ALLOOOOOOOO!!!!
Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.
Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!
2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!
Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!
Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!
5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ
C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…
C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))
Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…
C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.
T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !
J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???
Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10
4- Le Burger Time du douche du Beach Club
Extrait de l’article d’octobre dernier :
Et finalement le goût…
J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.
Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!
Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!
Pain? Mou !
Boulette? Mou!
Fromage? Fondu, donc mou !
Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !
Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!
2.6 / 10
3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS
Extrait:
Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…
C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!
C’est quoi leur prochain projet?
Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?
Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…
Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!
Mais ils sont don’ ben mêlés!!!
1 / 10
2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE
Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:
… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…
Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!
En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!
Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :
- Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
- Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
- Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.
Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)
Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10
1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD
Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…
Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.
Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…
Une petite gose à l’argousier? Sure!
Une petite kriek au sel de mer? Why not?
Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!
Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!
Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…
C’est pas cohérent pantoute…
C’est!
Mauvais!
Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…
Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…
J’aime toute les bières… TOUTES!
La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!
Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!
Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!
Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…
Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!
C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!
J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…
Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!
Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…
C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…
Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…
Trop de mauvais souvenirs…
-10 / 10
Voilà donc pour le piiiiiiiire…
Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…
Mais, pandémie oblige, ça attendra !
Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?
Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…
Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :
- Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
- Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
- Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
- Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.
Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.
Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021
5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK
Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!
Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !
Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…
Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…
À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…
Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!
J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…
Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?
Non!
Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.
Est-ce que c’est parfait?
Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…
Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?
Et un seul a signé la constitution, reright?
Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?
Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?
On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!
Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?
Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?
Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?
En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!
Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!
Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!
8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!
Les Tomahawk Chips saveur Regular
Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !
Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10
LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR
Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!
8/10
LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ
La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…
9/10
LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP
Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!
Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!
Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!
Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10
LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE
Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.
Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…
Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).
5 / 10
4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS
J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!
La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.
Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau
On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).
Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!
Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!
Un beau gros 9 / 10
(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)
3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT
Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!
Du gros menoum menoum!!!!
Extrait de mon article :
Ah ben sacramouille de tabarpouêle…
C’est bon!
La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.
Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!
Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!
WOW!
Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!
Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!
Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!
Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!
Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!
Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!
J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!
(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)
2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN
J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…
Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…
2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!
Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :
La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :
- Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
- Un étage de fromage
- un étage de frites
- un étage de fromage
- de la sauce
- un étage de frites
- un étage de fromage
- de la sauce
La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :
Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :
Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!
Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10
1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)
La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!
Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…
Le resto est vraiment cool et super beau!
Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)
J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…
PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :
Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!
Raaaaaaaaaaaaaaaaah…
Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !
Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…
L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!
Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!
Je te / me / nous souhaite du bonheur!
Je te / me / nous souhaite de la joie!
Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!
Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !
Je te / me / nous souhaite de la santé!
Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!
Pis je me souhaite de moins sacrer…
Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂
Allez… Joyeux Joël et moins pire année!
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Martin «Rooster» Roussy
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