Du Bon Manger – Le Macaroni au Fromage de Subway

Saaaaaaaalut!

Comment vas-tu?

Moi?

Bah…

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ok bye!

À bientôt!

Quoi?

Pourquoi tu me regardes de-même?

T’en as pas assez?

Tu te dis : « heille le gros, tu écris une fois par 20 ans estie! Donnes nous en plus! »

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième que je ne comprends pas la bouffe du Subway, et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

Fait que c’est ça!

Bye!

Quoi?

T’en veux encore plus???

J’ai plus rien à te parler de…

Ben, j’ai une couple d’affaires mais pas aujourd’hui!

Coller ça au macaroni au fromage de Subway serait comme souiller le bon manger…

Pis je suis sûr que ça scrapperais encore plus l’algorithme de ma page Facebook!

Tu me crois pas???

Check les suggestions parallèles qu’on offre pour ma page :

Québec Horreur Geeks je peux comprendre…

Ronds et Rondes du Québec, quoique très chien de présumer que je fais de l’embonpoint, c’est quand-même juste…

Mais la famille Duchesne!?!?!?!?!?!

THE PHOQUE FACEBOOK?

Un groupe fermé de 38 personnes qui ont plus de Poules aux Oeufs d’Or derrière eux que devant mettons!

C’est tu un message subtil pour me dire que si je continues de manger du bon manger on va se retrouver dans le lineup pour l’au-delà à peu près en même temps???

Mais c’est pas le pire algorithme ça…

Celui du site Wish via Instagram est encore piiiiiiiiiire! (En passant j’ai un Instagram si ça te tente : @martinrooster)

Il doit penser que je suis un estie de pervers ou de quoi du genre parce que, quoique très ouvert d’esprit, les suggestions de produits de Wish me donnent souvent la nausée…

Tu me crois pas?

CHEEEEEEEEECK!

KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!? Fifty shades of pauvre ti-mine????

Pis ça?

JE NE COMPRENDS PAS CE QUE JE VOIS, INSTAGRAM!!!!!

Pis ça?

Des bobettes de femmes cache-bizoune???

Pas de jugement là…

MAIS ON PEUT TU M’EXPLIQUER OÙ JE VAIS SUR INTERNET POUR PRÉSUMER QUE JE SOIS AUTRE CHOSE QU’UN MAUDIT ENNEMI DE LA GAUCHE ET C’EST À DIRE UN CRISSE DE MÂLE HÉTÉRO CISGENRE QUI EST MÊME PAS VEGAN, BOUT DE CRISSE!?!?!?!?!?!?

LE GENRE DE GARS QUE ÇA TROUBLE DE SE FAIRE SUGGÉRER D’ACHETER DES BOBETTES COMME ÇA!

J’AVAIS PAS BESOIN DE VOIR ÇA ET DE ME FAIRE DES IMAGES MENTALES IRRÉVERSIBLES, THANK YOU VERY MUCH!

UN GARS BEN STRAIGHT QUI NE VEUT MÊME PAS COMMENCER À PENSER À QUOI ÇA PEUT SERVIR ÇA :

Doux Yoda… Ayez pitié de nous! Au nom du Darth, du Luke et du Obi Wan!

AU RISQUE DE ME RÉPÉTER : KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!?!?!?!?!

Pis en me disant mâle hétéro cisgenre, ça ne veut pas dire que je suis un estie de douchebag pour autant, joualvert…

J’ai pas besoin de ça, BIIIIIIIIIIIG!

Vous êtes phoqués en ta’ en tous cas…

Pis en passant, Alice ne vous a rien fait, OK?

Elle ne méritait pas ça!!!!!

Quel genre de tueur d’enfance arborerait un tel gaminet?

Probablement un.e dude.tte qui achèterait une douzaine de ça :

THE PHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQUE, ESTIE!?!?!?!?!?!?!?!?!?

À part pour se déguiser en Corinthian (de la BD Sandman pour les initié.e.s) je vois pas à quoi ça peut servir!!!!

Pis ça?

Ça c’est juste cool (un porteur de trombones Magneto)!

Et ça finit bien cet article vous trouvez pas?

Bon…

Je peux y aller là?

Merci!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – La Poutine Michelinas et un Truckload de Cossins!

Yoooooooo!

Déjà fini pour le mois d’août bout de craille!

Ça me ramène en arrière à chaque fois…

Car qui dit fin août dit : retour à l’école!

Et qui dit retour à l’école dit : revoir du monde!

Et qui dit revoir du monde quand tu es le misanthrope le plus sociable de l’histoire du monde (qui aime pas le monde) dit : devoir répondre à du monde que tu t’en calisse (et qu’ils s’en calissent probablement tout autant mais qui n’ont pas la décence (ou l’intelligence sociale) de juste te saluer (ben non estie… Ils doivent s’arrêter (et là j’utilise le masculin parce que voir que les filles au Carrefour parlaient au petit gros nerd et voir que j’avais le guts de leur parler) pour te jaser car, après tout, on a fait un travail d’équipe en biologie) et qui te posent tous LA même maudite question…

« Pis? Qu’est-ce que tu as fait cet été? »!

Je vais tu vraiment répondre que j’ai avancé mon barde de 5 niveau à D&D (2nd édition 4ever, yo!) en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Pis les soirs où je filais pas pour voir du monde, j’ai joué à Mario Bros 3 en mangeant des chips pis des bonbons mélangés?

