Comment se passe ton printemps jusqu’à maintenant?
Moi c’est pas si pire…
Pas grand nouveauté en terme de Bon Manger, outre l’avènement d’une machine Minute Pizza… DANS MON VILLAGE!?!?!?!?!?!
Pas en ville, là… Chez-nous à Saint-Étienne des Graines!!!!
Wow!!!!!
En arrivant dans le stationnement du poste de gaz, on croise un monsieur qui repart, pizza en main!
Pas peu fier, il prend le temps de rebrousser chemin pour nous montrer son butin : une petite pizza (petite comme une bambino de pizzeria, genre… ) all dressed qui n’a pas l’air si tant pire que ça!
Ben coudon’!
On n’arrête pas le progrès…
C’est à notre tour d’utiliser la machine…
Est-ce que ça commence bien en remarquant que l’affichage français OBLIGATOIRE au Québec n’est pas respecté?
Phoque no, comme dirait le portier d’un hypothétique bar de la Côte-Nord qui serait exclusivement réservé aux macareux!
7/24 ? ON DIT 24/7 SAINT-CRISSE DU SACRADICK!!!
Je me calme et j’essaie d’accueillir la modernité dans mon coeur et dans mon village…
Je sélectionne donc une pizza all dressed à travers l’écran pâlotte que le câl!$$&…
20$ pour une pizza de machine????
20$???? 20???
Pour vrai, là?
Un mois de (insérez votre plateforme d’écoute en continu préférée)?
Sérieusement?
1.25 heure de travail pour quelqu’un au salaire minimum?
POUR UNE PIZZA DE MACHINE?????
LA DR. HAUT D’COEUR (Oetker) TOMBE EN RABAIS À 3$ AU TIGRE, ILS FONT DU PROFIT À CE PRIX-LÀ, PIS TOÉ, VU QUE C’EST DANS UNE MACHINE, TU VAS ME VENDRE ÇA 7 FOIS LE PRIX!?!?!
Bon… On est dans l’époque moderne! Je me dis que c’est pas grave et que, heureusement, je ne suis pas au salaire minimum!
T’es le king de la malbouffe, Rooster… Tu achètes, tu goûtes, tu rapportes tes impressions à tes lecteurs chéris avec probablement quelques petites blagues salaces référant à toute faire avec des machines dans cette merveilleuse époque où le plus grand débat de société se passe autour de Drag Queens (sérieux man? Ils sont passé du vaccin aux… aux… Drag Queens?) et basta!
J’essaie ma carte de débit, pas de résultat!
J’essaie ma carte de crédit et ça ‘compute’ autant qu’une influenceuse à faux totons qui essaie de parler d’autre chose que son ostifi de nombril de coooooonne pour une fois dans sa mièvre vie de coooooooonne!!!
Ma blonde est obligée de payer (j’essaie de l’épargner de mes hobbies destructeurs autant que possible)…
Pas grave Martin… Pas grave… C’est une machine… Elle n’a pas l’option : « Laissez faire je vais payer comptant! », c’est une machine!
On est rendus là, ça a l’air! Des machines partout… Aussi bien s’habituer, hein?
Des machines d’in magasins pour ne pas avoir à échanger avec un humain!
Des machines qui écrivent des textes complets pour des étudiants lâches! Je vais t’épargner un longue tirade sur le sujet mais je vais te résumer mon opinion sur le sujet : DES CRAYONS HB, PIS DES CAHIERS CANADA, PIS ÇA PRESSE!!!!!!!
Des machines dans nos poches, qu’on sort à tout moment pour filmer ici et là la vie dans une merveilleuse dystopie déguisée en société du loisir qui aurait fait bad tripper Aldous Huxley!
Comme le résume très bien le gros monsieur dans la vidéo : Ben là… MA PIZZA!?!
Estie que c’est juste parfait!
Moi qui refuse d’utiliser des caisses libre-service…
Moi qui est pas chaud à l’idée de précommander au resto pour passer chercher ma commande.
Moi qui refuse de s’inscrire à Spotify… Heille… J’ai été directeur musical de CISM 7 ans moé môdasse de crasse… Pis j’y ai animé 15 ans! Anyway, y s’est rien fait de bon depuis 2013 à part P’tit Béliveau pis Philippe Brach pis Horloge Simard pis ok… Y s’est fait des bonnes choses mais j’ai pas besoin des suggestions d’un ordi qui me shoot du 2 frères après du Fred Fortin! Intelligence artificielle mon esprit de cul!
Moi qui me suis dit que j’allais enfin faire mon certificat en traduction, qui est le même moi qui s’est fait inscrire à DeepL au travail : Plus besoin de traducteur… Ça fait des belles phrases complètes et tu dois genre reformuler un mot sur mille! SUR MIIIIILLE!!!!!
Bon j’étais rendu où, moi?
Ah oui! Pendant que ma pizza continue de virer dans le four… Je cherche le piton d’aide ou de remboursement ou un numéro de téléphone à appeler!
Devine quoi…
Y A RIEN DE TOUT ÇA!!!! HAHAHAHAHAHAHA!!!!
Merci pour le 20$, pis adios mon crotté!!!
J’ai alors décidé d’abandonner le projet en me disant qu’on retracera bien Minute Pizza pour se faire rembourser.
En chemin vers chez-nous, on arrête chez Lulu (un casse-croûte bien bon qui ne mérite pas forcément de chronique ici) et je me prend un burger relish moutarde et une moyenne frite.
En sortant de la voiture, j’aperçois un oiseau dans le parterre.
Il nous tourne le dos et en regardant de plus près il a les yeux vides… Si on vivait dans un dessin animé, il aurait les yeux en forme de X.
En regardant plus haut on peut voir des plumes dans la fenêtre…
Il a foncé dedans!
Le hic c’est qu’il bouge encore… Il a fait un Christopher Reeves!
On ne peut pas le laisser comme ça, pas vrai?
C’est plus cruel de le laisser vivre que de mettre fin à ses souffrances, non?
NON?!?!?
Ma blonde me suggère alors de l’achever avec une pelle.
Je retourne dehors et je vais chercher une pelle dans le garage… Une pelle de jardin bien lourde avec le bout arrondi!
Le genre de pelle qui te ferait une bonne arme à zombies si on vivait dans The Walking Dead…
Remarque que si on vivait dans les premières saisons de The Walking Dead, je serais probablement déjà mort vue ma mobilité réduite…
Pis si on vivait dans les dernières saisons de The Walking Dead (que je surnomme The Woke-ing Dead), je serais probablement tout aussi mort mais en apprenant que j’étais le symbole du patriarcat blanc pourfendeur de minorités qui, outre son obésité, n’a tout simplement plus sa place dans le monde de demain.
Bon, de retour à mon oiseau…
Je n’avais jamais tué un animal avant (outre une myriade de poissons (et un écureuil (noir (dans une époque plus saine d’esprit , sa couleur n’importerait pas, mais je ne voudrais pas obscurcir son intersectionnel d’écureuil)) qui s’est pitché en dessours de mon char) et j’hésitais entre assommer et décapiter l’oiseau…
J’ai opté pour l’option 2, sans trop réfléchir…
Je place la pelle à son cou et j’appuis…
Il piaille de peur et je sens son cou craquer comme du paillis…
Réflexe de son cousin le poulet : Sa carcasse gigote en grands flop flop flop faisant voler son cou cassé comme un bas de laine mouillé dans la sécheuse.
Mais pourquoi du crisse que je ne l’ai pas assommé?!?!
Pourquoi je te parle de ça?
PARCE QUE C’EST MON BLOG, PIS JE PARLE BIEN DE KESSÉ JE VEUX PARLER!!!
Et aussi parce que j’y vois une image de la société moderne dans l’histoire du pauvre rouge-gorge qui est rentré dans la fenêtre chez-nous.
On est le rouge-gorge et la fenêtre c’est la technologie.
Pis mettons que moi (le moi plein de compassion et armé d’un sens du devoir, voyant bien que c’te petit rouge-gorge là est passé date) je suis l’intelligence artificielle.
J’implore nos futures maîtres cybernétiques sur cette parcelle du web, soumise au sacro-saint algorithme ; lorsque sera venu le temps de nous achever, de grâce, assommez-nous avant!!!
J’implore votre pitié, Oh! être supérieur, que votre nom soit Skynet, Hal 9000 ou Tik Tochtuluh!
En passant, on est retournés le lendemain pour voir comment allait la machine (un peu soulagés de ne pas avoir sacré le feu au village) et j’ai pu constater que ma pizza était complètement désintégrée…
Il ne restait que l’assiette…
Et ce message s’affichait…
Ok… S’es quonttrollez à distensses par des zilètrer!
Je me suis fait, drette-là, une promesse…
Moi qui voulait goûter à TOUTE dans la vie, je trace la ligne icitte…
Je ne goûterai JAMAIS à la Minute Pizza!
Au crisse de yable Spotify!
Au crisse de yable les caisses auto-payantes!
Au crisse de yable le certificat en traduction!
Au crisse de yable toute future forme de technologie, je suis rendu assez vieux pour pouvoir décrocher pis me retirer de toutes ces niaiseries-là!
Mais surtout, au crisse de yable Minute Pizza! Attendez-vous à recevoir une plainte à l’OQLF!
(Pour assouvir ta curiosité : ma blonde est passée par la page Facebook de Minute Pizza pour un remboursement… Elle a reçu une belle réponse bourrée de fautes et un remboursement de 18$ (Ais-je besoin de te rappeler que la pizza en coûtait 20$? ) Au moins, pour 2$, j’ai une belle boîte qui orne mon mur et qui, selon le placement mural que j’ai effectué sans réfléchir, est peut-être un présage de l’apocalypse à venir… )
À très bientôt, si Dieu (aka l’algorithme) le veut!!!
Bon… Pas un début d’année très prolifique pour ce modeste espace web, hein?
Ben, que voulez-vous? Hein?
Faut dire que cet hiver c’était pas vargeux en terme de nouveautés dans le domaine du Bon Manger ; jusqu’à mardi dernier…
Avant-hier était la date de parution d’un nouveau classique en devenir : Le Poulet Big Mac…
Pas le Big Mac au Poulet, là… Que neni!
