Archives mensuelles : novembre 2012

Du Bon Manger – Du baloney en portion individuelle.

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HEY, HO!

Saviez-vous qu’au Québec on a maintenant des Wal-Mart « Supercentres » comme aux États-Unis?

Des grrrrrrrrrooooooooooos centres commerciaux où l’on peut trouver de TOUT!

De la capsule de glucosamine aux tires d’hiver, en passant par des t-shirts de douchebags de la UFC, des bottes laittes, des DVD de KM/H, des serviettes de bain à l’effigie des Canadiens de Mourial, des mijoteuses, des livres de Ricardo pour optimiser la mijoteuse en question, des paquets de gomme, des bonhommes de Star Wars, des chips en gros gros sacs, des crampons à glace, jusqu’à la décoration de Noël en forme de Justin Bieber.

Et maintenant, dans les super-centres on y retrouve tout ça, plus une ÉPICERIE COMPLÈTE!!! Plus besoin d’aller ailleurs que su’ Walmartte… jamais!

Personnellement j’aime bien aller au Wal-Mart… À L’OCCASION!

Avant que vous déchiriez votre chemise en lin et laissiez sortir le Steven Guilbaut en vous, laissez-moi vous dire que je suis conscient que cette compagnie est plus riche que la moyenne des pays d’Afrique et que l’arrivée d’un Wal-Mart dans une petite ville est souvent responsable de la mort du centre-ville!

Je suis conscient de tout ça et c’est pourquoi j’y vais rarement.

Mais ces magasins (Walmart, Tigre Géant (mon préféré), feu-Zellers et bientôt Target) remplissent une fonction dans la société de consommation dans laquelle nous vivons, right?

Je vous donne un exemple  :

Fut un temps où je pesais plusieurs livres de plus qu’aujourd’hui. Le Tigre Géant était un des seuls endroit où je pouvais me trouver du linge (pas trop laitte) à ma taille. Quand un hoodie XXL de chez American Apparel n’est pas suffisant à te couvrir un bras, tu t’habilles où? Tu t’habilles là où ils ont du linge de gros.

Mais bon, quelques années et quelques livres plus tard, j’y vais quand même… des fois.

J’y vais pour y acheter des bobettes en paquet de 10, du savon en paquet de 20, du papier de toilette en paquet de 40 et surtout pour y trouver du Bon Manger non disponible ailleurs.

Je me suis donc rendu dans le Wal-Mart SUUUUUPERCENTRE le plus près de chez moi.

Et en arpentant les allées réfrigérées, je suis tombé là-dessus!

WOW ET DEMI!!!

Une portion individuelle de baloney… POUR 1$????

WOW!

Fini le temps où tu achètes trop de baloney pour rien.

1 paquet!

1 portion!

1 piasse!

230 calories! (sans compter le ketchup et le beurre dans la poêle… (on s’entend que du baloney en sushi, c’pas vargeux!))

Regardez…

Une… deux… trois… quatre… cinq… SIX TRANCHES!

C’est parfait pour un bon p’tit dîner à la maison!

Mmmmm du baloney rôti… le bacon des pauvres!

J’ai faim…

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le poulet popcorn de McDo!

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Salutations les plus movemberesques!

Pour vous faire une « update » de ma non-consommation de pommes de terre, ça va correct.

Je fais des gros efforts!

Que ce soit de passer mon tour sur les chips lors de parties de poker, d’enlever les pommes de terre de mon plat au restaurant (alors que ce n’était PAS indiqué sur le menu que ledit plat contenait des patates!) ou tout simplement de s’abstenir de penser à la poutine…

Mais je peux vous dire que samedi, après m’être fait la barbe, je vais direct au resto et je me commande une poutine, un « side » de frites et je mange des chips pour dessert!

Bon, revenons à nos moutons…

Je vous parlais récemment du nouveau sandwich déjeuner de McDonald’s (vous pouvez lire mon compte-rendu icitte ).

