Du Bon Manger – Piment farci congelé de Stouffers!

Publié le 28 novembre 2013 par martinroussy

Ahoy hoy!

Aujourd’hui, de la grosse pointure! De la TRÈS grosse pointure! Si c’était un soulier ça pourrait très bien être un soulier de (Insérer joke d’animatrice radio d’émission du matin ici).

Vous connaissez les piments farcis? C’est si simple mais si complexe à la fois…

Un plat à mi-chemin entre le pain de viande, le spag et le plat de crudités.

Toujours est-il que les piments faaa… S’cusez, je vous reviens… Quoi? Qu’est-ce que tu as dit? Nooooon pas toi… TOI! Oui, toi!

Qu’est-ce que tu viens de dire? On ne dit pas piment, on dit poivron? C’est ça, hein?

Est-ce qu’on dit maudit(e) fatigant(e) ou mautadit(e) fatigant(e)? Hein Bernard(e) Pivot(e)?

Poivron… Poivron…

On dit POIVRONS… Avec un « S » et c’est un verbe utilisé par les policiers lors de manifestations, pas un légume!

Bon, de retour à nos PIMENTS!!!

Habituellement, on mange des PIMENTS farcis l’automne quand les PIMENTS abondent et les cultivateurs de steak haché sont au « peak » de leur récolte…

Le PIMENT farci est de la grande famille du confort food et est très laborieux à concocter… Ou, devrais-je dire, ÉTAIT très laborieux!

Voici une chose que je ne m’attendais jamais à voir sous forme congelée :

Ah ben tab!

La préparation va comme suit :

Tu sors la barquette de la boîte de carton!

Tu fais cuire au micro-ondes pendant 13 minutes… 13 MINUTES???? Man, c’est quasiment aussi long que de faire tes propres PIMENTS farcis…

Tu retires la pellicule plastique…

Et tu te bourres la fraise!

Pis?

Le jeu en vaut-il la chandelle?

Je vous dirais que oui…

Il faut savoir qu’il y a autant de recettes de piments farcis qu’il y a de variétés de piments : c’est à dire 3-4!

Et cette variété est du type « pain de viande style avec riz et sauce tomate »!

Bon, le piment ne goûte rien, on ne dénote pas la présence du riz et la sauce tomate goûte le V8 mais le mélange de viande est très près d’un bon pain de viande bien de chez-nous.

Du confort food prêt en 15 minutes et sans préservatifs (c’est écrit sur la boîte) mérite la très belle note de 7 / 10!

Évidemment, ce produit n’est disponible qu’aux USA.

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – 5 barres de chocolat made in USA!

Publié le 25 novembre 2013 par martinroussy

Salut peuple de la terre!!!

La situation suivante vous est probablement déjà arrivée : vous êtes en char aux Statessss et vient le temps de faire une pause gaz / pipi / cigarette / grignotines. Vous arrivez face au « stand » à barres de chocolat et BANG! Vous ne reconnaissez rien… ARDJIEN ou presque!

Comment faire un choix devant tant de choix?

Dès lors, s’offrent à vous deux options :

1- Y aller dans ce que vous connaissez déjà, c’est à dire choisir entre des Reese, des Reese’s Pieces, des Smarties, des M&M’s, une Snickers ou l’infââââââââme Bounty au coconut!

2- Vous pigez au hasard et vous vous ramassez souvent avec une barre de chocolat qui se retrouve au spectre opposé de ce que vous vouliez à la base… Vous vouliez des peanuts? C’est du coconut! Vous vouliez du caramel? C’est des peanuts! Et ainsi de suite…

À cela je dis : « NO MORE! Let my people know »!!!

Considérez vous chanceux de connaître l’existence de ce blog, car mononc’ Rooster en a essayé 5 pour vous-autres.

Vous pourrez dorénavant épater vos partenaires de voyage avec vos connaissances poussées sur la barre de chocolat américaine!

-5th Avenue

La 5th avenue n’est pas qu’une avenue de riches à Manhattan, où l’on peut trouver des sacoches griffées et des vendeurs pèteux… C’est aussi une barre de chocolat!

Que c’est bon! Je pourrais vous en parler longtemps mais, en gros, c’est une Crispy Crunch… Aucune différence!

Sucrée!

Salée!

Bonne dans yeule!

-Caramello

Êtes-vous déjà allé à Cuba?

À La Havane?

Si oui, en vous promenant dans les rues vous avez sûrement été accosté par des enfants tendant la main qui répètent comme un mantra : « Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)! »…

Et si votre espagnol esta muy petit comme le mien, vous avez dû vous passer l’observation suivante : « Man, les kids à Cuba aiment vraiMENT les caramels!!! « .

En fait caramello désigne ET le caramel ET les bonbons!

C’est phoqué pareil, non?

Sur cette tranche de vie poche et inintéressante, revenons à la barre Caramello…

Caramello (moins floue en vrai) est EXACTEMENT comme une Caramilk Thick! Tsé la caramilk qui vient dans un gros chunk?