Le Poulet Big Mac!!!
Allô le respect de la langue française, misère noire euuuuuuh… misère racisée!
Remarquez que ça pourrait être pire, probablement qu’en France le nouveau sandwich se serait appelé The Chicken Big Mac…
Tu crois que j’exagère?
As-tu entendu parler de Skinamarink aka le nouveau film d’horreur à la mode aka une christie de bouette plaaaaaaaaaaaate, qui est aux films d’horreur ce que Gregory Charles est à la musique…
N’est pas Hereditary qui veut, hein? As-tu vu Hereditary? Aucun film d’hoeeur outre The Shining ne m’aura autant foutu les jetons! Juste penser à la scène finale me fait frémir.
Bref, Skinamarink s’appelle Skinamarink au Canada…
-Au Japon? Skinamarink!
-Brésil? Skinamarink!
-Angleterre? Skinamarink!
-Allemagne? Skinamarink!
-En France? The (Ze) House!?!?!
Et boboy euuuuuuh et BoyGirlOrNothingOrBoth.
Toujours est-il que hier je me suis garroché au Mcdo le plus près de moi. (Et qui n’est pas à Trois-Rivières (je me suis déniché un nouvel emploi et j’ai finalement pu laisser mon emploi (dont je peux maintenant te parler étant donné que c’est derrière moi) à la Gare d’Autocars de Trois-Rivières et je vais prendre un petit break de la ‘métropole’ Mauricienne pour un bout… Je songe sérieusement à faire un essai sur le sujet et je vais l’appeler Notes du Terminus : aux premières loges de la crise du logement et du déclin de la civilisation occidentale (Si ça marche assez je songe le publier en France sous le titre : Notes from the Above Ground – The (Ze) old man and the freeway!))
14$ (ouch!) plus tard, j’ai mon trio dans un cabaret et je vais m’asseoir parmi les clients réguliers du Mcdo de Shawi Sud (dont un trou de cul nommé Steve (probablement Steeve (comment je sais que Steeve est un trou de cul? Steeve était au téléphone avec une compagnie d’assurance pour obtenir une soumission pour une moto-marine aka un Seadoo… Si tu es propriétaire de Seadoo tu es automatiquement classé trou de cul dans le livre de Rooster))).
(Avis aux propriétaires potentiels de Seadoo (à maaaaaaaarde) : je m’en calisse que ça te choque : comme tu te calisses, avec ta beubelle de ti-beubé ti-clin vroum vroum, de la quiétude des gens qui t’entourent! T’es un trou de cul qui assis son trou de cul de trou de cul sur une machine exclusivement réservée aux trous de cul, assume!)
Le Poulet Big Mac de McDonalds
V’là la barquette dudit Poulet Big Mac!
On ouvre le réceptacle et on dévoile le contenu!
Bon signe, c’est tellement un gros sandwich qu’il tient tout croche!
Au premier regard les galettes semblent être des ‘slabs’ de type MacPoulet et non de type Junior (trop épicé pour rien) au Poulet et c’est un autre bon signe!
Mais qu’en est-il du goût?
Menoum menoum menoum!
C’est peut-être le retour de mes papilles après la cessation tabagique, mais j’ai l’impression que la sauce à Big Mac du Poulet Big Mac est un micro-tantinet plus vinaigrée que la sauce originale…
Ou c’est peut-être le fait que le poulet laisse plus de place à la sauce que sa contrepartie bovine…
Mais ce n’est pas un défaut, là!
C’est un burger très dense, le poulet croustille et c’est peut-être le côté rugueux de la galette frite vs. celle du boeuf qui tient le tout en place, mais le burger se tient jusqu’au bout et tu ne te ramasse pas avec un fond de barquette contenant la moitié de ton sandwich.
En temps normal lors de mes visites chez McDonalds, j’hésite entre le MacPoulet et le Big Mac… Je crois que j’ai trouvé mon nouveau classique!
9/10
Pour continuer, voici quelques petits trucs éparts qui sont passés par ma djeule dans les derniers mois.
La IPA Ben Oui : Exclusivité de Maxi
Comme beaucoup de gens, on va souvent chez Maxi parce que c’est vrai que c’est moins cher.
Mais disons que la plupart du temps, la section de bières de micros s’y résume souvent à une caisse de 6 Sleeman Clear poussiéreuse.
Ce n’est pas le cas au nouveau gros Maxi de Trois-Rivières : on peut y trouver des bières Mauriciennes de brasseries locales.
Mais qui dit bière locale, dit 5-6$ la canette!
Pour palier à ma Scotch Ale au prix d’une 6 de Pabst, j’ai dégoté une IPA brassée pour Maxi par Maltco à (tiens toé ben) 3$!
Ladite bière est étiquetée IPA ,mais c’est loin d’être une bière amère et sèche.
On a ici une Hazy IPA bien fruitée, qui goûte au minimum le 5$!
Une bonne boisson à un super prix qui se mérite 8.5/10
ps: Non, je ne suis pas rémunéré pour mes articles mais si quelqu’un veut m’envoyer une caisse, je suis suis aussi guidoune que la moyenne des membres UdA / influenceurs et je suis open à recevoir toutes sortes de gratuités.
Les Fruit-o-long à saveur de Starburst
Ma blonde est revenue de l’épicerie avec ça et je crois que j’étais plus énervé que ses filles!
J’ai vraiment une passion pour les pâtes de fruits en rouleau et ce, depuis l’apparition des Fruit Roll Ups dans les années 90.
J’ai aussi une passion pour les Starburst : ces petits carrés de bonheur mi-gomme / mi-bonbon.
Mais tu as beau aimer Philippa Gregory et Charles Dickens, ça ne veut pas dire que tu aimerais un roman écrit par les deux.
Alors on goûte…
Pis?
Ben simonac!!!
C’est vraiment pas pire!
Ça colle d’in dents comme si tu chiquais une épinette, mais c’est un peu le but de la chose.
7.5/10
La Barbe À Papa à saveur de Pickles Épicés
Jésus Christ… On m’a offert ce vestige de sleepover pré-adolescent en cadeau…
Ça ne m’a pas coûté une cenne et ce sera la seule bonne nouvelle ici.
Mais, mais , mais… POURQUOI!?!?!?
Ça goûte le poivre… Avec un fond de poudre à chips à saveur de cornichons à l’aneth…
Mais… Mais… Mais…
Pourquoi, saint-crimepoff de tabarpouèle??????
Pourquoi?
Why?
Je… POURQUOI!?!?!?!?!?!?!?!?
Mais… Mais… Mais… / 10
Bon… Je ne peux pas terminer ce billet comme ça!
Check ça :
Le Crousti-Mozza-Frit ‘Cabane à Sucre’ de Miss Sushi
Mon 10/10 de l’an dernier s’est fait donner un makeover avec des oreilles de christ (au lieu de juliennes), du bacon et du sirop d’érable (qui remplace le miel)
Tout est salé sauf le sirop qui vient nous printanéiser le lot… Calvasse que c’est bon!
Nous v’là t’y pas rendus à notre rétrospective annuelle de la meilleure (et la pire) crap de l’année.
Une fin d’année sous le signe des changements climatiques et qui aura été une année de non-renouveau pour votre humble serviteur.
En 2022 j’ai tout de même pu constater quelques petites choses :
Des bretelles ça te tient des culottes sur un moyen temps et ce, malgré une morphologie ventrale prépondérante et une absence d’arrière-train.
Notre parasite souveraine s’est éteinte et il semblerait que l’ascension de son rejeton (qui souffre de gigantisme digital) semble déplaire à une majorité de Kénédieunnes. On va peut-être s’en débarrasser un jour.
En 2022 j’ai aussi renoué avec un ancien amour que j’avais mis de côté depuis trop longtemps : la lutte professionnelle.
J’étais à la recherche de choses réconfortantes à écouter et j’ai commencer à ré-écouter des vieux Royal Rumble sur Youtube.
Ensuite, des vieux WrestleMania… Des matchs classiques de ma jeunesse avec le Undertaker, King Kong Bundy, Brutus the Barber Beefcake, Rick Flair (Wooo!) et surtout mon préféré, Bam Bam Bigelow
Et puis, je me suis mis à écouter des matchs de plus en plus récents… J’ai fait du rattrapage sur les John Cena, Mick Fowley et autres Dwayne Johnson de ce monde…
Maintenant, je me clanche à la semaine les NXT, SmackDown, Raw et surtout l’excellente ligue AEW (j’ai reçu pour la Noël, de la part d’une belle Mauricienne, des billets pour aller voir la lutte au Diamant à Québec!) et je dois avouer que ça me fait du bien et ça me permet de mettre la switch à ‘off’.
C’est ben beau là vos Félix Auger (avec son sport de bourgeois), vos joueurs de Soccer (aka le sport le plus plate au monde) avec leur présence à la coupe du monde de la honte ou le surexposé Duvernay Tardif : le plus grand athlète Québécois depuis la retraite de Georges St-Pierre c’est Kevin Owens!
J’aime beaucoup ce que la lutte féminine est devenue et les Shotzi, Charlotte Flair (la fille de l’autre, Woooooo!), Doudrop et surtout la grande Ronda Rousey (qui casssait de vraies yeules avant) donnent un show plus intéressant encore que leurs homologues masculins.
Ok! Si on y allait pour le manger?
On commence par le meilleur ou par le pire?
Le pire en premier et le meilleur après!
Top 10 du Pire Bon Manger de 2022
10- La poutine au Mac and Cheese et les Choux-fleurs Frits du Casse-Croûte Courteau
Voilà une institution Mauricienne!
Dans différents sondages trifluviens, le Casse-croûte Courteau est souvent donné gagnant comme meilleur pourvoyeur de poutine.
Tu devineras que j’avais hâte en ti-peupère d’aller y traîner mes papilles expertes.
Comme tu peux le voir, l’endroit ne paie pas de mine, mais ce n’est jamais garant d’une mauvaise qualité de nourriture.
