Du Bon Manger – Une Virée au Tigre Géant et des beaux vidéos!

Saleuuuuuuuuuuuuuuh!

Bon… J’ai réussi à remplir la pantry un tantinet grâce à ma fin de semaine « de boys » annuelle!

La prémisse est simple : 5 chums, qui ne se voient pas assez souvent, se réunissent une fois par année pour mal manger, bien boire, rire et faire des feux d’artifices décevants mais Ô combien divertissants!

Une prémisse connue, voir clichée, pour bien des films d’horreurs (ou, je présume, pour un autre type de cinéma « plus adulte » qui m’est étranger (mais dont je ne juge pas l’existence… whatever floats your boat (As long as it’s legal!)))…

Cliché ou pas, c’est la fin de semaine à laquelle j’ai le plus hâte année après année!

Et qui dit « fin de semaine entre gars » dit « on fait un seul arrêt pour acheter les feux d’artifices et la bouffe » ; au Tigre Géant!!!!

On mangera des légumes frais un autre tantôt!

4 trouvailles du tonnerre pour toi cette année cher(e) ami(e)!

Un Bucket de Poulet Pané Frit du Sud

En temps normal ledit bucket coûte 10$.

Mais les Dieux de la friture nous souriant, il était en spécial à 5$!

Chez PFK tu as 2 morceaux et demi pour ce prix-là…

Voyons si l’investissement en vaut la peine :

Un… Deux… Trois… Gna… Gna… DOUZE!?!?!?!?

Douze morceaux pour 5$!?!?!?!

Comme diraient les castors : DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!

Qui plus est (ouh!), le poulet n’a même pas l’air mutant tant que ça!

CHECK!

Bon… C’est certain qu’on parle ici d’un poulet pané DE TYPE poulet frit et cuit au four!

Mais il n’était même pas dégueulasse…

J’ai même entendu mon ami qui s’était exclamé « PLUS JAMAIS DU PFK », après un souper du Colonel trop cher pour rien (et, je suppose, une digestion subséquente horrifiante) et bien ledit ami (que j’appellerai Bertrand pour taire son nom) a même dit et je cite : « Mmmm… C’est pas si pire! »!

Ma note?

6.5 aka Mmmmm, c’est pas si pire / 10

Le Popcorn au Poulet de Watson Ridge

Bon… Outre la traduction Google du nom du produit, le POULET POPCORN se confrontait à des attentes rabaissées étant donné le score élevé du Bucket de poulet…

On l’a fait cuire tout de même!

Coudon’…

Pour moi y fait frette en enfer pis les cochons doivent voler parce que le Popcorn de poulet (*soupir*) ne faisait pas juste humer bon : il était pas laid dans l’iris!

Pas trop « processed » et pas trop caoutchouteux!

Pis dans djeule?

Phoquing comestible, yo!

Beaucoup de panure mais c’est pas un défaut!

7/10

Je vous annonce, cher(e)s ami(e)s qu’on n’aura plus JAMAIS besoin d’aller au PFK grâce à mes deux dernières découvertes et grâce à MON INVENTION : le Coup Double Gaufré Inversé (dont je te parle plus loin dans l’article!)

Colonel… Je voudrais vous remercier pour toutes ces années de services mais nous n’auront malheureusement plus besoin de vos services…

NON! Colonel… Ça ne sert à rien de me supplier!

Ma décision est prise!

Quoi?

MANGE DE LA QUOI????

PFFFFFFFFFT!!!! PAS BESOIN D’ALLER LOIN POUR EN MANGER!!!!! JUSTE BESOIN D’ALLER AU PFK LE PLUS PRÈS!!!!

C’EST ÇA… C’EST ÇA…

VAS-Y!

LAISSE PAS LA PORTE DE FRAPPER LE DERRIÈRE DU SUIT BLANC EN PARTANT!!!

T’AVAIS JUSTE À PAS REMPLACER LA SALADE DE CHOU VARTE FLUO PAR DE LA VULGAIRE COLESLAW!!!!!!

Bon…

Une bonne chose de faite!

Prochain item!

Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Mes comparses abandonnent le projet mais je n’ai pas dit mon dernier mot!

