Du Bon Manger – Le Grand Retour de Rooster aka La Game Vient de Changer!

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

 

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Du Bon Manger - Patates chili tim hortons

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

Du Bon Manger - Taco Bell Poulet exposé

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 1

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

  1. De la sauce à Big Mac
  2. De la sauce à MacPoulet
  3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
  4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

 

Voici la recette:

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 3

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 4Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 5

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 6

Et vous refermez…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 7

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 8Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 9

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 10Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 11

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Du Bon Manger - Ringolos au ketchup

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Clamato à la Vodka… au Bacon!?!

Salut!

Bon… Ce n’est pas chose faite, mais c’est tout comme : Tim Horton’s (aka la shop brune ak du café de bouette) se fera engloutir par Burger King (aka la shop jaune ak des Whoppers!).

J’ai personnellement bien hâte de goûter à leur potentielles créations-hybrides :

-Le Whopperoussette

– L’Original Sandwich au Poulet Croustillant Panini Lasagne Bagel Boston

-Le café aux nonionne rignes avec lait zesty!

Quoi? J’exagère?

DUUUUUUUUDE(TTE)… On est en phoquing 2014! On est à l’ère des hybrides phoque-top!

-Lay’s a des chips aux brioches!

-McDo a des crevettes

– Clamato vient de sortir un Bloody Caesar à la vodka au BACON!

Tu ne me crois pas?

R’GARDE!!!!

Du Bon Manger - Clamato Caesar Bacon

J’ai trouvé ça dans un LCBO, lors de mon plus récent voyage en Ontario.

Je ne sais pas si la SAQ en a, mais permettez moi d’en douter!

Pis c’est comment?

C’est phoquing infecte, that’s how it is!

Ça goûte le jus de tomate dilué, dans lequel on aurait « crounché » une poignée de chips au bacon…

Ça va rejoindre la liqueur de Caramilk dans le palmarès des idées de m4rd3 qui se font acheter juste par des freaks insouciants, qui ont comme but dans la vie de goûter à toute…  AKA : MOÉ! :

Je pense que je vais devoir me trouver un nouvel hobby…

Je crois que je vais me procurer des nouveaux noms de domaines :

http://www.desbeauxtimbres.com ?

http://www.dubontricot.ca ?

http://www.delabellegénéalogie.org ?

http://www.deladanseexpressivepaspiquéedesvers.biz ?

Allez, je pars remettre ma vie en perspective et je vous reviens le plus tôt possible!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Top 5 « oui, ça existe »!

Vite, vite, vite!

Manque de temps ces temps-ci (et pas mal pour le reste de l’année… ), alors enwèye un top 5 d’affaires incroyables mais vraies!

Go, go, go!

5- Un bidule pour couper des tranches de rôti ben égales

Du Bon Manger - Roast cutting tongs

QUOI? MAIS C’EST DE LA FICTION????

NON! ÇA EXISTE!!!!! (La preuve!)

4- Des patates frites aux tomates

Du Bon Manger - Patates aux tomates

Oui, ça existe… Au Japon… Mais je ne sais pas lire le japonais… En tous cas… Oui, je suis pas mal certain que ça existe!

3- De l’intérieur de Ah Caramel en pot… 

Du Bon Manger - grenache Ah Caramel

Ça a l’air que ça existe depuis un bout…

Et ça a l’air que je vais devoir aller voir un hypnotiseur pour qu’il enlève de ma mémoire l’existence de ce produit si je ne veux pas prendre genre 400 livres dans la prochaine année…

Je ne peux pas croire que je n’étais pas au courant de l’existence de ce produit… À moins que je ne sois déjà allé voir un hypnotiseur pour m’enlever ce produit là de la mémoire…

Mystèèèèèèèère!

2-Des chips à saveur de Sauce Sriracha!

Du Bon Manger - chips Sriracha

La sauce Sriracha  a perdu 90% de sa crédibilité depuis que Jean-Marie Lapointe a fait une entrevue à Denis Levesque arborant un t-shirt à l’effigie de ladite sauce…

Oui, ça existe… Pis c’est rien que disponible aux States!!!

