pour remercier tous mes lecteurs et lecteuratrices qui m’ont envoyé des photos / m’ont exigé une chronique)

BOOM !

MACARONI AU FROMAGE CHEETOS

Sans grande surprise ça se prépare EXACTEMENT comme un Kraffedineur régulier en chauffant les pâtes et en ajoutant du beurre / du lait / la poupoud’ fromagée et ça donne la photo qui suit…

REBOOM!

Voici à quoi doivent ressembler les entrailles de Youppi!

Avant toute chose, je tiens à t’avertir que les petits chunks plus orangés que tu vois ne sont pas des morceaux de Cheetos ajoutés pour faire du croustillant mais bel et bien de la pourdre agglutinée en motons hypersalés… Je l’ai appris à mes dépends!

Côté texture c’est ben correct… Bien gras et les grosses pâtes font un beau changement du Kraffedineur normal et ses petits macaronis faméliques!

Au goût maintenant :

Dès la première bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Wow!!!! Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos en chaud et mou…

Dès la cinquième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Ouain… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en chaud et mou…

Dès la dixième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Mwouaiiiiiin… Mboooooof… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en tiède et en mou…

Ça goûte donc les Cheetos disposés au grand soleil à 36oC un peu trop près d’une piscine et où les convives s’épivardent en masse en masse!

Première bouchée = 8 / 10

Dixième = 4 / 10

On fait une moyenne? 6 / 10

Pour ce qui est des deux autres saveurs – Jalapeno Y Fait Tu Chaud En 2007 et Fire In The Hole Ton Mac N’ Cheese est rouge comme ton pourtour – je ne les essaierai pas…

Rien qu’une vie à vivre, certes mais j’aimerais qu’elle se prolonge encore un petit peu!

Continuons dans le domaine du macaroni au fromage!!!!

LE MACARONI AU FROMAGE (BLEU) AU POULET BUFFALO

Un matin où je n’avais pas de lunch, je devais passer à la pharmacie…

Croyant devoir me rabattre sur un petit paquet de noix mélangées et un gâteau Vachon, voilà t’y pas que je me rends compte que dans ladite pharmacie il y a un congélateur et dans ledit congélateur il y a des Michelina’s (à genre 5$) et ceci :

‘Nom d’une pipe en bus’ m’écriais-je!

Bien que je sais clairement que ce repas sera la cause d’une éclipse solaire totale dans le petit cours d’eau en céramique des latrines de mon lieu de travail, je ne peux m’empêcher d’essayer du nouveau Bon Manger…

Arriva alors l’heure du midi et je déballai ma subsistance congelée…

Foutaises et balivernes… Ce n’est pas un macaroni au fromage proprement dit mais plutôt des coquilles au fromage !

Réchauffons malgré la trahison…

Piiiiiiiiiiiiitain… C’est chaud dans le gosier mais en même temps pas trop! Un Buffalo bien dosé!

Les croquettes de poulet pané ne sont étonnamment pas trop mollassonnes et la présence du fromage bleu est un beau changement des dîners congelés traditionnels…

(Trigger warning pour les petites natures : une belle grosse dose de T.M.I. s’en vient)

Pour ce qui est de la digestion accélérée de votre humble serviteur, elle est évidemment venue mais sans torrent et sans le besoin d’utiliser la brosse à cuvette, ce qui plu à mon anu…

(Fin du trigger warning… Bande de pleutres / pleutretrices)

Ce plat plaira très certainement à tous les amateurs / amateuretrices de la poutine Buffalo du McDo!

Bravo Crave! Un beau 7.5 / 10

LES GRAINES DE TOURNESOL À SAVEUR DE TACO SUPREME DE TACO BELL

Après presque 10 ans sur ce blog je ne me souviens pas si j’ai déjà fait mon coming out sur le sujet mais, de toutes les chaînes de restos, Taco Bell est ma préférée.

Voilà! C’est dit! (Ou redit… Je ne le sais plus mais je le saurai bientôt car je suis à compiler mes meilleurs extraits pour produire mon livre anniversaire! C’est certain que j’aimerais avoir un maison d’édition (si jamais t’es plogué dans le milieu) mais je ne suis pas prêt à réécrire quoi que ce soit alors ça risque de finir en kickstarter ou peut-être pas! Who knows? Je vais peut-être tout payer de ma poche et m’auto-éditer!)

