Du Bon Manger – Top 5 Sucré Salé De L’Été!

Comment ça va?

Bien?

Ah oui?

Vraiiiiiiiment?

MENS-MOÉ PAS EN PLEINE FACE!!! JE L’SAIS QUE TU CAPOTES BEN RAIDE PARCE QU’ON EST PRESQUE RENDU AU MOIS D’AOÛT PIS QUE TU T’DIS QUE L’ÉTÉ PASSE TROP VITE!

Je l’sais que ce sont les larmes qui t’endorment le soir et que tu te berces en position foetale en répétant comme un mantra : « L’hiver sera pas trop rough c’t’année… L’hiver sera pas trop rough c’t’année… L’hiver sera pas trop rough c’t’année… « .

Sèche tes pleurs, voici un top 5 des affaires sucrées salés que j’ai mangées cet été…

Personnellement, j’adore faire des tops 5.

Je fais des tops 5 pour tout!

La preuve?

Top 5 des liquides à vaisselle :

5- La marque Personnelle

4- Sunlight

3- La marque bio / végé / transgenre avec le panda dessus

2- Oxy Clean

1- Palmolive

Un autre exemple?

Top 5 des pires stations de métro

5- St-Laurent (Aussi joyeuse qu’une prison)

4- Mont-Royal (Pour vrai? Y’a juste UNE sortie? Pis pourquoi je m’arrange pour être toujours à l’opposé de la sortie sur la rame de métro, hein? C’EST LONG MARCHER UNE RAME DE MÉTRO!!!)

3- De la Concorde (Duuuuude… des images de gazon dans le métro? Vraiment?)

2- Berri (Trop grosse, trop laide, trop de monde…)

1- Assomption (Juste l’idée de sortir là me fout les jetons… Pis je vous parle pas du design intérieur! Brrrrrr!)

Un autre top 5?

Okay… euuuuuuh… Top 5 des noms d’enfants qui, juste à porter ces noms-là, vont être tannants!

5- Steeve (Un Steve (avec 2 « e ») va être dur à tenir, mais un Steeve (avec trois « e ») va être juste pas endurable et probablement un futur détenu et/ou chef syndical dans le domaine de la construction!)

4- Shania (Pauvre p’tite… Tes parents aimaient beaucoup trop la musique de marde et n’ont juste pas osé t’appeler Paula-Abdul? T’as l’droit d’être tannante! Venge-toi!)

3- Luc (Luc va être un enfant docile, jusqu’à ce que les enfants à l’école découvrent que Luc, ça fait cul à l’envers… À partir de ce moment-là, sa vie sera une pente descendante!)

2- Jessie (Nom unisexe qui est synonyme de décrocheur prématuré… Genre décrocheur en 5e année!)

1- Kevin, Kayven, Kavin, Kaveun, Quévyn etc. (Aussi bien appeler son kid  Grosse-Brute Larouche, Casseux-Dyeule Barette, Mohawk-Mauve-Sur-La-Tête-À-Sept-Ans Charron ou Buveur-De-Bière-En-Shotgun Gagné)

Voyez comme c’est l’fun de faire des top 5?

Voici celui d’aujourd’hui qui met de l’avant le meilleur sucré au mooooonde : le Sucré-Salé!

5-  Drumstick au beurre de peanuts

Du Bon Manger - Drumstick au beurre de peanut

Quelle bonne idée!

Un gros « schnoutte » de beurre de peanuts dans un dessert qui était déjà haut dans le sucrésalé-o-mètre!

4- Les biscuits Sweet N’ Salty Salted Caramel Chunks de Chips Ahoy!

Du bon manger - Chips ahoy sucré salé

Aussi moelleux que les Chips Ahoy réguliers, mais avec un kick de caramel à la fleur de sel en plus!

Vraiment menoum, mais vraiment juste disponible aux USA!

3-Pop-Tarts au beurre de peanuts

du bon manger - poptarts au beurre de peanuts

J’étais loin d’être convaincu, mais c’est pas pire pantoute!

