Du Bon Manger – Croustilles Estivales en Rafale!

Coucou les bons mangeurs!

Jeeeeeee saaaaaaaais…

Jeeeeeee saaaaaaais…

J’écris une fois par saison comme c’est là, jeeeeeeee saaaaaaais…

Mais qu’est-ce que tu veux? La routine s’installe et des habitudes de vie se créent…

Dans mon cas c’est travailler avec ‘le(stie de) public’ et essayer de bien manger pour perdre les 400 livres que j’ai dû prendre suite à ma fracture du tibia…

Connaissez-vous l’émission ‘Ma vie à 600lbs’?

Le cas échant, c’est un show où des obèses se font ‘tacker’ l’estomac et se font faire la morale par un médecin qui a l’air empaillé et qui répond au sobriquet de Dr. Now…

Bref… Je suis su’l bord de pouvoir m’inscrire comme prospect pour le show, alors j’essaie de régulariser ma consommation de Bon Manger et j’essaie aussi de me trouver des culottes qui me font sans perpétuellement devoir les remonter mais ça c’est un autre combat : Le combat d’un gros qui n’a pas de fesses (ce qui sera probablement le titre de ma biographie).

J’essaie aussi de survire à un emploi dans le public sans trop creuser ma misanthropie qui est déjà assez gonflée de-même (elle, elle pourrait s’inscrire demain matin à l’émission de gros sans problèmes)!

Pas tous les jours faciles de faire la police du masque, je t’en passe un papier…

Mais j’ai abdiqué le civisme envers les anti-masques / les mêlés qui n’en ont pas sur eux…

DEHORS!!!! ÇA FAIT UN AN ET PLUS QU’ON EST EN PANDÉMIE!!!! Et il n’y a AUCUNE excuse pour ne pas avoir de masque sur soi … AUCUNE!!!!

C’est impossible que tu n’aies pas au minimum un vieux masque de fond de sacoche et / ou un masque de fond de poche arrière qui sent la petite fesse…

Assume (et ass hume) pis sacre toé-lé dans la face!

Pis j’en entends d’ici… C’est un complot qui va jusqu’aux fins fonds de l’ordre du temple solaire! C’est Tintin, Marie-Claude Barette, le Président Lego et les reptiliens qui veulent nous assujettir au nouvel ordre mondial qui prrrrrt prrrrrt pffffft prouttttttttttttttttt…

Ferme ta crisse de yeule, Morpheus avec tes lunettes pas de branches!

Donne moé la pilule bleue que je retourne au plus crisse dans la Matrice : j’ai pas envie de vivre dans un vidéoclip de Nine Inch Nails, le cuir ça respire pas pis comment voudrais-tu que des ‘chaps’ de cuirette me tiennent dessus? J’ai pas de fesses!

Je suis à ça (là vous voyez pas mais je montre une distance avec mon pouce et mon index qui doit équivaloir à la grosseur de la graine de Sugar Sammy (pas plus d’un centimètre)) de passer mes fins de semaines dans les commerces à crier après le monde!

TON ESTIE DE MASQUE ÇA SE PORTE SUR LE NEZ CRISSE DE GIGON D’ESTIE , PIS TU LE METS AVAAAAAANT D’ENTRER!!! AAAAAAAVAAAAAAAAANT! PIS TU METS DU PURELL!!!! CALISSE DE CLOQUE D’EAU SUR LA PEAU DE LA SOCIÉTÉ!!!!

ARRÊTE DE TE PLAINDRE, T’ES PAS UN ENFANT, T’AS RIEN QU’À PAS MAGASINER ESTIE DE VIDANGE DE CALISSE!

T’ES TANNÉ DU MASQUE??? CRISSE T’ES SPÉCIAL TOÉ!!!! IMAGINE SI TU TRAVAILLAIS À SERVIR DES ESTIES DE FATIGANTS COMME TOI PIS QUE TU DEVAIS NON SEULEMENT EN METTRE UN 40H SEMAINE, MAIS TU DEVRAIS EN PLUS T’ASSURER QUE LES CAVES DE TON ESPÈCE METTENT LE LEUR AUSSI

REDIS-MOI UNE FOIS QUE TU CROIS PAS À LA PANDÉMIE PIS JE TE JURE QUE MOÉ JE VAIS ARRÊTER DE CROIRE AU CODE CRIMINEL!!!!!

Toujours est-il que j’ai eu la chance de goûter à quelques nouvelles saveurs de croustilles depuis le début de l’été et je tenais à t’en faire part.

Voici donc une pléthore de chips :

Les Cheetos en Forme de Feuille d’Érable à Saveur de Ketchup

Et misère… Qu’est-ce que le Canada ne ferait pas pour essayer de se trouver une identité?

S’approprier culturellement la poutine? Been there, done that and chié sur notre perron en nous regardant direct d’in yeux.

Essayer de se trouver une vie à travers un autre aliment ?

On peut les entendre d’ici… ‘What is the Canada having that the Us is not doing the having of’?

By the former beard of Justin the son of the holy multiculturalist father Elliott (without having a proper culture of his own) exept the doing of the meprisating of the québecers)) I am thinking that I did the founding of it!

Chips at the Ketchup !!!!

But not only the chips at the ketchup : we are being the doing of the cheetos but not with the powder that make the fingers look like you did the putting of the finger up the butt of Donald Trump… With the ketchup powder that are making the doing of the fingers that look like… well… You know… Like being doing the digital love to Darth Maul…

Yessssss! But let’s be putting it in the shape of the maple leaf

Et voilà le travail !

Dangereusement Canadienne!?!?!

Pouhahahahahahahaha!

Si t’es pas un pauvre enfant dans un pensionnat autochtone, j’ai de sérieux doutes sur le niveau de dangerosité!

Pis au goût?

Mmmmmmmmmboooooooof mmmmouain… Pffffffff… Boffffffffff…

On est loin des Doritos au ketchup…

C’est fluffy, puffy mais pas super duper en terme de goût… Un peu fade!