Non, monsieur (madame (two spirits))!!!

Anyway… Assez de nostalgie, c’était au secondaire tout ça!

Si vous me posiez la même question maintenant je vous répondrais que j’ai profité de l’été pour faire des découvertes culinaires et que voici mon exposé!

Tout d’abord, une ignominie sans nom!

La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

« Nuff said!

Bon…

Ça ne peut qu’aller en s’améliorant pour la suite, non?

Peut-être!

Le poulet de chez Ti-Coq

Ça fait maintenant deux ans que j’habite la Mauricie et je n’avais toujours pas goûté au poulet de chez Ti-Coq!

J’ai profité d’une heure de dîner au merveilleux et bucolique Cap de la Madeleine pour finalement parfaire mes connaissances!

J’ai pris le choix du chef et le chef à évidemment choisi de me donner une cuisse de poulet!

Dans la boîte tout va bien…

Poulet juteux avec une belle peau succulente et des frites ben correct quoique clairement cueillies en usine et acheminés congelées!

Une coleslaw bien honnête et un pain ben ben normal…

Mais la sauce…

Pas mangeable…

Une maudite sauce BBQ sucrée au max qui me fait comprendre pourquoi la plupart des casse-croûtes de la Mauricie offrent 2-3 choix de sauces!

« Voulez-vous sauce brune, BBQ ou au poivre? »

Ti-Coq devrait offrir cette option car sa sauce est plus de l’ordre de la confiserie que de la cuisine…

J’aurais donné un 6.5 / 10 mais à cause de l’immonde sauce aux bonbons je donnerai un 5 / 10!

Le poulet Popcorn de Burger King

Quand je fais des aller-retour à Mor(dor)ial pour voir mon médecin, j’aime bien aller me scrapper le système en mangeant du Burger King!

On a pas ça des Burger King en Mauricie!

Et que vois-je t’y pas en allant me clancher mon trio Whopper Jr.?

Ils offrent maintenant du Poulet Popcorn!

Ouuuuuuuuuuuh! en tant que Jacques Cousteau du snack, j’ai pas le choix d’essayer!

Voici une photo d’un morceau de poulet popcorn!

Et voici le même morceau « choppé » en deux!

Pis?

Vous avez sûrement déjà mangé leur sandwich Authentique au Poulet (vous savez de quoi je parle là… Le sandwich au poulet fait su’l long qui te garantis des reflux gastriques ou argent remis?)

Ben c’est la galette dudit sandwich coupée en morceaux…

C’est insultant, pas nécessaire et le genre d’affaire qu’aucun.e client.e ne recommandera deux fois!

WhateverDuCrisseFermezLesDoncTousLesMauditsBurgerKing / 10

La Kitkat Chunky – Fondant au Caramel Salé

Oh… Une nouvelle Kitkat!

Je vais en profiter pour la grignoter en jouant une petite partie de Scrabble!

Ça goûte pas vraiment, voir vraiment pas, le caramel salé…

Dans le fond, c’est juste une Kitkat Chunky ben normale…

Je cherchais un qualificatif pour définir cette nouvelle mouture et voici les lettres que j’avais en banque…

Le voyez-vous le mot?

C’est très très Inuit comme barre en effet…

Ça fond et ça nous laisse froid!

Parlant de froid!

En arpentant les allées de chu Walmartte je suis tombé là-dessus!

Les Sandwichs à la Crème Glacée NAPOLITAINE de Chapman’s

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

Les chips à saveur de Poulet rôti au Charbon de Bois de Great Value

Vous souvenez vous des chips ruffles à saveur de steak?

Ben ça goûte la même maudite affaire mais version poulet!

Ça goûte le petit bout de steak pogné entre deux barres du gril que tu manges avant d’aller brosser ton barbecue (ESSAYE PAS, TU LE FAIS TOI AUSSI!)

7/10

Les Bouchées Déjeuner Oeuf et Bacon de Great Value

Que c’est intéressant ça!

Ça manquait de petites bouchées au déjeuner!

Ça fait fancy et tu t’imagines bien Pierre Lapointe se farcir lesdites bouchées entre deux lichées de columbarium!

Un peu laborieux de partir le four le matin mais why not???

Voici le produit sous sa forme réchauffée…

Pas d’un laid choquant sous l’iris mais reste à voir comment ils se tiennent dans djeule!

C’est… Comment dire?

Regarde!

Vois-tu comment la texture des « oeufs » semble sablonneuse?

Ben ce n’est pas une illusion d’optique…

C’est sablonneux dans le mâche-patates!

C’est de la bouffe fusion peut-être?

Mi US / mi Éthiopie…

Allez savoir!

Pfffffffftptptptptptptptptp / 10

Le Parfait à L’arc en Ciel de Lakeview Farms

Tsé le genre d’affaire que tu vois au Tigre Géant avec une gang d’amis et que tu te dis : « Ça a pas le choix d’être bon… »

C’est une oeuvre d’art!!!

Au goût c’est ben correct… C’est du Jello sans goût qui est mêlé à une substance laiteuse (à défaut d’être véritablement laitière)!

Un peu vide dudit goût mais à l’oeil, on est dans une autre ligue!

