Du Bon Manger – Le fameuuuuux Cronut!

Comment ça va?

Moi ça va ben enarvé…  Je reviens tout juste de Plattsburgh où j’y ai fait un marathon de dégustations de Bon Manger.

Mettons que mon automne est pas mal prêt… Attachez vos tuques avec de la broche, parce que j’ai du méchant bon stock pour vous cette saison!

Je vous raconterai mon voyage la semaine prochaine, mais pour aujourd’hui, place à un produit qui a fait jaaaaaaser et dont vous m’avez parlé en grand nombre : le Cronut!

Depuis sa sortie à New York, les gens ne se peuvent plus de cette innovation dans le domaine de la friture! (Je vous en avais parlé il y a quelques temps : juste ici! )

Alors, je me pointe à la Cornetteria sur la rue Saint-Laurent.

La péééétitéééé Italia!

La péééétitéééé Itaaaaaaliaaaaaa!

Légère déception : pas de line-up!

Je me commande un Cronut aux pistaches et je rentre à la maison.

Comme un enfant à Noël qui sait très bien qu’il va recevoir Optimus Primus en cadeau, mais qui a quand même vraiment hâte de jouer avec (histoire vraie), je déballe mon Cronut!

Déception : c’est vraiment plus petit que je croyais…

Regardez par rapport à ma fourchette : mi-nus-cu-le!

Regardez par rapport à ma fourchette : mi-nus-cu-le!

Maaaaaaaaaais je ne désespère pas et je pense à la Cherry Blossom : si petite, mais qui rentre au poste!

Et je goûte!

Omnomnom!

Omnomnom!

Et puis?

J’ai eu une drôle d’émotion : un mélange entre être ému et surstimulé!

Disons que le Cronut est comme Ken ou Ryu de Streetfighter II… Mais dans yeule!

HADOUKEN! Une gauche du croissant!

SHORYUKEN! Une drette du beigne!

HARFASTATATATATENPAFKEN! Un double kick hélicoptère de la pistache!

Dur de dire où le beigne commence et le croissant fini… Ça ne goûte pas vraiment le beigne ni le croissant… Un peu comme le pâté chinois ne goûte ni le pâté, ni le chinois!

Le Cronut goûte le Cronut.

Une chose est claire : j’ai regretté de ne pas en avoir acheté un deuxième!

Maaaaaaan que c’est bon…

Tellement, tellement, tellement bon que ça me fait penser qu’on est loin d’avoir fait le tour…

Si le Cronut est un mélange de CROissant et de doNUT, pourquoi ne pas aller plus loin?

-Un mélange de CROissant et de crème bosTON? Un Croton!

-Un mélange de CROissant et de brioCHE? Un Croche!

-Un mélange de CROissant et de rouSSETTE? Un… une… un… Crossette!?! Ouain… Un nom à retravailler, mais il y a du potentiel là, c’est garanti!

Allez… À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le côté obscur de la torréfaction!

Heille salut!

Vous savez, j’adore l’époque dans laquelle on vit.

J’apprécie, entre autres, que la culture « nerd » se démocratise. (Certains disent geek, mais moi, dans mon temps, on disait nerd!)

Après une enfance à collectionner les comics Héritage en français (dont l’excellente série GI Joe), j’ai sauté à pieds joints dans le « nerdisme » à l’adolescence : parties de donjons & dragons hebdomadaires, collection de comic books, locations de films à outrance et gaming intense.

Au début des années 90, un gars en pleine croissance qui « trippe » comic books à Val-d’Or, ça détonne pas à peu près…

Ajoutez à cela un surplus de poids, une carte de membre des scouts du Canada, une gêne excessive envers la gente féminine et un désintérêt complet de l’opinion d’autrui et vous avez la recette parfaite du gars qui aura sa première blonde dans la vingtaine!

Mais bon sang que j’ai eu du fun dans mon univers à moi…

Pendant que les gens célébraient la victoire de la coupe Stanley des Canadiens de Montréal, je faisais des high-five à mes amis nerds (je n’étais pas tout seul quand-même!), car Doomsday venait de buter le plus insignifiant des super-héros : Superman!

