Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

______________________________________

Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du (Pas) Bon Manger – Top 10 : Le phoquing piiiiiiiiire de 2015!

Saluuuuuuuuuuut!

Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…

2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.

V’là le Top 10!

Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!

10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda

Du bon manger - Chocolate covered maple smoked bacon soda 2

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

 

9- Le Mega Load

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Du Bon Manger - Big Load 1

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Du Bon Manger - Big Load 2

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

Du Bon Manger - Big Load 3

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Du Bon Manger - Big Load 4

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 5

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Du Bon Manger - Big Load 6

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Du Bon Manger - Big Load 7

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 8

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Du Bon Manger - Big Load 9

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

 

8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert

Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur

Voici la préparation :

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 1

La bouèèèèète…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 2

Le saaaaaaaaac…

Les bouchéééées congelééééées...

Les bouchéééées congelééééées…

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchéééééée prêêêêête!

Une bouchééééée mi-mangééééééée...

Une bouchééééée mi-mangééééééée…

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Du Bon Manger - Bouchées de poutine St-Hubert 5

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

 

7- Le CBO de McDonald’s

Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!

Du Bon Manger - CBO 2

La boîte!

Du Bon Manger - CBO 3

Coucou!

Du Bon Manger - CBO 4

L’intérieur!

Du Bon Manger - CBO 5La tenue en main!

Du Bon Manger - CBO 6

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

 

6- Chou-Fleur Buffalo

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 2Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

  1. Tu chauffes!
  2. Tu sers!
  3. Tu manges!

-1-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 3

-2-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 4

-3-

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 5

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

  • Ça sent le chou-fleur!
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte le chou-fleur!
  • Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
  • Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

  • Ça sent le chou-fleur
  • Ça ressemble à du chou-fleur!
  • Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
  • Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
  • Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
  • Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Du Bon Manger - Choufleur Buffalo 6

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

 

5- Alligator en can

Du Bon Manger - Alligator 1

Merci à mon ami Pépine qui m’a rapporté la canne lors de son voyage à New-Orleans!

Cajun Style… Inspirant… NOT!

Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!

Du Bon Manger - Alligator 2

Du p’tit gras qui flotte… Menoum!

Voici l’alligator en train de se faire chauffer!

Du Bon Manger - Alligator 3

Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!

On goûte!

Du Bon Manger - Alligator 4

Une ‘tite bouchée pour mononc’!

Pis?

C’est vraiment infecte!

Certains vous diront que ça goûte le poulet…

Oui… Ça peut goûter le poulet…

SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!

C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!

C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!

Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…

Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!

Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!

 

4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!

Du Bon Manger - Omelette tablette

Du Bon Manger - Omelette tablette 4

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Du Bon Manger - Omelette tablette 5Combien de temps au micro-ondes?

Du Bon Manger - Omelette tablette 3

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Du Bon Manger - Omelette tablette 6

Et on goûte!

Du Bon Manger - Omelette tablette 7

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

  • 49% sandwich aux oeufs
  • 49% sable
  • 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! 

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

 

2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage

 Voici la préparation :

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 2

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 3

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Du Bon Manger - Chunky bière et fromage 4

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

 

1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry

LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :

Du Bon Manger - Poutine Jeff PetryOuuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 2

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 3

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!

J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!

Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Dark Side of the Food vol. 9 : La Poutine au Smoked Meat Signée Jeff Petry de McDonald’s!

Salutations à vous!

Je suis un peu en retard sur la game, mais je me devais tout de même d’essayer la toute nouvelle poutine de McDo aka la poutine au Smoked Meat signée Jeff Petry!

On y va…

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 2

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Du Bon Manger - Poutine Jeff Petry 3

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

BYE!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Les Nouvelles Saveurs de Lay’s 2015!

Chose promise chose due : Voici mon exposé des « saveurs du public » de Lay’s pour cette année…

Les Lay’s à saveur de Viande Fumée de Montréal

Du Bon Manger - lays 2015 smoked meat

Et que je commence à en avoir mon phoquing troque de l’omniprésence du smoked meat de Montréal pour donner un « edge » au manger…

Tsé, quand même Mike’s donne dans le smoked meat, on a vraiment fait le tour!

Mais un certain monsieur Gunjevic (qui signifie « ma tête est vraiiiiiiment cylindrique » en Ukrainien) lui, trouvait que c’était une bonne idée.

Du Bon Manger - lays 2015 smoked meat 2

Si un jour il y a un film Sesame Street en « vrai » on vient juste de « caster » Bert!