Ben imaginez-vous donc que, dans le dernier mois, McDo a mis à la disponibilité de ses clients une autre nouveauté : Les McBouchées de poulet!

Vieille nouvelle pour un avant-gardiste du bon manger comme moi.

J’ai goûté la version américaine il y a presque un an, lors d’un voyage à Plattsburgh. (Je suis tellement en avance sur mon temps… Je suis à la bouffe ce que Pitchfork est à la musique!)

(Mon compte-rendu icitte )

J’étais agréablement satisfait de mon expérience… J’ai toujours aimé le poulet de type popcorn.

Mais qu’en est-il de la version canadienne de ce produit fantastique? Hein?

Dieu (dedans le ciel avec une planche de surf qui vole comme celle du Silver Surfer) sait que les produits McDonald’s ne sont pas toujours les mêmes lorsqu’on traverse les frontières.

Par exemple : Le Big Mac ne goûte pas pareil, les frites non plus, et je ne vous parle pas de la différence entre un McChicken américain et canadien… okay, je vous en parle!

Un McPoulet, ici, c’est un bon gros sandwich avec des calories équivalentes à celle du Big Mac. Une slab de poulet ben crispy pis un bon gros pain à hamburger.

Je ne parle pas ici du « Junior au poulet », qui est essentiellement une slab de poulet pas croustillante du tout, un peu trop épicée et servie sur un pain « sous-standard »…

Vous savez quoi? Le McChicken aux États-Unis C’EST UN JUNIOR AU POULET!!!!

Déception…

Bon, toujours est-il qu’il me fallait aaaaaaabsoluuuuuuument goûter la version locale de ce nouveau snack au poulet.

Je me suis donc procuré une petite portion, que voici :

Tadaaaaaaaaaaa! Ouain… y’a genre pas plus que 6 ou 7 pépites là-dedans!

La petite bouchée, en portion ben trop p’tite pour rien, est vraiment bonne. Équivalente à celle des U.S.A.

Le seul hic que j’ai avec cette nouveauté, C’EST LA SAUCE!!!!

Une sauce Ranch avec des bouchées de poulet??? WHY??? Pourquoi j’aurais le goût de dipper quoi que ce soit dans de la sauce Ranch? Savez-vous pourquoi ça s’appelle Ranch? Parce que ça goûte ce qu’on retrouve principalement sur un ranch : de la m@rd3 de ch’val!

Pis Habanéro épicé??? Kessé ça de la sauce Habanero??? C’est quoi un Habanero cibole??? (Ah ben… c’t’un piment! Merci Wikipédia!)

POURQUOI UNE SAUCE À SAVEUR DE DERRIÈRE DE CH’VAL PIS UNE SAUCE AUX PIMENTS???

Y a-t-il une pénurie de miel sur la planète?

Pourquoi pas une sauce BBQ ben normale?

Une variation d’aigre-douce, ça ne vous tente pas?

Ou pourquoi pas une sauce aux prunes? Hein? Quand je mange des croquettes de poulet à la maison, c’est toujours avec de la sauce aux prunes! C’est bon de la sauce aux prunes!

Bref… Poulet = oui! Nouvelles sauces = heeeeeeeeeeeeeeell nooooooooo!

En terminant, en mangeant mes MCBouchées, sans sauce, je lisais le journal Métro et je suis tombé sur cet article… (pas de farces)

C’est flou… mais ça dit : « Les ventes de McDonald’s reculent pour la première fois depuis 2002 »!

HA! Et tout ça malgré un nouveau sandwich matin et des nouvelles sauces!?! Quelle surprise!

Un p’tit conseil, gratuit et en trois mots, à mes ami(e)s de McDonald’s.

-Sauce

-Aux

-Prunes

Voilà!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Collaboration spéciale fuuuuuuuull bacon!

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Salut à tous et à toutes!

Aujourd’hui, une collaboration spéciale.