Weeeeeeeeeeeeeeeeeeee! Hahahahahahaha! Giggle wiggle!

5 / 10 juste pour le fait de pouvoir jouer avec sa nourriture!

Je vous laisse là-dessus pour l’instant, gang!

Bonne rentrée!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Pogos Déjeuner et suite de la Mauricie dans Djeule!

Brwoooooooooooooooooooooooooop!!!!!

Comment tu vas, yo?

Moé ça va pas si tant pire que ça, man.ne.s!

Aujourd’hui, on est comme un boulanger surfer : on a du pain sur la planche!

Je voulais continuer à te parler de différents spots Mauriciens, mais on va commencer avec la plus grosse nouvelle à frapper l’univers du bon manger depuis des années : les Pogos déjeuner de marque Pogo!

(À ne pas confondre avec les infâmes pogos déjeuner de Jimmy Dean)

Voici à quoi ressemble la boîte!

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

Ça sera dans mon top 10 à la fin de l’année pour sûr!

Bon…

Va pour le préfait (pour l’instant du moins, car je te prépare un billet portant sur les moultes produits congelés / achetés dans les prochains jours!)…

Je t’ai parlé de spots où arrêter si tu passes par ma région d’adoption et j’ai reçu plusieurs commentaires et suggestions…

Tout d’abord en vous parlant du Presbytère de Saint-Stanislas on m’a fortement suggéré d’essayer le burger au macaroni au fromage, ce que je fit!

C’est phoquing décadent…

On dirait le genre de trucs que je me serais fait à la maison avec du KD, du Gadoua et de la laitue iceberg!

Ici, on a droit à un macaroni aux 5 fromages, un pain maison et de la roquette…

8 / 10

Et en entrée on a essayé un brie sur biscottes avec purée de carottes et pacanes caramélisées…

Aussi athée que je suis, je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer Doux Jésus en croquant là-dedans…

Quand tu es au Presbytère… *Haussement d’épaules

Et je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer « Holy Tabarfuck de Jésus Transgenre de Crisse de Tabarnak de wooooooooow » en goûtant à la bière Rousse vieillie en fût de Laphroaig (comme je n’ai pu m’empêcher de dire « voyons calisse » en cherchant comment épeler Laphroaig)…

De loiiiiiiiiiiiiin la meilleure bière que j’ai bue cette année (outre la Beer of Legend de À La Fût)

Parlant de À La Fût, j’ai profité de ma dernière visite pour y essayer le Truite and chips!

Que c’est incroyable…

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

Et tant qu’à être dans le domaine de la pisciculture, j’ai essayé une petite chaîne locale Mauricienne qui devrait prendre de l’expansion un jour…

Ladite petite chaîne s’appelle A&W (je ne sais pas si la Root Beer du même nom va les pousuivre pour avoir utilisé sa marque de commerce) et ils nous offrent un Burger et / ou un Wrap à la Morue Sauvage!

Le Burger

Le Wrap

Dans les deux cas, on a droit à une orgie de poisson frit, léger et une chiasse de coleslaw très mayonnaisée!

C’EEEEEEEEEEEST BOOOOOOOOOOON!

8 / 10 pour le burger

7/ 10 pour le wrap

Tu as pratiquement l’impression de manger santé!

Vive les petites chaînes en expansion et on leur souhaite bonne chance!

On continue…

J’ai quelques lecteurs et lectrices de la région de Shawinigan…

Je trouve ça très étonnant qu’ils / elles aient l’internet et surtout qu’ils / elles sachent lire mais on m’a suggéré d’aller essayer un VRAI hotdog Michigan et en me mentionnant, entre autres, le casse-croûte « L’ami du Passant ».

J’y suis allé!

Et j’ai essayé ledit Michigan que voici :

Avant de continuer sur ma lancée, je dois te dire que l’endroit est figé dans le temps et que j’adore ce type de resto : une roulotte, un comptoir et une serveuse / cook / plongeuse (super sympatique ceci dit)!

De la marde Dany Saint-Pierre et autre bobos aux restos avec 100 000$ de décorations!

ÇA, c’est un resto!

En passant, ma copine a essayé la poutine hongroise : poutine + oignons + salami hongrois!

Elle aime les poutines modifiées mais elle a beaucoup de qualités aussi!

C’est un peu trop épicé à mon goût, moi qui ai une propension à expulser de manière violente tout ce qui dépasse le 1 piment sur le menu, mais dans le genre de poutine modifiée, ça le fait!

Bref…

Le maudit Michigan Mauricien, c’est quoi?

Un pain hotdog toasté, un fond de sauce à spag, une soucisse, des oignons et de la coleslaw et le tout garni de frites!

Pis?

Ce n’est rien pour écrire à la maison en clamant avoir découvert la vraie nature du manger en essayant cette mouture, mais c’est plus qu’efficace!

Je donnerais 7 / 10 au (demi) michigan et 9.8 / 10 au resto!

Et 10 / 10 au tatoo des Deathly Hallows (de Harry Potter au cas où tu n’aimes pas la vie et que tu as boudé ton plaisir de lire / voir ces chefs d’oeuvres) que la serveuse avait dans le cou!

L’ami du passant c’est au 667 Avenue de Grand-Mère, Shawinigan secteur Grand-Mère.

