Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

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Du Bon Manger – La Mauricie (et une partie de Portneuf Ouest) dans le mâche-patate!

Ah ben… R’gord t’y pas où c’est que c’est que c’est qu’on est rendu.e.s…

À l’été… Aussi connue sous le nom de « la saison sur laquelle je ne me permet plus de chialer vu nos phoquing hivers de maaaaaaaaaaaaaaaaarde »!!!!

Comme ils diraient dans Portneuf, (de la caissière septuagénaire au bambin) YESSSSSSSSSSS!!!!

Ça se peut tu que tu te promènes au Québec cet été?

Ça se peut tu que tu passes par ma région d’adoption?

J’habite maintenant Sainte-Anne de la Pérade, village reconnu pour la pêche au poulamon, pour être l’endroit où Félix Leclerc a composé « Sors moi don’ Albert et surtout pour être la terre d’adoption de mon ami MC Gilles.

En passant, si tu passes par icitte les weekends entre midi et 17h, viens donc voir ledit MC à son magasin où tu trouveras des cossins usagés, des bonbons, des produits du terroir et de la bière de microbrasseries.

Et si le vent est du bon bord ça se peut bien que j’y traîne mon attitude de marde derrière le comptoir aussi!

Bref, j’habite maintenant Sainte-Anne qui est à peu près comme le mur dans Game of Thrones… On est le dernier bastion de civilisation avant Portneuf qui est infesté de wildlings!

Voici quelques spots qui pourraient satisfaire le / la / les (ne jamais oublier la portion 2 de LGBTQ2) bon.ne.s mangeur.euse.s en toi.e.s!

Shawinigan / Grand-Mère

J’ai aucuuuuuuune idée du pourquoi que tu voudrais passer par Shawi, outre que les dentistes n’ont vraisemblablement aucune liste d’attente mais bon…

Si jamais tu es pogné.e.s là, tu te dois d’aller manger UN frite chez Auger (prononcé Augouer!)

939 avenue de Grand-Mère

Trois-Rivières

Continue ton chemin, man.ne.s!

Continue!

Ton!

Chemin!

Ou vas au A&W… Je sais pas quoi te dire! *Haussement d’épaules, les mains vers le ciel.

Saint-Tite

Tu connais sûrement la microbrasserie À La Fût…

Mais as-tu déjà mangé sur place????

Une belle mauricienne m’a invité là pour ma fête et je dois dire que je n’en suis toujours pas revenu…

Outre boire des bières divines (j’ai essayé la Matawin, une Brett qui est comme s’abreuver à une fontaine de Shangrila!) j’ai mangé des plats gras et exquis!

Un club au canard confit et mandarines :

Et en entrée, du fromage en grains FRIT :

L’ambiance est bonne, le staff est cool, ça rie et ça parle fort!

Un ben bel endroit!

670 Rue Notre Dame, Saint-Tite

 

Saint-Stanislas-de-Champlain

Si tu es sur la 40 et ça ne te tente pas de te taper le chemin jusqu’à Saint-Tite, tu peux toujours opter pour « the next best thing » et te rendre jusqu’à Saint-Stan, au Presbytère!

Un endroit où le maître brasseur n’a pas peur d’explorer des nouvelles affaires… On a eu droit à un sample d’une bière à l’érable, une blonde au jalapenos et j’y ai bu une des meilleures IPA de ma vie: la Mountain Bike!

Le Presbytère ne distribue pas en magasin, par contre tu peux te rapporter un cruchon à la maison!

Et la bouffe est vraiment fameuse.

J’y ai mangé une poutine au rôti de porc pas piquée des vers (pis c’est un gars qui déteste les poutines modifiées qui te dit ça!)

1360 Rue Principale, Saint-Stanislas-de-Champlain

 

Sainte-Anne de la Pérade

Bon… Je t’ai déjà parlé de la meilleure pizza au monde dans mon « best of » 2016.

Voici ce que j’en disais :

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Deux bémols à cette divine pizza :

  1. Ils servent des frites congelées pis ça m’énarve!
  2. Le restaurant va oeuvrer sous la bannière Stratos dans un avenir rapproché. Qui sait si la même pizza sera toujours offerte?

Mais l’été il y a un autre spot où manger du vrai bon manger dans mon village!

Au casse-croûte Tournesol.

Rien de bien spécial outre des vrais bons hamburgers et des vraies bonnes frites poussées dans le champ en arrière!

Ah oui… Il ont la poutine tournesol! Une poutine aux boulettes dans une sauce sucrée! (entre toi pis moi, un peu beurk / bof)

Ou tu peux te gâter en prenant une patate en fleur!