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

Les Chips à Saveur de Wrap au Pulled Pork de Ridgies

Voyon’ don’ la saveur tout croche toé!?!?!?!

Ce ne sont pas des chips à saveur de burger au Pulled Pork, de poutine au Pulled Pork ou de Pulled Pork straight dans l’assiette…

NAON MONSIEUR (OU MADAME (OU TOUT ÊTRE NE SOUSCRIVANT À AUCUNE DES DEUX DÉFINITIONS MENTIONNÉES PRÉCEDEMMENT)))!

Ce sont là des chips à saveur de WRAP au Pulled Pork…

Et ben…

Sont belles…

Pis?

Ça goûte pas « le wrap » au Pulled Pork maaaaaaaaaaaaaais ça goûte vraiment comme la sauce dudit Pulled Pork!

Surprenant!

7.5 / 10

Voilà pour les items les plus marquants de notre épicerie TigreGéantienne!

Vu que ça fait un petit bout qu’on s’est jasé, je n’ai pas eu l’occasion de te parler d’un nouveau projet avec mon pote MC Gilles, qui est carrément un retour aux sources de ce blogue…

Blogue qui a été créé lorsque V télé a flushé l’émission Boutique MC Gilles où j’y faisait du Bon Manger…

Des années plus tard MC Gilles a sa boutique à Sainte-Anne de la Pérade (que je t’invite à visiter… On risque de s’y croiser!) et on refait du manger ensemble…

TOUTE EST DANS TOUTE, MAN(NE)!

Voici la capsule no.1 et je t’invite à t’abonner / souscrire à la page Youtube de Trois Fois par Gilles drette icitte

 

Pour répondre à ta question : NON, ma face n’est pas aussi compressée en personne… On travaille là-dessus!

Allez… See you in the comics my friends!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Le Coup Double Gaufré de PFK!

Ola, ola, ola décadence!

Bon… Je crois qu’il est disparu des restaurants de la province mais je trouvais qu’il était capital pour ce blogue de vous informer de la toute dernière innovation du Colonel Sanders car c’est certain qu’il va revenir éventuellement…

Mon intuition me dit septembre… On verra si la prophétie se réalise!

J’avais aussi prévu que Vegas gagnerait en 7 matchs contre Washington… Oh well!

Bref, l’infâme coup double est de retour revampé…

Son évolution Pokémon l’aura amené à devenir le Coup Double Gaufré

Simple as phoque, non?

Deux slabs de poulet, une sauce (dont je vous parlerai plus loin) et une gaufre!

C’est intéressant qu’on ait droit à ça, mais c’est un peu injuste quand on regarde les bijoux que KFC offre worldwide!

Les States, la Frônce, la Grande-Bretagne et l’Australie ont tou(te)s eu droit à la Chizza :

UNE PIZZA DONT LA CROÛTE EST COMPOSÉE DE POULET FRIT??????

Damné droit fils! On phoquing veut ça dans le Grand Blanc Nord!

Même si le nom nous fais soudainement croire que le Wu Tang Clan a un nouveau membre…

Yeeeeeeeeeeee… Here come da Rza…

 

Yeeeeeeeeeee bwoyyyyyyyyyy… Here come da Gza…

 

Yeeeeeeeeeeee bwooooooooooy brrrrr brrrrrr brrrrrr… Here come da Chizza!

Et que dire de la gâterie que le Colonel a réservé pour Singapour?

Cooooooomplètement phoque top, yo!

Mais il faut dire que c’est à Singapour qu’on retrouve les machines distributrices à patates pilées!

On arrête pas le progrès… À Singapour en tous cas!

Et que dire de l’incroyable attrait qu’on a juste à regarder le Double Krunch du Coloneli Sanderso en Italia…

Si c’est 20% aussi bon que ça en a l’air, ça doit être sublime!

Et là je vous épargne le sandwich au poulet Katsu de KFC Japon…

Checkez ça…

Tsé… Tu hésites entre le faire encadrer, le marier ou le manger!

Et nos cousin.e.s Frôôôôôçais.e.s ne sont pas en reste!

Ouaiiiiiiis… Onze chickène tèndeurz et un verre des bleus en prime…

Du coup, c’est vachement sympa!

