Du Bon Manger – Plaisirs d’Été et Petites Sucreries!

Mfomment mffa ffa???

Oups, je vais enlever mon masque!

Reste à deux mètres, OK?

Comment ça va, yo?

Tu passes t’y un bel été jusqu’à maintenant?

Aujourd’hui j’ai une floppée de cossins pour toi alors on perdra pas de temps!

Direction Mont-Laurier pour une délicatesse locale!

Les Bouchées de Kraft Diner de Burger King à Mont-Laurier

Un beau petit restaurant du terroir qui offre de beaux produits des Hautes Laurentides…

Je ne suis pas certain de comprendre pourquoi ils ont choisi un nom en anglais mais ça doit être dans un espoir d’expansion…

Bon, trêve d’ironie!

On connait tous Burger King, pas vrai?

Tsé, le restaurant qui en avait partout mais maintenant c’est presque aussi rare qu’un PFK dans la région de Québec?

Check ça!

Des boules de macaroni au fromage frites c’est commun mais on a droit ici à du Kraft Diner officiel!

Ouuuuuuuuuuuuuuh!

On goûte!

Pis?

Mmmmmmmbof!

L’enrobage est très bon, bien épicé et croustillant!

Mais l’intérieur…

C’est pâââââââteux rare!

Dans le fond c’est comme une influenceuse mais en bouchée…

Tout est dans l’enrobage pis en dedans c’est mmmmmmbrawf booooof prouuuuuuuuut!

4.3 / 10

Tant qu’à être dans le terroir on va continuer avec une autre propriété de Burger King International Inc. Corp. Ltd. et j’ai nommé Tim Hortons!

Le Beigne aux Froot Loops de Tim Hortons

J’en avais entendu parler mais mes visites chez Tim sont à peine plus fréquentes que mes visites au Subway aka le resto qui sent la marde!

Mais en quittant mon pays l’Abitibi, on arrête s’y prendre du café pour être certain de pouvoir passer au travers du Parc de la Vérendrye et je tombe tu pas là-dessus…

Man.ne (pas envie que les SJW me reprochent de ne pas écrire inclusivement) c’est t’y pas le plus beau beigne que tu as vu de ta vie???

C’est cuuuuuuuuuuuuuuuuuute!

Je me sens quasiment mal de croquer dedans…

Comme je me suis quasiment senti mal de croquer dans ma pizza au lapin / roquette / feta du bistro À La Fût aka mon resto préféré au monde!

Mais aussi cute soit le lapin pour mon iris, il était carrément sexy pour mes papilles!

9 / 10

Est-ce que ce sera le cas pour le beigne aux Froot Loops?

Ouuuuuuuuuuuuuch… Mes dents!

C’est ben trop sucré pour mes dents faiblardes de mi-quarantenaire…

¨Ça goûte exclusivement le glaçage rose et les Froot Loops ne sont qu’accessoires pour rajouter du crounch!

Ayoye mes plombages / 10

On reste chez Tim? Mais au Tigre Géant?

GO!

La Barre de Café de Tim Hortons

En attendant à la caisse du Tigre Géant de Donnacona (ça me fait du dépaysement d’aller me promener dans Portneuf étant habitant de la frontière entre la civilisation et Portneuf) je vois t’y pas une (ben trois en fait mais je te parle des autres tantôt) nouvelle barre de chocolat gracieuseté de Tim Hortons aka le pourvoyeur de café qui goûte le jus de bas mais je trouve le jus bas corsé plus digeste!

Le prix?

TROIS PIASSES!!!!

TROIS PHOQUING PIASSES!!!!

Elle est aussi bien d’être la meilleure barre de chocolat de l’univers à ce prix là… VIARGE!

On ouvre!

Trois morceaux…

Donc, une piasse le morceau!

On mange 50 cennes pour voir!

Pis?

Beeeeeeeen c’est pas mauvais…

Une petite barre de chocolat au café ben correct…

J’aurais donné 8 / 10 mais je vais enlever un point par dollar de trop sur cette barre…

Mettons que ça devrait coûter 1.50$?

Donc 6.5 / 10!

Restons dans le chocolat au café et allons goûter à ça :

Ooooooon…

C’est cute ça!

On ouvre…

Un beau petit morceau!

Et au goût?

Ça goûte la Coffee Crisp!

Faque c’est ça…

Mais au moins c’était pas cher!

8 / 10

Une autre modification d’un classique ça te tente tu?

Allons-y!

La Twix Biscuits et Crème

On va se dire les vraies affaires : la Twix c’est assez parfait comme barre de chocolat…

Crunchée, caramelisée et juste bonne dans yeule!

Dans la loterie du Bon Manger pourquoi aller jouer dans une combinaison gagnante quitte à se ramasser avec seulement une participation gratuite?

Mais en tant qu’explorateur de la bouffe je me devais de goûter ça pour toi!

Bon…

Ça fait toujours crounche mais on n’a plus de caramel…

C’est beaucoup plus sucré / sucré que sucré / salé…

Bref… C’est phoquing quelconque…

Quelque chose entre 5.8 et 7.1 / 10 genre…

NEXT!

Oh…

On a tout un challenger pour la catégorie « Kessé du calisse que c’est ça, viarge? »!