Anyway… De retour à nos moutons! J’ai eu tout un choc en dégottant ceci au Tigre Géant de Mont-Laurier aka l’asile avec des portes automatiques!

Niiiiiiiiiiice! Des graines de tournesol à saveur de Taco Suprême!

Regardons de plus près.

Graines monstres à saveur double?!?! On dirait plus une catégorie de porn qu’un snack mais bon…

Au goût c’est vraiment pas pire pantoute… On dirait qu’ils ont enduit les graines monstres (tant de blagues pour si peu de temps) de la même mixture que les Doritos à saveur de Tacos et ce n’est pas négatif !

8 / 10

LES STEAKS COWBOY DE LEADBETTER‘S (EXCLUSIVITÉ DU TIGRE GÉANT)

Bon… Autant en terme de qualité gustative qu’en terme de qualité photographique ça périclite notre affaire…

En passant j’ai toujours trouvé que périclite ça sonne comme la découverte d’une nouvelle zone érogène chez la femme… Après le point G : le périclite!!!

C’est lors d’une réunion d’amis que j’ai eu l’occasion de mettre la dent là-dessus et je dois t’avouer que mes appréhensions étaient dans le tapis…

Surtout après avoir constaté que lesdits steaks ne comportaient que 20% de protéines de viande…

Côté un peu plus rassurant : les steaks sont emballés sous vide!

On swing ça dans un poêlon et étrangement, personne ne demande de cuisson bleue ni même saignant…

Là tu ne le vois pas mais les steaks passent de rouge brun foncé à gris béton dans le temps de le dire…

Une copeule d’asperges et hop!

On goûte !

Pis?

Ben… Ce qui est bien avec les appréhensions c’est que c’est toujours plaisant quand le produit s’avère être digeste après tout !

Loin d’être dégeu, c’est un petit steak un peu caoutchouteux mais pas d’un laid choquant pour les papilles…

5 / 10

Le Hamburger du Douche du Beach club

Bon… Estie… Fallait bien que je goûte le hamburger du roi des Douches Québécois aka le dude derrière le branding Douche Day Everyday (disponible chez Douche-Tard (à prononcer à l’anglaise .Dewsh-tôrde))

Voici donc les instructions sur comment cuire le burger du king des abonnés de la voie de gauche su’ l’autoroute car ils ne comprennent pas le principe d’une voie de dépassement pis c’est pas vrai que je vas rouler en ardjère d’in autre char, big!

On déballe le burger du Duc des lunettes à double ponts et on aperçoit que ça vient avec un petit cup de sauce…

On ouvre donc ledit petit cup de sauce qui accompagne le burger du Gérant du paradis de la fausse boule…

Une belle dijonnaise bien appétissante… NOT!!!!

Voici donc le burger du roi des propriétaires de Mitsubishi / Honda Civic / toutes les ostie de chars laittes ak des ailerons jackés / les conduiseux de gros crisses de pickups mais qui ne mettent jamais rien dans la boîte pour pas le scratcher, une fois sorti du micro-ondes…

On soulève le pain et on peut voir que le fromage fondu a bel et bien fondu à l’intérieur du burger de l’Empereur des gensses qui disent YESSSSS à chaque affirmation et qui n’habitent pas forcément la ville de Québec…

On déverse la sauce moutardée à l’intérieur du burger du Grand Sorcier de la Douche-itude dont la formule magique est ‘Une Grainune de Dewshune Qui Grattune Stune Maladiune Veneriune’…

On constate la dichotomie flagrante entre l’image du burger du Dieu des caves et le produit final dudit burger dudit Dieu desdits caves…

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe..

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence prêt : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou !

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

Fait que voilà pour aujourd’hui…

Je vais retourner travailler mon prochain texte qui, je l’espère, ne sera pas un suicide social complet…

Cheerio!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de l’année (de Marde) 2020!

HEYYYYYYYYYYYY!

(Very) Long time no see… Hein?

Je m’excuse de mon silence des derniers mois mais en même temps je ne m’excuse pas…

Dans des situations merdiques, des fois, la meilleure solution est de se taire!

Et, en terme de situation de marde, 2020 ne laisse pas sa place…

C’est tu juste moi ou bien si la situation sociale me laisse un sentiment d’être orphelin (doublement dans mon cas)?