J’ai lu Batman se faire casser le dos par Bane des années et des années avant le film de Chris Nolan.

Et j’ai versé une larme à la lecture du dernier numéro de Sandman…

Oui… Du gros fun noir de nerd bien assumé!

Tout ça pour dire que j’adore que la culture nerd soit de plus en plus grand public. On a même un Comicon digne de ce nom à Montréal et je suis beeeeeeen énervé que Carrie Fisher (aka La Princesse Leia (aka mon premier amour)) y signera des autographes cette année!

J’adore aussi tous les produits dérivés de ladite culture nerd… Particulièrement ceux de la trilogie originale de Star Wars.

Des t-shirts, des tasses, des répliques de lightsabers, des bobettes… Amenez-en des cossins, chu capable d’en prendre!

Vous devinerez que j’étais ben énervé de tomber sur ceci dans une « shop » de comics aux USA :

Oooooooooh!

Oooooooooh!

15$ plus tard, j’avais en ma possession du café « Dark Side »!

J’étais plus que content d’ouvrir ma nouvelle canisse et me voyais déjà en train de « chiller » en me buvant une bonne tasse de café…

Genre de-même!

Genre de-même!

Je sors le sac de la canisse…

Ouain... P'tite poche!

Ouain… P’tite poche!

Je prépare la mouture dans une cafetière filtre.

Je me verse une tasse :

Ooooooh que je suis prêt à y goûter...

Ooooooh que je suis prêt à y goûter…

Et j’y goûte…

Dark Side Roast est un excellent nom pour cette… cette… cette… PISSE DE CHAT DE RUELLE QUI A PROBABLEMENT CONTRACTÉ UNE MALADIE VÉNÉRIENNE À FORCE DE ZIGNER DES ÉCUREUILS!

C’EST PIIIIIIIIRE QUE DU TIM HORTONS!!!!

PIS EN PLUS, POUR 15$ T’AS 50 GRAMMES!!!!

CA FAIT 300$ LE KILO!!!! KESS TU VENDS??? D’LA POUD’????

300$!?! Y’A DES LIMITES À FOURRER LE MONDE!!!!!

J’ai eu bien peur de m’être fait avoir… Et on sait tous que la peur mène à la colère, la colère mène à la haine, la haine mène à la souffrance et la souffrance mène au côté obscur!

ET S4(R4M3NT QUE JE SENTAIS LA COLÈRE MONTER EN MOI… PUIS APRÈS LA HAINE!

UNE HAINE PURE, NOIRE ET CANALISÉE!

Oooooooooooh que ma haine était grande…

J’ai teeeeeeellement détesté ce café que… que… que… J’AVAIS LE GOÛT D’ALLER EN OFFRIR UNE TASSE À GREGORY CHARLES…

Je sentais le bien en moi s’évaporer et une voix ricaneuse se gavait de ma souffrance / colère / haine!

Mais je me suis calmé… Éventuellement!

Je l’ai échappé bel… Fiou!

Comme l’écrivait Nietzsche : « Et quand à celui qui scrute l’abysse, l’abysse le scrute à son tour »… Donc: « Si tu avales le côté obscur, le côté obscur peut t’avaler! »

Tant qu’à être dans les citations d’auteurs macabres, comme le disait le corbeau de Poe : « Jamais plus »!

En terminant, je me permettrai de vous donner un conseil : tenez-vous loiiiiiiiin de ce café damné. Le côté obscur est plus puissant que vous ne le pensez…

Quoi? Un petit café ne vous fait pas peur?

Vous êtes avertis…

J’aurais dû opter pour un Hoth Cocoa ou un Dagobah Green Tea…

Du bon manger - dark roast - hoth cocoa - Dagobah green tea

Que la force soit avec vous!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Pad Thaï de… de… de… Michelina’s!?!?

Salut à toi Ô noble guerrier(e)!

L’autre jour, je vous parlais d’un pain plat de Michelina’s : tentative infructueuse de rester « jeune » et « à la mode »!

Est-ce que Michelina’s a écouté mes conseils et arrêté de sortir des produits « fashion » ?