Verdict: Ça fait des années que je me demande pourquoi il n’y a pas de chips à la moutarde… Et bien, mon attente est maintenant terminée!

50% pourdre BBQ + 50% pourdre de moutarde = Les Chips au Smoked Meat de Montréal!

Le mix est sweet dans le mâche-patate : 7.5 / 10!

Good Job Cylindrical Headed Man!

Les Lay’s à saveur de Gratin Deauphinois de L’île-du-Prince-Edouard

Du Bon Manger - lays 2015 gratin ipe

Saveur complexe s’il en est une…

Gratin… Dauphinois… De l’Île-Du-Prince-Edouard… Dafuuuuuuuuuuuuq qui est derrière ça, yo?

Un certain M. Cairns!

Un certain M. Cairns!

Verdict: Si le nom de la saveur est complexe, le goût ne l’est pas…

C’est des chips à saveur de cheddar… Point!

C’est quand même bon des chips à saveur de cheddar alors je donnerai 6 / 10

Les Lay’s à saveur de Poulet au Beurre

Du Bon Manger - lays 2015 poulet au beurre 1

Mmmmmmm… Poulet au beuuuuuuurre!

Dès l’ouverture du sac, les épices nous sautent au nez et on est comme en voyage en Inde. (Ou en train de s’acheter de la bière dans un dépanneur de Parc Extension)

Qui diantre est derrière la plus exotique saveur de chips de l’année?

Du Bon Manger - lays 2015 poulet au beurre 2

M. Francispillai… Très cool comme nom! Ça sonne comme un prénom et comme un accident en même temps… « Heille! Salut Francispillai… S’cuse moi, je viens d’te verser de la bière dessus! »

Verdict: Les chips en soit sont étrangement bien représentatives du goût particulier du poulet au beurre…

Épicé, beurré et sucré!

Mais on goûte pas le poulet phoque-all!

Dans le fond la saveur serait plus « Lay’s à saveur de Pain Naan trempé dans le restant de la sauce qui venait avec le poulet au beurre! »!

Une belle saveur qui se mérite un 7 / 10.

Lay’s à saveur de Fèves au Lard BBQ style Cowboy

Du Bon Manger - lays 2015 feves au lard bbq cowboy

C’est quoiiiiiiiii c’te saveur de chips là, cibole???????

C’est quoiiiiiiiii des fèves au lard BBQ?????

PIS C’EST QUOIIIIIIIII DES FÈVES AU LARD STYLE COWBOY????

Qui c’est qui a eu l’idée de cette merveilleuse *mime d’enfoncer son doigt dans sa gorge* saveur?

Mme... Boghean? How are you doing the prononcing of the name of you? Bo Jeans like the store that was doing the being of having in the Carrefour Du Nord-Ouest in Val-d'Or when I was doing the being of a kid?

Mme… Boghean? How are you doing the prononcing of the name of you? Bo Jeans? Like the store that was doing the being of having in the Carrefour Du Nord-Ouest in Val-d’Or when I was doing the being of a kid? What were you doing the thinking of, Mrs. Bo Jeans, when you were doing the inventing of the flavor of the chips that you made the creating of?  Were you doing the thinking like : « Oh… I will be doing the creating the most sealed-up (quoi? phoque en anglais c’est seal, non?) favor that anybody could be doing the imagining of… Ever?

Mais bon… Je n’ai jamais rien compris, politiquement, vestimentairement et gustativement aux provinces de l’Ouest…

La saveur est pourtant siiiiiiiiiiiiiiiii simple et est composée de 2 saveurs qui existent déjà!

Les chips aux Cowboys et les chips au Fèves…Hahahaha!

Ce n’est qu’un mix de pourdre au bacon (pour le côté « au lard ») et de pourdre BBQ (pour le côté BBQ)…

Je suppose que le côté cowboy vient du fait qu’elles sont ondulées… Who knows?

Un beau 6.6 / 10

Allez, une belle année vs. l’année dernière!

À très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Sandwich au Smoked Meat de Montréal de Subway!

Ola!

J’espère que tout va bien de votre bord…

Du mien ça va pas pire pantoutte…

Je tiens à remercier tous les gens qui m’ont envoyé le lien vers l’intrigant Double-Down Hot-dog de PFK Philippines!