On va dire 5 / 10

Les Funyuns

Praise the lord!!!!

Les Funyuns sont finalement disponibles au Québec!

Si tu ne connais pas cette gâterie qui est un classique des machines distributrices de motel cheaps aux states, sache que c’est une gniognionne rigne qui, bien que simili, a tout le potentiel de te faire sentir de la yeule quand-même.

C’est salé et croustillant tout en étant graisseux à souhait!

8.5 / 10

LES LAYS AU CHEDDAR BLANC

Et que ça a l’air duuuuuuuuull comme chips c’t’affaire-là…

Overload de blanc cassé!!!!!

Ça a l’air aussi plate qu’un match de soccer…

Quoi? J’ai le droit de trouver ça plate de voir des douchebag.ette.s courir sur de la pelouse…

Mais quel élément pourrait bien faire aller mon radar à platitude comme si 20 télés jouaient Bonsoir Bonsoir en même temps!?!?

Aaaaaaaaaah… Voilà qui explique bien des choses!

Ils se sont inspiré du popcorn de pèteux, trop cher pour rien et qui se dit ‘santé’ : Smartfood aka le Marc Cassivi des snacks!

C’est évidemment plate et fade comme chips et ça se mérite un gros :

zzzzzzzzz ronnnnn pissshhhhh roooon pishhhhh zzzzzzz HEIN? le match de soccer est déjà fini? Oh good, c’est Esprit Critique qui commence… Je vais pouvoir continuer ma sieste! / 10

LES LAYS PIMENT INFERNAL

Et misère de marde de cul…

Pourquoi je persiste à vouloir goûter à tous les chips, même ceux qui feront vraisemblablement faire un cover de Ring of fire à mon anu’!?!?!

Comme Lay’s n’ont plus l’air d’avoir d’inspiration, voyons quelle a bien pu être leur muse pour ces chips…

Et remisère de remarde de recul…

Bon… On goûte!

Ça goûte rien… Au début!

Après, ça brûle.

C’est comme manger un tison je suppose…

Pourquoi certaines personnes aiment ce genre de brûle-yeule me dépasse complètement mais encore là, 2 Frères jouent à la radio et vendent des tickets de spectacles alors ça prend du monde avec pas de goût pour faire un monde faut croire…

Comme avant, comme avant, comme avant / 10

LES LAYS CRÈME ET OIGNON

Bon… Encore Lay’s!

Avec des crème sûre et oignons?

Non!

Des CRÈME et OIGNON (pas de S)

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

LES PRINGLES MIEL MOUTARDE

Des Pringles Miel Moutarde!

Alors ça c’est une saveur qui goûte ce qui est annoncé…

Il y a un petit côté miel et un petit côté moutarde de Dijon…

Pour l’exécution c’est 10 /10 mais qui c’est du crisse qui n’est pas en psychose gustative / enceinte aurait envie de mélanger ces deux saveurs?

 »Mais tu sauras Martin qu’il y a beaucoup de vinaigrettes de type miel moutarde…  »

Ben tu sauras qu’il y probablement plus de types de marde sur terre que de vinaigrettes et c’est pas une raison pour en manger!

The phoooooooque!?!?!? / 10

PRINGLES À SAVEUR DE BACONATOR DE WENDYS

Une des rares choses qui me manque de vivre dans la grande ville c’est le Wendy’s…

C’est toujours de la grosse qualité avec des boulettes carrées…

Est-ce que Pringle réussira à estamper un ‘tit ‘tit peu ma nostalgie avec ses galettes de patates concassées à saveur de burger emblématique de la chaîne de la petite népotique?

J’en doute mais ça vaut quand même la peine de s’essayer!

J’ai pris des notes sur mon expérience mais je crois que j’étais un peu éméché…

Voici ce que j’ai écrit (à vrai dire voici ce que la saisie vocale de mon téléphone a écrit dans mon application de notes) :

Ça goûte la saveur de steaks sur le gril (je pense que Martin gorlo parlait de la saveur de Ruffles de steak sur le gril) avec un peu de saveur bacon mais beaucoup de goût arriéré sur la langue (whatever that means).

Après 7 ou 8 chips ça goûte un peu les chips au cheddar avec un soupçon mais juste un soupçon de soupçon de soupçon de noyer… (quel poète!)

C’est un all dressed à l’envers! (The phoque!?!?)

o_O

Booooon beeeeeeen… Merci à mon moi-même paqueté qui n’a pas jugé bon de donner une note et j’espère qu’il a bu de l’eau avant d’aller au lit!

LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

T’étais-tu au courant que Canadian tire donne maintenant dans les chips?

Remarque que si tu vends des TV, du linge, des malaxeurs, de l’huile à moteur, des brosses à BBQ, du solvant, des plaquettes de freins et des pompes à piscine tu peux te permettre de vendre des chips aussi…

Mais Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année mais s’enorgueilli d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettais jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

LES CHIPS CORNICHONS À L’ANETH ÉPICÉS DE MISS VICKIES

Bon… J’ai manqué le train sur ces chips-là ça a l’air.

Mais ils en parlait l’autre jour à la radio et tous les collaborateurs étaient d’accord pour dire que c’était les meilleurs chips au monde…

Mais pourquoi sacrer du spicy partout???

*Retire ses lunettes et pince le haut du nez avec le pouce et l’index

Estie que chu tanné…

Il y a quelques années c’était le pulled pork, après ça l’estifie de jalapeno et maintenant on garde les saveurs originales et on rajoute du piquant.

Un MacPoulet mais piquant…

Une sauce à croquettes mais piquante…

Des chips aux pickles mais piquants…

Pis?

Pis?

C’est paaaaas bon, à quoi tu t’attendais???

Un pickle c’est pas supposé être épicé…

3 / 10

Heureusement le sac était tout petit…

Mais pourquoi il était tout petit mon sac?