Fuck non… La preuve?

UN PAD THAÏ??

UN PAD THAï???

COME ON MICHELINA’S!!!!

Même les restaurants thaïlandais ont de la misère à réussir un bon pad thaï…

Maaaaaaaaais, il ne faut pas trop juger avant d’avoir goûté!

Let’s go!

On chauffe et on ouvre!

On chauffe et on ouvre!

Aaaaaaaaaah Michelina’s… C’est juste triste ça!

T’es fatiguée, hein Michelina’s?

Ça fait longtemps que tu joues la game de la séduction des amateurs de congelé, hein?

Tu te sens vieille pis tu sais plus trop quoi faire pour te faire désirer, hein?

Je ne sais pas trop ce que tu pourrais faire Michelina’s… Mais t’es en train de te perdre là!

C’est juste pas chic ton affaire… C’est quoi ces bouts de maïs? Tes « nouilles » c’est des spaghettis Michelina’s… Pis je ne te parlerai même pas de tes oeufs!

C’pas un pad thaï ça… C’t’un spag sucré au poulet, avec des chunks de maïs et un restant d’oeufs brouillés…

Si ton pain plat me faisait penser à un quarantenaire qui mise sur une palette drette pour être « dans le vent », ton pad thaï me fait penser à une cinquantenaire qui essaie de se la jouer pitoune de 20 ans dans les bars pour se sentir belle… Pas chic!

Je sais que ça fait 30 ans que tu offres des produits congelés et que la game est de plus en plus rough. On est loin de l’époque où il n’y avait que toi, Swanson et les pâtés de Maman Dion…

Tu compétitionnes avec tellement de produits beaucoup plus « trendy » que toi et je peux comprendre que ça peut te pousser à vouloir te mettre en valeur, à te réinventer…

Je ne te dis pas d’abandonner Michelina’s, je veux juste te dire que tu t’en vas dans la mauvaise direction.

Tu sais, il y a une beauté à la maturité que la jeunesse ne peut imiter… Tu pourrais te la jouer Mrs. Robinson en nous offrant des classiques au goût du jour, mais avec ton pad thaï, honnêtement, t’as juste l’air de Guylaine Gagnon… Pas chic!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Un smoothie congelé!

Yo!

En forme?

Vraiment?

As-tu mangé tes portions de fruits et légumes aujourd’hui? T’as l’air pâlotte un peu…

Tu devrais te clancher un smoothie le matin…

Quoi? T’as pas de blender?

Paaaaaaaaas graaaaaaaaave… Check :

Un smothie congelé!

Un smoothie congelé!

C’est teeeeeeellement simple… Tu n’as qu’à suivre quelques étapes bien simples toutes indiquées sur le contenant!

Du BOn manger - Dole shaker smoothie 2Étape 1- Tu shakes!

Étape 2- Tu sacres du jus jusqu’à la consistance désirée… De épais à extra-épais!

Étape 3- Tu re-shakes!

C’est bien, non? Mais je crois que Dole a oublié quelques étapes, que voici :

Étape 4- Tu regardes le résultat!

Du BOn manger - Dole shaker smoothie 3Étape 5- Tu bois!

Étape 6- Tu goûtes! C’est pas si pire, mais c’est beeeeeeen normal!

Étape 7- Tu regardes le prix!

Étape 8- Tu fais le saut parce que ce cossin-là coûte 4$!

Étape 9- Tu finis ton smoothie en 4 gorgées et tu réalises que ça vient de te coûter 1$ la gorgée!

Étape 10- Tu prends tes clés de char ou ta passe de bus!

Étape 11- Tu te rends au Walmarde ou Canadian Pouf le plus près!

Étape 12- Tu te rends à la rangée des cossins de cuisine!

Étape 13- Tu réalises que des blenders à smoothie, y’en a à 15$!

Étape 14 – Tu t’en procures un!

Étape 15 – Tu rembarques dans l’autobus ou dans ton char et tu arrêtes à l’épicerie!

Étape 16 – Tu achètes des fruits congelés, du yogourt et du jus!