Les Biscuits Chips Ahoy aux Maynards Sour Patch Kids

En arpentant les allées de mon supermarché Métro local qui, ceci dit, a augmenté le prix de tous les aliments sans explications (watch moé bien magasiner exclusivement au Tigre et dans les kiosques de légumes (maudite gang de bandits du yab’!)), je tombe sur ça dans les biscuits à 50% de rabais car leur vie achève…

Je me / nous doit de goûter à ça, quitte à en manger juste un!

Des biscuits aux pépites de bonbons sûrs…

Ouain ça ne paie pas de mine dans l’iris…

Mais qu’en est-il des yeux de la langue?

C’est…

C’est…

C’est vraiment PHOQUING BON!!!!!

WOW!!!

Au premier biscuit tu ne comprends pas…

  • C’est sablé…
  • C’est beurré…
  • C’est chewy…
  • ET SURETTE!?!?!?!

Et tu recommences…

Encore…

Et encore…

Et tu finis la boîte…

Et tu retourne chez les bandits de Métro pour voir si ils n’en n’ont pas d’autres boîtes…

Et tu reviens bredouille et un peu déprimé…

9.1 / 10

Si tu tombes là-dessus, gâte toé!

Booooooon…

L’article est fini et il ne me reste qu’à te partager ma découverte de l’année!

Ça s’est bien passé jusqu’à maintenant et c’est une de mes rares billets récents où je ne parle que de bouffe… Pas de pétage de coche… Rien!

Je suis allé manger au restaurant Chez Jean Baptiste de Louiseville qui est, selon mes recherches*, une véritable institution dans la portion Ouest de la Mauricie!

*(Avertissement : cette parenthèse est la seule exclusion au ton ‘bon enfant’ de ce billet (mes recherches d’un échantillon de trois! Donc aussi exhaustives que les recherches des estie de morons anti-masques / vaccino-paranos / climato-septiques / pro-libarté de mes deux! Chu gros, je fais de l’hypertension et généralement bad lucké côté santé et moi, pogner la COVID, ça me fait peur! Si jamais je meurs par l’insouciance d’un de vous autres, je vous jure que rendu dans l’au-delà je fais un 180 degré et je reviens te hanter mon crisse! M’a te scrapper ta vie sur un moyen temps! Genre que ta vie va être comme la face de (*Insérer nom d’actrice hollywoodienne dans la cinquantaine qui, refusant de vieillir, décide de se donner à fond dans la chirurgie plastique) astheure… SCRAP, LAITTE ET MÉCONNAISSABLE!!!!))

Le Poulet Rôti de Chez Jean Baptiste à Louiseville

Je ne connaissais pas ce restaurant et je dois avouer que ça manquais à ma culture!

Avant d’y aller, mes convives m’ont vanté la bonnetittude yeulienne des frites maison!

Et ils avaient raison… Les meilleures frites à l’Ouest de la Ferme Tournesol dans la région!

On m’a suggéré d’essayer le poulet et je me suis exécuté!

Mais quelle surprise m’attendait!

Check-moé cette assiette-là et dis moi que ça n’a pas l’air bon!

Décortiquons cette assiette ensemble pour voir :

  • Les frites : parfaites! Croustillantes!
  • La sauce : style BBQ mais pas trop sucrée!
  • Le ‘tit pain : beurré et rôti! Phoquing bon!
  • Le poulet : écoute… C’est pas du poulet rôti… C’est du poulet laqué! La peau est croustillante tout le tour (et j’avais une poitrine) et le poulet est juteux quand-même!

C’est potentiellement le meilleur poulet rôti que j’ai eu la chance de goûter dans ma vie!

Et mon expérience ne s’arrêta pas là!

Ayant opté pour la table d’hôte, j’avais droit à un dessert!

Je ne me souviens plus des autres options mais on m’a mentionné un sandwich à la crème glacée…

Je m’attendais à recevoir deux galette de biscuits aux chocolat avec de la crème glacée au milieu et je reçois ça :

C’est un sandwich à la crème glacée dans un coulis à l’érable!

Un sandwich au Pudding Chômeur!!!!!

Meilleur dessert EVER!

Si tu passes par la Mauricie tu te dois d’arrêter manger Chez Jean Baptiste!

805 Boulevard Saint Laurent E, Louiseville, QC J5V 1J1

Ma note?

9.5 / 10 pour le repas de poulet

9.6 / 10 pour le dessert

Ça va être dur à battre ça mes amis!

Allez!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Fish & Chips (feat. le McFlurry au Nanaimo) de McDo vs les Pachos de PFK vs le Timatin au Pain Doré!

Salutations bien basses à toi mon lectorat et / ou ma lectorate!

Comme promis dans mon dernier article, je suis allé me taper le Fish & Chips de chu’ McDo où comme ils le disent à Shawinigan « Chgnu Macgnognal »!

Mais lors d’un récent voyage médical dans la métropole, je suis allé visiter ma grande sœur à Brossard et j’ai eu la chance de goûter deux autres nouveautés des géants du fast food…

J’ai donc décidé de faire une forme d’olympiade, où, après analyse des performances, je décernerai des médailles!

