Du Bon Manger – Victoria Mon Amour

Wassup le / la / les gros.se.s (ne jamais oublier les 2 spirits)!?!?

Aujourd’hui j’aimerais te parler de Victoria

De la Reine Victoria? Phoque non, man.ne.s! Je suis plus souverainiste que PSPP et je m’intéresse autant à la monarchie qu’aux vers solitaires ; deux formes de parasites qui, à leur simple mention, me lèvent le coeur.

Je te parle de Victoria au BC ? Kessé que je viens de te dire? Le Canada, ce pays étranger, est pour moi à peu près au même niveau d’intérêt que genre euuuuh l’Eswatini (qui, fait cocasse, est le dernier pays du continent Africain à supporter Taiwan dans son bras de fer contre la Chine…(Merci Wikipédia))

J’aimerais te parler de la chaîne de restos Fromagerie Victoria (en passant, ceci n’est PAS une publication commanditée (je ne suis pas un influenceur) mais, si jamais l’envie prend à Victoria de m’envoyer des certificats cadeaux mon email est juste en bas!)!

Si tu ne connais pas déjà la bannière (qui comptera bientôt 18 restaurants) c’est peut-être normal car c’est concentré principalement dans le Centre-Du-Québec (la région d’origine de la fromagerie), la Région de Québec, la Beauce et quelques succursales éparpillées au Québec, dont 2 à Trois-Rivières (ma succursale de prédilection étant celle du Boulevard des Récollets car c’est juste à côté de la meilleure boulangerie en ville : Le Panetier (on en reparlera un autre moment donné)).

La Fromagerie Victoria est ce qu’un expert comme moi pourrait appeler ‘de la crap de luxe’ aka de la grosse qualité sale!

Outre la portion restaurant, on y vend toutes sortes de produits :

  • De la sauce à spag
  • Des tartes
  • Des lasagnes
  • Du ragoût de boulettes
  • Des fromages (duh’)

Mais ce qui nous intéresse vraiment c’est la bouffe de resto, pas vrai?

Regarde leur poutine :

Photo prise en mangeant dans le char avant même la refermeture des salles à manger (nous sommes des précurseurs!)

D’excellentes frites + une très très bonne sauce doublées d’un fromage qui toooooooorche = la meilleure poutine à Trois-Rivières (en grande partie grâce au fromage).

Mais, (un petit secret pour toi) moi quand je vais chez Victoria je ne ne prends pas la poutine, je prends ça :

BOOOOOOOOOM!!!!

Le Burger Inter Victoria (en assiette (bien sûr!) avec frites salade de chou et pickle)

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

  • Pain à hamburger
  • Mayo aigre douce
  • Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
  • Salade, communément appelée laitue.
  • Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
  • Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
  • Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
  • Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
  • Mayo aigre douce
  • Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

C’était un oubli pour mon top de l’année 2021 (à vrai dire, j’ai complètement oublié de prendre des photos à ma première expérience (ça doit être le choc)) et ça sera dur à battre pour 2022…

La barre est haute!!!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster

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Du Bon Manger – Pendant ce temps, ailleurs dans le monde…

Bouh!!!

Tu ne pensais pas me revoir me faire aller le clavier de sitôt, hein?

Ma résolution pour 2022 est vraiment de t’écrire plus souvent (ça et perdre au moins 50 livres (je sais pas pourquoi, mais j’ai l’impression que mes résolutions sont incompatibles)) alors on part ça en grand!

Dans mes longues tirades sur la vie en général, j’ai parfois tendance à oublier l’essence de ce modeste blogue : vous faire découvrir de la bouffe inconnue ou méconnue…

Après tout, je suis le Jacques Cousteau de la bouffe!

Après une série d’articles (pandémie oblige) contenant des produits locaux (principalement des produits de marde de surcroît) je me suis dit qu’on serait dû pour un petit voyage, juste pour voir ce qui a l’air bon à travers le monde…

Juste pour se permettre quelques rêves (bien qu’il y ait deux ou trois cauchemars dans le lot… )…

On commence par nos amis Ameuuuuuhricains?

Les chummés de chez Wendy’s viennent de nous pondre le Big Bacon Cheddar Cheeseburger Triple (pontage) à… 1420 CALORIES!!!!

Du bacon!!!

Du cheddar!!!