À droite tu as : des cacas d’antimasques, des pro Trump, des paranos, Renée Claude Brazeau, des fascistes de La Meute  recyclés en combattants de la supposée dictature sanitaire et la section commentaires sur le Facebook du Devoir est devenue la collation des grades de l’Université de la vie!

À gauche tu as : des snowflakes, des SJW qui veulent réécrire l’histoire pour en faire un épisode des Calinours et soudainement le peuple Québecois (après des décennies à se faire chier dessus et à s’émanciper tant bien que mal) est supposément devenu une filiale du KKK avec ses outils de propagande  : La Petite Vie et le livre « Le Nègre Blanc d’Amérique » ouuups s’cusez… Le mot en « N » Blanc de territoire non cédé!

Quand le passage de Mathieu Bock Côté à Tout le Monde en Parle est le discours le plus cohérent de l’année, ça va pas bien les potes!!!!

Je n’ai rien publié ces derniers mois parce que tous les textes que j’écrivais me faisaient embarquer dans la mouvance de victimisation en me complaisant dans ma misère personnelle…

Maudit que ça me tentait pas d’écrire pour me plaindre alors j’ai fermé mon clavier et par conséquent, ma grand yeule!

J’ai trouvé une zenitude à aller beaucoup moins sur les réseaux sociaux, ne PAS lire les commentaires et à laisser 2020 passer…

Woopdi phoquing Do 2020 achève et en beauté à part de ça!

Trump va (probablement) s’en aller!

Un vaccin s’en vient!

Et on a eu un hiver tardif (du moins en Mauricie)!

Bon… Va pour mon grain de sel sur la société… Allons-y avec mon grain de poivre sur les nouveautés en terme de bon manger!

Commençons par le pire car la liste est moins imposante et, avouons-le, c’est souvent plus drôle!

TOP 5 DU PIRE BON MANGER

5-Les Doritos Late Night / Nuit Blanche

Pourquoi je persiste à vouloir essayer TOUTES les saveurs de chips en sachant que les plus épicées d’entre-elles vont me faire visiter le trône de céramique de manière expéditive me dépasse complètement…

Mais bon… Même Jacques Cousteau est allé voir des barbottes et des loches dans sa quête des fonds marins!

Voici les Doritos Late Night / Nuit blanche! 

Des bonnes chips à saveur d’ailes piquantes Buffalo… Menoum menoum me*prrrrrrrrrrrrrrrrrt*

Au début la chip ne goûte rien… RIEN!

L’absence de goût : comme la garde-robe de Safia Nolin (et elle a probablement la même odeur)!

Et un moment donné c’est comme une guillotine de piquant qui te tranche la langue en deux!

TCHAKKKKKKKK!

Et là c’est piquant, piquant, piquant…

T’as chaud aux cheveux et tu te sens le pourtour rougir à la simple idée d’ingérer une deuxième croustille…

Late night (sua bole) / Nuit blanche (contrairement à tes caleçons qui sont maintenant striés de sang car tu t’es explosé l’pèteux!)

There’s no phoquing way que j’en mange une deuxième / 10

4- La Pizza Congelée de Michelinas

Si tu lis ce blogue depuis longtemps tu sais que j’ai une relation haine / encore plus de haine avec Michelina’s!

J’ai un amour réel et une curiosité assumée des repas congelés mais à chaque maudite fois Michelina’s me déçoit (sauf une fois au chalet!)!

Je croyais qu’après leur « poutine » c’était la fin de l’excursion de la Dame Maudite du manger dans le domaine extérieur aux repas de pâtes / riz…

Et non…

La tannante nous a chié une pizza congelée…

Chronique d’une déception annoncée…

V’là la boîte!

En dedans une pizza congelée typique sauf que, même à l’état congelé, elle est comme molassonne…

Un peu comme si t’avais fait congeler une méduse…

Les instructions disent de déballer la pizza et de la faire chauffer pendant 2 minutes 30 secondes!

On s’exécute!

Les instructions disent aussi de laisser la pizza reposer deux minutes au four micro-ondes car ceci pourrait avoir une influence sur la (écoute bien celle-là) qualité du produit!

Pouahahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!

Aaaaaaaaaaah… Ça valait quasiment le 3$ aux vidanges pour cette bonne blague!

Voici le produit fini…

Pis c’est comment?

Je ne me trompais pas avec ma méduse…

C’est mou, mou, mou, mou, mou, mou…

Comme chiquer dans le gras du bas de bedaine après une perte de poids / 10

Ark!