Vous êtes prêt.e.s?

Yessir, yessmam et yessX!

Le Fish & Chips de McDo et le McFlurry au Nanaimo

Entre sur la piste le géant, que dis-je, le titan du fast food : McDonald’s!

Reconnu pour son gentil sobriquet, le chieur de marde de clown, McDo a décidé de s’essayer à nous passer du poisson (de pêche « durable » (hahahahahahahahahahaha (yeah right!))) pour le prix gargantuesque de 12$ le trio!

Espérons que le jeu en vaudra la chandelle!

Voici les deux éléments solides du trio en question :

On constate d’entrée de jeu que la publicité est légèrement trompeuse et qu’on n’a que deux maigrelets morceaux de poisson frit sur une légère, voir famélique, portion de frites!

Ça commence mal!

Goûtons donc ce bâton frit!

Notez que la « sauce tartare » est en fait la sauce du plus qu’impopulaire McPoisson…

Et puis?

C’est, grosso modo, une grosse McCroquette (la panure étant la même que les visqueuses crottes de poulet) à saveur de poisson…

Seule chose qui rend le tout un peu moins révoltant : la sauce tartare est vraiment phoquing bonne… Ce qui me fait regretter de ne pas avoir mangé de McPoisson depuis que Jean Chrétien était premier ministre!

5 /10!

Et qu’en est-il du McFlurry Nanaimo?

Les Canadiens anglais, aussi connus sous le nom « Les Américains avec Aspartame » ne savent plus comment se distinguer de nos voisins du sud…

Ils n’ont plus que 5 choses qui les séparent de l’assimilation la plus complète :

  1. Les soins de santé « gratuits »
  2. Le lait en sacs de plastique
  3. Les chips au ketchup
  4. Le Québec
  5. L’ostie de Nanaimo à marde

Le Nanaimo (à marde) vient de la ville du même nom au BC et est apparemment bien distinctif et soooooooo canadian!

Bien content de voir le Nanaimo se faire approprier culturellement et qu’il aille rejoindre la poutine dans la bouffe volée par le fédéralisme!

Rooster, épargne nous tes diatribes souverainistes et dis nous kossé ça goûte, viarge!

Ça goûte le McFlurry au coconut…

Voilà!

5 /10

AU SUIVANT!!!!

Les Pachos de PFK

C’est maintenant venu le temps du petit dernier de PFK ou comme ils l’appellent au Japon : re Coroner Sandels!

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

Le Timatin sur Pain Doré de Tim Hortons

Représentant (de moins en moins) le Canada, voici le grand Tim Hortons qui fait son entrée sur la glace!

Ayant TOUT fait, des bols en pain en passant par les binnes et la poutine, les idéateurs de Tim ont dû se racler le cerveau pour pondre cette nouvelle mouture du sandwich matin!

Ne restait, dans tout le menu déjeuner traditionnel, qu’à exploiter le filon du pain doré…Que voici :

Ça augure mal… Ils ont « burné » mon sandwich!

On goûte pareil!

Et puis?

Kessé du phoque qui se passe?

Je ne comprends plus rien!

C’EST BON!!!!!!!!

La synergie sucrée / salée est là et c’est juste un bon sandwich ben « fair » qui fait la job!

6.8 / 10

Est-ce assez pour remporter une médaille?

On passe au dévoilement tout de suite!

Médaille de Bronze

La médaille de bronze va aux Pachos de PFK…

Comme dans l’expression « J’ai mangé des Pachos et je t’ai coulé un de ces bronzes! Aïe, aïe, aïe! ».

Médaille d’Argent

Comme le trio le plus onéreux du lot est définitivement le Fish and Chips de McDo, il va de soi de lui décerner cette médaille d’ARGENT!

La pognez vous?

L’ARGENT!

Hahahahahahahahaha!

Désolé…

Non…

Sérieusement, la médaille d’argent va à la sauce tartare (aka la sauce à McPoisson)!

Je n’attendrai pas 20 ans avant de remanger un McPoisson et je ne peux que souhaiter que McDo récidive avec ses sauces en bouteilles disponibles en magasin!

La Médaille d’Or

Et le graaaaaaaaaaaaaaaand gagnant est :

LE SANDWICH VÉGÉ DE PFK!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Ma grande soeur qui m’accompagnait au PFK a opté pour le burger végé de PFK et elle me l’a fait goûter!

On jurerait que c’est un sandwich au poulet frit!

Menoum, menoum, 8.5 / 10

Tasse-toé A&W avec ton Beyond Meat, South Park sont des visionnaires quand ils ont pensé au Beyond KFC!

Voilà pour ça!

On se reparle avant les vacances pour que je te fasse la dénomination des places de Bon Manger en Mauricie et / ou à Portneuf!

Ciao!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les Lanières de Poulet de Tim Hortons et les Chips Ondulées de Pringles.

Oye, como va?

Moi ça va lentement mais sûrement, yo!

Je t’avais promis de te parler des sensationnelles lanières de poulet de Tim Hortons, hein?

Ben je t’en parle là!

Regarde moé ça!

J’ai opté pour le trio : lanières tièdes, quartiers de patates frettes et café (de marde) bouillant!