Le problème se situe partout ailleurs…
Ça commence avec le service à chiiiiiiier d’une petite pitoune chromée qui a clairement le goût d’être ailleurs (et ce ailleurs est probablement le Beach Club) sur fond de musique EDM poche… LE JOUR DE LA SAINT-JEAN BAPTISTE!!!
Ils ne prennent que l’argent comptant (louche) et tu dois aller faire un retrait Interac au dépanneur d’à côté (relouche).
Ma blonde aime beaucoup les poutines modifiées (c’est son pire défaut) et étant donné que ça coûte les yeux de la tête chez Courteau, j’accepte de partager une poutine au Mac N’ Cheese avec elle.
Voici la bouette qu’on a reçue :
Des morceaux de mac and cheese frits, une chiasse de crème sûre , un genre du Cheez Whiz liquide et des échalotes crissés sur une poutine.
Pour pouvoir donner mon avis objectif, j’ai tassé tous les gréments et je me suis attaqué à l’intérieur de la pout’.
Frites bof, sauce type pâlotte BBQ (beurk) et fromage ok!
L’art de la poutine est une pyramide fragile qui s’effondre si un de ses trois ingrédients de base n’est pas optimal et on n’est pas en Égypte ancienne ici, je t’en passe un papyrus.
3 / 10
Qu’en est-il du chou-fleur frit?
Comme je le dis toujours : Si c’est frit, c’est bon!
Mais ici on a droit à une bofitude extrême malgré la friture…
Le chou-fleur, alias le tofu des légumes, n’a pas été conçu par mère nature pour se faire frire et le produit fini est aussi plate qu’un épisode de The Crown et tout aussi inintéressant.
5 / 10 pour la panure et -2 / 10 pour le chou-fleur = 3 / 10
9- Les Pizzas Pochettes Déjeuner
Je les ai préparées des deux manières possibles :
Au Micro-Ondes:
L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!
C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…
En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!
Ça mérite la note de 2.2 / 10
Et je les ai préparées au four :
Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!
2.3 / 10
8-Les KD (Kraft Dinner) à Saveur de Poutine
J’en ai parlé souvent, mais le fait que le Canada anglais s’approprie NOTRE plat national est un exemple flagrant d’appropriation culturelle.
Mais comme la bande de caves que nous sommes n’est, selon toute apparence, pas tannée de mourir on va laisser passer ça sans dire quoi que ce soit…
V’là le dernier glaviot qu’on nous crache en pleine face sous la forme d’un Kraft Dinner à saveur de poutine.
C’était clair comme de l’eau de roche que ça n’allait pas être très bon mais je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi nauséabond.
Ça goûte les pâtes molles cuites dans le Bovril avec de la poudre à chips au gratin.
Et ça sent le consommé de bœuf à plein nez.
Y a rien qui marche dans cette ignominie culinaire et je doute que quiconque en mange ait l’envie de retenter l’expérience.
2.5 /10
7-Les Whippet édition des fêtes à la Menthe
On en trouve des choses en arpentant les allées du Dollarama…
Entre autres, ceci:
Ça peut sembler étrange à prime abord, mais si les After Eight se vendent depuis des décennies, il doit clairement y avoir une place pour une autre produit menthe / chocolat, non?
En ouvrant la boîte tu pognes une bonne ‘wiff’ de menthe et c’est limite agressant.
Le ‘vrai’ chocolat est luisant et plus près de la chandelle que du cacao.
Et au goût c’est… C’est… PAS MANGEABLE!!!
Le goût de menthe ne provient pas exclusivement de la guimauve endémique au Whippet, elle provient de partout dans le biscuit…
Le chocolat est effectivement de la chandelle à la menthe, la guimauve goûte la menthe, la confiture au centre est totalement imperceptible et le biscuit est aussi absent que l’humilité chez Grégory Marde.
2 / 10
6-Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure
Et misère…
Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?
Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…
Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…
As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?
Si oui, v’là ta chance…
Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!
J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…
1 / 10
5- Les Rold Gold au Fromage
C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…
C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!
C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1 / 10
4- Les Cheetos à la Pizza
Et boboy…
Tsé quand tu es le Jacques Cousteau de la bouffe et que tu aperçois un nouveau produit que tu sais que tu n’auras pas le choix d’essayer mais que ça ne te tente pas?
Voici l’exemple typique :
Il n’y a rien, je répète, ARDJIEN à saveur simulée de pizza qui en vaille la peine…
Est-ce que Cheetos nous prouvera le contraire?
Tellement pas.
C’est puffy et huileux sans être vraiment croustillant …
Ça goûte un peu la sauce à pizza au début et après ne reste qu’une absence de goût abyssal et une texture de sable huileux digne de l’Alberta.
0.5 / 10
3- Les Patates Pilées de chez Popeye’s
Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…
On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?
Moi, ça a l’air! -_-
*Paume dans la face
Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)
Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?
Verdict?
C’est définitivement Obiwan!
Oui il y a un fond de pommes de terre (Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est saupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)
Une bouchée pis that’s it… Never again / 10
2-La Stout Blanc de Oshlag
Je sais qu’on parle de boire et non de manger ici, mais je me devais de t’avertir que cette écoeuranterie est le pire breuvage que j’ai eu le déplaisir de goûter.
Essayant de cultiver une certaine modération, je me contente souvent d’UNE bière le vendredi soir et je me paye une canette de microbrasserie Québécoise.
Un certain vendredi soir j’ai eu droit à ça…
Je m’attendais à une petite bière savoureuse comme la M. Coffee de La Pécheresse et j’ai eu droit à une mixture mi-Molson Ex / Mi-Coffee Crisp!
Ça ne goûte juste pas bon et que cette cochonnerie ait touché à mon verre préféré me force à lui offrir une note quasi-nulle 0.01 / 10 (car oui, je l’ai quand-même bue, mais d’une traite en me pinçant le nez et au moins ça m’a donné un buzz!)
1- Le Pain de Viande Rooster
Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!
Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…
0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)
On y va pour le meilleur maintenant !
On y retrouvera qu’une seule nouveauté, mais toute une!
10-Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese
Intrigant à souhait, non?
Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…
On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?
ERREUR!!!!
Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!
Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!
Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???
C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!
8.9 / 10
9- Les Covered Bridge All Dressed
Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:
Meilleures BBQ? Covered Bridge
Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge
Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed
8-Les Starburst Chewy à Saveur de Baies Sûres
Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?
Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…
Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.
C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.
9 / 10
7-Le Poulet Frit de chez Popeye’s à Ottawa
C’est aussi bon que dans mon souvenir!
Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…
C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du (Mise à jour : IGA)
Donc… Outre le poulet frit du IGA c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).
Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!
Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10
6-Le Poké au poulet Katsu de Poké Station
-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant
-Des ananas
-Une sauce Général Tao
Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!
9/10
5-Le Prohibition House de Ottawa
(Mise à jour : ici c’est une note générale pour un excellent repas pris en pays étranger…)
Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!
Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!
CHEEEEEEEEEECK!!!!
Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!
On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.
Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!
9.5 / 10
4- Le Burger Inter de Victoria
LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.
Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…
Je t’explique les étages :
Painà hamburger
Mayo aigre douce
Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
Bacon, communément appelél’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porcdepuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
Mayo aigre douce
Pain à hamburger
Et voilà!!!
Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10
3- Le Fish And Chips du Restaurant / Poissonnerie Pêcherie Manicouagan des Escoumins
Le genre d’endroit où tu t’attends à bien manger car on a le soucis de la diversité Québécoise en terme de condiments d’accompagnement…
ET de la MAYO ET de la Miracle Whip!?!?! Ça c’est de l’inclusion digne d’un staff de salle de nouvelles d’une société d’état.
Bref, tu t’attends à bien manger mais pas forcément à y déguster LE MEILLEUR PHOQUING FISH AND CHIPS AU MOOOOOONDE DOUBLÉ DE LA MEILLEURE FRITE EVER!!!!
Désolé de la qualité de la photo, mais j’étais trop occupé à me pâmer ben raide sur le côté floconneux de la morue et surtout, surtout, sur la qualité des frites qui sont tout simplement les meilleures frites au monde!
Un beau gros 9.6 / 10 pour le Fish And Chips des Escoumins
2- Le Burger Montréalais de Victoria
Si le meilleur hamburger au Nord de la frontière nous provient de chez Victoria, c’est aussi la provenance du meilleur sandwich au Smoked Meat à l’est du Roi du Smoked Meat (sur la rue Saint-Hubert).
Check ça et salives-en une shot, dude.tte(.s… Ne jamais oublier les bispirituels)!!!
Un pain au sésame
Une grosse slab de smoked meat
Un giga galette de fromage scouik scouik panée et FRITE!!!!!!
Deux tranches de pickles
Un mélange de mayo et de moutarde
C’est tellement, tellement délicieux…
Tu te rends compte que le pain de seigle c’est un peu dépassé dans le fond… Et le choix sera difficile à ma prochaine visite chez Victoria (ma nouvelle chaîne de restos préférée.)
9.7 / 10
1-Le CroustiMozzaFritde Sushi à la Maison
Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!
CHEEEEEEEEEEECK!!!!!
Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…
Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :
1- Si c’est frit, c’est bon!
2- Tout est meilleur sur un bâton!
ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!
Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!
Pis sais-tu quoi?
ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!
Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10
Mise à jour : J’en ai commandé un que j’ai fait chauffer à la maison en demandant tous les condiments à part… Et la perfection existe bel et bien hors Abitibi : ça se mérite 10 / 10!!!
Alors voilà cher lectorat en sucre!
Je tiens à te remercier de ta fidélité et à saluer ceux et celles qui commentent sur ma page Facebook.
Un des rares lieux virtuels où le monde ne s’engueulent pas et où c’est relax… (Comme me le faisait remarquer Lucie l’autre jour!)
Merci de me lire et sache que je n’ai pas complètement abandonné l’idée du livre anniversaire mais avec l’absence de contacts dans l’édition, le non-intérêt envers le socio-financement et la hausse du coût de la vie qui rend l’auto-édition un gros obstacle , je cherche encore une avenue pour mettre ça au monde…
Bonne année et j’espère avoir le temps (et surtout l’inspiration) de t’écrire plus souvent en 23!
