Du Bon Manger – Sandwich au Pulled Pork de Jimmy Dean

‘Sup?

Savez quoi?

Les saveurs du public de Lay’s pour 2015 sont sorties…

Du Bon Manger - lays 2015

Saveurs de binnes au lard, poulet au beurre, smoked meat (*shake le poing!) et gratin dauphinois de l’Île du Prince Edouard!

Mais en attendant que j’y goûte, j’aimerais vous parler d’un des produits de ma plus récente récolte ameuuuuuricaine!

Le sandwich au pulled pork (en sauce bbq et sur « biscuit » (prononcé bizkit comme dans Limp Bizkit) au babeurre!) de Jimmy Dean!

Du Bon Manger - Jimmy Dean Pulled Pork Biscuit Sandwich 1

 

Tsé le genre de produit que tu achètes de reculons?

Tsé le genre de produit qui va faire l’effet à tes papilles qu’une nouvelle toune de Kaïn fait à tes tympans?

Tsé quand t’as pas le goût?

Ben c’est ça…

Fait que, on sort le trucmuche de la boîte :

Du Bon Manger - Jimmy Dean Pulled Pork Biscuit Sandwich 2

Comme un cinquantenaire au Bistro à Jojo un samedi soir, le sandwich est frosté raide!

On chauffe!

Du Bon Manger - Jimmy Dean Pulled Pork Biscuit Sandwich 3

 

Pas ragoûtant pour deux cennes maaaaaaaaais ça hume bien!

Très bien même!

Et, comme l’aurais chanté Michel Rivard, tu libères le trésor…

Du Bon Manger - Jimmy Dean Pulled Pork Biscuit Sandwich 4

 

Ah ben tab… Ça se tient pas si pire!

Checkons en dedans :

Du Bon Manger - Jimmy Dean Pulled Pork Biscuit Sandwich 5

Et on goûte…

Pis?

On est loin du Dark Side of the Food ici… Ce sandwich-là est, étrangement, très très digeste!

Le porc est là, les oignons aussi, la sauce bbq est sucrée parfaitement et le pain n’est même pas détrempé tant que ça…

C’est sûr qu’on est dans le préfait, mais j’ai mangé du pire pulled pork au Subway du coin!

Une belle surprise…

Un peu comme aller faire du bénévolat dans un CHSLD et que tu finis par jouer au beer pong avec une grand-mère!

Un beau gros 7.2 \ 10 bien mérité!

See you pour ma « review » des Lay’s 2015!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Pulled Pork et Pickle Frit de Chez Harvey’s!

Saaaaaaaaaaaaalut!

Et que la vie va vite, hein?

Déjà octobre et le retour du Monopoly chez McDonald’s!

Oui… La vie avance et ils s’en passe des affaires dans le monde… Pas trop icitte, mais dans le monde y s’en passe en t4b4rn4k!

Au Japon, ils ont un burger nouère comme le yâb’ :

Du bon manger- burger nouère

Un nouvelle façon de « manger son pain noir »! *Toutoum Tisssssssh*

Le pain n’est pas autant troublant que la tranche de jaune-orange qui est teinte en nouère! C’est comme si Marie-Denise Pelletier nous arrivait avec les cheveux de Marie Carmen.. Ça fait peur!

Aux Statessssssss, Taco Bell offre des salades dans un bol en nachos!

du bon manger- salad taco bell

UN BOL EN NACHOS, Y’ALL!!! PHOQUE LE BOL EN PAIN!!!!!

Pis icitte?

Y s’passe suite-phoque-hall!

Le plus énarvant que j’ai spotté récemment, c’est le pulled pork de chez Harvey’s servi avec un pickle frit!

Harvey’s… Pffffffffft!

S’cusez moi si c’est votre genre de place, mais moi Harvey’s ça me laisse beeeeeeen frette!

Harvey’s pour moi, c’est comme le dude ben sympathique que tu croises à chaque party et que tu trouves insignifiant à en mourir, mais en restaurant!

ESSAYEZ-PAS!!!! On a tous une personne qui, god knows why, nous indiffère violemment…

Ça nous est tou(te)s déjà arrivé une situation pareille :

Harvey : Salut!

Vous: (Shit…) Heille salut man!

Harvey : Quoi de neuf?