745 Rue Principale, Sainte-Anne-de-la-Pérade

Saint-Casimir

Encore là, je me répète et je t’ai parlé de la Taverne des Grands Bois dans mon best of 2017.

Voici ce que je disais:

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé… (NDLR : c’est avant que je découvre la microbrasserie La Pécheresse de La Tuque et leur Miss Ghost et leur M. Poe)

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

Mais disons que t’es sur un budget serré pis que ça te tente pas que ça te coûte 40$ pour manger?

J’ai la destination pour toi…

Saint-Marc des Carrières

J’ai affectueusement rebaptisé la ville « Saint-Marde des Carrières »!

Là tu commences à être creux dans Radio X Land et c’est un Journal de Québec que tu lis au Tim Hortons du coin…

Oui, il y a des plaques sudistes sur certains pickups!

Oui, les gens ont souvent un regard hagard!

Mais il y a du bon à se retrouver l’autre bord du mur : Le restaurant l’Express entre autres…

Pourquoi c’est si hot?

Outre le fait que C’EST PAS CHER!!!!!!!!!!!! (peu importe ce que tu prends, ça te coûtera rarement en haut de 12$ (pourboire inclus)), l’Express est hot pour 3 raisons bien distinctes :

1- La guédille au bacon

Un genre de BLT dans un pain hot-dog avec une pelotée de coleslaw en bonus!

Et à l’intérieur de cette guédille tu trouve UN TRUCK de bacon!!!!

2- Le meilleur poulet frit au Québec!

Le poulet fait crounch sous la dent et est tout simplement divin!

Qui plus est, ça vient avec leur sauce « poulet » maison!

Parlant de sauce poulet… Voici ce que que j’en disais l’an dernier :

3- La poutine sauce « poulet »

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Non… Cahotic!

Mais Cahotic / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER CAHOTIC / GOOD!!!!)

OK… C,est pas super mais on se doit tou.te.s de goûter à cette mouture au moins une fois dans sa vie!!!!

320 Rue Paquin, Saint-Marc-des-Carrières

Et voilà pour mes suggestions!

Pis si tu es passé.e.s tout droit, ben arrête toi à Québec pis vas donc au Ashton

J’y suis finalement retourné À JEUN au Ashton…

Ce n’est pas parmi les trois meilleures poutines au Québec comme je l’affirmais il y a quelques années…

Mais c’est une saprée bonne pout’ quand-même!

Les frites sont juste débiles!

7.5 / 10

Voilà amigo.s.ses!

Asta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Le Fish & Chips (feat. le McFlurry au Nanaimo) de McDo vs les Pachos de PFK vs le Timatin au Pain Doré!

Salutations bien basses à toi mon lectorat et / ou ma lectorate!

Comme promis dans mon dernier article, je suis allé me taper le Fish & Chips de chu’ McDo où comme ils le disent à Shawinigan « Chgnu Macgnognal »!

Mais lors d’un récent voyage médical dans la métropole, je suis allé visiter ma grande sœur à Brossard et j’ai eu la chance de goûter deux autres nouveautés des géants du fast food…

J’ai donc décidé de faire une forme d’olympiade, où, après analyse des performances, je décernerai des médailles!

Vous êtes prêt.e.s?

Yessir, yessmam et yessX!

Le Fish & Chips de McDo et le McFlurry au Nanaimo

Entre sur la piste le géant, que dis-je, le titan du fast food : McDonald’s!

Reconnu pour son gentil sobriquet, le chieur de marde de clown, McDo a décidé de s’essayer à nous passer du poisson (de pêche « durable » (hahahahahahahahahahaha (yeah right!))) pour le prix gargantuesque de 12$ le trio!

Espérons que le jeu en vaudra la chandelle!

Voici les deux éléments solides du trio en question :

On constate d’entrée de jeu que la publicité est légèrement trompeuse et qu’on n’a que deux maigrelets morceaux de poisson frit sur une légère, voir famélique, portion de frites!

Ça commence mal!

Goûtons donc ce bâton frit!

Notez que la « sauce tartare » est en fait la sauce du plus qu’impopulaire McPoisson…

Et puis?

C’est, grosso modo, une grosse McCroquette (la panure étant la même que les visqueuses crottes de poulet) à saveur de poisson…

Seule chose qui rend le tout un peu moins révoltant : la sauce tartare est vraiment phoquing bonne… Ce qui me fait regretter de ne pas avoir mangé de McPoisson depuis que Jean Chrétien était premier ministre!

5 /10!

Et qu’en est-il du McFlurry Nanaimo?

