Du Bon Manger – Pochettes Battle : Pizza Pochette Déjeuner VS Crustini Bacon Oeuf Fromage!!! (+ BONUS : Viande Louche Battle!!!)

Bonsoir Mesdames, Messieurs, amateurs de lutte!!!

Aujourd’hui, un match sans pitié où se mesureront deux pochettes déjeuners pas ragoûtantes pour deux cennes!!!

D’un côté : La Pochette des Pochettes, Le Master of Pockets, Le Big Brain de McCain!

Laaaaaaaaa Piiiiiiiiizza POOOOOOCHEEEEEEETTE DÉÉÉÉÉÉÉJEUUUUUUNEEEEEER!!!!

De l’autre : le Crustini croustilli, le artery stuffer de Stouffff to the motherloving fffffeeeeer!

Le Bisssssstrrrrrrrro Crrrrrrrrrustini bacon, oeuf et fromage!!!!

Notre duel commence avec la préparation de la Pizza Pochette

90 secondes au micro-ondes et BAM!!!

Bon… Ce n’était pas assez cuit alors on remet ça un autre 30 secondes!

Et re-bam!!!!

L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!

C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…

En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!

Ça mérite la note de 2.2 / 10

On continue avec la préparation du Crustini!!!

On insère le sandwich dans son manchon et on nuke ça 90 secondes!!!

Viva America (sauf pour les lois sur la santé reproductive (et le contrôle des armes à feu (et sur les manigances électorales))) et leur technologie qui permet la croustillance malgré le micro-ondage!!!

Goûtons!!!!!

Oh la la la la!!!

Pas désagréable en bouche!!!

Bien salé, bien croustillant (grâce au manchon), très fromagejaunorangé et ça goûte borderline le McMuffin!!!

Un surprenant 7 / 10

OH!!!! Que voyons nous apparaitre sur l’arène????

La Pizza Pochette qui, tel un Hulk Hogan qui souffle à grands coups de pinch bleaché, se relève et empoigne le micro!!!

Ooooooooh yeah brother!!! Vous avez oublié que je me prépare aussi au four et ce, de manière idéale pour optimiser mon goût… Brother!!!

Coup de théâtre!!!

Voici la Pizza Pochette au four!!!

Bon signe : elle est doré et moins drabe!

Qu’en est-il de l’intérieur et du goût en général?

Mmmmmmm mmmmmmmm mmmmmmaudit que c’est pas bon!!!

Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!

2.3 / 10

Alors notre vainqueur est le Bistro Crustini de Stouffers!!!

Une petite photo?

Cheeeeeese!!!

Une bonne chose de faite!

Prêt.eurice pour la suite?

GO!

On aura ici un duel entre deux viandes complètement louches!

D’un côté on a Le Pain de Viande de Rooster (aucun lien de parenté (merci à mon ami Bertrand pour le don!))

Prêt à servir??? Euuuuh… M’a le faire cuire quand-même, ne t’en déplaise!

De l’autre bord on a : Le Poulet genre Bacon de Maple Lodge Farms

Commençons par le pire (ou du moins le plus épeurant)…

On ouvre la cacane à la manière Old School : avec une tite clé comme les canne de Klik, Spam et autre ‘viandes’ en cannes!

On ‘pop’ le top!

Et ça fait un schhhhhhlourp prfffffttttut pas rassurant!

Ça sent la bouffe à chien, rien de bien étonnant!

Voir que je vais manger ça direct de-même…

On ‘chop’ ça en lanière!

Et on poêlonne le tout!

Une petite odeur de coulisse de vidanges à 39 degrés Celsius mélangé à de la saucisse Hygrade émane dans la cuisine.

Je donne une cuisson intense jusqu’à atteindre une relative croustillance.

Et on goûte…

Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!

Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…

0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)

Booooooooon… Ça ne sera pas dur à battre!

Let’s go pour le poulet style bacon!

Je dois d’abord te dire que j’ai cuit la viande dans le même poêlon où je venais de cuire du bacon… Du vraiiiii bacon… Du boooooon bacon!!!!

Reste à voir si le résultat serait aussi probant si on part ça à frette avec de la margarine.

En cuisant, ça ‘pop’ de partout sans pour autant nous sploutcher de gras comme du bacon traditionnel.

Ça sent bon et ça croustille rapidement…

Le résultats est vraiment bien, mais reste à voir ce qu’il en sera du goût.

Pis?

Ah ben, tabarpouèle!

C’est vraiment bon!

À mi-chemin entre le baloney et le bacon en terme de consistance et de goût!

Une solution ‘santé’, mais surtout une solution économique au bacon traditionnel!

8 / 10

Allez… Bon congé du premier juillet qui est aussi, bien évidemment, la fête de Saint-Thierry!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Bonne Saint-Jean : Une Trâlée de Chips pis des Biscuits Phoque Top

Salutations bien basses…

Comment vous portez-vous t’y tu?

Moi ça va pas si tant pire, yo!

Bon… C’est certain que le péquiste en moi a beaucoup de peine ces temps-ci en prévision des élections à venir.

J’ai pas vraiment rien contre les Solidaires ou les Caquistes…

L’un a mangé Option Nationale (il doit bien rester deux trois crottes souverainistes dans l’intestin solidaire) et l’autre a grugé l’os du PQ (je dois avouer que de voir les angryphones faire la crise du bacon à chaque fois que Jolin-Barette amène de quoi de l’avant, ça me fait bien rire!).

Mon problème, c’est que je me sens, en 2022, EXACTEMENT, comme Falardeau se sentait en 2008.

Si tu peux tolérer Guy Lepage une couple de minutes, je te conseille cette entrevue…

https://www.dailymotion.com/video/xamxwv

Pis si t’as pas le temps (ou le goût), il y a une phrase qui m’a marqué dans l’intervention de Falardeau :

Moi je n’abandonnerai jamais. (Il parle de son combat pour l’indépendance du Québec) Si on choisit collectivement d’abandonner, y’a un prix à payer pour ça. Si on choisit de s’écraser, si on choisit de s’allonger, le monde y vont s’essuyer les pieds sur nous autres. Pis les peuples qui meurent, ça meurt longtemps. Pis c’est douloureux, pis ça fait mal. Faque, si vous décidez d’abandonner ça va être bin long, pis ça va être tough. Vous avez besoin d’être tough.»

Je constate au quotidien qu’on est rendus là où Falardeau disait qu’on s’en allait…

Je pourrais me lancer dans une pétarade d’exemples, mais on a qu’à prendre l’exemple des réunions des Francofolies qui se déroulent… En anglais!?!

On chiale, on se braque et on se fait répondre que EUX ils sont inclusifs!!! (Inclusion = anglais)

Comment on épelle hégémonie, donc?

Fâchant, navrant, révoltant et ça ne fait que nous prouver que c’est fini…

Notre statut de nègre blanc d’Amérique est confirmé pis peu de nos congénères vont se révolter tant qu’il y a du hockey à Tivi, de la Bud dans l’fridge, du gaz dans le pickup pis des voyages pas cher dans le sud…

Elvis Gratton encore et encore…

Elvis Legault, lui, il a compris qu’y’a pas d’argent à faire dans le séparatisssss…

Lui, y’a checké.comment qui faisait Maurisssssssssss, faque y va continuer de tout donner aux industries tant que ça crée des emplois…

On donne notre eau, nos mines ne nous appartiennent pas, on va jacker le taux d’arsenic dans l’air pour pouvoir faire des belles usines de batteries qui vont aller dans des chars de parvenus pis on se souciera ben de l’environnement un moment donné…

Pénurie de main d’oeuvre? On va vous faire venir du staff de partout dans le monde!

Pénurie de logement pour ledit staff de partout dans le monde? Beeeeeen noooooooon…Regarde juste icitte il y a un beau 3 1/2 à 45 minutes d’un métro pour seulement 1700$ / mois!!!

Anyway on va créer des jobs payantes!!! We will create the payantes jobs!!!

Come on down and build your businesses here!!! You don’t even have to speak frog!!!

Le cancer hégémonique est métastasé. Pis les commentateurs du R.O.C. bouffent du frog impunément.

J’exagère? Ok!

As-tu déjà écouté cette vidéo (très bien narrée par PSPP)?

https://www.facebook.com/watch/?v=147083720842114!

On n’assiste pas là à une réunion de bougresses anglos au café dans le sous-sol chez Ogilvi, ciboire… C’EST LIVE À LA TV!

Imagine deux secondes Marie-Claude Barette qui utilises 5% des termes dénigrants pour parler des haïtiens, par exemple…

Out la Barette! Le goudron, les plumes pis un estie de gros coup de fouet su’l l’cul du cheval! Ciao bye!

Dis-toi que c’est comme ça qu’on est perçus et projetés au quotidien dans les médias canédiannes pis qu’on entend rarement une voix dans la langue de Peter Elliott Trudeau s’élever et crier au racisme ou à l’intolérance envers les Québécois francophones.

Écoute, moi aussi je suis abonné à Netflix et à Disney + et 75% de la musique que j’écoute est en anglais.

Je ne suis pas anglophobe, mais la survie de mon peuple et de sa spécificité francophone me tient vraiment à coeur.

Dans un contexte de mondialisation culturelle, c’est encore plus important de protéger la nôtre!

Tout ça pour dire que, à l’approche de la Saint-Jean, je m’ennuie de Falardeau et qu’il a laissé un grand vide… Tabarnak!

Dis-toi que si ce texte avait été écrit par mon défunt héros (loin de moi la prétention de dire que j’écris aussi bien que M. Falardeau) ça se serait probablement fini comme ça :

Tu me juges parce que je suis souverainiste en 2022?

Crisse, est bonne!!! C’est pas moi le pleutre entre nous deux, sacrament de peureux du calisse, de bon chienchien à sa môman de Queen Elizabeth 2 du tabarnak! 😉

Bon… Assez d’élucubrations sur l’état actuel de la société!

Parlons maintenant de l’état actuel de la patate chips!!!

