Du Bon Manger – Le sandwich au « pulled pork » de Burger King!

J’ai un petit faible pour les sandwichs au pulled pork. Je trouve que c’est une valeur sûre et que c’est toujours, au minimum, ben mangeable.

J’en ai goûté quelques-uns à travers les années et ce fut toujours une expérience agréable… Jusqu’à récemment!

TOUT LE MONDE PIS SON COUSIN ATTARDÉ FAIT DU MAUDIT PULLED PORK ASTHEURE! De la brasserie du coin qui est plus reconnue pour sa merveilleuse sélection de bières que pour son manger,  à la chaîne de restaurant Subway.

SUBWAY!?!?!?!

Pas vraiment « santé », pas vraiment « junk »!

Pas vraiment dégueux, pas vraiment bon!

Tu rentres là pis ça sent rien que le pain!

Tu goûtes à ça pis ça goûte rien que le pain!

Peu importe le nombre d’ingrédients, de combinaisons de viandes, de sauces funky ou de piments forts que tu sacres dedans, le goût de ton sous-marin sera toujours occupé à 75% par le goût du pain…

J’ai goûté au sandwich au « pulled pork » de Subway et le 25% de goût de porc effiloché était « bof and a half »!

Subway qui fait du pulled pork, c’est comme Gregory Charles qui reprend une chanson : tu sais que ça ne vaut plus grand chose et que le fun est en train de se faire drainer solidement du concept!

Vous comprendrez donc que j’étais très sceptique en voyant que Burger King se lançait dans le pulled pork.

Booooooooon... un autre affaire!

Booooooooon… une autre affaire!

Qui plus est, en lançant leur nouveau sandwich, ils ont lancé leurs nouvelles frites!

"Bon... ils vont scrapper deux classiques en même temps!", que je me suis dit!

Oh really?

« Bon… ils vont scrapper deux classiques en même temps! », que je me suis dit!

Ne me méprenez pas, j’adooooooore Burger King! Je trouve que le Whopper et le Sandwich au poulet « classique » sont deux des plus merveilleux burgers au monde.

Sauf qu’il y a deux choses que Burger King ne font pas bien :

1- Les frites : C’est rare en tabarouette que je commande une rondelle d’oignons au lieu de mes frites chéries, mais c’est le cas chez Burger King. Leurs frites ne sont, à mon avis, pas dignes de ce nom.

2- La nouveauté : TOUS et je dis bien TOUS les nouveaux sandwichs des dernières années n’apportaient rien de bon au paysage du bon manger.

Ils sont même embarqués dans la mode de sacrer du piment jalapeno partout…

Contrairement à ce que le chef Martin Juneau essaie de nous faire croire dans ses annonces de McDo, le jalapeno dans un sandwich n’ajoute rien… À part du feu dans yeule en le mangeant pis du feu dans le c** en le c****t…

C’est donc un peu à reculons et pour mon site web (donc pour TOÉ) que j’ai commandé un trio pulled pork avec frites de patates douces au lieu de mon traditionnel trio Whopper avec rondelles…

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouaip, la frite est belle… ET DÉLICIEUSE!

Ce qui est rare mes ami(e)s! Habituellement, les frites de patates douces ne sont bonnes qu’aux States…

Bravo Burger King! Bravo!

Bon… le sandwich maintenant!

Ouuuuuuh... un p'tit pain qui ma foi, me semble brioché!

Ouuuuuuh… un p’tit pain qui, ma foi, me semble brioché!

Allons voir ça en d’dans!

Beeeeeeen du frômâge!

Beeeeeeen du frômâge!

Vous savez quoi?

C’EST LE MEILLEUR SANDWICH AU PULLED PORK QUE J’AI MANGÉ DE TOUTE MA VIE!!!!!!

La preuve que le Bon Manger a encore le pouvoir de me surprendre…

Il y a une alchimie parfaite dans ce sandwich…

D’un côté, il y a une sauce BBQ respectueuse de la délicate nature du porc effiloché.

De l’autre, une condensation quelconque qui fait en sorte que le frômâge devient « schkouik schkouik »…

Rajoutez à cela des attentes rabaissées et un prix plus que « fair » et vous avez toute une expérience gustative!

Deux pouces en l’air!

J’espère seulement que ce n’est pas « pour une durée limitée »…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Du bacon en jujubes!

