Du Bon Manger – Bacon confit… du terroir!

Bon mercredi gentilles gensses!

Comme vous avez été sages, le père Rooster a une belle gâterie pour vous aujourd’hui.

Vous aimez le bacon et vous mangeriez celui-ci à toute heure du jour?

Qu’à cela ne tienne… maintenant c’est possible!

Laissez-moi vous présenter UNE RÉVOLUTION en terme de consommation de bacon!

Voici le bacon confit (et épicé) de JJ Comestibles.

Du bacon du terroir... AU YABLE L'%$T!& DE FOIE GRAS!!!!

Du bacon… du terroir!?!  AU YABLE L’%$T!& DE FOIE GRAS!!!!

Un plan plus rapproché du pot?

Voilà!!!

Voilà!!!

Attention : On parle ici de VRAIES tranches de bacon. Elle sont confites (donc sucrées) et épicées par la suite.

Tant qu’à donner dans la food porn, voici d’autres images :

Ouuuuuuu! Elle a enlevé son top! HA! Food porn... top... la pognes tu?

Ouuuuuuu! Elle a enlevé son top! HA! Food porn? Top? La pognes tu?

Et le close-up final qui vous fera saliver pour le reste de la journée :

Fouiiiiiiiit fiouuuuuuuu!

Fouiiiiiiiit fiouuuuuuuu! Watatow!

Et c’est comment?

F***ING MAGISTRAL!!!

C’est du bacon! Alors, ça goûte le bacon…

C’est sûr que le fait que c’est confit donne un goût sucré au bacon. Mais c’est pas pire que le bacon à l’érable, non?

Pis les épices donnent un p’tit kick pour ramener le produit du bon bord.

Vraiment, vraiment, vraiment très bon!

Et vous savez quoi? Ne vous méprenez pas sur le site web unilingue anglais, C’EST FAIT DRETTE ICITTE À MOURIAL!!!!!!

Voici le site web de la compagnie : http://jjcomestibles.com

Je sens que dans les prochains jours, ils auront un rush de fabrication de bacon confit! ;O)

Prochaine étape, j’essaie le beef jerky!

Merci à ma blonde qui m’a offert ce bijou culinaire pour Noël!

Allez… à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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Du Bon Manger – De la soucisse géante marinée!

Bon lundi!

Personnellement, sur la route, lorsqu’on arrête prendre du gaz, faire pepi, pis se ramasser de quoi grignoter, j’ai ben de la misère à résister à l’appel de la péperette / du ‘tit morceau de viande dans une enveloppe de plastique.

Je succombe souvent au « beef jerky », au saucisson « Hot-Rod » ou encore à la fameuse péperette d’un pied Big Foot.

Et c’est lors d’un de ces moments de faiblesse que je suis tombé sur une des choses les plus intrigantes qu’il m’ait été donné de voir.

Voici le pétard original : soucisse rouge chaude géante marinée!*

*traduction libre de l'angla vers le frança!

*traduction libre de l’anglà vers le françà!

Oooooooookaaaaaaaaaaaaaaay…

J’ai déjà mangé de la soucisse et j’ai bien aimé!

J’ai déjà mangé des marinades et j’ai bien aimé!

Alors pourquoi je n’aimerais pas la soucisse marinée? Hein?

On ouvre!

Checkez-moé ça!

C'est de valeur que l'odorama n'existe pas encore... ça sent les oeufs dans le vinaigre (moins l'odeur de flatulence qui se dégage naturellement des oeufs (Donc ça sent le vinaigre mais, qui a eu kek chose qui dormais d'dans depuis un boutte!))

C’est de valeur que l’odorama n’existe pas encore… ça sent les oeufs dans le vinaigre (moins l’odeur de flatulence qui se dégage naturellement des oeufs (Donc ça sent le vinaigre, mais avec kek chose qui dormait d’dans depuis un boutte!))

On goûte!

Pis?

C’était pas pire paaaaaaaaantoute! J’ai bien apprécié!

Un mélange de soucisse hygrade, de pickle et de sauce tabasco!