On s’entend que ce sera mon dernier billet avant mon récapitulatif annuel et aussi bien faire ça en grand!
Aujourd’hui, une petite confrontation entre des bols Poké (au poulet (frit (rien de moins))) provenant de deux ‘chaines’ de restaurants qui se spécialisent dans ledit bol Poké.
On pourra dire que 2022 aura été l’année de la prolifération des restaurants se spécialisant dans le bol Poké…
Un peu comme en 2001 on a vu ‘popper’ une quantité innombrable de restos de pita, genre Pita Pit…
Peux-tu croire qu’il y encore un Pita Pit à Trois-Rivières!?!?
Je suis certain que si tu y mets les pieds, t’as des petites pointes bleachées qui te poussent au top de ta chevelure en pic-pics, toute ta barbe tombe outre un guidi de pouèle su’l menton et que lorsque tu ouvres la porte, ça ne fait pas Ding Dong, mais c’est plutôt un gros blast audio du OOOOOOHWAHAHAHA de Disturbed qui part!
Mais bon… J’ai toujours détesté le Pita Pit alors je n’irai pas vérifier.
Bon… Les Poké!
D’un côté on a :
Le Bol Poké au Poulet Katsu de Poké Station
-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant
-Des ananas
-Une sauce Général Tao
Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!
De l’autre bord on a :
Le Poké Pok-Pok Épicé de Sushi à la Maison
Dans mon cas, manger épicé équivaut plus souvent qu’autrement à manger échié.
Mais ce n’est pas le cas ici : c’est épicé, oui, mais bien dosé!
-De la mangue.
-Des edamames
-Et le poulet… Le poulet…
Cheeeeeeeeeck!
Bon sang de bon soir, de saperlipopette que c’est une partie de plaisir pour la djeule cette concoction divine et ce, dans les deux cas!
Bien content que le bol Poké soit aussi populaire.
Difficile de départir un gagnant ici…
Je donnerais 9 /10 à Poké Station et 8.99 / 10 à Sushi à la maison…
Je déclarerai quand-même Miss Sushi à la Maison comme grand gagnant du Poké Battle!
Pourquoi?
Pour les entrées…
Poké Station nous offre un rouleau impérial frit, plus commun et générique qu’une chanson de Marc Dupré.
Geneviève Everell, elle, nous a inventé ça :
Le CroustiMozzaFrit
Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!
CHEEEEEEEEEEECK!!!!!
Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…
Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :
1- Si c’est frit, c’est bon!
2- Tout est meilleur sur un bâton!
ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!
Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!
Pis sais-tu quoi?
ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!
Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10
Je me demande bien ce qui sera en première place lors du décompte de l’année…
Avant de te laisser j’aimerais te parler de deux petits trucs sucrés qui ne feront pas le top de l’année (ni d’un bord, ni de l’autre) mais qui méritaient une mention!
Les Jujubes à saveur de Froot Loops
Une offrande de ma grande sœur qui est allée ressoutre au pays de l’Oncle Jo…
Très beau cadeau, bizarre à souhaits et qui a visé juste dans mon champs d’intérêts.
En ouvrant le sac, l’odeur est exactement celle d’une boîte de céréales Froot Loops.
En y goûtant, toute trace de Frootloopisme disparaît…
C’est un jujube bien normal, légèrement acidulé et, somme toute, bien agréable en bouche.
Et c’est à l’éructation que le goût de Froot Loops revient…
Pas de farce!
Tu manges ça et tes rots vont goûter la céréale!
Dans le fond, l’arôme de Froot Loops est comme la langue française de bien des employés Québécois face à leur lieu de travail…
Froot Loops avant de rentrer!
Jujube ben normal une fois en dedans! I’m no Froot Loops, boss!
Froot Loops en ressortant (de manière gazeuse)!
C’est tu voulu, c’est tu pas voulu par le chimiste qui a créé c’te wowenche-là?
On ne le saura jamais!
6/10 Buuuuuurp! Mmmmmh… Non, je change ma note! 6.5/10
AU SUIVANT!
Dans la catégorie – Estie qu’on devrait s’enlever les doigts de d’dans l’derrière pis ramener les rosettes trois couleurs pis pas juste les ceuzes au chocolat, le gagnant est : VACHON!!!
*bruits de criquets*
Ben nooooooon, pas de retour des Rosettes trois couleurs… Ils sont ben trop occupés à nous pondre des concepts de schnoutte comme ça :
Les Ah Louis de Vachon
Concept dur à imaginer, hein?
Ah comme dans Ah Caramel et Louis comme dans Jos Louis!
Woop deeeeeeee doooooo…
Bon…
C’est un Jos Louis carré… Avec du caramel dessus!
C’tu bon?
Oui! Correct!
Mais est-ce que le Ah Louis excède la saveur d’un des deux gâteaux à son origine?
Non… 6.5/10
Ça me rappelle un couple d’amis du CEGEP qui faisaient une pizza à la poutine!
Pâte à pizza + sauce brune + frites + fromage…
C’était bon… Mais leur Poutzza (Pizzine?) n’était pas meilleure qu’une pizz ou une pout’ individuellement !
Tsé, c’est comme Sugar Sammy et les shows d’humour…
T’as le droit d’aimer Sugar Sammy… Il a une famille et sûrement un(e) con(ne)joint(e) et probablement des amis.
Et c’est correct de faire des shows d’humour…
Mais Sugar Sammy dans un show d’humour? Fais moi pas vomir mes jujubes aux Froot Loops!
Voilà!
Je te laisse là-dessus et on se retrouve pour le pire et le meilleur de l’année 2022 avant la fin de ladite année!
Un triptyque de cossins pour toi aujourd’hui, sous le thème général du poulet frit!
Désolé du délai, mais la Covid m’a attrapé… Deux ans et demi à l’éviter, pour finalement me faire faire le coup de la corde à linge par le virus maudit…
Lundi dernier, je faisais un petit shift de 12h au travail et j’ai vu ma santé dépérir au fil des heures…
En retournant chez-moi, tout en ayant une impression de désincarnation / une impression de vivre dans un film de David Lynch (qui s’avérait être un début de fièvre) je croise une voiture en feu (pas de la petite boucane là… Le char brûle comme un moine Tibétain) dans l’accotement sur l’autoroute… Mon cerveau ne comprend pas, je m’attends à voir apparaître un nain qui marche à l’envers et je me rend bien compte qu’il y a quelque chose qui ne tourne pas rond!
Je me teste une fois rentré au bercail et BAM! deux grosses barres!!!
Pas de doute ici… COVID time! -_-
Ce n’est pas la pire grippe que j’ai eue de ma vie, mais ça remporte la médaille d’argent haut la main…
(Au CEGEP j’ai pogné l’influenza solide… Genre que dans mon délire fiévreux je me suis vu en guerrier inuit inhumé dans son kayak et qu’on laisse voguer jusqu’au pays des ancêtres (De l’appropriation culturelle, meme due à la fièvre, c’est mal, je sais! Honte à moi!))
À quelqu’un qui m’affirmerait que c’est juste une petite grippe, je répondrais ceci : Ta yeule! Va chier! Va voir un dentiste! Re-ta yeule! Phoque you!
Mais bon… C’est fini et je n’ai pas perdu l’odorat, Yoda merci!
Dans mon dernier article je t’annonçais que je me prononcerais sur le meilleur poulet frit au Québec (car on n’a pas de Popeye’s dans notre nation)!
Je vais le faire… Mais avant, je me dois de te parler de deux nouveautés qui sont arrivées che-nous!
La première :
Le McCroustillant de McDonald’s
La radio déborde (ou débordais du temps où j’y suis allé) de publicité sur le nouveau sandwich.
J’avais bien hâte de goûter à ça, étant un gros fan de MacPoulet!
Je me rend au McDo de Grand-Mère et je commande la version non-‘Deluxe’ dudit sandwich et je reçois ceci :
La version ‘Deluxe’… *Paume dans la face
Je retire donc la tomate car le SEUL hamburger qui peut contenir de la tomate c’est le Whopper de Burger King et that’s it!
Je rajoute un sachet de sauce à MacPoulet car ils n’en mettent jamais assez.
Et je goûte…
C’est correct…
Honnêtement, c’est ben trop salé pour rien et bien que les papilles qui décèlent le gras sont en surcharge, ça ne goûte pas grand chose!
Gras, sel et rien d’autre…
Si ça avait été une galette de tofu, ça n’aurait fait aucun changement…
5.5/10
La deuxième nouveauté (j’en profite pour remercier tout le monde qui m’ont avisé de l’existence de ces chips) est la suivante :
Les Ruffles à saveur de recette originale de PFK
Un beau sac côté design, vous en conviendrez…
Mais qu’en est-il de la chips en soit?
Beeeeeeeeen… C’est pas mauvais…
Meilleur que les Lay’s Swiss Chalet et / ou au Poulet Rôti…
Mais comme TOUTES les patates chips à saveur de ‘poulet’, ça goûte le Shake N’ Bake (si tu ne connais pas le Shake N’ Bake, t’es trop jeune… Sacre ton camp et retourne écouter des vidéos sur Pik Pok!) mais c’est subtil…
Un tantinet poivré, un tantinet salé.
C’est pas désagréable et ça se mérite 7 / 10
Boooooooooooon… On tasse ça du chemin et on entre dans le vif du sujet:
Qui fait le meilleur poulet frit au Québec?
Hein? Qui?
Et que je me mouille… C’est certain que tout un chacun a SON poulet frit préféré.
J’ai le MIEN et c’est MON blogue, BON!!!
En passant, as-tu vu la photo / le vidéo de Djustinne Troudeau et mon best : Grego le pas beau?
J’ai failli y passer tellement mon méprisomètre a tilté dans le tapis!!!
Deux estie de tatas qui se réunissent pour souligner la mort de la parasite en chef…
Et que dire du speech de notre Premier-Minus?
« Elle t’était t’une de mié persons préférée dedans la monde… » Pauvre cloche!