Les Canadiens anglais, aussi connus sous le nom « Les Américains avec Aspartame » ne savent plus comment se distinguer de nos voisins du sud…

Ils n’ont plus que 5 choses qui les séparent de l’assimilation la plus complète :

  1. Les soins de santé « gratuits »
  2. Le lait en sacs de plastique
  3. Les chips au ketchup
  4. Le Québec
  5. L’ostie de Nanaimo à marde

Le Nanaimo (à marde) vient de la ville du même nom au BC et est apparemment bien distinctif et soooooooo canadian!

Bien content de voir le Nanaimo se faire approprier culturellement et qu’il aille rejoindre la poutine dans la bouffe volée par le fédéralisme!

Rooster, épargne nous tes diatribes souverainistes et dis nous kossé ça goûte, viarge!

Ça goûte le McFlurry au coconut…

Voilà!

5 /10

AU SUIVANT!!!!

Les Pachos de PFK

C’est maintenant venu le temps du petit dernier de PFK ou comme ils l’appellent au Japon : re Coroner Sandels!

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

Le Timatin sur Pain Doré de Tim Hortons

Représentant (de moins en moins) le Canada, voici le grand Tim Hortons qui fait son entrée sur la glace!

Ayant TOUT fait, des bols en pain en passant par les binnes et la poutine, les idéateurs de Tim ont dû se racler le cerveau pour pondre cette nouvelle mouture du sandwich matin!

Ne restait, dans tout le menu déjeuner traditionnel, qu’à exploiter le filon du pain doré…Que voici :

Ça augure mal… Ils ont « burné » mon sandwich!

On goûte pareil!

Et puis?

Kessé du phoque qui se passe?

Je ne comprends plus rien!

C’EST BON!!!!!!!!

La synergie sucrée / salée est là et c’est juste un bon sandwich ben « fair » qui fait la job!

6.8 / 10

Est-ce assez pour remporter une médaille?

On passe au dévoilement tout de suite!

Médaille de Bronze

La médaille de bronze va aux Pachos de PFK…

Comme dans l’expression « J’ai mangé des Pachos et je t’ai coulé un de ces bronzes! Aïe, aïe, aïe! ».

Médaille d’Argent

Comme le trio le plus onéreux du lot est définitivement le Fish and Chips de McDo, il va de soi de lui décerner cette médaille d’ARGENT!

La pognez vous?

L’ARGENT!

Hahahahahahahahaha!

Désolé…

Non…

Sérieusement, la médaille d’argent va à la sauce tartare (aka la sauce à McPoisson)!

Je n’attendrai pas 20 ans avant de remanger un McPoisson et je ne peux que souhaiter que McDo récidive avec ses sauces en bouteilles disponibles en magasin!

La Médaille d’Or

Et le graaaaaaaaaaaaaaaand gagnant est :

LE SANDWICH VÉGÉ DE PFK!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Ma grande soeur qui m’accompagnait au PFK a opté pour le burger végé de PFK et elle me l’a fait goûter!

On jurerait que c’est un sandwich au poulet frit!

Menoum, menoum, 8.5 / 10

Tasse-toé A&W avec ton Beyond Meat, South Park sont des visionnaires quand ils ont pensé au Beyond KFC!

Voilà pour ça!

On se reparle avant les vacances pour que je te fasse la dénomination des places de Bon Manger en Mauricie et / ou à Portneuf!

Ciao!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Rétrospective 2018 (contient genre… comme… 60% de nouveau stock!)

Ho! Ho! Ho!

Qu’est-ce que je dis-là moi?

J’oubliais qu’on est en 2018…

Je devrais plutôt dire Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés!

J’espère que vous avez été sages car le Père Noël… Euuuuh… S’cusez… car le PARENT Noël ne vous offrira pas les joujous que vous avez commandés…

Pas de camion de pompière pour toi petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation fillette…

Et pas de camion de pompier pour toi non plus, petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation garçon, même si tu as été gentil… Cette année, c’est un kit de jardinage et des graines de Kale que tu le veuilles ou non…

Bon… Trève de politically correct et on part ça tout de suite en y allant de notre tradition annuelle:  une récapitulation du pire et du meilleur manger de l’année!

Commençons donc par le Top 5 des meilleur.e.s chos.e.s de l’anné.e 2018.e

5- Les Tacos Roulés de Taco Bell

Bon… Ce n’est pas le retour des tacos dont la coquille est composée de poulet frit, mais c’est quand même une superbe innovation!

Un taco roulé et FRIT!!!!

Ils ont l’air de rien, mais chaque taco pèse lourd en ta’!

C’est du bon manger compact!

Un avantage?

Pas de maudits légumes qui tombent de partout!