1- Un bidule pour égrainer les épis de maïs! 

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

OH MYYYYYYYYYY!

Est-ce que la traduction de m4rd3 est incluse avec?

Bien sûr!

Disponible dans tous les bons Tigre Géant!

Bon… Gotta go!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Tendances bacon 2014!

YO!

Tsé, dans la vie, il y a des gens qui suivent les tendances mode…  Voici le genre de questions qu’ils (ou elles) se posent cette année:

  • On va tu voir réapparaître la patte d’éléphant cette année?
  • Est-ce que Urban Outfitters va finalement ramener le t-shirt Fido Dido?
  • Dans le Mile-End / Mile-Ex / Parc-End / Parc-Ex / Saint-Roch (je ne t’oublie pas Québec!), en 2014, le look pantalon skinny fera t’il finalement place à des culottes qui laissent de l’espace pour au moins UNE testicule?

Réponses : M’en sacre!

Les gens qui suivent les tendances musicales se posent ce genre de questions en ce début d’année :

  • Est-ce que c’est en 2014 qu’on va arrêter de faire semblant que Vincent Vallières a de quoi de semi-intéressant à dire en entrevue?
  • Arcade Fire vont-ils obliger les gens à se tatouer le nom du band dans le front et / ou sacrifier leur premier né afin de courir la chance de peut-être éventuellement pouvoir faire la file afin de participer au tirage d’un billet de spectacle?
  • Cette année, vais-je finalement avoir le guts de lancer ma pétition afin de changer le nom de Musique Plus pour « Kessé Ça C’te Show De M4rd3 Là Plus » et changer le nom de Musimax pour « MuséeMax ou Musicographie Channel ».

Réponses : Who cares?

Et il y a les gens qui, comme moi, suivent les tendances en terme de bacon et qui se posent ce genre de questions:

  1. Je vais-tu finalement pouvoir aller lire mon Ze New Yorker à New York, NY dans un restaurant qui ne sert que des plats à base de bacon???
  2. C’est pour quand le déodorant au bacon?
  3. Vais-je ENFIN pouvoir manger mon bacon dans un bol en bacon?

La réponse a chacune des questions susmentionnées est la suivante : PHOQUE YEAH!!!!!

1- Le Barbacon dans le Hell’s Kitchen n’offre que des plats à base de bacon (Merci à ma’am Derome pour le heads up!)

2- Checkez-ça yo!

(Merci à tout le monde qui m’a envoyé le lien, vous étiez nombreux et nombreuses!)

3- Le site JD Foods offre maintenant du déodorant au bacon

Du Bon Manger - déo bacon

C’est là qu’on est rendus gang!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Collaboration spéciale full gras, full bacon, full friture!

Salut gang!

Aujourd’hui, un « special report » de Sophie Desbiens (pour les habitués du site, c’est la madame qui nous avait parlé de bacon l’an dernier), qui a mangé du manger (et bu du bon boire) pour nous et qui a le goût de nous partager ça!

nb: Je suis VRAIMENT jaloux de son Hobbit Meal…

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BACON REPORT – THE VEGAS CHAPTER

Alors j’ai 3 dégustations, toutes aussi savoureuses les unes que les autres.

Je dis savoureuses parce que ça goûte beaucoup mais pas nécessairement parce que c’est bon.

  1. À votre santé! BUT WHERE’S THE BACON?

Les drinks au bacon (et autres) du Double Down Saloon à Las Vegas.

Du bon manger - collabacon 1

Petit bar rock trash de Las Vegas, à l’abri des clubs végassiens qui coûtent la peau des fesses en cover charge et où une bière peux vous couter 10$, le Double Down est l’anti-Vegas par excellence et c’est pour ça qu’on l’aime.

Assez connu des insiders, avec ses shows punk rock et ses ‘’signature drinks’’ c’est LA place pour les rockers et autres sauvageons de la « Strip ».