Le texte fuuuuuuuull bacon nous provient  de ma « pusher » d’idées de Bon Manger / affaires de Star Wars no. 1 sur facebook, madame Sophie Desbiens!

Une trèèèèèèès belle dégustation qui fait saliver, vous allez voir!

Bonne lecture!

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Au menu :

1-Crostini à la marmelade au bacon (Choix du Président)   

2-Bière Rogue Voodoo Doughnut BACON MAPLE ALE (Produit Américain)


3- ET COMME DESSERT  les biscuits chocolate chip with candied bacon de  M Street Kitchen (Santa Monica, CA)

1- Les crostinis d’abord. On fait comme dans le clip et on déguste.

La marmelade de bacon  sent un peu la marmelade aux oignons avec un petit goût de fumé.  Alors on spead ça sur le pain gratiné avec tranches poires et thym frais.

Tout ça est très beau. La marmelade goûte le bacon mais est très sucrée, un peu décevant de ce côté-là. Par contre, je pense qu’avec un fromage un peu plus acide (genre chèvre ou autre, ça serait parfait.) Je pense que cette marmelade pourrait être exploitée de plusieurs merveilleuses façons…mon prochain essai : en ajouter dans du KRAFT DINNER 😉 à suivre.

2- La bière. Nous étions 2 goûteuses.

Tout d’abord, ça sent très bon. Petites effluves d’érable et de fumée.

La couleur, elle ressemble à une rousse, mais un peu plus pâle, presque rose, COULEUR BACON!!!


Alors à froid comme ça, qu’est-ce que ça goûte?

Gabrielle : ‘’ça goûte l’eau d’érable à la bière…avec un arrière-goût de fèves au lard!’’

Sophie : ‘’ça goûte la bière rousse flat, avec un arrière-goût d’érable…le goût du bacon arrive à l’arrière mais très peu…c’est un goût de bacon fantôme (d’où le VOODOO maybe????).’’

On la déguste avec des frites (sorry, Martin!), et hop! Ça rehausse le goût du bacon.

Au final : ça manque un peu de bacon, mais tout de même, une très bonne bière, surtout avec des frites ou encore avec les crostinis à la marmelade bacon.

3- Biscuits :

Alors , premièrement ils sont gigantesques!!

J’avais peur que le bacon soit sucré, et bien non il est salé, et le biscuit est très généreux en bacon ET en chocolat, c’est absolument sublime!

On les a dégusté avec le nouveau Jack Daniel’s au Miel, un excellent match!

Bacon et chocolat, c’est toujours winner…presqu’aussi bon que le grill-cheese au nutella-bacon et beurre d’arachides que j’ai dégusté cet été.

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Merci Mme Desbiens! Je rêve de goûter à ces biscuits et je sais maintenant quoi faire avec mes restants de marmelade au bacon!

Demain M. Alain Bourassa mange pour nous de la bouffe du Tigre Géant…

Nuff’ Said!

Du Bon Manger – Du bacon à l’infini…

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Regardez-moi ça!

Woooooooooah! (Merci à ma grande amie Julie Grimard pour l’envoi!)

Voilà qui est plus hypnotisant qu’un poulet rôti qui tourne sur une broche!

De toutes les beautés…

Voilà… short and sweet!

À venir plus tard cette semaine : pas une mais DEUX collaborations spéciales, des gadgets de geeks et je vous reviens aussi sur les nouvelles bouchées au poulet de McDO!

EEEEEEEEEEET dans les prochaines semaines : MA PREMIÈRE RECETTE SUR VIDÉO!

C’est t’y pas excitant ça?

Sioux soune!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Oh patates where art thou?

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Salut gang!

Bon, 14ième jour de movember (movember pimpé, où en plus de me laisser pousser un pinch, je ne mange pas de patates pendant UN MOIS! Mon profil movember est icitte!).

