Booooooonne année!!!

Nous v’là t’y pas rendus à notre rétrospective annuelle de la meilleure (et la pire) crap de l’année.

Une fin d’année sous le signe des changements climatiques et qui aura été une année de non-renouveau pour votre humble serviteur.

En 2022 j’ai tout de même pu constater quelques petites choses :

• Des bretelles ça te tient des culottes sur un moyen temps et ce, malgré une morphologie ventrale prépondérante et une absence d’arrière-train.
• Notre parasite souveraine s’est éteinte et il semblerait que l’ascension de son rejeton (qui souffre de gigantisme digital) semble déplaire à une majorité de Kénédieunnes. On va peut-être s’en débarrasser un jour.

En 2022 j’ai aussi renoué avec un ancien amour que j’avais mis de côté depuis trop longtemps : la lutte professionnelle.

J’étais à la recherche de choses réconfortantes à écouter et j’ai commencer à ré-écouter des vieux Royal Rumble sur Youtube.

Ensuite, des vieux WrestleMania… Des matchs classiques de ma jeunesse avec le Undertaker, King Kong Bundy, Brutus the Barber Beefcake, Rick Flair (Wooo!) et surtout mon préféré, Bam Bam Bigelow

Et puis, je me suis mis à écouter des matchs de plus en plus récents… J’ai fait du rattrapage sur les John Cena, Mick Fowley et autres Dwayne Johnson de ce monde…

Maintenant, je me clanche à la semaine les NXT, SmackDown, Raw et surtout l’excellente ligue AEW (j’ai reçu pour la Noël, de la part d’une belle Mauricienne, des billets pour aller voir la lutte au Diamant à Québec!) et je dois avouer que ça me fait du bien et ça me permet de mettre la switch à ‘off’.

C’est ben beau là vos Félix Auger (avec son sport de bourgeois), vos joueurs de Soccer (aka le sport le plus plate au monde) avec leur présence à la coupe du monde de la honte ou le surexposé Duvernay Tardif : le plus grand athlète Québécois depuis la retraite de Georges St-Pierre c’est Kevin Owens!

J’aime beaucoup ce que la lutte féminine est devenue et les Shotzi, Charlotte Flair (la fille de l’autre, Woooooo!), Doudrop et surtout la grande Ronda Rousey (qui casssait de vraies yeules avant) donnent un show plus intéressant encore que leurs homologues masculins.

Ok! Si on y allait pour le manger?

On commence par le meilleur ou par le pire?

Le pire en premier et le meilleur après!

Top 10 du Pire Bon Manger de 2022

10- La poutine au Mac and Cheese et les Choux-fleurs Frits du Casse-Croûte Courteau

Voilà une institution Mauricienne!

Dans différents sondages trifluviens, le Casse-croûte Courteau est souvent donné gagnant comme meilleur pourvoyeur de poutine.

Tu devineras que j’avais hâte en ti-peupère d’aller y traîner mes papilles expertes.

Comme tu peux le voir, l’endroit ne paie pas de mine, mais ce n’est jamais garant d’une mauvaise qualité de nourriture.

Le problème se situe partout ailleurs…

Ça commence avec le service à chiiiiiiier d’une petite pitoune chromée qui a clairement le goût d’être ailleurs (et ce ailleurs est probablement le Beach Club) sur fond de musique EDM poche… LE JOUR DE LA SAINT-JEAN BAPTISTE!!!

Ils ne prennent que l’argent comptant (louche) et tu dois aller faire un retrait Interac au dépanneur d’à côté (relouche).

Ma blonde aime beaucoup les poutines modifiées (c’est son pire défaut) et étant donné que ça coûte les yeux de la tête chez Courteau, j’accepte de partager une poutine au Mac N’ Cheese avec elle.

Voici la bouette qu’on a reçue :

Des morceaux de mac and cheese frits, une chiasse de crème sûre , un genre du Cheez Whiz liquide et des échalotes crissés sur une poutine.

