Au milieu de cette semaine spéciale où je traite de la reine du bon manger, la poutine, j’aimerais me permettre de dénoncer un phénomène inquiétant qui prend de l’ampleur depuis quelques années : la modification de la poutine.

C’est sûr que depuis des décennies existe la poutine italienne. Une modification louable et quand même très bonne qui est aussi une bonne façon de passer un restant de sauce à spaghat!

À vrai dire, la marde a commencé à pogner la fan il y a quelques années lorsque j’allais à la Banquise sur la rue Rachel à Montréal.

Je remarquais qu’ils offraient de la poutine modifiée. Bien light comme modifications là… Un peu de bacon, un peu d’oignons, une motte de p’tits pois pis t’as une galvaude!

C’est correct, que je me disais… Y’ont juste ça, la poutine, à la Banquise. Y faut ben qu’ils innovent un brin. Ça va faire comme le Pepsi Cristal, les chips à la pizza pis le ketchup mauve : ça va disparaître!

Mais c’est pas disparu… Ça c’est propagé!

Au roi du Smoked Meat, ils se sont mis à offrir une poutine au smoked meat. Dans les shacks à roteux, ils se sont mis à offrir des poutines avec des bouttes de saucisses dedans.

Encore là, c’était correct… Je comprends qu’il faut varier le menu. Pis tant qu’à déjà vendre des saucisses ou du smoked meat, aussi ben en sacrer dans une ”pout” pis charger 4$ de plus. C’t’un bon moyen de faire du fric!

Peu après, les restaurants ”gastronomiques” ont bien vu qu’il y avait une piasse à faire là, pis des restaurants comme le Pied de Cochon ont eu la brillante idée de crisser une motte de foie gras au milieu d’un poutine! FRANCHEMENT, ÇA C’FAIT PAS!

Pis là, je vous entends d’ici : ”T’as raison Martin. Le foie gras c’est pas beau, pis c’est pas fin pour les oies!”

M’EN SACRES-TU DES OIES MOÉ? LE FOIE GRAS, C’EST JUSTE FUCKING DÉGEULASSE DANS YEULE! TU CRISSES PAS ÇA DANS LE PLUS PARFAIT DES METS DE LA TERRE VIARGE!

Pis là, dans la foulée du Pied de Cochon, on a vu apparaître de la poutine Général Tao, de la poutine au Homard, de la poutine au Hummus pis j’ai même vu à Sherbrooke de la poutine ”inversée”!?!

COMMENT TU FAIS POUR INVERSER UNE ”POUT” ?

Pis là depuis un an ou deux, y’a des ”restos de poutines” qui ouvrent à gauche pis à droite. Des restos qui offrent 6 sortes de sauces pis t’as le choix entre 22 fromages qui pusent! Ça d’l’air que c’est correct de sacrer du Gouda fumé dans une poutine astheure…

Pis partez moé pas sur le choix de patates… Patates frites, patates en quartier, pis tu peux commander des patates style ”hasbrown”!

KESSÉ QUE LE HASHBROWN VIENT FAIRE DANS UNE POUTINE??? HEIN?

Là, là, on va établir des règles de base. Un code de vie de la poutine, okay?

SI C’EST PAS DES FRITES, C’PAS UNE POUTINE!

SI TA SAUCE EST PAS BRUNE (Ou italienne pour les plus wild), C’PAS UNE POUTINE!

PIS TABARNAK SI TON FROMAGE PUE… CE N’EST PAS UNE POUTINE!

Vous êtes en train de scrapper une belle tradition avec vos poutines bâtardes, pis maintenant des restos de fast food comme Burger King se mettent à offrir des poutines ”déjeuner” qui ont l’air de ça!

C'EST QUOI ÇA? Une poutine? Non monsieur (ou madame) c'est pas une poutine ça!

(Merci au site www.mapoutine.ca pour l’image trouvée dans google et bravo pour le courage d’avoir goûté à c’te patente là!)

(Merci au site www.mapoutine.ca pour l’image trouvée dans google et bravo pour le courage d’avoir goûté à c’te patente-là!)

Le monde, pis la poutine s’en va chu l’yable pis il commence à être temps que quelqu’un défende l’honneur et surtout la pureté de la reine du bon manger!

Mais tout ça c’est correct gang, vraiment! Si vous voulez, tels des Lost Fingers de la bouffe, scrapper un classique, libre à vous! Maîtres chez-nous et maîtres dans notre assiette!

Mais y’a une chose que je ne prends pas pis que je ne prendrai JAMAIS!

C’est d’aller à l’étranger pis de me faire dire comment se fait une poutine!!!

Dans un récent voyage à Toronto, je suis tombé face à face avec ce restaurant là:

Lisez en haut à droite sur la pancarte...

How do you like your poutine?

How do you fucking like your poutine!?!

How the fucking fuck do you fucking like your fucking poutine???

Who are you, Toronto, to ask me how I like my poutine? Huh?

I LIKE MY POUTINE LIKE A POUTINE, CALISSE!

I LIKE IT WITH THE FRIES!

I LIKE IT WITH THE BROWN GRAVY!

I LIKE IT WITH THE CHEESE THAT MAKES THE NOISE IN THE TEETH WHEN YOU TAKE A BITE IN IT TABARNAK !!!!

That’s it, that’s all!

Fiou… Merci de votre attention et bonne semaine de la poutine!