Anyway…
IGA!!!!
C’est IGA qui fait le meilleur poulet frit au Québec et ce, peu importe où tu l’achètes.
Du temps où j’habitais Montréal (qu’on appelle maintenant Mône-tree-hall), j’allais souvent acheter mon repas 2 morceaux au IGA sur Saint-Zotique (près de la Plaza St-Hubert).
Maintenant que j’habite la Mauricie, j’alterne entre le IGA des Chenaux à Trois-Rivières et Le IGA de Grand-Mère.
La qualité des frites varie : souvent tu auras le choix entre des grosses patates grecques (qui donnent des scelles molles), des frites croustillantes (mais molles) ou des frites molles (molles)…
Les sauces aussi sont variables : plus souvent qu’autrement on t’offre le choix entre une sauce BBQ et une sauce brune.
Mais la recette de poulet est la même partout où je suis allé et elle est tout simplement sublime.
Voici mon dernier repas de poulet :
Une belle boîte!
On ouvre!
J’ai opté pour les frites molles (molles) et j’en ai reçu une généreuse portion.
Le poulet maintenant?
CHEEEEEEEEEECK!!!
Même si c’est un petit crottillon de morceau (compare le à la frite molle à côté pour avoir une idée des proportions) il est croustillant et juste mmmm mmmm mmmmmm…
Le poulet est toujours juteux et la peau toujours croustillante et garnie d’une chapelure légèrement épicée…
Le poulet frit chaud de IGA se mérite un 9.3/10
Pourquoi chaud?
Parce que dans bien des IGA, si tu t’attardes à la section des mets préparés, tu trouveras les morceaux de poulet frit invendus de la veille pour une fraction du prix.
Ce n’est peut-être pas un secret pour toi mais, dans bien des cas, le poulet frit est meilleur froid que chaud (C’est le cas pour le poulet du PFK (qui est so-so chaud, mais délicieux froid)…
Pourquoi?
Mystèèèèèèère! (Parlant de mystère, quelqu’un sait ce qui est arrivé à la Vinaigrette Asiatique de Kraft? On en trouvait partout jusqu’à ce qu’un jour , POUF!!! Disparue!!!Elle est allée rejoindre le groupe Kermess (daaaaaaanse, daaaaaanse, sorcière daaaaaanse) dans les méandres de l’oubli.)
Le poulet frit froid du IGA, c’est mon poulet tout-aller…
J’en achète pour mettre dans des Poké Bowls et ça fait les meilleurs sandwichs au poulet du monde!
Et, crois-le ou non, le poulet frit froid de IGA se mérite 9.5 / 10
Hello / Bonjour (comme ils le disent si bien à Ottawa (prononcé Ôdâwâ) : c’est un peu leur Bonjour Hi à eux, mais on y sent étrangement moins de mépris qu’à Môôôôône-tree-ââââââl quand on répond de manière francophone à la salutation!
Je suis récemment allé passer un petit 24 heures dans la Capitale Nationale du pays voisin…
Peut-être que ça te surprendra mais, j’adore Ottawa et j’ai toujours apprécié cette petite grande ville!
Sauf une fois…
La fois où un chauffeur de taxi nous a demandé d’où on venait et en répondant Montréal (que j’habitais à l’époque) le gars se senti obligé de nous dire, dans un anglais digne d’un certain propriétaire de commerce de l’émission les Simpsons, l’affirmation suivante :
I don’t like Québec… You people are like dogs… Ontario better…
Et moi, dans ma tempérance légendaire, je l’interroge sur son pays d’origine…
Pakistan!
Moi de rétorquer : I don’t like Pakistan… India better…
Et le chauffeur de taxi de maugréer dans sa langue et moi d’invoquer tous les saints du ciel dans la mienne pour le reste de la course.
Ça en est resté là (outre le fait que je luis ai lancé la monnaie exacte (et en sortant j’ai craché sur son taxi (en lui faisant un doigt d’honneur (tempérance, je vous dit!))) et ce fût ma seule et unique expérience désagréable dans cette ville!
Toujours est-il que, n’ayant pas beaucoup de vacances cet été, j’ai décidé de me dépayser et d’aller faire un petit tour à Ottawa!
Ma raison secondaire (la raison primaire viendra plus bas) était de finalement aller visiter le Musée des Beaux Arts du Canada (ça n’avait jamais adonné) et finalement voir, en personne, mon œuvre préférée (d’une de mes artistes visuelles préférées) :
-Maman de Louise Bourgeois
Très Stranger Thingesque avant le temps!
En chemin, pourquoi ne pas arrêter dans un petit café typiquement Ontarien pour goûter les nouveaux beignes de rêves dont celui-ci:
Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese
Intrigant à souhait, non?
Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…
On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?
ERREUR!!!!
Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!
Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!
Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???
C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!
8.9 / 10
En passant, le beigne précédent n’étant pas disponible au Tim de mon village, je me suis rabattu l’autre jour sur celui-ci :
Le Beigne de Rêves au Smores
Un peu moins enquiquinant que son alter ego pinotté, on peut voir un crumble de biscuits Graham et, je suppose, un crémâge contenant de la guimauve.
En dedans?
Un grooooooos coulis chocolaté très très dense…
Le coulis est beaucoup trop sucré, ça lève un peu le cœur, on ne dénote pas la guimauve et le graham est absent!
3/10
Bon… On tasse le Tim Hortons du chemin pour se rendre dans une bannière qui n’existe que dans le monde anglophone et la raison première de ma visite à Ottawa!!!
Popeye’s Louisiana Kitchen
Ce n’était pas ma première visite dans ce haut lieu de la friture, mais bien ma troisième!
Une fois à New York et une autre à Toronto!
J’avais, en souvenir, un poulet hyper croustillant et juteux à l’intérieur et je trépignait de hâte d’aller y casser la croûte à nouveau.
Je spot le deal en entrant!
Pas cher, pas cher!!!!
Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…
On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?
Moi, ça a l’air! -_-
*Paume dans la face
Croyant, à tort, que les frites étaient incluse j’ai opté pour les rondelles (choix correct) et les patates pilées dans la gravy… (Choix audacieux, j’en conviens)
Voici ma commande!
Vous serez d’accord pour dire que ça en fait du stock pour 16$!!!
J’attaque le poulet en premier!
Et… C’est aussi bon que dans mon souvenir!
Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…
C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du…
Ah pis non… Je me garde ce secret pour une autre chronique!
Donc… Outre le poulet frit du (Endroit Mystère) c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).
Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!
Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10
Bon… Le reste maintenant!
La rondelle était bonne, quoique une peu molle!
6.2/10
Le biscuit (prononcé Bizkit comme le band de douches!) est vraiment efficace, bien beurré, bien salé et satisfaisant!
8/10
Mais qu’en est-il des patates pilées?
Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)
Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?
Verdict?
C’est définitivement Obiwan!
Oui il y a un fond de pommes de terre(Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est soupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)
Une bouchée pis that’s it… Never again / 10
Bon… Assez chialé!
Je continue mon périple Ottawanais? Ottawaganache? Ottawatien?…
Je continue mon périple Ontarien et je vous parle de mon repas dans un petit resto bien sympathique où j’ai mangé un des meilleurs repas des années 20 jusqu’à maintenant!
Le Prohibition House
Ce qui est drôle avec Ottawa c’est que, oui c’est une ‘grande’ ville, mais c’est vraiment tranquille tout le temps : un jeudi soir de juillet, il fait 25 degrés, pas une goutte de pluie en vue…
Les terrasses sont ouvertes, mais c’est achalandé comme un lundi soir d’octobre à Trois-Rivières, mettons…
Ok… J’exagère… Occupé comme un petit mardi fin septembre sur le Plateau!
Je ne suis pas en train de me plaindre : mon statut de mi-quarantenaire misanthrope me permet même de me vautrer dans cette situation.
C’est juste particulier.
On arrive donc au Prohibition House aux alentours de 21h…
Oh misère, oh malheur… Ils n’offrent plus les ‘entres’ (les repas principaux) mais les appetizers (ce qu’on appelle les entrées… (Ah, les voyages à l’étranger, hein?)) sont tout de même disponibles!
À deux, on opte pour :
Une frite
Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!
Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!
La frite parfaite existe et elle est au Restaurant Poissonnerie Escoumins… Check ça, man.ne.s!
Pis quel adon… Elle accompagne le meilleur Fish and Chips que j’ai mangé de toute ma vie! 9.6 / 10
Mais bref, la frite du Prohibition House est bonne deuxième et se mérite 9.2 / 10
Avec ça on a choisi les ‘Brisket Tacos’ qui étaient tout simplement décadents.
Du Bœuf en masse! De la coleslaw croquante et une petite sauce pas trop piquanté!!!
8.5 / 10
Et finalement…
Les Duck Wings
CHEEEEEEEEEECK!!!!
Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!
On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.
Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!
9.5 / 10
Et qui dit, voyage à l’étranger, dit : acheter de l’alcool qu’on trouve pas chez-nous!
Je ne sais pas ce qu les crétins des radios de marde de PCQ Land (région de Québec) ont à vanter les prix des LCBO…
J’ai vu aucune Christophe de différence avec la SAQ.
Ben faut dire que je ne suis pas le plus grand connaisseur en vino et je ne bois pas vraiment de fort outre du gin…
Mais qu’ils aillent chier pareil, bande crétins finis, de libertariens de mes deux!
On a aussi eu la chance d’aller se payer une visite à la brasserie Beyond The Pale…
Par un concours de circonstances, j’avais déjà eu la chance de goûter leur stout, The Darkness, que j’avais adorée.
Je m’en ramène une copeul et je me prends deux cannes de The Darkerness:
The Darkerness de Beyond The Pale
En tant que gros buveur de bière (à vrai dire, dans toutes les sphères de ma vie je suis un gros quelque chose… Je devrais reformuler : En tant que gros et gros buveur de bière) j’en ai un peu soupé des bière sûres et autre moumouneries liquides…
Donne moé une IPA, une brune, une noire ou une lager!
