Du Bon Manger – Le TimMatin sur Gaufres Belges et autres cossins…

Hey, hey, hey!

Comment ça va te ton bord, yo?

Cool (ou pas)!

Moi la vie ressemble pas mal à un niveau « chocolat » de Candy Crush depuis ma fracture à la jambe...

J’aime le jeu mais j’ai hâte à un nouveau tableau même je suis à court de petits poissons, de boules à décorettes ou de sucettes roses pour m’aider à passer le niveau…

Mais bon, heille, je prends du mieux et en 2019 je me méfierai de l’hiver (shake son poing dans les airs) et des escaliers en général!

Je travaille sur mon top meilleur / pire de 2018 (qui contiendra du manger d’hôpital) mais je me devais de te partager une couple de trucs avant de clore l’année

Le Timatin sur Gaufres Belges de Tim Hortons

Booooooooooon…

McDo fait des wrap matins et une couples de mois après Tim Hortons fait des wraps matin…

Le Québec fait de la poutine et une couples de décennies après Tim Hortons fait de la poutine…

Pis cette année c’est PFK qui fait un coup double gaufré et Tim Hortons, en bon suiveux pas de personnalité, fait sa propre version de sandwich aux gaufres…

Que voici :

Un oeuf, une slab de soucisse (parce que le bacon de Tim Hortons est dégueulaaaaaaasse) et du frômâge haune-horange…

On commande le sandwich seulement, sans extra : les patates sont aussi vide de saveur qu’un.e journaliste de TVA et j’ai déjà une cuvée de bas sales qui trempent dans l’eau bouillante à la maison et je m’apprête à aller en boire le jus, ce qui goûtera exactement comme le café du Tim Hortons!

Pis?

C’est pas si trop si tant pire que ça…

La gaufre est beaucoup trop sucrée mais sinon ça se tient…

J’oserais même dire que advenant que les conditions suivant soient remplies sine qua non:

  • j’ai de l’argent à ne plus savoir quoi en faire
  • je n’ai plus rien à manger chez-moi
  • qu’aucun A&W, McDo, resto de déjeuner traditionnel ou épicerie ne soit ouvert.e
  • que j’ai VRAIMENT faim

je penserais même PEUT-ÊTRE amorcer le début d’une réflexion sur la possibilité d’aller me chercher un Timatin sur Gaufres Belges éventuellement…

3.7 / 10

Les gommes Tictac

Est-ce que j’y ai goûté?

PHOQUE NON!!!

Pour des raisons sociales qui pourraient nous rapprocher du « pacte » de Dominique chose, là, le gars qui donne l’impression de beaucoup aimer sa réflexion dans son miroir équitable?

Euuuuuuh… Non!

Je n’y ai pas goûté parce que, dans mon univers, les tictacs n’existent que sous une seule saveur : à l’orange!

C’EST QUOI L’IDÉE DE FAIRE DES GOMMES EN BOUDANT LA SEULE SAVEUR QUI MÉRITE LA PEINE D’ÊTRE GOÛTÉE, HEIN??????

Pas fort Tictac… Pas fort! Comme la plupart de tes saveurs…

Le suremballage a atteint son paroxysme

Non… Je ne le signerai pas le maudit pacte mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas de conscience environnementale pour autant.

Et ça ne veut surtout pas dire que je n’ai pas un sens de la justice aiguisé comme le couteau d’un poissonnier!

Regardez moi la frime dont j’ai été victime lors de ma dernière séance de magasinage au Korvette de mon village!

HEILLE!!!!!!!!!!

Ça va faire tuer des arbres pour nous faire à croire qu’on achète UNE BOÎTE de chocolat tandis qu’on achète UNE POIGNÉE digne des quantités qu’on obtient dans des distributrices à 25 cennes!!!!

FAUSSE REPRÉSENTATION ET MESQUIN!!!

Non mais… C’est fâchant!

Presque autant que le dernier item sur la liste :

LA SAVEUR MYSTÈRE DE PRINGLES VERSION 2018

Ponctuellement je retrouve sur mon blogue ou sur ma page Facebook un.e perdu.e qui me « call », « out of the blue », ce qu’il ou elle pense être la saveur mystère de Pringle’s en lien avec mon article de JUILLET 20PHOQUING17

  • #DefiMystere « TACO! C’EST AUX TACOS!!! »
  • #DefiMystere NON… CÉ PO SAVEURRE DE MARDE (POUR VRAI !?!?!?!?!?!?!) CÉ SAVEURRE DE FAITAS AUX POULETS
  • #DefiMystere Jalapeno Poppers

What the phoque!?!?!?!?! VOUS ÊTES JUSTE PAS SUR LA BONNE PAGE ET PRESQUE DEUX ANS EN RETARD!!!!!