On commence avec Lay’s et leurs ‘nouvelles saveurs‘ annuelles…

Cette année, ils y vont d’une lâcheté digne d’un anglo-montréalais de cinquième génération et qui n’est pas capable de se commander un café noir dans la langue de Lévesque, en nous offrant des mélanges de saveurs déjà existantes!

Les Lay’s BBQ et Piment Infernal

Étrangement, c’est pas si pire…

C’est épicé, oui!

Maaaaaaaaais c’est tamisé…

Ça nous permet d’apprécier le côté épicé des chips sans pour autant s’assurer d’une rupture anale qui nécessitera une construction de la ring!

Par contre, c’est louche en ta’ de sacrer de la sucralose dans des chips!

6 / 10

Les Lay’s Cornichons à l’Aneth et Cheddar Blanc

N’iiiiiiiiiiimporte quoiiiiiiiiiiiiiii!!!

C’était clair à la première vue de ces chips que ça allait être plate…

Ne te méprends pas, j’adooooore les chips aux pickles!

Mais bon yenne de viarge… Mélangez pas ça avec la poupoudre à Smartfood, de grâââââââce!!!!

Smartfood… Le Marc Cassivi du rack à chips!!!

Fait que ça donne quoi comme résultat?

Des chips plaaaaaaaates comme ledit Cassivi qui nous jase de soccer… Plate sur plate!

Plate comme un épisode de Downtown Abbey… Sur mute!

Plate comme la terre… Si on se fit à l’électorat de Duhaime!

Plate, plate,plate…

Pis arrêtez de dire que Smartfood, c’est du cheddar… ÇA GOÛTE ZÉRO LE CHEDDAR!!!!

Pis ces chips plates là sont texturées… Une grosse poudre tenace qui est satinée pour la langu,e mais qui ne goûte RIEN!

Un petit fond de rien du tout de chips aux pickles, mais rien de notable… Comme la présence francophone dans l’ouest de l’île de Montréal, mettons!

Zzzzzzzzzz hein quoi? zzzzzzzz QUOI? Une note? zzzzzzzz zgenrepasplusque2 zzzzzz/ 10

Les Lays à Saveur de Ketchup et Fromage

Booooon!!!! Là on jase!!!!!

Deux saveurs qui torchent : Ketchup et ‘Fromage’ (Cheetos)

Est-ce que Lay’s tient quelque chose ici?

Naaaaaaoooon! Phoque All!!!!

Au début du sac ça goûte juste le fromage.

Tu arrives au milieu du sac et oh… Tu as deux trois chips qui goûtent les deux saveurs!

Pour arriver à la deuxième moitié où ça ne goûte que le fromage

Rendez-vous manqué!

Ça se veut un duo de saveur, mais c’est rien que des chips au fromage dans le fond…

Si la saveur ketchup est la langue française et la saveur fromagée l’anglais, ça doit être la saveur préférée de Bananarama ‘I’m Your Venus’ Hollness, car elle représente très bien sa vision du bilinguisme…

4.5 / 10

Les Humpty Dumpty (oui, oui) à saveur de Poutine

Old Dutch qui,souvenez-vous, a sauvagement fermé l’usine de de Humpty Dumpty à Ville La Salle lors du rachat de la compagnie a mis au rancart le nom Humpty Dumpty sauf pour les crottes au fromage et le Party Mix!

V’là t’y pas qu’il nous ramènent le nom pour nous faire don d’une saveur ‘inspirée par les régions du Québec’ (mais fabriquées dans l’Ouest canadien)…

Au moins, ils ne donnent pas dans l’appropriation culturelle comme le R.O.C en clâmant que la poutine est un met canadien!

Les chips comme telles?

Bah… ça ne goûte pas la poutine, mais un mélange de poupoudre à fromage et d’épices à steak!

Côté positif, ce sont des belles grosses chips ripples bien solides, pas de la ripple de moumoune à la Ruffles!

6 / 10

Les Chips de Patates Douces de Covered Bridge

Déjà que Covered Bridge font parmi les meilleures chips au monde, est-ce que leur aventure dans le domaine de la patate douce leur fera honneur?

PHOQUE OUI, MAN.NE!!!!!!

Le danger avec une chips de patate douce est que ça peut être trop sucré…

Pas le cas icitte, je t’en passe un papier!

Quand on aura notre pays, je suis prêt à laisser le Nouveau-Brunswick se joindre à notre république, si ce n’est que pour garder Lisa Leblanc et les Covered Bridge dans le même pays que nous!

8.5 / 10

Les Biscuits Chips Ahoy aux Mini Eggs de Cadbury

Y a tu de quoi de meilleur comme petite gâterie sucrée que les Mini Eggs?

Des bon petits cocos que tu laisses fondre dans ta djeule… Menoum Menoum!

Quelle idée de génie que d’ajouter des Mini Eggs au classique des classiques!

Bon… Le résultat visuel est un peu ruff, voire raboteux…

Mais dans le mâche-patates, c’est sublime!

Sablé, sucré, salé et ça se mérite un beau beau 8 / 10.

Bon… Je te laisse pour aujourd’hui!

Je sais que j’ai manqué de constance récemment, mais j’ai un pochette battle en banque et je te gôroche ça d’in pupilles très bientôt!

Bonne Saint-Jean!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – 10 ans de Bon Manger!!!!!

Saluuuuuuuuuut!!!!

Boooooonne fête à nouuuuuus!!! Booooonne FÊÊÊÊÊTE À NOUUUUUUUUS!!!

Heille… Déjà 10 ans que je te partage mes critiques culinaires et mes états d’âme!

Ceci est mon 360ème article… Ça en fait du stock!

Pour souligner l’évènement j’aurais pu te parler du chausson à la Coffee Crisp de chez A&W qui vient de chambouler mon univers :

Check ça :

C’est petit, c’est compact, c’est frit, c’est gras, c’est parfait et ça se mérite un 9.7 / 10 et tu sais pas quoi?

Il était froid!!!!

Je vais y retourner y goûter chaud et ça risque de se mériter un rare 10 / 10!!!!

Mais ce n’est pas suffisant pour souligner les 10 ans de ce blogue…

J’ai déjà fait le meilleur (et le pire) de la décennie et comme je n’ai pas été très productif ces 2-3 dernières années ça serait du réchauffé pas mal…

Tu sais, j’ai parti ce blogue après l’annulation précipitée de l’émission Boutique MC Gilles…

Je peux clamer sans fausse modestie que le segment du Bon Manger était la meilleure partie d’une émission qui aurait pu être bonne, si on nous avait laissé faire ce qu’on voulait…

Mais bon… Toujours est-il que le défunt show de TV m’a permis de trouver ma niche en humour : celle de la bouffe dite ‘trash’…

Parlant de bouffe trash : j’ai goûté à ça l’autre jour :

C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…

C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!

C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1/10

Tu vois?

C’est à ça que sert ce modeste espace sur le web : parler du Dark Side of the Food…

Il y a 10 ans, (avant la pullulation des téléphones intelligents et des réseaux sociaux) on parlait beaucoup plus de ce site et je me promenais d’un média à l’autre pour commenter l’actualité gustative.

J’avoue, à l’époque, je voulais faire un maximum de TV pour être juste assez connu pour pouvoir travailler en radio…

Car (du moins dans la grande région de Montréal) pour travailler en radio tu dois faire de la télé…

Un show de TV par-ci, une chronique radio par-là, une citation dans tel ou tel journal mais, tout ça c’est dans le rétroviseur et ça fait bien mon affaire…

J’ai jeté aux vidanges mon rêve de travailler en radio pour me permettre de caresser un autre rêve : ne plus jamais avoir à dealer avec les égos du milieu culturel Québécois.

Sans nommer de noms, je peux te dire que la majorité des veuuuuhdettes que j’ai rencontrées sont d’une laideur intérieure et d’un nombrilisme crasse…

Ça ne se prend pas pour une Aero cassée, je t’en passe un papier…

Tsé, quand tu es chroniqueur auprès d’un animateur bien connu d’une certaine radio d’état et que tu sors du verbatim de ta chronique pendant deux phrases et qu’il vient tout mêlé car ça ne suit pas le texte à la lettre…

Qu’il t’arrête et demande de recommencer l’enregistrement (au moins c’était pré-enregistré) en te demandant si tu sais comment faire de la radio?

Quand tu te retiens de lui gueuler dessus que de lire un texte ce n’est PAS ÇA faire de la radio PIS EN PASSANT DU DÉODORANT ÇA N’A JAMAIS TUÉ PERSONNE, ça gruge par en dedans…

Mais ce n’est rien comparé à ma dernière apparition à la télé (mon avant dernière à vrai dire (la dernière étant moi et mes chums qui chantons Gros Jambon au En Direct de l’Univers de mon BFF MC Gilles (qui ne fait pas partie des veuuuuhdettes laides intérieurement))) qui aura été, en rétrospective, un suicide professionnel.

Tu me vois venir avec mes gros sabots, hein?

Si tu lis ce blogue depuis les débuts tu as très certainement pu constater une certaine haine envers une personnalité Québécoise dont je tairai le nom complet mais dont le prénom est Grégory et si tu es assez DÉBROUILLARD, tu pourras deviner le reste!