On ouvre?

On ouvre!

On goûte?

On goûte!

On avale?

On avale!

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz?

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz!

Pis?

Pour citer un grand héro Amaaaaaaricain, Homer Simpson : « C’EEEEEEEEEEST PLAAAAAAAAAAAAAATE! »

C’est plate comme… Euuuuuuh… Comme…

Ah! Je l’ai!

C’est plate comme la plupart des shows de TV « made in Québec » des dernières années…

Vous savez de quels shows de TV je parle!

On invite une vééééééédette et on trouve un prétexte pour y manger le cul…

  • On fait semblant que les védettes aient fait l’actualité et on les invite parler de leur vie qu’on s’en bat les shnolles! (Tout le monde en liche!)
  • On trouve un lien bidon entre cinq védettes pis on fait chanter leurs noms par une chorale gospel (Y a du monde d’in Fesses!)
  • On invite les chanteurs préférés de ladite védette venir chanter des tounes pour les faire brailler (En direct de l’anulingus)
  • On retrace des segments du début de la carrière de ladite védette (Les enfants de la raie su’l nez)
  • On fait un bien cuit à la védette (Prière de vous laisser manger la fleur!)
  • On cite à la védette, ce que la védette a déjà dit aux revues de védettes (Ouvrez les buttcheeks!)
  • On bust le budget en recréant des moments qu’on s’en CALISSE de la vie de la védette (Première fouf!)
  • On invite un ostie d’énarvé ROUX qui fucking gosse à faire je sais pas quoi dans des lofts à aires ouvertes (Phil s’infiltre)
  • On fucking rénove la cuisine d’la védette (Design euuuuh… Design… Euuuuh V.I.PET)
  • OU LES VÉDETTES S’EN VONT DANS UN CHALET, EN CANOT, SE FAIRE DES GUIMAUVES AVEC GUYLAINE TREMBLAY DANS UN SHOW DONT JE ME SOUVIENS MÊME PLUS DU NOM MAIS QUI MÉRITE MÊME PAS QUE JE SCRAPPE MON HISTORIQUE GOOGLE EN LE CHERCHANT… TOUT CE QUE JE SAIS, C’EST QUE C’EST UN TI-GARS AUX DENTS BLANCHES BLANCHES QUI ANIME ÇA!!!!

Tsé quand tu n’es même plus CAPABLE de voir Kim Thuy en peinture parce qu’elle a fait le tour des shows de récurage de popotin!

COMMENT ON S’EST RENDUS À ME RENDRE KIM THUY ANTIPATHIQUE????

Pis comment ça se fait que je sais qu’elle n’a pas aimé le goût de l’érable longtemps car un de ses premiers repas en sol Québécois s’est passé à la cabane à sucre???

POURQUOI JE SAIS ÇA SUR ELLE??????????????????

POURQUOI JE SAIS QUE NORMAND BRATHWAITE AIME LES FILMS D’HORREUR!?!?!?!?!?! Je m’en calisse tellement de savoir ça…

DANS QUELLE DYSTOPIE ON VIT, GANG????

Pis tu ouvres la radio en te disant que ça va te changer les idées…

LES ACCROS DE LA TÉLÉ…

ARTS ET SPECTACLES…

Télé, télé télé!

TV ON THE RADIO C’EST PAS JUSTE UN (EXCELLENT) GROUPE DE MUSIQUE!!!!

GNAUGNOURDHUI À MA CHRONIQUE ARTS ET SPEGNACLES GNE VA VOUS PARGNER DE QUOI R’GÔRDER À TIVI!!!!!

HEILLE LA CASSE (un chroniqueur culturel masculin ça n’existe pas) SI VOULAIS SAVOIR CE QU’Il Y A À TIVI, J’OUVRIRAIS LADITE TIVI!!!!

Parle-moi de théâtre, de danse, de podcasts ou parle moi de littérature, tiens!

Gnaaaaaah, tu veux que moé parle de littérature? Y a justement Kim Thuy qui t’a faite paraître un nouveau livre… on va la recevoir! Pis comme c’est le temps des sucres t’on va lui demander de nous parler de l’érable!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Je sais que j’ai récemment eu beaucoup trop de temps sur les mains en me cassant la jambe l’an dernier, mais j’ai un désintérêt complet, sans équivoque et grandissant pour le star système québecois…

Mon « je m’en criss – o – mètre » « tilt » ben raide en voyant Bianca Gervais brailler devant Bibi!

Si je peux ne jamais revoir une entrevue avec l’insuportable Flaglalie Flefline-Flonfleau ça ferait mon affaire!

Pis c’est pas mieux sur le web qu’on paye avec nos taxes!

Moé là, Bébéatrice avec Guy Lepage ça m’indiffère!

Voir le quotidien de la fille à Guy Cloutier, de son chum à toupet pis leur marmaille ça me tente pas.

Pis voir toujours les même face / entendre les mêmes voix ça me tue de mon Québec!

Tsé… Remplacer MON Paul Houde par Patrick Lagacé à l’émission réseau de Cogeco, outre que ça risque de ressembler à Bazzo qui remplace Homier-Roy à la première chaine, ben ça se fait pas!