Parce que je n’ai pas la faculté de mémoire et que ça garnissait mon trio Subway…

BONUS!!! : PAIN RÉGALO AUX PATATES DE SUBWAY

Ok, ok, ok…

Avant que tu ries de moi, il y a un contexte.

J’habitais jusqu’à tout récemment à Sainte-Anne de la Pérade juste à côté du Subway.

En revenant de travailler, j’avais vraaaaaaaiment pas le goût de cuisiner ni de passer à l’épicerie.

J’aurais aimé encourager un autre restaurant mais on était lundi et le seul autre restaurant mangeable dans le village était fermé…

Je vois donc la pub des petits régalo sur pain aux patates (ou de quoi du genre… ça ne me tente pas de googler pour ensuite avoir des pubs de Subway partout où je vais sur internet!) et je me retrouve à faire une drôle d’équation :

Martin = su’l le bord de se marier avec la pomme de terre + Subway = pain pas mangeable + Pain aux patates = Martin va assurément aimer le pain aux patates de Subway… Pas vrai?

FAUUUUUUUUUUUUX!!!!!

Check ça!

C’est minuscule!!!! J’ai mis ma tasse du Tigre Géant (qui est une tasse bien normale (mais kick ass vu le logo)) en comparaison!

Ça goûte EXACTEMENT comme le pain (de marde (qui pue)) habituel de Subway sauf qu’ils ont tué des patates pour rien…

POUR RIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Remarque que ça pourra peut-être inspirer Canadian tire pour une saveur de chips : Frank se fait tuer absolument pour rien et est dilué dans une pâte à pain qui sent la swompe sucrée.

Finalement on retourne à l’équation originale du Subway :

Subway = ça goûte la marde = si tu manges ton Subway après ingestion ça doit goûter le sous-marin!

Voilà pour aujourd’hui!

J’ai d’autre stock en banque alors on se reparle sûrement cet été!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Pizza au Poulet Popcorn de PFK de Pizza Hut et autres délicatesses gustatives!

Yooooooooooooooooooooooooooooo!

Je sais… Je sais… Ça fait trop longtemps que j’ai écrit ici…

Mais bon yenne, il ne se passait RIEN! REDEDJIEN pantoute en terme de bon manger et je dois avouer que le climat social ambiant commence à sérieusement me gonfler…

J’ai beau tourner mon clavier sept fois avant d’écrire, tout ce qui sort c’est du venin face aux extrêmes qu’on voit.

Mais j’ai réalisé deux choses!

1- Pizza Hut a sorti le plus gros OVNI gustatif depuis le coup double!

2- Alimenter le débat c’est juste nourrir la bête et que entre la gauche calinours et la droite facho il y a une troisième option : le Jmencalisme!

Le Jmencalisme se situe juste au centre de tout…

-« On exige l’abolition des termes genrés »! Oh je t’écouterais bien mais je pratique le Jmencalisme et c’est contre mes principes d’écouter du crisse de niaisage!

-« Tu as des biais inconscients face aux minorités et tant et aussi longtemps que tu ne fera pas acte de contrition il est impossible que… » Tutututututut, je t’arrête tout de suite! En tant que prêtre de la Jmencalistologie je me dois de quitter ce débat et continuer de pratiquer mon Jmencalisme.

– » Le président Lego et sa dictature sanitaire sont en train de « … Premier commandement du Jmencalisme ? Les ostie de fous tu ignorera ! BYE!

J’officialiserais bien le mouvement mais savez-vous quoi? JE M’EN CALISSE! 😉

Une chose dont je ne me calisse pas (et probablement toi non plus si tu lis ceci) c’est le Bon Manger et on commence ça en force!!!!

LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Avouez que c’est intense rare cette affaire-là!

Intense comme un post Instagram des Soeurs Boulay…

Une pan pizza avec de la sauce PFK (oui, oui, LA sauce PFK) du fromage, des chunks de poulet Popcorn et le tout couvert de maïs sucré en grains…

Merci aux lecteurs qui m’ont écrit pour m’annoncer la création de cet étrangeté gustative…

Mais youssé du calisque que je vais trouver un Pizza Hut en Maurcie???

À Trois-Rivières ça a l’air et je ne le savais même pas! HA!

Faut dire que pour moi la Pizza Hut est à la pizza comme ce que Normandin est à la bouffe en général et c’est à dire : du gros Bwaaaaaarboffffffff!

Comme dirait une petite fille de 9 ans que je connais bien : « La poutine au Normandin goûte la marde! »…

La vérité sort de la bouche des enfants!

Toujours est-il que je profite du jour de paye pour me faire livrer cette « pizza » direct à ma job!

On se pince le nez et on ouvre… Un peu à contrecoeur!

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Ça sent bon et j’ai faim…

Peut-être que la catastrophe annoncée sera pas siiiiiiiiii pire finalement!

Enwèye on goûte!

Pis?

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Ça le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception c’est que j’avais appréhendé que ça goûterais pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme une pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

LE SANDWICH PETITS DÉLICES AU POULET DE TIM HORTONS

Merci à David qui m’a écrit pour me parler des nouveaux sandwichs de Tim Hortons en m’assurant qu’ils sont vraiment bons…

Un peu incrédule, je tenais à me faire ma propre idée mais je n’étais pas pressé de pitcher un 5$ aux vidanges!

Toujours est-il que Tim Hortons nous offre maintenant une nouvelle torréfaction foncée qui, cette fois-ci c’est vrai, c’est un vrai bon café foncé, pour vrai de vrai de vrai là, selon leurs dires.

Je me rends donc au service à l’auto (c’était avant qu’on tombe en zone orange en Mauricie!) et je commande un café torréfaction foncée (hurghhh), une roussette (mmmmmmh) et un sandwich petits délices au poulet (cibole)…

Le café? Mmmmmmmmmmboooffffffff… Ben correct mais sans plus 5 /10

La roussette? Ben là… 9.5 / 10

Et le sandwich?

