Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Famous Bowl de PFK (KFC)!

Quel mythe personnel que le Famous Bowl de Kenthucky (prononcé Ken-toqué) aka PFK (Prononcé peuh-phoque) aka KFC (prononcé Geddafuckouta-mytown-youfuckinstraaaaangetalkingstrangaaaah’!)

À chaque phoquing fois que j’allais aux States, on me disait l’une de deux choses:

1- « We don’t make those here, honey. (souvent accompagné d’un regard de pitié empathique)

2-« We don’t make those no more hon’ but they’ll come back, don’t worry… Don’t cry… I said don’t cry… You’ll make me cry if you cry, sugar… See? You made this old woman cry… Hush now! Shhhhshhhhhshhhhh… It’s okay… Shhhhshhhhhshhhhh… There there!

Mais le plus fâchant, c’est je voyais souvent le Bol au Poulet annoncé ici même au Québec .

Du Bon Manger - Bol au poulet de PFK

Et à chaque fois que j’essayais d’en commander un, on me servait la même phoquing réponse : « Tu veux-tu une poutine au poulet popcorn? »

Et à chaque fois je répondais la même phoquing chose :  » De un, on dit VOUS VOULEZ une poutine au poulet popcorn », on n’a pas élevé les chochons ensemble cibole… J’AI GENRE 3 fois VOTRE âge jeune homme (ou jeune dame) et de deux, une poutine au poulet popcorn, c’est une poutine au poulet popcorn, bout’ d’cri$$e! C’que j’veux c’est un bol de patates pilées avec de la sauce qui donne le flu, du blé d’inde, du fromage râpé pis du poulet popcorn! Comprenez-VOUS? »

Et on me répond la même chose à chaque visite : « Je sais pas de quoi tu parles, monsieur yo! J’ai jamais entendu parler de ça moi… »

Et là je réponds : « VOS collègues, EUX? Ils savent peut-être? »

Et on me dit: « Ah, je pense pas… C’est moi qui a le plus d’ancienneté icitte, gros! »

Et là je dis : « Ah, oui? Ça fait quoi, 4 mois que vous travaillez ici, ‘el gros? »

Et on me répond : « Non… 6 mois… Dans deux semaines… Et demi…  J’te jure monsieur! ».

Tout ça pour dire que :

  • J’espère ne pas vivre assez vieux pour voir cette génération-là arriver au pouvoir.
  •  Parce que, quand ce jour-là va arriver, on est dans la maaaaaaaarde, gang! Pas des petits crotillons de malaises sociaux du genre, notre premier ministre est un acteur raté qui joue (aussi bien qu’Éric Salvail dans Hot-Dog) à suivre les traces de son pépa… Phoque non! On est dans la grosse marde molle qui te reste pognée dans l’poil… Du genre que ton ministre de la culture est un youtubeur qui se spécialise dans la décortication exhaustive des références à la marijuana dans les épisodes modernes de Ma Petite Pouliche!
  • Le Bol au Poulet aka The Famous Bowl, ben, je n’y croyais plus…

Jusqu’à mon dernier voyage aux States, quand je l’ai vu bien en évidence dans la sélection d’items à 5$…

J’allais enfin briser le mythe!

Voici comment ça c’est déroulé…

J’ai reçu mon « Famous Bowl »…

Du Bon Manger - Famous Bowl 1

Et j’ai goûté mon « Famous Bowl »!

Du Bon Manger - Famous Bowl 2 Du Bon Manger - Famous Bowl 3 Du Bon Manger - Famous Bowl 4

Et j’ai digéré mon « Famous Bowl » (Non… Je n’ai pas pris de photo du résultat!)

Le mythe est, somme toute, digeste.

Vraiment meilleur au goût que ce que je pensais.

C’est sûr que le parallèle avec le pâté chinois est incontournable… Ça doit être dû au très rare amalgame du blé d’inde et de la pétate pilée!

Mais c’est plus que ça parce que le fromage vient changer la donne…

Et là, je sais que plusieurs d’entre-vous s’amusent à sacrer une volée, digne d’un bar d’Hochelaga le premier du mois, au classique pâté chinois et ce, en le phoquing gratinant!