Déjà qu’il est dans la Presse Plus, à Radio-Canada et Télé-Québec je vais devoir me le taper à la radio?

Non merci! Je trouve les anencéphales de drouète de la radio de Québec plus invitants que d’écouter M. Chummé de GND.

Bon… J’en étais où moi?

Ah oui!

Les lanières de Tim Hortons…

Sont trop épicées, sont molles pis beurk!

L’amour qu’a Normand Brathwaite pour les films d’horreur / 10

Fait que c’est ça…

Quoi?

J’écris pas pendant des semaines pis tout ce que j’ai à offrir c’est du chialage contre le star système consanguin de notre beau pays?

Ben non…

Laisse-moi te faire part de trois découvertes : une bof, une surprenante et une délicieuse!

La Bof

Pringles Groove

Woop-dee-phoquing-doo!

Pas une nouvelle saveur de Pringles… Une nouvelle TEXTURE!!!!!

Des Pringles ondulées!?!?!?!?!?!?!?!

*Yeule à terre

Ça serait une bonne idée et des chips vraiment savoureuses si lesdites ondulations de ladite chip ne faisaient pas en sorte qu’elles ne goûtent pas grand chose!

Regardez :

Comme dirait un coach à un concours de chant télédiffusé : « Ça manque de poud’ icitte! »

Quand ça goûte de quoi, ça goûte bon, mais c’est un peu raté!

5 / 10!

La Surprenante

Crottes au Fromage (bleu!?!?!?) et Habaneros (chouu) de Humpty Dumpty

Je te l’avais (pré)dit que le MacPoulet Épicé de deuxième niveau serait aux piments Habanero!

Je suis un devin… Mais en même temps, il y a juste ça du Habanero partout depuis un boutte!

C’est un peu à reculons que j’ai investi dans un (petit) sac de crottes au fromage bleu et Habanero de Humpty Dumpty!

Ben câline… C’est vraiment pas mauvais!

Oui, un peu trop épicé pour être entièrement agréable!

Pour recycler une blague de feu mon père, Bob Roussy :

-Aimez-vous manger épicé?

-Non… D’habitude je mange et je pisse après!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Bref, je ne trippe pas sur la bouffe épicée mais ce qu’il y a d’intéressant dans cette crotte fromageuse, c’est le goût de bleu!

6.5 / 10

La Délicieuse

Pizza Pain Plat –  Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Bon, bon, bon…

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

Allez… À la prochaine chicane!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le TimMatin sur Gaufres Belges et autres cossins…

Hey, hey, hey!

Comment ça va te ton bord, yo?

Cool (ou pas)!

Moi la vie ressemble pas mal à un niveau « chocolat » de Candy Crush depuis ma fracture à la jambe...

J’aime le jeu mais j’ai hâte à un nouveau tableau même je suis à court de petits poissons, de boules à décorettes ou de sucettes roses pour m’aider à passer le niveau…

Mais bon, heille, je prends du mieux et en 2019 je me méfierai de l’hiver (shake son poing dans les airs) et des escaliers en général!

Je travaille sur mon top meilleur / pire de 2018 (qui contiendra du manger d’hôpital) mais je me devais de te partager une couple de trucs avant de clore l’année

Le Timatin sur Gaufres Belges de Tim Hortons

Booooooooooon…

McDo fait des wrap matins et une couples de mois après Tim Hortons fait des wraps matin…

Le Québec fait de la poutine et une couples de décennies après Tim Hortons fait de la poutine…

Pis cette année c’est PFK qui fait un coup double gaufré et Tim Hortons, en bon suiveux pas de personnalité, fait sa propre version de sandwich aux gaufres…

Que voici :

Un oeuf, une slab de soucisse (parce que le bacon de Tim Hortons est dégueulaaaaaaasse) et du frômâge haune-horange…

On commande le sandwich seulement, sans extra : les patates sont aussi vide de saveur qu’un.e journaliste de TVA et j’ai déjà une cuvée de bas sales qui trempent dans l’eau bouillante à la maison et je m’apprête à aller en boire le jus, ce qui goûtera exactement comme le café du Tim Hortons!

Pis?

C’est pas si trop si tant pire que ça…

La gaufre est beaucoup trop sucrée mais sinon ça se tient…

J’oserais même dire que advenant que les conditions suivant soient remplies sine qua non:

  • j’ai de l’argent à ne plus savoir quoi en faire
  • je n’ai plus rien à manger chez-moi
  • qu’aucun A&W, McDo, resto de déjeuner traditionnel ou épicerie ne soit ouvert.e
  • que j’ai VRAIMENT faim

je penserais même PEUT-ÊTRE amorcer le début d’une réflexion sur la possibilité d’aller me chercher un Timatin sur Gaufres Belges éventuellement…

3.7 / 10

Les gommes Tictac

Est-ce que j’y ai goûté?

PHOQUE NON!!!

Pour des raisons sociales qui pourraient nous rapprocher du « pacte » de Dominique chose, là, le gars qui donne l’impression de beaucoup aimer sa réflexion dans son miroir équitable?

Euuuuuuh… Non!

Je n’y ai pas goûté parce que, dans mon univers, les tictacs n’existent que sous une seule saveur : à l’orange!