Pour pouvoir donner mon avis objectif, j’ai tassé tous les gréments et je me suis attaqué à l’intérieur de la pout’.

Frites bof, sauce type pâlotte BBQ (beurk) et fromage ok!

L’art de la poutine est une pyramide fragile qui s’effondre si un de ses trois ingrédients de base n’est pas optimal et on n’est pas en Égypte ancienne ici, je t’en passe un papyrus.

3 / 10

Qu’en est-il du chou-fleur frit?

Comme je le dis toujours : Si c’est frit, c’est bon!

Mais ici on a droit à une bofitude extrême malgré la friture…

Le chou-fleur, alias le tofu des légumes, n’a pas été conçu par mère nature pour se faire frire et le produit fini est aussi plate qu’un épisode de The Crown et tout aussi inintéressant.

5 / 10 pour la panure et -2 / 10 pour le chou-fleur = 3 / 10

9- Les Pizzas Pochettes Déjeuner

Je les ai préparées des deux manières possibles :

Au Micro-Ondes:

L’ingestion se fait sans heurts bien qu’il y ait des bouttes chauds et des bouttes semi-frettes!

C’est huileux et ça ne goûte ni les oeufs, ni le fromage…

En fait, ça goûte juste huileux et mou… Ce sont deux textures, je sais!

Ça mérite la note de 2.2 / 10

Et je les ai préparées au four :

Le huileux et mou s’est transformé en visqueux, poudreux (c’est clairement des oeufs en poudre!) et brûlant pour la djeule!!!!

2.3 / 10

8-Les KD (Kraft Dinner) à Saveur de Poutine

J’en ai parlé souvent, mais le fait que le Canada anglais s’approprie NOTRE plat national est un exemple flagrant d’appropriation culturelle.

Mais comme la bande de caves que nous sommes n’est, selon toute apparence, pas tannée de mourir on va laisser passer ça sans dire quoi que ce soit…

V’là le dernier glaviot qu’on nous crache en pleine face sous la forme d’un Kraft Dinner à saveur de poutine.

C’était clair comme de l’eau de roche que ça n’allait pas être très bon mais je ne m’attendais pas à quelque chose d’aussi nauséabond.

Ça goûte les pâtes molles cuites dans le Bovril avec de la poudre à chips au gratin.

Et ça sent le consommé de bœuf à plein nez.

Y a rien qui marche dans cette ignominie culinaire et je doute que quiconque en mange ait l’envie de retenter l’expérience.

2.5 /10

7-Les Whippet édition des fêtes à la Menthe

On en trouve des choses en arpentant les allées du Dollarama…

Entre autres, ceci:

Ça peut sembler étrange à prime abord, mais si les After Eight se vendent depuis des décennies, il doit clairement y avoir une place pour une autre produit menthe / chocolat, non?

En ouvrant la boîte tu pognes une bonne ‘wiff’ de menthe et c’est limite agressant.

Le ‘vrai’ chocolat est luisant et plus près de la chandelle que du cacao.

Et au goût c’est… C’est… PAS MANGEABLE!!!

Le goût de menthe ne provient pas exclusivement de la guimauve endémique au Whippet, elle provient de partout dans le biscuit…

Le chocolat est effectivement de la chandelle à la menthe, la guimauve goûte la menthe, la confiture au centre est totalement imperceptible et le biscuit est aussi absent que l’humilité chez Grégory Marde.

2 / 10

6-Les croustilles de Maïs Chilli Chatka de Kurkure

Et misère…

Tu es déjà allé dans un dépanneur du Quartier Parc-Extension à Montréal?

Si oui, tu as probablement remarqué la présence olfactive d’odeurs qui sont étrangères à nos naseaux nord-américains un peu fluets…

Ça peut être un tantinet déstabilisant, voir agressant pour le pif…

As-tu déjà rêvé de pouvoir prendre l’odeur très exotique dudit dépanneur de Parc-Ex et de pouvoir te la crisser dans yeule?