Le beurre de peanuts est très sucré et fait en sorte que les Pop-Tarts goûtent les pets de soeurs (ou plûtot les nun’s farts, car c’est disponible seulement aux Staaaaates!).

2-Les Bugles Sweet N’ Salty Caramel Cheddar

du bon manger - bugles sucré salé

Ça aurait pu être le pire mix depuis le mélange Hervieux-Taillefer, mais étrangement c’est vraiment bon!

Je vous dis que Bugles n’a pas l’temps d’niaiser avec la création de nouvelles saveurs : ils ont pogné deux saveurs existantes et on sacré ça dans un sac!

Un snack vraiment weird et seulement disponible au pays du soleil frit!

1- Du popcorn à saveur de bacon recouvert de chocolat!

Du bon manger - Popcorn au chocolat au bacon

Oui, ça existe!

Et c’est fabriqué à la main, donc cher en tab (genre 8$ pour 150g)!

Du bon manger du terroir qui goûte le VRAI bacon, pas la maudite saveur d’hickory à marde!

Un beau produit qui mérite la première place et qui est disponible seulement à deux endroits AUX STATES!

Toutes les infos sont sur le sac!

Voilà qui est fait!

Je vous laisse sur le top 5 de mes salutations préférées :

5- Bye!

4-Tourlou!

3-See you!

2- A la proxima!

1- À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – La Poutine Tournesol!

Salut!

Quand j’étais jeune, on trouvait plusieurs trucs qu’on ne trouve plus de nos jours :

Les Chips Hostess

Les Chips Hostess avec ses trois démons qui faisaient en sorte qu’offrir une de ces croustilles à un Témoin de Jéhovah créait d’innombrables moments de plaisir et de panique!

Pac-Man était tellement sua coche, qu'il avait ses propres céréales!

Pac-Man était tellement sua coche qu’il avait ses propres céréales!

Et les plus vieux pouvaient se désaltérer en se buvant une bonne bière :

M'a t'prendre une Celtique mon Gérard!

M’a t’prendre une Celtique mon Gérard!

Une Grand Nord pour moé Gerry!

Une Grand Nord pour moé Gerry!

Une rousse pour ma blonde, mon Geribouère! La pogne-tu? Gerry? Boire? Geribouère! La roussssse est douce!

Une rousse, mon Geribouère! La pognes-tu? Gerry? Boire? Geribouère! La roussssse est douce!

Tout ça pour dire que les temps changent et certains produits disparaissent sans laisser de traces.

Comme les sous-marins de ma jeunesse…

Lorsque ma mère ne « feelait » pas pour faire à manger, elle achetait souvent des sous-marins pré-fabriqués à l’épicerie.

Pas des sous-marins « fancy » du Subway plein de légumes : un six pack de gros pains 12 pouces remplis de bord en bord de viande et de fromage!

Déjà à cette époque, le statut quo culinaire me gossait au plus haut point!

Je trouvais ça plaaaaaaate un sous-marin « straight ».

Les semaines et les non-envies de cuisiner de ma mère ont passé et j’ai tout essayé à l’intérieur du sous-marin : de la luzerne à la crème glacée au chocolat (pas de farces).

Jusqu’à ce que je tombe sur l’alchimie parfaite : sous-marin + beurre de peanuts + Corn Flakes = Menoum menoum!

Un bel accident qui a marqué les débuts de mon amour du Bon Manger.

La poutine que je vous présente aujourd’hui doit faire partie du même genre d’expérimentations.

Mise en contexte :

Mon pote Dave alias MC Gilles m’offre d’aller l’aider à rénover sa maison à Saint-Anne-de-la-Pérade.

Je dis oui et un midi, on va, à la suggestion de Dave, manger la fameuse poutine tournesol du Casse-Croûte Tournesol.

La beauté d'un shack à patates sous un ciel variable!

La beauté d’un shack à patates sous un ciel variable!

