Du Bon Manger – Dark Side of the Food : Les Patates Nachos au Boeuf et Bacon de Chili’s!

Le passage sur terre d’un bon mangeur est très semblable à aller passer une journée à La Ronde : c’est sûr que, la majorité du temps, tu vas avoir du fun (quand tu n’est pas en train d’attendre en ligne).. Mais y’a certaines affaires que tu vas essayer juste parce que t’es là, pis que tant à être là aussi ben essayer tout ce que La Ronde (la vie) a à t’offrir…

Je vous présente le phoquing Goliath du bon manger!

Manger cette bouette est équivalent à faire un gros phoquing manège de la moooort…

Du Bon Manger - Patate Nachos 1

Oh chiite, oh chiite…

Du Bon Manger - Patate Nachos 2

Dans quoi j’me suis embarqué là? Oooooooooh chiite…

Du Bon Manger - Patate Nachos 3

C’est là, là… Oooooooh chiite! Oooooooh phoque….

Du Bon Manger - Patate Nachos 4

Aaaaaaaaaaah… Non! NON! CHIITEPHOQUECHIITE! CHIIIIIIIIIIIIIIITE!!!!!

Du Bon Manger - Patate Nachos 5

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHH! PHOQUECHIITEPHOQUEPHOOOOOOOOOQUE!!!

Et tu débarques…

Et tu pognes mal au coeur…

Et tu regrettes…

Mais au moins tu peux t’enorgueillir d’être un phoquing bad a$$ qui ne recule devant rien (du moins gustativement)!

Mais c’est comment Rooster?

Voici 5 points marquant pour cette… cette… CHOSE!

  1. Ça coûte 2,50$ (US) mais les produits Chili’s J’s sont maintenant disponibles au Québec. J’en ai spotté au Loblaw’s, alors vous pourrez vous-aussi l’essayer… SI VOUS OSEZ! GNA HAHAHAHA!
  2. Ça sent l’épicerie latine. Dont les employés souffrent de flatulences…
  3. Ça a l’air de rien… C’est un flou culinaire…Comme un Riopelle dans un bol!
  4. Ça brûle la langue dès la première bouchée… Ça ne goûte pas la patate, ni le fromage, ni le bacon (qui se fait très discret visuellement) : ça goûte le Tabasco et rien d’autre!
  5. Eurk!

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food vol. 9 : Meatloaf et pétates pilées de Lean Cuisine!

Salut!

Vous savez, moé dans la vie, y’a pas grands choses  genre un million d’affaires qui me mettent en t4b4rn4k!

  • Les Cerbères du métro : Vous savez, les gens qui, dès le début de leur trajet, se c4liss3nt devant la porte et contemplent leur reflet et ce, de Berri à Montmorency même si le wagon est à moitié vide… Ils sont dans ton chemin quand tu essais d’enter ou de sortir. TASSES-TOÉ LE (LA) CASSE!!!! T’ES DANS LE CHEMIN!!!! LE SPOT QUE TU OCCUPES EN CE MOMENT EST POUR LES GENS QUI SORTENT À LA PROCHAINE STATION… TAAAAAASSES-TOÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! (Mais maintenant, j’ai trouvé un moyen plus efficace pour contrer cette nuisance… Je cite Ghostbusters en regardant la personne dans les yeux et en disant « Je suis le maître des clés »!)
  • Les moustaches « homme fort de cirque » style: Duuuuuuuuudes! COME ON! Sérieux? On a tellement fait le tour des cycles de la mode que vous êtes rendus à vous sacrer des éléments de circus freaks dans la face? Mesdames, votre chum arbore un guidon de bécyk « waxé » en dessours de son nez et ça vous fait l’effet d’un lavement? VENGEZ-VOUS et laissez vous pousser une barbe… Vous ferez un beau couple!
  • L’3$t!3 d’omniprésence du Bonjour / Hi dans les commerces Montréalais : Je sais foncièrement que c’est une moyen détourné de deviner la langue d’usage de la personne. C’est surtout, à mon avis, un moyen de protéger la susceptibilité des Anglos Montréalais (aka la minorité la plus chouchouté AU MONDE) et ainsi leur éviter d’entendre « that devilish separatist language ». C’est aussi un moyen de laisser savoir aux touristes qu’on s’exprime dans la langue de Mordechai Richler. Mais on est au Québec… Il me semble que personne ne restera surpris si nous adoptions uniformément le Bonjour ou le Bonsoir… Comme personne ne serait surpris de se ramasser au Japon et d’entendre Konishiwa ou Konbanwa, bout de cr!$$3! Non?
  • Un douche qui porterait ce t-shirt (ou cette casquette, pour être bien honnête avec vous) :

Du Bon Manger - tshirt de douche

Mais c’est très rare que du manger me met en beau fusil…

Ça, c’était avant que je mette la dent sur le Confort (reaaaaaally? Confort? Reaaaaally?) Meat Loaf with Mashed Potatoes de Lean Cuisine…

À prime abord, ça a pas l’air siiiiiiiii pire :

Du Bon Manger - Pain de viande Lean Cuisine 1

Même dans son état congelé, il a l’air bien inoffensif…

Du Bon Manger - Pain de viande Lean Cuisine 2

C’est au dévoilement post-cuisson que le repas ne paie pas de mine :

Du Bon Manger - Pain de viande Lean Cuisine 3

Inspectons… La viande en premier!