Tant qu’à moi, ils auraient dû la baptiser Caramilko…

-Heath

Heath? Sérieux? Chaleur en anglais? Pour vrai?

C’est donc ben poche comme nom!!! C’t’une barre de chocolat!!! Tout le monde sait que la chaleur est la pire ennemie des barres de chocolat!!!!

Ah ben… C’est une Skor!

Ce n’est pas COMME une Skor… C’EST une Skor!

C’tu moi qui capote ou bedon y font juste prendre des barres canadiennes, ils changent l’emballage et leur donnent des noms de m4rd3!

Heath… Come on!

Suggestion : Ils pourraient changer le nom pour Ledger!

(Ajout : plusieeeeeurs personnes me reprennent sur la traduction de Heath… Je saaaaais que chaleur se traduit par Heat (je croise le mot à tous les jours sur mon thermostat) c’était pour la joke! )

-Zagnut

HA! Drôle de nom pareil!

J’ai bien hâte de voir à quelle copie de barre de chocolat on aura droit cette fois!

Mais… Mais… Mais… C’est une barre de chocolat… PAS DE CHOCOLAT!!!!

Ouate de phoooooooque???

Regardons ce mutant de plus près…

Ah ben tab…

C’est un intérieur de Crispy Crunch enrobé dans du coconut toasté!

*PRFFFFFFDJUIIIIIIIIIIII* (C’est le bruit de mon cerveau qui éclate!!!)

C’est bon, c’est bon, c’est bon!

Le coconut est efficace et est loin de tomber su’l coeur comme dans la barre Bounty!

Bra-vo!

-Smoothie peanut butter cups

Bon… Ça va être un émule des Reese’s j’te gage?

WROOOOOOOOONG!

Encore là! Pas l’ombre d’un morceau de chocolat!

C’est du beurre de peanuts incorporé dans un moule au butterscotch!

Du pur bonheur sucré / salé dans yeule! (Insérez votre propre blague de Guy Jodin juste ici! Plus deux points si vous incluez un ancien académicien!)

Voilà!

Ça fait le tour pour aujourd’hui!

Quoi?

Vous auriez aimé en avoir une p’tite dernière?

Okay!

La dernière barre d’aujourd’hui n’est pas un chocolat qui nous est inconnu ici au Canaduh, mais la forme est très innovatrice :

-La barre M & M’s

WHAAAAAAAAAT?

Mais comment ça se peut???

C’est donc ben phoqué ça… C’est comme le monde à l’envers!!! On se croirait dans un épisode de Twilight Zone!!!

Une barre de chocolat avec des morceaux de M & M’s DEDANS …

‘Muricah… Phoque Yeah!!!!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Soda à saveur de biscuit au chocolat Le Décadent du Choix du Président (plus long titre EVER!)

Publié le 20 novembre 2013 par martinroussy

‘Sup?

Hanging there, yo?

Good!

Dans la catégorie « chose que tout le monde m’a suggéré d’essayer » se retrouve au sommet de la liste le nouveau soda Le Choix du Président…

Soda à arôme de chocolat Le Décadent?

Ouaip… C’est là qu’on est rendu gang!

Je ne peux pas vous dire exactement ce qui s’est passé dans la tête des créateurs et décideurs chez Loblaw’s, mais je peux émettre ma théorie.

Théorie que voici sous forme de pièce de théâtre :

Plaaaaaaace au théââââââââââââââtre!!!!!

*Allons retrouver le président du Choix du Président et ses sbires en plein brainstorm*

-Président : Bon… Gang, ça nous prend un nouveau produit!

-Gendron : Encore???

-Tremblay : Shiiiiiiiiiiiiiiiit de phoooooque de m44444rd33333…

-Président : Ben oui… Encore! Pis Tremblay soignes ton langage!

-Gendron : On pourrait faire de la poutine congelée… Y’en a au Tigre Géant!

-Tremblay : Tigre Géant? Tigre Géant? T4b4rn4k de magasin de BS, c4l!$$3!!!!

-Président : T’es-tu fou Gendron? Couche-Tard a sorti de la poutine congelée et BANG! Les magasins ont voulu se syndiquer! As-tu envie de travailler dans un environnement syndiqué toi? Pis Tremblay, arrête de sacrer!

-Gendron : Je vois pas le rapport entre la poutine congelée pis les syndicats…

-Tremblay : Les syndicats… 0$t!3! Toutes des cr!$$3 de bolchevistes à m4444rd3!

-Président : Le rapport est là si je dis qu’il est là Gendron! Ça s’appelle le choix du PRÉSIDENT, pas le choix de Gendron, ok? Pis Tremblay, arrête les gros mots!

-Gendron : C’t’un maudit beau sophisme ça…

-Tremblay : Sophisme? Voyons donc c4l!$$3, tu parles comme un carré rouge t4b4rn4k de cr!$$3 de gang d’enfants gâtés pourris de gauchistes de t4b4rn4k!

-Président : TREMBLAY!