Ils t’offrent même une dip moutarde fromagée…

Om nom nobeuuuuuuuuurk!

Ok… La dip est infecte mais le taco roulé tout nu se mérite, à lui seul, un beau 8/10!!!

4- Les Bouchées Croc-Fromage de Burger King

Et que ça va pas bien pour Burger King…

Non seulement ils ont acheté les Tim Hortons, aka la chaîne la plus quelconque à part la chaîne de restos Normandin, (QUOI??? Tout est 5 / 10 chez Normandin… Rien de mauvais, rien de bon! C’est comme du Lithium mais en restaurant), mais on dirait qu’il ne reste plus un seul Burger King hors de la grande région Montréalaise… Tous les autre sont fermés!

Val-d’Or, Rouyn ou Trois-Rivières = plus de Burger King!

Au moins je peux y aller lorsque je retourne faire un saut dans la grande ville!

Toujours est-il qu’en allant me faire mon fix de Whopper Jr. (aka le SEUL burger qui devrait contenir de la tomate) je tombe sur un nouveau produit  à l’écran et je vérifie c’est quoi sur mon cellulaire…

Ah ben…

Des bouchées de patates avec du fromage en grains dedans…

C’est comme les bouchées de poutine de Dany Saint-Pierre mais qui, espérons-le, ne goûterons pas le fond de congélateur!

Regardez comme elles sont cuuuuuuuuuuutes!

Mignonnes comme touuuuuuuuuuuuuuuut!

Ils offrent ces bouchées avec une sauce Marinara (Orsini)… Je passe mon tour car Marinara signifie « Tu vas pogner le flu, big » en italien!

Écoutez…

C’est croustillant!

Fromagé!

Léger malgré la friture!

C’est comme un Hashbrown fromagé et frit!

Et ça se mérite la belle note de 8.5 / 10

 

3- Le Coup Double Gaufré de PFK

(Voici ce que j’en disais le printemps dernier… NDLR : J’étais en convalescence suite à ma fracture du tibia et sous l’influence de délicieux opioïdes… Je serais curieux d’y goûter à jeun!)

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

(Tellement aimé ça que j’en ai créé une version maison)

 

Abonne-toi donc à notre chaîne, yo!

2- La barre Hershey Gold

Tu arpentes le dollarama et tu aperçois ceci :

Oh, ça a l’air bon!

Et tu ouvres…

Et tu goûtes…

Et tu te rends compte que c’est de l’intérieur de Reese’s avec des morceaux de pretzels…

Et tu essuies une larme tellement c’est le sucré salé parfait!

9 / 10

 

1- Le Hot Bat (dafuq le nom, toé!?!?!) de Morasse accompagné de la meilleure poutine au monde!

Le 10 sur 10 n’existe pas, outre la poutine du Morasse Poutine…

C’EST ÉCRIT AU DESSUS DE LA PORTE JOUALVERT!

RIEN NE SERT DE T’OBSTINER SUR LE SUJET

Toujours est-il que, lors d’un voyage dans mon pays, j’ai visité le Morasse qui m’avait manqué autant que ma famille!

Et ils ont maintenant un menu « trash »… Ledit menu contient l’item suivant!

Ben voyons…

Hahahahahahahahahahahaha!

C’est puéril comme nom et tellement de blagues peuvent se glisser lors de la commande!

Mais bon… Le concept est bon!

Des bâtonnets de mozzarella dans un pain hotdog avec des légumes… Why not?

Je remplace donc mon traditionnel burger au poulet par le Hot Bat et me commande une poutine et une rondelle!

J’ai complètement oublié de prendre une photo de l’intérieur du Hot Bat mais c’est cohérent à souhait!

Un beau gros 8 / 10!

Mais je voulais vous revenir sur le fait que Morasse fait LA MEILLEURE poutine au monde et que le diable est dans les détails…

D’excellentes frites!

Du fromage divin!

Une sauce parfaite qui est, et c’est là qu’est le secret, ni trop présente ni trop absente!

Le ratio frite / fromage / sauce se maintient jusqu’à la fin, ce qui fait en sorte que tes dernières bouchées sont parfaites…

CHECK!!!!

10 sur phoquing 10, yo!

Et ma petite soeur m’a aussi fait goûter sa Rontine…

Poutine remplaçant les frites par une rondelle!

Phoqué!

Phunky!

Parphait!

8.5 / 10

Et voilà pour le BON manger…

Prêt.e à plonger dans le MAUVAIS???