Le Double-Down est reconnu pour ses drinks inventifs, dont le très célèbre ASS JUICE qui se vend à 4$, ou 2 pour 9$. Non ceci n’est pas une erreur, la preuve :

Du bon manger - collabacon 2

Ils ont aussi été les précurseurs des drinks au bacon avec leur Bacon Martini qu’ils ont sorti il y a déjà presque 10 ans.

Le nouveau drink cette année: le BACON BLOODY MARY :

Du bon manger - collabacon 3

Alors, on y va! Je commande tout d’abord le Bacon Martini.

Je m’attends à ceci :

Du bon manger - collabacon 4

Je reçois ceci :

Du bon manger - collabacon 5

Tout de suite, je panique et demande au waiter : WHERE’S THE BACON?

Pour me faire répondre : « it’s in your glass… »

Il n’y a qu’une MINI-GRAINE de bacon qui flotte parmi les grumeaux blancs (probablement des résidus de gras de bacon absent)…

Afin de ne pas me faire détester par le waiter et pour ne pas qu’il crache dans mon prochain drink, je la ferme et je l’accepte ainsi.

Je sens le drink, ça sent pas grand-chose….

Je goûte…

Ah ben toi! Le waiter avait raison, mon bacon est dans mon verre, partout dans mon verre même…ça goûte VRAIMENT le bacon.

Vraiment beaucoup trop le bacon. Ils utilisent de la vodka distillée au bacon faite sur place.

(pour une recette c’est ici : http://www.youtube.com/watch?v=M0uyvJguAqs)

Est-ce que c’est bon? NON!

C’est vraiment dégeulasse, surtout à cause des petits grumeaux de gras qui flottent à la surface.

Tu prends une gorgée et tout le dedans de ta bouche est graisseux, malgré l’alcool qui ne rince pas cette couche grasse qui imbibe toute ta bouche, ta langue , ton palais et tes dents.

Je me rince avec une bière et quelques verres d’eau.

Pour le 2e drink je me commande le Bacon Bloody Mary.

Je m’attends à ceci :

Du bon manger - collabacon 6

Je reçois ceci :

Du bon manger - collabacon 7

Heu s’cusez, là…mais ce n’est pas du bacon!!! Le waiter m’ignore…

Ils ont remplacé le bacon avec un vulgaire Mini Slim Jim (beef jerky cheap)!!!!!!!!!!

Quelle crosse…

Du bon manger - collabacon 8

Malgré l’insulte suprême du Slim Jim, le Bloody Mary était vraiment délicieux.

La balance vodka au bacon et jus de tomate était des plus heureuses!

Vraiment supérieur au Martini.

Ne manquait que de la laitue et un peu de mayo….je blague!

Le bloody Mary était très bien épicé, frais et juste assez baconné. Je le recommande, mais proposerais un changement de nom pour Jerky Bloody Mary.

Et pour finir en beauté, le dessert, le fameux ASS JUICE.

Du bon manger - collabacon 9

Servi comme un shooter, le ASS JUICE a la couleur de son nom…par contre ça goûte sucré.

Ça goûte les bonbons, les popsicles et les sweet tarts!

C’est frais et délicieux., ça se boit de-même!!

On en veut plus, toujours plus…

Au final, le secret est, que si tu commences par le ASS JUICE , tu te fous de la présence ou non de bacon dans ton Bloody Mary ou ton Martini.

Cheers!

  1. Le menu du Hobbit chez Denny’s

Évidemment, nous sommes encore en territoire américain et malheureusement ce que je vais vous présenter n’est pas disponible ici.

J’ai nommé le menu spécial « THE HOBBIT » de chez Denny’s.

En effet, Denny’s offrent une magnifique sélection d’items plus délicieux les uns que les autres et ceci dans la thématique du Hobbit (le film était en grosse promo au temps des fêtes).

Étant une grande amateure de fromage (et non de Hobbit), quand j’ai vu ceci, je n’ai pu m’empêcher de l’essayer :

Du bon manger - collabacon 10

Avec ce magnifique FRIED CHEESE MELT, comme le dirais Martin : nous avons ici toutes les conditions gagnantes.