Du Bon Manger - Pain de viande Lean Cuisine 5

Urgh….

Le « pain » de « viande » est encore plus douteux sous la dent qu’il l’est dans l’iris…

Et il est louche comme un client de sex shop qui achète une poupée gonflable pour « faire » une « joke » à son « ami »!

Au goût, c’est juste fâchant…

ÇA GOÛTE RIEN! NADA! ZIP! PHOQUE ALL… Sauf un léger arrière-goût d’oignons frits! C’est weeeeeeeeird!

Et la texture est tellement caoutchouteuse que c’est à se demander si on n’a pas affaire ici à du recyclage de préservatifs…

Mais au moins, y’a des patates? On peut toujours se rabattre sur elle, hein?

C’est tough en ta’ de scrapper des patates… Sont toutes bonnes!

Right?

WRONG!!!!!

Du Bon Manger - Pain de viande Lean Cuisine 4

Les « patates » sont blanches… En fait, elles ont l’air bleachées! Elle ont l’air plus javelisées que le crâne d’un client du Beach Club qui ,bien que né sous le prénom de Kayveuhn, préfère se faire appeler le Kayvinator et / ou « Eul’ Gros Kayv » (et pointe vers son pantalon!)!

Et au goût?

C’est comme prendre une grosse lichée de la tête dudit Kayveuhn… Re-bu-tant!

C’est un crime contre la pomme de terre et ça, ça me met en beau fusil!

KESSÉ QU’ELLE VOUS A FAIT LA PATATE, HEIN? ELLE N’A RIEN FAIT POUR MÉRITER DE SE FAIRE PASSER DANS LE JAVEX ET SERVIR EN À CÔTÉ D’UN PLAT QUI EST ÉGAL SUR LE GUSTATIVOMÉTRE À CHIQUER UN CHOU CLAQUE QUI A TRAINÉ DANS LA BOUETTE (composée à 95% d’oignons frits) PENDANT TROIS ANS!!!!

GOD!!!

1 / 10…

Pouach!

See you!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food vol. 7 – Déjeuner Congelé de Aunt Jemima!

C’est avec peu d’attentes une énorme appréhension que j’ai acheté ce produit…

Un déjeuner congelé « oeufs brouillés, patate déjeuner style McDo, soucisses », provenant d’une compagnie plus réputée pour son sirop de pôôôôôteau que toute autre chose?

Du bon manger - Dejeuner aunt jemima 1

Ça ne me disait rien qui vaille…

Du bon manger - Dejeuner aunt jemima 2

C’est d’une apparence non-attirante dans la cornée même à l’état congelé…

Après la période de réchauffement, un mix phoque-top d’odeurs m’est monté au nez…

Un mix d'oeufs pourris, de sucré et de sueur... Comme si Humpty Dumpty venait de faire du cross-fit avec le Bonhomme Pillsbury et qu'ils partageaint le même vestiaire...

Un mélange d’oeufs pourris, de sucré et de sueur… Comme si Humpty Dumpty venait de faire du cross-fit avec le Bonhomme Pillsbury et qu’ils partageaient le même vestiaire…

Ce déjeuner est une des pires choses que j’ai vues \ goûtées…

Du bon manger - Dejeuner aunt jemima 4

Les oeufs ont l’air du résultat d’une partie de jambes en l’air entre un chou-fleur et du popcorn et ils goûtent ce que (j’imagine) goûte l’eau dans laquelle tu as fais cuire des oeufs à la coque, dont un desdits oeufs a laissé serpenter un trait de blanc d’oeuf!

Du bon manger - Dejeuner aunt jemima 7

La soucisse fait pitié… Elle est petite, difforme et pas belle belle au regard…

C’est comme la Pet*CENSURÉ*my* des aliments! (Désolé, c’est rare que je me censure, mais je n’ai vraiment pas 80 000$ à donner dans une poursuite!)

Elle ne goûte qu’une chose : le sel… Pas le sel de table, LE GROS SEL qu’on sacre sur nos marches l’hiver!

Du bon manger - Dejeuner aunt jemima 5

Mais, mais, mais, que vois-je???