Tellement pas vilain que j’ai oublié de vous prendre une photo de l’intérieur de la soucisse!

Mais je peux vous dire que c’était rouge… all over!

Ça valait bien le 0.99$!

Et en plus, en terminant, on a un bonus :

Une preuve de la présence de vinaigre!

Une preuve de la présence du vinaigre!

Libre à vous de « caler » le reste!

Malheureusement ce produit n’est disponible qu’aux USA pour le moment.

Mais heureusement, y’en ont dans presque tous les bons 7/11!

See you soon!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Comme à commande à l’auto… comme!

Hello, peuple de la Terre!

Aujourd’hui, je vais vous montrer comment manger du service à l’auto… SANS SORTIR DE CHEZ-VOUS! (Sauf une fois, non pas au chalet, mais pour aller au Tigre Géant!)

Voici, sans plus de niaisage, les hamburgers « Drive Thru » de la compagnie Pierre!

Le choix était trop difficile... j'ai ramené les deux sortes à la maison!

Le choix était trop difficile… j’ai ramené les deux sortes à la maison!

Alors… ON JASE! (Avez-vous écouté ça c’te show là? Un mot pour vous autres… Yiiiiiiish! Ça fait « tilter » mon désintérêtomètre!)

J’ai d’abord essayé le burger au poulet pané.

Méthode de préparation : Ouvre un boutte du sac et micro-onder pendant une minute.

Méthode de préparation : Ouvrir un boutte du sac et micro-onder pendant une minute.

Et voici le produit final* :

*Frites non-incluses

*Frites non-incluses

Ok… on est loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin de l’image sur la boîte… mais n’est-ce pas le cas pour 99,9% des produits de consommation?

Bon, il est pas trop agréable dans l’oeil c’te burger là… mais dans yeule?

Avez-vous déjà mangé un « Junior au poulet » de McManger?

Oui? Même affaire!

Un peu (pas mal) mou… mais ça fait la job amplement.

Le vrai hamburger ast’heure! Celui avec du boeuf pis du frômâge!

Le voici avant d’aller au micro-ondes :

Oh là là.... coquet!

Oh là là…. coquet!

Bon… là, je vais vous montrer la seule photo que j’ai du produit final. Elle est floue, vous êtes avertis!

Malgré le flou, on voit que le burger se tient, right?

Malgré le flou, on voit que le burger se tient, right?

En passant, j’adore la pub agressive de Pierre… regardez!

O_O

O_O

Pis, c’est comment?

Avez-vous déjà mangé le cheeseburger de Burger King? (LE cheeseburger! Pas le Whopper, pas le King Burger,pas le Pontagenator, ni le méga-brûlant jalapeno, oignons, bourbon, épicé, souffleuse burger… le cheeseburger « straight »?)

Si oui, C’EST PAREIL!!!

Bon goût de « grillé » + pain mou + frômâge = menoum menoum dedans le bedon!

Voyez? Plus besoin de sortir de chez-soi!

Chez-soi, il fait chaud!

Chez-soi, c’est pas LCN qui joue dans la télé pendant que tu manges!

Mais surtout, chez-soi, on a pas besoin de quémander des napkins… Sérieusement, C’EST QUOI LE BUG DANS LES RESTOS AVEC LES NAPKINS???

Ils te donnent du miel, des pailles, du sel, de la moutarde, des chaises hautes,du vinaigre, des sachets de ketchup, de la relish, des esties de bebelles laittes, des baguettes, des ustensiles en plastique pis des extra-sauces autant que tu veux… mais des napkins?

Oooooooh que non! Ils te donnent UNE napkin!

Toute une denrée rare les napkins! Pis ils les gardent en arrière de la caisse, comme si c’était un précieux joyau. Pour eux, on est tous des Indiana Jones qui attendent juste de se sauver avec…

Quand tu demandes des napkins supplémentaires, ils t’en donnent UNE autre, non sans te faire un regard digne de Clint Eastwood dans « Le bon, la brute et le truand ». Un regard qui dit : « r’demande moé kek chose pis j’te gun down sans avoir de remords, coyote! ».