Comme tout endroit a son contraire, allons faire un tour dans la cinquième dimension et retrouvons nous dans un lieu tout aussi figé dans le temps, mais où il ne règne AUCUNE sympathie, AUCUNE joie de vivre et AUCUN intérêt à y retourner…

Le village s’appelle Saint-Narcisse.

Il se situe entre Buttfuck Nowhere et Hérouxville…

On peut y voir des traces d’une époque où il y avait de la vie…

Une époque où la villégiature était florissante…

Maintenant, il ne reste qu’une épicerie / SAQ / club social pour personnes édentées et un Casse-Croûte qui est quasi-impossible à trouver étant donné que même le signal cellulaire ne veut rien sawêre de Saint-Narcisse!

(Pas de farces… Il y a un gars qui cherchait St-Tite et son GPS avait lâché! Je lui ai donné les indications… En lui faisant promettre de ne plus jamais remettre les roues dans ce village damné!)

Malgré la réticence de ma technologie de poche à m’indiquer où se trouve le maudit casse-croûte, j’ai fini par trouver…

Et on m’accueilli avec la froideur d’un Dementor (encore là, si t’as pas lu / vu Harry Potter, ça ne fait de toi quelqu’un de spécial que dans le fait qu’il te manque un gros chunk de culture pop, yo!).

On me demande, en me scrutant de bas en haut (et me me tutoyant), ce que je veux man’her!

Je commande le burger Ti-Mousse en combo…

Et j’attends de longues minutes en me tapant les conversations mièvres des larbin.ne.s habitué.e.s de l’endroit…

Non mais c’est cher pou’ aller vouêre le show de Brian Perro…

C’est comme les arabes ça…

Ma cousine est virée lesbienne pis à sort ak une grosse indienne…

(Si seulement j’inventais… *Looooooong soupir)

Et finalement je reçois ma commande…

Un plateau en stryrofoam avec un case à hamburger en styrofoam et des ustensiles en plastique.

Personne ne te demande de signer #LePacte mais calisse… FAIS TA PART, VIARGE!

Un burger avec :

  • De la laitue pas lavée
  • Des boulettes préfaites probablement achetées chu Costo
  • Des osties de tomates
  • Un fromage jaune orange trop goûteux
  • Trop de relish
  • Trop de moutarde
  • UNE ostie de tranche bacon READYMARDE micro-ondé

1.2 / 10 au burger

Et une frite vide et plate… Signe d’une huile à patates mal gérée!

5 / 10 pour une frite c’est du jamais vu!

Je n’ai même pas fini mon repas.

Je suis retourné dans mon fidèle Cavalier 2003 (que j’ai baptisé René) et j’ai repris la route en direction de Sainte-Anne…

En partant du stationnement, une cohorte de personne âgées me dévisagait et je me suis mis à ME remettre en question…

Peut-être que je sens encore trop la grande ville?

J’ai peut-être l’air bête?

Plus le village s’éloignait, mieux je me sentais…

Il y a de ces villages qui ne veulent pas mourir, mais qui ne veulent pas vraiment vivre non plus, se contentant de sucker la joie à quiconque ose s’arrêter chez-eux!

Si un jour jour vous devez passer par Saint-Narcisse, je vous conseille d’avoir un plein d’essence, de remonter les fenêtre et de retenir votre souffle le temps de traverser ce territoire maudit…

Bref… J’étais tellement déçu de mon expérience de diner, qu’au souper je suis allé revirer au village voisin du mien : Grondines!

Il y a là un petit casse-croûte que j’ai longtemps voulu essayer…

J’y suis allé…

Je me suis assis ici…

Et j’ai commandé un burger relish moutarde et une patate…

Pas de phoquing styrofoam à marde!

Rien de spécial dans ce repas…

Une caissière hyper gentille…

Un burger super honnête…

Une frite super bonne que j’ai noyée dans le vinaigre et dans le sel…

Et j’ai jasé avec deux monsieurs qui sont arrivés après moi…

Un des deux venait de Duparquet, le village de naissance de ma mère!

On a jasé de pêche au brochet et argumenté (dans la bonne humeur) sur le fait que c’est bon ou non…

Et je suis reparti, ben de bonne humeur, en me disant que Saint-Narcisse n’est qu’une exception!

Le Casse-Croûte du Moulin de Grondines c’est au 600 Chemin du Roy à Grondines!

On se rejase bientôt, yo!

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Martin «Rooster» Roussy

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Les Mains Dedans – Récit d’un préposé aux bénéficiaires : de la formation à la vie syndicale!

Salut lecteur / lectrice (in)fidèle!

Il y a un peu plus d’un an, je mettais en vente mon premier essai ; un récit de mon passage dans le domaine de la santé!

Un exemple de repas servis dans le milieu de la santé

J’en ai vendu quelques copies (merci à ceux et celles qui ont déboursé pour ledit essai!) mais comme c’est un sujet toujours actuel, je me dis que je devrais bien le donner pour la postérité!

C’est un essai cru, rough et (vu que tu es sur mon blogue, tu dois bien me connaître un peu) humoristique!

Il y a deux versions de Les Mains Dedans : une version écrite et une version audio.

Je te conseille de te clancher les deux en même temps et de me laisser être ta fée clochette (comme dans les livres / vinyles de notre enfance) l’instant d’un moment…

Ben… Un fée clochette obèse, barbue et un petit trop en tababarnak… Mais une fée clochette tout de même!