DE LA SAUCE AU CHEDDAR!!!

DE LA CONFITURE DE BACON (PAS DE FARCE!)!!!!

TROP DE BOEUF!!!!

Et est-ce que Wendy’s fait semblant de se soucier de la santé de ses clients en sacrant des légumes là-dedans!?!

Si tu comptes une tabardick de grosse chiasse d’oignons croustillants comme des légumes, oui…

Sinon, la réponse est : PHOQUE NON, BIG!!!! ZERO VEGETABLES!!!! ONLY FAT AND CHEESE AND BACON AND SHIT!!!!

Même le gros Trump doit roter après s’être englouti un burger de ce volume-là!

Étrangement, c’est la seule aberration (et par aberration je veux dire que ça a quand même l’air phoquing bon) digne de mention que j’ai spottée venant de nos voisins du sud…

Mais dans mon pays de prédilection, le Japon, c’est une toute autre histoire…

Juste chez PFK (ou KFC) il y a trois items que je serait prêt à faire bien des bassesses (je suis ouvert aux propositions (rien de (trop) sexuel (joke! (ou pas!))) pour pouvoir y goûter…

DES CREVETTES FRITES!?!?!?!?!?

What the phoque!?!?! Ça a l’air teeeeellement panko-isé avec une petite mayo en plus… Mmmmmmmmmm!

REGARDE MOI ÇA LE BEAU PATÉ AU POULET CRÉMEUX!!!!

Ça doit être chaud que le yab’, mais, oh combien délicieux!!!!! Oishi- soooooooooo!!!!

Au Québec, ce qu’on appelle un biscuit, c’est genre un Oréo, un Thé Social ou un Goglu…

Au States un Biscuit se prononce comme le groupe (de marde) Limb Bizkit et ça fait allusion à un pain sablé, oh combien gras et oh combien phoquing delishhhhhhhh…

Mais chez KFC au Japon ça définit un beau petit feuilleté de type vol-a-vent (à y voir la grosseur du trou, c’est plus un siffle au vent (ne JAMAIS citer ma phrase précédente hors de son contexte)…

Ça a l’air sucré / salé et complètement décadent!!!

Je regardais du côté de chez Wendy’s (Wendy’s Japon aka Wendyzuguuuuu!) et je ne voyais rien de bien intriguant jusqu’à ce que je tombe sur cette image :

Mais c’est quoi ce pain-là??? On dirait un pain russe ou un pain intégral…

Tsé le genre de pain qui contient tellement de céréales, qui est tellement massif et plein de stuff que ça peut te nourrir ET te servir de matériaux de construction…

Mais, après des recherches plus approfondies je me suis rendu compte que ce n’est pas du pain… LEDIT PAIN EST EN FAIT DEUX BOULETTES EN FORME DE TRANCHES DE PAIN!!!!!

CHEEEEEEECK!!!!!

Wild Rock certain… Nom bien mérité!

Deux boulettes avec des légumes, un oeuf et une mayo spéciale!!!!

On continue!

Le plus grand regret de mon voyage au Japon, c’est d’avoir remis au lendemain ma visite au Mos Burger…

Ah non, demain! Ah non, demain! Pas grave, il y en a un à l’aéroport… Je l’ai vu!

Le problème est qu’on a atterri à Narita 2 et on quittait de Narita 1… où il n’y avait pas de Mos Burger!!!

Parfois, juste pour le fun, juste pour rêver, je regarde le site de Mos burger et, à ma dernière séance de food porn, je suis tombé sur le menu de Mos Burger…

Ok, cool! Ils ont un burger ‘plant based’ eux aussi maintenant… Woop dee phoquing doo!

Ce qui a attiré mon oeil c’est plus le Rice burger (colonne du centre dernier burger en bas)…

Mais, mais, mais… C’est comme le burger de Wendy’s mais au lieu d’être entre deux tranches de boeuf, le stuff se trouve entre deux galettes de riz!?!?!?! (Des vraies galettes de vrai riz, là… Pas des palettes de styrofoam de Quaker!)

Regarde-moi le Mos Burger Rice Kaisen Kakiage pis fantasme!!!

Crevettes, asperges, carottes… Menoum menoum menoum!!!!!

NEXT!!!!!