Ça se fait pas, mais je ne vous en veut pas…

Si le fromage phoque le goût c’est que c’est la chose la plus goûteuse dans le plat :

  • Les patates pilées goûtent les patates de dîner Swanson (meaning qu’elles goûtent ARDJIEN!).
  • Le maïs est aussi discret qu’une conjointe d’humoriste au gala des Oliviers.
  • Le poulet Popcorn goûte le néant qui se serait faite passer dans un trou noir de gras.
  • La sauce est composée, je crois, à 4% de pattes de poulet mutant, 1 % de colorant brun et 95% de sel!

Mais le fromage, lui, est impossible à décrire sans une analogie : si le Famous Bowl était le milieu artistique Québecois, le fromage serait Marie-Pier Morin… ll prend beaucoup trop de place, il est de mauvais goût et n’apporte de rien de bon à la mouture…

C’est moins pire que je pensais, mais c’est pas siiiiiiiiii pire et ça se mérite un 4.5 / 10!

Comme quoi, mieux vaut parfois laisser le mythe au domaine du mythique…

Ce qui fait en sorte que j’y penserai à deux fois si je mets la main sur un Pop-Tarts au bacon!

Du Bon Manger - Famous Bowl 5 bacon pop tarts

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le meilleur et le piiiiiiiire de 2014!

Salut à toi, Ô noble amateur de bon manger!

Et oui, c’est le temps de faire un wrap-up de cette année 2014…. Année atypique pour ma part.

Je vous fais mes voeux, mes remerciements et mes promesses à la fin de l’article, mais pour tout de suite, pas de tataouinage : voici le top 5 du meilleur du bon manger + le top 5 du pire + un gros bonus : mon top 10 des meilleurs albums de 2014!

1,2,3… GROS!

TOP 5 DU MEILLEUR DU BON MANGER

(Vous n’avez qu’à cliquer sur le titre pour relire l’article)

5- Les Doritos au Ketchup

Du bon manger - doritos au ketchup

Comme je te le disais l’hiver dernier : « Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples… »

C’est dommage en t4b4rn4k que cette saveur soit pour une durée limitée!

4- Le sandwich Cabanisme de la Centrale Bergham

Du Bon Manger - Centrale Bergham 5

Une belle, belle, belle, belle, beeeeeeelle découverte que ce restaurant!

Des frites qui rappellent celles du McDonald’s (non, c’pas un défaut) et des big ass sandwichs dignes des meilleurs « greasy spoons » des statessssss…

Un de mes souhaits les plus chers pour 2015 est de retourner me bourrer la fraise à La Centrale Bergham et de goûter à leur sandwich Hummer!

Du Bon Manger - Centrale Bergham 4

3- Le Sandwich Gallagher de McDonald’s

Il y a près d’un an, j’écrivais un article sur mon ignorance du monde du hockey. Chose à laquelle j’ai remédié depuis les séries de l’an dernier!

Je suis devenu un fan « bas/médium » des Canadiens de Montréal!

La position mitoyenne de mon top 5 est occupée par un sandwich conçu par le petit jeune des Canadiens!

Un sandwich qui est essentiellement : Un pain de McCôte + le dedans d’un Big Mac + de la sauce à MacPoulet… DU PUR GÉNIE!

Du Bon manger - Gallagher tout décrisse

Go Bradon Gallagher! Go Gary Price! Go PKP Subban! Et surtout, surtout, GO HAPS GO!

 2- Le Hambur’za de Mike’s 

Du Bon Manger hamburza 4

Mikes, Mikes, Mikes, Mikes, Miiiiiiiikes… Qu’est-ce qu’on va faire ak’ toé? Avec McDonald’s, tu fais partie ET de mon meilleur ET de mon pire de l’année…

Je me dois te m’auto-citer ici pour décrire le Hambur’za

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

Ce qui m’amène à re-citer l’article :

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Ce qui m’amène au point suivant :

1- Le Grand Boss de PFK

Du bon manger - Grand Boss 7

Eeeeeeeet que c’était bon ça…

Comme un Big Mac mais tu remplaces le boeuf louche avec deux 3$t!3 de giant phoquing chunks de poulet popcorn!

Que c’était bon…

Bon…

Assez donné dans le positif… V’là le PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!

Attaches ta tuque ak d’la broche en adamantium, parce que ça va vareloper sur un cr!$$3 de temps!