3- La tartinade Marmite

En voyage dans mon pays natal, ma petite soeur me mentionne avoir rapporté du Marmite de son voyage en Angleterre…

« T’as jamais goûté à ça je suis certaine! »

Elle avait raison…

Vegan spread? Hahahahahahahahaha… Estie!

Ça manquait à ma culture mais, souvent, « ignorance is bliss » comme disent les Anglais…

Comment ça se mange du Marmite?

Sur du pain avec beaucoup de beurre!

Alors on m’a gossé une tranche!

Et c’est comment?

Imagine que t’es un géant venu de l’espace et que tu te téléportes en Angleterre près d’un pub…

Et qu’en même temps sort le soûlon du village…

Tu empoignes ledit robineux et tu pognes une croque…

Ça goûte exactement comme ça…

Un mélange de bière, de whisky, de cheveux crottés, de haillons et de dents pourries… Sur du pain… Avec du beurre…

Ils sont fous ces Anglais / 10

2- Le Paris Pâté à Saveur de Poulet Style Rôtisserie

Non mais…

Il faut vouloir pour simplement commencer à penser à goûter à ça…

C’est quoi une saveur de poulet style rôtisserie????

JE COMPRENDS PLUS RIEN!!!!!

Avant que vous pensiez que je me fais du mal en ingérant un produit de la bannière Paris Pâté; sachez que je mange occasionnellement des sandwichs au Paris Pâté classique (pâté de foie) avec de la moutarde jaune et que j’adore ça!

Mais là… Tsé…

Regarde ça!

Et puis?

J’ai jamais pris une bouchée du gras qui tombe dans le fond du four à rôtir au Saint-Hubert mais j’avoue que ça doit ressembler à ça côté texture et goût!

C’est un pâté mais tu sens qu’ils ont dû donner une couple de shots d’extra au broyeur pour venir à bout de rendre ça tartinable…

Une bouchée et basta / 10

1- LE JERKY VÉGÉTALIEN DE DOLLARAMA

Un produit végétalien au Dollarama, ça peut juste être bon, right?

Sachant en plus que ça vient d’un pays où ils mangent du chien et du chat…

C’était de très bonne augure!

Pas de gras trans, pas de gras cisgenre, pas de cholestérol, végétalien…

Mmmmmmm mmmmmmm!!!!

*POW*

Woops… S’cusez… C’est mon sarcasmomètre qui vient de sauter! J’en ai peut-être abusé!

Toujours est-il qu’en apercevant ça dans les allées de mon Dollarama régional je me suis dit : « Pas le choix d’y goûter même si je sais que ça va être dégueulasse! »

L’euphémisme de la décennie!

J’ai personnellement rien contre les végétaliens…

C’est un choix et quand on ne me gosse pas avec ça, ça change rien à ma vie!

Personnellement dans les dernières années j’ai beaucoup diminué ma consommation de viande!

Mais pourquoi certains végétaliens et certaines végétaliennes (on dit vegétalieurice maintenant? Plus à jour dans la langue Klingon que la langue Woke) persistent à acheter des versions « vegan » de la bouffe qu’ils mangeaient auparavant?

De la Fmeat, du fakon, du faumon fumé, des fausses crevettes…

Fais juste couper les pont avec l’ancienne bouffe, dude(tte)!

Tsé, dans la vie, il n’y a pas plus viande tough que de chiquer de la ceinture aka du jerky…

Pourquoi en faire une version végétalienne?

On goûte!

Écoute…

C’est un peu indescriptible comme saveur… Et comme texture… C’est pas Teriyaki pour deux cennes et c’est comme visqueux, poudreux, et crunchy en même temps!

C’est dégueulasse mais je ne peux pas le décrire…

C’est un peu comme la couleur venue de l’espace de Lovecraft (mis en film avec Nicolas Cage) mais de la bouffe…

C’est comme trop nouveau et c’est bouleversant!

Ça m’a donné des drôles d’idées…

Comme…

Tsé la pandémie là, ben c’est un canular!

Pis le président Legault (comme le dirait Joël Martel) est dans la poche de l’organisation mondiale de la santé et ils veulent juste m’injecter avec leur sérum / vaccin pour me suivre quand je vais au dépanneur m’acheter des Doritos au ketchup!

TOUCHE PAS À MA LIBERTÉ LEGAULT!!!!!!