C’EST QUOI L’IDÉE DE FAIRE DES GOMMES EN BOUDANT LA SEULE SAVEUR QUI MÉRITE LA PEINE D’ÊTRE GOÛTÉE, HEIN??????

Pas fort Tictac… Pas fort! Comme la plupart de tes saveurs…

Le suremballage a atteint son paroxysme

Non… Je ne le signerai pas le maudit pacte mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas de conscience environnementale pour autant.

Et ça ne veut surtout pas dire que je n’ai pas un sens de la justice aiguisé comme le couteau d’un poissonnier!

Regardez moi la frime dont j’ai été victime lors de ma dernière séance de magasinage au Korvette de mon village!

HEILLE!!!!!!!!!!

Ça va faire tuer des arbres pour nous faire à croire qu’on achète UNE BOÎTE de chocolat tandis qu’on achète UNE POIGNÉE digne des quantités qu’on obtient dans des distributrices à 25 cennes!!!!

FAUSSE REPRÉSENTATION ET MESQUIN!!!

Non mais… C’est fâchant!

Presque autant que le dernier item sur la liste :

LA SAVEUR MYSTÈRE DE PRINGLES VERSION 2018

Ponctuellement je retrouve sur mon blogue ou sur ma page Facebook un.e perdu.e qui me « call », « out of the blue », ce qu’il ou elle pense être la saveur mystère de Pringle’s en lien avec mon article de JUILLET 20PHOQUING17

  • #DefiMystere « TACO! C’EST AUX TACOS!!! »
  • #DefiMystere NON… CÉ PO SAVEURRE DE MARDE (POUR VRAI !?!?!?!?!?!?!) CÉ SAVEURRE DE FAITAS AUX POULETS
  • #DefiMystere Jalapeno Poppers

What the phoque!?!?!?!?! VOUS ÊTES JUSTE PAS SUR LA BONNE PAGE ET PRESQUE DEUX ANS EN RETARD!!!!!

Mais bon… Les gens dans la société sont comme des couteaux dans un tiroir : plus nombreux « à beurre » que « à steak », mettons…

Tsé le genre de monde qui hésitaient entre voter CAQ ou Solidaire aux dernières élections?

Bon… Trêve de misanthropie…

Toujours est-il que Pringles ont récemment récidivé avec une nouvelle mouture de saveur mystère.

C’est légèrement épicé… Comme un fond de poudre Shake ‘N Bake…

Ça lève le coeur solide mais quand le glutamate monosodique kick, on est capable de continuer à en engloutir…

Ça goûte ce que l’eau de vaisselle sent après que tu aies lavé ton poêlon qui t’a servi à faire cuire ton steak haché pour tes tacos…

AH… JE L’AI!!!!

Allez…

À très bientôt pour la rétrospective 2018!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Good Wrap, Bad Wrap!

Saluuuuuuuuuuuuuuuuut!

Aaaaaaaaaaaah, le wrap… Il est rendu partout!

Wrap chez McDo, wrap chez PFK, wrap chez A&W, wrap chez Burger King…

Le wrap est tellement rendu partout que même le « P’tit Pas Vite » du fast food, Tim Hortons, en a su’l menu… (Sérieux… Si le bon manger était un bureau, Tim serait votre collègue qui cite encore les Têtes à Claques ou qui vient tout juste de découvrir Chessss-Bras!)

Anyway… Tout ça pour dire qu’aujourd’hui je vous présente deux wraps diamétralement opposés dans le Bon-Manger-O-mètre!

Le bon d’abord :

Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Pour me dévoiler un peu à vous, cher lectorat(e): je pense que Taco Bell est ma chaîne de restauration rapide préférée…

Tout est bon chez Taco Bell… Et le rapport qualité / quantité / prix est juste phoquing awesome!

Ils bottent des phoquing gros cul$ d’obèses morbides en terme de bonne malbouffe!

On n’a qu’à penser au Gordita

Et leur p’tit nouveau ne laisse pas sa place en terme kick-boxing de papilles!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 1

Yo neccessito los suprémo pis righto the phoquo nowo!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 2

Le wrapping du wrap (HA!) look bien!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 3

Oh… Un wrap star! Je vais le nommer Kanye!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 4

On peut apercevoir les Cheetos qui se pointent le bout de la tête… (Les Cheetos n’ont pas de nez, COME ON!)

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 5

Omnomnomnom!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 6

Pis?

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit oumf pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

Le Wrap Matin « Du Travailleur » de Tim Hortons

Bon… Le dark side of the wrap astheure…

Je vais nous épargner de repartir sur une lancée où je m’insurge contre la quantité anormale de cossins qu’un(e) employé(e) de Tim Hortons a à préparer…

Faisons juste une liste :

  • Des beignes
  • Des trous de beignes
  • Du café régulier
  • Du torréfaction foncée
  • Des cafés de fantaisie
  • Des cafés glacés
  • Plein d’autre drinks phoque-top glacés
  • De la soupe
  • Des bagels
  • Des croissants
  • Des sandwichs
  • Des pétates hashbrown
  • Des pétates chips à la marmite
  • Des pétates frites maintenant
  • Des phoquing binnes!?!?
  • Ponctuellement, des bols en pain!
  • Et des phoquing wraps astheure…

Dont le nouveau wrap matin du travailleur… Que voici!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 1

Ouuuuuuh… Comme chez McDo!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2

Ouuuuuuuh… C’est un clone du Max Matin Saucisse et patates hachées brunes que je me disais!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 3

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 4

Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5

UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

 

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

Je vous donne des nouvelles si je vais de l’avant avec ma poursuite contre Tim Hortons pour ne pas avoir indiqué la présence massive de piments potentiellement mortels dans leur wrap… On se fera un recours collectif!