Encore 16 jours avant de pouvoir remanger ce fruit euuuh… ce légume… euuuuuh… ce tubercule divin qui me manque tellement.

Vous savez, la bouffe c’est comme le sexe : c’est ceux qui en parlent le plus qui le font le moins!

Laissez-moi donc faire un vieux mononc cochon culinaire de moi-même et laissez-moi vous parler de quelques sortes de chips bizarres que j’ai eu la chance de manger dans les dernières semaines. (Avant movember, bien sûr!)

-Les GI Crunches

Quand j’ai vu ces chips, je me suis tout de suite dit que ça aurait fait un bon nom de figurine Cobra (les ennemis des G.I. Joe).

Introducing GI Crunches : They fu(k!ng crunch GI Joes for breakfast!

Notez ici que ces chips sont fabriquées avec du vrai cheddar.

Et de plus, on peut combiner deux choses en mangeant ces chips:

1-Se bourrer la yeule!

2-Faire une bonne action!

Chaque achat supporte les U.S. Veterans!

Ce n’est pas spécifié à quel pourcentage, mais bon… who cares? On aide le monde sapristi!

Les chips en soi sont comment?

Tsé les chips au fromage dans les party mix?

Oui?

Même affaire!

Pis même pas besoin de se taper les t@b@n@k de pretzels à m@rde!

Suuuuuuuuuper! Et disponible seulement aux U.S.A.

Tant qu’à être sur le sujet des party mix, voici:

Le nouveau Party Mix « all dressed » de Humpty-Dumpty

J’en ai mangé comme trois fois et à chaque fois j’ai oublié de prendre des photos.

Voici donc l’image tirée du site même de Old Dutch!

Quelle étrange mouture…

Je veux commencer par dire une chose : C’est bon! Vraiment! Maaaaaaaaaaaais c’est weird…

C’est comme un Party Mix normal, mais la « poupoudre » n’est pas BBQ… ELLE EST ALL-DRESSED! Bizarro…

Ils ont gardé les Ringolos pis les t@b@rn@k de pretzels à marde que personne mange. Mais ils ont remplacé les Doritos par des Fritos pis les bâtons de frômâge par des nioignions rings… Whaaaaaaaaaaaaaaaaaaat?

Couuuuuucouuuuuuuu! On se croirait dans un épisode de Twilight Zone!

On évolue tellement… What’s next? Des chips au poulet?

Des Chips au Poulet 

Votre mère faisait-elle du poulet « Shake and Bake » quand vous étiez petit(e)? (Ou votre père là… je ne veux pas être présomptueux ou misogyne!)

Ma mère, elle, en faisait du Shake and Bake.

C’est simple comme préparation. Tu sacres de la poudre aromatisée dans un sac pis après tu sacres tes morceaux de poulet dans le sac avec la poudre. Tu shake, pis après tu bake!

Et vous savez quoi? Les nouvelles chips de Old Dutch goûtent EXACTEMENT comme la poudre à Shake and Bake!

Une autre saveur « pour un temps limité » je suppose…

Ça goûte l’enfance ça mes ami(e)s!!!

Heille…  des chips au poulet! Wow! C’est quoi la prochaine étape? Des chips à saveur d’ailes de poulet ben trop épicées pour rien???

OHHHHHH QUE OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII! (Merci à mon ami Mc Gilles de (probablement) me laisser utiliser sa photo sans son consentement préalable!)

Chips à saveur d’ailes de poulet ben trop épicées pour rien

Et boy que c’est « spicy »!

Tu manges ça pis t’as un p’tit Normand Brathwaite dans yeule qui crie  « C’est chaaaaaaaud, c’est chaaaaaaaaaaud, c’est chaaaaaaaaaaaaud »!

Mieux vaut un Normand dans yeule qu’une Élizabeth dans les oreilles (ou les yeux), j’en conviens… mais reste que ces chips-là sont bien trop fortes pour rien et, somme toute, aussi brûlantes à l’expulsion qu’à l’ingurgitation!