Comment ça va?

Aujourd’hui, une curiosité aussi belle que bonne.

Laissez-moi vous montrer le bacon en jujubes!

Tadaaaaaaaaaaam - Bacon (à saveur de jujubes) à la fraise!

Tadaaaaaaaaaaam – Bacon (à saveur de fraises) en jujubes!

Je dois vous dire que, outre le fait que le « bacon » est à la fraise, ce produit ressemble au véritable bacon en plusieurs points…

Ça vient dans un sac...

-Ça vient dans un sac scellé…

C'est beau et bicolore comme du vrai bacon...

C’est beau et bicolore comme du vrai bacon…

-C’est cher : 5$ pour 4 tranches!

-C’est fucking bon!

-Tu peux passer à travers un sac dans l’temps de l’dire et après, tu te sens coupable!

Un autre merveilleux produit de la compagnie Accoutrements (qui ne livre pas au Canada… DOUCHEBAGS!).

À bientôt!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Chips de maïs à saveur de potage… au maïs!

Konishiwaaaaaaaa!

L’autre jour, j’ai reçu ma commande du site web jbox.com. (Merci à Julien Chamberland pour la suggestion…)

C'est Noël à l'année!!!!

C’est Noël à l’année!!!!

Une commande, les chums, qui me permettra de garnir ces pages à l’occasion… y’a des perles là-d’dans les chums!

Pourquoi je parle soudainement comme Benoît Gagnon moi?

Parlant de Benoît Gagnon les chums, c’est le temps de faire comme les participants de son émission et de faire « Le Grand Saut » en vous présentant le premier produit :

(Mini-parenthèse sur « Le Grand Saut »… Les invités sont tellement pas connus, que je m’attends à recevoir une invitation bientôt!

Quoi??? Boutique MC Gilles passe en reprise, donc je suis techniquement « à la télé »! Pis un spécial « gros », ça serait cool non? Ils pourraient appeler ça « La Grosse Bombe »!

Bon, assez bifurqué… V’là les chips!)

Voici les Doritos a saveur de potage au maïs!

Voici les Doritos à saveur de potage au maïs!

Ils sont beaux, non?

Ils sont beaux, non?

Heille, des chips de maïs à saveur… DE MAïS!

Dès l’ouverture du sac, la pièce se remplie d’une odeur de blé d’inde en canne.

Et lorsqu’on y goûte, ça frappe vraiment!

Ça goûte EXACTEMENT comme le potage au maïs! (Par potage de maïs, je veux dire blé d’inde en crème!)

MÊME!!!

MAUTADITE!!!

AFFAIRE!!!

On n’est pas habitués nous autres à des saveurs fidèles à la description…  Anyway, nos saveurs de chips sont bien trop vagues :

BBQ!

All Dressed!

Ranch!

On sait tous que les Japonais ont le souci du détail mais là, cibole, ça dépasse l’entendement!

C’est tellement ressemblant comme saveur, que j’ai envie de me faire un pâté chinois de chips :

Gyuuniku (Steak)

STEAK!

BLÉ D'INDE!

BLÉ D’INDE!

PATATES!!!

PATATES!!!

HA!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Top 5 des affaires pas nécessaires!

Heeeeeeeeeeeeeeey!

Voici un top 5 des innovations / changements dans le domaine du Bon Manger qui n’étaient pas nécessaires !

5- La chandelle à senteur de Skittles!

Whaaaaaaaaaaaaat?

Whaaaaaaaaaaaaat?

T’allumes ça pis ça sent le yable…

LES yableS en fait… Le yable au melon et le yable à la baie!

4-Le changement de design des pots de beurre de peanuts Kraft!

Mon beurre de peanuts préféré?

Le Peter Pan (seulement disponible aux USA)!

Mon beurre de peanuts canadien préféré?

Le Kraft!

C’était loin d’être nécessaire, mais ils ont récemment changé leur design :

Arrrrrrrrgh! On dirait la somme de tous mes cauchemars d'enfance mis sur un pot!

Arrrrrrrrgh! On dirait la somme de tous mes cauchemars d’enfance mis sur un pot!

Quand j’ai vu ça pour la première fois, c’est un commis d’épicerie qui m’a ramené à moi-même.

Apparemment que j’étais par terre en petite boule, un pouce dans la bouche en m’auto-berçant.