-Tremblay : Quoi?

-Président : Laisse faire… Bon, avez-vous des idées de nouveaux produits?

-Gendron : Ben, moi je pensais à la poutine congelée, mais apparemment que ça fait en sorte que j’ai une faucille pis un marteau de tatoués dans l’front! Fait que non… J’ai pas d’idées!

-Tremblay : 3$t!3 de socialistes… Toujours la victime, toujours des graaaands principes, mais quand vient le temps d’avoir des idées…

-Président : En as-tu des idées toi Tremblay?

-Tremblay : Pourquoi on ne sortirait pas un nouveau produit Décadent?

-Gendron : ENCORE???

-Président : Comment ça, « ENCORE »? C’est l’fun les produits Décadent!

-Tremblay : Ouain!

-Gendron : Ben là… On a fait le tour me semble! Les biscuits Décadent, les biscuits à mettre au four Décadent, le gâteau Décadent, la tarte Décadent, les biscuits doubles Décadent, la tartinade Décadent… Ne manque que la poutine Décadent!

-Tremblay : Boooooooon check le fantôme de Lenine qui reprend possession du corps de Gendron… Kess t’as avec la poutine Gendron? Reviens-en de ta bouffe de prolétaires… Pourquoi pas de la goulash le Choix du Président tant qu’à y être???

–-Gendron : Va donc (h!3R Tremblay…

-Tremblay : Je t’ai à l’oeil mon Popov!

-Président : Messieurs… Notre sujet du jour? Un nouveau produit Décadent?

-Gendron : C’est tu absolument obligé d’être un produit Décadent?

-Président : Es-tu absolument obligé de travailler icitte, Gendron?

-Tremblay : HA! Dans ta pipe Ivan Drago!

-Gendron : Tout ce que je veux dire c’est qu’on a fait le tour… À moins qu’on fasse une liqueur à saveur de Décadent, on est à court de manière d’exploiter c’te biscuit-là!

-Tremblay : Booooon, enfin une bonne idée venant d’un communiste!

-Président : Mets-en! De la liqueur Décadent!!! WOW!!!

-Tremblay : Pas pire idée pour un suppôt de Castro!!!

-Gendron : QUOI? C’était une JOKE! Je disais juste ça pour qu’on en revienne un jour des maudits produits Décadent, that’s it! Pis Tremblay, c’est quoi ton 0$t!3 de problème???

-Tremblay : Moi j’ai pas de problème… Mais je peux pas en dire autant de toé, Monsieur Viva la Revolussssion!

-Gendron : DE QUOI TU PARLES???

-Tremblay : Je t’ai vu en fin de semaine mon (r!$$3! Tu tondais ta pelouse avec ton t-shirt de Che Guevara… Communiste!

-Gendron : Ouain? Pis? C’t’un t-shirt de Rage Against the Machine! Un band que j’aimais bien dans le temps! C’est rien qu’un t-shirt!!!

-Tremblay : Okay… Fait que, tu avoues? T’es un communiste?

*Tremblay empoigne Gendron et le brasse violemment*

-Tremblay : C’était toé dans le suit de Panda, hein? AVOUE!!!!!

-Gendron : LÂCHE-MOÉ TREMBLAY!!!! Comment on a pu passer de chercher des nouveaux produits à du néo-Maccarthysme me dépasse complètement!

-Président : Gendron?

-Gendron : Oui monsieur le Président?

-Président : T’es dewors! Pas de communiste dans ma shop…

-Gendron : Quoi? Ahhh, pis d’la M4444444rd3! Plus capable des produits Décadent, anyway! Vous avez rien qu’à faire des suppositoires Décadent pis vous les fourrer dans l'(U7!

*Gendron quitte la pièce*

-Tremblay : HAHAHAHA! KIN TOÉ, GABRIEL NADEAU-GENDRON!!!! Bon débarras!!! En passant boss, c’était ma dernière journée aussi…

Je commence demain à Radio X! Adiossss à tes gossssssses Elllllllll présidennnnnnté!

Président : …

-Tremblay : HEILLE GENDRON!!! ATTENDS-MOI!!!! On va aller se boire une vodka pour fêter ça!

*Tremblay quitte la pièce*

-Président : *Prend le téléphone*… Oui Manon, ici le Président, passez-moi la division des breuvages s’il-vous-plaît!

*FIN*

Voilà ce qui s’est peuuuuuuut-êêêêêêtre passé. (Pour fins légales : ceci était une extrapolation humoristique. Toute ressemblance avec un président, vivant, mort ou en gestation est simplement un (r!$$3 d’adon pareil, non? Dude… Président… Cherche pas de micros dans ton bureau là… C’t’un adon! Si tu me traînes en cour parce que j’ai révélé des secrets professionnels, je me pars une ligne de type Jojo Médium!)

Bon… Le breuvage en soi.

Vous connaissez les Tootsie Roll?

C’est comme boire un Tootsie Roll…

Pas vargeux…

Pis euuuuh… Le soda fait pas vraiment de bulles… Pis euuuuh… C’est pas full bon!