La Darkerness n’est pas pour les faibles…Nouèèèèèèèèère et sirupeuse, ça a un petit goût de scotch et de café brûlé et c’est vraiment un splendide breuvage!
9.7 / 10
J’aurais dû m’en rapporter une caisse de 12!!!
Bon!
Je te laisse avec ça pour aujourd’hui!
Je dois aller me clancher un McCroustillant, je te reviens là-dessus ASAP (As soon as poopable!) et je te chronique aussi le meilleur poulet frit au Québec, parole de scout!
De l’autre : le Crustini croustilli, le artery stuffer de Stouffff to the motherloving fffffeeeeer!
Le Bisssssstrrrrrrrro Crrrrrrrrrustini bacon, oeuf et fromage!!!!
Notre duel commence avec la préparation de la Pizza Pochette…
90 secondes au micro-ondes et BAM!!!
Bon… Ce n’était pas assez cuit alors on remet ça un autre 30 secondes!
Et re-bam!!!!
L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!
C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…
En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!
Ça mérite la note de 2.2 / 10
On continue avec la préparation du Crustini!!!
On insère le sandwich dans son manchon et on nuke ça 90 secondes!!!
Viva America (sauf pour les lois sur la santé reproductive (et le contrôle des armes à feu (et sur les manigances électorales))) et leur technologie qui permet la croustillance malgré le micro-ondage!!!
Goûtons!!!!!
Oh la la la la!!!
Pas désagréable en bouche!!!
Bien salé, bien croustillant (grâce au manchon), très fromagejaunorangé et ça goûte borderline le McMuffin!!!
Un surprenant 7 / 10
OH!!!! Que voyons nous apparaitre sur l’arène????
La Pizza Pochette qui, tel un Hulk Hogan qui souffle à grands coups de pinch bleaché, se relève et empoigne le micro!!!
Ooooooooh yeah brother!!! Vous avez oublié que je me prépare aussi au four et ce, de manière idéale pour optimiser mon goût… Brother!!!
Coup de théâtre!!!
Voici la Pizza Pochette au four!!!
Bon signe : elle est doré et moins drabe!
Qu’en est-il de l’intérieur et du goût en général?
Mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmaudit que c’est pas bon!!!
Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!
2.3 / 10
Alors notre vainqueur est le Bistro Crustini de Stouffers!!!
Une petite photo?
Cheeeeeese!!!
Une bonne chose de faite!
Prêt.eurice pour la suite?
GO!
On aura ici un duel entre deux viandes complètement louches!
D’un côté on a Le Pain de Viande de Rooster (aucun lien de parenté (merci à mon ami Bertrand pour le don!))
Prêt à servir??? Euuuuh… M’a le faire cuire quand-même, ne t’en déplaise!
De l’autre bord on a : Le Poulet genre Bacon de Maple Lodge Farms
Commençons par le pire (ou du moins le plus épeurant)…
On ouvre la cacane à la manière Old School : avec une tite clé comme les canne de Klik, Spam et autre ‘viandes’ en cannes!
On ‘pop’ le top!
Et ça fait un schhhhhhlourp prfffffttttut pas rassurant!
Ça sent la bouffe à chien, rien de bien étonnant!
Voir que je vais manger ça direct de-même…
On ‘chop’ ça en lanière!
Et on poêlonne le tout!
Une petite odeur de coulisse de vidanges à 39 degrés Celsius mélangé à de la saucisse Hygrade émane dans la cuisine.
Je donne une cuisson intense jusqu’à atteindre une relative croustillance.
Et on goûte…
Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!
Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…
0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)
Booooooooon… Ça ne sera pas dur à battre!
Let’s go pour le poulet style bacon!
Je dois d’abord te dire que j’ai cuit la viande dans le même poêlon où je venais de cuire du bacon… Du vraiiiii bacon… Du boooooon bacon!!!!
Reste à voir si le résultat serait aussi probant si on part ça à frette avec de la margarine.
En cuisant, ça ‘pop’ de partout sans pour autant nous sploutcher de gras comme du bacon traditionnel.
Ça sent bon et ça croustille rapidement…
Le résultats est vraiment bien, mais reste à voir ce qu’il en sera du goût.
Pis?
Ah ben, tabarpouèle!
C’est vraiment bon!
À mi-chemin entre le baloney et le bacon en terme de consistance et de goût!
Une solution ‘santé’, mais surtout une solution économique au bacon traditionnel!
8 / 10
Allez… Bon congé du premier juillet qui est aussi, bien évidemment, la fête de Saint-Thierry!
Aujourd’hui, t’en fais pas, pas de longue tirade sur la médiocrité de la vie moderne, pis même pas de nostalgie indue: on n’a pas le temps de niaiser, trop de stock à voir!
Ça sera un peut comme un.e bisexuel.le dans une partouze : un fourre-tout!
On va commencer ça straight pipe, right trough, fling flang avec ce qui est potentiellement les meilleurs wowenches à êtres parus dans les dernières années!
Les Starburst Gummies à saveur de Baies Sûres
Oooooooooh… À première vue c’est certain qu’on tient là d’excellents wowenches!
Quoi? Kessé du phoque que c’est ça des wowenches?
J’ai pourtant promis de ne pas me lancer dans trop de nostalgie…
Mais bon, si c’est pour élargir votre vocabulaire, un petit aparté ne peut pas faire de mal :
Wowenche est un terme qui décrit toutes formes de bonbons mélangés…
Quand j’étais ado, j’étais un geek…
Pas un nerd bon en sciences et en math qui a des bons prospects d’avenir là : un geek qui ne pensait qu’à 4 choses: les comics, les jeux vidéos, les films et Donjons et Dragons.
(Ben… euuuuuh je ne pensais qu’à 5 choses à vrai dire… Mais ce 5ième item peut entrer dans la catégorie films on va dire… Même si je privilégiais les revues! *Tousse* *Tousse* En bon geek ça m’a pris du temps à passer du papier glacé à la réalité (internet en était à ses rudiments dans mon jeune temps et j’en remercie le conseil Jedi à tous les jours))
Avant ma game hebdomadaire de D&D, des ravitaillements étaient de mise : un 2 litres de liqueur (le Fanta aux cerises était souvent mon choix),un gros sac de chips (crème sûre et oignons plus souvent qu’autrement) et un sac de wowenches!
On trouvait ça drôle d’arriver au dépanneur et demander 2$ de wowenches et devoir expliquer aux incultes qu’on parlait de bonbons mélangés…
Le terme vient de qui en particulier? Je ne sais plus, mais c’est resté… Bref… Voilà… Wowenches! (Ça se prononce Wô-Wèn-Che)
Donc, de retour aux Starburst!
Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?
Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…
Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.
C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.
9 / 10
Les Biscuits Lucky Charms de Pillsbury
Check ça maaaaaaaaaan.ne!!!
Drôle de concept… Tu peux les manger ou les faire cuire?
Pis tu ne peux pas les manger après les avoir fait cuire?
C’est pas clair là…
C’est autant pas clair que lorsque je j’entends des Pwoooooock Pwooooooock Prrrrrroooock Fuuuuutwooooock Pwooooooooock provenant de chez mes voisins..
Soit ils ont des poules…
Soit Tire le Coyote est déménagé à côté et il se pratique A Capella dans la cour…
Pas facile à différencier.
Un peu comme essayer de savoir si ce que j’entends à la télé c’est:
Un enfant qui fait des bruits de pets avec sa bouche de manière incessante tout en faisant la crise du bacon par terre…
Grégory Charles qui se prononce sur un sujet sur lequel il devrait fermer sa calisse de yeule…
Impossible à discerner.
Mais sérieusement… SA! CALISSE! DE! YEULE!!!
J’ai deux chats et j’ai dû flatter des centaines de chat dans ma vie et ça ne fait pas de moi un vétérinaire pour autant, saint-crisse de tabarnak!
Anyway… Si je comprends bien, la pâte à biscuits Lucky Charms contrairement à la pâte à biscuit régulière (qu’on ne peut pas ingérer crue sans courir le risque d’attraper la salmonelle), se mange autant straight outta the frigo que cuite au four…
Directement sortie du frigo, la pâte est vraiiiiiment bonne!
Ça goûte principalement les guimauves à céréales et ce n’est pas un défaut…
8/10
On essaye ça cuit maintenant!
( Me semble que j’aurais pu lâcher ma vapoteuse deux secondes le temps de prendre la photo)
OS-TAB-SAC-CA-CR… C’EST BOOOOON ÇA!!!!
Chaud, avec les guimauves (ou les purple guys en anglais) fondantes ça tooooooorche!
C’est vraiment très sucré et tu n’en mange pas plus que 2 et ça sent très bon en cuisant.
9 / 10
Bravo M. Pillsbury
Les Pringles Cheddar et Crème Sure
Un drôle d’amalgame pour une saveur de chips…
Une seule façon de savoir si c’est bon : en manger en accompagnement avec une sandwich aux tomates!
Pis?
Beeeeeeen… C’est vraiment pas si mal! Plus cheddar que crème sure mais pas d’un laid choquant pour les papilles!
7.5 / 10
La Trempette Nacho Épicé de Doritos
Dans la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter, le gagnant est : les bouchées de beurre de pinotte Kraft dont je te parlerai plus bas…
Pour les trempettes, je n’avais pas le choix d’essayer mais vous avez été légion à m’en parler et je vous en remercie!
Voici ladite trempette, version jaune-orange!
Essayons don’ ça sur un nacho de maïs bleu, juste pour le contraste chromatique.
Pis?
C’est ben correct…
Moins dégueux que ce à quoi je m’attendais, mais ce n’est pas très différent de la traditionnelle trempette du même style faite par Tostitos…
Pour les petites natures intestinales comme votre humble serviteur c’est toujours un brin insécurisant, surtout que la trempette est aussi liquide que les selles qu’elle laisse présager…
Living on the edge, comme l’aurait chanté Aerosmith!
6 / 10
La Trempette Doritos à saveur de Cool Ranch Jalapenos
Combien d’humoristes ont déjà fait la blague suivante : La saveur Ranch, là? C’est supposé goûter QUOI? (Insérer face de drôle)
Sur un Ranch y a des chevaux, non?