Un petit tour chez McDonald’s toujours au Japon? (Qu’ils prononcent Émecdoénaldesssss)

R’gôr moé don’ le beau petit Burger Gracoro!

Une croquette frite de fromage et crevette, du chou et de la mayo… Simple de même!

Tu as une grosse faim? Tu as envie d’un burger de guerrier? Un burger de… Samuraï???

Le Samurai Mac est pour toi!!!

Celui de gauche contient du fromage épicé à la poudre chili…

Celui du centre contient une mayo fumée…

Celui de droite n’est pas un burger, c’est un acteur du nom de Masato Sakai…

Les deux Samurai Mac contiennent du boeuf mariné à la sauce tamarin. Et probablement M. Sakai aussi, qui sait?

Quoi? C’est pas assez phoqué à ton goût?

Ok… Que dirais-tu de croquer dans UN PHOQUING CHAUSSON AU RAGOÛT DE BOEUF!?!?!?

Je viens d’avoir une idée de recette… Je ne te dis pas c’est quoi, mais je vais te donner deux indices…

1- Cordon Bleu

2- Pillsbury

À suivre!!!!

Si tu veux t’amuser, t’as juste à Googler McDonald’s et un pays au hasard…

Et ainsi dégotter des produits régionaux…

McDonald’s Australie?

Le BIG BREKKIE BURGER !!!

Un sacraphoque de gros burger déjeuner avec : une boulette, un oeuf, du gros bacon, une patate hashbrown, du fromage et de la sauce BBQ!!!

McDonald’s Mexique?

Des McMolletes!!!

Pas mal garanti que tu auras les selles McMollettes plus tard dans ta journée! 😉

McDonald’s et euuuuuh la Finlande!!!!

Ça donne le Festin de Seigle!!!!

Pas ragoûtant trop trop… Tsé… Le pain de seigle, c’est pour le smoked meat et nulle part ailleurs!

Mais ça, c’est rien à comparé de McDonald’s Pologne et leur McMuffin Fromage Cottage et Radis!!!!

Whatski the Phokski????

Beurkski!!!!

PhoqueYousti Jmange Passasti!

On lâche le Mcdo et on fait dernier endroit pour finir!

Et tout un!

Connais-tu ça toi le 7-Eleven?

Probablement, oui! (Si tu connais pas ça, penses à Couche-tard mais en mieux!)

Mais connais-tu le 7-Eleven de Singapour?

Eux, ils ont compris ce qu’est le Bon Manger comme je t’en parlait il y a bientôt 10 ans en te parlant d’une machine distributrice à patates pilées et gravy!!!

Quand un commerce donne dans la distributrice du genre, c’est le fun d’aller jeter un coup d’oeil de temps en temps pour voir où ils en sont rendus!

Ben ils sont rendus à offrir des sandwichs au Tonkatsu et au Curry qui ont, ma foi, l’air pas d’un laid choquant pour la boîte à dents!

Pas assez phoque-top pour toi?

Ok!

Des barres de pizza d’abord?

Ici on a une barre de pizza au fromage et crabe (tu gages combien que c’est de la goberge?)

Et ici on a une barre de pizza au poulet Hawaïen (petite confession à te faire : moé là, j’haïs pas ça une petite pointe de pizza hawaïenne de temps en temps… Voilà, c’est dit! Mon coming out est fait!)

Pas assez phoqué pour toi?

Ok! Un ultime cossin!

Je te rappelle qu’on est dans la bouffe de dépanneur ici…

Que dirais tu d’un onigiri à l’omelette (jusqu’ici ça va bien) et à la petite viande (la luncheon meat en anglais (ou le Gabagou en italien (ou du moins c’est ce que disait Tony Soprano)))

Perso… Les onigiri à l’omelette sont mes sushis préférés et je serais curieux de mettre la dent sur cette version!!! Tsé… Au pire, tu swing la viande et tu manges le reste!

Alors, c’est ça pour aujourd’hui, gang!

Prenez soin de vous autres, bonne année et à une prochaine fois!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le pire et le moins pire de 2021 (Contient 60% de nouveau stock!)

ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

  • Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
  • Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
  • Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
  • Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

  • Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
  • Un étage de fromage
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Du bon manger - doritos au ketchup

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Du bon manger - bouffe japon

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 2

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 3

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 4

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes Mademoiselle immondice

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Du bon manger - silkworm

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Du bon manger - silkworm 2

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Du bon manger - silkworm 3

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Du bon manger - silkworm 4

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Pogos Déjeuner et suite de la Mauricie dans Djeule!