C’est une conspiration pour me surveiller quand je change de poste de radio pis anyway les médias, que dis-je, les MERDIAS de GAUCHIASSE sont là pour faire disparaitre les Québecois… Tsé le vice-président Arruda, ben il mange dans la main de Pfizer pis il y a des batraciens cachés dans les élites! Eric Salvail le savait lui… Il essayait de les chasser à coups de bat!

BATMAN!!! Nanananananananananana!!!

TRUMP / SALVAIL 2024!!!!!!

*Buuuuuuuurp*

Kessé je disais moé là?

Je sais plus… Tant pis!

Bref, c’est pas mangeable c’te cochonnerie là et c’est de loin la chose la plus dégueux que j’ai eu la malchance de goûter cette année!

5g / 10

Avant de tomber dans le bon du bon manger je me dois de te parler de l’affaire la plus quelconque que j’ai goutée de l’année…

Tsé un 5 / 10 là!

Un produit neutre, neutre, neutre!

Et j’ai nommé :

La Poutine Congelée du Douche du Beach Club

C’est quoi son estie de nom donc?

Who cares?

Le kid qui est semi-connu grâce au népotisme qui pourri notre société!

Anyway… Le douche a décidé de mettre sur le marché, outre ses breuvages infectes, une poutine congelée…

Et c’est un peu complexe comme préparation…

D’abord, tu defrost la sauce!

Un coup défrostée, tu sacres la sauce sur les frites et le fromage!

Tu chauffes pendant une couple de minutes…

Et voilà le travail!

La sauce?

Ben trop salée mais elle est brune comme elle se doit! 5 / 10

Le fromage?

Très salé, on dirait du fromage haloum et un coup chauffé il est vraiment bon! 7 / 10

Les frites?

Outre les frites Oneida aux states (qui viennent avec une technologie micro-ondienne unique) c’est impossible d’avoir des bonnes frtes au micro-ondes! 3 / 10

5 + 7 + 3 = 15 /30

Donc 5 / 10

Ça goûte la poutine à 17$ de cantine de festival de musique que t’es ben trop chaud (ou chaude! (On dit encore chaude? Chaudrice? Chaudriel.le?) pour appécier…

C’est neutre, neutre, neutre!!!!

Je te recommande?

Non!

Je te déconseille?

Non!

Allons-y allonzo dans le meilleur de la bouffe de 2020!

TOP 10 DU MEILLEUR BON MANGER

10- Les Whippet Mini au Caramel Salé

C’est facile je sais de nous donner le goût de manger quelque chose en y apposant le terme « caramel salé »!

Mais Whippet vient de réaliser un coup de génie avec ses mini bouchées!

Là où le Whippet traditionnel est léger et tout mou, ce petit lingot de bonheur est pesant en ta’!

C’est compact comme une agricultrice de la Beauce et a autant de torque!

Seul bémol : il n’y en a pas tant dans le sac et c’est un tantinet onéreux!

8 / 10

9- Les Oreos à saveur de gâteau aux carottes

Je ne suis pas la dent la plus sucrée de la terre mais j’aime bien me manger un petit biscuit à l’occasion!

Et je suis tombé là-dessus :

J’avais mon « meter » à scepticisme dans le tapis mais j’avais envie de faire différent!

On essaie!

Ça look bien et ça sent vraiment fort…

Une odeur chimique de chandelle à la vanille, genre…

Je m’attendais à ce que ce soit l’équivalent de croquer dans un cône Glade mais savez-vous quoi???

ÇA GOÛTE VRAIMENT LE GÂTEAU AU CAROTTES!

J’ai eu une petite pointe de nostalgie de ma grand-mère paternelle qui, à défaut d’être une grand-mère aimante, était une cuisinière hors pair et qui me faisait un gâteau aux carottes pour mon anniversaire (quand ma fête n’était pas trop près de Pâques, bien entendu!)

Un beau gros 8 / 10 bien mérité!

8- Le Fish N Chips du restaurant Zélé

Dans le quartier Sainte-Flore de Shawinigan il y a un petit bijou de resto qui s’est démarqué pendant la première période de la pandémie : Zélé!

En célébrant l’anniversaire d’une gentille petite fille tout en mangeant sur des chaises de camping dans le parking du Zélé j’ai eu la chance de goûter à leur fameux Fish N Chips!

Que c’éééééééétait booooooooon!