Mais imaginez pouvoir mettre vos « taste-bûûûdz » sur le Kream Boooooll de Snickeuuuurz?

Trop top!

Et pourquoi ne juste pas complètement abandonner la langue française whileuuuuuh you take a bite (prononcé baille-teuuuuh et non comme les Frônçais ont l’habitude de le faire!) dans un Boxxmasteur Maxxeuuuh…

Tu vois, deux tèndeurs de chickène, une hashbroôôôwn, du melteud chizz et une mayo…

Bah, du coup, raaaaaaaaaah, ouais, waille notte?

Non…

On n’a pas droit à ça nous autres… De un, il y a la loi 101 et de deux, on est trop proches des États-Unis!

Et si il y a une chose qu’ils ont compris au pays de Trump, c’est que du poulet frit ça se mange avec des gaufres!

Gôr! (Ça, ça veut dire regarde en joual!)

Gôr ça, wère!

Mais fais pas juste gôrder… Goûte!

PIS?

ACCOUCHE QU’ON BAPTISE!!!!

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

Cheers et sioux soune!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Du manger d’hôpital et autres gourmandises…

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuut!!!!!

J’aurais jamais dû « troller » l’hiver… Narguer quelqu’un de la sorte, ça se fait pas!
.
J’aurais dû savoir qu’en bon bully, mon évitement de sa présence ne ferait qu’amplifier la rage de l’hiver à mon endroit!
.
Et un certain 2 mars au matin, l’hiver m’attendait dans le détour et ce, dans les escaliers mêmes que j’empruntais pour le fuir.
.
Au lendemain d’un dégel, il y a eu un regel non-apparent et j’ai délibérément omis de mettre mes crampons car je m’en allait à Montréal, là où la neige était fondue.
.
C’est en glissant dans les escaliers que mon pied gauche est resté coincé entre deux marches tandis que mon corps a continué sa chute…
.
Ça a fait « crack » et mon tibia a fendu en deux!
J’avais le bas de la jambe gauche comme Deadpool qui sacre un coup de pied dans la face de Colossus!

 

(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)

 

Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…

 

Résultat?

1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…

Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…

2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…

Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :

3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!

12 semaines sans mise en charge!

Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…

La vie est drôlement fait, hein?

J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!

(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)

Morale tirée de cette histoire?

(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!

Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!

Mais les préposé.e.s!?!?!?!

Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!

Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!

TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?

Mais c’est quoi ici?

Un blogue d’opinions?

NON!

Un blogue de MANGER!!!!!

Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

 

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…

Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!

La Dame : Bonjour monsieur!

Moi: Huh?

La Dame :C’est pour le menu.

Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?

La Dame :Je comprends pas!

Moi: Laissez faire…

La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?

La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?

La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…

Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?

La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?

La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…

La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…

Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?

La dame: Bien sûr! On a trois choix :

-Un sandwich qui goûte presque rien.

-Un sandwich qui goûte le néant.

-Un sandwich au trou noir.

J’exagère à peine…

Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!

Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!

Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!

Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…

Et un client satisfait!!!

(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)

On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…

Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?

RIEN!

Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…

Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…

Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…

Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!

Chez nous!?!?!?!?!

Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?

Malgré le fait que j’habite seul?

Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?

Oui… On vous retourne chez-vous!

Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?

Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!

Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…

Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!

Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!

J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!

Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :

  • Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
  • Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
  • Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!

Anyyyyyyywhoooooooooooooo…  Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!

Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :

Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:

Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)

Cohérent et légitime : 6 /10

DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES

Sérieux man.ne…

Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?

On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?

C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ

Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…

C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar…  Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates

Ma note?

C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!

PHOQUE!!!!

Mais des Doritos BLEUES?

Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril

À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)

DES CHIPS BLEUES?

C’EST ÇA TON GIMMICK?

À saveur de fumée simulée?

Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?

NOT ON MY WATCH!!!

OH QUE NON!!!!

Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?

Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!

J’te watch Doritos…

J’TE WATCH!!!!

Et on va finir ce très long billet sur une note positive…

La KitKat au Matcha (Thé vert!)

Je t’en parlais en 2013 à mon retour du Japon…

Ce qui doit faire de moi un hipster (hey… J’ai les lunettes et maintenant la grosse barbe!) de la palette de chocolat.