Étape 17 – Tu rentres chez-vous!

Étape 18 – Tu ranges tes affaires, tu fais ta journée et tu vas éventuellement te coucher!

Étape 19 – Tu te lèves!

Étape 20 – Tu sors ton blender, tes fruits, ton yogourt et ton jus!

Étape 21 – Tu blend!

Étape 22 – Tu bois!

Étape 23 – Tu réalises que :

  • 23.1- C’était pas plus long de blender que de shaker le smoothie Dole DEUX FOIS.
  • 23.2- Tu viens de boire un meilleur smoothie que la veille, à une fraction du prix.
  • 23.3- Tu es en train d’économiser tout en prenant tes portions de fruits et légumes!
  • 23.4- Tu as sauvé des calories quotidiennes et donc tu peux te gâter.

Étape 24 – Tu te rends au dépanneur et tu te prends un Ringolo pis une KitKat…

Étape 25 – Tu te dis qu’heureusement ce produit n’est disponible qu’au pays des guichets automatiques « drive-thru »!

Étape 26 – Tu dis à bientôt à tes lecteurs!

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Du Bon Manger – La saucisse hot dog végétalienne!

Salutations!

Cette semaine, j’ai décidé de m’attarder au rayon réfrigéré que je fuis habituellement comme la présence de Gregory Charles (y’a des choses pires que la peste) : le petit tronçon de bouffe végétarienne réfrigérée tout près de l’allée des fruits et légumes.

On y trouve, entre autres, de la simili-viande hachée, du végé-pâté, du simili-bacon, des simili-oeufs, du simili-poulet ainsi que du simili-simili-poulet!

Comme c’est l’été, j’avais le goût de me manger un bon hot dog.

Ou comme on dit par chez-nous en Abitibi : un bon rôteux!

Ou comme on dit en Beauce : gnun bion hol doye!

Et en même temps, dans un élan de prise de conscience, j’avais le goût de sauver la vie  d’un animal… C’est pas clair lequel, c’est mystérieux la saucisse.

Mais bon, j’avais le goût de me rapprocher de la nature, de gracier une bête et peut-être même, si mon expérience était concluante, incorporer un repas végétarien par semaine à mon alimentation…

C’est donc par altruisme que j’ai essayé les simili-saucisses de Yves :

Beau paquet!

Beau paquet Yves… Est-ce que son patronyme est Jacques, Desgagnés ou P. Pelletier? On ne le saura jamais.

Qui dit hot dog, dit occasion rêvée d’utiliser mon fantastique toaster à hot dog!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

J’ai ensuite déposé ça sur une assiette avec un « side » de frites congelées et garni de la meilleure façon qu’un hot dog puisse l’être : relish, moutarde, that’s it!

Voici le résultat :

Beau, non?

Beau, non?

« Let’s go mon Yves, on sauve un animal ensemble! »

J’ai alors mangé mon premier hot dog dans un mélange d’empressement et de désinvolture!

Avant de continuer, il faut que vous compreniez une chose : Il y a des gens qui, dans leur(s) vie(s) antérieure(s), étaient des empereurs, des chevaliers, des patriotes, des princesses indiennes ou des sorcières brûlées à Salem.

Moi, j’étais un carny (employé de cirque ambulant), prénommé Bubba, qui était aussi un champion mangeur de hot dog!

Les vies se suivent et laissent des traces…

Bref, quand je mange un hot dog je ne le goûte qu’une fois terminé!

Donc, en engloutissant mon premier hot dog, dans ma tête ça disait : « C’est de la saucisse hot dog le gros, du tofu ça ne peut pas être pire que des pattes de poulet, des museaux de porc pis des gosses de boeuf! Tu viens de sauver les deux-tiers des personnages de La Ferme des Animaux drette-là! »

Dans ma bouche, c’est une autre histoire complètement qui se passait. Ça hurlait : « WOOOOO! WOOOOOOO! BACK UP! BACK UP! BACK UP! CRAMPE EN MASSE! BACK UP! BAAAAAACK UUUUUUP! »

Trop tard… J’en avait mangé un entier.