 TOP 5 DU PIIIIIIIIIIIIIRE DU BON MANGER

5- Le Brownies Reeses Micro-Ondable (Made in USA)

Tu sacres....

Tu sacres….

Queeeeeeeeeelle bouette indigeste!

Pire expérience d’attentes vs. produit rendu!

Comme je le souligne dans l’article, c’est comme ceci :

Du Bon Manger - Reese's dessert bar mix 11

4- Le Wrap César et la Poutine Buffalo de McDonalds 

Cochonneries…

Du Bon Manger - Wrap steak césar

Un gros wrap avec une steakette indigne de ce nom, couplé à ça :

Du Bon Manger - poutine mcdo buffalo 2

Le pire traitement donné à la poutine depuis que quelqu’un a décidé d’en prénommer une Vladimir!

Mais cette expérience m’a au moins permis de pousser l’enveloppe en terme de crudité de langage sur ce modeste blogue!

Je « repost » fièrement mon paragraphe record en terme de langage offensant :

DÉJÀ QUE LE MCDO « AU NATUREL » DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!

Héhéhéhéhéhéhéhéhé!*

*Oui, j’ai 14 ans d’âge mental!

 3- Le Bloody Caesar Clamato avec… BACON??? 

Du Bon Manger - Clamato Caesar Bacon

Phoque non!

Nope!

Nein!

Niet!

Neni!

Nieeeeeeee!

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL NO!

2- Le Sous-Marin-Ghetti de Mikes

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

Un des repas les plus tristes de ma vie, qui a par contre donné un de mes meilleurs textes (et un de mes plus partagés).

Voici un résumé de la chose :

« C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception… »

1-Des Puca Puca aka un cauchemar dans une can!

Du bon manger - silkworm 2

LA pire chose que j’ai goûté de toute ma vie

En résumé c’est comme :

« C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER! »

Voilà donc pour le résumé de l’année!

*Avertissement : Si vous êtes des fans de Dany Bédar, de Nickleback ou de toute autre m4rd3 musicale (no judgement!) le reste ce cet article n’est peut-être pas pour vous!

Peut-être ne le savez vous pas, mais j’ai animé pendant 15 ans (moins un jour) une émission de musique « indie » / « alternative » / « bonne » sur les ondes de CISM 89,3 fm.

J’y ai aussi été directeur musical pendant près de 7 ans… (Ils utilisent encore mon slogan bon yenne! LA MARGE, C’EST MOÉ QUI A PONDU ÇA! C’EST MOÉ QUI A BOOKÉ LA PREMIÈRE ENTREVUE DE ARCADE FIRE!!!! C’EST MOÉ QUI A MIS LES TROIS ACCORDS SUA MAPPE!!!! MOÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!)  😉

La musique est une énooooorme partie de ma vie. Et cette année, à faire deux heures de transport en commun en moyenne par jour, j’en ai écouté du stock!

Comme j’ai mis de côté (voir ici : sacrer la hache dedans) mon autre site (lemanchot.com), j’ai décidé de partager mon « best of » de l’année ici!

Voici donc la liste des meilleurs albums de 2014 (selon mon humble avis) et si ça vous tente de savoir comment sonne tout ça, je vous invite à télécharger mon podcast drette-icitte ou icitte.

10- The Apache Relay – The Apache Relay

Indie rock folky moins péteux que Alt-J et moins corpo que Dr. Dog! Ça s’écoute bien en toutes occasions!

9-Say Hi – Endless Wonder 

Say Hi, c’est Eric Elbolgen pis personne d’autre! Du petit indie full synthé et sweet comme une paparmanne rose!

8- Bonnie Prince Billy – Singers Grave – A Sea Of Tongues 

Le plus grand folkman de sa génération si vous voulez mon avis! Un album hyper bien réalisé avec des chansons d’espoir… Changement de rhytme pour un chanteur qui a une forte propension au désespoir!

7- The Roots – And Then You Shoot Your Cousin…

Le house band de Jimmy Fallon approfondie son excursion dans les albums concepts. Du hiphop dark dark dark qui sonne sonne sonne!

6-Timber Timbre – Hot Dreams

Album après album, ce band me plaît de plus en plus. Indie rock assez « space » et creepy qui pourrait servir de trame de fond pour un film de David Lynch. Go Canaduh!