Cette petite tranche de paradis est finalement disponible au Canada…

Un très rare 9.5 /10!

J’ai aussi mangé le nouveau Coup Double gaufré de PFK mais ça je t’en parle plus tard cette semaine…

Oui,oui… CETTE SEMAINE!!! 0_0

D’ici là, prends soin de toi et fais attention en descendant les escaliers!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

 

Du Bon Manger – Le Famous Bowl de PFK (KFC)!

Quel mythe personnel que le Famous Bowl de Kenthucky (prononcé Ken-toqué) aka PFK (Prononcé peuh-phoque) aka KFC (prononcé Geddafuckouta-mytown-youfuckinstraaaaangetalkingstrangaaaah’!)

À chaque phoquing fois que j’allais aux States, on me disait l’une de deux choses:

1- « We don’t make those here, honey. (souvent accompagné d’un regard de pitié empathique)

2-« We don’t make those no more hon’ but they’ll come back, don’t worry… Don’t cry… I said don’t cry… You’ll make me cry if you cry, sugar… See? You made this old woman cry… Hush now! Shhhhshhhhhshhhhh… It’s okay… Shhhhshhhhhshhhhh… There there!

Mais le plus fâchant, c’est je voyais souvent le Bol au Poulet annoncé ici même au Québec .

Du Bon Manger - Bol au poulet de PFK

Et à chaque fois que j’essayais d’en commander un, on me servait la même phoquing réponse : « Tu veux-tu une poutine au poulet popcorn? »

Et à chaque fois je répondais la même phoquing chose :  » De un, on dit VOUS VOULEZ une poutine au poulet popcorn », on n’a pas élevé les chochons ensemble cibole… J’AI GENRE 3 fois VOTRE âge jeune homme (ou jeune dame) et de deux, une poutine au poulet popcorn, c’est une poutine au poulet popcorn, bout’ d’cri$$e! C’que j’veux c’est un bol de patates pilées avec de la sauce qui donne le flu, du blé d’inde, du fromage râpé pis du poulet popcorn! Comprenez-VOUS? »

Et on me répond la même chose à chaque visite : « Je sais pas de quoi tu parles, monsieur yo! J’ai jamais entendu parler de ça moi… »

Et là je réponds : « VOS collègues, EUX? Ils savent peut-être? »

Et on me dit: « Ah, je pense pas… C’est moi qui a le plus d’ancienneté icitte, gros! »

Et là je dis : « Ah, oui? Ça fait quoi, 4 mois que vous travaillez ici, ‘el gros? »

Et on me répond : « Non… 6 mois… Dans deux semaines… Et demi…  J’te jure monsieur! ».

Tout ça pour dire que :

  • J’espère ne pas vivre assez vieux pour voir cette génération-là arriver au pouvoir.
  •  Parce que, quand ce jour-là va arriver, on est dans la maaaaaaaarde, gang! Pas des petits crotillons de malaises sociaux du genre, notre premier ministre est un acteur raté qui joue (aussi bien qu’Éric Salvail dans Hot-Dog) à suivre les traces de son pépa… Phoque non! On est dans la grosse marde molle qui te reste pognée dans l’poil… Du genre que ton ministre de la culture est un youtubeur qui se spécialise dans la décortication exhaustive des références à la marijuana dans les épisodes modernes de Ma Petite Pouliche!
  • Le Bol au Poulet aka The Famous Bowl, ben, je n’y croyais plus…

Jusqu’à mon dernier voyage aux States, quand je l’ai vu bien en évidence dans la sélection d’items à 5$…

J’allais enfin briser le mythe!

Voici comment ça c’est déroulé…

J’ai reçu mon « Famous Bowl »…

Du Bon Manger - Famous Bowl 1

Et j’ai goûté mon « Famous Bowl »!

Du Bon Manger - Famous Bowl 2 Du Bon Manger - Famous Bowl 3 Du Bon Manger - Famous Bowl 4

Et j’ai digéré mon « Famous Bowl » (Non… Je n’ai pas pris de photo du résultat!)

Le mythe est, somme toute, digeste.

Vraiment meilleur au goût que ce que je pensais.