Si oui, v’là ta chance…

Si non, sauve-toé 4$ et passe ton tour!

J’en ai mangé une et j’ai jeté le reste…

1 / 10

5- Les Rold Gold au Fromage

C’est l’affaire la moins sollicitée au monde…

C’est qui le génie qui s’est levé un matin et qui s’est dit : sais-tu sur quoi on devrait crisser de la poupoudre jaune orange? Sur des phoooooquing pretzels maaaaaaaaaan!

C’était pas nécessaire et les Rold Gold à saveur de fromage se méritent 1 / 10

4- Les Cheetos à la Pizza

Et boboy…

Tsé quand tu es le Jacques Cousteau de la bouffe et que tu aperçois un nouveau produit que tu sais que tu n’auras pas le choix d’essayer mais que ça ne te tente pas?

Voici l’exemple typique :

Il n’y a rien, je répète, ARDJIEN à saveur simulée de pizza qui en vaille la peine…

Est-ce que Cheetos nous prouvera le contraire?

Tellement pas.

C’est puffy et huileux sans être vraiment croustillant …

Ça goûte un peu la sauce à pizza au début et après ne reste qu’une absence de goût abyssal et une texture de sable huileux digne de l’Alberta.

0.5 / 10

3- Les Patates Pilées de chez Popeye’s

Petite erreur de ma part due à une mauvaise lecture de l’offre…

On offre deux ‘sides’ au choix et je croyais que c’était deux ‘sides’ au choix outre des frites, car quel ostie de moignon va se taper du poulet frit sans frites?

Moi, ça a l’air! -_-

*Paume dans la face

Est-ce que ce sera surprenamment bon comme l’adaptation télévisuelle de Sandman (malgré la sacro-sainte diversité Netflix qui aurait bien pu scrapper le casting (Lucien qui devient Lucienne, John Constantine qui devient Johanna Constantine… Si on avait droit à la Corinthienne, je sortais flipper des chars, mais ça va!!!)

Ou est-ce que ce sera infecte comme la série Obiwan?

Verdict?

C’est définitivement Obiwan!

Oui il y a un fond de pommes de terre (Ewan McGregor…), mais la sauce est liquide liquide, voir diluée (Comme le scénario…) et s’est saupoudré d’un mélange d’épices genre Old El Paso qui n’a pas rapport là (La méchante / pas méchante avec un sabre laser rouge qui a souffert aux mains de gnagnagnagnagnaaaaaaaaan *PROUT* beurk!)

Une bouchée pis that’s it… Never again / 10

2-La Stout Blanc de Oshlag

Je sais qu’on parle de boire et non de manger ici, mais je me devais de t’avertir que cette écoeuranterie est le pire breuvage que j’ai eu le déplaisir de goûter.

Essayant de cultiver une certaine modération, je me contente souvent d’UNE bière le vendredi soir et je me paye une canette de microbrasserie Québécoise.

Un certain vendredi soir j’ai eu droit à ça…

Je m’attendais à une petite bière savoureuse comme la M. Coffee de La Pécheresse et j’ai eu droit à une mixture mi-Molson Ex / Mi-Coffee Crisp!

Ça ne goûte juste pas bon et que cette cochonnerie ait touché à mon verre préféré me force à lui offrir une note quasi-nulle 0.01 / 10 (car oui, je l’ai quand-même bue, mais d’une traite en me pinçant le nez et au moins ça m’a donné un buzz!)

1- Le Pain de Viande Rooster

Comme il y a probablement une grande concentration d’anus de cochons dans ledit Pain de Viande Rooster tu ne seras pas surpris.eurice de savoir que ça goûte la marde!

Si la saucisse hotdog est un ramassis d’abats passés au blender et entubés, ce pain de viande est clairement un ramassis des restants de fonds de cuves mélangés au bucket de moppe…

0.00001 / 10 (je songe à changer mon sobriquet)

On y va pour le meilleur maintenant !