À bientôt pour ma critique d’une diète composée exclusiment de riz blanc pendant trois jours!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Tim Horton’s, beigne aux Oreos et café de torréfaction foncée!

Bonjour, bonjour, bonjour!

L’été bat son plein et vous aurez probablement à faire des arrêts gastronomiques lors de vos déplacements durant la belle saison.

« On arrête-tu au McDo? Naaaaaah… Le Big Mac me donne le flux! ».

« Au Burger King? Bof, c’est cher en maudit depuis qu’ils ont aboli le King du Jour! »

« On arrête tu chu Tim d’abord? Ark… Okay… Mais ark pareil « …

Si vous lisez ce blogue depuis un bout, vous savez que je ne suis pas fan de Tim Hortons…

Je ne suis pas fan d’endroits qui n’ont même pas de frites au menu.

Je ne suis pas fan de places à qui on se réfère avec des diminutifs… Cr!$$3, c’est Tim HORTONS… Pas Tim… Pas Timmy… Ni le p’tit Tim… C’est Tim Hortons ou le resto brun qui sert du café de m4rde… Rien d’autre!

En passant, seule chose qui m’énaaaaaarve plus que le monde qui appellent Tim Hortons Tim, c’est le monde qui font allusion à des védettes par leur surnom…

Dans mon cas, ça donne toujours des discussions qui finissent mal.

Du genre :

« As-tu vu Véro hier à la tivi? »… 

« Véro? Ta cousine Véronique, la petite pas belle avec un tatoo de barbelé sur la cheville? Véronique Béliveau? Véronique Dicaire aka celle qui me fait automatiquement changer de poste? Véronique Cloutier? 

« Oui, Véronique Cloutier! »

« Boooooon… C’pas trop dur de nommer le monde par leur nom complet? Non, je l’ai pas vue, qu’est-ce qu’elle a fait encore? »

« Bah, rien… Elle a interviewé Céline! »

« Ah ouain? Céline Galipeau se fait interviewer? C’est un beau renversement des rôles ça! C’était bon? » 

« Pas Céline Galipeau… Céline! »

« Elle a interviewé Louis-Ferdinand Céline? COMMENT? Il est mort en 1961! Dis-moi pas que la Cloutier a inventé une machine à remonter dans le temps, pis que tout ce qu’elle a trouvé de bon à faire c’est d’aller interviewer un vieux fasciste frôôôônçais qui écrivait des livres de m4rd3? »

« Quoi? Ben non… »

« Comment d’abord? Comment? HEIN? Attend… T’es-tu en train de me dire qu’elle a interviewé Louis-Ferdinand Céline en 2014???? C’EST L’APOCALYPSE ZOMBIE???? RUUUUUUUUUUN!!!!! ON VA S’ACHETER DES MACHETTES, DES SABRES JAPONAIS PIS DES ARBALÈTES!!! REMPLIS TES ARMOIRES DE THON PIS DE NOIX, ÇA NOUS PREND DES PROTÉINES!!!!!!!!!! »

Anyway…

Tim HOOOOOORTOOOOOOONS a deux nouveaux produits sur le marché que j’ai essayés pour vous.

Le beigne aux Oréos

Du Bon Manger - beigne oreos tim hortons

C’est essentiellement un beigne de type Crème Boston, mais au chocolat… Avec des biscuits Oreos éffouérés dessus… Pis un centre sucré en t4b4rn4k qui est supposé goûter la crème de Oreo…

Du Bon Manger - beigne oreos tim hortons 2

 

C’est correct… Si vous avez la dent sucrée!

Vous n’êtes pas diabétique? Ça risque de changer en terminant ce beigne!

4/10!

Le café de torréfaction foncée

Du Bon Manger - torréfaction foncée...

 

Ouuuuuuh… Une torréfaction foncée! Oulalaaaaaaaaa*proooooooooout*!

Ouf…

C’est comme… C’est…. Euhhhhhh… C’est tough en 3$t!3 de parler de café de m4rd3 sans tomber dans la vulgarité extrême…

Tout ce que je dirai, c’est que mon corps aussi fait une forme de torréfaction. Des fois elle est foncée, des fois elle est pâle…

Mais foncée ou pâle, ça demeure de la torréfaction… Et c’est pareil pour le jus de bas de Tim Horton’s!

Voilà! Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les chips chaudes de Tim Hortons!

Hey!

Bon… Un autre nouveau cossin de la shop à café de bouette!