Du Bon Manger - doubledown hotdog

Ça me fait chaud au coeur que vous pensiez à moi automatiquement lorsque vous voyez une innovation dans le Bon Manger!

Sur ce sujet, je vous dirai trois choses :

1- Apparemment que ça a l’air de ça en réalité:

Du Bon Manger - doubledown hotdog 2

2- Moé, y’a plus rien qui me surprend en terme de bouffe phoque-top provenant du continent Asiatique depuis que Singapour a mis en marché des machines distributrices de patates pilées et gravy! 

3- Je suis en train de concocter MA version du Hotdog DoubleDown… Watch out!

Bon… De retour à notre sujet du jour!

La semaine dernière au boulot, j’ai décidé de me gâter et de manger du resto…

Comme je suis toujours à l’affût de nouveautés, j’ai opté pour le nouveau sandwich au Smoked Meat de Montréal de Subway!

Smoked Meat de Montréal… Quel pléonasme!

C’est comme dire Poutine du Québec, Grégory Charles fatigant ou Conservateur rétrograde…

Anyway… Subway…  Subway… Subway…

Suuuuubway…

Suuuuuuub*bruit de pet*waaaaaaaaay!

Eeeeeeeeeeeeet que j’aime pas vraiment ça le Subway…

J’en ai déjà parlé, mais tout goûte le pain Subway au Subway!

La division du goût se fait de la manière suivante pour TOUS les sandwichs Subway… Du végé-supplice au dangereusement laitte sandwich aux boulettes de « viande », en passant par le pizza-sub au pain plate!

  • 88% = Pain Subway
  • 6% = Piments forts (Sont chauuuuuds, sont chauuuuuds)
  • 3% = Fromage
  • 2% = Le dressing de ton choix (qui tombe à 0% si tu optes pour la mayo)
  • 1% = le reste (90% de ce 1% goûte l’olive nouère!)

Vous devinerez que c’est avec un sens du devoir et une légère appréhension que j’ai déballé mon dîner…

Du Bon Manger - subway au smoked meat

Un shanwissssss au smoked meat, pain blanc, fromage cheddar, salade et moutarde baseball (jaune)!

En tous cas, du Smoked Meat de Montréal, y’en mettent en masse, en masse… Tchèquez-moé ça!

Du Bon Manger - subway au smoked meat 2

Pis?

Au goût?

C’est comment?

Ben laissez-moi vous dire que c’est probablement le sandwich le plus goûteux que j’ai eu la chance de manger au Subway!

La présence du Smoked Meat de Montréal se fait grandement sentir…

Ce sandwich vient de refaire complètement la distribution du goût!

Je vous dirais qu’on atteint le barème suivant:

  • 73% = Pain
  • 17% = Moutarde baseball
  • 7% = Smoked meat
  • 3% = Fromage
  • 0% = Salade (aucune surprise ici, right?)

Du jamais vu…

Est-ce que ce sandwich vaudrait un détour au Subway?

Pfffffffffffffffffffffffft…  Hahahahahahaha! YEAH, RIGHT!

Ce sandwich mérite un gros, grooooooos, généreux 3.3 / 10!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Egg roll au smoked meat!

Hey!

Bon… Je vais récupérer mes photos demain!

YESSSSSSSSSS!

En attendant, je n’ai pas grand chose à vous mettre sous la rétine…

Saaaaaaaaaaaaaauf une belle surprise provenant d’un classique Montéalais!

Vous connaissez le Dunn’s Famous Smoked Meat?

Ils ont un menu tout ce qu’il y a de plus conventionnel pour un resto de Smoked Meat… Exception?

Ils ont un egg roll AU SMOKED MEAT!

Un egg roll...

Un egg roll…

... AU SMOKED MEAT!!!!!!!!!

… AU SMOKED MEAT!!!!!!!!!

Ça se mange, comme n’importe quel egg roll, avec de la sauce aux prunes… Et c’est boooooooooooooon!

Prochaine étape? « Skipper » la moutarde et mettre de la sauce aux prunes dans mon prochain sandwich à la viande fumée!

Voilà… C’est tout!

On se reparle la semaine prochaine avec du vrai bon manger hardcore!

Bye!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – May the Schwartz be with you!

Salut à toi, oh lecteu(t)r(ice)!

Ouain… ben j’ai pèté des scores avec mon dernier article! Faut croire que les sandwichs « evil » ont la cote.

J’ai pour vous aujourd’hui un produit galvaudé s’il en est un…

LE SMOKED MEAT QUASI-PRÊT À MANGER DE SCHWARTZ!!!