J’TAI PAS DEMANDÉ DE ME GRATTER LES OIGNONS DE PIEDS AVEC LES DENTS, CIBOLE!!!! J’TAI DEMANDÉ DES NAPKINS!!!! DONNE MOÉ S’EN SINON J’M’ESSUIE LA FACE SU’ TOÉ!!! COMPRIS???

Tout ça pour dire que, chez-soi, c’est open bar sur les napkins…

Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Du soleil dans le gorgoton!

Bon lundi arctique!

Oui, y fait frette et c’est l’occasion idéale pour mettre un peu de soleil dans sa vie!

En fin de semaine, je suis allé, avec beaucoup d’ami(e)s, faire une petite virée au Coconut Motel (et surtout au Coconut Bar) de Trois-Rivières!

Regardez-moi la vue de l’extérieur :

Le mélange toit de paille et neige, est tout simplement magnifique!

Le mélange toit de paille / neige est tout simplement magifique!

Au rendez-vous :

-Machines à loteries vidéo

-Quelques douchebags (dont le « bouncer » qui m’a raconté avoir été interrogé lors de la disparition de la petite Cédrika, car il avait une Acura dont la peinture était strippée par bouttes… )

-Du monde qui substituent les mots merci, bienvenue, salut, bye et oui, par « YES »!

-Un DJ qui part 15 minutes avant la fin en nous laissant sur du Kaïn…

-Des drinks ben exotiques dans des verres beeeeeeeen funky!

Légère déception: le bar n’offre aucun drink fumant! Pour moi, le prix de l’azote liquide doit se rapprocher de celui du mazout en ces temps difficiles…

J’ai goûté quelques drinks, dont quelques « Zombies » qui portent très bien leur nom : à chaque drink, ton quotient baisse de moitié…

Mais le meilleur drink était où vous pensez? Dans ma chambre d’hôtel? BINGO!

Laissez-moi vous présenter le Pina-Go-Lada de Cordina!

Pina Go Lada??? Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha... pfffffft, c'pas si drôle que ça!

Pina Go Lada??? Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha…

...hahahahahahahahahaha ... pfffffft, c'pas si drôle que ça, dans le fond!

…hahahahahahahahahaha … pfffffft, c’pas si drôle que ça, dans le fond!

On a donc droit ici à une gourde, de type « purée de fruits », pleine de Pina Colada.

Et on est loin des mélanges de type  « poupoudre à mélanger avec de l’eau  et ne vous reste plus qu’à mettre de l’alcool pis vous êtes en business ». Nenon, l’alcool est déja d’dans! À vrai dire, c’est fait à base de vin d’orange…

Le principe est assez innovateur. Tu mets la gourde au congélateur et ça devient une slush que tu peux boire allègrement par la suite.

Le goût de Pina Colada est tout là… Coconut Power!

Et quelle meilleure façon d’apprécier cette merveille et d’oublier l’hiver que de se vêtir d’une chemise hawaïenne et d’un chapeau de type Corona?

Ne manquais que mes crocs dans mes pieds et je serais cru sur le bord de la beach!

Ne manquait que mes Crocs dans mes pieds et je me serais cru sur le bord de la beach!

Seul point négatif : ce produit n’est disponible qu’aux USA et j’en ai rapporté qu’un seul… :’O(

¡A la proxima, amigas y amigos! ¡OLÉ!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La pêche miraculeuse!

Bon jeudi!

Une p’tite vite aujourd’hui!

Vous connaissez sûrement les p’tits poissons au frômâge (Oui oui, Frômâge! Dans la vie il y a du fromage (ex: P’tit Québec, Saint-Guillaume, Vache à Maillote (dans mon pays)) et il y a du frômâge (ex: Cheez-Whiz, Kraft Dinner et… de la poupoudre à Goldfish! (Je pense que je viens de battre le record du plus grand nombre de parenthèses utilisées dans un seul paragraphe (pas de farces!)))

Vous savez ces p’tits poissons que les enfants adoooooooorent et qui sont, je ne dirais pas « bons » mais, moins nuisibles pour leur santé!

Combien de saveurs on a au Québec? Une? Deux? Trois peut-être?