5- The Flaming Lips – 7 Skies H3

Bon… Je suis tellement vendu, que les Flaming Lips pourraient sortir un album polka en hommage à Miley Cyrus que je trouverait ça bon. Cet album est paru dans le cadre du Record Store Day et est un espèce de trip psychédélique digne des bonnes années de Pink Floyd!

4- Future Islands – Singles

Loin d’être aussi bon que In Evening Air (qui est dans mon top 10 des meilleurs albums EVER), Future Islands s’enlise dans la pop à la Tears For Fears circa 1990… Le résultat n’en demeure pas moins excellent! La pièce incluse dans mon podcast (Fall from Grace, la pièce d’ouverture) est probablement LA meilleure chanson de l’année.

3- Run The Jewels – 2 

Moé j’aime le hiphop sombre. Pis moé j’aime aussi le hiphop gangster! EL-P (maître du hiphop sombre) rejoint son buddy Killer Mike (maître du hiphop gangster) et ça donne un sale album de fouuuuuuuuuuuus!

2- Carl-Éric Hudon – Nous Étions Jeunes

Carl-Éric c’est mon ami… Mais j’étais fan de sa musique avant alors il n’y a pas de conflit d’intérêt! Carl, c’est notre Bright Eyes à nous… Des chansons qui parlent de filles, d’amour tordu et de sentiments pas toujours jojos! Sombre et tellement, tellement bien rendu! Le reste je m’en sacre, mais ça vaut le peine que tu ACHÈTES l’album de mon ami… C’est juste icitte! 

1- Sage Francis – Copper Gone

HE’S BACK!!!! Après un album de m44444444rde (Li(f)e) Mononc’ Sage revient nous shaker les valeurs avec son hiphop engagé, gauchiste, honnête et pas toujours gentil! Son meilleur album depuis A Healthy Distrust (aussi dans mon top 10 des meilleurs albums EVER!)

Voilà!

Je travaille pas mal dans les prochains jours (je vends de l’électronique et on s’entend que le temps des fêtes n’est pas de tout repos pour les gens qui travaillent dans le commerce de détail!), alors on se reparle en 2015!

Je tiens à vous remercier de continuer à me lire.. Je sais que cette année j’ai maintenu en vie presque artificiellement cet espace des interwebs. Maaaaaaaaaais, sachez qu’on repartira à neuf et sur les chapeaux de roues pour 2015!

2014 aura été une année Rock And Roll en t4b4rn4k pour moi : Je suis retourné sur les bancs d’école (et les corridors d’hôpitaux), parce que à défaut de pouvoir (et beaucoup aussi à défaut de vouloir) faire carrière dans la drôlerie, j’en avait marre de collectionner les jobs. À mi-chemin entre la carrière et les jobs se trouve quelque chose qui s’appelle un métier. Je suis allé m’en chercher un…

Pour un gars qui ne finit jamais rien, c’est tout un accomplissement!

C’est l’fun de mettre des projets à terme… On y prend goût!

C’est pourquoi j’ai le goût de me compromettre et de vous annoncer que 2015 (probablement vers l’automne) verra naître mon premier livre de recette!

Vous serez les premier(e)s mis au courant de tout ça! (Et probablement les premier(e)s à qui je demanderai du financement! Hahahaha!)

On se parle beaucoup plus souvent en 2015 et, d’ici-là, je vous souhaite plein de bon manger!

Noyeux Joël et Bonne Acné!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Grand Boss de PFK!

Aaaaaaaaaah PFK…

Ma relation amour / haine se perpétue avec toé…

Et quand je dis amour / haine, c’est que c’est en alternance : J’aime une affaire, j’haïs un affaire, j’aime une affaire etc. etc.

La preuve :

Poulet popcorn? Aimé!

Coup Double? Haïs!

Wrap étoile? Aimé!

Super-Giga Croque? Haïs!

Selon la logique mathématique, je serais dû pour aimer le nouveau sandwich, pas vrai?

DAMN RIGHT MOTEUR-PHOQUEUR!

Bon… Faisons les choses dans un ordre chronologique.

Je suis tombé là-dessus lundi!

Du bon manger - Grand BossJ’ai passé toute la journée de mardi à baver!

Hier (mercredi), je me suis rendu au PFK du métro Préfontaine en ne sachant même pas si le sandwich était déjà sorti!