C’est sûr que le parallèle avec le pâté chinois est incontournable… Ça doit être dû au très rare amalgame du blé d’inde et de la pétate pilée!

Mais c’est plus que ça parce que le fromage vient changer la donne…

Et là, je sais que plusieurs d’entre-vous s’amusent à sacrer une volée, digne d’un bar d’Hochelaga le premier du mois, au classique pâté chinois et ce, en le phoquing gratinant!

Ça se fait pas, mais je ne vous en veut pas…

Si le fromage phoque le goût c’est que c’est la chose la plus goûteuse dans le plat :

  • Les patates pilées goûtent les patates de dîner Swanson (meaning qu’elles goûtent ARDJIEN!).
  • Le maïs est aussi discret qu’une conjointe d’humoriste au gala des Oliviers.
  • Le poulet Popcorn goûte le néant qui se serait faite passer dans un trou noir de gras.
  • La sauce est composée, je crois, à 4% de pattes de poulet mutant, 1 % de colorant brun et 95% de sel!

Mais le fromage, lui, est impossible à décrire sans une analogie : si le Famous Bowl était le milieu artistique Québecois, le fromage serait Marie-Pier Morin… ll prend beaucoup trop de place, il est de mauvais goût et n’apporte de rien de bon à la mouture…

C’est moins pire que je pensais, mais c’est pas siiiiiiiiii pire et ça se mérite un 4.5 / 10!

Comme quoi, mieux vaut parfois laisser le mythe au domaine du mythique…

Ce qui fait en sorte que j’y penserai à deux fois si je mets la main sur un Pop-Tarts au bacon!

Du Bon Manger - Famous Bowl 5 bacon pop tarts

À très bientôt!

_______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le meilleur et le piiiiiiiire de 2014!

Salut à toi, Ô noble amateur de bon manger!

Et oui, c’est le temps de faire un wrap-up de cette année 2014…. Année atypique pour ma part.

Je vous fais mes voeux, mes remerciements et mes promesses à la fin de l’article, mais pour tout de suite, pas de tataouinage : voici le top 5 du meilleur du bon manger + le top 5 du pire + un gros bonus : mon top 10 des meilleurs albums de 2014!

1,2,3… GROS!

TOP 5 DU MEILLEUR DU BON MANGER

(Vous n’avez qu’à cliquer sur le titre pour relire l’article)

5- Les Doritos au Ketchup

Du bon manger - doritos au ketchup

Comme je te le disais l’hiver dernier : « Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples… »

C’est dommage en t4b4rn4k que cette saveur soit pour une durée limitée!

4- Le sandwich Cabanisme de la Centrale Bergham

Du Bon Manger - Centrale Bergham 5

Une belle, belle, belle, belle, beeeeeeelle découverte que ce restaurant!

Des frites qui rappellent celles du McDonald’s (non, c’pas un défaut) et des big ass sandwichs dignes des meilleurs « greasy spoons » des statessssss…

Un de mes souhaits les plus chers pour 2015 est de retourner me bourrer la fraise à La Centrale Bergham et de goûter à leur sandwich Hummer!

Du Bon Manger - Centrale Bergham 4

3- Le Sandwich Gallagher de McDonald’s

Il y a près d’un an, j’écrivais un article sur mon ignorance du monde du hockey. Chose à laquelle j’ai remédié depuis les séries de l’an dernier!

Je suis devenu un fan « bas/médium » des Canadiens de Montréal!

La position mitoyenne de mon top 5 est occupée par un sandwich conçu par le petit jeune des Canadiens!

Un sandwich qui est essentiellement : Un pain de McCôte + le dedans d’un Big Mac + de la sauce à MacPoulet… DU PUR GÉNIE!

Du Bon manger - Gallagher tout décrisse

Go Bradon Gallagher! Go Gary Price! Go PKP Subban! Et surtout, surtout, GO HAPS GO!