On est presque rendu là, mais avant voici :

La Meilleure bière de 2018

La Miss Ghost de La Microbrasserie La Pécheresse

L’an dernier je te parlais de la Gros Tigre de la microbrasserie Les Grands Bois et je croyais avoir trouvé ma bière préférée…

Jusqu’à ce que la Miss Ghost me traverse le gorgoton!

Ils ont gagné la médaille d’or au World Beer Awards pour la meilleure Gose et ce n’est pas pour rien!

Rafraichissante, juste un peu amère et carrément délicieuse!

9.5 / 10

(En passant, mon pote MC Gilles a toujours son magasin à Sainte-Anne de la Pérade et il tient ladite Miss Ghost en plus d’une belle sélection de bière Mauriciennes et / ou Québécoises… Ça se peut même qu’on s’y croise!)

Prêt.e pour le mauvais?

Pas tout de suite encore une fois…

Avant voici :

La Meilleure Poutine en Mauricie

Un jour une belle Mauricienne m’a dit : « Un jour m’a t’amener goûter la meilleure poutine au monde »! C’est à La Fringale de Saint-Paulin!

Et elle a tenu promesse :

C’est VRAIMENT de la bonne poutine et c’est ce qui se rapproche le plus de la poutine Morasse que j’ai pu goûter…

Meilleure poutine au monde? Nope!

Meilleure poutine en Mauricie? No doubt!

8.5 / 10

Bon… Prêt.e pour le pire manger de 2018?

Moi aussi!

Presque…

Avant… L’item qui me reste le plus dubitatif

Catégorie « qu’est-ce que je viens de manger là, moi? »

Le Burger Beyond Meat de A&W

Là, je vous arrête tout de suite : j’adoooooooore le A&W et je salue leurs efforts d’humaniser le fast food…

J’aime tout de A&W outre leur café… Il n’est pas buvable… Il a le goût, l’odeur et l’apparence de jus de cendrier resté à la pluie!

Je salue la volonté de vouloir offrir un burger végétarien qui ne goûte pas la tristesse… (Je trouve ça drôle en maudit que la personne au service à l’auto nous a demandé si on voulait du bacon dedans! Hahahahahaha!)

Et je pense que c’est réussi!

Je l’ai commandé comme je commande mon Teen Burger : Pas de tomates!

Au goût ça va… C’est incroyable à quel point ils ont répliqué le goût de la viande!

Mais la texture de ladite boulette végé fait squik et ça se désagrège comme des lentilles sous la dent.

Et les inévitables éructations post-burger ne sont pas les mêmes : tu manges un burger mais tes rots goûtent la salade aux trois fèves…

Je ne sais pas quoi en penser / 10

Bon…

Le voici le top 5 piiiiiiiiiiiiiire manger de 2018

5- Les chips à saveur de Pizza de Lay’s

Mais quand est-ce qu’ils vont comprendre que des chips à saveur de pizza c’est JAMAIS bon, hein?

Que ce soit des Lay’s Stax, des Pringles, des chips de type Kettle ou whatever…

C’EST!

PAS!

BON!

DES!

CHIPS!

À!

SAVEUR!

DE!

PIZZA!

CIBOLE!

DE!

JOUALVERT!

DE!

CIBOLE!!!!!

Pis celles-ci semblent être des à saveur de pizza PAS DE FROMAGE avec des feuilles de menthe, ou de laurier ou de JE SAIS PAS MOÉ J’AI TU L’AIR DE JARDINER, CALVASSE!!!!!

Pis?

C’est pas bon… Parce que c’est jamais bon des chips à la pizza!!!!!

Ça goûte la sauce à pizza chessée pis écrapoutie en pourdre pis sacrée sur des chips!

Beurk!

1 /10

4- Le fromage à la Crème qui n’en est pas de Natrel

REGARDEZ ÇA :

Tu vois une substance blanche sur un bagel et tu te dis : « tiens, un nouveau fromage à la crème », non?

Donc, tu achètes et tu « spread ça sur un bagel…

Et tu goûtes…

Et tu passes proche vomir ta vie parce que :

C’EST DU FROMAGE COTTAGE AKA LE SMEGMA DE LA BOUFFE!!!!

HAUTE TRAHISON / 10

 

3- Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

2- Le Manger de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Bon…

Je t’en ai parlé en long et en large de ma fracture au tibia et de mon hospitalisation qui m’a permis de goûter des trucs comme :

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

Tu penses que c’est pas battable, hein?

Imagine toi manger ce qui suit :

1- Le Manger MOU de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Et oui…

Tu passes des décennies sans te faire hospitaliser et en plus d’un tibia pété en deux, tu te retrouves avec un abcès plein de pus, probablement causé par la vapoteuse… (Plus safe que la cigarette mon cul!)

Résultat?