On y retrouvera qu’une seule nouveauté, mais toute une!

10-Le Beigne Gâteau au Fromage au Beurre d’Arachides Reese

Intrigant à souhait, non?

Un coulis de beurre d’arachides avec des Reeses Pieces miniatures…

On s’attendrait à ce qu’il y ait un centre de fromage à la crème tout ce qu’il y a de plus normal, non?

ERREUR!!!!

Ça ne paraît pas dans le Kodak mais, le fromage à la crème est lui aussi au Beurre de Pinottes!

Saint-Ostho du Tabardick que c’est bon!

Une méga dose de beurre d’arachides avec une petite sous-couche de fromage Philadelphia et ce, frit!???!!!???

C’est la meilleure chose à être sortie de chez Tim Hortons depuis la Roue de Tracteur!!!!

8.9 / 10

9- Les Covered Bridge All Dressed

Toutes les saveurs de Covered Bridge sont les meilleures de leur catégorie:

• Meilleures BBQ? Covered Bridge
• Meilleures chips au pickles? Covered Bridge
• Meilleures Sel et Vi(mot en ‘N’)? Covered Bridge
• Meilleures All Dressed à partir de maintenant? Covered Bridge

Un beau gros 9 / 10 pour les Covered Bridge All Dressed

8-Les Starburst Chewy à Saveur de Baies Sûres

Vous connaissez sûrement ça, pas vrai? Les petits carrés de gomme à mâcher qui sont plus longs à ouvrir qu’à chiquer?

Ben v’là t’y pas qu’ils en ont fait des bonbons surettes qui sont aussi bons que beaux…

Comme ce sont des dérivés de pâtes à mâcher, ils sont un peu plus coriaces qu’un wowenche jujubien.

C’est surette mais pas trop, chewy comme un Chewbacca et l’accompagnateur parfait pour faire de la route.

9 / 10

7-Le Poulet Frit de chez Popeye’s à Ottawa

 C’est aussi bon que dans mon souvenir!

Tu croques et ça fait crounch et sploutch et frsssssh quand la dose de gras kick tes papilles…

C’est vraiment le meilleur poulet frit disponible au nord de la frontière amaricaine, outre le poulet frit du (Mise à jour : IGA)

Donc… Outre le poulet frit du IGA c’est définitivement le meilleur poulet au nord des States (même si ça vient desdits States).

Phoque you Colonel Sanders avec ton look de marchand d’esclaves!

Le poulet de Popeye’s se mérite 9 / 10

6-Le Poké au poulet Katsu de Poké Station

-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant

-Des ananas

-Une sauce Général Tao

Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!

9/10

5-Le Prohibition House de Ottawa

(Mise à jour : ici c’est une note générale pour un excellent repas pris en pays étranger…)

Je me rattrape pour mon ‘Fail’ de chez Popeye’s plus tôt dans la journée avec des phoooooquing boooooonnes frites!!!

Frites maison dans une huile qui n’est ni trop vieille, ni trop jeune!

CHEEEEEEEEEECK!!!!

Un glaze (glaçage?) au Dr. Pepper qui fait en sorte que les ailes de canard sont croustillantes et tout à fait sublimes!

On ajoute une poignée de graines de sésame avec des marinades maison.

Et ça donne du phoquing omnom nom menoum crounch wow!

9.5 / 10

4- Le Burger Inter de Victoria

LE meilleur burger au nord de la frontière et le meilleur burger que j’ai eu le plaisir de manger depuis le Fameux Star Burger du Restaurant le Fameux (coin St-Denis et Mont-Royal) et, comme si c’était une coïncidence, sensiblement le même type de burger.