Du bon manger - Chips tim hortons

Voici ce que j’ai textuellement dit en passant devant cette pancarte :

« Bon… T4b4rn4k! Des chips chaudes cuites à la marmite astheure… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne)* Cibole de calvinsse… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne encore!)*Il va ENCORE falloir que je me tape une visite dans cet *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne une troisième fois)* HEILLE 3$T!3 DE T4BARNAK DE C4LI$$3 DE FATIGANT DE CHAR DE PSEUDO-LUXE DE MES DEUX… JE PRENDS UNE PHOTO!!! PATIENTE 4 SECONDES POUR TON CAFÉ OU CONTOURNE-MOÉ PIS LÂCHES LE CRIARD DE TON 3$TIE DE STATUT-SOCIAL SUR ROUES, CALI$$E DE T4BARNAK!!! PIS À PART DE ÇA, COMMENT ÇA T’ARRÊTES AU TIM HORTONS??? SI JE ME FIE À TON CHAR, T’AIMES ÇA PAYER TROP CHER POUR DES AFFAIRES QUI VALENT PAS DE LA M4RD3? DÉCR!$$3 DU TIM PIS VAS-T’EN AU STARBUCK’S, 3$T!3 DE FLASHEUX!!! »

Bref, en bon explorateur du manger, j’allais devoir y goûter et ça me faisait aller à la selle!

Fait que… J’en ai acheté pis j’y ai goûté.

La preuve :

Du bon manger - Chips tim hortons 2

 

Du bon manger - Chips tim hortons 3

Et c’est là que doute m’a pogné…

C’est essentiellement des Miss Vickie’s sacrées dans le micro-ondes c’t’affaire-là… Kessé que je vais ben pouvoir dire à mes lecteurs et lectrices?

Quand j’ai rien à dire d’habitude je saute une coche sur L’UDA, l’ENH ou Gregory chose… Mais tout ça c’est usé… Et j’aspire à la zenitude (entre deux pètages de plombs après des chars!).

Quand j’ai rien à dire, je fais parfois une pièce de théââââââââââtre… Mais j’ai pas le temps…

Qu’est-ce qui ne prend pas de temps et qui rentre au poste?

YATAAAAAAAAAAAA!

J’ai décidé d’y aller avec une forme de poésie simple, rapide, ancestrale et Japonaise!

Un Haïku :

Alors voici :

Chips Tim du Printemps

T’es comme c’que dit Georges Laraque

On s’en tabarnak

Arigato Gozaimassssssssssu!

PS : L’inspiration de ce poème m’est venue lors d’une ballade dans Villeray, où j’ai aperçu une dame bien portante arborant un gaminet à l’effigie de l’ancien goon végétalien!

PPS: Dans la même ballade je suis tombé sur ceci :

Du Bon Manger - Fish and ships

Ils te font frire ET le poisson ET le bateau qui l’a pêché! HAHAHAHAHA!

(Si tu likais ma page Facebook, tu aurais déjà vu ce bijou de blague.. Alors like-moé donc! COME ON!!!!)

PPS : Dans cette même ballade, j’ai bu une Kombucha et ça m’a buzzé solide! Je vous reviendrai là-dessus un de ces quatre!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le secret du sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons!

Hey!

J’ai goûté à ça l’autre jour et j’allais complètement oublier de vous parler du méga-supra-giga-tétra-tempra-maxima-culpa sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons…

Du bon manger - Sandwich au poulet croustillant tim hortons

Du bon manger - Sandwich au poulet croustillant tim hortons 3

Vous savez quoi?

JE CROIS AVOIR PERCÉ LE SECRET DU SANDWICH!

Grâce à ma méthode, vous pourrez vous aussi vous en faire un à la maison…

À vos calepins et prenez des notes!

Ingrédients:

– Un pain Kaiser en gros cr!$$e de rabais à l’épicerie car il est su’l bord de passer date.

-Une tomate mollassonne.

-Un chunk de laitue romaine.

-De la mayo

-Un Kripsy Toast

Du bon manger - krispy toast

(Si vous ne connaissez pas les Krispy Toast, c’est des slab de poulet congelés qu’on cuit au toaster… Un genre de Pop Tarts viandeux.)

Préparation : 

1- Coupez le pain avec un jemencrissisme évident…

2- Sur une moitié de pain squeezez la mayo ben trop fort afin de vous assurer que ça jute en tab une fois qu’on croque dedans! Répétez jusqu’à ce qu’on retrouve dans votre sandwich l’équivalent de la moitié d’un pot de mayo de grosseur Costco.

3- De manière désinvolte, sélectionnez les deux tranches de laitue les plus molles possible et déposez-les sur l’autre moitié de pain.

4- Sur la laitue, sacrez violemment deux tranches de tomate.

5- Déposez le Crispy Toast sur la mayo, histoire qu’elle soit beeeeeeen chaude et jaunisse abondamment.

6- Refermez les pains l’un sur l’autre.

7-  Pour retrouver l’essentiel de l’expérience Tim Hortons : Éffoirez le tout avec une légère haine (probablement justifiée) envers un emploi trop peu rémunéré et trop exigeant.

8- Mangez!

Voilà!

Vous pouvez maintenant, vous aussi, vous satisfaire d’un excelleeeeeuh, d’un souvoureeeeeeeuh… Vous euuuuuh… Anyway…

C’est ça…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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