Vous avez déjà bu un Yoo-hoo?

C’EST PAREIL!!!!

Pas vargeux!

Voilà!

C’est ça qui est ça!

À bientôt!

(Merci à Jo et Evens pour le cadeau!)

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Macaroni au fromage à saveur de Goldfish!

Publié le 18 novembre 2013 par martinroussy

Répondre

Saluuuuuuuut!

Comment ça va?

Aujourd’hui, j’aimerais te parler d’une mega-trouvaille que j’ai faite lors de ma dernière aventure Plattsburghienne!

C’est en arpentant l’allée, car au Walmart de Plattsburgh, il y a bel et bien une allée complète réservée aux « mac and cheese », que ce produit m’a sauté dans l’oeil tel un poisson sautant hors de l’eau.

Woaaaaaah!

Eeeeeeeet que c’est rendu big les Goldfish!

Non seulement ils en ont de touuuuutes les saveurs possibles et imaginables, mais ils se lancent dans les produits dérivés.

C’est à se demander quand ils auront leur propre dessin animé à la tivi!

(On peut deviner que ce sera « dull » en ta, si on se fie à la bande dessinée derrière le paquet).

Fouaaaaaan, fouaaaaan, fouaaaaaaan... Digne de Brassard en direct!

Fouaaaaaan, fouaaaaan, fouaaaaaaan… À la zzzzzzemaine Prochaine!

La méthode de préparation est exactement la même que celle d’un Kraft Dinner régulier!

Vous savez, la laboooooorieuse préparation :

-Faire bouillir de l’eau!

-Soupirer parce que c’est PHOQUING LONG avant que l’eau bouille!

-Avoir le temps de pogner la chronique de Patrick Lagacé à la radio…

-L’entendre dire « selon mon humble avis »!

-Rêver d’être en sa présence, de le stopper dans sa chronique et lui demander « Selon ton HUMBLE avis, Patrick? Humble? Vraiment? Humble? T’es sérieux là? Humble? HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Humble… EST BONNE!!!! (Ne jamais se faire inviter à deux hommes en Or, pour leur fin de show réservée à antagoniser du monde qui ont des intérêts « paticuliers »… Check! »).

-Mettre les pâtes dans l’eau bouillante.

-Re-soupirer parce que c’est tout autant PHOQUING LONG avant que les pâtes soient prêtes.

-Égoutter les pâtes!

-Réaliser que les pâtes son cuuuuuuuute!

Cuuuuuuuuuute!

-Mélanger les pâtes cuuuute avec la pourdre jaune-orange, du beurre et du lait !

-Brasser!

-Avoir le temps de penser au dernier épisode de The Walking Dead et se dire que c’est rendu phoquing plate c’te show-là… (Mais la BD est toujours aussi bonne, si le coeur vous en dit!)

-Brasser!

-Re-re-soupirer et rêver d’un Kraft Dinner qui ne demanderait pas autant de précieux temps (et d’efforts) à préparer!

-Brasser!

-Servir dans un bol!

-Manger!

Pis?

C’est pas vraiment bon, je vais être honnête avec vous!

C’est très fidèle au goût initial des Goldfish et c’est là que le problème réside!

Ça goûte un peu comme si on avait fait tremper des Cheetos dans du lait et qu’on avait fait chauffer le tout par la suite…

Je ne crois pas, à mon humble avis (HA!), que le transfert du mini-craquelin au repas est réussi!

Point intéressant : vu que ce n’est pas vraiment mangeable, ça donne tendance à jouer avec ta nourriture. Et le résultat est cuuuuuuuuute… Tu fais nager les ‘tits pouéssons!

C’est très Zen comme expérience… Un peu comme un « Koi Pond » fromagé!

Voilà!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Du bois franc, des humoristes et des chaussons au chili au chipotle!

Publié le 13 novembre 2013 par martinroussy

I am doing the saying of the hello to you!

Dans la vie, il y a plusieurs choses qui semblent faire l’unanimité mais qui dépassent complètement ma compréhension :

-L’attrait des planchers de bois franc dans les vieux appart Montréalais :

Oui, c’est beau… Mais cibole que ce n’est pas plaisant de naviguer sur ces planchers là!

Alors qu’une succession de pas posés sur un plancher normal sonne comme ceci : « toum, toum, boum, toum, toum, boum, toum », marcher sur un plancher de bois franc d’un appart centenaire sonne comme ceci : « Trrrrrrrrrchnnnnnnnik, crrrrrrk, crrrrrrrrk, trrrrchnnnnnnnk,schnuuuuuuuuuuuurk, crrrrrrrk »!

PHOQUING GOSSANT!

-L’attrait des humoristes Québécois :

Je ne comprends pas l’existence de l’école de l’humour. Comment peux-tu apprendre à être drôle? C’est comme apprendre à être grand… Tu l’as ou tu l’as pas!