Du pain blanc, du fromage, de la friture et du beurre. Oui, il s’agit bel et bien d’un grilled cheese auquel on a ajouté des bâtonnets de mozzarella frits.

On a donc commandé ça avec des bacon cheese fries (parce que bien sûr, ça prend du bacon.)

Du bon manger - collabacon 11

Les bacon cheese fries étaient délicieuses.

Elles sont faites avec du VRAI bacon et on se retrouve avec une sauce au fromage orange, en plus de fromage fondu sur le dessus.

Très respectable comme substitut de poutine!

Maintenant, le fried cheese melt :

Du bon manger - collabacon 12

Servi avec une petite trempette de sauce tomate marinara, ça ressemble parfaitement à la pub.

Mais ça goûte quoi?

Ça goûte exactement ce qu’il faut que ça goûte : le pain, bien croustillant et bien beurré à l’extérieur qu’à l’intérieur et entre deux tranches de fromage, on a les bâtonnets…

C’est absolument MERVEILLEUX!

Le paradis du processed cheese!

Ça goûte bon, ça sent bon… C’est cheesylicious!

On va s’en faire à la maison.

Du bon manger - collabacon 13

Maintenant, je voudrais terminer ce repas avec une merveilleuse idée de notre ami Denny.

Toujours dans le menu du Hobbit, section Middle Earth, voici : Les boules de gâteau Red Velvet frites!

Du bon manger - collabacon 14

Mais quel génie ce Denny!

Quel miracle!

De la boulette de gâteau frite!

On peut même les tremper dans de la petite trempette de crémage au fromage philadelphia!

Délicieux et nettement supérieur à n’importe quels Munkins de Dunkin’ ou Tim Hortons…

Denny, c’est notre ami.

Du bon manger - collabacon 15

  1. RAIDERS OF THE LOST TWINKIE Ou Au pays des calories, AU SECOURS!

Comme tous les touristes, nous sommes allés faire un tour dans le vieux Vegas sur Freemont Street.

C’est là que se trouvent le vrai bling, les neons, les tapis à motifs hallucinants et les vraies délicatesses pittoresques, comme seule Las Vegas peut en offrir.

Entre autres, nous sommes passés devant le fameux Heart Attack Grill où le client qui pèse plus de 350 lbs peut manger gratuitement (on peut se peser à l’entrée) et où les serveuses sont habillées en infirmières (only in America…).

Du bon manger - collabacon 16Du bon manger - collabacon 17

On a laissé faire car, nous avions une mission : trouver les fameux deep fried twinkies!

Le TWINKIE est une espèce de gâteau Vachon légendaire (fabriqué par Hostess) et très prisé des américains, .

L’automne dernier tous les « potheads » ont pogné la déprime car Hostess a cessé la fabrication…

Plusieurs imitations se retrouvent encore sur les tablettes, mais le Twinkie original n’est plus.

Imitation ou pas, le Twinkie était là, et deep fried en plus!

Du bon manger - collabacon 19

On commande et on en profite pour commander aussi le deep fried Oreo :

Du bon manger - collabacon 20

Voici de quoi ça avait l’air

DEEP FRIED TWINKIE

DEEP FRIED TWINKIE*

Pas pire, pas trop dégoutant. Ça a l’air bon, ça sent la friture et le sucré.

Ça goûte…la graisse! On perd totalement le goût du Twinkie et curieusement, le goût sucré disparait lui aussi.

La texture est agréable en bouche : croustillant à l’extérieur, mouelleux et crémeux à l’intérieur.

Mais le Twinkie se perd…est-ce dû à un faux Twinkie?

Mystère!

Toujours est-il qu’il se noie dans le goût de friture.

Après une bouchée, on se sent comme si on s’était gargarisé avec de l’huile…

(*Nous n’avons pas pu vérifier l’authenticité du Twinkie…)

Maintenant on se nettoie la bouche avec un peu de 7-Up (nous n’avions pas de Mr. Net) et on essaye le deep fried Oreo :

Du bon manger - collabacon 22

Présentation semblable au Twinkie, avec un peu de granules de chocolat et du sucre en poudre.