Bonne lecture / écoute!

La version PDF se trouve juste en bas (et en bas complètement tu trouveras un fichier zip contenant les deux versions)

ICITTE : –> Les mains dedans – Martin Rooster Roussy

La version audio se trouve en bas ici, chapitre par chapitre:

Introduction

Chapitre 1 – Comment j’en suis venu à vouloir devenir préposé aux bénéficiaires!

Chapitre 2 – La Formation en APES

Chapitre 3 – Les Stages

Chapitre 4 – La job

Chapitre 5 – La Marde

Chapitre 5.1 – La Chiastafiore 

Chapitre 5.2 – Le méchoui 

Chapitre 5.3 – La tumeur 

Chapitre 5.4 – La fête des rois 

Chapitre 5.5 – Du geyser au volcan 

Chapitre 6 – Le Syndicalisme 

Chapitre 7 – Un commencement d’amorce de pistes de réflexions pour d’éventuels changements potentiels

Et si tu veux downloader le ficher zip contenant tout ça : c’est en bas!

Les Mains Dedans livre Audio et PDF

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La Mauricie (et une partie de Portneuf Ouest) dans le mâche-patate!

Ah ben… R’gord t’y pas où c’est que c’est que c’est qu’on est rendu.e.s…

À l’été… Aussi connue sous le nom de « la saison sur laquelle je ne me permet plus de chialer vu nos phoquing hivers de maaaaaaaaaaaaaaaaarde »!!!!

Comme ils diraient dans Portneuf, (de la caissière septuagénaire au bambin) YESSSSSSSSSSS!!!!

Ça se peut tu que tu te promènes au Québec cet été?

Ça se peut tu que tu passes par ma région d’adoption?

J’habite maintenant Sainte-Anne de la Pérade, village reconnu pour la pêche au poulamon, pour être l’endroit où Félix Leclerc a composé « Sors moi don’ Albert et surtout pour être la terre d’adoption de mon ami MC Gilles.

En passant, si tu passes par icitte les weekends entre midi et 17h, viens donc voir ledit MC à son magasin où tu trouveras des cossins usagés, des bonbons, des produits du terroir et de la bière de microbrasseries.

Et si le vent est du bon bord ça se peut bien que j’y traîne mon attitude de marde derrière le comptoir aussi!

Bref, j’habite maintenant Sainte-Anne qui est à peu près comme le mur dans Game of Thrones… On est le dernier bastion de civilisation avant Portneuf qui est infesté de wildlings!

Voici quelques spots qui pourraient satisfaire le / la / les (ne jamais oublier la portion 2 de LGBTQ2) bon.ne.s mangeur.euse.s en toi.e.s!

Shawinigan / Grand-Mère

J’ai aucuuuuuuune idée du pourquoi que tu voudrais passer par Shawi, outre que les dentistes n’ont vraisemblablement aucune liste d’attente mais bon…

Si jamais tu es pogné.e.s là, tu te dois d’aller manger UN frite chez Auger (prononcé Augouer!)

939 avenue de Grand-Mère

Trois-Rivières

Continue ton chemin, man.ne.s!

Continue!

Ton!

Chemin!

Ou vas au A&W… Je sais pas quoi te dire! *Haussement d’épaules, les mains vers le ciel.

Saint-Tite

Tu connais sûrement la microbrasserie À La Fût…

Mais as-tu déjà mangé sur place????

Une belle mauricienne m’a invité là pour ma fête et je dois dire que je n’en suis toujours pas revenu…

Outre boire des bières divines (j’ai essayé la Matawin, une Brett qui est comme s’abreuver à une fontaine de Shangrila!) j’ai mangé des plats gras et exquis!

Un club au canard confit et mandarines :

Et en entrée, du fromage en grains FRIT :

L’ambiance est bonne, le staff est cool, ça rie et ça parle fort!

Un ben bel endroit!

670 Rue Notre Dame, Saint-Tite

 

Saint-Stanislas-de-Champlain

Si tu es sur la 40 et ça ne te tente pas de te taper le chemin jusqu’à Saint-Tite, tu peux toujours opter pour « the next best thing » et te rendre jusqu’à Saint-Stan, au Presbytère!

Un endroit où le maître brasseur n’a pas peur d’explorer des nouvelles affaires… On a eu droit à un sample d’une bière à l’érable, une blonde au jalapenos et j’y ai bu une des meilleures IPA de ma vie: la Mountain Bike!

Le Presbytère ne distribue pas en magasin, par contre tu peux te rapporter un cruchon à la maison!

Et la bouffe est vraiment fameuse.

J’y ai mangé une poutine au rôti de porc pas piquée des vers (pis c’est un gars qui déteste les poutines modifiées qui te dit ça!)

1360 Rue Principale, Saint-Stanislas-de-Champlain

 

Sainte-Anne de la Pérade

Bon… Je t’ai déjà parlé de la meilleure pizza au monde dans mon « best of » 2016.

Voici ce que j’en disais :

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Deux bémols à cette divine pizza :

  1. Ils servent des frites congelées pis ça m’énarve!
  2. Le restaurant va oeuvrer sous la bannière Stratos dans un avenir rapproché. Qui sait si la même pizza sera toujours offerte?