Du bon manger - Grand Boss 2

Fiou… Il l’est!

Je commande donc la boîte repas le Grand Boss!

Je reçois ma commande!

Du bon manger - Grand Boss 3

Je fais le décompte :

Liqueur? Check!

Frites? Chèque!

Big Boss? Tchèque!

Tite salade de vert fluo? Insta-Check!

Mais où est mon filet de poitrine tel que mentionné sur l’affiiiiiiiiiche?

Je sens le ketchup me monter au nez quand je vérifie sous mes frites…

Du bon manger - Grand Boss 5

Aaaaaah… Il était là mon filet de poitrine! Il faisait son gêné… Cuuuuuuuuuuuute!

Je prends alors le temps d’admirer le Grand Boss!

Du bon manger - Grand Boss 4

Beeeeeeelle présentation!

Chic! Bien habillé! Très crédible comme Grand Boss!

Je déshabille donc mon shanwisse!

Du bon manger - Grand Boss 6

Ça se tient! Et comme le dirait la personnalité Facebook Gran Talen, ce sandwich est PDLC! (Pas d’un laid choquant!)

Mais sera-t-il ABDYQDLY? (Aussi Bon Dans Yeule Que Dans Les Yeux?)

Il n’y a qu’une seule manière de le savoir!

Du bon manger - Grand Boss 7

Oh!

My!

Doubtfully existing God!!!!

Je ne crois pas en (D)ieu(e), mais en goûtant ce sandwich je peux vous dire que le divin est de cette terre!

Est-ce que ça ressemble au Big Mac?

Ça ne ressemble pas au Big Mac… C’EST UN BIG MAC!

Trois pains!

Sauce de type Big Mac!

Frômâge!

Mais la principale preuve réside dans la manière dont le sandwich devient pas tenable…

Du bon manger - Grand Boss 8

Rendu à mi-sandwich, tu peines à le tenir…

Et rendu à la fin, tu le finis à la fourchette parce que c’est devenu une gibelotte de burger!

Du bon manger - Grand Boss 9

Voyez?

C’est un Big Mac, mais les boulettes de boeuf ont été remplacées par deux « slabs » de poulet frit!

Je ne veux pas trop insister là, mais c’est un Big Mac… MEILLEUR!!!!

C’est comme un Big Mac Cyborg : Ils ont enlevé les pièces plus défaillantes et les ont remplacées par des composantes bûcheuses et infaillibles!

Remplacer deux p’tites boulettes picpic de boeuf par deux gros chunks de poulet popcorn géants fait en sorte que C’T’UNE MACHINE DE LA MORT C’TE SHANWISSE-LÀ!!!!

Bref, c’est le Robocop des sandwichs et il mérite vraiment son nom de Grand Boss!

La seule chose que je changerais de ce sandwich c’est l’orthographe… Je changerais le nom pour Big Bâw$ 2pac Chick’n Killah… Ça fait plus ghetto!

Possiblement la meilleure affaire que votre humble serviteur a mangé c’t’année… Ça va faire mon top 10 de 2014, ça c’est certain!

Voilà… Désolé de l’infopub, mais quand une chose est aussi bonne, il faut que ça se sache! 😉

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Du Poulet Popcorn Au Micro-Ondes!

Salut les ami(e)go(e)s!

Avant de me lancer dans le premier produit de ma récente batch made in USA, je tiens à vous informer d’un ajout à la formule « réseaux sociaux » de ce modestement modeste blogue : J’ai créé la page Facebook officielle du site!

Vous pouvez cliquer sur j’aime juste ici : www.facebook.com/dubonmanger.ca

Je vais y mettre des photos EXCLUSIVES, à chaque vendredi je partagerai un article plus ancien qui mérite d’être revisité et c’est surtout là que vont se passer les choses dans ce web jeu, t’entends?

Si vous pouviez partager la page, je vous en serais plus que reconnaissant!

Bon… On with the show!

Comme je vous le disais dans mon dernier article, je reviens tout juste de Ocean Park, ville voisine de Old Orchard Beach (prononcée souvent « Olash-eurd-biche »).

Dès ma première visite dans une épicerie, il y a une chose qui a attiré mon attention :

DU POULET POPCORN MICRO-ONDABLE????