Brwoooooooooooooooooooooooooop!!!!!

Comment tu vas, yo?

Moé ça va pas si tant pire que ça, man.ne.s!

Aujourd’hui, on est comme un boulanger surfer : on a du pain sur la planche!

Je voulais continuer à te parler de différents spots Mauriciens, mais on va commencer avec la plus grosse nouvelle à frapper l’univers du bon manger depuis des années : les Pogos déjeuner de marque Pogo!

(À ne pas confondre avec les infâmes pogos déjeuner de Jimmy Dean)

Voici à quoi ressemble la boîte!

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

Ça sera dans mon top 10 à la fin de l’année pour sûr!

Bon…

Va pour le préfait (pour l’instant du moins, car je te prépare un billet portant sur les moultes produits congelés / achetés dans les prochains jours!)…

Je t’ai parlé de spots où arrêter si tu passes par ma région d’adoption et j’ai reçu plusieurs commentaires et suggestions…

Tout d’abord en vous parlant du Presbytère de Saint-Stanislas on m’a fortement suggéré d’essayer le burger au macaroni au fromage, ce que je fit!

C’est phoquing décadent…

On dirait le genre de trucs que je me serais fait à la maison avec du KD, du Gadoua et de la laitue iceberg!

Ici, on a droit à un macaroni aux 5 fromages, un pain maison et de la roquette…

8 / 10

Et en entrée on a essayé un brie sur biscottes avec purée de carottes et pacanes caramélisées…

Aussi athée que je suis, je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer Doux Jésus en croquant là-dedans…

Quand tu es au Presbytère… *Haussement d’épaules

Et je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer « Holy Tabarfuck de Jésus Transgenre de Crisse de Tabarnak de wooooooooow » en goûtant à la bière Rousse vieillie en fût de Laphroaig (comme je n’ai pu m’empêcher de dire « voyons calisse » en cherchant comment épeler Laphroaig)…

De loiiiiiiiiiiiiin la meilleure bière que j’ai bue cette année (outre la Beer of Legend de À La Fût)

Parlant de À La Fût, j’ai profité de ma dernière visite pour y essayer le Truite and chips!

Que c’est incroyable…

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

Et tant qu’à être dans le domaine de la pisciculture, j’ai essayé une petite chaîne locale Mauricienne qui devrait prendre de l’expansion un jour…

Ladite petite chaîne s’appelle A&W (je ne sais pas si la Root Beer du même nom va les pousuivre pour avoir utilisé sa marque de commerce) et ils nous offrent un Burger et / ou un Wrap à la Morue Sauvage!

Le Burger

Le Wrap

Dans les deux cas, on a droit à une orgie de poisson frit, léger et une chiasse de coleslaw très mayonnaisée!

C’EEEEEEEEEEEST BOOOOOOOOOOON!

8 / 10 pour le burger

7/ 10 pour le wrap

Tu as pratiquement l’impression de manger santé!

Vive les petites chaînes en expansion et on leur souhaite bonne chance!

On continue…

J’ai quelques lecteurs et lectrices de la région de Shawinigan…

Je trouve ça très étonnant qu’ils / elles aient l’internet et surtout qu’ils / elles sachent lire mais on m’a suggéré d’aller essayer un VRAI hotdog Michigan et en me mentionnant, entre autres, le casse-croûte « L’ami du Passant ».

J’y suis allé!

Et j’ai essayé ledit Michigan que voici :

Avant de continuer sur ma lancée, je dois te dire que l’endroit est figé dans le temps et que j’adore ce type de resto : une roulotte, un comptoir et une serveuse / cook / plongeuse (super sympatique ceci dit)!

De la marde Dany Saint-Pierre et autre bobos aux restos avec 100 000$ de décorations!

ÇA, c’est un resto!

En passant, ma copine a essayé la poutine hongroise : poutine + oignons + salami hongrois!

Elle aime les poutines modifiées mais elle a beaucoup de qualités aussi!

C’est un peu trop épicé à mon goût, moi qui ai une propension à expulser de manière violente tout ce qui dépasse le 1 piment sur le menu, mais dans le genre de poutine modifiée, ça le fait!