Ça goûte le CH’FAL?????
HEIIIIIIIIIIN???? (insérer une autre face de drôle)
*Exit le stage
Pierre-José Tellier-Barette mesdames et messieurs!!!!
Perso, je trouve que Ranch tient sa saveur des grands espaces qu’on retrouve sur ledit Ranch…
Rdjien à perte de vue quand soudainement, au loin, on voit apparaître…
Un Jalapeno!!!
*Se pince le nez à la hauteur des yeux* Pas encore lui, estiiiiiiie…
Et oui…
L’épice ben à mode en 2003…
Tsé dans le temps que Evanescence et Nickelback étaitent au top des palmarès?
Quand les gars se montaient un toupet en pointu?
Tsé, dans le temps que j’avais encore un toupet?
Quand tu filais ben wild et que tu achetais des Miss Vickies à saveur de Jalapeno?
Pis la dip elle est comment?
Comme Nickleback, mais en version trempette / 10
Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure
Et misère…
Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?
Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…
Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…
As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?
Si oui, v’là ta chance…
Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!
J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…
1 / 10
Les Bouchées de Gaufrettes au Beurre d’Arachide et Chocolat au Lait de Kraft
Donc… Voici le gagnant de la catégorie : Chose que personne n’avait demandé mais qu’en voyant ça au hasard au Tigre Géant c’est claiiiiiir que t’as pas le choix d’en acheter!!!!
Regarde comme c’est mimiiiiiiiii!!!
Beau de-même c’est quasiment triste de devoir croquer dedans…
Et que c’est plaisant pour la djeule cette affaire-là!!!!
C’est un petit rappel de pet de soeur, mais au lieu d’être une pâte farineuse on a une petite gaufrette toute légère.
Deux petits bémols :
1-C’est ben trop cher! 6$ le sac… Au tigre géant… Imaginez ailleurs!
2- Il y en a peu dans le sac et ça se mange dans le temps de le dire…
Un beau 8.9 / 10 pour les bouchées et puis un beau babye à toi !
Boooooonne fête à nouuuuuus!!! Booooonne FÊÊÊÊÊTE À NOUUUUUUUUS!!!
Heille… Déjà 10 ans que je te partage mes critiques culinaires et mes états d’âme!
Ceci est mon 360ème article… Ça en fait du stock!
Pour souligner l’évènement j’aurais pu te parler du chausson à la Coffee Crisp de chez A&W qui vient de chambouler mon univers :
Check ça :
C’est petit, c’est compact, c’est frit, c’est gras, c’est parfait et ça se mérite un 9.7 / 10 et tu sais pas quoi?
Il était froid!!!!
Je vais y retourner y goûter chaud et ça risque de se mériter un rare 10 / 10!!!!
Mais ce n’est pas suffisant pour souligner les 10 ans de ce blogue…
J’ai déjà fait le meilleur (et le pire) de la décennie et comme je n’ai pas été très productif ces 2-3 dernières années ça serait du réchauffé pas mal…
Tu sais, j’ai parti ce blogue après l’annulation précipitée de l’émission Boutique MC Gilles…
Je peux clamer sans fausse modestie que le segment du Bon Manger était la meilleure partie d’une émission qui aurait pu être bonne, si on nous avait laissé faire ce qu’on voulait…
Mais bon… Toujours est-il que le défunt show de TV m’a permis de trouver ma niche en humour : celle de la bouffe dite ‘trash’…
Parlant de bouffe trash : j’ai goûté à ça l’autre jour :
C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…
C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!
C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1/10
Tu vois?
C’est à ça que sert ce modeste espace sur le web : parler du Dark Side of the Food…
Il y a 10 ans, (avant la pullulation des téléphones intelligents et des réseaux sociaux) on parlait beaucoup plus de ce site et je me promenais d’un média à l’autre pour commenter l’actualité gustative.
J’avoue, à l’époque, je voulais faire un maximum de TV pour être juste assez connu pour pouvoir travailler en radio…
Car (du moins dans la grande région de Montréal) pour travailler en radio tu dois faire de la télé…
Un show de TV par-ci, une chronique radio par-là, une citation dans tel ou tel journal mais, tout ça c’est dans le rétroviseur et ça fait bien mon affaire…
J’ai jeté aux vidanges mon rêve de travailler en radio pour me permettre de caresser un autre rêve : ne plus jamais avoir à dealer avec les égos du milieu culturel Québécois.
Sans nommer de noms, je peux te dire que la majorité des veuuuuhdettes que j’ai rencontrées sont d’une laideur intérieure et d’un nombrilisme crasse…
Ça ne se prend pas pour une Aero cassée, je t’en passe un papier…
Tsé, quand tu es chroniqueur auprès d’un animateur bien connu d’une certaine radio d’état et que tu sors du verbatim de ta chronique pendant deux phrases et qu’il vient tout mêlé car ça ne suit pas le texte à la lettre…
Qu’il t’arrête et demande de recommencer l’enregistrement (au moins c’était pré-enregistré) en te demandant si tu sais comment faire de la radio?
Quand tu te retiens de lui gueuler dessus que de lire un texte ce n’est PAS ÇA faire de la radio PIS EN PASSANT DU DÉODORANT ÇA N’A JAMAIS TUÉ PERSONNE, ça gruge par en dedans…
Mais ce n’est rien comparé à ma dernière apparition à la télé (mon avant dernière à vrai dire (la dernière étant moi et mes chums qui chantons Gros Jambon au En Direct de l’Univers de mon BFF MC Gilles (qui ne fait pas partie des veuuuuhdettes laides intérieurement))) qui aura été, en rétrospective, un suicide professionnel.
Tu me vois venir avec mes gros sabots, hein?
Si tu lis ce blogue depuis les débuts tu as très certainement pu constater une certaine haine envers une personnalité Québécoise dont je tairai le nom complet mais dont le prénom est Grégory et si tu es assez DÉBROUILLARD, tu pourras deviner le reste!
Voici donc mon cadeau pour toi pour souligner les 10 ans de ce modeste blogue :
Mon Suicide Professionnel ou Rencontrer Grégory
On m’avait invité à devenir collaborateur régulier à une émission de télé portant le prénom de l’animatrice de ladite émission : Un nouveau segment qui se voulait l’actualité vue de manière culinaire…
À l’émission sont invités dans l’ordre :
-Un jeune magicien / humoriste
-Une très gentille journaliste qui anime une émission d’enquête
-Grégory (dont je tairai le nom de famille)
-Moé
Le trèèèèèèèè sympathique Gregory en bonne veuuuuuudette qui aime donc bien parler de lui-même a été fidèle à sa réputation de verbomoteur et m’a gobé la moitié de mon temps de chronique…
Déjà que en arrivant dans sa loge il m’a claqué la porte au visage lorsque je l’ai salué du fond de la mienne…
Bref, il n’est pas capable de fermer sa crisse de yeule et l’animatrice n’est pas du genre à se modérer non plus…
Il me reste finalement 3 minutes et ce, à la toute fin de l’émission : je vais devoir couper dans le gras…
Je garde donc essentiellement mes blagues sur la corruption libérale…
Juste avant de continuer, on doit se remettre en contexte historiquement : c’était en plein printemps érable et en bon péquiste (de l’aile gauche) je manifestait souvent et j’arborais fièrement le carré rouge…
Je sors mon gros stock :
Oui je suis cuisinier mais je n’ai pas de four (car ce n’est qu’une grosse horloge), des casseroles ça sert à manifester et non à cuisiner…
Je montre quelques produits vraiment weird et ça réagit bien sur le plateau…
Et j’arrive au clou de mon numéro :
J’avais préparé une planche de dégustation qui représentait une rue de la ville de Montréal
-Des petites carottes qui représentaient les cônes oranges
-Les bris sur la route : Un fromage brie (je voulais le faire faire chauffer et le nommer Josélito Briechaud) mais on a censuré cette partie de ma blague))…
-Et au bout de la route c’est bloqué par des carrés rouges (des piments rouges) qui sont donc bien beaux et bons et très pratiques car on peut les porter…
-Je prends alors ledit carré de piment rouge et je l’attache à ma chemise de cuisinier…
Et là vient LA blague qui a dû faire ’tilter’ notre ami Grégory…
-Je brandis un carré de piment vert et je dis : Il y a la version Gilbert Rozon aussi si vos allégeances politiques sont ailleurs…
(Il faut se souvenir que naguère on sollicitait souvent l’avis de Gilbert Rozon et qu’il avait pris position contre les manifestations contre la hausse (brutale) des frais de scolarité).
Je termine ma chronique en distribuant des napkins libérales (des billets de 20$) que je donne en mon nom, le nom de ma femme, le nom de mon chien, mon hamster dans des enveloppes brunes…
Ma chronique se termine, l’émission aussi et tous les invités prennent le chemin des loges à l’arrière…
Pendant le trajet j’entends comme une mouche à marde à deux pouces de mon oreille bzzzzt bazzzzzrt ta cause bbbbzt bzzzzzbécile bzzzzzzz et ça s’intensifie…
Pardon? Dis-je, en me retournant…
Il y a là un Gregory, furieux, qui me dis quelque chose du genre : ‘tu vas aider ta cause imbécile gnagnagna’
Il me suit jusqu’aux loges et il continue de me traiter de tous les noms à partir de la sienne…
(À ce jour je me demande encore si ce sont les jokes sur son partner et ami Rozon, le fait d’avoir porté un carré rouge, les blagues sur la corruption libérale ou un mix de tout ça qui lui ont autant mis le feu au cul… )
Je suis un peu sous le choc et je finis par hausser le ton et à l’invectiver à mon tour.
La gentille animatrice / journaliste (sentant probablement la tension monter) vient me voir pour me raconter que sa grand-mère faisait des tartes au poudding et qu’elle adore la bouffe trash…
Fin de l’histoire, fin de mes invitations à l’émission (nouveau collaborateur mon oeil! Hahahaha!) et fin de Rooster qui essaie de faire de la tivi pour pouvoir faire de la radio…
Alors voilà…
C’était le récit de ma rencontre avec Grégory (dont je n’ai toujours pas nommé le nom de famille!!!!)