Baillement...

Baillement…

Personnellement, je trouve que le restaurant Schwartz’s est l’équivalent Montréalais du Bubba Gump’s Shrimp Co. de New York : C’est ben ben normal pis Y’A RIEN QUE DES TOURISTES QUI VONT LÀ!!!

Le Smoked Meat est ben correct, ne me méprenez pas. Mais moi, faire la file une heure pour aller manger un sandwich qui va goûter la même affaire qu’au resto d’en face, tout en étant assis à côté de gens qui reviennent d’aller faire un tour en calèche dans le Vieux Port, ça m’énarve!!!

Mais là je m’écarte…

Le Smoked Meat Schwartz’s…

Heille c’est drôle pareil, Schwartz c’était le nom de l’achtuce dans la version anglaise de Spaceballs… May the Schwartz be with you! Hahahahaha!

Quel film quand même, non?

C’est le genre de film comme Retour vers le future, Un Prince à New York ou Pump up the Volume qui est vraiment plus l’fun à regarder en français qu’en version originale…

Bon… de quoi je parlais donc?

Ah oui, Schwartz’s!

Schwartz’s… Schwartz’s… Quel nom fucké pareil, non?

Tsé, si tu pognes S-C-H-W-A-R-T-Z comme lettres de départ au Scrabble, tu te dis que t’as pogné une main de marde, pis tu te ramasses à faire un mot du genre C-H-A-T… 5 points!

Mais ça pourrait être pire comme nom de marde : Mes amis de Rouyn, quand on est déménagé à Montréal, habitaient au-dessus de chez leur propriétaire qui s’appelait Gugglielmo Goddelli!

Ça, c’t’un nom de marde King Size mes ami(e)s!

Bon… Schwartz’s…

Le faaaaaaaameux Smoked Meat Schwartz’s…

Avant de continuer, juste une petite parenthèse sur Gugglielmo : lui et sa femme avaient chacun leur « Lazy Boy » côte à côte, chacun leur téléviseur côte à côte et chacun leurs écouteurs sur la tête et chacun écoutait son programme de TV. Mais tout ça, en se tenant la main… pathétique et touchant en même temps!

Bon… Shwartz’s…

Écoutez… J’essaie d’éviter le sujet depuis tantôt parce que je ne sais pas quoi vous dire du smoked meat Schwartz’s! Tout le monde m’en parle depuis des semaines, alors je me suis senti obligé d’en acheter.

Pis tant qu’à l’avoir acheté, tsé… aussi bien en parler!

L’affaire c’est que, j’ai jamais mangé un smoked meat pas bon…

C’est un smoked meat… C’EST SÛR QUE ÇA VA ÊTRE BON!!!!

Dire « un bon smoked meat » c’est un pléonasme.

Parlant de pléonasme, je suis tombé sur une publicité de Gel Douche Axe… Douche et Axe dans la même phrase = PLÉONASME!

Anyway… on va finir ça au plus sacrant c’te review-là!

V’là des photos :

Y'en a quatre! Woopdidou!

Y’en a quatre! Woopdidou!

V'là la vinade dans l'sac que tu chauffes 1;45 au micro-ondes...

V’là la viande dans l’sac que tu chauffes 1:45 au micro-ondes… Yé!

Pis là tu sacres ça avec d'la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle (que tu vas sacrer aux vidanges après, parce que à part avec du smoked meat c'est pas mangeable du maudit pain de seigle!)

Pis là tu sacres ça avec d’la moutarde baseball entre deux tranches de pain de seigle… menoumenoumenoumenoum! Bon, c’tu fini là?

Pis là tu manges ça avec des frites congelées pis un pickle…

C’tait tu bon?

BEN OUI C’TAIT BON!!! MAIS PAS MEILLEUR OU MOINS BON QUE CELUI DU ROI DU SMOKED MEAT OU LE SMOKED MEAT COORSH (autre nom de marde) QUE NOS MÈRES FAISAIENT BOUILLIR DANS L’EAU DIRECT DANS LA POCHETTE DANS L’TEMPS!

PIS 10$ POUR ÇA, C’T’UN PEU CHER! 10$ + 4$ pour un maudit pain de seigle que tu vas sacrer aux vidanges après… parce qu’à part avec du smoked meat, c’est pas mangeable du maudit pain de seigle!

Ça fait que c’est ça… BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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