Bref…

Le maudit Michigan Mauricien, c’est quoi?

Un pain hotdog toasté, un fond de sauce à spag, une soucisse, des oignons et de la coleslaw et le tout garni de frites!

Pis?

Ce n’est rien pour écrire à la maison en clamant avoir découvert la vraie nature du manger en essayant cette mouture, mais c’est plus qu’efficace!

Je donnerais 7 / 10 au (demi) michigan et 9.8 / 10 au resto!

Et 10 / 10 au tatoo des Deathly Hallows (de Harry Potter au cas où tu n’aimes pas la vie et que tu as boudé ton plaisir de lire / voir ces chefs d’oeuvres) que la serveuse avait dans le cou!

L’ami du passant c’est au 667 Avenue de Grand-Mère, Shawinigan secteur Grand-Mère.

Comme tout endroit a son contraire, allons faire un tour dans la cinquième dimension et retrouvons nous dans un lieu tout aussi figé dans le temps, mais où il ne règne AUCUNE sympathie, AUCUNE joie de vivre et AUCUN intérêt à y retourner…

Le village s’appelle Saint-Narcisse.

Il se situe entre Buttfuck Nowhere et Hérouxville…

On peut y voir des traces d’une époque où il y avait de la vie…

Une époque où la villégiature était florissante…

Maintenant, il ne reste qu’une épicerie / SAQ / club social pour personnes édentées et un Casse-Croûte qui est quasi-impossible à trouver étant donné que même le signal cellulaire ne veut rien sawêre de Saint-Narcisse!

(Pas de farces… Il y a un gars qui cherchait St-Tite et son GPS avait lâché! Je lui ai donné les indications… En lui faisant promettre de ne plus jamais remettre les roues dans ce village damné!)

Malgré la réticence de ma technologie de poche à m’indiquer où se trouve le maudit casse-croûte, j’ai fini par trouver…

Et on m’accueilli avec la froideur d’un Dementor (encore là, si t’as pas lu / vu Harry Potter, ça ne fait de toi quelqu’un de spécial que dans le fait qu’il te manque un gros chunk de culture pop, yo!).

On me demande, en me scrutant de bas en haut (et me me tutoyant), ce que je veux man’her!

Je commande le burger Ti-Mousse en combo…

Et j’attends de longues minutes en me tapant les conversations mièvres des larbin.ne.s habitué.e.s de l’endroit…

Non mais c’est cher pou’ aller vouêre le show de Brian Perro…

C’est comme les arabes ça…

Ma cousine est virée lesbienne pis à sort ak une grosse indienne…

(Si seulement j’inventais… *Looooooong soupir)

Et finalement je reçois ma commande…

Un plateau en stryrofoam avec un case à hamburger en styrofoam et des ustensiles en plastique.

Personne ne te demande de signer #LePacte mais calisse… FAIS TA PART, VIARGE!

Un burger avec :

  • De la laitue pas lavée
  • Des boulettes préfaites probablement achetées chu Costo
  • Des osties de tomates
  • Un fromage jaune orange trop goûteux
  • Trop de relish
  • Trop de moutarde
  • UNE ostie de tranche bacon READYMARDE micro-ondé

1.2 / 10 au burger

Et une frite vide et plate… Signe d’une huile à patates mal gérée!

5 / 10 pour une frite c’est du jamais vu!

Je n’ai même pas fini mon repas.

Je suis retourné dans mon fidèle Cavalier 2003 (que j’ai baptisé René) et j’ai repris la route en direction de Sainte-Anne…

En partant du stationnement, une cohorte de personne âgées me dévisagait et je me suis mis à ME remettre en question…

Peut-être que je sens encore trop la grande ville?

J’ai peut-être l’air bête?

Plus le village s’éloignait, mieux je me sentais…

Il y a de ces villages qui ne veulent pas mourir, mais qui ne veulent pas vraiment vivre non plus, se contentant de sucker la joie à quiconque ose s’arrêter chez-eux!

Si un jour jour vous devez passer par Saint-Narcisse, je vous conseille d’avoir un plein d’essence, de remonter les fenêtre et de retenir votre souffle le temps de traverser ce territoire maudit…

Bref… J’étais tellement déçu de mon expérience de diner, qu’au souper je suis allé revirer au village voisin du mien : Grondines!