DU POULET POPCORN MICRO-ONDABLE????

Aaaaaaaah… Le poulet popcorn!

La plus grande concentration de friture au centimètre carré : 80% de panure, pour 20% de poulet!

Quand je vais au PFK et j’aperçois quelqu’un qui se commande du poulet popcorn, je me dis que cette personne est un(e) « warrior » du Bon Manger et j’ai peine à me retenir d’y faire un « chest-bump » et de crier : « FRITUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURE »!

Et maintenant aux USA on peut manger du poulet popcorn n’importe quand?

Ça a l’air trop beau pour être vrai… Testons!

So far, so good!

So far, so good!

Okay, okay, okay!

Okay, okay, okay!

Ça augurait bien, jusqu’à ce que j’y goûte…

Le problème n’est pas dans le poulet en soit… LE PROBLÈME EST DANS LES ATTENTES QUE MES PAPILLES AVAIENT!

C’pas paaaaaaaaaaantoute frit c’t’histoire là! C’est même pas gras!

C’est de la belle poitrine blanche toute sèche!

Pis le ratio de friture est complètement à l’envers!!!! C’est plus du 80% viande (blanche de surcroît ) et 20% panure (MÊME PAS FRITE)!!!

CHECKEZ :

On dirait quasiment que c'est santé...

À travers le flou, on dirait quasiment que c’est santé…

C’est le genre d’affaire que tu présentes à… Euuuuh… Je sais pas moi… Une prof de yoga ou Xavier Dolan, pis la personne répond : « Hum… Pas mauvais! Ça serait encore meilleur avec de l’humus, une salade verte ou du quinoa! ».

DU QUINOA!?! $@CR@M3NT!!!!

Ça t’donne tu l’goût de faire un « chest bump » c’te poulet-là?

Non?

C’pas du poulet popcorn d’abord… Fausse représentation!

Bon, je vous laisse… Je dois aller chercher le numéro de PFK!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le Giga Super-Croque de PFK!

Bon mardi frette mais ensoleillé!

Bon… Si vous êtes des habitué(e)s de ce modeste blog, vous connaissez mon amour pour la nouveauté culinaire. Spécialement celle qui est grasse et / ou frite!

Vous ne serez pas surpris de savoir que j’étais beeeeeeeeeen énervé de me commander le nouveau sandwich de PFK!

Vous savez, j’ai une relation amour (icitte) / haine (icitte) avec PFK!

Cette fois-ci, tout était de bonne augure pour ce sandwich.

Regardez-moi la pub :

Menoum menoum

Menoum menoum

Ça a tu pas l’air winner rien qu’un peu?

Gros pain blanc! Winner!

Salade! Winner!

Mayo! Winner!

Slab de poulet frit! Winner!

Frômâge jaune-orange! Winner!

Ce qui semble être une sauce rouge à mi-chemin entre la sauce à « ribs » et le ketchup! Weird, louche et winner à la fois!

Pis au centre, le winning winner des winning winners : une slab de patate de type « patate déjeuner de chez McDo »!

C’est ce qu’on peut appeler des conditions gagnantes.

Allons voir le produit en vrai :

Et boy...

Et boy…

Je ne suis pas né de la dernière neige. Je sais très bien que je n’allais pas recevoir une copie conforme de la pub…

Mais là… cibole…

C’est comme si tu te commandes Hally Berry pis que tu reçois Gregory Charles avec le mono-sourcil pis toute.

Comme ils disent sur Twitter : #Déception

Maaaaaaais c’pas grave… c’est pas parce que c’est pas beau dans l’oeil, que ça sera pas bon dans yeule!

On mastique une couple de bouchées…

Omnomnomnom

Omnomnomnom…

On avale, pis on arrête ça là…

C’est juste pas mangeable!

Y’a quelque chose qui ne marche pas dans le sandwich et je n’arrive juste pas à mettre le doigt dessus.

Mais surtout, je n’arrive juste pas à remettre les dents dedans…

Un sandwich qui va prendre le même chemin que le Coup Double : le chemin de la poubelle!

Tant qu’à sacrer un sandwich aux vidanges, aussi bien lui faire une autopsie avant, non?

Un sacrifice pour l’avancement de la science du bon manger.

GOOOOOOOORE!!!!