Le deep fried Oreo nous a l’air bien sympathique et ce, malgré notre haut le cœur du Twinkie graisseux de tantôt.

Ça goûte bel et bien le Oreo : la texture du biscuit croquant avec son crémage chaud et fondant se mêle bien avec la texture de la panure.

C’est beaucoup moins graisseux que le deep fried Twinkie.

Le mariage des textures fait en sorte que nous goûtons à toutes les saveurs : la panure délicatement sucrée, le biscuit et son crémage.

Au final, c’est très réussi! Le Oreo vit en harmonie avec sa panure.

Meilleur que le Twinkie, mais une bouchée est suffisante pour l’expérience…

Maintenant à la recherche de la deep fried Mars bar…

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Wow! Jalousie!

J’ai déjà mangé des Deep Fried Twinkies (à Vegas aussi) et j’ai adoré!

Merci ma’am Desbiens!

Quand à nous, on se retrouve la semaine prochaine!

Du Bon Manger – Movembre pimpé !

Demain, c’est le premier novembre. Début du mois de la sensibilisation au cancer de la prostate.

Je le sais, faire Movember c’est plus aussi « indie » qu’avant.

Mais la cause est excellente. Et en plus l’idée de me faire pousser une moustache me tente depuis ma plus tendre enfance.

Pas de farces… demandez à ma famille!

Je suis né avec un grain de beauté sur la lèvre supérieure. Quand j’étais petit, non seulement j’étais dodu, mais je me me faisais aussi traiter de Madonna à cause de l’emplacement de mon grain de beauté.

Je disais souvent « J’ai tu hâte d’être vieux pour me faire pousser une moustache »!

Mon enfance s’est déroulée de la fin des années 70 jusqu’à la fin des années 80. Quand je suis devenu ado, les 90’s battaient leur plein pis le monde se faisait pousser des barbiches… pas des moustaches! (À part Dany Bédar pis sa gang de « farmers »…)

Trop jeune (ou pas assez métal) donc, pour la moustache!

Cette année c’est la bonne! Moustache here I come!

Mais tant qu’à faire Movember, je me suis dit que je devrais le faire en grand! Relever un autre défi!

J’ai donc trouvé un beau gros défi à relever pour le mois de novembre : Demain je me rase la barbe (je l’aime ma barbe… ), je me laisse pousser une moustache pendant un mois ET je ne mangerai pas de patates pendant le mois de novembre!

Je répète, PAS DE PATATES pendant touuuuuuuut le mois de novembre!

Y’a rien là vous dites? C’est parce que vous me connaissez mal.

Des patates, j’en mangerais à tous les repas.

Tu me demandes d’arrêter de boire, de fumer ou d’arrêter de manger des patates? J’arrête de boire pis de fumer beeeeeeeeeen avant!

Mon deuxième nom de famille est Kelley… Mon arrière-grand-père maternel s’appelait Patrick Kelley et débarquait directement d’Irlande! POTATO LAND!

Bref… LES PATATES C’EST DONC DANS MON SANG! J’EN AI BESOIN COMME DE L’AIR!

Mais pour la bonne cause je vais tenter l’expérience.

Donc:

Pas de frites (donc pas de poutine) si un serveur me demande « Frites ou salade »? Je répondrai (sûrement en faisant la baboune) « Salade…  » !

Pas de chips!

Pas de pâté au saumon!

Pas de pâté chinois!

Pas de patates pilées!

Pas de vodka!

Pas de patates rissolées au déjeuner!

Pas de patates jaunes, douces, rouges ou grelot!

Pas de beignes aux patates!

PAS!

DE!

PATATES!

Avec un pinch en plus…

Ce soir, je soupe à la poutine! :OD

Mon profil movember est icitte

Et si jamais vous faites Movember aussi et que ça vous tente de vous joindre à mon groupe (grosvember), c’est icitte!

Du bon manger – La dystopie est à notre porte…

À vrai dire, il fallait s’y attendre, non?