Rendre quasi-obligatoire la fréquentation d’une école (privée et trèèèèèès onéreuse) pour pouvoir « faire partie » de la grande famille des humoristes? Je trouve ça borderline acceptable…

Remarquez que ce texte est probablement truffé de mauvaise foi, car il est écrit par un gars qui a été accepté à l’école de l’humour en écriture, mais qui a préféré ne pas s’endetter de plusieurs milliers de dollars pour « apprendre à être drôle ».

Est-ce que je suis désabusé? Oui!

Mais est-ce que j’ai droit à ma phoquing opinion sur le sujet? You bet your ass!

Anyway, à voir ce que ça donne…

Rachid Badouri? J’ai toujours trouvé qu’il avait le regard vide! Depuis que je sais qu’il est CRÉaTIoNniste (il ne croit pas à la théorie de l’évolution), ça explique bien des choses…

Jean-François Mercier? Je suis sorti à la moitié de son show… C’est correct la vulgarité, mais il lui faudrait peut-être placer des JOKES entre les t4b4rn4k, les pl0tt3$ et les v3n!r d4n$ f4c3!

Martin Matte? Ark!

Louis-José Houde? Meh… Il est ben correct! Il en lâche des bonnes, mais tout est relatif dans la vie… Dans le petit aquarium du Québec? Oui, vous êtes drôle Louis-José! Comparé à Louis CK? Pas tant que ça M. Houde… Pas tant que ça!

Sugar Sammy? Un peu trop raciste à mon goût!

Comme je n’ai pas de sac à vomi à proximité, j’évite de vous parler de Peter Mcleod, Jean-Michel Anctil, Lise Dion et Mario Jean…

N’allez pas penser que je n’aime aucun humoriste Québécois… J’adooooore Les Denis Drolet, Mike Ward et euuuuh… euuuuh… Richard Martineau? Lui yé drôle en tab avec son personnage de commentateur de droite!

C’est juste la popularité de certains qui me dépasse coooooomplètement!

Parlant de choses qui me dépassent, ça m’amène à notre sujet du jour :

-L’attrait du piment chipotle

Si j’avais fait l’école de l’humour, je vous ferais une joke en lien avec le nom du piment, par rapport à ma grosseur. Du genre : « Je me vois dans ce piment-là, parce que moi aussi chipotlé… Très potelé! ».

Le chipotle? Un piment qui semble se retrouver paaaaaaaartout dernièrement!

Mcdo a du chipotle, Subway a du chipotle et même Doritos font des chips au chipotle.

Je n’ai rien contre le piment chipotle dans un resto mexicain, mais cibole, c’est omniprésent ces derniers temps!

Donc, c’est en ayant un « ras le pompon » du chipotle et après avoir mal digéré la lasagne au poulet au beurre (voir article prédédent), que j’ai essayé, à reculons, les chaussons au chili chipotle du Choix du Président!

Oh… Nooooooooooon! Comme la lasagne au poulet au beurre, c’est un autre gagnant de l’émission « Recipe to Riches » à Food Channel!

Et la peur ma sauté dessus, tel un babouin qui bondit sur le capot d’une voiture au Parc Safari…

Surmonte ta peur Martin… Ouvre la boîte et sors un chausson!

Bon, c’est fait!

Maintenant tu chauffes ça au micro-ondes pendant une minute!

C’est fait!

Hmmm, ça sent bon!

Mais la lasagne au poulet au beurre aussi sentait bon!!!!

J’AI PEUR!!! Un peu comme si le Choix du Président avait brisé un petit quelque chose en moi…

Mais je suis (attention : de lourdes références à Dune de Frank Herbert suivent) le Kwisatz Haderach du manger!

Je me répète le rituel contre la peur : « Je ne connaîtrai pas la peur, car la peur tue l’esprit. La peur est la petite mort qui conduit à l’oblitération totale. J’affronterai ma peur. Je lui permettrai de passer sur moi, au travers de moi. Et lorsqu’elle sera passée, je tournerai mon œil intérieur sur son chemin. Et là où elle sera passée, il n’y aura plus rien. Rien que moi. »

Et effectivement ma peur est passée au travers de moi! En quelques bouchées prises avec appétit à part de ça!

L’épice du chili est digne d’Arrakis (fin des références à Dune) et est fabuuuuuuleuse!

Pas trop chipotle… Juste assez.

Il y a beaucoup plus de chausson que de chili, mais ce n’est pas un défaut.

Et la semoule de maïs rehausse le tout… C’est vraiment très très bon!

Dur à croire que c’est végétarien…

Une belle façon de vaincre ma peur du Choix du Président!

Prochaine étape?

Boire ça :

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pour le meilleur (un VRAI pad thaï… Thaï!) et pour le pire (une lasagne au poulet au beurre)!

Publié le 7 novembre 2013 par martinroussy

YO!

Vous savez, j’ai créé ce blog en ayant quelques buts précis derrière la tête.

1-Faire rire (ou du moins, divertir)!