Le sandwich est.(là attachez-vous bien car c’est pas souvent que je dirai une telle chose d’un produit de Tim Hortons) vraiment délicieux!

  • Croustillant au niveau laitue et poulet
  • Moelleux au niveau pain
  • Bien balancé au niveau sauce (genre mayo chili pas piquée des vers)

Ça surprend et je ne comprends pas ce qui se passe avec mes appréhensions…

Je perds tous mes repères!!!!

C’est quoi la prochaine étape?

Un subway qui ne sent pas exactement ce que dois sentir de dssours de totons de gras du bonhomme Pillsbury et qui ne goûte pas juste le pain?

Un Harvey’s qui donne faim?

Du Thaï Express qui ne donne pas le flu?

8/10 pour le sandwich au poulet et je vous reviens pour celui au boeuf dès que j’ai la chance d’y goûter!

On continue sur cette belle lancée avec pas moins que TROIS nouvelles saveurs de chips…

Ben… Saveurs pas vraiment… Mais euuuuuuuh TROIS nouvelles textures / formes de chips!

LES DORITOS 3D

Bon…

Vous ne le savez peut-être pas, mais ce mois-ci ce modeste blog fête quand-même ses 9 ans d’existence…

Peut-être que j’ai déjà parlé des Doritos 3D (qui sont dispos aux States depuis bel urètre) mais je ne m’en souviens plus…

Je pourrais faire une recherche mais ça ne me tente pas…

(Déjà que je vais devoir me farcir le blog au complet pour ressortir le meilleur… Je n’abandonne pas mon projet de livre et ça serait le fun de faire ça pour les 10 ans! Je te quêterai sûrement de l’argent d’ici-là (car après avoir couru les éditeurs pour mon essai sur le métier de préposé mettons que mon opinion des éditeurs me fait adhérer au Jmencalisme encore plus!))

Alors voici :

Des bonnes Doritos 3D mmmmm mmmmmm mmmmmmm!

On dirait des Bugles repliées sur elle-mêmes…

Et le goût?

Saveur de chili et fromage nacho?

Ça manque de véracité…

Je dirais plus Saveur de Chili et Fromage Nachos volés inopinément sur une terrasse par la jument Bianca, digérés par ladite jument, retrouvés dans le champs post-digestion, séchés au soleil, saupoudrés de tabasco et puis déposés sur des Tostitos…

Bref, ça goûte ce que ça sentait naguère dans le Vieux Montréal!

Bianca Aye Caramba Mais Pourquoi T’y Volé Toujours Lé Manger Des Gens / 10

LES RUFFLES UTRACROQUANTES

Pas ultra + croquantes là… Ultracroquantes en un mot!

Une à saveur de Ketchup

Et une à saveur de Jalapeno Cheddar…

Des grosse chips épaisses!

Très épaisses!

Épaisses comme une chroniqueuse (chroniqueure? chroniqueurice?) remplaçante au culturel… à la radio parlée… en réseau… mettons…

Le genre de chips qui te déchirent un palais sur un temps rare!

Le genre de crunch qui te fais expulser des juliennes le lendemain!

La saveur de ketchup est correct mais je ne suis pas un fan des Ruffles… 6/10

Et la saveur de Jalapeno ça goûte juste les Miss Vickies en moins bon…Pis ça donne chaud aux cheveux pis ça te fait expulser des juliennes BBQ le lendemain… 3 /10

Alors voilà chers amis n’oubliez pas de ne PAS soigner votre langage et de pratiquer le Jmencalisme le plus souvent possible!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Poutine Michelinas et un Truckload de Cossins!

Yoooooooo!

Déjà fini pour le mois d’août bout de craille!

Ça me ramène en arrière à chaque fois…

Car qui dit fin août dit : retour à l’école!

Et qui dit retour à l’école dit : revoir du monde!

Et qui dit revoir du monde quand tu es le misanthrope le plus sociable de l’histoire du monde (qui aime pas le monde) dit : devoir répondre à du monde que tu t’en calisse (et qu’ils s’en calissent probablement tout autant mais qui n’ont pas la décence (ou l’intelligence sociale) de juste te saluer (ben non estie… Ils doivent s’arrêter (et là j’utilise le masculin parce que voir que les filles au Carrefour parlaient au petit gros nerd et voir que j’avais le guts de leur parler) pour te jaser car, après tout, on a fait un travail d’équipe en biologie) et qui te posent tous LA même maudite question…

« Pis? Qu’est-ce que tu as fait cet été? »!

Je vais tu vraiment répondre que j’ai avancé mon barde de 5 niveau à D&D (2nd édition 4ever, yo!) en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Pis les soirs où je filais pas pour voir du monde, j’ai joué à Mario Bros 3 en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Non, monsieur (madame (two spirits))!!!

Anyway… Assez de nostalgie, c’était au secondaire tout ça!

Si vous me posiez la même question maintenant je vous répondrais que j’ai profité de l’été pour faire des découvertes culinaires et que voici mon exposé!

Tout d’abord, une ignominie sans nom!

La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

« Nuff said!

Bon…

Ça ne peut qu’aller en s’améliorant pour la suite, non?

Peut-être!

Le poulet de chez Ti-Coq

Ça fait maintenant deux ans que j’habite la Mauricie et je n’avais toujours pas goûté au poulet de chez Ti-Coq!

J’ai profité d’une heure de dîner au merveilleux et bucolique Cap de la Madeleine pour finalement parfaire mes connaissances!

J’ai pris le choix du chef et le chef à évidemment choisi de me donner une cuisse de poulet!

Dans la boîte tout va bien…

Poulet juteux avec une belle peau succulente et des frites ben correct quoique clairement cueillies en usine et acheminés congelées!

Une coleslaw bien honnête et un pain ben ben normal…

Mais la sauce…

Pas mangeable…

Une maudite sauce BBQ sucrée au max qui me fait comprendre pourquoi la plupart des casse-croûtes de la Mauricie offrent 2-3 choix de sauces!