Voici la fameuse poutine tournesol :

Mais... mais... mais...

Mais… mais… mais…

Je vous le concède, c’est laid comme un sourcil de Grégory Charles!

Drôôôôôôôôôle de mix :

Frites (duuuuh)

Fromage en grains (noooooon, vraiiiiimeeeeeent?)

Boulettes relativement sucrées (QUOI?)

Sauce à boulettes tout aussi sucrée (Ben là…)

Une grosse maudite « slab » de coleslaw crémeuse… (Whaaaaaaaaaat???)

Regardez-moi ça de plus près :

La bouchée parfaite!!!

La bouchée parfaite!!!

Vous savez quoi?

C’est bon en tabarnouche!!!!

C’est comme un poulet du Général Tao, mais pas de poulet, pas de panure et québécois… Genre!

Sucré!

Salé!

Gras!

Fucking bon!

Mais deux questions me viennent en tête :

1- C’est quoiiiiii une PÉRADE? C’pas dans le dictionnaire…

2- On s’entend pour dire que, à l’image des sous-marins de ma jeunesse, il y a dû y avoir de l’expérimentation à la tonne pour arriver à cette recette, non?

Mais si on romançait l’histoire derrière la création de la poutine tournesol?

Comment l’idée de cette poutine aurait-elle pu survenir?

Pour répondre à cette question : PLACE… À LA LITTÉRATURRRRRE!!!!!

(Ce qui suit est une oeuvre de haute littérature (genre Dany Laferrière) et est une oeuvre de fiction! Toute ressemblance de près ou de loin avec un Raymond Tournesol vivant ou décédé est un tabarouette d’adon man!)

Raymond Tournesol est, depuis peu, busboy dans un restaurant familial…

Un emploi qui marque son retour en société, après quelques années à courir des lapins blancs.

Ce soir, le restaurant vient de fermer ses portes et Gisèle, la caissière, vient de lui souhaiter bonne nuit en lui faisant un sourire désarmant.

Raymond aime bien Gisèle…

Il est maintenant seul dans le restaurant et dessert la table d’un couple.

Ils ont commandé un ragoût de boulettes et un club sandwich.

L’homme n’a pas fini ses boulettes et la femme, craignant d’engraisser suppose Raymond, n’a pas mangé les frites de son club (et craignant les flatulences, n’a pas mangé sa salade de chou).

Ils ont renversé le tout dans une assiette commune. Sûrement pour faciliter le travail de Raymond.

Un beau geste très apprécié, dans une vie trop vide de gentillesse…

Raymond se sort d’une très mauvaise période… Mais il se prend en main!

Il sait que les troubles du passé, qui laisseront leur marque à jamais, font dorénavant partie de ce bagage trop lourd qu’on laisse derrière soi.

Pour la première fois depuis longtemps, il pense à demain. Et demain il aura son premier chèque de paye.

Oui, Raymond est optimiste… Mais sans-le-sou, il a faim.

Une semaine plus tôt, sa mère lui avait donné 20 dollars disant souhaiter lui en donner plus, mais qu’elle s’en gardait un peu pour le bingo et la quête à l’église…

Raymond lui avait dit qu’il comprenait et que les 20 dollars seraient suffisants pour s’acheter un paquet de tabac, un pain et un pot de beurre de peanuts…

Il lui restait un fond de tabac (qu’il gérait efficacement en se roulant des cigarettes de plus en plus petites) et le fond de beurre de peanuts avait été déposé sur sa dernière tranche de pain… Hier soir!

Raymond a faim, mais il ne se servirait jamais sans payer dans la nourriture qu’il mange au restaurant… Une question de principe!

Mais ce soir, Raymond a faim!

La faim est une de ces choses qui le ramène dans le passé… Et Raymond a choisi de regarder en avant.

Plus déterminé qu’orgueilleux, il apporte en cuisine l’assiette composée de frites, de boulettes et de salade de chou.