2-Dérouiller ma plume. Ça faisait plusieurs années que je n’écrivais plus et ça me manquait énormément! Je crois, malgré quelques petites lacunes dans la conjugaison, avoir ma place dans le merveilleux monde du monde qui écrivent pas si pire!

3-Démystifier la bouffe dite « populaire » : N’en déplaise à Marie-Claude Lortie, mais je crois être un VRAI foodie. MOI je goûte à tout, MOI! MOI je trouve le bon manger PARTOUT, MOI! MOI j’essaie des endroits qui sont en dehors du mile-end, MOI! MOI je ne juge personne qui mange un sandwich au jambon à chaque midi, MOI! Et MOI j’ai trop hâte d’essayer la nouvelle pizza de Pizza Hut, MOI!

4- Joindre l’utile à l’agréable : J’allais goûter à tous les produits dont je vous parle anyway… Aussi bien faire rire, dérouiller sa plume et démystifier la bouffe par la même occasion, non?

5- Trouver le meilleur et le pire de la bouffe…

Au courant de la dernière semaine, j’ai eu la chance de goûter à ce que le Bon Manger à de mieux à offrir. Et j’ai aussi eu la malchance de goûter à ce que le Bon Manger à de PIRE à offrir… La vie est ainsi faite!

Commençons par le meilleur!

Le Pad Thaï Authentic Asia de Charoen Pokphand! (Nom de marde!)

Eeeeeeeeet que je m’attendais à rien en achetant ce produit!

Le genre d’affaire que tu mets dans le panier et que tu te dis : « bof… Au pire si c’est rien de spécial, je ferai deux trois jokes de Gregory Charles et je comparerai la texture du pad thaï à celle de son gras de face! »…

Eeeeeeet que ça m’a surpris…

Voici les images :

Le plat congeléééééé, duquel tu soulèves un bout de la pellicule et que tu chauffes…

Le plat une fois réchauffé!

La première sublime bouchée!

Jamais dans ma vie d’aventurier du congelé, je n’ai goûté un repas qui est aussi parfaitement réussi. On croirait avoir un pad thaï de resto drette devant nous!

La sauce aux peanuts goûte la bonne sauce aux peanuts!

Le poulet est bien cuit!

Le tofu écoeure pas!

L’ajout d’algues est vraiment une bonne idée…

Un gros (et très rare) 10/10!!!

Comment ont-ils pu réussir un tel exploit?

J’ai ma petite idée…

C’est un pad thaï… Thaï!

HA!

Seul bémol : il disent que ce produit est légèrement épicé… Un piment sur trois!

Pourtant, la djyeule voulait me fendre tellement c’était borderline trop spicy pour moi!

Je ne voudrais pas goûter à un de leurs produits « trois piments »! 😉

Ce produit est disponible icitte au Canaduh, coûte 4$ et se trouve dans tous les bons IGA!

Booooon… Va pour le meilleur!

Le piiiiiiiiiire maintenant!

J’avais croisé ce produit lors de mes visites au Loblaw’s

Daphooooooque???

Oh, c’est un des produits gagnants de l’émission Recipe to Riches sur Food Channel! Niiiiiiiiice!

Je savais bien qu’en tant qu’explorateur gustatif, je DEVAIS essayer ça… Un jour!

Mais un kilo de lasagne au poulet au beurre à 8$, quand tu seras seul à la manger, mettons que ça ne se retrouve pas au sommet de ta checklist…

Jusqu’au jour ou je tombe là-dessus :

Il y a des signes qui ne mentent pas…

Alors, plus de défaites… J’achète!

Je déballe :

Je cuit (genre 20 phoque-king minutes au micro-ondes) :

Ça augure quand-même bien…

Ça sent bon et je m’en sert une portion raisonnable!

Et je mange…

C’est vraiment pas siiiiii pire dans yeule!

C’est un peu un drôle de mix que celui du fromage, des pâtes et du poulet au beurre!

J’aurais pris un « side » de pain naan par contre!

C’est correct, bien que trop un peu trop « flyé » pour rien…

Tsé le genre de produit que personne ne rachète jamais?

Tsé le genre de produit qui se ramasse à 5$ de rabais?

Tsé le genre de produit de maaaaaarde qui te fait remettre en doute le goût de continuer à explorer le monde de la bouffe, de prendre ta retraite et de devenir végétalien?

Écoutez, je ne suis pas de nature fragile au niveau digestif.

Je peux me clancher une poutine / burger / rondelle n’importe quand!

Je ne vais jamais en deçà de 5 assiettes au buffet chinois!

Je peux me clancher un sac de Doritos en écoutant un film… No problema, todo esta bien en la habitacion del estomaco!

Mais j’ai pogné mon Waterloo en tab après avoir mangé la lasagne au poulet au beurre!

La redoutable indigestion! Celle que tu crains mais qui ne vient jamais… Jusqu’au jour ou tu manges la lasagne maudite!

Ça ne passait juste pas!