« Voulez-vous sauce brune, BBQ ou au poivre? »

Ti-Coq devrait offrir cette option car sa sauce est plus de l’ordre de la confiserie que de la cuisine…

J’aurais donné un 6.5 / 10 mais à cause de l’immonde sauce aux bonbons je donnerai un 5 / 10!

Le poulet Popcorn de Burger King

Quand je fais des aller-retour à Mor(dor)ial pour voir mon médecin, j’aime bien aller me scrapper le système en mangeant du Burger King!

On a pas ça des Burger King en Mauricie!

Et que vois-je t’y pas en allant me clancher mon trio Whopper Jr.?

Ils offrent maintenant du Poulet Popcorn!

Ouuuuuuuuuuuh! en tant que Jacques Cousteau du snack, j’ai pas le choix d’essayer!

Voici une photo d’un morceau de poulet popcorn!

Et voici le même morceau « choppé » en deux!

Pis?

Vous avez sûrement déjà mangé leur sandwich Authentique au Poulet (vous savez de quoi je parle là… Le sandwich au poulet fait su’l long qui te garantis des reflux gastriques ou argent remis?)

Ben c’est la galette dudit sandwich coupée en morceaux…

C’est insultant, pas nécessaire et le genre d’affaire qu’aucun.e client.e ne recommandera deux fois!

WhateverDuCrisseFermezLesDoncTousLesMauditsBurgerKing / 10

La Kitkat Chunky – Fondant au Caramel Salé

Oh… Une nouvelle Kitkat!

Je vais en profiter pour la grignoter en jouant une petite partie de Scrabble!

Ça goûte pas vraiment, voir vraiment pas, le caramel salé…

Dans le fond, c’est juste une Kitkat Chunky ben normale…

Je cherchais un qualificatif pour définir cette nouvelle mouture et voici les lettres que j’avais en banque…

Le voyez-vous le mot?

C’est très très Inuit comme barre en effet…

Ça fond et ça nous laisse froid!

Parlant de froid!

En arpentant les allées de chu Walmartte je suis tombé là-dessus!

Les Sandwichs à la Crème Glacée NAPOLITAINE de Chapman’s

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

Les chips à saveur de Poulet rôti au Charbon de Bois de Great Value

Vous souvenez vous des chips ruffles à saveur de steak?

Ben ça goûte la même maudite affaire mais version poulet!

Ça goûte le petit bout de steak pogné entre deux barres du gril que tu manges avant d’aller brosser ton barbecue (ESSAYE PAS, TU LE FAIS TOI AUSSI!)

7/10

Les Bouchées Déjeuner Oeuf et Bacon de Great Value

Que c’est intéressant ça!

Ça manquait de petites bouchées au déjeuner!

Ça fait fancy et tu t’imagines bien Pierre Lapointe se farcir lesdites bouchées entre deux lichées de columbarium!

Un peu laborieux de partir le four le matin mais why not???

Voici le produit sous sa forme réchauffée…

Pas d’un laid choquant sous l’iris mais reste à voir comment ils se tiennent dans djeule!

C’est… Comment dire?

Regarde!

Vois-tu comment la texture des « oeufs » semble sablonneuse?

Ben ce n’est pas une illusion d’optique…

C’est sablonneux dans le mâche-patates!

C’est de la bouffe fusion peut-être?

Mi US / mi Éthiopie…

Allez savoir!

Pfffffffftptptptptptptptptp / 10

Le Parfait à L’arc en Ciel de Lakeview Farms

Tsé le genre d’affaire que tu vois au Tigre Géant avec une gang d’amis et que tu te dis : « Ça a pas le choix d’être bon… »

C’est une oeuvre d’art!!!

Au goût c’est ben correct… C’est du Jello sans goût qui est mêlé à une substance laiteuse (à défaut d’être véritablement laitière)!

Un peu vide dudit goût mais à l’oeil, on est dans une autre ligue!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Hahahahahahaha! Giggle wiggle!

5 / 10 juste pour le fait de pouvoir jouer avec sa nourriture!

Je vous laisse là-dessus pour l’instant, gang!

Bonne rentrée!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Grand Retour de Rooster aka La Game Vient de Changer!

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

 

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Du Bon Manger - Patates chili tim hortons

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

Du Bon Manger - Taco Bell Poulet exposé

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 1

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

  1. De la sauce à Big Mac
  2. De la sauce à MacPoulet
  3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
  4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

 

Voici la recette:

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 3

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 4Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 5

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 6

Et vous refermez…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 7

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 8Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 9

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 10Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 11

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Du Bon Manger - Ringolos au ketchup

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Clamato à la Vodka… au Bacon!?!

Salut!

Bon… Ce n’est pas chose faite, mais c’est tout comme : Tim Horton’s (aka la shop brune ak du café de bouette) se fera engloutir par Burger King (aka la shop jaune ak des Whoppers!).

J’ai personnellement bien hâte de goûter à leur potentielles créations-hybrides :

-Le Whopperoussette

– L’Original Sandwich au Poulet Croustillant Panini Lasagne Bagel Boston

-Le café aux nonionne rignes avec lait zesty!

Quoi? J’exagère?

DUUUUUUUUDE(TTE)… On est en phoquing 2014! On est à l’ère des hybrides phoque-top!

-Lay’s a des chips aux brioches!

-McDo a des crevettes

– Clamato vient de sortir un Bloody Caesar à la vodka au BACON!

Tu ne me crois pas?

R’GARDE!!!!

Du Bon Manger - Clamato Caesar Bacon

J’ai trouvé ça dans un LCBO, lors de mon plus récent voyage en Ontario.

Je ne sais pas si la SAQ en a, mais permettez moi d’en douter!

Pis c’est comment?

C’est phoquing infecte, that’s how it is!