Je peux comprendre qu’au premier regard on se demande ce qu’on voit…

Je t’explique les étages :

• Pain à hamburger
• Mayo aigre douce
• Il y avait une tomate mais je l’ai pitchée en dehors de ma fenêtre car aucun burger (outre le Whopper) ne devrait contenir de quoi de mouilleux comme une tomate!
• Salade, communément appelée laitue.
• Rondelles d’oignons, communément appelées gniognionne rignes.
• Fromage en grains, communément appelé fromage skouik skouik.
• Boulette de boeuf, communément appelée meurtre par les antispécistes.
• Bacon, communément appelé l’item le plus difficile à trouver dans une épicerie Halal (J’avais à l’origine parlé du marché Adonis mais selon certains ils y vendent du porc depuis toujours… (Il y a des gens passionnés par le marché Adonis… (Chacun ses passions (Pas (trop) de jugement!)))
• Mayo aigre douce
• Pain à hamburger

Et voilà!!!

Le burger l’Inter de La Fromagerie Victoria se mérite un beau gros 9.5 / 10

3- Le Fish And Chips du Restaurant / Poissonnerie Pêcherie Manicouagan des Escoumins

Le genre d’endroit où tu t’attends à bien manger car on a le soucis de la diversité Québécoise en terme de condiments d’accompagnement…

ET de la MAYO ET de la Miracle Whip!?!?! Ça c’est de l’inclusion digne d’un staff de salle de nouvelles d’une société d’état.

Bref, tu t’attends à bien manger mais pas forcément à y déguster LE MEILLEUR PHOQUING FISH AND CHIPS AU MOOOOOONDE DOUBLÉ DE LA MEILLEURE FRITE EVER!!!!

Désolé de la qualité de la photo, mais j’étais trop occupé à me pâmer ben raide sur le côté floconneux de la morue et surtout, surtout, sur la qualité des frites qui sont tout simplement les meilleures frites au monde!

Un beau gros 9.6 / 10 pour le Fish And Chips des Escoumins

2- Le Burger Montréalais de Victoria

Si le meilleur hamburger au Nord de la frontière nous provient de chez Victoria, c’est aussi la provenance du meilleur sandwich au Smoked Meat à l’est du Roi du Smoked Meat (sur la rue Saint-Hubert).

Check ça et salives-en une shot, dude.tte(.s… Ne jamais oublier les bispirituels)!!!

• Un pain au sésame
• Une grosse slab de smoked meat
• Un giga galette de fromage scouik scouik panée et FRITE!!!!!!
• Deux tranches de pickles
• Un mélange de mayo et de moutarde

C’est tellement, tellement délicieux…

Tu te rends compte que le pain de seigle c’est un peu dépassé dans le fond… Et le choix sera difficile à ma prochaine visite chez Victoria (ma nouvelle chaîne de restos préférée.)

9.7 / 10

1-Le CroustiMozzaFrit de Sushi à la Maison

Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!!

Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…

Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :

1- Si c’est frit, c’est bon!

2- Tout est meilleur sur un bâton!

ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!

Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!

Pis sais-tu quoi?

ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!

Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10

Mise à jour : J’en ai commandé un que j’ai fait chauffer à la maison en demandant tous les condiments à part… Et la perfection existe bel et bien hors Abitibi : ça se mérite 10 / 10!!!

Alors voilà cher lectorat en sucre!

Je tiens à te remercier de ta fidélité et à saluer ceux et celles qui commentent sur ma page Facebook.

Un des rares lieux virtuels où le monde ne s’engueulent pas et où c’est relax… (Comme me le faisait remarquer Lucie l’autre jour!)

Merci de me lire et sache que je n’ai pas complètement abandonné l’idée du livre anniversaire mais avec l’absence de contacts dans l’édition, le non-intérêt envers le socio-financement et la hausse du coût de la vie qui rend l’auto-édition un gros obstacle , je cherche encore une avenue pour mettre ça au monde…

Bonne année et j’espère avoir le temps (et surtout l’inspiration) de t’écrire plus souvent en 23!

Gros gros bec, tape là-dedans!

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Martin «Rooster» Roussy

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