Mais l’été il y a un autre spot où manger du vrai bon manger dans mon village!

Au casse-croûte Tournesol.

Rien de bien spécial outre des vrais bons hamburgers et des vraies bonnes frites poussées dans le champ en arrière!

Ah oui… Il ont la poutine tournesol! Une poutine aux boulettes dans une sauce sucrée! (entre toi pis moi, un peu beurk / bof)

Ou tu peux te gâter en prenant une patate en fleur!

745 Rue Principale, Sainte-Anne-de-la-Pérade

Saint-Casimir

Encore là, je me répète et je t’ai parlé de la Taverne des Grands Bois dans mon best of 2017.

Voici ce que je disais:

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé… (NDLR : c’est avant que je découvre la microbrasserie La Pécheresse de La Tuque et leur Miss Ghost et leur M. Poe)

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

Mais disons que t’es sur un budget serré pis que ça te tente pas que ça te coûte 40$ pour manger?

J’ai la destination pour toi…

Saint-Marc des Carrières

J’ai affectueusement rebaptisé la ville « Saint-Marde des Carrières »!

Là tu commences à être creux dans Radio X Land et c’est un Journal de Québec que tu lis au Tim Hortons du coin…

Oui, il y a des plaques sudistes sur certains pickups!

Oui, les gens ont souvent un regard hagard!

Mais il y a du bon à se retrouver l’autre bord du mur : Le restaurant l’Express entre autres…

Pourquoi c’est si hot?

Outre le fait que C’EST PAS CHER!!!!!!!!!!!! (peu importe ce que tu prends, ça te coûtera rarement en haut de 12$ (pourboire inclus)), l’Express est hot pour 3 raisons bien distinctes :

1- La guédille au bacon

Un genre de BLT dans un pain hot-dog avec une pelotée de coleslaw en bonus!

Et à l’intérieur de cette guédille tu trouve UN TRUCK de bacon!!!!

2- Le meilleur poulet frit au Québec!

Le poulet fait crounch sous la dent et est tout simplement divin!

Qui plus est, ça vient avec leur sauce « poulet » maison!

Parlant de sauce poulet… Voici ce que que j’en disais l’an dernier :

3- La poutine sauce « poulet »

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Non… Cahotic!

Mais Cahotic / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER CAHOTIC / GOOD!!!!)

OK… C,est pas super mais on se doit tou.te.s de goûter à cette mouture au moins une fois dans sa vie!!!!

320 Rue Paquin, Saint-Marc-des-Carrières

Et voilà pour mes suggestions!

Pis si tu es passé.e.s tout droit, ben arrête toi à Québec pis vas donc au Ashton

J’y suis finalement retourné À JEUN au Ashton…

Ce n’est pas parmi les trois meilleures poutines au Québec comme je l’affirmais il y a quelques années…

Mais c’est une saprée bonne pout’ quand-même!

Les frites sont juste débiles!

7.5 / 10

Voilà amigo.s.ses!

Asta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Le Fish & Chips (feat. le McFlurry au Nanaimo) de McDo vs les Pachos de PFK vs le Timatin au Pain Doré!

Salutations bien basses à toi mon lectorat et / ou ma lectorate!

Comme promis dans mon dernier article, je suis allé me taper le Fish & Chips de chu’ McDo où comme ils le disent à Shawinigan « Chgnu Macgnognal »!

Mais lors d’un récent voyage médical dans la métropole, je suis allé visiter ma grande sœur à Brossard et j’ai eu la chance de goûter deux autres nouveautés des géants du fast food…

J’ai donc décidé de faire une forme d’olympiade, où, après analyse des performances, je décernerai des médailles!

Vous êtes prêt.e.s?

Yessir, yessmam et yessX!

Le Fish & Chips de McDo et le McFlurry au Nanaimo

Entre sur la piste le géant, que dis-je, le titan du fast food : McDonald’s!

Reconnu pour son gentil sobriquet, le chieur de marde de clown, McDo a décidé de s’essayer à nous passer du poisson (de pêche « durable » (hahahahahahahahahahaha (yeah right!))) pour le prix gargantuesque de 12$ le trio!

Espérons que le jeu en vaudra la chandelle!

Voici les deux éléments solides du trio en question :

On constate d’entrée de jeu que la publicité est légèrement trompeuse et qu’on n’a que deux maigrelets morceaux de poisson frit sur une légère, voir famélique, portion de frites!

Ça commence mal!

Goûtons donc ce bâton frit!

Notez que la « sauce tartare » est en fait la sauce du plus qu’impopulaire McPoisson…

Et puis?

C’est, grosso modo, une grosse McCroquette (la panure étant la même que les visqueuses crottes de poulet) à saveur de poisson…

Seule chose qui rend le tout un peu moins révoltant : la sauce tartare est vraiment phoquing bonne… Ce qui me fait regretter de ne pas avoir mangé de McPoisson depuis que Jean Chrétien était premier ministre!

5 /10!

Et qu’en est-il du McFlurry Nanaimo?

Les Canadiens anglais, aussi connus sous le nom « Les Américains avec Aspartame » ne savent plus comment se distinguer de nos voisins du sud…

Ils n’ont plus que 5 choses qui les séparent de l’assimilation la plus complète :

  1. Les soins de santé « gratuits »
  2. Le lait en sacs de plastique
  3. Les chips au ketchup
  4. Le Québec
  5. L’ostie de Nanaimo à marde

Le Nanaimo (à marde) vient de la ville du même nom au BC et est apparemment bien distinctif et soooooooo canadian!