Aucun souvenir de cet épisode…

C’est ça la magie des mémoires réprimées! Hop! Ça s’en va rejoindre 7 ans de scoutisme!

3- Le Pizza Squeeze de Contadina

BIG ASS SAUCE À PIZZ!!!!

BIG ASS SAUCE À PIZZA!!!!

Quand je me fais une pizza maison, j’achète la p’tite p’tite canne de sauce à pizza pis j’en gaspille le 3/4…

15oz. de sauce à pizza, c’est pas nécessaire, mêêêêêêêême si tu me fais à croire que c’est « Great for snacks »!

2-Le Mudshake Vodka à saveur de chocolat à la canne en bonbon!

DAFUQ????

DAFUQ????

Quelle idée de marde…

Le pire c’est que je me doute de comment est venue cette idée-là :

Un gars paqueté a envie d’être encore plus paqueté.

Il n’a que deux fonds de bouteille en sa possession : un fond de Bailey’s et un fond de crème de menthe.

Il mixe le tout… Et voilà!

Sur la brosse? Probablement une excellente idée!

En vente libre? Ça se ramasse en gros rabais à la SAQ, car il n’y a que moi d’assez tata pour acheter ça!

1- Le chocolat infusé de Tabasco

Après le chocolat à la fleur de sel et le chocolat au thé vert, voici le p’tit nouveau dans la famille du mélange chocolat / affaire pas rapport!

Regardez-moi ça!

Om nomm nomm nomm!

Drôôôôôôôle de mix…

Pendant que tu manges le morceau, ça ne goûte que le chocolat noir…

Une fois le goût de chocolat disparu, vient ensuite « l’arrière-goût » de Tabasco…

En aucun temps les deux saveurs se mélangent…

Cr!$$ement.

Pas.

Nécessaire.

Allez… je vous laisse!

Je m’en vais passer la fin de semaine à essayer de concocter le premier chocolat à saveur de relish…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Smarthan : se clancher une boîte bento dans l’temps de l’dire!

YO!

Vous connaissez les boîtes Bento?

Grosso modo, c’est une boîte repas avec bien du riz et des p’tits à-côtés!

Beeeeeeen populaires au Japon!

En voici une avec un manchot en algues :

MFC pour Mother Fucking Cuuuuuuute!!!!

MTC pour Mother Tucking Cuuuuuuute!!!!

Mais dans notre existence folle, qui a le temps de libérer ses deux mains pour manger, hein?

PLUS PERSONNE, CIBOLE!!! THAT’S WHO!

Laissez-moi vous présenter le grand gagnant de la catégorie « Dude, j’m’en vais au Japon dans pas long pis j’m’en rapporte tellement un! » : le Smart Han Bento Lunchbox!

TADAAAAAAAAM!

TADAAAAAAAAM! Pour elle et lui!

Comme ils disent en anglais (et comme c’est démontré sur la boîte) : it’s as simple as 1-2-3!

1- Oh! Rice One!

2- Euuuuuh… ouain…  tourne pis squeeze? genre?

3- Hand Math et HAND JOB!?!?! WTF????

Oh… Han & Job! S’cusez, c’est écrit petit!

Regardez cette vidéo pour en apprendre plus :

 

Vous en voulez un? Pis tout de suite à part de ça?

Gâtez-vous en cliquant icitte!

J’ai assez hâte de devenir un Powerful Man!!!

Beau pinch!

Beau pinch!

Sayonara!

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Du Bon Manger – Le burger-pizza de Boston Pizza!

Saluuuuuuuuuuut!

J’espère que ça va bien de votre bord.

La semaine dernière c’était mon anniversaire. Et comme à chacun de mes anniversaires j’en profite pour me payer LE resto qui me tente, j’ai décidé cette année d’essayer un inconnu à mes papilles : Le Boston Pizza.

Drôle de place quand-même… Un mélange de Cage aux Sports et de St-Hubert : des TV avec du hockey partout ainsi qu’une section « bar » et une section « salle à manger »…

Qu’est-ce qui m’a poussé à vouloir aller manger au Boston Pizza?

Ben voyons, quelle question!!! Les annonces c’t’affaire!!!!

Tsé les pâtes de gars, là? Grrrrrrr!

Les pâtes de gars, là? Grrrrrrr!