Tsé, quand tu rotes tout l’après-midi et le poulet au beurre semble s’accrocher à ta gorge tel un Bobba Fett au bord du Sarlacc…

Oui, j’ai sauvé 5$ sur le prix de la lasagne, mais ça m’en a coûté 7$ pour une bouteille de Pepto-Bismol…

Le Superman culinaire que je suis, vient juste de pogner sa Kryptonite alimentaire!

Damn you Choix du Président! Et damn you dude Indien avec des écouteurs qui a inventé c’te bouette là…

Damn you all to heeeeeeeeeell!!!!

J’ai perdu une bataille, mais la guerre est loin d’être terminée… Ce soir je me commande du Pizza Hut!

On s’en reparle!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle? Enwèèèèèèye!)

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Du Bon Manger – Un genre de McCôte…

Publié le 5 novembre 2013 par martinroussy

Comme le chantait Vilain Pingouin : Salut salaud!

Dans le domaine du bon manger, il y a des choses « saisonnières » et sporadiques que chaque Bon Mangeur attend avec ferveur :

-Le monopoly chez McDo : ou comment avoir le même feeling que de jouer au casino, mais en jouant avec ton taux de cholestérol!

Tu sais très bien que le mieux que tu peux espérer gagner c’est une p’tite frite, mais lorsque tu décolles le p’tit « sticker » gagnant, tu te sens comme un joueur compulsif qui pogne 5 sept dans une machine à vidéo-poker!

Et ces maudits « stickers » ne sont disponibles que sur les GROSSES liqueurs, les GROSSES frites, les GROSSES boîtes de croquettes et sur les Big Mac!

Je suis plus du type McPoulet que Big Mac, mais je vous JURE que si j’ai la possibilité de gagner la moindre p’tite cochonnerie, je deviens à la fidélité gustative ce que Jean Lapierre était aux partis politiques : un opportuniste crasse!

J’avais le goût d’un MacPoulet… Mais amène le ton trio Big Mac SUPERSIZED! JE VEUX MES STICKERS!!!!

– Dérrrrrrrroule le rebord chez Tim Hortons : C’est l’fun de dérouler ton café de bouette et de gagner un autre café de bouette! Tsé, c’est comme tirer la chasse d’eau et soudainement, des lumières flashent et BANG!… Tes p’tits besoins reviennent à la surface pour te donner le bonheur de les reflusher!

Yééééé!

-Le choix du rôtisseur chez St-Hubert : Tu t’es rendu au St-Hubert dans l’optique de manger une poitrine de poulet.

Tu as le goût d’une poitrine de poulet.

Ça fait TROIS JOURS que tu penses à la poitrine de poulet que tu vas te payer à ton jour de paye.

Dans l’oeil de ton âme, tu es capable de voir, de toucher et de sentir la poitrine de poulet… Tu te vois déjà croquer dans le p’tit bout croustillant de l’aile de poulet qui vient avec la poitrine.

Tu arrives au comptoir et la fille te mentionne le choix du chef : pour 4$ de moins que le prix de ta poitrine de poulet, tu reçois ce que le dude en arrière veut bien te donner. Une cuisse ou une poitrine, c’est selon l’humeur du cuisinier!

Tu sens l’appât du gain monter en toi… 4$ de moins et je risque de manger la même chose que je voulais… I like those odds!

Tu as LE GOÛT d’une poitrine de poulet!

Ton cerveau te dit de commander une poitrine de poulet!

Ton budget te permet une poitrine de poulet!

Tu ne connais personne, vivant ou mort, qui a eu la chance d’avoir une poitrine dans le choix du chef!

Mais tu fais fi de la raison et tu y vas pour le choix du chef en te disant, à tort, que le dude va te donner une poitrine…

Cette foi-ci c’est la bonne car selon la loi de la statistique, tu es dû pour fiiiiiinalement en avoir une, une $4cr4m3nt de poitrine dans ton t4b4rn4k de choix du rôtisseur…

Et tu reçois ta commande : une belle grosse CUISSE DE POULET!!!!

Phooooooooooooooooooooooooque!!!!!!

Mais ça, c’est les « gimmicks » pour vendre plus de Big Macs, de cafés de bouette ou de cuisses de poulet!

Si tu es comme moi, à travers tous les gadgets et produits disponibles « pour un temps limité », il y a une chose que tu attends plus que tout : le McCôte aka le McRib! (Ajout : Qui est de retour dans tous les McDo… JE SUIS UN DEVIN!!!!)

Quel sandwich! Quel bonheur!

Une slab de porc entre deux pains allongés, de la sauce BBQ, des oignons et des pickles!

Un sandwich trop rare et inimitable… Jusqu’à maintenant!

Laissez-moi vous présenter le clone parfaitement réussi du McRib :

Le Pork Rib Sandwich de Drive-Thru

C’est d’une simplicité à concocter :

Tu sors un sandwich de la boîte, tu ouvres un bout du sac de plastique!

Tu chauffes et tu attends que ça « fretisse »!

Et tu regardes :

MENOUM!

C’est PAREIL comme le McCôte, à quelques exceptions près…

-Y’a pas d’oignons!