Ça goûte le jus de tomate dilué, dans lequel on aurait « crounché » une poignée de chips au bacon…

Ça va rejoindre la liqueur de Caramilk dans le palmarès des idées de m4rd3 qui se font acheter juste par des freaks insouciants, qui ont comme but dans la vie de goûter à toute…  AKA : MOÉ! :

Je pense que je vais devoir me trouver un nouvel hobby…

Je crois que je vais me procurer des nouveaux noms de domaines :

http://www.desbeauxtimbres.com ?

http://www.dubontricot.ca ?

http://www.delabellegénéalogie.org ?

http://www.deladanseexpressivepaspiquéedesvers.biz ?

Allez, je pars remettre ma vie en perspective et je vous reviens le plus tôt possible!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Top 5 « oui, ça existe »!

Vite, vite, vite!

Manque de temps ces temps-ci (et pas mal pour le reste de l’année… ), alors enwèye un top 5 d’affaires incroyables mais vraies!

Go, go, go!

5- Un bidule pour couper des tranches de rôti ben égales

Du Bon Manger - Roast cutting tongs

QUOI? MAIS C’EST DE LA FICTION????

NON! ÇA EXISTE!!!!! (La preuve!)

4- Des patates frites aux tomates

Du Bon Manger - Patates aux tomates

Oui, ça existe… Au Japon… Mais je ne sais pas lire le japonais… En tous cas… Oui, je suis pas mal certain que ça existe!

3- De l’intérieur de Ah Caramel en pot… 

Du Bon Manger - grenache Ah Caramel

Ça a l’air que ça existe depuis un bout…

Et ça a l’air que je vais devoir aller voir un hypnotiseur pour qu’il enlève de ma mémoire l’existence de ce produit si je ne veux pas prendre genre 400 livres dans la prochaine année…

Je ne peux pas croire que je n’étais pas au courant de l’existence de ce produit… À moins que je ne sois déjà allé voir un hypnotiseur pour m’enlever ce produit là de la mémoire…

Mystèèèèèèèère!

2-Des chips à saveur de Sauce Sriracha!

Du Bon Manger - chips Sriracha

La sauce Sriracha  a perdu 90% de sa crédibilité depuis que Jean-Marie Lapointe a fait une entrevue à Denis Levesque arborant un t-shirt à l’effigie de ladite sauce…

Oui, ça existe… Pis c’est rien que disponible aux States!!!

1- Un bidule pour égrainer les épis de maïs! 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

OH MYYYYYYYYYY!

Est-ce que la traduction de m4rd3 est incluse avec?

Bien sûr!

Disponible dans tous les bons Tigre Géant!

Bon… Gotta go!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Tendances bacon 2014!

YO!

Tsé, dans la vie, il y a des gens qui suivent les tendances mode…  Voici le genre de questions qu’ils (ou elles) se posent cette année:

  • On va tu voir réapparaître la patte d’éléphant cette année?
  • Est-ce que Urban Outfitters va finalement ramener le t-shirt Fido Dido?
  • Dans le Mile-End / Mile-Ex / Parc-End / Parc-Ex / Saint-Roch (je ne t’oublie pas Québec!), en 2014, le look pantalon skinny fera t’il finalement place à des culottes qui laissent de l’espace pour au moins UNE testicule?

Réponses : M’en sacre!

Les gens qui suivent les tendances musicales se posent ce genre de questions en ce début d’année :

  • Est-ce que c’est en 2014 qu’on va arrêter de faire semblant que Vincent Vallières a de quoi de semi-intéressant à dire en entrevue?
  • Arcade Fire vont-ils obliger les gens à se tatouer le nom du band dans le front et / ou sacrifier leur premier né afin de courir la chance de peut-être éventuellement pouvoir faire la file afin de participer au tirage d’un billet de spectacle?
  • Cette année, vais-je finalement avoir le guts de lancer ma pétition afin de changer le nom de Musique Plus pour « Kessé Ça C’te Show De M4rd3 Là Plus » et changer le nom de Musimax pour « MuséeMax ou Musicographie Channel ».

Réponses : Who cares?

Et il y a les gens qui, comme moi, suivent les tendances en terme de bacon et qui se posent ce genre de questions:

  1. Je vais-tu finalement pouvoir aller lire mon Ze New Yorker à New York, NY dans un restaurant qui ne sert que des plats à base de bacon???
  2. C’est pour quand le déodorant au bacon?
  3. Vais-je ENFIN pouvoir manger mon bacon dans un bol en bacon?

La réponse a chacune des questions susmentionnées est la suivante : PHOQUE YEAH!!!!!

1- Le Barbacon dans le Hell’s Kitchen n’offre que des plats à base de bacon (Merci à ma’am Derome pour le heads up!)

2- Checkez-ça yo!

(Merci à tout le monde qui m’a envoyé le lien, vous étiez nombreux et nombreuses!)

3- Le site JD Foods offre maintenant du déodorant au bacon

Du Bon Manger - déo bacon

C’est là qu’on est rendus gang!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Collaboration spéciale full gras, full bacon, full friture!

Salut gang!

Aujourd’hui, un « special report » de Sophie Desbiens (pour les habitués du site, c’est la madame qui nous avait parlé de bacon l’an dernier), qui a mangé du manger (et bu du bon boire) pour nous et qui a le goût de nous partager ça!

nb: Je suis VRAIMENT jaloux de son Hobbit Meal…

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BACON REPORT – THE VEGAS CHAPTER

Alors j’ai 3 dégustations, toutes aussi savoureuses les unes que les autres.

Je dis savoureuses parce que ça goûte beaucoup mais pas nécessairement parce que c’est bon.

  1. À votre santé! BUT WHERE’S THE BACON?

Les drinks au bacon (et autres) du Double Down Saloon à Las Vegas.

Du bon manger - collabacon 1

Petit bar rock trash de Las Vegas, à l’abri des clubs végassiens qui coûtent la peau des fesses en cover charge et où une bière peux vous couter 10$, le Double Down est l’anti-Vegas par excellence et c’est pour ça qu’on l’aime.