Les pâtes de gars, là? Grrrrr! (Insérez ici simultanément : Un bruit de pet + un roulement de yeux + une simulation de se rentrer un doigt dans la gorge pour se faire vomir.)

LA raison pour laquelle je voulais aller au Boston Pizza est la suivante :

UN PIZZA BUGER!!!!!!! WOW!!!!

UN PIZZA BUGER!!!!!!! WOW!!!! (I am the sorry, for the english image, but I only founding the image of pizza in the of burger in the language of Thomas Mulcair and / or Justin Trudeau. That story is not really doing the true, but who is doing the caring? It is the first image that i did the finding of, so I did the stealing of it for the doing the placing of it here without doing the caring for the language that it was doing the being of…)

J’étais beeeeeeeeeeen énarvé d’aller manger cette curiosité culinaire… comme un chasseur de papillons qui s’apprête à manger un rarissime papillon bleu!

Je dois vous avouer que le menu du Boston Pizza m’a agréablement surpris… c’est plein de bon manger là-dedans!

Des exemples?

Voici ce qui a été commandé par mes convives (et goûté par moé) :

-Des mini-burgers au "pulled pork" avec des nionione rings dedans! Vraiment délicieux!

-Des mini-burgers au « pulled pork » avec des nionione rings dedans! Vraiment délicieux!

-Des pelures de pétates au bacon!Un peu floues mais je vous jure que c'est ça!

-Des pelures de pétates au bacon!Un peu floues, mais je vous jure que c’est ça!

-Des ailes "Podos" (oui c'est ça le nom...) : du poulet "shapé" en forme de chicken wing, pané, frit  et "dippé" dans la sauce de ton choix! Mon choix personnel, qu'on peut voir en bas de l'image. Le flou sur bâton est un morceau de boeuf enrobé de bacon!

-Des ailes « Podos » (oui c’est ça le nom…) : du poulet « shapé » en forme de chicken wing, pané, frit et « dippé » dans la sauce de ton choix qu’on peut voir en bas de l’image. Le flou sur bâton est un morceau de boeuf enrobé de bacon!

Après toutes des délicieuses entrées, c’était le temps de recevoir ma commande!

La v’là!

C'est rare que je vais dire ça mais, ce plat est SEXY!!!!

C’est rare que je vais dire ça, mais ce plat est SEXY!!!! Voici le burger pizza pepperoni & bacon!

À date, ça look bien.

On « chop » ça en deux pour voir!

Holy Schnitz!

Holy Schnitz!

Ouain… c’est viandeux and a half ça mes ami(e)s!

Faisons un comparatif avec la pub pour voir :

C'est à ce moment là que ma blonde m'a dit de faire attention car le cartron touchait mon manger. (Et c'est à ce moment là que je lui ai dit qu'on nourrissait pas les cochons à l'eau claire!)

PEU ressemblant! (C’est à ce moment-là que ma blonde m’a dit de faire attention, car le cartron touchait mon manger. Et c’est à ce moment là que je lui ai dit qu’on ne nourrissait pas les cochons à l’eau claire!)

Après quelques bouchées, j’ai dû me rendre à l’évidence que c’était pas vargeux… Ben trop de viande!

Tellement de viande qu’on se serait cru à l’Auberge du Dragon Rouge (là où ils offrent des méchants gros burgers de style médiéval et là où les serveurs et serveuses pérlottent t’en ancien français messir et te nourisstent de pétastes!)

Mais notre waitress avec ses ongles de 3 pouces et son t-shirt moule-boules des Canadiens faisait plus « Calèche du Sexe » qu' »Auberge du Dragon Rouge » mettons…

Pis en plus, la viande était sèèèèèèèèèche et clairement congelée.

Non… Malheureusement, j’ai dû me dire que ce plat là était tout simplement raté…

Mais quand la vie te donne des citrons qu’est-ce que tu fais?

That’s right! Tu les « chop » en quartier pis tu les sacres dans ta Corona!

Alors sans crier gare j’ai extirpé la boulette de sa pochette!

BANG!

BANG!

C’est alors que la serveuse, un peu affolée s’approche de moi.

S’ensuit alors une drôle de discussion :

Waitress: Tout est beau ici?

Moi : Oui! Mais y’a ben trop de viande là-d’dans… C’est intense! J’ai juste transformé mon buger en pizza pochette…

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUUT!