C’est là que le goût m’a pogné…

Ça goûte… Juste… Juste… Vraiment… Vraiment… VRAAAAAAIMENT… Dégeulasse!

Le seul comparatif que je pourrais vous donner est celui-ci : Prenez le contenu de votre bac de composte, mettez en une « slab » dans un pain hot dog et garnissez de relish et de moutarde!

Vraiment infecte…

Moi qui voulait bien faire…

Je faisais ça par altruisme…

Je suis alors passé par toute une gamme d’émotions :

Le dégoût!

La tristesse!

Le désintérêt!

Et la colère…

Ça m’a mis en beau (a7!$$& et j’ai eu le goût de me venger… Je blâmais tous les végétariens, les écolos et les candidats du Parti Vert de la terre!

J’ai eu le goût d’aller brûler un arbre.

De sacrer mes vidanges dans un bac à recyclage.

D’aller sonner chez Georges Laraque et de partir en courant.

J’ai même eu envie de m’acheter un billet de loterie, de devenir millionnaire, de bien investir mon argent, de devenir milliardaire, d’acheter les compagnies Merrell et Birkinstock et de les fermer! KIN TOÉ, GANG DE PORTEUX DE BABOUCHES, FAITES COMME VOTRE HÉRO JACK JOHNSON PIS MARCHEZ NU-PIEDS ASTHEURE!!!!

Mais je me suis retenu et ma vengeance et venue naturellement… Par mon processus digestif.

Les saucisses Yves m’ont tellement données de gaz que je pense qu’il y a un trou dans la couche d’ozone au-dessus de la Petite-Patrie!

Ne me blâmez pas, blâmez Yves et ses saucisses pas mangeables!

À bientôt!

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Du Bon Manger – Pulled pork au Jack Daniel’s!

Bonjour ou bonsoir!

Aujourd’hui, une petite vite qui est en partie à base d’un alcool du Tennessee extrêmement populaire auprès de la gente masculine qui aime l’arborer sur ses vêtements!

Du Bon manger - Corona chapeau de cowboy

Du Bon manger - Corona casquette tisheurtNon… Pas la Corona!

C’est vrai qu’elle est populaire sur les vêtements (surtout à la plage d’Oka), mais je parle d’un alcool du Tennessee!

Un indice: la personne portant un t-shirt à l’effigie dudit alcool risque d’être un « gars-gars », de vous surnommer « Eul’ Gros » et est fort probablement fan de hard rock!

Euuuuh... Présent, eul' gros!

Euuuuh… Tu parles-tu du Jack, eul’ gros?

Oui, c’est ça! Je parle du Jack Daniel’s!

HEILLE!!! Y'A PAS JUSTE LES DOUCHEBAGS QUI AIMENT ÇA LE JACK DANIELS!!!!

« HEILLE!!! CHECK  MON T-SHIRT PIS CHECK LA GROSSEUR DE LA BOUTEILLE QU’ILS M’ONT PHOTOSHOPÉ DANS LA MAIN!!!! Y’A PAS JUSTE LES « GARS-GARS » FANS DE HARD ROCK QUI AIMENT ÇA BOIRE ET PORTER DU JACK DANIEL’S, OKAY? »

Oups… S’cusez! Un alcool qui est arboré sur des t-shirts ET par les « gars-gars » amateurs de hard rock ET par les pseudo-gothiques-cyberpunks à mullet blondes, portant des lunettes weirds en tab!

Laissez-moi vous présenter le pulled pork au Jack Daniel’s!

TADAAAAAAAAAM!

TADAAAAAAAAAM! (Remarquez que c’est écrit barbeque et non barbecue sur la boîte! Ça veut tu dire qu’on prononce « barbèque »? Myyyyyystère!)

Dans la même veine que le pulled pork Cardinal, disponible chez Tigre Géant, le concept du Jack Daniel’s old time quality seasoned and cooked pulled pork with Jack Daniel’s barbeque sauce est trèèèèèèès simple!

Tu ouvres la boîte!

Tu ouvres la boîte!

Tu fais une fente avec un couteau.

Tu chauffes pendant 7 minutes.