 2- Le Hambur’za de Mike’s 

Du Bon Manger hamburza 4

Mikes, Mikes, Mikes, Mikes, Miiiiiiiikes… Qu’est-ce qu’on va faire ak’ toé? Avec McDonald’s, tu fais partie ET de mon meilleur ET de mon pire de l’année…

Je me dois te m’auto-citer ici pour décrire le Hambur’za

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

Ce qui m’amène à re-citer l’article :

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Ce qui m’amène au point suivant :

1- Le Grand Boss de PFK

Du bon manger - Grand Boss 7

Eeeeeeeet que c’était bon ça…

Comme un Big Mac mais tu remplaces le boeuf louche avec deux 3$t!3 de giant phoquing chunks de poulet popcorn!

Que c’était bon…

Bon…

Assez donné dans le positif… V’là le PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!

Attaches ta tuque ak d’la broche en adamantium, parce que ça va vareloper sur un cr!$$3 de temps!

 TOP 5 DU PIIIIIIIIIIIIIRE DU BON MANGER

5- Le Brownies Reeses Micro-Ondable (Made in USA)

Tu sacres....

Tu sacres….

Queeeeeeeeeelle bouette indigeste!

Pire expérience d’attentes vs. produit rendu!

Comme je le souligne dans l’article, c’est comme ceci :

Du Bon Manger - Reese's dessert bar mix 11

4- Le Wrap César et la Poutine Buffalo de McDonalds 

Cochonneries…

Du Bon Manger - Wrap steak césar

Un gros wrap avec une steakette indigne de ce nom, couplé à ça :

Du Bon Manger - poutine mcdo buffalo 2

Le pire traitement donné à la poutine depuis que quelqu’un a décidé d’en prénommer une Vladimir!

Mais cette expérience m’a au moins permis de pousser l’enveloppe en terme de crudité de langage sur ce modeste blogue!

Je « repost » fièrement mon paragraphe record en terme de langage offensant :

DÉJÀ QUE LE MCDO « AU NATUREL » DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!

Héhéhéhéhéhéhéhéhé!*

*Oui, j’ai 14 ans d’âge mental!

 3- Le Bloody Caesar Clamato avec… BACON??? 

Du Bon Manger - Clamato Caesar Bacon

Phoque non!

Nope!

Nein!

Niet!

Neni!

Nieeeeeeee!

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL NO!

2- Le Sous-Marin-Ghetti de Mikes

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

Un des repas les plus tristes de ma vie, qui a par contre donné un de mes meilleurs textes (et un de mes plus partagés).

Voici un résumé de la chose :

« C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception… »

1-Des Puca Puca aka un cauchemar dans une can!

Du bon manger - silkworm 2

LA pire chose que j’ai goûté de toute ma vie

En résumé c’est comme :

« C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER! »

Voilà donc pour le résumé de l’année!

*Avertissement : Si vous êtes des fans de Dany Bédar, de Nickleback ou de toute autre m4rd3 musicale (no judgement!) le reste ce cet article n’est peut-être pas pour vous!

Peut-être ne le savez vous pas, mais j’ai animé pendant 15 ans (moins un jour) une émission de musique « indie » / « alternative » / « bonne » sur les ondes de CISM 89,3 fm.

J’y ai aussi été directeur musical pendant près de 7 ans… (Ils utilisent encore mon slogan bon yenne! LA MARGE, C’EST MOÉ QUI A PONDU ÇA! C’EST MOÉ QUI A BOOKÉ LA PREMIÈRE ENTREVUE DE ARCADE FIRE!!!! C’EST MOÉ QUI A MIS LES TROIS ACCORDS SUA MAPPE!!!! MOÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!)  😉

La musique est une énooooorme partie de ma vie. Et cette année, à faire deux heures de transport en commun en moyenne par jour, j’en ai écouté du stock!

Comme j’ai mis de côté (voir ici : sacrer la hache dedans) mon autre site (lemanchot.com), j’ai décidé de partager mon « best of » de l’année ici!

Voici donc la liste des meilleurs albums de 2014 (selon mon humble avis) et si ça vous tente de savoir comment sonne tout ça, je vous invite à télécharger mon podcast drette-icitte ou icitte.

10- The Apache Relay – The Apache Relay

Indie rock folky moins péteux que Alt-J et moins corpo que Dr. Dog! Ça s’écoute bien en toutes occasions!

9-Say Hi – Endless Wonder 

Say Hi, c’est Eric Elbolgen pis personne d’autre! Du petit indie full synthé et sweet comme une paparmanne rose!