Comme personne ne le regarde et voulant faire taire la faim qui lui crie dans le ventre, il avale sa fierté en même temps que sa première bouchée.

Il goûte…

Il aime…

Il aime tellement, qu’il en gardera certainement la recette pour la partager avec sa mère. Sa vieille mère, tellement heureuse de voir son Raymond, son fils unique, revenir sur le droit chemin. Si seulement il voulait l’accompagner à l’église…

Raymond sourit à la pensée de sa mère… Et ces derniers temps, Raymond sourit beaucoup plus qu’avant.

Il aime que la vie ait fait en sorte que cette soirée-là se soit déroulée comme elle s’est déroulée…

Ce soir, et ce n’est pas arrivé souvent, il aime que sa vie se soit déroulée comme elle s’est déroulée…

La caissière Gisèle lui avait souri, un client lui avait dit merci et il venait d’inventer, par un hasard pur, une nouvelle recette…

Demain, il aura de l’argent et après s’être payé un Export A vert King Size, il demandera au cuisinier de lui faire une poutine à la Raymond… Une poutine Tournesol!

Des années plus tard, au gouvernail de son propre casse-croûte, Raymond devenu le respectable M. Tournesol, refusera jusqu’à la mort de dire comment l’idée de la Poutine Tournesol lui est venue…

-Fin-

Goncourt, here I cooooooome!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Pas un, pas deux, mais trois WTF!?!

L’été est le temps parfait pour aller passer du temps entre ami(e)s dans un chalet…

Ça m’est arrivé en fin de semaine. Un petit tour dans Lanaudière et un p’tit stop dans une crèmerie pour une molle dans le bout de Joliette!

Voici un « display » de crème glacée / gelato qui m’a fait m’exclamer DAFUUUUUUUQ à trois reprises :

DAFUUUUUUUUUUUUUQ? DAFUUUUUUUUUUUUQ? DAAAAAAAAAAFUUUUUUUUUUUUUQ?

DAFUUUUUUUUUUUUUQ? DAFUUUUUUUUUUUUQ? DAAAAAAAAAAFUUUUUUUUUUUUUQ?

Dafuq 1 – Un gelato au Red Bull? Vraiiiiiiiiiiment? Astheure, tu peux manger un gelato pis être crinqué comme un gun en même temps? Et beeeeen… On n’arrête pas le progrès!

Dafuq 2 – Bluet? Blu-fucking-et? COME ON!

On ne parle pas ici de saveur de chrysanthème ou de rhododendron… On parle de BLEUET!  Six lettres!

Je n’ai pas un français parfait, mais je maîtrise au moins l’entièreté du livre « Découvre Les Fruits Avec Caillou ».

Le plus étonnant là-dedans c’est que la personne a écrit « mûres » sans fautes!

Dafuq 3 – Popsicul? Hahahahahaha!

So many jokes, so little time!

À bientôt!

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Du Bon Manger – Dip Ruffles Fromagée Au Boeuf!

Heyyyyyyyy hoooooooooooo!

Comment ça va?

Aujourd’hui, une excursion chez nos voisins du Sud pour y découvrir la tendance en matière de trempette à chips!

Je suis tombé là-dessus :

HARDCORE!!!!!

HARDCORE!!!!!

WOAAAAAAAAAAAH! Ça c’est d’la « dip » mes ami(e)s!

Le mot « ultimate » (dérivé du latin « ultima » qui signifie « le boutte d’la marde ») n’est pas là pour rien : y’a du « real beef inside!

Mélanger viande rouge et frômâge jaune-orange, c’est comme le jour où on a mélangé le rock et le roll : ÇA VA CHANGER LE MONDE… Ou du moins changer la façon dont on « dip » les chips!

Quoi? Ça va changer les crudités aussi?

Pour moi vous vous êtes trompé de site…

Une image vaut mille mots?

C'tu clair?

Bon… On ouvre ça c’te dip ultiiiiiiiiiiiiiimaaaaaaaaate là?