Pis tu goûtes!

Pis tu goûtes!

PIS? PIS? PIS?

C’est ma-gis-tral-euh!

C’est sûr qu’il y a à l’intérieur de cette mouture, un $h!tl0ad de sauce BBQ comme celle-ci:

Mmmmmm!

Mmmmmmmmmmmmm…

Le pulled pork est sucré comme il se doit et salé comme il se doit…

Très, très, très bon!

Meilleur que le whisky Jack Daniel’s qui, à mon âge de plus en plus avancé, ne goûte maintenant qu’un mélange de regrets et de souvenirs vagues!

Et pour un gros 7$ (le prix de 2 shooters de Jack) t’en as une livre!

UNE LIVRE???

Tu pourras donc manger du pulled pork en sandwich, des pâtes au pulled pork, de la salade au pulled pork, mettre du pulled pork sur ton pulled pork et même sacrer du pulled pork dans ton shake de protéines… ‘Eul Gros!

Qui dit Jack Daniel’s, dit Tennessee.

Qui dit Tenessee, dit États-Unis.

Et qui dit États-Unis, dit que c’est rien que là-bas que tu vas trouver ça!

Cheers ‘eul gros!

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Du Bon Manger – Le burger au bretzel et la poutine au chili (et fromage) de Wendy’s!

Quand vient le temps de manger de la bonne crap, Wendy’s est au top de ma liste.

De la groooooooosse qualité sale en terme de bon manger!

De la très bonne malbouffe!

Seul bémol : Y’EN A NULLE PART OU PRESQUE À MONTRÉAL!!!!

T’as le choix : Montréal fucking faaaaaaar ouest ou à Ville d’Anjou, qui est dans le fucking faaaaaaaaar est!

Depuis quelques semaines, j’avais le goût d’essayer le nouveau burger fromage bacon avec pain au bretzel! (Quelqu’un devra m’expliquer pourquoi on dit pretzel en anglais et bretzel en français…)

Hier, j’ai finalement pris mon courage à deux mains et j’ai « grabbé » le permier bus directiooooooon leeeeeees Gaaaaaaaleeeeeeeriiiiiiiiies d’Anjoooooooouuuuuuuuuuu!

Si vous ne connaissez pas les Galeries d’Anjou, c’est comme un estifie de gros centre-commercial entouré des meilleurs restos qu’on ne trouve pas dans les quartiers branchés de Mourial : Boston Pizza, Buffet La Stanza, Madison’s et bien sûr Wendy’s qu’on aperçoit au loin sur la photo!

Yark... c'est voisin d'un resto l'Académie...

Yark… c’est voisin d’un resto l’Académie…

Eeeeeeeeet que je me retiens de vous donner une anecdote sur l’Académie…

Eeeeeeet que je me retiens fooooooort là!

Eeeeeeeet que je me retiens teeeeeelleeeement foooo HA PIS D’LA MARDE!

-Anecdote-

Je déteste les restaurants l’Académie.

Trop péteux pour ce que c’est, trop cher, et surtout, trop de monde en ligne (y’a TOUJOURS un $a(raW3nt de line-up à celui sur St-Denis… C’EST QUOI LE PROBLÈME??? C’EST LE PLATEAU MONT-ROYAAAAAAAAAAAALEEEEEEEEEUH! Y’a au moins 239 autres restos à moins de 10 minutes de marche, et ce, tous azimuts)!

Toujours est-il que, quelques années passées, j’ai été obligé d’y aller pour l’anniversaire d’une amie.

Voici comment mon échange avec le serveur s’est déroulé :

Serveur : Et puuuuuur môôôôôsieur!

Moé : Une entrée de bâtons de mozzaréllâ!

Serveur : D’éccord! Et t’ensuite?

Moé : Euuuuuh… Tsé ton plat « Moules et frites » là?

Serveur : Si si, bien sûr!

Moé : M’a t’prendre le « et frites »!

Serveur : *Petit silence* D’éccord! Et puuuur boiiiiire?

Moé : Juste si t’es poli! Mais je vais te prendre un bière comme breuvâge!