Voici donc mon cadeau pour toi pour souligner les 10 ans de ce modeste blogue :

Mon Suicide Professionnel ou Rencontrer Grégory

On m’avait invité à devenir collaborateur régulier à une émission de télé portant le prénom de l’animatrice de ladite émission : Un nouveau segment qui se voulait l’actualité vue de manière culinaire…

À l’émission sont invités dans l’ordre :

-Un jeune magicien / humoriste

-Une très gentille journaliste qui anime une émission d’enquête

-Grégory (dont je tairai le nom de famille)

-Moé

Le trèèèèèèèè sympathique Gregory en bonne veuuuuuudette qui aime donc bien parler de lui-même a été fidèle à sa réputation de verbomoteur et m’a gobé la moitié de mon temps de chronique…

Déjà que en arrivant dans sa loge il m’a claqué la porte au visage lorsque je l’ai salué du fond de la mienne…

Bref, il n’est pas capable de fermer sa crisse de yeule et l’animatrice n’est pas du genre à se modérer non plus…

Il me reste finalement 3 minutes et ce, à la toute fin de l’émission : je vais devoir couper dans le gras…

Je garde donc essentiellement mes blagues sur la corruption libérale…

Juste avant de continuer, on doit se remettre en contexte historiquement : c’était en plein printemps érable et en bon péquiste (de l’aile gauche) je manifestait souvent et j’arborais fièrement le carré rouge…

Je sors mon gros stock :

Oui je suis cuisinier mais je n’ai pas de four (car ce n’est qu’une grosse horloge), des casseroles ça sert à manifester et non à cuisiner…

Je montre quelques produits vraiment weird et ça réagit bien sur le plateau…

Et j’arrive au clou de mon numéro :

J’avais préparé une planche de dégustation qui représentait une rue de la ville de Montréal

-Des petites carottes qui représentaient les cônes oranges

-Les bris sur la route : Un fromage brie (je voulais le faire faire chauffer et le nommer Josélito Briechaud) mais on a censuré cette partie de ma blague))…

-Et au bout de la route c’est bloqué par des carrés rouges (des piments rouges) qui sont donc bien beaux et bons et très pratiques car on peut les porter…

-Je prends alors ledit carré de piment rouge et je l’attache à ma chemise de cuisinier…

Et là vient LA blague qui a dû faire ’tilter’ notre ami Grégory…

-Je brandis un carré de piment vert et je dis : Il y a la version Gilbert Rozon aussi si vos allégeances politiques sont ailleurs…

(Il faut se souvenir que naguère on sollicitait souvent l’avis de Gilbert Rozon et qu’il avait pris position contre les manifestations contre la hausse (brutale) des frais de scolarité).

Je termine ma chronique en distribuant des napkins libérales (des billets de 20$) que je donne en mon nom, le nom de ma femme, le nom de mon chien, mon hamster dans des enveloppes brunes…

Ma chronique se termine, l’émission aussi et tous les invités prennent le chemin des loges à l’arrière…

Pendant le trajet j’entends comme une mouche à marde à deux pouces de mon oreille bzzzzt bazzzzzrt ta cause bbbbzt bzzzzzbécile bzzzzzzz et ça s’intensifie…

Pardon? Dis-je, en me retournant…

Il y a là un Gregory, furieux, qui me dis quelque chose du genre : ‘tu vas aider ta cause imbécile gnagnagna’

Il me suit jusqu’aux loges et il continue de me traiter de tous les noms à partir de la sienne…

(À ce jour je me demande encore si ce sont les jokes sur son partner et ami Rozon, le fait d’avoir porté un carré rouge, les blagues sur la corruption libérale ou un mix de tout ça qui lui ont autant mis le feu au cul… )

Je suis un peu sous le choc et je finis par hausser le ton et à l’invectiver à mon tour.

La gentille animatrice / journaliste (sentant probablement la tension monter) vient me voir pour me raconter que sa grand-mère faisait des tartes au poudding et qu’elle adore la bouffe trash…

Fin de l’histoire, fin de mes invitations à l’émission (nouveau collaborateur mon oeil! Hahahaha!) et fin de Rooster qui essaie de faire de la tivi pour pouvoir faire de la radio…

Alors voilà…

C’était le récit de ma rencontre avec Grégory (dont je n’ai toujours pas nommé le nom de famille!!!!)

Comme le dit le vieil adage anglophone : May the bridges we burn light the way : et sur ma route il fait clair en estie!!!!

Nous voilà 10 ans plus tard avec Charest qui menace de récidiver… Ça va bien mes ami.e.s!

Animateur radio aurait été mon titre idéal mais citoyen ordinaire / auteur d’un blogue culte (on va s’auto-flatter dans le sens du poil) est un pas pire standing social…

J’aime comment la marde ne pogne jamais sur ma page Facebook, ce qui me fait dire que j’ai les meilleurs / meilleuses lecteurs / lecteutatrices au monde et que tu prennes le temps de me lire me touche au plus haut point!

On s’en souhaite 10 autres (et peut-être un beau bouquin pour fêter ça ces 10 ans là… Chu là-dessus!)

Bye bye là!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le pire et le moins pire de 2021 (Contient 60% de nouveau stock!)

ALLOOOOOOOO!!!!

Bon… Une autre année (de marde (de cul (de crisse))) qui se termine et une autre année où je n’ai pas écrit aussi souvent que j’aurais dû.

Au moins ça donne des articles bien remplis comme celui-ci où tu as du stock en masse en masse à te mettre sous la dent de l’oeil et de l’esprit!

2021 ne sera pas vraiment un année qui va rentrer dans les annales (ni même les buccales) de l’histoire du Bon Manger mais bon, on l’a (sur)vécu et aussi bien wrapper ça en beauté!

Voici donc la tradition annuelle du meilleur et du pire de l’année!

Commençons par le top 5 du pire Bon Manger de 2021!

5 – LES PRINGLES WENDY’S À SAVEUR DE POULET ÉPICÉ

C’est pas autant une mauvaise chose qu’une chose très étrange…

C’est un peu comme écouter Occupation Double, mais pour la bouche : je ne comprenais pas ce qui se passait dans ma djeule… (Comme je ne comprends pas les standards de beauté modernes de la jeune génération (et la moitié du temps je ne comprends pas ce qu’ils disent (Yo, t’es tu down ak le shake du twerk? Elle est trop stylée mais en hotness perk frong abalula))

Ça ne goûte pas le poulet (même pas le faux shake N’ bake) mais en même temps ça ne goûte pas PAS le poulet…

C’est spicy, oui… Mais les seules papilles sollicitées sont celles du devant de la langue.

T’as chaud aux cheveux, mais rien de plus qu’un Sel et Vinaigre avec du torque !

J’ai fini le paquet, oui, mais en me demandant, à chaque bouchée, kessé du christ que ma yeule est en train d’ingérer là (comme mes yeux et mes oreilles me demandent ce que je suis en train de regarder là quand j’écoute OD) ???

Man yo big le gros, j’ai comme été struck mais tsé cringe en double-duck flinpidi dou / 10

4- Le Burger Time du douche du Beach Club

Extrait de l’article d’octobre dernier :

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe.. Mais du temps où c’était le pays de l’oncle Barack!

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence près : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou!

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

3-LES LAY’S SAVEUR DE CRÈME ET OIGNONS

Extrait:

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons, mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

2-LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

Juste pour le nom et pour le fait que ce soit exclusif à Canadian Tire:

… Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année, mais s’enorgueillit d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettait jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

1- LA STOUT AUX ARACHIDES DE LA BRASSERIE BEAUREGARD

Ok…. On parle plus de Bon Boire que de Bon Manger mais bon…

Comme beaucoup d’entre vous, je suis un amateur de bières de microbrasseries.

Et comme plusieurs d’entre vous, j’aime goûter les nouvelles moutures de nos brasseurs nationaux…

Une petite gose à l’argousier? Sure!

Une petite kriek au sel de mer? Why not?

Une blonde aux Jalapenos? Enwèye don’!

Une bière sûre surette comme de la poupoudre de bonbons surettes? J’en boirai pas deux mais ok!

Une stout aux arachides? Wow! Ça doit être spécial mais c’est cohérent…

C’est pas cohérent pantoute…

C’est!

Mauvais!

Il paraît qu’il y a 100 peanuts par canette de bière et ça paraît…

Ça goûte comme si quelqu’un avait mis deux bonne grosse cuillères de peanuts broyées (ce que certaines personne appellent du beurre d’arachides ‘Nature’ ou ‘Naturel’ (ou Natur.iel si tu es Marie-Louise Arsenault)) C’EST PAS DU BEURRE DE PEANUTS ÇA, SAINT-CRISSE!!! C’EST DES PEANUTS CONCASSÉES!!!!!) dans une Guinness…

J’aime toute les bières… TOUTES!

La blanche pour laquelle je n’ai aucun attrait particulier… Je la bois, je la rote pis je remercie les dieux de la bière!

Tu m’invites chez-vous pis tu m’offres une Molson Ex tablette? Je te remercie de ta générosité et j’essaie de ne pas trop roter vu que je ne suis pas chez-nous!

Même la Colt 45 qui sert à te saouler sans (trop) te lever le coeur… Je la bois, je la rote et je la remercie d’engourdir mon être momentanément!

Mais pour la première fois de ma vie, j’ai dû me pincer le nez pour finir une bière…

Quoi? Ne pas la boire? Heille wô les moteurs!

C’est une bière que j’ai payée le prix de 2 Colt 45 de 710 ml… Les nerfs!

J’ai sorti mes vieux réflexes du défunt Bar le Dundee quand il était 2:59 am et qu’il me restait un gros verre…

Tu penches la tête vers l’arrière, tu ouvres ton gosier et brwooooooop!

Au goût ça a passé limite… Mais tsé… J’ai déjà bu du Jaggermeister qui, en passant, est le seul alcool qui goûte meilleur en sortant qu’en rentrant…

C’est l’éructation qui est venue après m’être clanché ladite bière qui m’a fait dire que c’est la chose la plus dégueulasse que j’ai ingérée cette année : mon rot goûtait mon haleine de lendemain de veille quand j’allais veiller au Yer Mad (un pub irlandais) et que, souvent sans le sous pour arrêter me prendre un pointe de pizza à 1$, je me clanchais deux trois beurrées de beurres de pinottes en rentrant…

Bref, un mélange de Stout, de nounours Kraft et de vieux cendrier…

Trop de mauvais souvenirs…

-10 / 10

Voilà donc pour le piiiiiiiire…

Ça n’a pas été une année très faste en terme de bon manger et j’ai drôlement hâte de remettre le pieds en sol Amaricain pour pouvoir approfondir mes recherches sur les bas fonds de la bouffe…

Mais, pandémie oblige, ça attendra !

Allons-y maintenant avec le positif de cette année et on commence avec un extrait d’un article que je ne publierai pas (dont je te parlais dans mon article précédent)… Pourquoi?

