Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

En passant, si tu n’as toujours pas acheté mon livre et que tu aimes mes pétages de coches… Tu vas être gâté(e)!

C’est drette-là : www.lesmainsdedans.com

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Une année qui m’aura au moins permis d’accomplir un beau projet : l’écriture de mon premier bouquin!

Il s’appelle « Les Mains Dedans » et je t’en parle en long et en large drette icitte« !

C’est disponible sur Amazon ou au site suivant : www.lesmainsdedans.com (je te conseille la version à 10$ car elle est narrée par votre humble serviteur!)

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Morasse Poutine de… VAL-D’OR!?!

Il y a deux semaines déjà, j’ai eu droit à une rare semaine de vacances et j’en ai profité pour aller me ressourcer par chez-nous…

Pis? Quoi de neuf en ville?

PRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZTSHHHHHHHHH est le bruit que mon cerveau a fait quand j’ai appris la naissance récente d’un resto Morasse Poutine dans ma ville natale : Val-d’Or!

Je vous reviens sur le resto en soit plus bas, mais je dois tout d’abord vous expliquer d’où je viens…

Je viens de l’Abitibi, je viens de la bite à *PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUT*… ( Avertissement : AUCUN(E)… Je répète, AU-CUN(E) Abitibien(ne) n’a jamais apprécié(e) se faire chantonner cette ritournelle galvaudée lorsqu’il (ou elle) mentionne son pays d’origine!)

Je viens, pour être plus précis, de Val-d’Or…

Je n’ai jamais fuuuuuuull trippé sur ma ville… Un peu trop le paradis des jocks (c’est de-même qu’on appelait les douchebags dans mon temps), un petit gros nerd (c’est de-même qu’on appelait les dodues petites personnes geeks dans le temps) avait beaucoup de misère à trouver son compte à VD, yo!

À 17 ans, mon père n’ayant pas les moyens d’envoyer deux enfants aux études post-secondaires dans la grand ville (et ma grande soeur y étant déjà), j’ai dû opter pour un DEC en lettres (c’est de-même qu’on appelait le DEC en arts et lettres!) à Rouyn (on ne disait pas vraiment Rouyn-Noranda dans mon temps… Rouyn et Noranda étant deux entités bien distinctes…)!

Je suis tout de suite tombé en amour avec la vie RNHC… Dans la guerre de la 117, le traître que je suis est passé à l’ouest!

Je le dis souvent : Rouyn, c’est la ville de mon coeur… Mais Val-d’Or, c’est ma ville natale… L’endroit où j’ai grandi!

Pour les Montréalais, c’est un peu moins « sexy » de venir de Val-d’Or et le peu de gens que je côtoie qui sont allés par chez-nous ont souvent la même réplique : « Ah oui, je suis déjà arrêté manger / pisser / dormir une nuit à Val-d’Or en chemin vers le FME / le Festival de Cinéma de Rouyn-Noranda / La Baie James!

Rouyn-Noranda a vu naître Desjardins (Richard ET Éric!), Philippe B. Paule Baillargeon, Anne Dorval, André Melançon et Réjean Houle.

À Val-d’Or on a the Dark Side of the Desjardins (Boom), Diane « Je suis une frônçaise née à Vél-d’our » Tell, Paul « TVA… ‘Nuff Said! » Larocque, Raoûl « Je vous mets au défi de me nommer UNE autre de ses chansons outre la Bite à Tibi » Duguay et selon Wikipédia, un certain Philippe Cornet qui, outre avoir un nom de m4rd3, serait un joueur de hockey!

À Rouyn ils ont le Morasse…

À Val-d’Or on avait la Frite d’Or (fermée), La Patate Plante (fermée) et Ti-Pit (fermé 10 mois par année!)

Toujours est-il que ça a pas mal changé ces derniers temps dans ma ville natale…

Regardez-moi ça…

Du Bon Manger - Val-d'or 1

Je sais qu’il n’y a rien de spécial dans un Quiznos… Regardez à gauche!

Y’A DES MORMONS À VAL-D’OR!?!?!?!