Comme le dit le vieil adage anglophone : May the bridges we burn light the way : et sur ma route il fait clair en estie!!!!
Nous voilà 10 ans plus tard avec Charest qui menace de récidiver… Ça va bien mes ami.e.s!
Animateur radio aurait été mon titre idéal mais citoyen ordinaire / auteur d’un blogue culte (on va s’auto-flatter dans le sens du poil) est un pas pire standing social…
J’aime comment la marde ne pogne jamais sur ma page Facebook, ce qui me fait dire que j’ai les meilleurs / meilleuses lecteurs / lecteutatrices au monde et que tu prennes le temps de me lire me touche au plus haut point!
On s’en souhaite 10 autres (et peut-être un beau bouquin pour fêter ça ces 10 ans là… Chu là-dessus!)
Encore deux mois de marde blanche et il ne nous restera que deux mois à attendre la véritable fin de ladite marde blanche…
Au risque de te surprendre : j’haïs l’hiver!
Avant une diarrhée de neige, donne-moi une bonne grosse canicule dans le bois à me faire dévorer morceau par morceau par des frappabords!
(Pour les non-initiés / noune-initieurices, le terme frappabord désigne les taons piqueurs de tout acabit (le nom latin de la super-famille des frappabords serait Tabanoidea… (Pas difficile de deviner l’origine du mot : ça provient clairement de l’Acadie lorsqu’un qu’un larbin c’est exclamé : ‘Taba’! No Idea de why que ces bugs-là nous poison la life de-même!)
J’aime pas le skidoo.
Le ski alpin est la meilleure représentation de la lutte des classes à mon humble avis.
J’aimais bien faire de la raquette / du ski de fond mais, depuis ma fracture du tibia, mon pied gauche porte vers l’extérieur et fait en sorte que la seule manière que je pourrais avancer c’est en faisant des 8.
Tout ça pour dire que, en plus de la pandémie qui n’en finit plus de finir, le fait que ce soit l’hiver peut parfois me / nous mettre à boutte et il important d’avoir des échappatoires et de se gâter le palais et l’âme…
Pour ce qui est du palais, outre une bonne frite, il n’y a pas, pour moi, plus confort food qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts…
Une beurrée sur une belle tranche de pain blanc bien moelleuse (Gadoua ou Pom ou Auger (si t’es membre Costo)) ou une baguette, ou belge, ou toute autre forme de pain : pour autant qu’il soit blanc!
Désolé (de ne pas être désolé) mais je suis un néonazi boulanger assumé…
Le pain brun, le pain intégral, le pain aux 349 céréales, le pain d’avoine, de sarrazin, de seigle, le pain russe, bref tous les pains de hippies, ont le droit d’exister mais pas dans ma djeule…
Tu déposes sur ton pain (BLANC!) un beurre de peanuts du commerce (j’en ai déjà parlé mais du beurre de peanuts dit ‘nature’ n’est PAS du beurre de peanuts mais plutôt des peanuts concassées) et t’es en business…
Mon top 5 des sortes de beurres d’arachides (disponibles au Québec) va comme suit :
5- Le Kraft Crémeux
4-Le Planters Crunchy (Idéal pour cuisiner des sauces aux arachides étant donné qu’il contient des gros chunks de peanuts)
3-Le JifCrémeux
2- Le JifCrunchy
1- Le (nouveau) Jif Grillé Foncé, que voici…
C’est teeeeeellement bon…
En y goûtant, je n’étais pas certain d’aimer ça, ni même de voir l’utilité de cette sorte de BdP…
C’est comme le café dans le fond : là où une torréfaction foncée va être plus riche en saveur ,un beurre de peanuts à base de peanuts grillées va être plus goûteux!
C’est probablement la chose qui se rapproche le plus des peanuts concassées (le beurre de peanuts dit ‘nature’) sans être pâteux et juste infecte!
Un beau beau 9 / 10
Mais… LE meilleur beurre de peanuts de l’histoire des beurres de peanuts est, à mon avis professionnel, le beurre de peanuts Peter Pan!
Le Peter Pan est, en temps normal, disponible seulement aux States mais, j’en ai trouvé sur un site web qui vend du Bon Manger (je ne nommerai pas le site en question car je ne veux pas leur faire de pub… J’ai commandé beaucoup de stock et ils ont fait des erreurs (je te reviens là-dessus dans un autre billet mais, mettons que je n’ai pas hâte de goûter à une des erreurs!).
Bref, le Peter Pan que voici :
Qu’est-ce qui rend le Peter Pan siiiiiiiiii bon que ça versus les autres beurres d’arachides?
Son goût, c’t’affaire!
Il est un tantinet plus amer que les autres, tout en ayant un goût de peanuts bien franc!
On a l’impression qu’il n’est pas tant bourré de sucre que ça : ce n’est probablement qu’une impression…
9.7 / 10
Rien de mieux pour chasser la grisaille de l’hiver qu’une bonne beurrée de beurre de peanuts!
Perso, je mange ça en fermant les yeux et en pensant à l’époque où c’était simple d’aller revirer à Plattsburgh pour une veillée et r’ssoutte le lendemain en ne déclarant, sans mentir, que du Bon Manger et en s’évitant de payer des taxes aux douanes.
Sinon, ça prend des trucs pour se changer les idées, hein?
Moi, je dois faire mon coming out ici, je suis complètement accro à Animal Crossing New Horizons sur la Nintendo Switch (avis aux zoophiles parmi vous : ce n’est pas ce que vous pensez!)…
Un petit jeu d’anthropomorphisme pur, ben ben zen, où tu habites sur une île avec des êtres mignons et où tu chasses des insectes, pêches des poissons, tu entretiens ta maison et tu exposes des trucs dans un musée..
Check! Ça c’est mon grenier aux horreurs!
Sinon, en bon mi quarantenaire ça me fait du bien de replonger dans mes souvenirs de jeunesse en écoutant la radio satellite dans mon char… Mon canal de choix? Lithium – 90’s alternative and grunge (HEILLE… J’avais droit à un 3 mois gratis et ils me l’ont offert à 4$ par mois pour un an!)
Je suis vraiment, mais vraiment frappé de nostalgie ces derniers temps… Et on dirait que de réentendre des tounes du temps où la vie était plus simple ça me réconforte…
Je me sens comme…
Comme…
C’est dur à dire, mais je pense que j’ai trouvé : je me souviens d’un soir (en 1995 ou 1996) où j’étais sorti au bar La Moderne (bar mythique du vieux Noranda des 70’s jusqu’à la mi-fin des années 90) où différents DJ se relayaient dont, entres autres, DJ Jesus (ak le Poodle)…
Quand c’était le Poodle, c’était pas facile…
Autant il pouvait être de bonne humeur et nous tourner du Rage Against The Machine, du Beck, du Nirvana ou Fascination Street des Cure, autant il pouvait tomber dans des tounes progs pas dansables de 22 minutes…
C’était le cas ledit soir en question…
Rendu à la 12ème minute d’une équation mathématique sonore je me tanne, je me lève et je dis à mes comparses : ‘M’a aller y faire une demande spéciale moé!’
J’arrive à la cabine du DJ… Il n’est pas là…
Je vais voir aux escaliers dans le fond (la SQDC avait déjà une succursale d’ouverte à l’époque et c’était dans les escaliers de secours de La Moderne) il n’est pas là…
Je retourne à la cabine du DJ et je regarde vers le sol… Il est là… Assis en petite boule avec une pochette de vinyle dans les mains…
Il lève les yeux vers moi, me fixe, fait du lypsync sur sa toune de marde en soutenant mon regard et retourne à la contemplation de sa pochette…
O_O
Ben c’est de-même que je me sens… Comme le DJ Poodle assis dans le fond de sa cabine et la société moderne occupe mon rôle.
Sauf qu’au lieu d’être un vinyle de Gentle Giant je tiens une cassette de Soundgarden…
Bref, en écoutant ma radio satellite quand il y a une toune de Mudhoney, de Tool ou de White Zombie qui poppe, ben ça me fait du bien!
Avant, je riais un peu des abonnés de la radio satellite mais j’ai changé mon fusil d’épaule… Pas de pubs, pas (trop) de blabla, pas d’algorithme qui ne comprend rien à rien…
Et non, je n’écoute pas Howard Stern car c’est un estie de cave!
J’ai essayé Spotify mais ça sonne le cul et les artistes que j’aime ne sont souvent pas là-dessus. Sans mentionner que Joe Rogan s’y trouve : un autre estie de cave!
Sinon je me perds ben raide dans l’océan de podcasts disponibles…J’aime bien Last Podcast on the Left, le podcast de Mike Ward (quand les invités sont intéressants) et je me suis clanché le podcast sur le surnaturel de Christian Page…
As-tu des suggestions qui ne sont pas de podcasts de monde qui s’écoutent parler, genre où tu peux apprendre de quoi?
NB : je n’aime pas les la plupart des humoristes, l’écologie ça me déprime (pour vrai là… Ça me rends foncièrement triste), j’adore la politique mais si c’est trop conservateur (ou trop woke) ça me donne le goût de fesser d’in murs.
Pourquoi je te raconte tout ça?
Parce que je pense que c’est important de se trouver des exutoires en ces temps difficiles… Difficiles… Kessé que je dis moé-là? Ces temps de marde!!!!!
Une époque où il n’y a rien de nouveau qui vaille la peine… À part Mandalorian / The Book of Boba Fett et peut-être ça :
Un genre de Nutella où on a remplacé les noisettes par des petits morceaux de Crunchie!!!
C’est tellement boooooooon…
Tu ne prends pas deux toasts car c’est trop sucré mais, bon yenne que ça fait la job!!!
C’est très chocolaté et il y a de véritables petits morceaux de Crunchie qui rendent la tartinade euuuuh… Crunchie!?!?
8.8 / 10
Bon… Je retourne me mettre en petite boule… C’est Black Hole Sun qui vient de commencer!!!
DU BON MANGER (.CA) 