Et bien, aux States, j’en ai compté 18! DIX-HUIT SORTES DE P’TITS POISSONS????

Vous ne me croyez pas? Regardez cette photo prise à l’épicerie Hannaford tout près de Old Orchard Beach!

WOAAAAAAAAAAH!

WOAAAAAAAAAAH! USA! USA! USA!

Je vous les nomme toutes (partant d’en haut à gauche en descendant) :

1- Cheddar

2- Baby Cheddar (des poissons plus p’tits!)

3-Pizza

4- Parmesan (WTF?)

5- Original

6- Cheddar « Space Adventure » (Y’a des poissons ET des étoiles! MALADE!)

7- Whole Grain Cheddar (ouuuuh… santé!)

8- Pretzel

9- FLAVOR BLASTER White Cheddar (Yark!)

10- FLAVOR BLASTER Smokin’ BBQ (Menoum!)

11- FLAVOR BLASTER X-Tra Cheddar

12- FLAVOR BLASTER Xplosive Pizza

13- Colors (goût de cheddar mais colorés (apparemment de manière naturelle… ))

14- Graham Fudge Brownies (Des poissons sucrés? So wrong!)

15-Graham Vanilla Cupcake

16- Graham S’mores

17-Mix-up adventures (ils mélangent deux sortes) Pretzel & Cheddar

18- Mix-up adventures Parmesan et Pizza

Et voilà… 18 saveurs!

Ouf! Trop de choix c’est comme pas assez!

J’en ai acheté une seule sorte… devinez laquelle!

Allez… A bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – L’affaire (aka la patente) est dans le sac!

HEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIILLE ! SAAAAAAAAAAALUT!

L’autre jour, à mon dépanneur , je suis tombé sur UNE NOUVELLE SORTE DE CHIPS, et ce, DANS UN NOUVEAU FORMAT FULL COOL NOUVEAU TOP NOTCH DE LA MORT!

Checkez-ça out, yo :

Oooooookaaaaaaaaaay...

Oooooookaaaaaaaaaay…

Là, là, on a droit à un accident de train, de patente à gosse gadget, qui me fait me poser trois questions…

-Toobular?

-Ketchup chili épicé?

-Rip-L?

QU’EST-CE QUI SE PASSE ICITTE, BOUT D’CIARGE???

Les chips goûtent le yiable.

Le sac est salement pas pratique (tu ne peux même pas rentrer ta main dedans sans le déchirer).

Et le nom…

Qu’est-ce qui leur a passé à travers la tête?

Tant de questions qui ne peuvent trouver réponse que dans la mise en situation suivante :

Place… AU THÉAAAAAAAATRE!

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*(Dans la scène suivante, on se trouve dans les bureaux de Old Dutch. 

Raymond « Old » Dutch (le patron) discute avec Jérôme Funkydoodledy (concepteur) du nouveau produit à mettre sur le marché… )*

RD : Pis mon Jerry? C’tu ça ta nouvelle sorte de chips?

JF : Oui M. Dutch!

RD : Appelle moé Old mon Jerry, M. Dutch c’t’ait mon pére! Hahahahahaha *rire gras*!

JF :  Héhéhéhéhé *rire têteux*! Allez-y, OLD, goûtez-moi ça!

RD: *Crunch, crunch, crunch*

JF: Pis?

RD: Jerry T@B@RN@K… c’est quoi c’te cochonnerie là, Saint-C!bo!r& du Cr!$$e?

JF: Ben… euuuuuh… des chips au ketchup chili épicé… Old!

RD: Des chips à quoi?

JF : euuuuuuh… ketchup chili euuuh… épicé?

RD: Ketchup chili épicé? C’tu un choix de réponse? On est tu à Charivari mon Jerry? Parce que t’as pas l’air de Guy Mongrain…

JF :

RD: C’tu au Ketchup? Au Chili? Au Ketchup épicé qu’on met dans le Chili? Ou sinon à la             sauce chili, là? Celle qui ressemble à du ketchup, mais qui est pas du ketchup?