Mais... mais... mais...

Mais… mais… mais…

Comme le disait si bien la campagne publicitaire de Wendy’s dans les années 70 :

Du bon manger - wheres the beef

 

C’est peut-être comme les yogourts « fruits au fond »… Creusons!

Chouuuuuuuuuuuu!

Chouuuuuuuuuuuu!

C’EST QUOI ÇA?

Un morceau de beef jerky?

Pffffffffffffffft…

On va toujours ben y goûter…

Pis?

Du bon manger - martin roussy pas impressionéPffffffffft… C’est rien que du Cheez-Whiz avec du beef jerky dedans!

Ne me reste plus qu’une chose à faire :

Du bon manger - dip ruffles crocsLà, j’imagine la discussion entre certain(e)s d’entre vous et moi :

Certain(e)s d’entre vous : « Mais ça se fait pas… »

Moi : « Quoi? Jeter du manger? »

Certain(e)s d’entre vous : « Non! »

Moi : « Jeter des sacs en plastique? Ils étaient pleins d’os de poulet… C’est pour pas que les écureuils fouillent dans mes vidanges… les 0$t!3$! »

Certain(e)s d’entre vous : « Non… Pas ça! »

Moi : « Qu’est-ce qui ne se fait pas d’abord? »

Certain(e)s d’entre vous : « Porter des crooooooocs! »

Moi : « Pffffffffffffft… Je les porte juste en d’dans… Ou pour aller au dépanneur… Ou à la beach… Pis ils sont cool, y’ont des barres blanches comme des converses! C’est des Crocverses! »

Certain(e)s d’entre vous : « Non… Juste non! »

Une dernière image?

du bon manger - men sacre que taimes pas mes crocs

 

Allez… À bientôt!

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Du Bon Manger – Chocolat Noir Du Terroir Aux Chips BBQ… Du Terroir!

Booooooooon lundi!!!!

Aujourd’hui, un produit qui fait la démonstration que les produits du terroir peuvent aussi faire partie de la grande famille du bon manger!

Voici une palette de chocolat provenant de Portland dans le Maine :

All natural? Atisans? Mais, mais, mais c'est du terroir ça!

All natural? Atisans? Mais, mais, mais c’est du terroir ça!

Voyez?

Pour être artisanal pas besoin de contenir de la luzerne… Juste besoin d’un peu de créativité!

Le chocolat en soit, il est comment?

Il est... Flou?

Il est… Flou?

S’cusez… J’étais juste pas capable de prendre une belle photo faut croire! Pis quand j’ai remarqué que la photo était plus ou moins réussie, le chocolat était en direction de mon suc gastrique!

C’est bon signe, car ce chocolat était G.O.O.D.!

Vous connaissez le chocolat à la fleur de sel? Ce beau mélange sucré salé?

Ça a le même effet, avec un p’tit « kick » de saveur fumée de surcroît!

Vraiment du bon manger, mais seulement disponible aux USA (mais ils livrent au Canada!).

Je vous invite à aller voir leur site web : www.wildophelia.com

On peut y voir toutes les saveurs, dont mes prochains achats :

Woaaaaah hohohohoho!

Woaaaaah hohohohoho!

Chocolat + caramel + bacon = bave qui coule!

Chocolat + caramel + bacon = bave qui coule!

Chocolat au bacon? C'est beau, c'est beau, c'est beaaaaaaaaau!

Chocolat au bacon? C’est beau, c’est beau, c’est beaaaaaaaaau!

 

Allez… see you soon!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – De la crème de coconut!

YO!

Ces derniers jours il fait chaud en tab!

C’est donc le moment idéal de se boire un p’tit drink sur une terrasse, un balcon, dans un parc, dans votre cour, dans le bois, sur le bord de la route, en avion, en bateau ou au travail!