Parce que c’est essentiellement une diatribe sur la société moderne par un mi-quarantenaire qui se sent dépassé par son époque…

Pour te faire un résumé, c’est essentiellement ça :

  • Je ne comprends pas la tendance racialiste à vouloir diviser tout le monde à son plus petit dénominateur…
  • Je refuse de prendre en considération des critères autres que ‘Cave’ ou ‘Moins Cave’ quand je catégorise des humains.
  • Je dois me rendre à l’évidence que je commence à être un vieux croûton…
  • Heureusement, mon croûtonnisme grandissant me donne un droit de retrait à toutes les théories de marde, d’univers parallèle, de monde de Calinours classés par couleur, de cul, de crisse.

Alors non, je ne publierai pas cet article, mais il parlait de 2 sujets qui sont proches à mon coeur – les chips et les premières nations.

Alors voici l’extrait de ce qui sera mon top 5 (note globale) de mon Top 5 du Meilleur Bon Manger de 2021

5- LA GAMME DE CHIPS TOMAHAWK

Personnellement, je ne crois pas aux théories de racisme systémique… Pour tous!

Maaaaaaaaaaais en tant que Val-d’Orien d’origine je peux te GARANTIR que le racisme systémique envers les membres des premières nations est (ou du moins, a longtemps été) un phoquing fait dans ma région natale !

Juste à penser aux révélations sur les policiers agresseurs à l’émission Enquête il y a quelques années…

Quand j’ai eu l’âge de sortir dans les bars, la plupart des établissements refusaient de servir les autochtones et certains tenanciers justifiaient cette ségrégation en disant qu’il y avait un règlement municipal qui empêchait un rassemblement de plus de 4 autochtones à une même table dans un débit de boisson…

À Val-d’Or, il y avait des débits de boissons pour blancs (et noirs et jaune (bref, pour allochtones) et des débits de boissons pour ‘tous’ (donc pour autochtones)…

Comment on appelle ça? On appelle ça un apartheid!

J’ose croire que ce règlement municipal est une légende urbaine, mais j’en doute…

Est-ce que c’est encore comme ça de nos jours?

Non!

Je crois qu’il y a beaucoup de chemin qui s’est fait dans ma ville et qu’on pourrait en prendre de la graine pour faire pousser l’arbre de la réconciliation.

Est-ce que c’est parfait?

Nope! Mais nomme-moi une société parfaite pour voir…

Moi je me dis, du haut de ma job au bas de l’échelle et de gars qui, pour citer le Roi Heenok, ne pèse rien dans sa balance et ne pousse rien dans son chalet, qu’on a supposément trois ‘peuples fondateurs’ dans ce pays, right?

Et un seul a signé la constitution, reright?

Alors au lieu de faire de chaque évènement public un nettoyage de conscience et clamer qu’on se tient en ce moment en territoire non cédé ((y sont où les territoires cédés anyway?) il n’y a pas un territoire qui n’ait pas été conquis dans l’histoire de l’humanité et on n’est pas pour tous recrisser notre camp en Mésopotamie saint-crisse!!!!), pourquoi on ne se splitterait pas le pot?

Y en a encore en masse en masse du territoire icitte, non?

On crisse les compagnies forestières dewors, on se fait une constitution qui englobe les blôkes, les frogs pis les premières nations pis on se sépare le lot à gang!

Il ne serait pas temps de laisser la chance à ceux qui ont permis à notre pays de naître dans leur pays de s’émanciper eux-autres aussi?

Si on protège, avec raison, notre langue pourquoi on ne protègerait pas autant toutes les langues autochtones?

Mais bon… Tout ça pour dire que malgré mon allergie au niaisage de mangeage de cul systématique des minorités, je suis très sensible à la cause autochtone, je suis pour toujours plus de présence autochtone dans nos médias et qu’ils sont aussi Québécois que toé, moé pis Didier Lucien, ok?

En passant, ça prendrait plus d’intervenants comme Daniel Picard (le dude derrière les épices du Guerrier) le fait au 106.9 fm en Mauricie qui nous parle de la réalité autochtone calmement et lucidement comme le font depuis des années les Wendats!

Anywhooooooo… quand je vais dans mon pays et que j’arrête au poste de gaz qui vient d’ouvrir juste à côté de l’entrée du Lac Simon à Louvicourt, je capote quand je vois que c’est des employés autochtones qui y travaillent et je me chie dessus quand je tombe là-dessus!

Je trouve ça triste qu’ils aient besoin de justifier que leurs chips soient faits avec ‘No financial assistance’ ce qui prouve mon point qu’on a du chemin à faire pour se rattraper la gang!

8h de route, c’est long alors j’achète un petit sac de chaque sorte et on mange ça su’l chemin du retour!

Les Tomahawk Chips saveur Regular

Maaaaaaaaan, ça ferait un phoquing beau t-shirt ça !

Mais les chips comme telles sont des chips régulières ben euuuuuuh régulières… Et un brin trop salées… 7 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR SALT AND VINEGAR

Un chip sel et vinaigre qui se respecte doit te donner chaud aux cheveux et celui-ci donnait l’impression à mon coco d’être à Cayo Coco!

8/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE BBQ

La saveur qui se rapproche le plus de la défunte saveur BBQ de la défunte (du moins au Canada) Humpty Dumpty…

9/10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE KETCHUP

Ok… Celui-ci, je veux VRAIMENT le t-shirt!

Non! Oublie ça… J’ai BESOIN du t-shirt!!!!

Pour la saveur euuuuuuuh… C’est ben correct!

Un chip au ketchup, c’est un chip au ketchup et c’est jamais en bas de 7.5 / 10

LES TOMAHAWK CHIPS À SAVEUR DE FIRE

Une saveur un peu pas mal dure à comprendre, mais c’est le plus beau design des chips Tomahawk par contre.

Ça goûte rien et un moment donné t’as la yeule en feu…

Un nom bien mérité, mais une saveur pas nécessaire selon mon humble avis (et selon mon humble anus).

5 / 10

4-LA RECETTE DE TACOS DORITOS

J’ai aucune idée d’où l’idée vient à l’origine, mais j’avais vu ça sur internet et ça m’avait titillé les papilles à n’en plus finir!

La recette est simple : tu prépares ta recette de tacos préférée avec tes ingrédients habituels.

Et au lieu de préparer des coquilles / des tortillas, tu crisses ça DANS UN SAC DE DORITOS!!!!! *Bruit d’explosion de cerveau

On était 11 personnes (l’époque lointaine de l’été avant le nouveau variant, bien entendu) et ça a plu à tous (surtout aux enfants (et à votre humble serviteur)).

Bon… C’est certain que ça rehausse le goût que qu’être entouré des gens que tu aimes et que tu ne vois pas assez souvent et qui te manqueront énormément aux fêtes parce que tu as décidé de rester chez-vous pour être un bon citoyen pendant que des esties de cabochons vont faire des partys à 50 personnes et vont probablement fourrer leurs cousines qui n’ont, ceci dit, pas ou peu de dents, mais bon… Beauce is Beauce!

Plus-value de cette recette, outre le goût, ça fait beaucoup moins de vaisselle à laver!

Un beau gros 9 / 10

(En passant, le format de Doritos à 1$ du Dollarama est le format idéal pour cette recette!)

3-LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Vraiment LA surprise de cette année et la seule vraie belle et bonne grosse innovation bien grasse qui vient rejoindre l’essence même de ce blogue!

Du gros menoum menoum!!!!

Extrait de mon article :

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée, mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Cela le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce, ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception, c’est que j’avais appréhendé que ça goûterait pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme un pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois, car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

(Mise à jour: Je ne suis pas retourné! *Insérer image d’homme en pleurs, recroquevillé sur lui-même, dans la douche, à la Xavier Dolan*)

2-LA POUTINE DU RESTAURANT LA FRINGALE DE SAINT-PAULIN

J’en ai déjà parlé il y a 3 ans, sans trop mettre d’emphase sur la perfection quasi-ultime de la poutine de La Fringale (l’ultime étant la Morasse Poutine de Noranda)…

Honnêtement, avec l’année de schnoutte qu’on vient de passer (et qu’on s’apprête à repasser) parsemé de petits moments de répit, ce n’est pas le Klondike en terme de Bon Manger…

2021 sera donc l’année où je pourrai affirmer sans l’ombre d’un doute que, à force d’y retourner, je suis dans l’obligation de statuer que la poutine de La Fringale de Saint-Paulin est la deuxième meilleure poutine au Québec!

Le spot est juste magique avec une magnifique pancarte Old School, check ça :

La poutine est dans la mouvance Morasse poutine et est faite EXACTEMENT comme il se doit :

  • Dans un contenant de styromousse (désolé Mère Nature) tu déposes :
  • Un étage de fromage
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce
  • un étage de frites
  • un étage de fromage
  • de la sauce

La poutine ressemble à ça quand tu la reçoit :

Et pour qu’elle soit PARFAITE elle doit ressemble à ça à la fin :

Il te reste de la sauce, mais les frites ne sont pas noyées et en plus il te reste du fromage!

Trouver un endroit qui fait une poutine parfaite dans sa région d’adoption ça n’a pas de prix et ça mérite un beau gros 9.6 / 10

1-LE PAIN DORÉ CROUSTILLANT DE LA BINERIE CHIK DU CENTRE-VILLE (À TROIS-RIVIÈRES)

La Binerie Chik du Centre-ville, c’est le meilleur resto à déjeuner à Trois-Rivières!

Ben euuuuuh… Le seul que j’ai essayé… Je ne suis pas très brunch dans la vie mettons…

Le resto est vraiment cool et super beau!

Ils ont un menu double mais simple : un menu de déjeuners (style deux oeufs bacon / bénédictines) et un menu de diners (hambégueurs / holdoys / poutine)

J’ai choisi un déjeuner style ‘trucker’ standard avec soucisses, bacon et bines au lard qui est super bon, mais aucunement différent des autres restaurants de déjeuners…

PAR CONTRE, ça venait en extra avec une tranche de pain doré croustillant que voici :

Un coulis de sucre à la crème sur une tranche de pain doré qui, kin toé ben, est fait avec du PANKO!!!!