On a même une micro-brasserie (Le Prospecteur!) et il y a maintenant un (genre de) Morasse Poutine!?!?!?!

Plus besoin d’aller à Rouyn pour manger la meilleure poutine au monde???

LÀ, JE VOUS ARRÊTE TOUT DE SUITE : inutile de commenter que ce n’est pas la meilleure poutine au monde en me citant votre casse-croûte préféré…

Je m’en c4l!$$3 ben raide de votre poutine préférée!

Si vous sentez un besoin viscéral de partager vos découvertes d’amateurs, partez-vous un blogue, ok?

Icitte c’est MON espace et LA meilleure poutine AU MONDE dans MA yeule de mangeux de poutine PROFESSIONNEL, c’est la Morasse!

J'en bave...

C’EST ÉCRIT SUR LEUR LOGO!

Bon… Toujours est-il que la ville mère des Foreurs a maintenant un « Bar à Poutine » signé Morasse!

Du Bon Manger - Val-d'or 2

J’en ai parlé maintes fois mais, personnellement, je ne suis pas fan des poutines modifiées! (Sauf la poutine aux pogos… Mais ça c’est parce que je commande souuuuvent un pogo avec ma poutine. C’est plus une économie de temps dans mon cas!)

Maaaaaais j’ai tout de même regardé le menu…

Du Bon Manger - Val-d'or 3 Du Bon Manger - Val-d'or 4

Intéressant…  Mais ils ont de la poutine « originale » et je n’ai pas d’autre choix que de me m’en commander une!

Mais et-ce que c’est VRAIMENT comme celle à Rouyn?

La très gentille serveuse m’a gentiment assuré que :

  • Oui monsieur, c’est la même sauce qu’à Rouyn!
  • Oui monsieur, c’est le même fromage qu’à Rouyn!
  • Je ne sais pas si c’est les même patates qu’à Rouyn monsieur… Mais ça doit. On s’approvisionne au même endroit!
  • Je suis pleinement consciente que le choix de la pomme de terre est quintessentiel à l’alchimie d’une poutine parfaite monsieur…

Je tiens à m’excuser à la gentille dame de mes questions incessantes lors de ma première visite (oui, j’y suis allé deux fois!)… La poutine, c’est sérieux!

Alors, j’ai commandé un OP (original Pout’!)…

Et en attendant j’ai scruté les lieux…

Ça bougeait, la terrasse s’est remplie, l’ambiance était bonne et la place fait « branché mais sans prétention… »

Une ben belle place!

Ça fait du bien de voir ma ville qui change pour le mieux surtout que les dernières fois qu’on en parlait dans les médias, c’était pas pour des raisons joviales mettons…

Anyway…

Apparition des cieux…

Du Bon Manger - Val-d'or 5

Ma commande est arrivée… (Avec un Cola Diet dans un pot Masson! Ouuuulalala!)

Du Bon Manger - Val-d'or 6

Et j’ai joui de la vie… TOUT LE LONG! (Je devais faire EXACTEMENT la même face que le ti-bonhomme sur la canette!)

Du Bon Manger - Val-d'or 7

Y’a pas de doute…

C’est une poutine de chez Morasse!

  • Y’a beaucoup de fromage!
  • Les frites sont triées sur le volet!
  • Et la synergie de la sauce est par-fai-te!

Peu importe où je vais, quand vient le temps de me commander une poutine, je spécifie TOUJOURS « pas beaucoup de sauce » car il n’y a rien de plus frustrant que de voir tes dernières frites se noyer dans de la gravy…

Mais pas Chez Morasse…

Je sais très bien que Chez Morasse, même à ma dernière bouchée, j’aurai des patates, du fromage et juuuuuuste assez de sauce…

Parfait!

Un beau gros (et très rare) 10/10 à la poutine originale du Bar à Poutine de Chez Morasse à Val-d’Or!