Vous:  (Plein d’affaires, mais ça me tente tellement pas de jaser de ma vie avec toé… ) Rien, la routine… Toi?

Harvey : Mon projet va bien!

Vous : (M’en torche!) Ah…

Harvey : Mes enfants aussi!

Vous: (Eeeeeet que je m’en torche!) Mmm-mmm!

Harvey : La job est cool!

Vous: (Comme si je savais ce que tu fais dans la vie… M’en phoquing contre-torche) Huh-huh!

Harvey : Je viens de m’acheter une maison!

Vous: (M’en phoquing contre-phoquing-torche… PAS DE GANTS!) Ok!

Harvey : Je reviens de vacances…

Vous : Cool! Où t’es allé? ( Shit… Une question ouverte! M’en c4l1$$3 tellement de la réponse… )

Harvey:  À Londres!

Vous : (J’ai toujours voulu aller à Londres, mais on dirait que venant de lui, je m’en triple-torche!). Et ben!

Harvey : Ouain… Je suis un grand fan de Neil Gaiman alors j’ai toujours voulu aller visiter cet endroit là!

Vous : (MAN, NEIL GAIMAN C’EST MON ÉCRIVAIN PRÉFÉRÉ… À part Stephen King!) Ah… Connais pas!

Harvey : Ben, préféré… À part Stephen King, je veux dire!

Vous: (Man… Ce gars là m’a rien faite, il est sympathique, on a des intérêts en commun mais 0$ti!3 qu’il me tape su’ les rognons! Sérieux, j’ai jamais de fantasmes de puncher le nez de quelqu’un random, sauf quand je le vois… ) Connais pas non plus…

Harvey : Tu connais pas Stephen King?

Vous: Non… Jamais entendu parler!

Harvey : Tu portes un t-shirt de The Shining, man!

Vous : The Shi-quoi?

*Sors son briquet… Allume son gilet*

Maintenant si tu veux bien m’excuser, je vais aller me rouler dans la neige car mon t-shirt, aucunement lié à ce mystérieux écrivain dont le nom m’échappe et que tu viens de me mentionner, semblerait avoir pris en feu spontanément… Ciao!

Tout ça pour dire que Harvey’s ça me laisse froid… Mais violemment!

Je suis immunisé contre tous les arguments pro-Harvey’s…

-Oui, mais ils offrent des choix de garnitures, ils te le font à ton goût… WHO CARES? À mon goût c’est avec trois pains, deux boulettes, de la salade pis de la sauce à Big Mac!

-Oui, mais McDo c’est du carton comparé à Harvey’s… J’AIME MIEUX LE CARTON, QUE DE MANGER L’AUBERGE DU CHIEN NOIR SOUS FORME DE SANDWICH!

-Oui, chez Harvey’s ça coûte un peu plus cher, mais t’en a pour ton argent… ON S’EN SACRE-TU DE L’ARGENT? ON PARLE DE BOUFFE, PAS D’INVESTIR EN BOURSE, CIBOLE!!!!!

Anyway, qui c’est qui phoquing sors du pulled pork après Burger King, le rayon du surgelé au Tigre et Subway…

PERSONNE N’EST PLUS EN RETARD QUE SUBWAY… PERSONNE!!!!!

Sauf Harvey’s, ça a l’air…

Y fait tu beau en 2009 Harvey’s? Parce que en 2014, l’année où le reste de la planète habite sauf toi (et Serge Fiori (Mais lui il vit en 1974)), il fait pas pire pantoute!

Anyway… J’ai surmonté mon indifférence extrême et je suis allé goûter à leur sandwich au pulled pork (zzzzzzzzz) et à leur pickle frit!

Du Bon manger - harveys

Tout d’abord, le sandwich :

Du Bon manger - harveys2

Du Bon manger - harveys3Comme par surprise, ça ne goûte pas grand chose!

Si vous voulez savoir comment ça goûte sans avoir à vous déplacer physiquement dans un Harvey’s, voici comment faire en 2 étapes faciles :

1 -Attrapez le rhume.

2 -Quand vous êtes au peak de votre congestion, allez vous taper un sandwich au pulled pork de Burger King!

Ça va goûter EXACTEMENT comme le sandwich de Harvey’s : un mélange de mucus et de porc BBQ!

Prochain arrêt sur l’autoroute du je-m’en-torchisme culinaire :

Le pickle frit!