Moi : Quoi?

Waitress : Il faut pas dire ça!

Moi : Dire quoi? Pizza pochette?

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUUUUUT!

Moi : Quoi? On n’a pas le droit de dire Pizza Poch…

Waitress : CHUUUUUUUUUUUUT!

Moi: Okay… J’ai transformé mon burger en forme sphérique contenant de la matière de pizza?

Waitress : C’est mieux ça…

Et elle s’en va!

O_O

WTF??? Je me suis dit que Boston Pizza était comme l’école des sorciers de Harry Potter pis que la pizza pochette était probablement son Voldemort…

Bon, de retour à nos moutons.

Goûtons à cet objet pizzien de forme baluchonne!

Goûtons à cet objet pizzien de forme baluchonne!

Après avoir transformé mon pizza burger en « you know what », c’était tout simplement la meilleure pizza poCHUUUUUUUUUUUUUT que j’ai mangé de toute ma vie!

Un gros, gros, gros menoum!

Désolé pour mon ami Charles, qui ayant commandé la version 4 fromages, n’a pas réussi à extirper la boulette de la pochette sans complètement la vider de son contenu… 

Alors voilà…

Un mauvais burger qui s’est transformé en pizza poch*censuré*e des plus agréables!

I’ll be doing the seeing of the you very bientôt!

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Du Bon Manger – Du chimique made in Japan!

Salutations!

Pour contrebalancer mes articles longs et verbeux des derniers jours, voici un vidéo d’une des choses les plus bizarres / intrigantes … EVER!

Les Happy Kitchen Hamburgers

Les Happy Kitchen Hamburgers! Merci à www.spi0n.com pour la trouvaille!

À mi-chemin entre le cours de chimie et le bon manger!

Je vais au Japon dans quelques semaines et je vais essayer d’en trouver, promis!

A bientôt!

Ps: Plusieurs produits de la gamme Happy Kitchen sont des jouets non comestibles.

Mais après recherche, les hamburgers seraient effectivement du bon manger… Des bonbons en fait!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La sauce Ludo ou le goût de la libarté!

Yes!

Aujourd’hui, un produit que j’attendais de goûter depuis près d’un an!

La sauce à spaghetti Ludo (c’est très drôle que la sauce s’appelle Ludo, mon neveu le plus vieux s’appelle Ludo(vic)) :

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Merci à Petit Louis pour le cadeau trèèèèèèèèès apprécié!

Vous trouvez le graphisme à faire rêver (on parle de cauchemars ici)? Allez voir le site, vous serez doublement heureux!

www.alimentsludo.ca

Pourquoi j’étais si heureux de goûter à une sauce à spag?

Une mise en contexte s’impose.

Transportons-nous à une lointaine époque : l’été 2012!

Jean Charest est au pouvoir, le Canadien n’a pas fait les séries, les manifestations sont vraiment « trendy » à Montréal et personne n’a encore entendu la phrase « Tequila, Heineken… pas l’temps d’niaiser ». 

Je suis à Saint-Anne-de-la-Pérade (qu’est-ce qu’une pérade? Who knows?) en compagnie de mon bon ami MC Gilles.

L’occasion idéale de passer du temps entre chums, boire de la bière, jouer à The Next Tetris au Playstation (Avis aux connaisseurs… MC n’est pas battable à ce jeu!) et d’aider MC dans ses rénovations.

Mission :  décr!$$er un « porch » à grands coups de masse pis de « crowbar »!

Tant qu’à remplir un « container » de cossins qui prendront le chemin de la dompe, aussi bien écouter une radio qui se marie très bien à notre activité : Radio X.

Pas de la Radio X diète comme à Montréal… de la VRAIE radio poubelle!

Je n’ai jamais vraiment eu la (mal)chance d’entendre plus que quelques minutes de radio poubelle et je dois avouer que j’étais curieux d’entendre ça!

Les heures passent et je dois avouer que j’y prends goût. Les sujets de l’heure sont les suivants :

-Le Carbecue (des gens font cuire des aliments sur leur « engin » de char).