Mais ce n’est pas tout : j’ai osé, un midi de gueule de bois,(après une soirée passée chez mon vieil ami Éric (que je salut (on n’a plus 20 ans, hein?))) essayer la poutine Gueule de Bois…

Du Bon Manger - Val-d'or 9

 

Trop d’artifices…

Le bacon, les oignons et les souscisses n’étaient que « over-stimulation » quand tout ce que mes papilles recherchaient c’était la pout’ originale…

Oh well… Une visite chez Morasse de « scrappée »!

Ma note?

Meh… Bof… Mouaiiiiih / 10 (je ne connais rien dans les poutines modifiées!)

Voilà…

À dans pas trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Salut!

Yoda sait qu’on a presque tout fait subir à la poutine à travers les années :

  • On l’a garnie de tous les cossins comestibles imaginables… Des champignons, au petits pois, en passant par le bacon, les pogos et la moutarde (eurk!)
  • On l’a déguisée en italienne en y sacrant de la sauce à spagh!
  • On l’a déguisée en italienne phoquing dégueux en y sacrant de la sauce Alfredo… (Oui, c’est toi que je regarde de-même Trattoria Di M4rd3!!!)
  • On en a fait des chips, des boissons gazeuses et des présidents Russes!

Mais jamais, du moins au mieux de mes connaissances (qui sont, sans fausse modestie, assez poussées merci), en avait-on fait une garniture à pâté!

Pur génie ou grosse phoquing hérésie?

Regardons ça ensemble!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1

Ça fait que dans le fond c’est un pâté au boeuf Swanson, pas de top, avec des frites et du fromage?

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 2

En tous cas, à l’état congelé ça m’en a tout l’air!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 4

Et à l’état cuit aussi… Ben coudonc’!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 5

Let’s dig in, yo!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6

Omnomnomnomnom!

Pis?

Ok… Je sais que l’année est encore jeune, mais c’est LA meilleure chose à avoir arpenté les couloirs de mon être cette année!

PHOQUING BON!

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheeseand-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

See you soon!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Poutine au Ragoût de Boulettes Cordon Bleu… Une recette originale!

Salut!

Ouaiiiiiiin… Ça écrit pas fort ces temps-ci!

Je dois vous faire une confession : La réserve de bon manger est pas mal vide. Pas le choix… Je vais à Plattsburgh très bientôt!

Mais en attendant, que faire?

Comme le dit le vieil adage : When the going gets tough, TU SHUT UP, TU BUCK UP, TU PHOQUING ROULES TES MANCHES PIS TU INVENTES UNE RECETTE!

BOOM!!!! C’EST FAIT!!! V’là ta prochaine recette préférée!

Une recette ultra-facile qui ne comporte que trois ingrédients, que voici :

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 1

Des frites (Le paysannes de Cavendish sont juste phoquing top qualité… Mais bon, elles coûtent 4$ le sac. Des frites de marque maison d’épicerie feront très bien le travail!)

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 2

Du fromage en grains. (Encore là, c’est cher… Du fromage râpé pourrait suffire aussi!)

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 3

Une canne de ragoût de boulettes Cordon Bleu! (Une canne de toute autre marque ne fera PAS l’affaire. Ni la version « avec patates » du ragoût Cordon Bleu (pas certain que ce soit réellement des patates qu’ils mettent dedans!)! Ça prend une canne de recette originale. Point à la phoquing ligne!)

Pourquoi insister autant pour que ce soit un canne originale Cordon Bleu?

Parce que c’est teeeeellement la meilleure sauce brune EVER (tout de suite après la sauce de Morasse Poutine) et je ne peux pas croire que personne n’ai pensé à cette recette avant… (Message à Cordon Bleu : Si vous faites des cannes de « Sauce à Ragoût de Boulettes Cordon Bleu », je vous en achète une caisse!)

J’ai grandi en mangeant du ragoût de boulettes Cordon Bleu et on multipliait les moyen de manger la sauce.

Au début on mangeait notre ragoût en ramassant le reste avec une tranche de pain.