Du Bon manger - harveys4

Du Bon manger - harveys5

Avant de continuer, je dois vous prévenir : des pickles frits, j’en ai mangé en t4b4rn4k dans ma vie! Et ça ne m’a jamais déçu… JAMAIS!

J’en ai mangé dans un truck stop en Ohio et c’était bon!

J’en ai mangé dans un Hooter’s à Atlantic City pendant le pire hangover de ma vie et c’était délicieux!

J’en ai mangé au Pier à Old Orchard préparés avec un manque total d’amour par un amaricain qui sentait l’punk et c’était plus que comestible!

Qu’en est-il des pickles frits de Harvey’s?

Ils sont vraiment, vraiment, vraiiiiiiiment pas pire! Plus que mangeables!

Voilà, c’est dit!

Est-ce une raison suffisante pour y retourner? Phoque non!

J’aimerais mieux sacrer le feu à mon t-shirt! 😉

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Top 5 des choses surestimées!

Hey ho!

Aujourd’hui, j’aimerais vous faire part de 5 trucs que je trouve surestimés…

Des trucs ben correct, mais qui prennent trop de place dans nos vies:

5- Les Beatles

C’est pas que c’est pas bon les Beatles… C’est que c’est pas siiiiiiiiiiii bon que ça…

Ils n’ont pas inventé la musique…

Oui, ils ont rendu la BONNE musique abordable et ont ouvert bien des portes, mais il c’est fait beaucoup mieux avant, pendant et surtout après les Beatles!

Mafalda et moi, même combat!

Du bon manger - Mafalda

Mais bon… Comme un baby-boomer qui nous casse les oreilles avec ses Beatles, je ferai probablement pareil dans 20 ans en parlant de Nirvana.

4-Le pulled pork

Okay, c’était funky au début, mais on peut tu en r’venir du pulled pork? Quand c’est rendu que même les restaurants Mikes en servent, on commence à avoir fait le tour…

Parlant des restaurants Mikes il faut ABSOLUMENT que je goûte à leur sous-marin ghetti!

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

3- Touuuuuuuus les restaurants italiens (à part les places à pizza)

C’est pas que c’est pas bon, c’est juste que la bouffe italienne est toujours meilleure quand elle est faite maison (à part les places à pizza)…

Seule et unique exclusion : Le bar à pain de Pacini! ÇA… ÇA TORCHE!

2- Le nouveau Bagel Pretzel de Tim Hortons ou plutôt Tim Hortons au grand complet (outre les roussettes)! 

J’en parle souvent, mais cibole que je trouve ça moyen Tim Hortons…

Qui plus est, j’ai un nouvel emploi et la seule source d’approvisionnement en caféine entre le métro duquel je débarque et mon emploi c’est, vous l’aurez deviné, un phoquing Tim Hortons!

Avant que vous ne déchiriez votre chemise, ce qui rend le café Tim Hortons si attrayant dans votre yeule est probablement le pourcentage de gras de la crème qu’ils mettent dans votre café de m4rd3!

Moé, je le prends nouèèèèère comme le yab’ mon café! Noir, le café du Tim est infecte!

Pis la balance de la bouffe est juste ben, ben, ben salée pour faire oublier que ça goûte phoque-hall!

Bon, ceci dit, de retour à nos moutons…

Détraqué comme je suis, lorsque je vois un nouveau produit (comme par exemple un bagel au pretzel) il faut que jy goûte…

Chose faite… La preuve :

Du bon manger - bagel pretzel tim hortons 1Du bon manger - bagel pretzel tim hortons

Pis?

Ça confirme ma théorie!

Bagel qui goûte ARHDJIEN (outre des gros chunks d’un sel digne des trottoirs de la ville en hiver) et une tartinade à la moutarde qui goûte le néant (outre un beau gros dosage de sodium)!

Tim Hortons… Pfffffffft… La définition même de over-rated!

La seule chose que j’aime encore c’est la roussette et ce, malgré l’évidente ressemblance entre roussette et Roussy…

On peut dire que la roussette m’en a fait baver dans tous les sens du mot… 😉

1- Les planchers de bois franc 

Ouiiiiiiiiii, c’est beau un plancher de bois franc.