Perso, il y a plusieurs mondes dans lesquels je ne voudrais pas vivre :

-Je n’aimerais pas vivre dans une apocalypse zombie à la 28 Days Later ou le remake de Dawn of the Dead. Dans le fond, je ne voudrais pas vivre dans un monde où les zombies courent vite. C’est garanti que je deviendrais un des premiers infectés. (Je ne suis pas tellement plus chaud à l’idée de vivre dans une apocalypse zombie à la Walking Dead / Night of the Living Dead, mais il me semble que mes chances de survie seraient augmentées de 4000% si les zombies étaient ”slows”.)

-Je n’aimerais pas vivre dans une dystopie de style Post-Guerre Nucléaire / Mad Max non plus… Des mutants partout, des hordes de douchebags post-armageddon qui se battent pour savoir qui va contrôler le peu de gaz qu’il reste sur Terre. Les combats de gladiateurs deviennent la principale source de divertissement. Ça serait comme Occupation Double, mais en moins pire…  L’enfer, je vous jure!

-Je n’aimerais pas vivre dans un environnement hyper-contrôlé à la 1984 / Fahrenheit 451 / V for Vendetta. Des caméras dans toutes les maisons, chaque parole ausculté, la liberté d’expression étouffée et la menace de représailles omniprésente. Dans le fond, je n’aimerais pas vivre en Chine…

-Finalement, je n’aimerais pas vivre dans un monde où le bacon est en pénurie… Mais cette dystopie semble la plus plausible et la plus imminente.

 

Triste image…

Voici un article de La Presse Canadienne :

LONDRES – Une organisation du secteur agroalimentaire britannique prévoit une pénurie mondiale de bacon et de porc l’an prochain.

La «National Pig Association» affirme que les conditions de sécheresse ont fait grimper les prix des céréales, un aliment de base dans l’alimentation des porcs.

Elle ajoute que les éleveurs de porcs du monde entier vendent leurs troupeaux parce que les prix de vente au détail ne progressent pas assez vite pour couvrir les coûts élevés de l’alimentation.

Aux États-Unis, le gouvernement a mis en place un programme d’achat de porc dans le but de contribuer à maintenir en activité les producteurs.

Pour sa part, le gouvernement chinois est en train de stocker du porc dans des lieux de conservation pour se prémunir contre les pénuries et les prix élevés anticipés.

Dans l’État de l’Iowa, l’économiste agricole Steve Meyer a indiqué qu’il s’attendait à voir des prix records pour le porc l’an prochain.

Il a souligné que les prix élevés des céréales concernaient tous les fournisseurs de viande, ce qui signifie que les approvisionnements de boeuf, de poulet et de dinde pourraient également être affectés.

C’est pire que tout… ou presque.

Dans mon cas, une pénurie de patates serait bien pire… imaginez!

-Plus de frites, donc plus de poutines!

-Plus de chips!

-Plus de beignes aux patates!

-Plus de patates pilées, donc plus de pâtés chinois ni de pâtés au saumon!

-Plus de patates rissolées avec ton ”Deux oeufs bacon”…

PIS ANYWAY, Y’EN AURA PLUS DE BACON!!! ON VA COMMANDER QUOI SU’ CÔRA S’IL N’Y A PLUS DE BACON??? DEUX OEUFS SOUCISSES? WROOOOOOOONG! LES SOUCISSES DÉJEUNER POUSSENT APRÈS LE MÊME ARBRE QUE LE BACON À CE QUE JE SACHE! ALORS ON VA COMMANDER QUOI? HEIN?

Deux oeufs foie de veau?

Deux oeufs simili-poulet?

Deux oeufs tofu?

Deux oeufs baloney? (Ah… je suis sur une piste là! Mmmmmm du baloney!)

Plus de bacon? Brrrrrrrr… J’en ai froid dans le dos juste à y penser… :OS

Allez… à bientôt! Et essayez de ne pas trop faire de cauchemars…

Merci à Sophie, Matthieu et Catherine pour l’envoi  de cette triste prédiction!