Soluté et manger mou… Comme :

Poulet (ou porc… vas donc savoir) Mou en sauce et patates en poudre molles accompagnées de betteraves en petits petits dés!

Ou

Porc (ou poulet… Vas donc savoir) mou en sauce, patates en poudre molles et carottes molles…

Bon alors c’est ça…

Écoutes, je sais que je n’ai pas rigoureusement blogué en 2018, mais ça a été une année où ma santé mentale allait finalement mieux, mais le bodé, lui, avait pas dit son dernier mot…

On lève les paumes vers le ciel en haussant les épaules et on trinquera solide à l’arrivée de 2019!

Joyeux Noël euuuuuh… qu’est-ce que je dis-là moi? Joyeuuuuuuuses fêêêêêêêêê*bruit de pet* et bonne année!

Je vous souhaite de très bien mal manger et en 2019 on se parle plus souvent, ok?

Yessir madame, yessir monsieur, yessir les autres entre les deux!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Une Virée au Tigre Géant et des beaux vidéos!

Saleuuuuuuuuuuuuuuh!

Bon… J’ai réussi à remplir la pantry un tantinet grâce à ma fin de semaine « de boys » annuelle!

La prémisse est simple : 5 chums, qui ne se voient pas assez souvent, se réunissent une fois par année pour mal manger, bien boire, rire et faire des feux d’artifices décevants mais Ô combien divertissants!

Une prémisse connue, voir clichée, pour bien des films d’horreurs (ou, je présume, pour un autre type de cinéma « plus adulte » qui m’est étranger (mais dont je ne juge pas l’existence… whatever floats your boat (As long as it’s legal!)))…

Cliché ou pas, c’est la fin de semaine à laquelle j’ai le plus hâte année après année!

Et qui dit « fin de semaine entre gars » dit « on fait un seul arrêt pour acheter les feux d’artifices et la bouffe » ; au Tigre Géant!!!!

On mangera des légumes frais un autre tantôt!

4 trouvailles du tonnerre pour toi cette année cher(e) ami(e)!

Un Bucket de Poulet Pané Frit du Sud

En temps normal ledit bucket coûte 10$.

Mais les Dieux de la friture nous souriant, il était en spécial à 5$!

Chez PFK tu as 2 morceaux et demi pour ce prix-là…

Voyons si l’investissement en vaut la peine :

Un… Deux… Trois… Gna… Gna… DOUZE!?!?!?!?

Douze morceaux pour 5$!?!?!?!

Comme diraient les castors : DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!

Qui plus est (ouh!), le poulet n’a même pas l’air mutant tant que ça!

CHECK!

Bon… C’est certain qu’on parle ici d’un poulet pané DE TYPE poulet frit et cuit au four!

Mais il n’était même pas dégueulasse…

J’ai même entendu mon ami qui s’était exclamé « PLUS JAMAIS DU PFK », après un souper du Colonel trop cher pour rien (et, je suppose, une digestion subséquente horrifiante) et bien ledit ami (que j’appellerai Bertrand pour taire son nom) a même dit et je cite : « Mmmm… C’est pas si pire! »!

Ma note?

6.5 aka Mmmmm, c’est pas si pire / 10

Le Popcorn au Poulet de Watson Ridge

Bon… Outre la traduction Google du nom du produit, le POULET POPCORN se confrontait à des attentes rabaissées étant donné le score élevé du Bucket de poulet…

On l’a fait cuire tout de même!

Coudon’…

Pour moi y fait frette en enfer pis les cochons doivent voler parce que le Popcorn de poulet (*soupir*) ne faisait pas juste humer bon : il était pas laid dans l’iris!

Pas trop « processed » et pas trop caoutchouteux!

Pis dans djeule?

Phoquing comestible, yo!

Beaucoup de panure mais c’est pas un défaut!

7/10

Je vous annonce, cher(e)s ami(e)s qu’on n’aura plus JAMAIS besoin d’aller au PFK grâce à mes deux dernières découvertes et grâce à MON INVENTION : le Coup Double Gaufré Inversé (dont je te parle plus loin dans l’article!)

Colonel… Je voudrais vous remercier pour toutes ces années de services mais nous n’auront malheureusement plus besoin de vos services…

NON! Colonel… Ça ne sert à rien de me supplier!

Ma décision est prise!

Quoi?

MANGE DE LA QUOI????

PFFFFFFFFFT!!!! PAS BESOIN D’ALLER LOIN POUR EN MANGER!!!!! JUSTE BESOIN D’ALLER AU PFK LE PLUS PRÈS!!!!

C’EST ÇA… C’EST ÇA…

VAS-Y!