-Y’a pas de pickles!

That’s it!

Le pain goûte pareil!

La slab de porc goûte pareil!

La sauce goûte pareil!

4$ (pour DEUX sandwichs) et tu peux mettre fin à l’infernale attente du retour du McCôte!

La prochaine fois que je vais à Plattsburgh, car ce produit n’est disponible que dans Obamaland, je m’en ramène une caisse et je m’assure de m’acheter un pot de pickles en tranches!

God bless ‘Muricah!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Breakfast Bowl Biscuit & Gravy de Jimmy Dean

Publié le 1 novembre 2013 par martinroussy

Ola! Ola! Olaaaaaa décadeeeeeeeence!

Aujourd’hui, je plonge dans le creux de la piscine du bon manger!

Voici le Biscuit & Sausage Breakfast Bowl de Jimmy Dean (aucune idée si il y a un lien de parenté avec James Dean)!

Whaaaaaaat the heeeeeell?

Bon, tout d’abord, ça peut sembler bizarre de-même un « gravy » à la soucisse. Mais il faut comprendre que que c’est une spécialité du sud des USA.

Et dans le sud des USA, ils sont spécialistes des choses phoque-top!

Ils aiment autant leurs « bicuits & gravy » que leurs guns et ils adooooorent leurs guns!

Ils aiment autant leurs cousines que leur « bicuits & gravy » et comme on ne peut pas (encore) marier de la « gravy » (je le sais, naguère, j’ai fait une demande à l’hôtel de ville de Rouyn-Noranda pour marier la sauce du Morasse Poutine… Apparemment qu’on ne peut pas marier un objet « inanimé »! Pffffffft!), le choix de garder les gènes dans la famille est souvent revendiqué.

Ils aiment autant leur WalMart que leurs cousines, que leurs guns, que leurs « bicuits & gravy » et c’est dans un Walmart qu’on peut trouver des guns, leurs cousines et des « bicuits & gravy » congelés… The circle of life… Et tourne la roue…L’arbre est dans ses feuilles…

Bref, dans le sud des « z’États » ils aiment bien des affaires peu conventionnelles…

Aloooooooooooooooors, voici comment apprêter le produit vedette d’aujourd’hui dans un exposé visuel :

On retire de la boîte de carton et on fait une fente dans la pellicule de plastique!

On chauffe quelques minutes au micro-ondes, on laisse refroidir pendant une minute!

On chauffe quelques minutes au micro-ondes et on laisse refroidir

Avec une fourchette, on se prend une bouchée…

Et on goûte…

Pis?

Je dois vous dire que des « bicuits & gravy », j’en ai déjà mangé et que j’ai beaucoup aimé! Mais ça? Ça, c’est vraiment infecte!

La sauce goûte ce qu’une poêlonne qui a servi à cuire du bacon sent le lendemain quand tu étais trop lâche pour la laver le jour même.

La soucisse goûte rien…

Et le « biscuit » a une texture de marshmallow!

Vous avez entendu parler du gène CD36? Ce gène qui permettrait à nos papilles de détecter le gras?

Personnellement, mon gène CD36 est au même niveau que l’ouïe de Superman, que le « healing factor » de Wolverine ou le compte en banque de Batman : PHOQUING TOP NOTCH SUPER-HERO LEVEL BIATCH!!!

Donc, si le gène CD36 est un instrument de navigation gustatif permettant de poser des balises dans la mer du gras, les « bicuits & gravy » de Jimmy Dean sont le triangle des Bermudes!

Ça t’déboussole une yeule c’te cochonnerie là…

Ça m’a carrément dégoûté du gras pour quelques minutes, voir quelques heures…

Tellement dégoûté que je rêvais d’une salade pour éponger l’unique bouchée que j’ai prise… UNE SALADE!!!!!

Jimmy Dean… Tu es à la bouffe ce que Gregory Charles est à l’animation télé : T’ES POCHE, MAN!

Voilà… À bientôt!

Une salade? UNE PHOQUING SALADE? MOÉ? MOÉ, J’AI EU LE GOÛT D’UNE SALADE?

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Martin «Rooster» Roussy

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DU BON MANGER (.CA)

Tant qu'à mal manger, aussi bien manger du bon manger!

Archives mensuelles : novembre 2013

Du Bon Manger – Piment farci congelé de Stouffers!

Du Bon Manger – 5 barres de chocolat made in USA!

Du Bon Manger – Soda à saveur de biscuit au chocolat Le Décadent du Choix du Président (plus long titre EVER!)

Du Bon Manger – Macaroni au fromage à saveur de Goldfish!

Du Bon Manger – Du bois franc, des humoristes et des chaussons au chili au chipotle!

Du Bon Manger – Pour le meilleur (un VRAI pad thaï… Thaï!) et pour le pire (une lasagne au poulet au beurre)!

Du Bon Manger – Un genre de McCôte…

Du Bon Manger – Breakfast Bowl Biscuit & Gravy de Jimmy Dean

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