Mais bon… Les gens dans la société sont comme des couteaux dans un tiroir : plus nombreux « à beurre » que « à steak », mettons…

Tsé le genre de monde qui hésitaient entre voter CAQ ou Solidaire aux dernières élections?

Bon… Trêve de misanthropie…

Toujours est-il que Pringles ont récemment récidivé avec une nouvelle mouture de saveur mystère.

C’est légèrement épicé… Comme un fond de poudre Shake ‘N Bake…

Ça lève le coeur solide mais quand le glutamate monosodique kick, on est capable de continuer à en engloutir…

Ça goûte ce que l’eau de vaisselle sent après que tu aies lavé ton poêlon qui t’a servi à faire cuire ton steak haché pour tes tacos…

AH… JE L’AI!!!!

Allez…

À très bientôt pour la rétrospective 2018!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Good Wrap, Bad Wrap!

Saluuuuuuuuuuuuuuuuut!

Aaaaaaaaaaaah, le wrap… Il est rendu partout!

Wrap chez McDo, wrap chez PFK, wrap chez A&W, wrap chez Burger King…

Le wrap est tellement rendu partout que même le « P’tit Pas Vite » du fast food, Tim Hortons, en a su’l menu… (Sérieux… Si le bon manger était un bureau, Tim serait votre collègue qui cite encore les Têtes à Claques ou qui vient tout juste de découvrir Chessss-Bras!)

Anyway… Tout ça pour dire qu’aujourd’hui je vous présente deux wraps diamétralement opposés dans le Bon-Manger-O-mètre!

Le bon d’abord :

Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Pour me dévoiler un peu à vous, cher lectorat(e): je pense que Taco Bell est ma chaîne de restauration rapide préférée…

Tout est bon chez Taco Bell… Et le rapport qualité / quantité / prix est juste phoquing awesome!

Ils bottent des phoquing gros cul$ d’obèses morbides en terme de bonne malbouffe!

On n’a qu’à penser au Gordita

Et leur p’tit nouveau ne laisse pas sa place en terme kick-boxing de papilles!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 1

Yo neccessito los suprémo pis righto the phoquo nowo!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 2

Le wrapping du wrap (HA!) look bien!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 3

Oh… Un wrap star! Je vais le nommer Kanye!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 4

On peut apercevoir les Cheetos qui se pointent le bout de la tête… (Les Cheetos n’ont pas de nez, COME ON!)

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 5

Omnomnomnom!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 6

Pis?

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit oumf pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

Le Wrap Matin « Du Travailleur » de Tim Hortons

Bon… Le dark side of the wrap astheure…

Je vais nous épargner de repartir sur une lancée où je m’insurge contre la quantité anormale de cossins qu’un(e) employé(e) de Tim Hortons a à préparer…

Faisons juste une liste :

  • Des beignes
  • Des trous de beignes
  • Du café régulier
  • Du torréfaction foncée
  • Des cafés de fantaisie
  • Des cafés glacés
  • Plein d’autre drinks phoque-top glacés
  • De la soupe
  • Des bagels
  • Des croissants
  • Des sandwichs
  • Des pétates hashbrown
  • Des pétates chips à la marmite
  • Des pétates frites maintenant
  • Des phoquing binnes!?!?
  • Ponctuellement, des bols en pain!
  • Et des phoquing wraps astheure…

Dont le nouveau wrap matin du travailleur… Que voici!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 1

Ouuuuuuh… Comme chez McDo!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2

Ouuuuuuuh… C’est un clone du Max Matin Saucisse et patates hachées brunes que je me disais!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 3

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 4

Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5

UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

 

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

Je vous donne des nouvelles si je vais de l’avant avec ma poursuite contre Tim Hortons pour ne pas avoir indiqué la présence massive de piments potentiellement mortels dans leur wrap… On se fera un recours collectif!

À bientôt pour ma critique d’une diète composée exclusiment de riz blanc pendant trois jours!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Tim Horton’s, beigne aux Oreos et café de torréfaction foncée!

Bonjour, bonjour, bonjour!

L’été bat son plein et vous aurez probablement à faire des arrêts gastronomiques lors de vos déplacements durant la belle saison.

« On arrête-tu au McDo? Naaaaaah… Le Big Mac me donne le flux! ».