Si la compagnie qui font les GI Crunches voulaient faire une nouvelle saveur de chips à thématique armée, ils pourraient voler celle-ci et la nommer « FIRE IN THE HOLE »!!!!

Sur cette joke digne de Peter Mcloud ou d’un étudiant de secondaire 2, je vous dis à la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Collaboration spéciale!!!

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Salut, salut, salut, saaaaaaaluuuuuuuuuut!

Une première à Du Bon Manger aujourd’hui : Un collaborateur!

Et pas n’importe quel collaborateur, mon ami Charles-Édouard Carrier.

Charles, alias Pépine, est un de mes partners de Bon Manger les plus enthousiastes. J’ai mangé en sa compagnie au trèèèèèèès louche restaurant brochette.ca et on a goûté ensemble les plaisirs de la table d’Atlantic City (sans parler des plaisirs du gorgoton).

Il est allé pour nous / vous au Snack Bar Saint-Jean… voici son compte-rendu :

Quand j’ai vu sur le très appréciable site Du Bon Manger, que mon ami Rooster présentait une photo (ici) illustrant le 522-GRAS, je n’avais aucune idée que la journée même, ma blonde et moi, on y dégusterait un bijou de croquette. Et quand je dis « bijou », croyez-moi, je ne parle pas d’une breloque à deux piasses, mais bien d’une sacrée grosse garnotte de doigt, le pendentif Titanic de la bouffe, le bracelet d’apparat d’un prince d’Arabie, j’ai nommé : la croquette de Kraft Dinner. Croyez-moi, quand je parle de bijou, je parle de bijou.

 
Mais assez de joaillerie, parlons gras.
 
Le 522-GRAS est sur la rue Saint-Jean, dans le Vieux-Québec du tourisme. Celui même où queue de castor rime avec 14$ et plaques d’immatriculation Je me Souviens récupérées à la cours à scrap de Pintendre, à peu près le même montant.
 
Un souvenir, ça n’a pas de prix.
 
Alors que je croyais me faire carrément arnaquer dans ce haut lieu, secteur prisé de gogosses cheap pour Français de France, je me retrouve devant un cadeau du ciel de croquette au Kraft Dinner à même pas six piasses pour 5.
 
Servi en moins de deux, on se tire une buche et on déguste ce met présenté dans un casseau à frite de roulote à patate (le même casseau que certains utilisent pour les hotdogs steamés) avec comme trame de fond, la page 6 du cahier Immo du Journal de Québec. Rien de mieux que magasiner un chalet au pied des pistes à Stoneham en se graissant le corps.
Au toucher, la panure est généreuse et robuste à souhait. Une légère pression suffit pour séparer la croquette en deux et bien visualiser son intérieur.
 
 
 
 
 
Dès l’ouverture, on remarque immédiatement la nouille en forme de tuyau de poêle, unique à Kraft. Sauce abondante, bonne densité de pâtes et cuisson parfaite. Pas de doute, on a affaire à des professionnels.
 
On porte à la bouche et déguste.
 
Vous savez quoi?
 
Ça goute le Kraft Dinner de l’enfance. Oui oui. Celui-là. Pas celui du cégep qui goûte le pauvre, pas celui des grandes occasions qui goûte la saucisse, pas celui des marques sans noms qui goûte rien. Ça goûte le Kraft Dinner comme dans mes plus tendres souvenirs d’enfant, celui des genoux de ma mère, l’original, le vrai de vrai Kraft Dinner.
 
Un voyage dans le passé qui fait du bien, croquette après croquette, que l’on savoure les yeux fermés.
 
Mais attention : qui dit « Manger les yeux fermés » ne dit pas « Garoche don’ deux- trois frites dans mon casseau pour que j’l’ai mange sans m’en rendre compte ». Oh viarge que non.
 
