Saluuuuuuuuuut, gang! It’s been a while, comme l’aurait chanté le groupe Staind!

Cette semaine, pas vraiment de manger à parler de…  Ou presque pas… Ou pas « exactement » comme je le fais à l’habitude dans cet espace qui est le mien.

Aujourd’hui, j’ai le goût de parler de d’autres choses.

Vous savez, le temps avance… Ma barbe grisonne de plus en plus! (Pas un cheveux blanc s’ul coco par contre! Merci sang amérindien du bord de ma maman!)

Je crois, après mes quelques années de vie, commencer à acquérir un certaine forme de sagesse.

Et j’aimerais te partager une partie de mes connaissances, sous la forme de 5 petites vérités que j’ai apprises avec le temps…

T’es prêt(e)?

Go!

1- Tu vas parfois croiser des slogans qui te feront hurler « JE VIENS-TU VRAIMENT DE GASPILLER DE LA PRÉCIEUSE RÉTINE LÀ-DESSUS MOÉ-LÀ? PHOQUE YOU, MAN!!!!! PHOOOOOOOOOQUE!!!! YOOOOOOOOU!!!! »

Le PHOQUE!

La YOU!

L’MAN!

2- Si on me forçait à choisir entre le bacon et le beurre de peanuts, je choisirais le beurre de peanuts et ce, sans la moindre hésitation…

Fo’ realz moffackers!!!! Peanutz butterin’ is where this moffacker be puttin’ his chips in the poker game o’ life, son!

Je peux facilement passer une semaine sans manger de bacon. Pour ce qui est du beurre de peanuts, je ne peux pas en dire autant!

Deux jours sans mes toasts au beurre de pinne et je commence à taper du pied, à suer et à penser faire des dépanneurs!

Conseil culinaire : la prochaine fois que vous faites un grilled-cheese, ajoutez-y du beurre de peanuts! Vous allez voir que les portes du paradis sucré salé vont s’ouvrir à vous!

En passant, si le paradis du sucré salé existe, l’enfer du « Sucré Salé » existe aussi… Sous la forme d’un talk show animé par un dude qui phoquing gosse, qui pose des questions phoquing plates à des védettes de m4rde qu’on s’en phoquing cr!$$3!!!

3- Un moment donné, cibole, il va falloir arrêter de construire des condos phoquing n’importe où… 

Une église abandonnée? Tasse-toi mon tabernacle… PLACE AUX CONDOS!!!!

Hier encore tu allais à l’école icitte? PU ASTHEURE LE PAUVRE!!! DEMANDE À TES PARENTS DE T’ENVOYER AU PRIVÉ…  CONDO TIME!!!!

Une usine à bonbons ferme ses portes? SWEEEEEEET CONDOS, MOFFACKER!!!

ÇA VA FAIRE!!! Je croyais qu’on avait pogné le boutte, mais là, à un coin de rue de chez-nous, ils construisent des condos dans un ancien SAUNA MIXTE!?!?! Qui plus est, le seul commerce à survivre est un phoquing exterminateur.

QUI C’EST QUI VEUT VIVRE AU DESSUS D’UN EXTERMINATEUR????

Moi, j’y penserais à deux fois avant d’acheter là… Si tu pogne pas des bibittes, c’est les bibittes qui vont te pogner!

4- Si c’est frit… C’est bon! 

Je le dis souvent, mais je ne le répéterai jamais assez : Si c’est frit, c’est bon!

Perso, tu pourrais me faire manger un t4$ de m4rd3, pour autant qu’il soit frit!

TOUT devient mangeable une fois passé dans la friteuse!

Les cuisses de grenouilles c’pas ta tasse de thé? FRY ‘EM!!!!

Manger de l’alligator te semble rebutant? PUT THAT GATOR IN A SPRING ROLL AND SPRING THAT ROLL IN THE FRYER, YO!!!!

(La photo est floue mais c’est mon unique souvenir de l’alligator que j’ai mangé à New-Orleans!)

Une toune de Grégory Charles passe à la radio? Friteuserise-toé les oreilles, ça devrait aider!

5- Si tu es un homme le moindrement dodu, c’est TOI qu’on va blâmer pour l’odeur de pet dans l’ascenseur!

Le grossisme est malheureusement encore trop présent dans les cas d’odeurs illicites en endroits clos…

Comme si les gros avaient le monopole du gaz corporel!

Pourtant, de toute la faune qui se situe dans l’ascenseur en même temps que toi, qui a probablement mangé des pois chiches sur l’heure du midi?

• A – La poupoune style Écardio Nergie?
• B – Le dude mince style GQ habillé ak du linge phoquing trop cher, qui tient un doggy-bag de PHOQUING AMIR et qui pue l’ail à plein nez…  Mais ça peut pas être lui… Y’EST TELLEMENT BEAU!?
• C – Le dude ak un t-shirt de Star Wars, des man-boobs et une bedaine qui étouffait un rot de PFK au moment d’entrer dans l’ascenseur, en l’occurence moé?
• D- Marie-Claude Lortie?

La réponse est A, B ou D (si, et seulement si, un resto anti-clinquant, garni d’une faune tatouée, jeune et professionnelle, vient d’ouvrir ses portes entre les rues Parc et Saint-Laurent.)

Mes frères, après toutes ces années à vous faire automatiquement inculper du crime de la flatulence, DÉFENDEZ-VOUS!!!

La prochaine fois que ça sent le pet dans l’ascenseur, utilisez un des trucs suivants :

•  Reniflez de manière audible et exprimez-vous d’un ton Rédio-Canédien : « *SNIF, SNIF* PFFFFFFFT… Amateur! ».
• Reniflez de manière audible et dites d’un ton désinvolte  » Heille la grande, c’tu toé qui a pèté? Non? T’es sûûûûûûre? Anyway…  Je sais pas c’est qui, mais, ouuuuuuuf… Hein? OUCH! On se lâche lousse icitte!!! Parles-moi de t’ça du monde pas « bôdreux »!!! FIESTA HERMANO!!!! Par la suite rotez un rot digne de la sortie d’un buffet chinois! (Si t’es pas capable de roter sur commande, t’es pas un dude digne de ce nom!)
• Si vous êtes le moindrement acteur, suite à l’odeur, regardez vos convives d’ascenseur, saisissez votre cellulaire, faites semblant d’appeler quelqu’un et exécutez le script suivant : « Oui, je suis bien au Non-Gazeux Anonymes? Si ça va? Non, pas full bien… Je suis dans un ascenseur… Ouain… C’est ça… Y’a quelqu’un qui a pèté… Non… C’pas moi… Sinon je ne vous appellerais pas!!! (Sanglotez) C’est juste que ça aurait été l’fun que ce soit finalement à MON tour! (Simulez d’avoir la voix étouffée par les larmes)… Je sais… Merci de votre support! Oui… Je me le répète à chaque jour! *snif* Pet pas pet, je suis là! Pet pas pet, je suis *sniff* là! Pet *snif*, pas pet… *Sniff* JE SUIS LÀÀÀÀÀÀÀÀ!!! FAUT QUE J’VOUS LAISSE!!! MERCI ENCORE!!!! BHOUHOUHOUHOUHOU!!! (Maintenez vos larmes jusqu’à votre étage!)

Voilà pour aujourd’hui…

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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