-Le sale pédophile à Sandusky et les répercussions que ses actes dégeulasses ont eu sur l’institution de Penn State, sur Happy Valley au grand complet et sur la carrière de Jo Paterno. (J’ai jamais entendu autant de spécialistes du football américain s’exprimer dans la langue de Régis…)

-Les carrés rouges d’enfants gâtés pourris sales et leurs leaders Gabriel Castro Dubois et Léo Bureau Tse Toung. Et comment la CAQ allait leur rentrer d’dans aux élections de septembre! (HA!)

J’ai aussi eu la chance d’entendre de merveilleuses publicités locales.

Entre autres:

Une pub nous vantant le fait que The Dark Knight Rises joue au cinéma Imax et que si le réalisateur, Nolan, a pris la peine de tourner en Imax, on serait vraiment tata de ne pas aller le voir en Imax.

Ainsi qu’une pub nous vantant la quantité de viande retrouvée dans la sauce à spaghetti Ludo.

Ce qui est vraiment génial c’est que les animateurs (sans se sentir obligés, j’en suis certain (pfffffffft hahahahaha)) intègrent à leurs interventions micro les messages véhiculés par les publicités.

Par exemple :

Animateur : Yes! Pis? Chose? T’as-tu des plans pour en fin de semaine?

Co-animateur : Yes! Y’annonce d’la pluie, faque j’pense ben que j’vas aller voir le nouveau Batman!

Animateur : Yes! Vas-tu aller le voir en Imax au moins?

Co-animateur : Yes! Ben c’est certain! Si le réalisateur Nolan a pris la peine de tourner en Imax je serais ben tata de pas aller le voir en Imax.

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Ou encore l’exemple suivant (qui est à la base du sujet d’aujourd’hui) :

Animateur : Yes! Pis? Chose? As-tu fait de quoi de spécial hier?

Co-animateur : Yes! Euuuuh… No! Chu rentré tard ça fait que j’avais pas le goût de me faire à manger…

Animateur : Yes!

Co-animateur : Yes! Fait que ch’t’arrêté au dépanneur « un tel  » pis j’ai acheté de la sauce à spag. Tsé la sauce Ludo, là?

Animateur : Ah ouain?

Co-animateur : Yes! Tsé, ceux qui annoncent icitte, là?

Animateur : Ah oui? Ah peut-être.. Ça me dit kek chose, yes!  (BUUUUUUUUUULLSHIIIIIIIIIIIIIIIIT) Pis?

Co-animateur : Ah est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme une sauce maison dans l’fond!

Animateur : Yes! C’est cool ça! M’en vas essayer ça ben vite moé avec!

Co-animateur : Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Animateur : Yes!

Co-animateur: Yes!

Et ainsi de suite…

Après une intervention si spontanée, je rêvais moi-aussi de sauce Ludo.

Mais on a fini par finir de décr!$$er le porch sans jamais tomber sur un seul pot de sauce Ludo.

Elle n’est disponible que dans quelques établissements « sélect » dans la région de Québec…

Déception!

Jusqu’à vendredi dernier, lors d’un match de poker amical, mon sauveur est apparu sous la forme de Petit Louis (gagnant de ladite joute de poker).

Il avait fait des pieds et des mains pour trouver de la sauce Ludo! Un beau geste d’amitié!

Samedi soir était le grand soir: j’allais manger de la sauce Ludo!

Étant plus un fan de poutine italienne que de spaghetti, je me suis donc concocté une pout’ italienne maison à la sauce Ludo.

La v’là :

Frites congelées, fromage en crottes... pas l'temps d'niaiser!

Frites congelées, fromage en crottes… pas l’temps d’niaiser!

Pis? Elle est comment la sauce Ludo?

Ah… est BONNE! Ben d’la viande dedans! C’est comme un sauce maison dans l’fond!*

Yes!

Bon c’est pas tout ça… il faut que je me dépêche d’appeler au Imax pour voir si The Dark Knight Rises est encore à l’affiche!

Yes!

À bientôt!

* Blague à part, la sauce Ludo n’est pas vargeuse… et ben trop sucrée! N’achetez pas ça! Une bonne canne de Catelli fait vraiment plus la job!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – May the Schwartz be with you!

Salut à toi, oh lecteu(t)r(ice)!

Ouain… ben j’ai pèté des scores avec mon dernier article! Faut croire que les sandwichs « evil » ont la cote.

J’ai pour vous aujourd’hui un produit galvaudé s’il en est un…

LE SMOKED MEAT QUASI-PRÊT À MANGER DE SCHWARTZ!!!