Une patate déjeuner McDo albinos????

Et que goûtais-je???

Ça ne goûte que deux choses : le gras et l’eau… Un peu comme boire la sueur du client type de PFK, mais sous une forme floconneuse qui gigue sous la dent!

Allez… Je pars me faire hypnotiser pour oublier cette expérience et je vous reviens très bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Michelina’s Made in USA!

Hey!

Dans la dernière année, j’ai tout un historique avec Michelina’s…

J’ai recraché son pain plat infecte.

-J’ai été victime de son pad thaï dégoûtant.

-J’ai créé du théâtre burlesque inspiré de son poulet Général Tao.

Quelle ne fût pas ma surprise, lors de mon dernier voyage à Plattsburgh, de tomber sur un plat inédit de Michelina’s :

Des... Pop n' chicken? Da-phoooooque?

Des… Pop n’ chicken? Da-phoooooque?

Coudonc… Michelina’s se lâche lousse chez l’Oncle Sam.

Que dire de son slogan légèrement troublant :

Ewwwwww!

Let mama feed you!?! Ewwwwww! COME ON!!!!

Ce qui est intriguant dans ce repas, c’est la friture!

Comme le dit si bien le vieil adage (inventé par moé) : Si c’est frit, c’est bon!

En contenant ET du poulet FRIT ET des FRITes, ça n’aura pas d’autre choix que d’être au minimum comestible, right?

On chauffe ça pendant  5 minutes et on regarde le résultat :

Cuuuuuuuuuuute! (Oui, j'ai fait un peu de "food staging"!)

Cuuuuuuuuuuute! (Oui, j’ai fait un peu de « food staging »!)

5 p’tites croquettes et 5 grosse faces de patate!

Ça sent bon en plus!

Bon… On goûte!

Une p'tite croquette!

Une p’tite croquette!

Une grosse patate!

Une grosse patate!

Pis?

C’EST BOOOOOOON! Croustillant en masse (pour du congelé) et ça goûte juste ce que ça doit goûter!

Un gros 7.5 / 10 pour un produit Michelina’s… L’eusse tu cru?

Je suis resté très surpris de Michelina’s… Qu’est-ce qui se passe avec elle aux USA???

Tsé, c’est comme si tu avais une collègue de travail ben straight et borderline antipathique et tu tombes sur elle à Old Orchard Beach, un peu chaudaille, en bikini et criant à tous les messieurs : « LET MAMA FEED YOU »… Ça choque!

Dommage qu’une telle désinvolture de friture ne soit réservée qu’à nos voisins d’en bas…

Bon… Je vous laisse!

A plus tard cette semaine pour mon BEST OF 2013!

Ça va être quelque chose… 🙂

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des chips à saveur de… pelures de patates!?!

S’lut!

Après le retentissant succès de ma chronique sur les Doritos à la guacamole, j’ai bien vu que vous étiez férus de produits locaux. (Oui monsieur / madame, j’ai utilisé le mot féru… tu sais que ce sera une bonne journée quand tu peux placer, au moins une fois, le mot féru dans une phrase. (Symptomatique d’une EXCELLENTE journée? Utiliser le mot féodal. (Merci à la série Game of Thrones qui m’a permis d’utiliser le mot à maintes reprises ces derniers mois… )))

Voici une autre saveur de croustilles incrooooooooyable et disponible par chez-nous : Les Ruffles à saveur de pelures de pommes de terre garnies :

De toutes les beautés...

De toutes les beautés…

Mais… mais… mais… mais… Y’A RIEN DE NOUVEAU ICI!!!! J’ai déjà mangé de quoi de très similaire, il me semble…

J'ai mangé ces chips là l'été dernier et j'avais bien aimé.

J’ai mangé ces chips là l’été dernier et j’ai bien aimé.

Grosse différence… On passe de patate au four loadée, à pelures de patates loadées.

Bon, de retour à notre « nouvelle » saveur. Regardez-moi ça!

Comme sur une bonne patate garnie, on peut voir des 'tits bouttes d'échalottes! Mignon!

Comme sur une bonne (pelure de) patate garnie, on peut voir des ‘tits bouttes d’échalottes! Mignon!

Alors? La saveur?

C’est un mélange de saveurs déjà connues.

Cheddar + bacon + crème sûre et oignons

Le mélange est quasi-parfait et chaque bouchée nous transporte dans un royaume merveilleux…

Un royaume, où la croustille est reine et elle partage équitablement son territoire entre trois seigneurs de la saveur…

On pourrait aller jusqu’à dire que ce sont des croustilles féodales…

HA! Je sens que ça va être une excellente journée!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Movembre pimpé !

Demain, c’est le premier novembre. Début du mois de la sensibilisation au cancer de la prostate.

Je le sais, faire Movember c’est plus aussi « indie » qu’avant.