8- Bonnie Prince Billy – Singers Grave – A Sea Of Tongues 

Le plus grand folkman de sa génération si vous voulez mon avis! Un album hyper bien réalisé avec des chansons d’espoir… Changement de rhytme pour un chanteur qui a une forte propension au désespoir!

7- The Roots – And Then You Shoot Your Cousin…

Le house band de Jimmy Fallon approfondie son excursion dans les albums concepts. Du hiphop dark dark dark qui sonne sonne sonne!

6-Timber Timbre – Hot Dreams

Album après album, ce band me plaît de plus en plus. Indie rock assez « space » et creepy qui pourrait servir de trame de fond pour un film de David Lynch. Go Canaduh!

5- The Flaming Lips – 7 Skies H3

Bon… Je suis tellement vendu, que les Flaming Lips pourraient sortir un album polka en hommage à Miley Cyrus que je trouverait ça bon. Cet album est paru dans le cadre du Record Store Day et est un espèce de trip psychédélique digne des bonnes années de Pink Floyd!

4- Future Islands – Singles

Loin d’être aussi bon que In Evening Air (qui est dans mon top 10 des meilleurs albums EVER), Future Islands s’enlise dans la pop à la Tears For Fears circa 1990… Le résultat n’en demeure pas moins excellent! La pièce incluse dans mon podcast (Fall from Grace, la pièce d’ouverture) est probablement LA meilleure chanson de l’année.

3- Run The Jewels – 2 

Moé j’aime le hiphop sombre. Pis moé j’aime aussi le hiphop gangster! EL-P (maître du hiphop sombre) rejoint son buddy Killer Mike (maître du hiphop gangster) et ça donne un sale album de fouuuuuuuuuuuus!

2- Carl-Éric Hudon – Nous Étions Jeunes

Carl-Éric c’est mon ami… Mais j’étais fan de sa musique avant alors il n’y a pas de conflit d’intérêt! Carl, c’est notre Bright Eyes à nous… Des chansons qui parlent de filles, d’amour tordu et de sentiments pas toujours jojos! Sombre et tellement, tellement bien rendu! Le reste je m’en sacre, mais ça vaut le peine que tu ACHÈTES l’album de mon ami… C’est juste icitte! 

1- Sage Francis – Copper Gone

HE’S BACK!!!! Après un album de m44444444rde (Li(f)e) Mononc’ Sage revient nous shaker les valeurs avec son hiphop engagé, gauchiste, honnête et pas toujours gentil! Son meilleur album depuis A Healthy Distrust (aussi dans mon top 10 des meilleurs albums EVER!)

Voilà!

Je travaille pas mal dans les prochains jours (je vends de l’électronique et on s’entend que le temps des fêtes n’est pas de tout repos pour les gens qui travaillent dans le commerce de détail!), alors on se reparle en 2015!

Je tiens à vous remercier de continuer à me lire.. Je sais que cette année j’ai maintenu en vie presque artificiellement cet espace des interwebs. Maaaaaaaaaais, sachez qu’on repartira à neuf et sur les chapeaux de roues pour 2015!

2014 aura été une année Rock And Roll en t4b4rn4k pour moi : Je suis retourné sur les bancs d’école (et les corridors d’hôpitaux), parce que à défaut de pouvoir (et beaucoup aussi à défaut de vouloir) faire carrière dans la drôlerie, j’en avait marre de collectionner les jobs. À mi-chemin entre la carrière et les jobs se trouve quelque chose qui s’appelle un métier. Je suis allé m’en chercher un…

Pour un gars qui ne finit jamais rien, c’est tout un accomplissement!

C’est l’fun de mettre des projets à terme… On y prend goût!

C’est pourquoi j’ai le goût de me compromettre et de vous annoncer que 2015 (probablement vers l’automne) verra naître mon premier livre de recette!

Vous serez les premier(e)s mis au courant de tout ça! (Et probablement les premier(e)s à qui je demanderai du financement! Hahahaha!)

On se parle beaucoup plus souvent en 2015 et, d’ici-là, je vous souhaite plein de bon manger!

Noyeux Joël et Bonne Acné!

Cheers!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Grand Boss de PFK!