Assez connu des insiders, avec ses shows punk rock et ses ‘’signature drinks’’ c’est LA place pour les rockers et autres sauvageons de la « Strip ».

Le Double-Down est reconnu pour ses drinks inventifs, dont le très célèbre ASS JUICE qui se vend à 4$, ou 2 pour 9$. Non ceci n’est pas une erreur, la preuve :

Du bon manger - collabacon 2

Ils ont aussi été les précurseurs des drinks au bacon avec leur Bacon Martini qu’ils ont sorti il y a déjà presque 10 ans.

Le nouveau drink cette année: le BACON BLOODY MARY :

Du bon manger - collabacon 3

Alors, on y va! Je commande tout d’abord le Bacon Martini.

Je m’attends à ceci :

Du bon manger - collabacon 4

Je reçois ceci :

Du bon manger - collabacon 5

Tout de suite, je panique et demande au waiter : WHERE’S THE BACON?

Pour me faire répondre : « it’s in your glass… »

Il n’y a qu’une MINI-GRAINE de bacon qui flotte parmi les grumeaux blancs (probablement des résidus de gras de bacon absent)…

Afin de ne pas me faire détester par le waiter et pour ne pas qu’il crache dans mon prochain drink, je la ferme et je l’accepte ainsi.

Je sens le drink, ça sent pas grand-chose….

Je goûte…

Ah ben toi! Le waiter avait raison, mon bacon est dans mon verre, partout dans mon verre même…ça goûte VRAIMENT le bacon.

Vraiment beaucoup trop le bacon. Ils utilisent de la vodka distillée au bacon faite sur place.

(pour une recette c’est ici : http://www.youtube.com/watch?v=M0uyvJguAqs)

Est-ce que c’est bon? NON!

C’est vraiment dégeulasse, surtout à cause des petits grumeaux de gras qui flottent à la surface.

Tu prends une gorgée et tout le dedans de ta bouche est graisseux, malgré l’alcool qui ne rince pas cette couche grasse qui imbibe toute ta bouche, ta langue , ton palais et tes dents.

Je me rince avec une bière et quelques verres d’eau.

Pour le 2e drink je me commande le Bacon Bloody Mary.

Je m’attends à ceci :

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Je reçois ceci :

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Heu s’cusez, là…mais ce n’est pas du bacon!!! Le waiter m’ignore…

Ils ont remplacé le bacon avec un vulgaire Mini Slim Jim (beef jerky cheap)!!!!!!!!!!

Quelle crosse…

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Malgré l’insulte suprême du Slim Jim, le Bloody Mary était vraiment délicieux.

La balance vodka au bacon et jus de tomate était des plus heureuses!

Vraiment supérieur au Martini.

Ne manquait que de la laitue et un peu de mayo….je blague!

Le bloody Mary était très bien épicé, frais et juste assez baconné. Je le recommande, mais proposerais un changement de nom pour Jerky Bloody Mary.

Et pour finir en beauté, le dessert, le fameux ASS JUICE.

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Servi comme un shooter, le ASS JUICE a la couleur de son nom…par contre ça goûte sucré.

Ça goûte les bonbons, les popsicles et les sweet tarts!

C’est frais et délicieux., ça se boit de-même!!

On en veut plus, toujours plus…

Au final, le secret est, que si tu commences par le ASS JUICE , tu te fous de la présence ou non de bacon dans ton Bloody Mary ou ton Martini.

Cheers!

  1. Le menu du Hobbit chez Denny’s

Évidemment, nous sommes encore en territoire américain et malheureusement ce que je vais vous présenter n’est pas disponible ici.

J’ai nommé le menu spécial « THE HOBBIT » de chez Denny’s.

En effet, Denny’s offrent une magnifique sélection d’items plus délicieux les uns que les autres et ceci dans la thématique du Hobbit (le film était en grosse promo au temps des fêtes).

Étant une grande amateure de fromage (et non de Hobbit), quand j’ai vu ceci, je n’ai pu m’empêcher de l’essayer :

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Avec ce magnifique FRIED CHEESE MELT, comme le dirais Martin : nous avons ici toutes les conditions gagnantes.

Du pain blanc, du fromage, de la friture et du beurre. Oui, il s’agit bel et bien d’un grilled cheese auquel on a ajouté des bâtonnets de mozzarella frits.

On a donc commandé ça avec des bacon cheese fries (parce que bien sûr, ça prend du bacon.)

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Les bacon cheese fries étaient délicieuses.

Elles sont faites avec du VRAI bacon et on se retrouve avec une sauce au fromage orange, en plus de fromage fondu sur le dessus.

Très respectable comme substitut de poutine!

Maintenant, le fried cheese melt :

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Servi avec une petite trempette de sauce tomate marinara, ça ressemble parfaitement à la pub.

Mais ça goûte quoi?

Ça goûte exactement ce qu’il faut que ça goûte : le pain, bien croustillant et bien beurré à l’extérieur qu’à l’intérieur et entre deux tranches de fromage, on a les bâtonnets…

C’est absolument MERVEILLEUX!

Le paradis du processed cheese!

Ça goûte bon, ça sent bon… C’est cheesylicious!

On va s’en faire à la maison.

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Maintenant, je voudrais terminer ce repas avec une merveilleuse idée de notre ami Denny.

Toujours dans le menu du Hobbit, section Middle Earth, voici : Les boules de gâteau Red Velvet frites!

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Mais quel génie ce Denny!

Quel miracle!

De la boulette de gâteau frite!

On peut même les tremper dans de la petite trempette de crémage au fromage philadelphia!

Délicieux et nettement supérieur à n’importe quels Munkins de Dunkin’ ou Tim Hortons…

Denny, c’est notre ami.

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  1. RAIDERS OF THE LOST TWINKIE Ou Au pays des calories, AU SECOURS!