« Au Burger King? Bof, c’est cher en maudit depuis qu’ils ont aboli le King du Jour! »

« On arrête tu chu Tim d’abord? Ark… Okay… Mais ark pareil « …

Si vous lisez ce blogue depuis un bout, vous savez que je ne suis pas fan de Tim Hortons…

Je ne suis pas fan d’endroits qui n’ont même pas de frites au menu.

Je ne suis pas fan de places à qui on se réfère avec des diminutifs… Cr!$$3, c’est Tim HORTONS… Pas Tim… Pas Timmy… Ni le p’tit Tim… C’est Tim Hortons ou le resto brun qui sert du café de m4rde… Rien d’autre!

En passant, seule chose qui m’énaaaaaarve plus que le monde qui appellent Tim Hortons Tim, c’est le monde qui font allusion à des védettes par leur surnom…

Dans mon cas, ça donne toujours des discussions qui finissent mal.

Du genre :

« As-tu vu Véro hier à la tivi? »… 

« Véro? Ta cousine Véronique, la petite pas belle avec un tatoo de barbelé sur la cheville? Véronique Béliveau? Véronique Dicaire aka celle qui me fait automatiquement changer de poste? Véronique Cloutier? 

« Oui, Véronique Cloutier! »

« Boooooon… C’pas trop dur de nommer le monde par leur nom complet? Non, je l’ai pas vue, qu’est-ce qu’elle a fait encore? »

« Bah, rien… Elle a interviewé Céline! »

« Ah ouain? Céline Galipeau se fait interviewer? C’est un beau renversement des rôles ça! C’était bon? » 

« Pas Céline Galipeau… Céline! »

« Elle a interviewé Louis-Ferdinand Céline? COMMENT? Il est mort en 1961! Dis-moi pas que la Cloutier a inventé une machine à remonter dans le temps, pis que tout ce qu’elle a trouvé de bon à faire c’est d’aller interviewer un vieux fasciste frôôôônçais qui écrivait des livres de m4rd3? »

« Quoi? Ben non… »

« Comment d’abord? Comment? HEIN? Attend… T’es-tu en train de me dire qu’elle a interviewé Louis-Ferdinand Céline en 2014???? C’EST L’APOCALYPSE ZOMBIE???? RUUUUUUUUUUN!!!!! ON VA S’ACHETER DES MACHETTES, DES SABRES JAPONAIS PIS DES ARBALÈTES!!! REMPLIS TES ARMOIRES DE THON PIS DE NOIX, ÇA NOUS PREND DES PROTÉINES!!!!!!!!!! »

Anyway…

Tim HOOOOOORTOOOOOOONS a deux nouveaux produits sur le marché que j’ai essayés pour vous.

Le beigne aux Oréos

Du Bon Manger - beigne oreos tim hortons

C’est essentiellement un beigne de type Crème Boston, mais au chocolat… Avec des biscuits Oreos éffouérés dessus… Pis un centre sucré en t4b4rn4k qui est supposé goûter la crème de Oreo…

Du Bon Manger - beigne oreos tim hortons 2

 

C’est correct… Si vous avez la dent sucrée!

Vous n’êtes pas diabétique? Ça risque de changer en terminant ce beigne!

4/10!

Le café de torréfaction foncée

Du Bon Manger - torréfaction foncée...

 

Ouuuuuuh… Une torréfaction foncée! Oulalaaaaaaaaa*proooooooooout*!

Ouf…

C’est comme… C’est…. Euhhhhhh… C’est tough en 3$t!3 de parler de café de m4rd3 sans tomber dans la vulgarité extrême…

Tout ce que je dirai, c’est que mon corps aussi fait une forme de torréfaction. Des fois elle est foncée, des fois elle est pâle…

Mais foncée ou pâle, ça demeure de la torréfaction… Et c’est pareil pour le jus de bas de Tim Horton’s!

Voilà! Bonne fin de semaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Les chips chaudes de Tim Hortons!

Hey!

Bon… Un autre nouveau cossin de la shop à café de bouette!

Du bon manger - Chips tim hortons

Voici ce que j’ai textuellement dit en passant devant cette pancarte :