Qui dit « p’tit drink », dit souvent : « PINAAAAAAAA COLAAAAAAADAAAAAAA »! (Soit ça, ou :  « M’EN SACRE TU QUE TU TROUVES QUE J’AI L’AIR PLUS SAOUL QUE LAPOINTE UN SOIR DE SAINT-JEAN!

DONNE MOI QUATRE SHOOTERS DE JAGERSSMASSSST…

OK… TROIS SHOOTERS DE JARGRESSMASSSTEEEE…

VOYONS…

DEUX SHOOTERS DE YA!  GER! MASSSSS! M’a y arriver… TURF!

Shit… M’a t’prendre un verre d’eau!)

J’ai dégoté ce petit bijou dans une épicerie aux USA!

Coco Real - Cream of coconut

Coco Real – Cream of coconut

Super concept ce petit bijou!

3 étapes simples :

1-Tu verses de la « cream of coconut »!

2-Tu ajoutes du jus d’ananas!

3-Tu ajoutes du rhum!

Procédons… On verse d’abord la « cream of coconut »!

OH MON DIEU! EWWWWWWWWWWW!

OH MON DIEU! EWWWWWWWWWWW!

Que… qu’est-ce… qu’est-ce qui… mais… que… mais… mais…

WHAT THE HELL??????

On dirait vraiment ce qu'on dirait que ça l'air...

On dirait vraiment ce qu’on dirait que ça l’air…

Vous savez quoi? Je n’ai plus de jus d’ananas… Pis je crois que mon rhum est passé date!

Quoi? Oui oui oui oui, ça peut passer date du rhum!

Je vais être obligé de remettre ce petit bijou (de famille) à un autre jour…

(Je ne savais pas comment finir cet article, alors je vous laisse choisir votre blague finale parmi les suivantes)

-C’était écrit « shake well » sur la bouteille, non? EWWWWWWWW!

-Je pense que Coco Real (ou est-ce Réal Coco?) c’est vraiment donné à l’ouvrage!

– Cream of coconut? Pas sûr du « coco »…

– Cream of COCONUT!

Allez… À la revoyure!

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Du Bon Manger – Pire jeu de mots… EVER!

Bon lundi!

Aujourd’hui, un produit qui est plaisant sur la papille, mais qui a un nom de marde!

Lait... 's go? Sérieux?

Lait’s go!?! Sérieux?

Pour vrai?

Après tous vos « brainstorms », après avoir fait des « focus groups » et après avoir dormi sur votre décision, vous vous êtes dit : « Let’s go avec Lait’s Go »!

Vraiiiiiiment?

Écoutez… Je ne suis pas un détracteur des jeux de mots.

Un jeu de mots bien placé est de l’humour de catégorie A dans mon livre à moi.

Mais votre jeu de mots ne passe juste pas…

Si jamais l’envie vous prend de repartir ça sous un autre nom, je vous donne une alternative, ok?

Vous pourriez appeler ça « Les Laits Laids »!

Pensez-y… C’est drôle à l’oreille et les possibilités de « jingles » sont infinies!

♩ ♬ ♭ Leeeeeees Laaaaaaaaits Laiiiiiiiiiiids… ♩ ♬ ♭ Lè lè lèlèlèlè lè lèèèèèèèèèè! ♩ ♬ ♭

Pis en plus, c’est honnête… Vous avez plusieurs saveurs qui, aussi délicieuses soient-elles, ne sont pas ben belles à l’oeil.

La preuve :

Ark!

Ark! Du lait pastel!?!?

On ne sait pas si on regarde du lait ou un coton ouaté Original Au Coton.

C’pas normal d’avoir une envie soudaine de se gaufrer les cheveux et d’écouter du Paula Abdul en buvant son verre de lait!!!

Anyway… Nom de marde ou pas, la question demeure la même : « C’tu bon »?

La réponse est : « Pas pire pantoute, man(ne)! »

C’est comme boire un Creamsicle!

du bon manger  - creamsicle

Bon… LAIT’S go! Je dois vous LAIT-sser que ça vous pLAITse ou non!

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