Raaaaaaaaaaaaaaaaah…

Ça crounche… C’est sucré / salé… C’est parfait et ça mérite 9.8 / 10 !

Et voilà mes ami.e.s! C’est ainsi que se termine une autre année…

L’an prochain sera le dixième anniversaire de ce modeste espace sur le web et si tout va bien, il se passera des choses!

Ma résolution de 2022 est clairement de t’écrire plus souvent!

Je te / me / nous souhaite du bonheur!

Je te / me / nous souhaite de la joie!

Je te / me / nous souhaite des bonnes saveurs!

Je te / me / nous souhaite des instants où tu oublies tes soucis !

Je te / me / nous souhaite de la santé!

Et surtout, malgré les virus, malgré les estie de morons anitvaxx, malgré les édentés fachos, malgré les pleutres gnagnas qui voient des phobies partout, je te / me / nous souhaite de l’ostie de patience et de la calisse de tempérance parce que là, tabarnak, ça commence à être back order EN ESTIE CALISSE À PART DE ÇA!

Pis je me souhaite de moins sacrer…

Et je me souhaite moins de raisons de sacrer.. 🙂

Allez… Joyeux Joël et moins pire année!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Macaroni au fromage Cheetos et restants d’été…

Yooooooooooooooooooooooooo!

Une autre longue attente pour toi en attendant que je me dérouille les phalanges…

Merci de ta patience!

À vrai dire cet article est prêt depuis un bout ou presque mais j’ai enlevé la fin qui s’étire trop et qui me vaudra probablement une ‘floppée’ de désabonnements…

Je te publierai ça bientôt en un seul article…

Booooooooon… Allons-y, Alonzo!

On commence avec ce qui aura été LA nouveauté de l’été ; le Mac’N Cheese à saveur de Cheetos audacieusement fromagé.

(J’en profite pour remercier tous mes lecteurs et lecteuratrices qui m’ont envoyé des photos / m’ont exigé une chronique)

BOOM !

MACARONI AU FROMAGE CHEETOS

Sans grande surprise ça se prépare EXACTEMENT comme un Kraffedineur régulier en chauffant les pâtes et en ajoutant du beurre / du lait / la poupoud’ fromagée et ça donne la photo qui suit…

REBOOM!

Voici à quoi doivent ressembler les entrailles de Youppi!

Avant toute chose, je tiens à t’avertir que les petits chunks plus orangés que tu vois ne sont pas des morceaux de Cheetos ajoutés pour faire du croustillant mais bel et bien de la pourdre agglutinée en motons hypersalés… Je l’ai appris à mes dépends!

Côté texture c’est ben correct… Bien gras et les grosses pâtes font un beau changement du Kraffedineur normal et ses petits macaronis faméliques!

Au goût maintenant :

Dès la première bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Wow!!!! Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos en chaud et mou…

Dès la cinquième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Ouain… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en chaud et mou…

Dès la dixième bouchée tu ne peux t’empêcher de dire : Mwouaiiiiiin… Mboooooof… Ça goûte VRAI-MENT les Cheetos mais en tiède et en mou…

Ça goûte donc les Cheetos disposés au grand soleil à 36oC un peu trop près d’une piscine et où les convives s’épivardent en masse en masse!

Première bouchée = 8 / 10

Dixième = 4 / 10

On fait une moyenne? 6 / 10

Pour ce qui est des deux autres saveurs – Jalapeno Y Fait Tu Chaud En 2007 et Fire In The Hole Ton Mac N’ Cheese est rouge comme ton pourtour – je ne les essaierai pas…

Rien qu’une vie à vivre, certes mais j’aimerais qu’elle se prolonge encore un petit peu!

Continuons dans le domaine du macaroni au fromage!!!!

LE MACARONI AU FROMAGE (BLEU) AU POULET BUFFALO

Un matin où je n’avais pas de lunch, je devais passer à la pharmacie…

Croyant devoir me rabattre sur un petit paquet de noix mélangées et un gâteau Vachon, voilà t’y pas que je me rends compte que dans ladite pharmacie il y a un congélateur et dans ledit congélateur il y a des Michelina’s (à genre 5$) et ceci :

‘Nom d’une pipe en bus’ m’écriais-je!

Bien que je sais clairement que ce repas sera la cause d’une éclipse solaire totale dans le petit cours d’eau en céramique des latrines de mon lieu de travail, je ne peux m’empêcher d’essayer du nouveau Bon Manger…

Arriva alors l’heure du midi et je déballai ma subsistance congelée…

Foutaises et balivernes… Ce n’est pas un macaroni au fromage proprement dit mais plutôt des coquilles au fromage !

Réchauffons malgré la trahison…

Piiiiiiiiiiiiitain… C’est chaud dans le gosier mais en même temps pas trop! Un Buffalo bien dosé!

Les croquettes de poulet pané ne sont étonnamment pas trop mollassonnes et la présence du fromage bleu est un beau changement des dîners congelés traditionnels…

(Trigger warning pour les petites natures : une belle grosse dose de T.M.I. s’en vient)

Pour ce qui est de la digestion accélérée de votre humble serviteur, elle est évidemment venue mais sans torrent et sans le besoin d’utiliser la brosse à cuvette, ce qui plu à mon anu…

(Fin du trigger warning… Bande de pleutres / pleutretrices)

Ce plat plaira très certainement à tous les amateurs / amateuretrices de la poutine Buffalo du McDo!

Bravo Crave! Un beau 7.5 / 10

LES GRAINES DE TOURNESOL À SAVEUR DE TACO SUPREME DE TACO BELL

Après presque 10 ans sur ce blog je ne me souviens pas si j’ai déjà fait mon coming out sur le sujet mais, de toutes les chaînes de restos, Taco Bell est ma préférée.

Voilà! C’est dit! (Ou redit… Je ne le sais plus mais je le saurai bientôt car je suis à compiler mes meilleurs extraits pour produire mon livre anniversaire! C’est certain que j’aimerais avoir un maison d’édition (si jamais t’es plogué dans le milieu) mais je ne suis pas prêt à réécrire quoi que ce soit alors ça risque de finir en kickstarter ou peut-être pas! Who knows? Je vais peut-être tout payer de ma poche et m’auto-éditer!)

Anyway… De retour à nos moutons! J’ai eu tout un choc en dégottant ceci au Tigre Géant de Mont-Laurier aka l’asile avec des portes automatiques!

Niiiiiiiiiiice! Des graines de tournesol à saveur de Taco Suprême!

Regardons de plus près.

Graines monstres à saveur double?!?! On dirait plus une catégorie de porn qu’un snack mais bon…

Au goût c’est vraiment pas pire pantoute… On dirait qu’ils ont enduit les graines monstres (tant de blagues pour si peu de temps) de la même mixture que les Doritos à saveur de Tacos et ce n’est pas négatif !

8 / 10

LES STEAKS COWBOY DE LEADBETTER‘S (EXCLUSIVITÉ DU TIGRE GÉANT)

Bon… Autant en terme de qualité gustative qu’en terme de qualité photographique ça périclite notre affaire…

En passant j’ai toujours trouvé que périclite ça sonne comme la découverte d’une nouvelle zone érogène chez la femme… Après le point G : le périclite!!!

C’est lors d’une réunion d’amis que j’ai eu l’occasion de mettre la dent là-dessus et je dois t’avouer que mes appréhensions étaient dans le tapis…

Surtout après avoir constaté que lesdits steaks ne comportaient que 20% de protéines de viande…

Côté un peu plus rassurant : les steaks sont emballés sous vide!

On swing ça dans un poêlon et étrangement, personne ne demande de cuisson bleue ni même saignant…

Là tu ne le vois pas mais les steaks passent de rouge brun foncé à gris béton dans le temps de le dire…

Une copeule d’asperges et hop!

On goûte !

Pis?

Ben… Ce qui est bien avec les appréhensions c’est que c’est toujours plaisant quand le produit s’avère être digeste après tout !

Loin d’être dégeu, c’est un petit steak un peu caoutchouteux mais pas d’un laid choquant pour les papilles…

5 / 10

Le Hamburger du Douche du Beach club

Bon… Estie… Fallait bien que je goûte le hamburger du roi des Douches Québécois aka le dude derrière le branding Douche Day Everyday (disponible chez Douche-Tard (à prononcer à l’anglaise .Dewsh-tôrde))

Voici donc les instructions sur comment cuire le burger du king des abonnés de la voie de gauche su’ l’autoroute car ils ne comprennent pas le principe d’une voie de dépassement pis c’est pas vrai que je vas rouler en ardjère d’in autre char, big!

On déballe le burger du Duc des lunettes à double ponts et on aperçoit que ça vient avec un petit cup de sauce…

On ouvre donc ledit petit cup de sauce qui accompagne le burger du Gérant du paradis de la fausse boule…

Une belle dijonnaise bien appétissante… NOT!!!!

Voici donc le burger du roi des propriétaires de Mitsubishi / Honda Civic / toutes les ostie de chars laittes ak des ailerons jackés / les conduiseux de gros crisses de pickups mais qui ne mettent jamais rien dans la boîte pour pas le scratcher, une fois sorti du micro-ondes…

On soulève le pain et on peut voir que le fromage fondu a bel et bien fondu à l’intérieur du burger de l’Empereur des gensses qui disent YESSSSS à chaque affirmation et qui n’habitent pas forcément la ville de Québec…

On déverse la sauce moutardée à l’intérieur du burger du Grand Sorcier de la Douche-itude dont la formule magique est ‘Une Grainune de Dewshune Qui Grattune Stune Maladiune Veneriune’…

On constate la dichotomie flagrante entre l’image du burger du Dieu des caves et le produit final dudit burger dudit Dieu desdits caves…

Et finalement le goût…

J’en ai mangé des burgers congelés dans ma vie.

Principalement au pays de l’oncle Joe..