JF : euuuuuh… ben… euuuuuh… je sais pas quoi dire, là… je trouvais juste que ça sonnait bien à la l’oreille, c’est tout!

RD : Ça sonne aussi bien à l’oreille, que ça goûte dans yeule mon p’tit gars… ÇA SONNE LA M@RD&, PIS ÇA GOÛTE LA M@RD&!

JF : Vous aimez pas ça…. Old?

RD : Appelle-moé M. Dutch, pis NON j’aime pas ça.

JF: Est-ce que je suis congédié?

RD: Quoi? Non, non, non. L’erreur est humaine… Pis la tienne est ben ben humaine.

JF: Fiou…

RD: Écoute, c’pas siiiiii grave là! Si Doritos peuvent nous chier 45 saveurs de m@rd& par année, c@li$$&, on peut ben vendre ton chili épicé au ketchup mon Jerry!

JF : C’est ketchup chili épicé… M. Dutch!

RD : Deux choses, mon Jerry… 1- Ta yeule! 2- Appelle-moé donc patron à place, okay?

JF : *Gulp* Oui patron!

RD : R’garde, on a juste à trouver un emballage ben funky pour cibler le marché des jeunes. De quoi de nouveau, là, de hot, de punché! Tsé, un emballage tellement weird, que ça va faire oublier la m@rd& qui a d’dans!

JF  : Comme un sac en tube, genre? Patron?

RD: Oui! C’est bon ça! Tu peux recommencer à m’appeler M. Dutch… Maintenant ça nous prendrais un &$T!& de nom poche de jeune. Du genre de Sacatronik… TurbotubeiTunes… iPodtuba… tsé, de quoi d’attardé en masse pour ces mongols-là!

JF  :Toobular, genre? M. Dutch?

RD: BINGO, $T!E! Tu peux m’appeler Old!

JF: Pis si au lieu d’écrire « ripple » on écrivait ça en language texto « de jeune »? Si on écrivait : RIP-L!

RD: J’aime ça, moé… Rip-L! Ça fait Ti-Coune en masse!

JF : Avec un nom de même, on va en vendre d’la chips, M. Old!

RD  : Appelle moé donc… Ray!

JF: Ça serait un honneur Ray!

RD: Watch out la gang de iMongols de iMangeux de iM@rd&… préparez-vous pour les nouveaux Toobular ketchup aux épices à chili Rip-L!

JF  : C’est ketchup chili épicé, Ray!

RD : Appelle moé donc patron…

JF  :Oui patron… 

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Et voilà…c’est la seule explication possible pour cette saveur infecte, qui ne goûte en rien le ketchup, le chili ou même l’épicé…

A très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Une image vaut mille maux!

Salutations bien basses…

Désolé pour mon manque de rigueur ici-d’dans. Mais je combat, depuis quelques jours, une sinusite.

Ce qu’il ya de bien avec une sinusite, c’est euuuuh… de euuuuuh… c’est l’fun parcequeuuuuuuh… AH PIS FUCK LE JOVIALISME À SOIR! UNE SINUSITE EST AUX VIRUS, CE QU’ANIK JEAN EST À LA PROMO!

Maudite marde… j’ai l’impression d’avoir l’image qui suit de jammé dans le haut du nez, en arrière des yeux…

Pis si on le sortait de ma tête, le poulet aurait probablement la même texture...

Pis si on le sortait de ma tête, le poulet aurait probablement la même texture…

Un poulet entier en canne…

Fully cooked? Brrrrrrrrrrrrr…

Home-style goodness? Dans quelle maison y vivent eux-autres? Je gage un 20$ que c’est le genre de maison qu’on voit dans la série « Hoarders »

C’est telleeeeeement mal ce produit là.  Je remercie la chance de ne jamais avoir pu mettre la main là-dessus. Parce que, en bon explorateur gustatif, j’aurais été pogné pour y goûter…

Merci à tous ceux et celles qui m’ont envoyé ce lien dans les derniers mois. J’avais oublié d’en parler..

Bon, je vous laisse y’a Conan le Barbare à la tv et c’est parfait pour mon niveau mental! ;O)

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Martin « Rooster » Roussy

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