Mais quand tu habites Montréal, c’est souvent synonyme de plancher centenaire qui craque plus que mes jointures à la vue de Grégory Charles!

Pas moyen d’entretenir une discussion et marcher en même temps sur ces maudits planchers-là…

Sinon ça sonne comme ça :

Cal*SCROUIK*sait l’aut*SCRACK*ça a pas pr*SCROUIK* pis là ell*SCRACK* it que*SCROUIK* enais pas *SCRACK* à ser *SCROUIK* Hein? Ha*SCROUIK*hahaha*SCRACK*hahaha!

Pas l’fun et vraiment surestimé!

Bon ben… Je suis sur mon départ!

N’oubliez pas *SCRACK*amais quelq*SCROUIK*it que vous n’*SCRACK**SCROUIK* pas en tabarn*SCROUIK* dans le cu*SCRACK* mon ost*SCROUIK SCRACK* sale!

À bie*SCROUIK*

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pulled pork au Jack Daniel’s!

Bonjour ou bonsoir!

Aujourd’hui, une petite vite qui est en partie à base d’un alcool du Tennessee extrêmement populaire auprès de la gente masculine qui aime l’arborer sur ses vêtements!

Du Bon manger - Corona chapeau de cowboy

Du Bon manger - Corona casquette tisheurtNon… Pas la Corona!

C’est vrai qu’elle est populaire sur les vêtements (surtout à la plage d’Oka), mais je parle d’un alcool du Tennessee!

Un indice: la personne portant un t-shirt à l’effigie dudit alcool risque d’être un « gars-gars », de vous surnommer « Eul’ Gros » et est fort probablement fan de hard rock!

Euuuuh... Présent, eul' gros!

Euuuuh… Tu parles-tu du Jack, eul’ gros?

Oui, c’est ça! Je parle du Jack Daniel’s!

HEILLE!!! Y'A PAS JUSTE LES DOUCHEBAGS QUI AIMENT ÇA LE JACK DANIELS!!!!

« HEILLE!!! CHECK  MON T-SHIRT PIS CHECK LA GROSSEUR DE LA BOUTEILLE QU’ILS M’ONT PHOTOSHOPÉ DANS LA MAIN!!!! Y’A PAS JUSTE LES « GARS-GARS » FANS DE HARD ROCK QUI AIMENT ÇA BOIRE ET PORTER DU JACK DANIEL’S, OKAY? »

Oups… S’cusez! Un alcool qui est arboré sur des t-shirts ET par les « gars-gars » amateurs de hard rock ET par les pseudo-gothiques-cyberpunks à mullet blondes, portant des lunettes weirds en tab!

Laissez-moi vous présenter le pulled pork au Jack Daniel’s!

TADAAAAAAAAAM!

TADAAAAAAAAAM! (Remarquez que c’est écrit barbeque et non barbecue sur la boîte! Ça veut tu dire qu’on prononce « barbèque »? Myyyyyystère!)

Dans la même veine que le pulled pork Cardinal, disponible chez Tigre Géant, le concept du Jack Daniel’s old time quality seasoned and cooked pulled pork with Jack Daniel’s barbeque sauce est trèèèèèèès simple!

Tu ouvres la boîte!

Tu ouvres la boîte!

Tu fais une fente avec un couteau.

Tu chauffes pendant 7 minutes.

Pis tu goûtes!

Pis tu goûtes!

PIS? PIS? PIS?

C’est ma-gis-tral-euh!

C’est sûr qu’il y a à l’intérieur de cette mouture, un $h!tl0ad de sauce BBQ comme celle-ci:

Mmmmmm!

Mmmmmmmmmmmmm…

Le pulled pork est sucré comme il se doit et salé comme il se doit…

Très, très, très bon!

Meilleur que le whisky Jack Daniel’s qui, à mon âge de plus en plus avancé, ne goûte maintenant qu’un mélange de regrets et de souvenirs vagues!

Et pour un gros 7$ (le prix de 2 shooters de Jack) t’en as une livre!

UNE LIVRE???

Tu pourras donc manger du pulled pork en sandwich, des pâtes au pulled pork, de la salade au pulled pork, mettre du pulled pork sur ton pulled pork et même sacrer du pulled pork dans ton shake de protéines… ‘Eul Gros!

Qui dit Jack Daniel’s, dit Tennessee.