Les « chips » ((dans un autre sac) que j’ai engloutis avant de penser à prendre une photo) étaient de type frites assaisonnées et juste divines!

Mais le poisson… Croustillant! Zéro graisseux! Juste bon dans la boîte à dents!

8.5 / 10

7-Le Hotdog du Lac de Ashton

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employés quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

6- La Pizza Congelée du restaurant Le Grec

Une institution à Trois-Rivières, ça fait des années que Le Grec vend ses pizzas congelées sur place au restaurant!

Mais ils ont eu l’éclair de génie de commercialiser leur (excellente) pizza et de la vendre en épicerie!

C’est certain qu’on peut se la procurer à un coût plus élevé que la Dr Hautdkoeur ou la Degueulissio ; en moyenne 10$ par pizza!

Mais ça n’a rien à voir avec les autres!

Check!

Une vraie croûte!

Beaucoup de (bon) fromage!

Et du stock en masse dedans!

Recheck!

Au moins deux étages de viande dans chaque tarte!!!!

9/10

C’est ce qui se rapprochera le plus d’une pizza de livraison… Pour une fraction du prix!

(Sérieux… As-tu commandé de la pizz’ récemment???? Genre 80$ pour 2 larges et une moyenne frite! LES NERFS SUR L’INFLATION, YO!!!!)

5-Les Sticky Cakes au Butter Toffee de Chudleigh’s (probablement le petit frère de Chtulhu)

Bon…

J’ai pas pris en photo le bon coté de la boîte!

N’allez pas croire que je suis colonisé et que je publierai dans les deux langues dans un espoir d’expansion de marché…

Checkez moi ça à l’état congelé!

On mets ça au four une vingtaine et brwooooooooooooop :

Maudit que mon Pixel fait des belles photos!

Checkez…

Pis?

C’EST BOOOOOOOOOOOOOOON!!!!

Digne d’un pub Irlandais!

Voyez ça comme un pudding chômeur mais encore plus gras et collant…

On va appeler ça un Pudding BS!

Ça se mérite un beau 9/10!

4- Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

3- Les Sushis de SushiZo à Trois-Rivières

Alors ça c’est une magnifiquement bonne surprise pour mes papilles…

J’apprends tranquillement à apprivoiser (ou apprivoisouer comme ils le disent) la ville de Trois-Rivières étant donné que c’est la « grande » ville la plus près de chez-moi et que j’y travaille…

À coups de belles librairies à la Poirier, de bonne micros à la Temps d’une Pinte et de bon restos à la Sushizo je commence à m’y plaire vraiment!

Regardez-moi ce joli combo de Sushis qui venait dans le choix du chef!

Une balance parfaite de sushis frits et de sushis funky avec des radis!

C’est pas la grosse barquette de sushis de style Sushi Shop mais maudit que c’est les meilleurs que j’ai mangés depuis la fermeture du Miyako sur la rue Amherst!

9.2 / 10

2- Jerky de Bacon de la Boucherie Fortin de Saint-Étienne des Grès

As-tu déjà entendu parler de Saint-Étienne des Grès (communément appelée Saint-Égraine des Tiès (par moi!) ou Saint-Étienne des Graines (encore par moi..)?

Moi non plus avant de sortir avec une fille qui y habite!

Mais toujours est-il que dans le village de Saint-Égraine se trouve (outre le gaz le moins cher en Mauricie (pour une raison occulte)) une belle petite boucherie de village…

Et à la caisse de ladite boucherie de village, je suis tombé sur ÇA :

Du Jerky de bacon maison Teryaki!

Bah… Ça ne peut pas être mauvais et je m’attendais à pas grand chose…

Avant de croquer dans une des meilleures affaires qui a traversé l’orée de mon système digestif!!!!!!

Bout de saint-crisse du ciel en fusée de boule à mite de sainte-ostie du calisse!

WOOOOOOOOOOOOOOOOOW!!!!

C’est croustillant!

À peine Teryaki!

Ça fond dans yeule et ça flatte tes papilles comme Lennie devait flatter les lapins dans des Souris et des Hommes : AVEC INSISTANCE!!!!!

9.3 / 10

1-Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Et voilà pour cette année mes amis et amies!

Je nous souhaite une belle année 2021, un joyeux Noël en confinement, de la zenitude, de la résilience et des conversations sociales nuancées!

PEACE!

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Martin «Rooster» Roussy

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