« Bon… T4b4rn4k! Des chips chaudes cuites à la marmite astheure… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne)* Cibole de calvinsse… *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne encore!)*Il va ENCORE falloir que je me tape une visite dans cet *BIP BIP (Une BMW qui me klaxonne une troisième fois)* HEILLE 3$T!3 DE T4BARNAK DE C4LI$$3 DE FATIGANT DE CHAR DE PSEUDO-LUXE DE MES DEUX… JE PRENDS UNE PHOTO!!! PATIENTE 4 SECONDES POUR TON CAFÉ OU CONTOURNE-MOÉ PIS LÂCHES LE CRIARD DE TON 3$TIE DE STATUT-SOCIAL SUR ROUES, CALI$$E DE T4BARNAK!!! PIS À PART DE ÇA, COMMENT ÇA T’ARRÊTES AU TIM HORTONS??? SI JE ME FIE À TON CHAR, T’AIMES ÇA PAYER TROP CHER POUR DES AFFAIRES QUI VALENT PAS DE LA M4RD3? DÉCR!$$3 DU TIM PIS VAS-T’EN AU STARBUCK’S, 3$T!3 DE FLASHEUX!!! »

Bref, en bon explorateur du manger, j’allais devoir y goûter et ça me faisait aller à la selle!

Fait que… J’en ai acheté pis j’y ai goûté.

La preuve :

Du bon manger - Chips tim hortons 2

 

Du bon manger - Chips tim hortons 3

Et c’est là que doute m’a pogné…

C’est essentiellement des Miss Vickie’s sacrées dans le micro-ondes c’t’affaire-là… Kessé que je vais ben pouvoir dire à mes lecteurs et lectrices?

Quand j’ai rien à dire d’habitude je saute une coche sur L’UDA, l’ENH ou Gregory chose… Mais tout ça c’est usé… Et j’aspire à la zenitude (entre deux pètages de plombs après des chars!).

Quand j’ai rien à dire, je fais parfois une pièce de théââââââââââtre… Mais j’ai pas le temps…

Qu’est-ce qui ne prend pas de temps et qui rentre au poste?

YATAAAAAAAAAAAA!

J’ai décidé d’y aller avec une forme de poésie simple, rapide, ancestrale et Japonaise!

Un Haïku :

Alors voici :

Chips Tim du Printemps

T’es comme c’que dit Georges Laraque

On s’en tabarnak

Arigato Gozaimassssssssssu!

PS : L’inspiration de ce poème m’est venue lors d’une ballade dans Villeray, où j’ai aperçu une dame bien portante arborant un gaminet à l’effigie de l’ancien goon végétalien!

PPS: Dans la même ballade je suis tombé sur ceci :

Du Bon Manger - Fish and ships

Ils te font frire ET le poisson ET le bateau qui l’a pêché! HAHAHAHAHA!

(Si tu likais ma page Facebook, tu aurais déjà vu ce bijou de blague.. Alors like-moé donc! COME ON!!!!)

PPS : Dans cette même ballade, j’ai bu une Kombucha et ça m’a buzzé solide! Je vous reviendrai là-dessus un de ces quatre!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le secret du sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons!

Hey!

J’ai goûté à ça l’autre jour et j’allais complètement oublier de vous parler du méga-supra-giga-tétra-tempra-maxima-culpa sandwich au poulet croustillant de Tim Hortons…

Du bon manger - Sandwich au poulet croustillant tim hortons

Du bon manger - Sandwich au poulet croustillant tim hortons 3

Vous savez quoi?

JE CROIS AVOIR PERCÉ LE SECRET DU SANDWICH!

Grâce à ma méthode, vous pourrez vous aussi vous en faire un à la maison…

À vos calepins et prenez des notes!

Ingrédients:

– Un pain Kaiser en gros cr!$$e de rabais à l’épicerie car il est su’l bord de passer date.

-Une tomate mollassonne.

-Un chunk de laitue romaine.

-De la mayo

-Un Kripsy Toast

Du bon manger - krispy toast

(Si vous ne connaissez pas les Krispy Toast, c’est des slab de poulet congelés qu’on cuit au toaster… Un genre de Pop Tarts viandeux.)

Préparation : 

1- Coupez le pain avec un jemencrissisme évident…

2- Sur une moitié de pain squeezez la mayo ben trop fort afin de vous assurer que ça jute en tab une fois qu’on croque dedans! Répétez jusqu’à ce qu’on retrouve dans votre sandwich l’équivalent de la moitié d’un pot de mayo de grosseur Costco.

3- De manière désinvolte, sélectionnez les deux tranches de laitue les plus molles possible et déposez-les sur l’autre moitié de pain.

4- Sur la laitue, sacrez violemment deux tranches de tomate.

5- Déposez le Crispy Toast sur la mayo, histoire qu’elle soit beeeeeeen chaude et jaunisse abondamment.

6- Refermez les pains l’un sur l’autre.

7-  Pour retrouver l’essentiel de l’expérience Tim Hortons : Éffoirez le tout avec une légère haine (probablement justifiée) envers un emploi trop peu rémunéré et trop exigeant.

8- Mangez!

Voilà!