Qui dit Tenessee, dit États-Unis.

Et qui dit États-Unis, dit que c’est rien que là-bas que tu vas trouver ça!

Cheers ‘eul gros!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le sandwich au « pulled pork » de Burger King!

J’ai un petit faible pour les sandwichs au pulled pork. Je trouve que c’est une valeur sûre et que c’est toujours, au minimum, ben mangeable.

J’en ai goûté quelques-uns à travers les années et ce fut toujours une expérience agréable… Jusqu’à récemment!

TOUT LE MONDE PIS SON COUSIN ATTARDÉ FAIT DU MAUDIT PULLED PORK ASTHEURE! De la brasserie du coin qui est plus reconnue pour sa merveilleuse sélection de bières que pour son manger,  à la chaîne de restaurant Subway.

SUBWAY!?!?!?!

Pas vraiment « santé », pas vraiment « junk »!

Pas vraiment dégueux, pas vraiment bon!

Tu rentres là pis ça sent rien que le pain!

Tu goûtes à ça pis ça goûte rien que le pain!

Peu importe le nombre d’ingrédients, de combinaisons de viandes, de sauces funky ou de piments forts que tu sacres dedans, le goût de ton sous-marin sera toujours occupé à 75% par le goût du pain…

J’ai goûté au sandwich au « pulled pork » de Subway et le 25% de goût de porc effiloché était « bof and a half »!

Subway qui fait du pulled pork, c’est comme Gregory Charles qui reprend une chanson : tu sais que ça ne vaut plus grand chose et que le fun est en train de se faire drainer solidement du concept!

Vous comprendrez donc que j’étais très sceptique en voyant que Burger King se lançait dans le pulled pork.

Booooooooon... un autre affaire!

Booooooooon… une autre affaire!

Qui plus est, en lançant leur nouveau sandwich, ils ont lancé leurs nouvelles frites!

"Bon... ils vont scrapper deux classiques en même temps!", que je me suis dit!

Oh really?

« Bon… ils vont scrapper deux classiques en même temps! », que je me suis dit!

Ne me méprenez pas, j’adooooooore Burger King! Je trouve que le Whopper et le Sandwich au poulet « classique » sont deux des plus merveilleux burgers au monde.

Sauf qu’il y a deux choses que Burger King ne font pas bien :

1- Les frites : C’est rare en tabarouette que je commande une rondelle d’oignons au lieu de mes frites chéries, mais c’est le cas chez Burger King. Leurs frites ne sont, à mon avis, pas dignes de ce nom.

2- La nouveauté : TOUS et je dis bien TOUS les nouveaux sandwichs des dernières années n’apportaient rien de bon au paysage du bon manger.

Ils sont même embarqués dans la mode de sacrer du piment jalapeno partout…

Contrairement à ce que le chef Martin Juneau essaie de nous faire croire dans ses annonces de McDo, le jalapeno dans un sandwich n’ajoute rien… À part du feu dans yeule en le mangeant pis du feu dans le c** en le c****t…

C’est donc un peu à reculons et pour mon site web (donc pour TOÉ) que j’ai commandé un trio pulled pork avec frites de patates douces au lieu de mon traditionnel trio Whopper avec rondelles…

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouuuuuh la frite est belle!

Ouaip, la frite est belle… ET DÉLICIEUSE!

Ce qui est rare mes ami(e)s! Habituellement, les frites de patates douces ne sont bonnes qu’aux States…

Bravo Burger King! Bravo!

Bon… le sandwich maintenant!

Ouuuuuuh... un p'tit pain qui ma foi, me semble brioché!

Ouuuuuuh… un p’tit pain qui, ma foi, me semble brioché!

Allons voir ça en d’dans!

Beeeeeeen du frômâge!

Beeeeeeen du frômâge!

Vous savez quoi?

C’EST LE MEILLEUR SANDWICH AU PULLED PORK QUE J’AI MANGÉ DE TOUTE MA VIE!!!!!!

La preuve que le Bon Manger a encore le pouvoir de me surprendre…

Il y a une alchimie parfaite dans ce sandwich…

D’un côté, il y a une sauce BBQ respectueuse de la délicate nature du porc effiloché.

De l’autre, une condensation quelconque qui fait en sorte que le frômâge devient « schkouik schkouik »…

Rajoutez à cela des attentes rabaissées et un prix plus que « fair » et vous avez toute une expérience gustative!