LAISSE PAS LA PORTE DE FRAPPER LE DERRIÈRE DU SUIT BLANC EN PARTANT!!!

T’AVAIS JUSTE À PAS REMPLACER LA SALADE DE CHOU VARTE FLUO PAR DE LA VULGAIRE COLESLAW!!!!!!

Bon…

Une bonne chose de faite!

Prochain item!

Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Mes comparses abandonnent le projet mais je n’ai pas dit mon dernier mot!

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

Les Chips à Saveur de Wrap au Pulled Pork de Ridgies

Voyon’ don’ la saveur tout croche toé!?!?!?!

Ce ne sont pas des chips à saveur de burger au Pulled Pork, de poutine au Pulled Pork ou de Pulled Pork straight dans l’assiette…

NAON MONSIEUR (OU MADAME (OU TOUT ÊTRE NE SOUSCRIVANT À AUCUNE DES DEUX DÉFINITIONS MENTIONNÉES PRÉCEDEMMENT)))!

Ce sont là des chips à saveur de WRAP au Pulled Pork…

Et ben…

Sont belles…

Pis?

Ça goûte pas « le wrap » au Pulled Pork maaaaaaaaaaaaaais ça goûte vraiment comme la sauce dudit Pulled Pork!

Surprenant!

7.5 / 10

Voilà pour les items les plus marquants de notre épicerie TigreGéantienne!

Vu que ça fait un petit bout qu’on s’est jasé, je n’ai pas eu l’occasion de te parler d’un nouveau projet avec mon pote MC Gilles, qui est carrément un retour aux sources de ce blogue…

Blogue qui a été créé lorsque V télé a flushé l’émission Boutique MC Gilles où j’y faisait du Bon Manger…

Des années plus tard MC Gilles a sa boutique à Sainte-Anne de la Pérade (que je t’invite à visiter… On risque de s’y croiser!) et on refait du manger ensemble…

TOUTE EST DANS TOUTE, MAN(NE)!

Voici la capsule no.1 et je t’invite à t’abonner / souscrire à la page Youtube de Trois Fois par Gilles drette icitte

 

Pour répondre à ta question : NON, ma face n’est pas aussi compressée en personne… On travaille là-dessus!

Allez… See you in the comics my friends!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Coup Double Gaufré de PFK!

Ola, ola, ola décadence!

Bon… Je crois qu’il est disparu des restaurants de la province mais je trouvais qu’il était capital pour ce blogue de vous informer de la toute dernière innovation du Colonel Sanders car c’est certain qu’il va revenir éventuellement…

Mon intuition me dit septembre… On verra si la prophétie se réalise!

J’avais aussi prévu que Vegas gagnerait en 7 matchs contre Washington… Oh well!

Bref, l’infâme coup double est de retour revampé…

Son évolution Pokémon l’aura amené à devenir le Coup Double Gaufré

Simple as phoque, non?

Deux slabs de poulet, une sauce (dont je vous parlerai plus loin) et une gaufre!

C’est intéressant qu’on ait droit à ça, mais c’est un peu injuste quand on regarde les bijoux que KFC offre worldwide!

Les States, la Frônce, la Grande-Bretagne et l’Australie ont tou(te)s eu droit à la Chizza :

UNE PIZZA DONT LA CROÛTE EST COMPOSÉE DE POULET FRIT??????

Damné droit fils! On phoquing veut ça dans le Grand Blanc Nord!

Même si le nom nous fais soudainement croire que le Wu Tang Clan a un nouveau membre…

Yeeeeeeeeeeee… Here come da Rza…

 

Yeeeeeeeeeee bwoyyyyyyyyyy… Here come da Gza…

 

Yeeeeeeeeeeee bwooooooooooy brrrrr brrrrrr brrrrrr… Here come da Chizza!

Et que dire de la gâterie que le Colonel a réservé pour Singapour?

Cooooooomplètement phoque top, yo!

Mais il faut dire que c’est à Singapour qu’on retrouve les machines distributrices à patates pilées!

On arrête pas le progrès… À Singapour en tous cas!

Et que dire de l’incroyable attrait qu’on a juste à regarder le Double Krunch du Coloneli Sanderso en Italia…

Si c’est 20% aussi bon que ça en a l’air, ça doit être sublime!

Et là je vous épargne le sandwich au poulet Katsu de KFC Japon…

Checkez ça…

Tsé… Tu hésites entre le faire encadrer, le marier ou le manger!

Et nos cousin.e.s Frôôôôôçais.e.s ne sont pas en reste!

Ouaiiiiiiis… Onze chickène tèndeurz et un verre des bleus en prime…

Du coup, c’est vachement sympa!