(Ceci est une histoire vraie)

-Fin de l’anecdote-

Bon… Me v’là au Wendy’s, prêt à commander le nouveau burger quand je vois, tel un ange descendu du ciel, une poutine AU CHILI????

Je la commande… Bien évidemment!

Je reçois mes trucs :

Mon burger...

Mon burger…

Ma poutine

Ma poutine…

Le burger est vraiment super correct… Top qualité!

On ne goûte pas vraiment le bretzel, car une tite sauce mystère nous sacre un uppercut dans les papilles!

Une mayo avec un kick ben ben l'fun dans yeule!

Une mayo avec un kick ben ben l’fun dans yeule!

Un gros 7.5 / 10 ben honnête et bien mérité!

La poutine au chili maintenant!

Brrrrrwooooon... Ouvre la porte du hangar le p'tit avion va rentrer!

Brrrrrwooooon… Ouvre la porte du hangar le p’tit avion va rentrer!

C’est pas mauvais… Pas mauvais pantoute!

C’est à mi-chemin entre la poutine italienne et les tacos de style Old El Paso à cause du steak haché et du frômâge jaune-orange… On pourrait appeler ça une Pouchos!

Un gros 5.5 / 10! L’fun à goûter, mais je ne crois pas en remanger…

Bravo Wendy’s!!! Braaaaaaavo!!!

Après mon repas, retour dans la Petite-Patrie!

Là où l’on trouve des soupes tonkinoises à la tonne!

Là où le premier St-Hubert EVER a encore pignon sur rue!

Là où l’on trouve des Valentine dégeux, des Pizza Dominos sans intérêt, des Subway de cul d’cr!$$e, des maudits Tim Hortons à marde et des McDonalds (j’ai rien contre le Mcdo)!

Là où l’on trouve des restaurants de hipsters-bobos-pêteux… Des endroits où le décor vintage, la présence de joueuses de roller derby et le café servi avec un extra attitude font en sorte que les deux oeufs bacon que tu commandes vont te coûter une fortune! Là où tu chiales que la bouffe est ben ordinaire et on va te suggérer de prendre des oeufs bénédictines pour faire changement! Et tu n’oseras pas dire, de peur de vexer tes convives qui en commandent TOUS, que les oeufs bénédictines TU TROUVES ÇA FUCKING DÉGEULASSE pis que t’aimerais mieux licher l’aisselle du dude, PROBABLEMENT ALLERGIQUE AU DÉODORANT, de la table juste à côté que de manger des maudits oeufs bénédictines à maaaaaaaaaaaarde!

Vous connaissez le genre : un dude moustachu, tatoué, habillé en pantalon moule-poche, portant une camisole avec un dessin de hamster qui porte un oeil de pirate, ET QUI COMMENCE CHAQUE SA(RAM3NT DE PHRASE PAR « LIKE… YOU KNOW » ?

Ça c’est sans compter sa blonde, qui CROYEZ-LE OU NON, PORTE UN FUCKING MANTEAU DE LAINE EN PLEIN ÉTÉ, DES BOTTES D’EAU QUAND Y’A PAS UN NUAGE DANS L’CIEL, AVEC DES LUNETTES GIGANTESQUES DIGNE DE TWIN PEAKS OU DE DEGRASSI PIS QUI PASSE SON TEMPS À REGARDER VERS TA TABLE!

PIS ELLE, ELLE COMMENCE CHAQUE PHRASE PAR « OH MY GOD »!

ÇA FAIT QUE TOI PENDANT DEUX HEURES (PARCE QUE C’EST LONG SE FAIRE SERVIR) TOUT CE QUE T’ENTENDS C’EST :  LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD,LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW!

PIS T’AS JUSTE LE GOÛT DE TE PÉTER LA TÊTE SUÉ MURS, MAIS T’AS TROP PEUR D’ABÎMER UNE DES ABOMINATIONS D’ART VISUEL À 500$ ACCROCHÉES SUR LESDITS MURS!

Bref… Je suis retourné là où il n’y a pas de Wendy’s!

See you soon!

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Martin « Rooster » Roussy

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