Bien content de voir le Nanaimo se faire approprier culturellement et qu’il aille rejoindre la poutine dans la bouffe volée par le fédéralisme!

Rooster, épargne nous tes diatribes souverainistes et dis nous kossé ça goûte, viarge!

Ça goûte le McFlurry au coconut…

Voilà!

5 /10

AU SUIVANT!!!!

Les Pachos de PFK

C’est maintenant venu le temps du petit dernier de PFK ou comme ils l’appellent au Japon : re Coroner Sandels!

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

Le Timatin sur Pain Doré de Tim Hortons

Représentant (de moins en moins) le Canada, voici le grand Tim Hortons qui fait son entrée sur la glace!

Ayant TOUT fait, des bols en pain en passant par les binnes et la poutine, les idéateurs de Tim ont dû se racler le cerveau pour pondre cette nouvelle mouture du sandwich matin!

Ne restait, dans tout le menu déjeuner traditionnel, qu’à exploiter le filon du pain doré…Que voici :

Ça augure mal… Ils ont « burné » mon sandwich!

On goûte pareil!

Et puis?

Kessé du phoque qui se passe?

Je ne comprends plus rien!

C’EST BON!!!!!!!!

La synergie sucrée / salée est là et c’est juste un bon sandwich ben « fair » qui fait la job!

6.8 / 10

Est-ce assez pour remporter une médaille?

On passe au dévoilement tout de suite!

Médaille de Bronze

La médaille de bronze va aux Pachos de PFK…

Comme dans l’expression « J’ai mangé des Pachos et je t’ai coulé un de ces bronzes! Aïe, aïe, aïe! ».

Médaille d’Argent

Comme le trio le plus onéreux du lot est définitivement le Fish and Chips de McDo, il va de soi de lui décerner cette médaille d’ARGENT!

La pognez vous?

L’ARGENT!

Hahahahahahahahaha!

Désolé…

Non…

Sérieusement, la médaille d’argent va à la sauce tartare (aka la sauce à McPoisson)!

Je n’attendrai pas 20 ans avant de remanger un McPoisson et je ne peux que souhaiter que McDo récidive avec ses sauces en bouteilles disponibles en magasin!

La Médaille d’Or

Et le graaaaaaaaaaaaaaaand gagnant est :

LE SANDWICH VÉGÉ DE PFK!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Ma grande soeur qui m’accompagnait au PFK a opté pour le burger végé de PFK et elle me l’a fait goûter!

On jurerait que c’est un sandwich au poulet frit!

Menoum, menoum, 8.5 / 10

Tasse-toé A&W avec ton Beyond Meat, South Park sont des visionnaires quand ils ont pensé au Beyond KFC!

Voilà pour ça!

On se reparle avant les vacances pour que je te fasse la dénomination des places de Bon Manger en Mauricie et / ou à Portneuf!

Ciao!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – En Attendant le Fish and Chips de Mcdo…

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment ça se passe par chez-vous, yo?

En Mauricie ça a finalement fondu… YESSSSSSSSSS!!!!!

Je viens de vivre une hibernation qui m’a engourdi l’envie de mal manger…

Pour être bien honnête ak’ toé, j’ai dû prendre 50 livres depuis ma fracture au tibia…

Tsé, rien ne se perd, rien ne se créé… Toute s’en va direct dans bedaine!

Dès que je porte du mauve et que je croise un miroir,je m’exclame « HEILLE C’EST GROSSE DOUCEUR!!! »

Mettons ça te slack l’envie de patates frites si ton but est de vivre passé 60 ans…

Maaaaaaaaais comme c’est le printemps, j’ai eu mon éveil malbouffien en voyant la couverture des nouveaux coupons de McDo…

Un fish and chips ET un McFlurry au Nanaimo!?!?!?!?!?!

Menoum menoum comme l’aurait dit l’ours célèbre!

J’y vais drette à soir au McDonald’s mais je filais quand même pour te jaser un brin aujourd’hui… J’étais dû!

Alors voici quelques trucs qui me sont passés dans le canal digestif cet hiver…

Du Brocoli Enrageant

Quand tu as le souci de bien manger, des légumes frais, c’est important…

Mais dans le milieu de la saison de la marde blanche, le seul brocoli disponible sur les tablettes, c’est les mini-mini-mini couronnes de brocolis du Mexique… (Tsé le genre de format que feu Mini-Me devait se clancher en entrée avant de « chaser » ça avec une mignonette de Jack Daniels)

J’ai rien contre le Mexique comme tel (je ne suis pas un républicain (bien que si tu analyses ce blog, tu dois te dire, à regarder les photos : « ce gars-là s’appelle Bubbah, il vit « off the grid » en Alabama et doit posséder une carte de la NRA) mais j’essaie le plus fort possible de manger local!

Comme j’ai déjà écouté un show de TV ou Stéfano Burrito.. Euhhhhhh… Stéfano Taco? Non… Stéfano Faita (bingo!) amenait des bobos de la ville cultiver des brocolis, j’y ai appris que lesdits brocolis était congelés dès leur cueillette et ne perdaient rien de leurs nutriments…

Je me procure alors un sac, me disant que ça doit provenir dudit cultivateur local…

Ça m’apparait tout ce qu’il y a de plus « legit »!