Vous pouvez maintenant, vous aussi, vous satisfaire d’un excelleeeeeuh, d’un souvoureeeeeeeuh… Vous euuuuuh… Anyway…

C’est ça…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Vous pouvez aussi m’ajouter PERSONNELLEMENT (oui oui!) : http://www.facebook.com/dubonmanger

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Du Bon Manger – Top 5 des choses surestimées!

Hey ho!

Aujourd’hui, j’aimerais vous faire part de 5 trucs que je trouve surestimés…

Des trucs ben correct, mais qui prennent trop de place dans nos vies:

5- Les Beatles

C’est pas que c’est pas bon les Beatles… C’est que c’est pas siiiiiiiiiiii bon que ça…

Ils n’ont pas inventé la musique…

Oui, ils ont rendu la BONNE musique abordable et ont ouvert bien des portes, mais il c’est fait beaucoup mieux avant, pendant et surtout après les Beatles!

Mafalda et moi, même combat!

Du bon manger - Mafalda

Mais bon… Comme un baby-boomer qui nous casse les oreilles avec ses Beatles, je ferai probablement pareil dans 20 ans en parlant de Nirvana.

4-Le pulled pork

Okay, c’était funky au début, mais on peut tu en r’venir du pulled pork? Quand c’est rendu que même les restaurants Mikes en servent, on commence à avoir fait le tour…

Parlant des restaurants Mikes il faut ABSOLUMENT que je goûte à leur sous-marin ghetti!

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

3- Touuuuuuuus les restaurants italiens (à part les places à pizza)

C’est pas que c’est pas bon, c’est juste que la bouffe italienne est toujours meilleure quand elle est faite maison (à part les places à pizza)…

Seule et unique exclusion : Le bar à pain de Pacini! ÇA… ÇA TORCHE!

2- Le nouveau Bagel Pretzel de Tim Hortons ou plutôt Tim Hortons au grand complet (outre les roussettes)! 

J’en parle souvent, mais cibole que je trouve ça moyen Tim Hortons…

Qui plus est, j’ai un nouvel emploi et la seule source d’approvisionnement en caféine entre le métro duquel je débarque et mon emploi c’est, vous l’aurez deviné, un phoquing Tim Hortons!

Avant que vous ne déchiriez votre chemise, ce qui rend le café Tim Hortons si attrayant dans votre yeule est probablement le pourcentage de gras de la crème qu’ils mettent dans votre café de m4rd3!

Moé, je le prends nouèèèèère comme le yab’ mon café! Noir, le café du Tim est infecte!

Pis la balance de la bouffe est juste ben, ben, ben salée pour faire oublier que ça goûte phoque-hall!

Bon, ceci dit, de retour à nos moutons…

Détraqué comme je suis, lorsque je vois un nouveau produit (comme par exemple un bagel au pretzel) il faut que jy goûte…

Chose faite… La preuve :

Du bon manger - bagel pretzel tim hortons 1Du bon manger - bagel pretzel tim hortons

Pis?

Ça confirme ma théorie!

Bagel qui goûte ARHDJIEN (outre des gros chunks d’un sel digne des trottoirs de la ville en hiver) et une tartinade à la moutarde qui goûte le néant (outre un beau gros dosage de sodium)!

Tim Hortons… Pfffffffft… La définition même de over-rated!

La seule chose que j’aime encore c’est la roussette et ce, malgré l’évidente ressemblance entre roussette et Roussy…

On peut dire que la roussette m’en a fait baver dans tous les sens du mot… 😉

1- Les planchers de bois franc 

Ouiiiiiiiiii, c’est beau un plancher de bois franc.

Mais quand tu habites Montréal, c’est souvent synonyme de plancher centenaire qui craque plus que mes jointures à la vue de Grégory Charles!

Pas moyen d’entretenir une discussion et marcher en même temps sur ces maudits planchers-là…

Sinon ça sonne comme ça :

Cal*SCROUIK*sait l’aut*SCRACK*ça a pas pr*SCROUIK* pis là ell*SCRACK* it que*SCROUIK* enais pas *SCRACK* à ser *SCROUIK* Hein? Ha*SCROUIK*hahaha*SCRACK*hahaha!

Pas l’fun et vraiment surestimé!

Bon ben… Je suis sur mon départ!

N’oubliez pas *SCRACK*amais quelq*SCROUIK*it que vous n’*SCRACK**SCROUIK* pas en tabarn*SCROUIK* dans le cu*SCRACK* mon ost*SCROUIK SCRACK* sale!

À bie*SCROUIK*

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Martin «Rooster» Roussy

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