Baillement...

Baillement…

Personnellement, je trouve que le restaurant Schwartz’s est l’équivalent Montréalais du Bubba Gump’s Shrimp Co. de New York : C’est ben ben normal pis Y’A RIEN QUE DES TOURISTES QUI VONT LÀ!!!

Le Smoked Meat est ben correct, ne me méprenez pas. Mais moi, faire la file une heure pour aller manger un sandwich qui va goûter la même affaire qu’au resto d’en face, tout en étant assis à côté de gens qui reviennent d’aller faire un tour en calèche dans le Vieux Port, ça m’énarve!!!

Mais là je m’écarte…

Le Smoked Meat Schwartz’s…

Heille c’est drôle pareil, Schwartz c’était le nom de l’achtuce dans la version anglaise de Spaceballs… May the Schwartz be with you! Hahahahaha!

Quel film quand même, non?

C’est le genre de film comme Retour vers le future, Un Prince à New York ou Pump up the Volume qui est vraiment plus l’fun à regarder en français qu’en version originale…

Bon… de quoi je parlais donc?

Ah oui, Schwartz’s!

Schwartz’s… Schwartz’s… Quel nom fucké pareil, non?

Tsé, si tu pognes S-C-H-W-A-R-T-Z comme lettres de départ au Scrabble, tu te dis que t’as pogné une main de marde, pis tu te ramasses à faire un mot du genre C-H-A-T… 5 points!

Mais ça pourrait être pire comme nom de marde : Mes amis de Rouyn, quand on est déménagé à Montréal, habitaient au-dessus de chez leur propriétaire qui s’appelait Gugglielmo Goddelli!

Ça, c’t’un nom de marde King Size mes ami(e)s!

Bon… Schwartz’s…

Le faaaaaaaameux Smoked Meat Schwartz’s…

Avant de continuer, juste une petite parenthèse sur Gugglielmo : lui et sa femme avaient chacun leur « Lazy Boy » côte à côte, chacun leur téléviseur côte à côte et chacun leurs écouteurs sur la tête et chacun écoutait son programme de TV. Mais tout ça, en se tenant la main… pathétique et touchant en même temps!

Bon… Shwartz’s…

Écoutez… J’essaie d’éviter le sujet depuis tantôt parce que je ne sais pas quoi vous dire du smoked meat Schwartz’s! Tout le monde m’en parle depuis des semaines, alors je me suis senti obligé d’en acheter.

Pis tant qu’à l’avoir acheté, tsé… aussi bien en parler!

L’affaire c’est que, j’ai jamais mangé un smoked meat pas bon…

C’est un smoked meat… C’EST SÛR QUE ÇA VA ÊTRE BON!!!!

Dire « un bon smoked meat » c’est un pléonasme.

Parlant de pléonasme, je suis tombé sur une publicité de Gel Douche Axe… Douche et Axe dans la même phrase = PLÉONASME!

Anyway… on va finir ça au plus sacrant c’te review-là!

V’là des photos :

Y'en a quatre! Woopdidou!

Y’en a quatre! Woopdidou!

V'là la vinade dans l'sac que tu chauffes 1;45 au micro-ondes...

V’là la viande dans l’sac que tu chauffes 1:45 au micro-ondes… Yé!

Pis là tu sacres ça avec d'la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle (que tu vas sacrer aux vidanges après, parce que à part avec du smoked meat c'est pas mangeable du maudit pain de seigle!)

Pis là tu sacres ça avec d’la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle… menoumenoumenoumenoum! Bon, c’tu fini là?

Pis là tu manges ça avec des frites congelées pis un pickle…

C’tait tu bon?

BEN OUI C’TAIT BON!!! MAIS PAS MEILLEUR OU MOINS BON QUE CELUI DU ROI DU SMOKED MEAT OU LE SMOKED MEAT COORSH (autre nom de marde) QUE NOS MÈRES FAISAIENT BOUILLIR DANS L’EAU DIRECT DANS LA POCHETTE DANS L’TEMPS!

PIS 10$ POUR ÇA, C’T’UN PEU CHER! 10$ + 4$ pour un maudit pain de seigle que tu vas sacrer aux vidanges après… parce qu’à part avec du smoked meat, c’est pas mangeable du maudit pain de seigle!

Ça fait que c’est ça… BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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