Il y a là un petit casse-croûte que j’ai longtemps voulu essayer…

J’y suis allé…

Je me suis assis ici…

Et j’ai commandé un burger relish moutarde et une patate…

Pas de phoquing styrofoam à marde!

Rien de spécial dans ce repas…

Une caissière hyper gentille…

Un burger super honnête…

Une frite super bonne que j’ai noyée dans le vinaigre et dans le sel…

Et j’ai jasé avec deux monsieurs qui sont arrivés après moi…

Un des deux venait de Duparquet, le village de naissance de ma mère!

On a jasé de pêche au brochet et argumenté (dans la bonne humeur) sur le fait que c’est bon ou non…

Et je suis reparti, ben de bonne humeur, en me disant que Saint-Narcisse n’est qu’une exception!

Le Casse-Croûte du Moulin de Grondines c’est au 600 Chemin du Roy à Grondines!

On se rejase bientôt, yo!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le MacPoulet aux Jalapenos aka Pendant ce temps aux States!

Heille salut!!!

Bon…

Je sais…

Je ne publie pas souvent…

Mais saint christ de cibole, c’est pas de ma faute!!!!

Y se passe rien!

Ok, Tim Hortons a des lanières de poulet et j’ai l’intention d’aller y goûter…

Outre ça?

Rien d’intéressant!

Il y a quelques nouveautés en dépanneur : Des crottes au fromage Jalapeno / Habanero ou des Doritos extremes qui te râpent la djeule!

Débourser pour une diarrhée (je dois systématiquement google comment épeler diarrhée… KESSÉ QUE LE H FAIT APRÈS UN DOUBLE R?), non merci! Je peux l’avoir gratis en regardant les pubs du Casino de Montréal!

Pis McDonald’s qui se lance dans la ronde de manque d’inventivité en faisant paraître un MacPoulet aux piments Jalapeno…

3 choses :

  1. C’EST PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE!!! Tsé, même Subway a donné dans le Jalapeno… Y FAIT TU CHAUD EN 2006??? AS-TU ENTENDU PARLER DE LA PETITE NOUVELLE, AMY WINEHOUSE??? Une longue carrière l’attend j’en suis sûr!
  2. Tu ne touches PAS au MacPoulet, compris? C’est le sandwich parfait… La mayo est sublime, la galette de poulet juste assez croustillante et le pain est moelleux… WHAT’S NEXT??? UN BIG MAC À LA PHOQUING SRIRACHA aka le petit frère attardé du Jalapeno???
  3. Selon la publicité, le MacPoulet aux Jalapenos n’est que le premier de 3 trois sandwichs mensuels qui deviendront de plus en plus chaud dans le mâche-patate… Prochain sandwich : MacPoulet Habanero (vous gagez combien?) et après? Un sandwich au ghost pepper? Vous allez introduire un nouveau partenariat avec Pepto Bismol par le fait même???

Pis?

Le MacPoulet aux Jalapeno, tu y a goûté au moins???

PHOQUE NON!!!!

Voir que j’ai 10$ à investir à me disloquer le système digestif…

Je sais ce que ça goûte le Jalapeno : ça goûte la série The Wire, les faux-hawks et les Miss Vickies…

Ça goûte le passé!

J’aime mieux me tourner vers l’avenir et rêver d’un monde meilleur…

J’aime mieux économiser et me payer un voyage aux STATES…

EUX AUTRES ILS ONT COMPRIS!

Regardez :

Un hot dog Michigan d’un pied de phoquing long avec des Fritos dedans! Faudrais juste rajouter du sirop de Mountain Dew par dessus pis tu te clanches ton trio ONE SHOT, BIG!

Brwooooooooooooooooop!

Un burger avec des frites épicées en tournicotons (à la Sriracha de marde! (parce que rien n’est parfait ça a d’l’air!))…

Make putting patates in a hamuburger great again!!!!!

Un sandwich au poulet avec des patates déjeuners, du bacon, du fromage fondant pis de la sauce Ranch!!!!

Ça manque de sauce Ranch dans nos vies, vous trouvez pas????

Ou ça là…

Un grilled-cheese « jacké » sur un burger!!!

Le Frankenstein de la bouffe!