Aaaaaaaaaah PFK…

Ma relation amour / haine se perpétue avec toé…

Et quand je dis amour / haine, c’est que c’est en alternance : J’aime une affaire, j’haïs un affaire, j’aime une affaire etc. etc.

La preuve :

Poulet popcorn? Aimé!

Coup Double? Haïs!

Wrap étoile? Aimé!

Super-Giga Croque? Haïs!

Selon la logique mathématique, je serais dû pour aimer le nouveau sandwich, pas vrai?

DAMN RIGHT MOTEUR-PHOQUEUR!

Bon… Faisons les choses dans un ordre chronologique.

Je suis tombé là-dessus lundi!

Du bon manger - Grand BossJ’ai passé toute la journée de mardi à baver!

Hier (mercredi), je me suis rendu au PFK du métro Préfontaine en ne sachant même pas si le sandwich était déjà sorti!

Du bon manger - Grand Boss 2

Fiou… Il l’est!

Je commande donc la boîte repas le Grand Boss!

Je reçois ma commande!

Du bon manger - Grand Boss 3

Je fais le décompte :

Liqueur? Check!

Frites? Chèque!

Big Boss? Tchèque!

Tite salade de vert fluo? Insta-Check!

Mais où est mon filet de poitrine tel que mentionné sur l’affiiiiiiiiiche?

Je sens le ketchup me monter au nez quand je vérifie sous mes frites…

Du bon manger - Grand Boss 5

Aaaaaah… Il était là mon filet de poitrine! Il faisait son gêné… Cuuuuuuuuuuuute!

Je prends alors le temps d’admirer le Grand Boss!

Du bon manger - Grand Boss 4

Beeeeeeelle présentation!

Chic! Bien habillé! Très crédible comme Grand Boss!

Je déshabille donc mon shanwisse!

Du bon manger - Grand Boss 6

Ça se tient! Et comme le dirait la personnalité Facebook Gran Talen, ce sandwich est PDLC! (Pas d’un laid choquant!)

Mais sera-t-il ABDYQDLY? (Aussi Bon Dans Yeule Que Dans Les Yeux?)

Il n’y a qu’une seule manière de le savoir!

Du bon manger - Grand Boss 7

Oh!

My!

Doubtfully existing God!!!!

Je ne crois pas en (D)ieu(e), mais en goûtant ce sandwich je peux vous dire que le divin est de cette terre!

Est-ce que ça ressemble au Big Mac?

Ça ne ressemble pas au Big Mac… C’EST UN BIG MAC!

Trois pains!

Sauce de type Big Mac!

Frômâge!

Mais la principale preuve réside dans la manière dont le sandwich devient pas tenable…

Du bon manger - Grand Boss 8

Rendu à mi-sandwich, tu peines à le tenir…

Et rendu à la fin, tu le finis à la fourchette parce que c’est devenu une gibelotte de burger!

Du bon manger - Grand Boss 9

Voyez?

C’est un Big Mac, mais les boulettes de boeuf ont été remplacées par deux « slabs » de poulet frit!

Je ne veux pas trop insister là, mais c’est un Big Mac… MEILLEUR!!!!

C’est comme un Big Mac Cyborg : Ils ont enlevé les pièces plus défaillantes et les ont remplacées par des composantes bûcheuses et infaillibles!

Remplacer deux p’tites boulettes picpic de boeuf par deux gros chunks de poulet popcorn géants fait en sorte que C’T’UNE MACHINE DE LA MORT C’TE SHANWISSE-LÀ!!!!

Bref, c’est le Robocop des sandwichs et il mérite vraiment son nom de Grand Boss!

La seule chose que je changerais de ce sandwich c’est l’orthographe… Je changerais le nom pour Big Bâw$ 2pac Chick’n Killah… Ça fait plus ghetto!

Possiblement la meilleure affaire que votre humble serviteur a mangé c’t’année… Ça va faire mon top 10 de 2014, ça c’est certain!

Voilà… Désolé de l’infopub, mais quand une chose est aussi bonne, il faut que ça se sache! 😉

À bientôt!

________________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Vous pouvez aussi m’ajouter PERSONNELLEMENT (oui oui!) : http://www.facebook.com/dubonmanger

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)