C’est écrit Canada A!

Mais rendu chez-moi, déjà que l’envie de manger des légumes est aussi présente que l’humilité à la barre de l’animation de Tout le Monde en Parle, je me rends compte que je, à l’image de Kate, je me suis royalement fait fourrer!

DE PHOQUE!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

C’est clair que je ne suis pas le premier poisson à se laisser avoir par le Canada A du dessur, bout de crisse!

Pis ça m’a mis en beau joualvert…

Comme si j’ouvrais la télé et que je tombais sur une pub du Casino de Montréal avec mon préféré!

C’est mal estie… Aussi mal que… Que…

Aussi mal que le produit suivant!

La Crème de Bacon de Campbell’s

De phoooooooooooooooooooooooque!?!?!?!

(Wo)Maaaaaaaaaaaaaaaaaaan… C’est là qu’on est rendus, hein?

Et ben…

Check de quoi ça a l’air :

Menoum, hein?

Une fois prêt?

Pis une fois dans yeule?

Ça goûte pareille comme la crème de champignons mais avec des petits chunks plus croustillants et plus salés…

Quoique lesdits chunks sont plus rares…

4 / 10

NEXT!!!!!

Powerade Ultra

Un essentiel les lendemains de veille?

Un Gator / Power ade!

Ça te réhydrate sur un temps!

J’étais donc curieux de goûter aux Powerade Ultra!

Pis?

Ça goûte quoi?

Honnêtement, ça goûte le lendemain de veille!

C’est la seule occasion qui justifie la consommation de ces élixirs louches…

Toutes les saveur goûtent à peu près la même chose : 1/3 jus en poudre + 1/3 texture huileuse + 1/3 grincement de dents.

Mais qu’est-ce qui donne le côté « ultra » à cette boisson « sportive » (j’ai jamais vu un.e vrai.e sportif.ve boire c’te marde-là… Si tu ne comptes pas les E-sports!)?

Voici la réponse :

C’est un système d’électrolyte avancé qui fait en sorte que cette pisse contient 25% plus d’électrolytes que la pisse régulière!

Woop-dee-phoquing-doo!

Avez-vous déjà vu le film Idiocraty?

Si oui, vous devez trouver ça drôle en estie (et un tantinet épeurant) de voir qu’on semble réellement s’enligner vers cette dystopie, hein?

Si non, vous vous devez de voir ce film!

C’est drôle!

Voilà!

Skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck de dents post-ingurgitation dudit Powerade / 10

Dernier produit

La Pizza Delissio ak’ du Frômâge dans Croûte

Check ça :

Je le sais, en passant, que mes images sont de plus en plus fuzzy… Ma caméra de cell est scratchée ben raide mais il fonctionne encore relativement bien alors pourquoi m’en acheter un nouveau?

Mais je devrais succomber bientôt…

Anyway…

Check ça la promesse de beaux jours ensoleillés sous la forme d’une pizza congelée, toi!

Ça me ramène à une époque plus simple…

Une époque avant même que j’émigre de mon pays adoré…

Une époque où Pizza Hut faisait la promotion d’une pizza contenant DU FROMAGE DANS LA CROÛTE!!!!

C’était la période embryonnaire du Bon Manger…

Avant les pogos déjeuners, avant que le Canada s’approprie culturellement NOTRE poutine, avant même qu’on décide de massacrer ladite poutine en l’inondant de soucisses, de petits pois ou autre aliments facultatifs qui ne viennent que gâcher la sainte-trinité de la bouffe…

Je m’étais promis à l’époque d’aller goûter cette innovation de la pizza à mon prochain voyage dans la grand ville…

Pis j’étais allé…

Pis j’ai été un peu déçu, oui… Parce que, on va se le dire, Pizza Hut c’est pas vargeux en général!

Mais la croûte je l’avais trouvé ben bonne et ben fromagée!

Et ne voilà t’y pas que j’ai la chance de racheter un peu de mon innocence dans les rayons surgelés des magasins grandes surfaces…

Voici la pizza une fois cuite :

Bah… Elle sera sûrement plus bonne que belle!

On mange une pointe!

C’est pas du resto c’est Delissio? MON CUL, OUI!

Je ne sais pas quel espèce de demeuré.e se méprend entre une pizza congelée et un pizza pour emporter mais gageons qu’ils ou elles portent le casque de football à l’année longue!

Me voilà arrivé au moment qui justifie mon achat : manger la croûte fromagée!

Il y a belle et bien une croûte…

On peut même y apercevoir une fente d’où devrait se pointer une slab de frômâge dégoulinante…

Mais rien!

Faisons alors l’autopsie de la croûte :

Un petit moton de fromage tout raide et compact…

C’est comme si ils avaient inséré des cadavres de Ficellos dans la croûte…

C’est une fosse commune de fromages chimique cette histoire-là!

Une autre déception…

Un autre rêve tué à grands coups d’idéalisme et d’attentes non- fondées…

3 / 10

Mais au moins il me reste l’espoir du Fish and Chips de McDo et du McFlurry Nanaimo…

Je te reviens là-dessus très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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