 
Mon verdict : 522-GRAS sait comment me faire vivre de beaux moments.
Mon conseil : quand t’as pas deux paniers de panure, c’est important d’enlever toutes les vieilles frites avant de faire frire tes nuggets.
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Merci Charles! Maintenant je dois absolument aller à Québec…
Pour voir les différents projets de mon ami Pépine vous pouvez visiter son site web: icitte
Et si vous aussi voulez partager vos aventures gustatives, vous pouvez toujours me les soumettre!
À très bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – De la vodka au bacon, des mitaines en pain et des cigarettes!

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Bon mardi les ami(e)s!

Voici un triplé d’affaires bizarres!

De la vodka « homemade » aromatisée au bacon 

C’est la mode dernièrement de faire de la vodka aromatisée. Cerises, canneberges, orange, menthe et maintenant bacon!?!

Attention : c’est l’aromatisation de la vodka qui est « homemade » et non la vodka . Faire sa propre vodka serait dangereux et illégal.

Merci à Sophie Desbiens pour la découverte

Des mitaines en pain

Merci à ma blonde pour la trouvaille!

Ce produit n’existe malheureusement pas… mais on peut toujours se rabattre sur les bols en pain!

Des cigarettes « régulières » qui se transforment en cigarettes menthol. 

Je suis accro à plusieurs choses dans la vie :

-Les patates (6ème jour de movember. J’ai promis de me faire pousser la moustache ET de ne pas manger de pommes de terre… c’est dur, c’est dur, c’est dur!)

-La télé (y’a trop de bonnes séries… Breaking Bad, Game of thrones, Dexter, Sons of Anarchy, American Horror Story et j’en passe… )

-Les gadgets inutiles (du genre trancheurs de pizza en forme de chainsaw ou compartiment a glaçons en forme de Han Solo dans la carbonite)

Oui… j’ai ça à la maison, PIS C’T’ÉCOEURANT!!!!

– Et surtout, je suis accro à la maudite cigarette à marde!

J’ai dû essayer d’arrêter 5 ou 6 fois… échec lamentable chaque fois.

Toujours est-il que mes amis Jonathan et Evens, voyageurs devant l’éternel, connaissant mon amour de la cigarette et des gadgets inutiles m’ont rapporté un souvenir de leur plus récent voyage au Mexique.

Woooooooooah!

Haz click para refrescar? Je pense que ça veut dire « Enwèye, click pour te rafraîchir la yeule ».

Regardez-moi la cigarette en question:

C’est des XL en plus…

Comment ça marche? C’est simple, tu allumes ta clope, tu fumes, pis quand tu veux la transformer en clope au menthol tu pèses sur le piton power!

On dirait la pochette du dernier album d’Angèle Dubeau…

Quand tu appuies sur le piton ça fait « CLICK » et se dégage une forte saveur de menthol!

Malade!

Mais ma seule question est : « Qui est le public cible de ce produit-là? ».

Ici au Canada, je ne connais personne ou presque qui fume des menthols. Un journaliste musical un peu prétentieux et c’est tout…

Mais je sais qu’aux États-Unis, les cigarettes menthols sont comme les produits Apple de la cigarette : Y’a du monde qui ne jurent que par ça!

La preuve? Une fois, à New-York, quelqu’un m’a « bummé » une cloppe, j’ai sorti mon paquet de Marlboro rouge et la personne m’a dit « Ahhh… no thanks… I only smoke menthols! »

WTF???

À bien y penser, je crois que les click-ons ont été créés pour les gens qui ont peur de déplaire même lorsqu’ils se font « bummer » une cigarette.

Tu fumes des cloppes normales? Tiens! Tu fumes rien que des menthols (freak!!!!)? Tiens… fais « click » sur le piton pis gâtes-toi!

À bientôt!

Du Bon Manger – McDo? Il faut qu’on se parle de ton nouveau sandwich…

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Salutations les plus chaleureuses!

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man…  QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol. 

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

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Martin « Rooster » Roussy

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