Mais imaginez pouvoir mettre vos « taste-bûûûdz » sur le Kream Boooooll de Snickeuuuurz?

Trop top!

Et pourquoi ne juste pas complètement abandonner la langue française whileuuuuuh you take a bite (prononcé baille-teuuuuh et non comme les Frônçais ont l’habitude de le faire!) dans un Boxxmasteur Maxxeuuuh…

Tu vois, deux tèndeurs de chickène, une hashbroôôôwn, du melteud chizz et une mayo…

Bah, du coup, raaaaaaaaaah, ouais, waille notte?

Non…

On n’a pas droit à ça nous autres… De un, il y a la loi 101 et de deux, on est trop proches des États-Unis!

Et si il y a une chose qu’ils ont compris au pays de Trump, c’est que du poulet frit ça se mange avec des gaufres!

Gôr! (Ça, ça veut dire regarde en joual!)

Gôr ça, wère!

Mais fais pas juste gôrder… Goûte!

PIS?

ACCOUCHE QU’ON BAPTISE!!!!

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

Cheers et sioux soune!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Du manger d’hôpital et autres gourmandises…

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuut!!!!!

J’aurais jamais dû « troller » l’hiver… Narguer quelqu’un de la sorte, ça se fait pas!
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J’aurais dû savoir qu’en bon bully, mon évitement de sa présence ne ferait qu’amplifier la rage de l’hiver à mon endroit!
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Et un certain 2 mars au matin, l’hiver m’attendait dans le détour et ce, dans les escaliers mêmes que j’empruntais pour le fuir.
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Au lendemain d’un dégel, il y a eu un regel non-apparent et j’ai délibérément omis de mettre mes crampons car je m’en allait à Montréal, là où la neige était fondue.
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C’est en glissant dans les escaliers que mon pied gauche est resté coincé entre deux marches tandis que mon corps a continué sa chute…
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Ça a fait « crack » et mon tibia a fendu en deux!
J’avais le bas de la jambe gauche comme Deadpool qui sacre un coup de pied dans la face de Colossus!

 

(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)

 

Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…

 

Résultat?

1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…

Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…

2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…

Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :

3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!

12 semaines sans mise en charge!

Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…

La vie est drôlement fait, hein?

J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!

(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)

Morale tirée de cette histoire?

(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!

Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!

Mais les préposé.e.s!?!?!?!

Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!

Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!

TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?

Mais c’est quoi ici?

Un blogue d’opinions?

NON!

Un blogue de MANGER!!!!!

Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

 

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…

Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!

La Dame : Bonjour monsieur!

Moi: Huh?

La Dame :C’est pour le menu.

Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?

La Dame :Je comprends pas!

Moi: Laissez faire…

La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?

La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?

La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…

Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?

La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?

La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…

La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…

Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?

La dame: Bien sûr! On a trois choix :

-Un sandwich qui goûte presque rien.

-Un sandwich qui goûte le néant.

-Un sandwich au trou noir.

J’exagère à peine…

Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!

Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!

Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!

Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…

Et un client satisfait!!!

(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)

On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…

Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?

RIEN!

Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…

Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…

Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…

Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!

Chez nous!?!?!?!?!

Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?

Malgré le fait que j’habite seul?

Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?

Oui… On vous retourne chez-vous!

Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?

Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!

Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…

Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!

Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!

J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!

Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :

  • Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
  • Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
  • Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!

Anyyyyyyywhoooooooooooooo…  Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!

Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :

Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:

Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)

Cohérent et légitime : 6 /10

DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES

Sérieux man.ne…

Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?

On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?

C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ

Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…

C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar…  Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates

Ma note?

C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!

PHOQUE!!!!

Mais des Doritos BLEUES?

Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril

À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)

DES CHIPS BLEUES?

C’EST ÇA TON GIMMICK?

À saveur de fumée simulée?

Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?

NOT ON MY WATCH!!!

OH QUE NON!!!!

Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?

Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!

J’te watch Doritos…

J’TE WATCH!!!!

Et on va finir ce très long billet sur une note positive…

La KitKat au Matcha (Thé vert!)

Je t’en parlais en 2013 à mon retour du Japon…

Ce qui doit faire de moi un hipster (hey… J’ai les lunettes et maintenant la grosse barbe!) de la palette de chocolat.

Cette petite tranche de paradis est finalement disponible au Canada…

Un très rare 9.5 /10!

J’ai aussi mangé le nouveau Coup Double gaufré de PFK mais ça je t’en parle plus tard cette semaine…

Oui,oui… CETTE SEMAINE!!! 0_0

D’ici là, prends soin de toi et fais attention en descendant les escaliers!

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Martin «Rooster» Roussy

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