GOOOOOOOORE!!!!

Tout est pourtant là…

Pain, salade, mayo, sauce rouge weird, frômâge jaune-orange, poulet…

Le problème doit se trouver de l’autre côté de la « slab » de poulet.

On la revire!

Ouf...

Ouf…

Les p’tits chunks que vous voyez ne sont pas des oignons… C’EST LE RESTANT D’UNE « SLAB » DE PATATES DÉJEUNER PLUS MOLLE QU’UN CORNET DE CHEZ DAIRY QUEEN UNE JOURNÉE OÙ IL FAIT 40oC À L’OMBRE!!!!!!

Le problème ne réside pas seulement dans le fait que la « slab » de patates soit plus décomposée que le zombie pu’ d’tronc dans le premier épisode de « The Walking Dead »: le problème est que ce sandwich-là est seulement composé de mou…

Pain mou, salade molle, fromage mou, sauce rouge weird molle, poulet mou pis patate molle…

Le Giga Super-CROQUE devrait s’appeller le Giga Super-MOU-LÈVE COEUR!

C’est mou pis ça goûte… presque rien!

Y’a pas vraiment de goût, mais il y a d’la texture à revendre… de la texture molle!

Au risque de me répéter, je sais trèèèèèèèèès bien que dans les cuisines des grandes chaînes il n’y a pas d’amour dans la bouffe.

Mais là, dans ce sandwich-là, il n’y a pas seulement « pas d’amour »… y’a d’la grosse haine sale!

C’est ça… je l’ai! C’est un Giga Super-Haineux-Mou!

Ce sandwich est sombre mes ami(e)s…

C’est à croire que PFK a consulté la section « recettes » du Nécronomicon.

C’est comme si j’avais pris une couple de croques de robe de Dementor ou pris une lichée de l’oeil de Sauron.

Je… je… je suis athée, mais je me sens comme si en mangeant ce sandwich-là, je m’étais mastiqué l’âme!

Un conseil : tenez-vous loin de ce sandwich damné!

Vous êtes avertis…

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Martin «Rooster» Roussy

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PFK – la réconciliation!

En tant que spécialiste du bon manger, l’insulte gustative ultime envers ma personne est venue de la part du Coup Double de PFK! (Pour lire ou relire mon aventure cliquez icitte ).

Quand j’ai vu la pub pour le Wrap Étoile (ou le Wrapstar en anglais (RAP STAR quelle belle façon d’attirer la jeunesse, HA!)), je me suis dit en premier  »Mmmmm Mmmmm ça a l’air motherfuckingement bon c’te shit là, dawg »! (J’écoute présentement la série  »The Wire » et je suis complètement absorbé, alors dans ma tête ces derniers temps ne se trouve qu’une succession de motha’fucker, dawg, biatch, snitch, rat et popo! Anywaaaaay de retour à notre sandwich, Pimps!)

Par la suite je me suis souvenu du Coup Double…

J’étais littéralement déchiré entre mon dédain du Coup Double et mon envie d’essayer de quoi de nouveau.

Je me suis alors dit que PFK méritait une nouvelle chance… ou plutôt une DERNIÈRE chance, yo!

Alors direction Montréal-Nord (Le PFK sur Papineau est fermé, dawg).

Je commande un combo Wrap Étoile avec une petite salade de chou en plus (elle est troooop bonne, yo!) et le dude à la caisse me demande si je veux transformer ma frite en poutine.

PFK FONT DE LA POUTINE? Goddamn mothafuckitty fuck yo, une pierre, deux coups Dawg!)

Alors laissez moi tout d’abord vous parler du Wrap Étoile:

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé  merci.

Verdict?

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

Vraiment, mais vraiment, du bon manger!

Une image vaut mille mots? En v’là une!

One thumb up! (J’aurais donné Two thumbs up mais mon autre pouce devait tenir le sandwich!)

Pis la poutine Dawg?

La poutine? La v’là mofos!

Fuck… y mettent leur gravy à poulet dans leur pout, yo ! J’aurais dû m’en douter…

Deux mots : Pas mangeable!

Mais j’étais assez bourré avec mon Wrap Étoile (Pis ma p’tite salade de chou (elle est tellement fluo et tellement bonne!), que j’en ferai pas un cas…

Allez en paix, amateurs de bon manger!