(Je t’entends d’ici : À vrai dire Frankenstein c’est le nom du docteur… Le monstre n’a pas de nom! Et je répondrai à cela en te disant : GET A LIFE, TABARPOUÈLE DE SCRABAT!!!)

Comment du crisse que ça se fait que le pot est rendu légal au Canada pis qu’on innove phoque all?

HEIN? VOUS LES AIMEZ PLATES VOS MUNCHIES!?!?!?!?!

Pas besoin de sacrer un poutine dans une tourtière du lac, enrobée de pâte filo…

Juste besoin d’ouvrir nos horizons en lâchant le « Tex-Mex » et en allant vers le Ital-Mex par exemple…

Je ne demande pas la lune…

Juste l’opportunité de choisir, comme un certain Dave, mon burger en fonction du pontage désiré :

Pis c’est pas obligé d’être dans les restaurants qu’on innove là…

Pis c’est même pas obligé d’être de la malbouffe…

On sait tous que le pain c’est nocif et qu’on en mange trop…

Ben je voudrais des alternatives…

Comme du panko santé à la couenne de porc

Ou juste des couennes de porc micro-ondables, genre…

Ou des couennes de porc qui donnent bonne haleine…

À la canelle genre!

Power to the pork comme le dit l’emballage!

Ou on pourrait réinventer les à-côtés?

Comme le Hashbrown?

Ça fait combien d’années que le hashbrown joue les deuxièmes violons dans l’assiette, hein?

Ben on pourrait faire comme aux States pis en faire une vedette, yo!!!!

Bon je te laisse là-dessus…

Je dois aller préparer mon gofundme pour me payer un voyage à Plattsburgh et aller au Tim Hortons goûter les *soupir* nouvelles lanières de poulet…

Woop-dee-phoquing-doo!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des Burgers Congelés!!!

Heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

Comment ça va?

As-tu gagné tes élections?

Si oui, COMMENT TU FAIS POUR DORMIR LA NUIT!?!?!?!?!

Hahahahahahaha… Et misère… Vaut mieux en rire, non?

Bon… Trêve de partisanerie!

Savais-tu que dans les multiples années de ce blogue il y a DEUX types de burgers congelés, un vieux et un tout récent, dont j’ai oublié de te parler et, qui plus est (ouuuuuh), sont DISPONIBLES AU QUÉBEC!?!?!?!?!?!?!?

Voici le premier :

LE CHEESEBURGER BACON DE PIERRE DRIVE THRU

Je dois tout d’abord te dire que j’en ai essayé deux seulement et je n’ai des photos que d’un seul…

J’ai essayé le Burger au Poulet Pané et Le Cheeseburger au Bacon, refusant d’essayer les deux autre qui contiennent des tomates…

Pourquoi ce refus?

  • Des tomates dans un burger c’est non… Juste non! (Sauf exception pour le Whopper et peut-être des fois dans le Teen Burger de A&W)
  • Imaginez des tomates chauffées au micro-ondes dans un burger maintenant… Juste à y penser j’ai un haut le coeur digne du résultat du vote populaire…

À mon souvenir les burgers de poulet sont corrects mais pas mémorables: de toutes façons c’est un produit qu’on connait déjà provenant de Flamingo et autres fournisseurs de volaille surgelée et panée.

Mais je voulais vous entretenir de ceci :

Menoum Menoum!!!!

Voici son look à l’état congelé :

Pas d’un laid choquant dans l’iris!

On le nucléarise et on l’ouvre en deux!

Deux bonnes nouvelles :

  1. Ils nous laissent l’opportunité de garnir de nos propres condiments.
  2. Ils semblent avoir fait fi de l’ajout de laitue… Ce qui est judicieux car laitue + micro-ondes = un résultat aussi indigeste que la stratégie environnementale de la CAQ…

(Dans cette élection il y a une chose qui me met particulièrement en maudit : Que les électeurs de Montréal Est aient boudé Maka Kotto… Péquiste, pas péquiste… Souverainiste, pas souverainiste… COMMENT NE PEUX-TU PAS VOULOIR CONSERVER MAKA KOTTO COMME DÉPUTÉ!?!?!?!?!? TU NE CÂLISSES JAMAIS MAKA KOTTO AU CHÔMAGE!!!! JAMAIS!!!! Bon… Peut-être auront nous droit à KM/H 2 – La Suite, seule bonne nouvelle qui pourrait ressortir de cette hécatombe politique!)