Et celui-là vient rejoindre EXACTEMENT les burgers Amaricains à une différence prêt : AUX STATES, MÊME AVEC LE TAUX DE CHANGE, ÇA NE COÛTE PAS PHOQUING 5.75$ POUR UN BURGER CHEAAAAAAP QUI GOÛTE LE MOUUUUUUUU!

Pain? Mou !

Boulette? Mou !

Fromage? Fondu, donc mou !

Sauce? Mou… tarde (excusez-là) et un mélange de beurk, de bof et de voyon’ don’ big, el’ gros, tant qu’à mettre une sauce qui goûte la raie (pas épilée en plus, big!) mets un sachet de mout’ pis un de rel’ ou de Ketch’ eul le gros… Tsé? Big !

Bref… C’est mou, c’est trop chaud malgré que ça a passé rien qu’une minute dans le micro-ondes, ça sent le Sloppy Joe quand ça cuit et la sauce n’est pas nécessaire!

2.6 / 10

Fait que voilà pour aujourd’hui…

Je vais retourner travailler mon prochain texte qui, je l’espère, ne sera pas un suicide social complet…

Cheerio!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Croustilles Estivales en Rafale!

Coucou les bons mangeurs!

Jeeeeeee saaaaaaaais…

Jeeeeeee saaaaaaais…

J’écris une fois par saison comme c’est là, jeeeeeeee saaaaaaais…

Mais qu’est-ce que tu veux? La routine s’installe et des habitudes de vie se créent…

Dans mon cas c’est travailler avec ‘le(stie de) public’ et essayer de bien manger pour perdre les 400 livres que j’ai dû prendre suite à ma fracture du tibia…

Connaissez-vous l’émission ‘Ma vie à 600lbs’?

Le cas échant, c’est un show où des obèses se font ‘tacker’ l’estomac et se font faire la morale par un médecin qui a l’air empaillé et qui répond au sobriquet de Dr. Now…

Bref… Je suis su’l bord de pouvoir m’inscrire comme prospect pour le show, alors j’essaie de régulariser ma consommation de Bon Manger et j’essaie aussi de me trouver des culottes qui me font sans perpétuellement devoir les remonter mais ça c’est un autre combat : Le combat d’un gros qui n’a pas de fesses (ce qui sera probablement le titre de ma biographie).

J’essaie aussi de survire à un emploi dans le public sans trop creuser ma misanthropie qui est déjà assez gonflée de-même (elle, elle pourrait s’inscrire demain matin à l’émission de gros sans problèmes)!

Pas tous les jours faciles de faire la police du masque, je t’en passe un papier…

Mais j’ai abdiqué le civisme envers les anti-masques / les mêlés qui n’en ont pas sur eux…

DEHORS!!!! ÇA FAIT UN AN ET PLUS QU’ON EST EN PANDÉMIE!!!! Et il n’y a AUCUNE excuse pour ne pas avoir de masque sur soi … AUCUNE!!!!

C’est impossible que tu n’aies pas au minimum un vieux masque de fond de sacoche et / ou un masque de fond de poche arrière qui sent la petite fesse…

Assume (et ass hume) pis sacre toé-lé dans la face!

Pis j’en entends d’ici… C’est un complot qui va jusqu’aux fins fonds de l’ordre du temple solaire! C’est Tintin, Marie-Claude Barette, le Président Lego et les reptiliens qui veulent nous assujettir au nouvel ordre mondial qui prrrrrt prrrrrt pffffft prouttttttttttttttttt…

Ferme ta crisse de yeule, Morpheus avec tes lunettes pas de branches!

Donne moé la pilule bleue que je retourne au plus crisse dans la Matrice : j’ai pas envie de vivre dans un vidéoclip de Nine Inch Nails, le cuir ça respire pas pis comment voudrais-tu que des ‘chaps’ de cuirette me tiennent dessus? J’ai pas de fesses!

Je suis à ça (là vous voyez pas mais je montre une distance avec mon pouce et mon index qui doit équivaloir à la grosseur de la graine de Sugar Sammy (pas plus d’un centimètre)) de passer mes fins de semaines dans les commerces à crier après le monde!

TON ESTIE DE MASQUE ÇA SE PORTE SUR LE NEZ CRISSE DE GIGON D’ESTIE , PIS TU LE METS AVAAAAAANT D’ENTRER!!! AAAAAAAVAAAAAAAAANT! PIS TU METS DU PURELL!!!! CALISSE DE CLOQUE D’EAU SUR LA PEAU DE LA SOCIÉTÉ!!!!

ARRÊTE DE TE PLAINDRE, T’ES PAS UN ENFANT, T’AS RIEN QU’À PAS MAGASINER ESTIE DE VIDANGE DE CALISSE!

T’ES TANNÉ DU MASQUE??? CRISSE T’ES SPÉCIAL TOÉ!!!! IMAGINE SI TU TRAVAILLAIS À SERVIR DES ESTIES DE FATIGANTS COMME TOI PIS QUE TU DEVAIS NON SEULEMENT EN METTRE UN 40H SEMAINE, MAIS TU DEVRAIS EN PLUS T’ASSURER QUE LES CAVES DE TON ESPÈCE METTENT LE LEUR AUSSI

REDIS-MOI UNE FOIS QUE TU CROIS PAS À LA PANDÉMIE PIS JE TE JURE QUE MOÉ JE VAIS ARRÊTER DE CROIRE AU CODE CRIMINEL!!!!!

Toujours est-il que j’ai eu la chance de goûter à quelques nouvelles saveurs de croustilles depuis le début de l’été et je tenais à t’en faire part.

Voici donc une pléthore de chips :

Les Cheetos en Forme de Feuille d’Érable à Saveur de Ketchup

Et misère… Qu’est-ce que le Canada ne ferait pas pour essayer de se trouver une identité?

S’approprier culturellement la poutine? Been there, done that and chié sur notre perron en nous regardant direct d’in yeux.

Essayer de se trouver une vie à travers un autre aliment ?

On peut les entendre d’ici… ‘What is the Canada having that the Us is not doing the having of’?

By the former beard of Justin the son of the holy multiculturalist father Elliott (without having a proper culture of his own) exept the doing of the meprisating of the québecers)) I am thinking that I did the founding of it!

Chips at the Ketchup !!!!

But not only the chips at the ketchup : we are being the doing of the cheetos but not with the powder that make the fingers look like you did the putting of the finger up the butt of Donald Trump… With the ketchup powder that are making the doing of the fingers that look like… well… You know… Like being doing the digital love to Darth Maul…

Yessssss! But let’s be putting it in the shape of the maple leaf

Et voilà le travail !

Dangereusement Canadienne!?!?!

Pouhahahahahahahaha!

Si t’es pas un pauvre enfant dans un pensionnat autochtone, j’ai de sérieux doutes sur le niveau de dangerosité!

Pis au goût?

Mmmmmmmmmboooooooof mmmmouain… Pffffffff… Boffffffffff…

On est loin des Doritos au ketchup…

C’est fluffy, puffy mais pas super duper en terme de goût… Un peu fade!

On va dire 5 / 10

Les Funyuns

Praise the lord!!!!

Les Funyuns sont finalement disponibles au Québec!

Si tu ne connais pas cette gâterie qui est un classique des machines distributrices de motel cheaps aux states, sache que c’est une gniognionne rigne qui, bien que simili, a tout le potentiel de te faire sentir de la yeule quand-même.

C’est salé et croustillant tout en étant graisseux à souhait!

8.5 / 10

LES LAYS AU CHEDDAR BLANC

Et que ça a l’air duuuuuuuuull comme chips c’t’affaire-là…

Overload de blanc cassé!!!!!

Ça a l’air aussi plate qu’un match de soccer…

Quoi? J’ai le droit de trouver ça plate de voir des douchebag.ette.s courir sur de la pelouse…

Mais quel élément pourrait bien faire aller mon radar à platitude comme si 20 télés jouaient Bonsoir Bonsoir en même temps!?!?

Aaaaaaaaaah… Voilà qui explique bien des choses!

Ils se sont inspiré du popcorn de pèteux, trop cher pour rien et qui se dit ‘santé’ : Smartfood aka le Marc Cassivi des snacks!

C’est évidemment plate et fade comme chips et ça se mérite un gros :

zzzzzzzzz ronnnnn pissshhhhh roooon pishhhhh zzzzzzz HEIN? le match de soccer est déjà fini? Oh good, c’est Esprit Critique qui commence… Je vais pouvoir continuer ma sieste! / 10

LES LAYS PIMENT INFERNAL

Et misère de marde de cul…

Pourquoi je persiste à vouloir goûter à tous les chips, même ceux qui feront vraisemblablement faire un cover de Ring of fire à mon anu’!?!?!

Comme Lay’s n’ont plus l’air d’avoir d’inspiration, voyons quelle a bien pu être leur muse pour ces chips…

Et remisère de remarde de recul…

Bon… On goûte!

Ça goûte rien… Au début!

Après, ça brûle.

C’est comme manger un tison je suppose…

Pourquoi certaines personnes aiment ce genre de brûle-yeule me dépasse complètement mais encore là, 2 Frères jouent à la radio et vendent des tickets de spectacles alors ça prend du monde avec pas de goût pour faire un monde faut croire…

Comme avant, comme avant, comme avant / 10

LES LAYS CRÈME ET OIGNON

Bon… Encore Lay’s!

Avec des crème sûre et oignons?

Non!

Des CRÈME et OIGNON (pas de S)

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

LES PRINGLES MIEL MOUTARDE

Des Pringles Miel Moutarde!

Alors ça c’est une saveur qui goûte ce qui est annoncé…

Il y a un petit côté miel et un petit côté moutarde de Dijon…

Pour l’exécution c’est 10 /10 mais qui c’est du crisse qui n’est pas en psychose gustative / enceinte aurait envie de mélanger ces deux saveurs?

 »Mais tu sauras Martin qu’il y a beaucoup de vinaigrettes de type miel moutarde…  »

Ben tu sauras qu’il y probablement plus de types de marde sur terre que de vinaigrettes et c’est pas une raison pour en manger!