Mais la cause est excellente. Et en plus l’idée de me faire pousser une moustache me tente depuis ma plus tendre enfance.

Pas de farces… demandez à ma famille!

Je suis né avec un grain de beauté sur la lèvre supérieure. Quand j’étais petit, non seulement j’étais dodu, mais je me me faisais aussi traiter de Madonna à cause de l’emplacement de mon grain de beauté.

Je disais souvent « J’ai tu hâte d’être vieux pour me faire pousser une moustache »!

Mon enfance s’est déroulée de la fin des années 70 jusqu’à la fin des années 80. Quand je suis devenu ado, les 90’s battaient leur plein pis le monde se faisait pousser des barbiches… pas des moustaches! (À part Dany Bédar pis sa gang de « farmers »…)

Trop jeune (ou pas assez métal) donc, pour la moustache!

Cette année c’est la bonne! Moustache here I come!

Mais tant qu’à faire Movember, je me suis dit que je devrais le faire en grand! Relever un autre défi!

J’ai donc trouvé un beau gros défi à relever pour le mois de novembre : Demain je me rase la barbe (je l’aime ma barbe… ), je me laisse pousser une moustache pendant un mois ET je ne mangerai pas de patates pendant le mois de novembre!

Je répète, PAS DE PATATES pendant touuuuuuuut le mois de novembre!

Y’a rien là vous dites? C’est parce que vous me connaissez mal.

Des patates, j’en mangerais à tous les repas.

Tu me demandes d’arrêter de boire, de fumer ou d’arrêter de manger des patates? J’arrête de boire pis de fumer beeeeeeeeeen avant!

Mon deuxième nom de famille est Kelley… Mon arrière-grand-père maternel s’appelait Patrick Kelley et débarquait directement d’Irlande! POTATO LAND!

Bref… LES PATATES C’EST DONC DANS MON SANG! J’EN AI BESOIN COMME DE L’AIR!

Mais pour la bonne cause je vais tenter l’expérience.

Donc:

Pas de frites (donc pas de poutine) si un serveur me demande « Frites ou salade »? Je répondrai (sûrement en faisant la baboune) « Salade…  » !

Pas de chips!

Pas de pâté au saumon!

Pas de pâté chinois!

Pas de patates pilées!

Pas de vodka!

Pas de patates rissolées au déjeuner!

Pas de patates jaunes, douces, rouges ou grelot!

Pas de beignes aux patates!

PAS!

DE!

PATATES!

Avec un pinch en plus…

Ce soir, je soupe à la poutine! :OD

Mon profil movember est icitte

Et si jamais vous faites Movember aussi et que ça vous tente de vous joindre à mon groupe (grosvember), c’est icitte!

Du Bon Manger – Des frites  »extra-crispy »? Vraiment?

J’ai mangé ces frites aux U.S.A.

Frites qui promettaient d’être plus crispy que crispy…

Les easy fries de Oreida… Orelda? Oreida? On s’en crissda!

Je me suis dit :  »Pffffffft… Yeah RIGHT! » puis je me suis dis que pour 1.25$ ça valait vraiment la peine d’essayer.

Enwèye on essaye ça!

Easy Prep! Easy Prep?

Easy Prep? C’est drôle, quand j’étais au secondaire il y en avait des  »preps ». Mais ils / elles portaient du Vuarnet pis des polos ou des t-shirts de The Cure… Pis ils / elles étaient pas easy. Du moins pas avec moi… Mais c’est normal je jouais à Donjons et Dragons. Mais surtout, on ne les faisait pas cuire… Hahahahahaha!

Bon, de retour à nos frites.

On enlève le couvert en  »matière de l’espace qui fera en sorte que nos frites seront supposément crispy en tab! ».

Ouain… Y’en a pour 1.25$, hein? Paaaaaaas beaucoup…

Ensuite on arrache le couvert pour le remettre sur les frites et on  »scrounch » (En bon français, on effouère) les frites avec.

Ouain ça commence à être pas mal de job ces frites là… C’est mieux d’être bon!

On chauffe au Micro-Ondes 4 grosses et longues minutes.

Mettre du bon manger dans un micro-ondes qui n’est pas le mien, me fait toujours un peu peur… C’est comme faire garder son animal, tu sais pas si il vont bien en prendre soin.

*DING* *DING* *DING* *DING*

C’est prêt!

Mais… Coudonc!?! Y’ont l’air vraiment crispy!

On goûte!

Même de proche elle a l’air tout aussi crispy…

Alors?

C’est crispy? Fuck Yeah!

C’est bon? Fuck Yeah!

Tu vas croire les emballages qui te promettent du croustillant dorénavant? Fuck Yeah!

Seul regret… Ne pas en avoir acheté plus.