Donc… On garni, on rejoint les deux moitiés et HOP! Burger Time!!!!

C’est, en tenant compte du fait qu’on a ici un burger préfait et congelé, plus qu’agréable dans le mâche-patates!

Disons que c’est moins bon (et plus cher) qu’un McDouble mais meilleur (et moins cher) qu’un Hamburger « Non-Angus » de chez Harvey’s…

Un burger « middle of the road » qui se digère aisément et qui se mérite la belle note de 6 / 10…

Ce qui détonne des « Chili Cheese Hot Dogs » de la même compagnie dont je te parlais il y a bientôt 5 ans… Tu peux lire l’article drette icitte.

(En passant, tous les burger Pierre’s Drive Thru sont disponibles chez Tigre Géant aka mon fournisseur de chemises à carreaux!)

NEXT!

Voici sur quoi je suis tombé en arpentant les allées de mon supermarché de village… (Supermarché Métro pour ne pas le nommer… Aussi connu sous le nom de Supermarché Oui On Est Proches Mais Crois-Moi Le Gros On Est Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer… T’es ben mieux de prendre ton char pour aller en ville si tu veux te faire une grosse grosserie)

QUOI!?!?!?!?!?!?!?!

Je vais finalement pouvoir parler des « sliders » congelés de White Castle à mes lecteurs et lectrices sans avoir à pogner mon passeport et me rendre à TrumpLand!?!?!?!

Alléluia!!!! Il est grand le mystère du bon manger…

Si vous ne connaissez pas White Castle, c’est une chaîne qui se situe exclusivement dans le Nord-Est des States…

Il n’y a que très peu de concessions et j’ai déjà marché presque une heure de la station de métro de la 103ième rue pour aller en manger dans Harlem…

Ça valait le coup juste pour assouvir ma curiosité et j’ai pu, par la même occasion, goûter à leurs « Cheese Fries » qui, déception, ne sont que des frites avec un cup de Cheese Whiz micro-ondé!

Et j’avais essayé les mêmes « Sliders » congelés dont je vous parle aujourd’hui lors de mon dernier séjour à Plattsburgh, mais j’ai perdu les photos lorsque je me suis pris pour Lebron James avec mon téléphone cellulaire…

Qu’à cela ne tienne (ouuuuuh), ils sont maintenant disponibles dans tous les bons (mais cheeeeeeeeers) supermarchés et je peux finalement t’en parler!

Donc, on prend un des trois sacs contenant deux petits hamburgers et on « nuke » ça pendant 90 secondes!

Ce qui donne le résultat suivant :

On déballe et on se dit qu’on a pas été aussi énarvé de déballer quelque chose depuis qu’on a déballé son Optimus Prime…

Transformers qu’on ne croyait pas avoir car sa mère nous avait fait croire que notre père n’avait pas assez d’argent pour un jouet aussi onéreux…

Pis on comprenait… Parce qu’on a grandit dans la classe moyenne… NOUS AUTRES!

Pourquoi je parle de moi au « on »?

Aucune idée…C’est peut-être la sortie imminente du film Venom qui active ma switch nerd!

Mais bref, j’étais bien énarvé de regoûter à ces petits crotillons de plaisir aux boulettes trouées et carrées (particularité de White Castle)!

Regardez comme ils sont trop chou!

Moins jolis à l’intérieur mais très appétissants à l’odeur…

À vrai dire, ça sent la tourtière et je suis certain qu’il doit y avoir du clou de girofle dans les ingrédients « secrets »!

On referme et on mange…

*Omnomnom *Buuuuuuuuuurp

Bon…

Contrairement à Harold et Kumar (du film Harold et Kumar vont au White Castle), je ne consomme pas de cannabis…

Bon…

OK…

Contrairement à Harold et Kumar, je ne consomme PLUS de cannabis depuis la fin du CEGEP car ça me gèle beaucoup trop! (Genre trip d’acide à chaque fois…)

Anywayyyyyyyyyyyy… Tout ça pour dire que les Sliders de White Castle sont un peu mou mais très très goûteux (c’est comme une galette d’intérieur de tourtière, avec du Cheez Whiz, dans un petit pain mou) et ils se méritent la note de 7.5 / 10!

Très efficace!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com