The phoooooooque!?!?!? / 10

PRINGLES À SAVEUR DE BACONATOR DE WENDYS

Une des rares choses qui me manque de vivre dans la grande ville c’est le Wendy’s…

C’est toujours de la grosse qualité avec des boulettes carrées…

Est-ce que Pringle réussira à estamper un ‘tit ‘tit peu ma nostalgie avec ses galettes de patates concassées à saveur de burger emblématique de la chaîne de la petite népotique?

J’en doute mais ça vaut quand même la peine de s’essayer!

J’ai pris des notes sur mon expérience mais je crois que j’étais un peu éméché…

Voici ce que j’ai écrit (à vrai dire voici ce que la saisie vocale de mon téléphone a écrit dans mon application de notes) :

Ça goûte la saveur de steaks sur le gril (je pense que Martin gorlo parlait de la saveur de Ruffles de steak sur le gril) avec un peu de saveur bacon mais beaucoup de goût arriéré sur la langue (whatever that means).

Après 7 ou 8 chips ça goûte un peu les chips au cheddar avec un soupçon mais juste un soupçon de soupçon de soupçon de noyer… (quel poète!)

C’est un all dressed à l’envers! (The phoque!?!?)

o_O

Booooon beeeeeeen… Merci à mon moi-même paqueté qui n’a pas jugé bon de donner une note et j’espère qu’il a bu de l’eau avant d’aller au lit!

LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

T’étais-tu au courant que Canadian tire donne maintenant dans les chips?

Remarque que si tu vends des TV, du linge, des malaxeurs, de l’huile à moteur, des brosses à BBQ, du solvant, des plaquettes de freins et des pompes à piscine tu peux te permettre de vendre des chips aussi…

Mais Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

  • Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
  • Frank ne cuisine pas de l’année mais s’enorgueilli d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
  • Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettais jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

LES CHIPS CORNICHONS À L’ANETH ÉPICÉS DE MISS VICKIES

Bon… J’ai manqué le train sur ces chips-là ça a l’air.

Mais ils en parlait l’autre jour à la radio et tous les collaborateurs étaient d’accord pour dire que c’était les meilleurs chips au monde…

Mais pourquoi sacrer du spicy partout???

*Retire ses lunettes et pince le haut du nez avec le pouce et l’index

Estie que chu tanné…

Il y a quelques années c’était le pulled pork, après ça l’estifie de jalapeno et maintenant on garde les saveurs originales et on rajoute du piquant.

Un MacPoulet mais piquant…

Une sauce à croquettes mais piquante…

Des chips aux pickles mais piquants…

Pis?

Pis?

C’est paaaaas bon, à quoi tu t’attendais???

Un pickle c’est pas supposé être épicé…

3 / 10

Heureusement le sac était tout petit…

Mais pourquoi il était tout petit mon sac?

Parce que je n’ai pas la faculté de mémoire et que ça garnissait mon trio Subway…

BONUS!!! : PAIN RÉGALO AUX PATATES DE SUBWAY

Ok, ok, ok…

Avant que tu ries de moi, il y a un contexte.

J’habitais jusqu’à tout récemment à Sainte-Anne de la Pérade juste à côté du Subway.

En revenant de travailler, j’avais vraaaaaaaiment pas le goût de cuisiner ni de passer à l’épicerie.

J’aurais aimé encourager un autre restaurant mais on était lundi et le seul autre restaurant mangeable dans le village était fermé…

Je vois donc la pub des petits régalo sur pain aux patates (ou de quoi du genre… ça ne me tente pas de googler pour ensuite avoir des pubs de Subway partout où je vais sur internet!) et je me retrouve à faire une drôle d’équation :

Martin = su’l le bord de se marier avec la pomme de terre + Subway = pain pas mangeable + Pain aux patates = Martin va assurément aimer le pain aux patates de Subway… Pas vrai?

FAUUUUUUUUUUUUX!!!!!

Check ça!

C’est minuscule!!!! J’ai mis ma tasse du Tigre Géant (qui est une tasse bien normale (mais kick ass vu le logo)) en comparaison!

Ça goûte EXACTEMENT comme le pain (de marde (qui pue)) habituel de Subway sauf qu’ils ont tué des patates pour rien…

POUR RIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Remarque que ça pourra peut-être inspirer Canadian tire pour une saveur de chips : Frank se fait tuer absolument pour rien et est dilué dans une pâte à pain qui sent la swompe sucrée.

Finalement on retourne à l’équation originale du Subway :

Subway = ça goûte la marde = si tu manges ton Subway après ingestion ça doit goûter le sous-marin!

Voilà pour aujourd’hui!

J’ai d’autre stock en banque alors on se reparle sûrement cet été!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Pizza au Poulet Popcorn de PFK de Pizza Hut et autres délicatesses gustatives!

Yooooooooooooooooooooooooooooo!

Je sais… Je sais… Ça fait trop longtemps que j’ai écrit ici…

Mais bon yenne, il ne se passait RIEN! REDEDJIEN pantoute en terme de bon manger et je dois avouer que le climat social ambiant commence à sérieusement me gonfler…

J’ai beau tourner mon clavier sept fois avant d’écrire, tout ce qui sort c’est du venin face aux extrêmes qu’on voit.

Mais j’ai réalisé deux choses!

1- Pizza Hut a sorti le plus gros OVNI gustatif depuis le coup double!

2- Alimenter le débat c’est juste nourrir la bête et que entre la gauche calinours et la droite facho il y a une troisième option : le Jmencalisme!

Le Jmencalisme se situe juste au centre de tout…

-« On exige l’abolition des termes genrés »! Oh je t’écouterais bien mais je pratique le Jmencalisme et c’est contre mes principes d’écouter du crisse de niaisage!

-« Tu as des biais inconscients face aux minorités et tant et aussi longtemps que tu ne fera pas acte de contrition il est impossible que… » Tutututututut, je t’arrête tout de suite! En tant que prêtre de la Jmencalistologie je me dois de quitter ce débat et continuer de pratiquer mon Jmencalisme.

– » Le président Lego et sa dictature sanitaire sont en train de « … Premier commandement du Jmencalisme ? Les ostie de fous tu ignorera ! BYE!

J’officialiserais bien le mouvement mais savez-vous quoi? JE M’EN CALISSE! 😉

Une chose dont je ne me calisse pas (et probablement toi non plus si tu lis ceci) c’est le Bon Manger et on commence ça en force!!!!

LA PIZZA AU POULET POPCORN DE PFK DE PIZZA HUT

Avouez que c’est intense rare cette affaire-là!

Intense comme un post Instagram des Soeurs Boulay…

Une pan pizza avec de la sauce PFK (oui, oui, LA sauce PFK) du fromage, des chunks de poulet Popcorn et le tout couvert de maïs sucré en grains…

Merci aux lecteurs qui m’ont écrit pour m’annoncer la création de cet étrangeté gustative…

Mais youssé du calisque que je vais trouver un Pizza Hut en Maurcie???

À Trois-Rivières ça a l’air et je ne le savais même pas! HA!

Faut dire que pour moi la Pizza Hut est à la pizza comme ce que Normandin est à la bouffe en général et c’est à dire : du gros Bwaaaaaarboffffffff!

Comme dirait une petite fille de 9 ans que je connais bien : « La poutine au Normandin goûte la marde! »…

La vérité sort de la bouche des enfants!

Toujours est-il que je profite du jour de paye pour me faire livrer cette « pizza » direct à ma job!

On se pince le nez et on ouvre… Un peu à contrecoeur!

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Ça sent bon et j’ai faim…

Peut-être que la catastrophe annoncée sera pas siiiiiiiiii pire finalement!

Enwèye on goûte!

Pis?

Ah ben sacramouille de tabarpouêle…

C’est bon!

La pan pizza de Pizza Hut est croustillante et beurrée et je sens mes artères se contracter.

Excellent signe! Une autre bouchée mais avec du poulet Popcorn cette fois-ci!

Menoum menoum mmmmm mmmmmmm mmmmmmm!

WOW!

Ça le fait et le poulet popcorn est bel et bien celui du Colonel!

Mais le meilleur là-dedans reste la bouchée de croûte finale!

Si tu pognes une bouchée avec un bon chunk de sauce ça goûte la poutine!

Si, en revanche, tu pognes une bouchée avec du maïs, ça rappelle le pâté chinois!

Seule déception c’est que j’avais appréhendé que ça goûterais pas bon et j’avais une liste déjà prête de comparaisons… Du genre : oui c’est chaud mais ça pue… Un peu comme une pet de lendemain de brosse sous la douche!

Oh well… Je garderai mes analogies pour une autre fois car voilà une belle belle surprise qui se mérite un 9 / 10!

J’ai tellement aimé ça que c’est dans mes plans d’y retourner!

LE SANDWICH PETITS DÉLICES AU POULET DE TIM HORTONS

Merci à David qui m’a écrit pour me parler des nouveaux sandwichs de Tim Hortons en m’assurant qu’ils sont vraiment bons…

Un peu incrédule, je tenais à me faire ma propre idée mais je n’étais pas pressé de pitcher un 5$ aux vidanges!

Toujours est-il que Tim Hortons nous offre maintenant une nouvelle torréfaction foncée qui, cette fois-ci c’est vrai, c’est un vrai bon café foncé, pour vrai de vrai de vrai là, selon leurs dires.

Je me rends donc au service à l’auto (c’était avant qu’on tombe en zone orange en Mauricie!) et je commande un café torréfaction foncée (hurghhh), une roussette (mmmmmmh) et un sandwich petits délices au poulet (cibole)…

Le café? Mmmmmmmmmmboooffffffff… Ben correct mais sans plus 5 /10

La roussette? Ben là… 9.5 / 10

Et le sandwich?

Le sandwich est.(là attachez-vous bien car c’est pas souvent que je dirai une telle chose d’un produit de Tim Hortons) vraiment délicieux!

  • Croustillant au niveau laitue et poulet
  • Moelleux au niveau pain
  • Bien balancé au niveau sauce (genre mayo chili pas piquée des vers)

Ça surprend et je ne comprends pas ce qui se passe avec mes appréhensions…

Je perds tous mes repères!!!!

C’est quoi la prochaine étape?