Deux pouces en l’air!

J’espère seulement que ce n’est pas « pour une durée limitée »…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du bon manger – Cupcake au porc!

Dans la catégorie  »MAN, ON DESCEND À WASHINGTON, PIS TOUT DE SUITE!!! » se trouve une des plus tentantes innovation culinaire des dernières années : Le Pork Cupcake du restaurant Bourbon Steak à Washington D.C.

Oooooh… joli!

On ne parle pas ici de sucré / salé à la Sundae au Bacon…

On parle de salé / salé!

Ils font un biscuit (ce que les Américains appellent  »biskit ») au fromage et à l’échalote.

Pour ensuite y injecter une savoureuse dose de porc effiloché (Pulled Pork).

Pis that’s it!

Pis ça donne ça…

Tadaaaaaaaaaaaaaam!!!!

Notez que cet item est bel et bien offert au restaurant, mais ne se trouve nul part sur le menu!

Un peu comme le thon spécial d’un certain restaurant de sushis à Montréal, qui est tout simplement divin.

Je vous en parlerai un jour… Mais pas aujourd’hui! ;O)

Bonne fin de semaine et merci à Evens Fortuné pour la découverte!

Du pulled pork, où vous le voulez, quand vous le voulez! (en autant qu’il y ait un micro-ondes dans la place!)

Connaissez-vous le Pulled Pork, ou, en français, le porc effiloché?

Vraiment du bon manger!

Le concept est simple : Porc mariné, braisé plusieurs heures, parfois grillé, puis effiloché pour en retirer la succulente mouture BBQ. C’est habituellement servi en sandwich.

Plusieurs restaurants branchés offrent maintenant ce met typiquement Américain et c’est pas moi qui va s’en plaindre! :O)

Toujours est-il que, dorénavant, vous pouvez vous délecter de Porc Effiloché, à votre guise, sans avoir à quitter votre chez-vous.

Laissez-moi vous parler d’un produit qui m’a mis la larme à l’oeil, lorsque je l’ai aperçu pour la première fois dans le rayon surgelé de mon Tigre Géant préféré : Le pulled pork surgelé de la compagnie Cardinal.

1.5 LBS. DE PULLED PORK POUR 8$??? WOOOOOOAH!

Et on apprend sur la boîte que, non seulement on peut faire de fabuleux sandwichs, mais que le Porc Effiloché est aussi  »polyvalent »!

WOW! Délicieux ET polyvalent??? Est-ce que le pulled pork a des défauts, coudonc?

Allons donc voir les suggestions sur le panneau de côté…

PIZZA? SAUTÉ? WRAP? Les idées fusent de partout!!!

Mais de quoi ça a l’air c’t’affaire là?

Ça a l’air de ça! Simpler is better qui disent…

Alors, vous enlevez le porc effiloché du sac.

Ensuite vous déposez dans un bol et vous swingez ça au micro-ondes pendant 5 grosses minutes.

Attendez une minute et TA-DAAAAAAAAM!

Pas ragoûtant, mais les vraies bonnes choses de la vie le sont rarement…

Voici maintenant ma recette de sandwich au pulled pork:

Etape 1 – Vous prenez un bagel, que vous toastez.

Etape 2 – Vous déposez le pulled pork sur une moitié de bagel.

Comme ceci!

Étape 3 – Vous déposez l’autre partie du bagel sur le pulled pork.

Comme ça…

Étape finale- Vous mangez!

Vous pouvez, bien entendu, faire des variantes si vous êtes plus  »fancy »: Comme mettre de la coleslaw dans le sandwich.

Honnêtement, c’est la meilleure chose qui pouvait arriver au surgelé et c’est de loiiiiiiiiiiin la meilleure chose micro-ondée que j’ai mangé de toute ma vie.

Simplement délicieux!

Et tu manges pour pas cher : T’en as pour au moins 6 bagels avec un seul sac. Donc, 8$ pour le porc + 4 $ pour 6 bagels (au bagel Beaubien du moins) = 12$ pour 6 repas! WOW!

Voilà qui est complet pour aujourd’hui!

La semaine prochaine on aborde la thématique  »Internationale ». Parce que du bon manger, y’en a partout sur la planète!