Jusqu’à ce qu’on réalise que tu peux tout simplement dropper ton ragoût sur un lit de riz blanc MINUTE RICE (Pourquoi du riz Minute Rice? PARCE QUE C’EST DE-MÊME!!!! Le ragoût est Cordon Bleu, le riz est Minute Rice, le ketchup est Heinz et le beurre de peanuts est Kraft!) et il absorbera la sauce…

C’était, avant mon invention, la meilleure façon de manger un ragoût de boulettes!

Bon… La v’là la recette:

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 4

Tu chauffes tes patates!

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 5

Tu chauffes ton ragoût de boulettes RECETTE ORIGINALE DE CORDON BLEU (COMPRIS?)!

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 6

Quand tes frites sont prêtes, tu les mets dans des assiettes-bols!

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 7

Tu mets le fromage…

Du Bon Manger - Poutine Ragoût De boulettes Cordon bleu 8

Tu sacres ensuite ton ragoût de boulettes Recette Originale Cordon Bleu sur le tout!

Et tu manges…

Et tu rotes…

Et tu phoquing bois de l’eau en pendant la veillée…

Et tu check ta pression une couple d’heures après…

Y’a du sel en tab là-dedans!

Et voilà!

Vous m’en donnerez des nouvelles!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du (Pas) Bon Manger – Top 10 : Le phoquing piiiiiiiiire de 2015!

Saluuuuuuuuuuut!

Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…

2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.

V’là le Top 10!

Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!

10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda 2

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

 

9- Le Mega Load

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Du Bon Manger - Big Load 1

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Du Bon Manger - Big Load 2

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

Du Bon Manger - Big Load 3

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Du Bon Manger - Big Load 4

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 5

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 6

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Du Bon Manger - Big Load 7

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 8

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 9

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

 

8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert

Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur

Voici la préparation :

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 1

La bouèèèèète…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 2

Le saaaaaaaaac…

Les bouchéééées congelééééées...

Les bouchéééées congelééééées…

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchééééée mi-mangééééééée...

Une bouchééééée mi-mangééééééée…

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 5

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

 

7- Le CBO de McDonald’s

Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!

Du Bon Manger - CBO 2

La boîte!

Du Bon Manger - CBO 3

Coucou!

Du Bon Manger - CBO 4

L’intérieur!

Du Bon Manger - CBO 5La tenue en main!

Du Bon Manger - CBO 6

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

 

6- Chou-Fleur Buffalo

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 2Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

  1. Tu chauffes!
  2. Tu sers!
  3. Tu manges!

-1-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 3

-2-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 4

-3-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 5

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

  • Ça sent le chou-fleur!
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte le chou-fleur!
  • Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
  • Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

  • Ça sent le chou-fleur
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
  • Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
  • Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
  • Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 6

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

 

5- Alligator en can

Du Bon Manger - Alligator 1

Merci à mon ami Pépine qui m’a rapporté la canne lors de son voyage à New-Orleans!

Cajun Style… Inspirant… NOT!

Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!

Du Bon Manger - Alligator 2

Du p’tit gras qui flotte… Menoum!

Voici l’alligator en train de se faire chauffer!

Du Bon Manger - Alligator 3

Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!

On goûte!

Du Bon Manger - Alligator 4

Une ‘tite bouchée pour mononc’!

Pis?

C’est vraiment infecte!

Certains vous diront que ça goûte le poulet…

Oui… Ça peut goûter le poulet…

SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!

C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!

C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!

Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…

Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!

Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!

 

4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!

Du Bon Manger - Omelette tablette

Du Bon Manger - Omelette tablette 4

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Du Bon Manger - Omelette tablette 5Combien de temps au micro-ondes?

Du Bon Manger - Omelette tablette 3

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Du Bon Manger - Omelette tablette 6

Et on goûte!

Du Bon Manger - Omelette tablette 7

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

  • 49% sandwich aux oeufs
  • 49% sable
  • 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! 

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

 

2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage

 Voici la préparation :

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 2

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 3

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 4

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

 

1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry

LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :

Du Bon Manger - Poutine Jeff PetryOuuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 2

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 3

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!

J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!

Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!

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Martin «Rooster» Roussy

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