Un subway qui ne sent pas exactement ce que dois sentir de dssours de totons de gras du bonhomme Pillsbury et qui ne goûte pas juste le pain?

Un Harvey’s qui donne faim?

Du Thaï Express qui ne donne pas le flu?

8/10 pour le sandwich au poulet et je vous reviens pour celui au boeuf dès que j’ai la chance d’y goûter!

On continue sur cette belle lancée avec pas moins que TROIS nouvelles saveurs de chips…

Ben… Saveurs pas vraiment… Mais euuuuuuuh TROIS nouvelles textures / formes de chips!

LES DORITOS 3D

Bon…

Vous ne le savez peut-être pas, mais ce mois-ci ce modeste blog fête quand-même ses 9 ans d’existence…

Peut-être que j’ai déjà parlé des Doritos 3D (qui sont dispos aux States depuis bel urètre) mais je ne m’en souviens plus…

Je pourrais faire une recherche mais ça ne me tente pas…

(Déjà que je vais devoir me farcir le blog au complet pour ressortir le meilleur… Je n’abandonne pas mon projet de livre et ça serait le fun de faire ça pour les 10 ans! Je te quêterai sûrement de l’argent d’ici-là (car après avoir couru les éditeurs pour mon essai sur le métier de préposé mettons que mon opinion des éditeurs me fait adhérer au Jmencalisme encore plus!))

Alors voici :

Des bonnes Doritos 3D mmmmm mmmmmm mmmmmmm!

On dirait des Bugles repliées sur elle-mêmes…

Et le goût?

Saveur de chili et fromage nacho?

Ça manque de véracité…

Je dirais plus Saveur de Chili et Fromage Nachos volés inopinément sur une terrasse par la jument Bianca, digérés par ladite jument, retrouvés dans le champs post-digestion, séchés au soleil, saupoudrés de tabasco et puis déposés sur des Tostitos…

Bref, ça goûte ce que ça sentait naguère dans le Vieux Montréal!

Bianca Aye Caramba Mais Pourquoi T’y Volé Toujours Lé Manger Des Gens / 10

LES RUFFLES UTRACROQUANTES

Pas ultra + croquantes là… Ultracroquantes en un mot!

Une à saveur de Ketchup

Et une à saveur de Jalapeno Cheddar…

Des grosse chips épaisses!

Très épaisses!

Épaisses comme une chroniqueuse (chroniqueure? chroniqueurice?) remplaçante au culturel… à la radio parlée… en réseau… mettons…

Le genre de chips qui te déchirent un palais sur un temps rare!

Le genre de crunch qui te fais expulser des juliennes le lendemain!

La saveur de ketchup est correct mais je ne suis pas un fan des Ruffles… 6/10

Et la saveur de Jalapeno ça goûte juste les Miss Vickies en moins bon…Pis ça donne chaud aux cheveux pis ça te fait expulser des juliennes BBQ le lendemain… 3 /10

Alors voilà chers amis n’oubliez pas de ne PAS soigner votre langage et de pratiquer le Jmencalisme le plus souvent possible!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La Poutine Michelinas et un Truckload de Cossins!

Yoooooooo!

Déjà fini pour le mois d’août bout de craille!

Ça me ramène en arrière à chaque fois…

Car qui dit fin août dit : retour à l’école!

Et qui dit retour à l’école dit : revoir du monde!

Et qui dit revoir du monde quand tu es le misanthrope le plus sociable de l’histoire du monde (qui aime pas le monde) dit : devoir répondre à du monde que tu t’en calisse (et qu’ils s’en calissent probablement tout autant mais qui n’ont pas la décence (ou l’intelligence sociale) de juste te saluer (ben non estie… Ils doivent s’arrêter (et là j’utilise le masculin parce que voir que les filles au Carrefour parlaient au petit gros nerd et voir que j’avais le guts de leur parler) pour te jaser car, après tout, on a fait un travail d’équipe en biologie) et qui te posent tous LA même maudite question…

« Pis? Qu’est-ce que tu as fait cet été? »!

Je vais tu vraiment répondre que j’ai avancé mon barde de 5 niveau à D&D (2nd édition 4ever, yo!) en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Pis les soirs où je filais pas pour voir du monde, j’ai joué à Mario Bros 3 en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Non, monsieur (madame (two spirits))!!!

Anyway… Assez de nostalgie, c’était au secondaire tout ça!

Si vous me posiez la même question maintenant je vous répondrais que j’ai profité de l’été pour faire des découvertes culinaires et que voici mon exposé!

Tout d’abord, une ignominie sans nom!

La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

« Nuff said!

Bon…

Ça ne peut qu’aller en s’améliorant pour la suite, non?

Peut-être!

Le poulet de chez Ti-Coq

Ça fait maintenant deux ans que j’habite la Mauricie et je n’avais toujours pas goûté au poulet de chez Ti-Coq!

J’ai profité d’une heure de dîner au merveilleux et bucolique Cap de la Madeleine pour finalement parfaire mes connaissances!

J’ai pris le choix du chef et le chef à évidemment choisi de me donner une cuisse de poulet!

Dans la boîte tout va bien…

Poulet juteux avec une belle peau succulente et des frites ben correct quoique clairement cueillies en usine et acheminés congelées!

Une coleslaw bien honnête et un pain ben ben normal…

Mais la sauce…

Pas mangeable…

Une maudite sauce BBQ sucrée au max qui me fait comprendre pourquoi la plupart des casse-croûtes de la Mauricie offrent 2-3 choix de sauces!

« Voulez-vous sauce brune, BBQ ou au poivre? »

Ti-Coq devrait offrir cette option car sa sauce est plus de l’ordre de la confiserie que de la cuisine…

J’aurais donné un 6.5 / 10 mais à cause de l’immonde sauce aux bonbons je donnerai un 5 / 10!

Le poulet Popcorn de Burger King

Quand je fais des aller-retour à Mor(dor)ial pour voir mon médecin, j’aime bien aller me scrapper le système en mangeant du Burger King!

On a pas ça des Burger King en Mauricie!

Et que vois-je t’y pas en allant me clancher mon trio Whopper Jr.?

Ils offrent maintenant du Poulet Popcorn!

Ouuuuuuuuuuuh! en tant que Jacques Cousteau du snack, j’ai pas le choix d’essayer!

Voici une photo d’un morceau de poulet popcorn!

Et voici le même morceau « choppé » en deux!

Pis?

Vous avez sûrement déjà mangé leur sandwich Authentique au Poulet (vous savez de quoi je parle là… Le sandwich au poulet fait su’l long qui te garantis des reflux gastriques ou argent remis?)

Ben c’est la galette dudit sandwich coupée en morceaux…

C’est insultant, pas nécessaire et le genre d’affaire qu’aucun.e client.e ne recommandera deux fois!

WhateverDuCrisseFermezLesDoncTousLesMauditsBurgerKing / 10

La Kitkat Chunky – Fondant au Caramel Salé

Oh… Une nouvelle Kitkat!

Je vais en profiter pour la grignoter en jouant une petite partie de Scrabble!

Ça goûte pas vraiment, voir vraiment pas, le caramel salé…

Dans le fond, c’est juste une Kitkat Chunky ben normale…

Je cherchais un qualificatif pour définir cette nouvelle mouture et voici les lettres que j’avais en banque…

Le voyez-vous le mot?

C’est très très Inuit comme barre en effet…

Ça fond et ça nous laisse froid!

Parlant de froid!

En arpentant les allées de chu Walmartte je suis tombé là-dessus!

Les Sandwichs à la Crème Glacée NAPOLITAINE de Chapman’s

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

Les chips à saveur de Poulet rôti au Charbon de Bois de Great Value

Vous souvenez vous des chips ruffles à saveur de steak?

Ben ça goûte la même maudite affaire mais version poulet!

Ça goûte le petit bout de steak pogné entre deux barres du gril que tu manges avant d’aller brosser ton barbecue (ESSAYE PAS, TU LE FAIS TOI AUSSI!)

7/10

Les Bouchées Déjeuner Oeuf et Bacon de Great Value

Que c’est intéressant ça!

Ça manquait de petites bouchées au déjeuner!

Ça fait fancy et tu t’imagines bien Pierre Lapointe se farcir lesdites bouchées entre deux lichées de columbarium!

Un peu laborieux de partir le four le matin mais why not???

Voici le produit sous sa forme réchauffée…

Pas d’un laid choquant sous l’iris mais reste à voir comment ils se tiennent dans djeule!

C’est… Comment dire?

Regarde!

Vois-tu comment la texture des « oeufs » semble sablonneuse?

Ben ce n’est pas une illusion d’optique…

C’est sablonneux dans le mâche-patates!

C’est de la bouffe fusion peut-être?

Mi US / mi Éthiopie…

Allez savoir!

Pfffffffftptptptptptptptptp / 10

Le Parfait à L’arc en Ciel de Lakeview Farms

Tsé le genre d’affaire que tu vois au Tigre Géant avec une gang d’amis et que tu te dis : « Ça a pas le choix d’être bon… »

C’est une oeuvre d’art!!!

Au goût c’est ben correct… C’est du Jello sans goût qui est mêlé à une substance laiteuse (à défaut d’être véritablement laitière)!

Un peu vide dudit goût mais à l’oeil, on est dans une autre ligue!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Hahahahahahaha! Giggle wiggle!

5 / 10 juste pour le fait de pouvoir jouer avec sa nourriture!

Je vous laisse là-dessus pour l’instant, gang!

Bonne rentrée!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Grand Retour de Rooster aka La Game Vient de Changer!

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

 

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Du Bon Manger - Patates chili tim hortons

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

Du Bon Manger - Taco Bell Poulet exposé

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 1

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

  1. De la sauce à Big Mac
  2. De la sauce à MacPoulet
  3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
  4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

 

Voici la recette:

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 3

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 4Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 5

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 6

Et vous refermez…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 7

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 8Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 9

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 10Du Bon Manger - Sauce Mcdo Macpoulet Big Mac et filet de poisson 11

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Du Bon Manger - Ringolos au ketchup

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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