Comme tous les touristes, nous sommes allés faire un tour dans le vieux Vegas sur Freemont Street.

C’est là que se trouvent le vrai bling, les neons, les tapis à motifs hallucinants et les vraies délicatesses pittoresques, comme seule Las Vegas peut en offrir.

Entre autres, nous sommes passés devant le fameux Heart Attack Grill où le client qui pèse plus de 350 lbs peut manger gratuitement (on peut se peser à l’entrée) et où les serveuses sont habillées en infirmières (only in America…).

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On a laissé faire car, nous avions une mission : trouver les fameux deep fried twinkies!

Le TWINKIE est une espèce de gâteau Vachon légendaire (fabriqué par Hostess) et très prisé des américains, .

L’automne dernier tous les « potheads » ont pogné la déprime car Hostess a cessé la fabrication…

Plusieurs imitations se retrouvent encore sur les tablettes, mais le Twinkie original n’est plus.

Imitation ou pas, le Twinkie était là, et deep fried en plus!

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On commande et on en profite pour commander aussi le deep fried Oreo :

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Voici de quoi ça avait l’air

DEEP FRIED TWINKIE

DEEP FRIED TWINKIE*

Pas pire, pas trop dégoutant. Ça a l’air bon, ça sent la friture et le sucré.

Ça goûte…la graisse! On perd totalement le goût du Twinkie et curieusement, le goût sucré disparait lui aussi.

La texture est agréable en bouche : croustillant à l’extérieur, mouelleux et crémeux à l’intérieur.

Mais le Twinkie se perd…est-ce dû à un faux Twinkie?

Mystère!

Toujours est-il qu’il se noie dans le goût de friture.

Après une bouchée, on se sent comme si on s’était gargarisé avec de l’huile…

(*Nous n’avons pas pu vérifier l’authenticité du Twinkie…)

Maintenant on se nettoie la bouche avec un peu de 7-Up (nous n’avions pas de Mr. Net) et on essaye le deep fried Oreo :

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Présentation semblable au Twinkie, avec un peu de granules de chocolat et du sucre en poudre.

Le deep fried Oreo nous a l’air bien sympathique et ce, malgré notre haut le cœur du Twinkie graisseux de tantôt.

Ça goûte bel et bien le Oreo : la texture du biscuit croquant avec son crémage chaud et fondant se mêle bien avec la texture de la panure.

C’est beaucoup moins graisseux que le deep fried Twinkie.

Le mariage des textures fait en sorte que nous goûtons à toutes les saveurs : la panure délicatement sucrée, le biscuit et son crémage.

Au final, c’est très réussi! Le Oreo vit en harmonie avec sa panure.

Meilleur que le Twinkie, mais une bouchée est suffisante pour l’expérience…

Maintenant à la recherche de la deep fried Mars bar…

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Wow! Jalousie!

J’ai déjà mangé des Deep Fried Twinkies (à Vegas aussi) et j’ai adoré!

Merci ma’am Desbiens!

Quand à nous, on se retrouve la semaine prochaine!

Du Bon Manger – Movembre pimpé !

Demain, c’est le premier novembre. Début du mois de la sensibilisation au cancer de la prostate.

Je le sais, faire Movember c’est plus aussi « indie » qu’avant.

Mais la cause est excellente. Et en plus l’idée de me faire pousser une moustache me tente depuis ma plus tendre enfance.

Pas de farces… demandez à ma famille!

Je suis né avec un grain de beauté sur la lèvre supérieure. Quand j’étais petit, non seulement j’étais dodu, mais je me me faisais aussi traiter de Madonna à cause de l’emplacement de mon grain de beauté.

Je disais souvent « J’ai tu hâte d’être vieux pour me faire pousser une moustache »!

Mon enfance s’est déroulée de la fin des années 70 jusqu’à la fin des années 80. Quand je suis devenu ado, les 90’s battaient leur plein pis le monde se faisait pousser des barbiches… pas des moustaches! (À part Dany Bédar pis sa gang de « farmers »…)

Trop jeune (ou pas assez métal) donc, pour la moustache!

Cette année c’est la bonne! Moustache here I come!

Mais tant qu’à faire Movember, je me suis dit que je devrais le faire en grand! Relever un autre défi!

J’ai donc trouvé un beau gros défi à relever pour le mois de novembre : Demain je me rase la barbe (je l’aime ma barbe… ), je me laisse pousser une moustache pendant un mois ET je ne mangerai pas de patates pendant le mois de novembre!

Je répète, PAS DE PATATES pendant touuuuuuuut le mois de novembre!

Y’a rien là vous dites? C’est parce que vous me connaissez mal.

Des patates, j’en mangerais à tous les repas.

Tu me demandes d’arrêter de boire, de fumer ou d’arrêter de manger des patates? J’arrête de boire pis de fumer beeeeeeeeeen avant!

Mon deuxième nom de famille est Kelley… Mon arrière-grand-père maternel s’appelait Patrick Kelley et débarquait directement d’Irlande! POTATO LAND!

Bref… LES PATATES C’EST DONC DANS MON SANG! J’EN AI BESOIN COMME DE L’AIR!

Mais pour la bonne cause je vais tenter l’expérience.

Donc:

Pas de frites (donc pas de poutine) si un serveur me demande « Frites ou salade »? Je répondrai (sûrement en faisant la baboune) « Salade…  » !

Pas de chips!

Pas de pâté au saumon!

Pas de pâté chinois!

Pas de patates pilées!

Pas de vodka!

Pas de patates rissolées au déjeuner!

Pas de patates jaunes, douces, rouges ou grelot!

Pas de beignes aux patates!

PAS!

DE!

PATATES!

Avec un pinch en plus…

Ce soir, je soupe à la poutine! :OD

Mon profil movember est icitte

Et si jamais vous faites Movember aussi et que ça vous tente de vous joindre à mon groupe (grosvember), c’est icitte!