Coucou les bons mangeurs!

Jeeeeeee saaaaaaaais…

Jeeeeeee saaaaaaais…

J’écris une fois par saison comme c’est là, jeeeeeeee saaaaaaais…

Mais qu’est-ce que tu veux? La routine s’installe et des habitudes de vie se créent…

Dans mon cas c’est travailler avec ‘le(stie de) public’ et essayer de bien manger pour perdre les 400 livres que j’ai dû prendre suite à ma fracture du tibia…

Connaissez-vous l’émission ‘Ma vie à 600lbs’?

Le cas échant, c’est un show où des obèses se font ‘tacker’ l’estomac et se font faire la morale par un médecin qui a l’air empaillé et qui répond au sobriquet de Dr. Now…

Bref… Je suis su’l bord de pouvoir m’inscrire comme prospect pour le show, alors j’essaie de régulariser ma consommation de Bon Manger et j’essaie aussi de me trouver des culottes qui me font sans perpétuellement devoir les remonter mais ça c’est un autre combat : Le combat d’un gros qui n’a pas de fesses (ce qui sera probablement le titre de ma biographie).

J’essaie aussi de survire à un emploi dans le public sans trop creuser ma misanthropie qui est déjà assez gonflée de-même (elle, elle pourrait s’inscrire demain matin à l’émission de gros sans problèmes)!

Pas tous les jours faciles de faire la police du masque, je t’en passe un papier…

Mais j’ai abdiqué le civisme envers les anti-masques / les mêlés qui n’en ont pas sur eux…

DEHORS!!!! ÇA FAIT UN AN ET PLUS QU’ON EST EN PANDÉMIE!!!! Et il n’y a AUCUNE excuse pour ne pas avoir de masque sur soi … AUCUNE!!!!

C’est impossible que tu n’aies pas au minimum un vieux masque de fond de sacoche et / ou un masque de fond de poche arrière qui sent la petite fesse…

Assume (et ass hume) pis sacre toé-lé dans la face!

Pis j’en entends d’ici… C’est un complot qui va jusqu’aux fins fonds de l’ordre du temple solaire! C’est Tintin, Marie-Claude Barette, le Président Lego et les reptiliens qui veulent nous assujettir au nouvel ordre mondial qui prrrrrt prrrrrt pffffft prouttttttttttttttttt…

Ferme ta crisse de yeule, Morpheus avec tes lunettes pas de branches!

Donne moé la pilule bleue que je retourne au plus crisse dans la Matrice : j’ai pas envie de vivre dans un vidéoclip de Nine Inch Nails, le cuir ça respire pas pis comment voudrais-tu que des ‘chaps’ de cuirette me tiennent dessus? J’ai pas de fesses!

Je suis à ça (là vous voyez pas mais je montre une distance avec mon pouce et mon index qui doit équivaloir à la grosseur de la graine de Sugar Sammy (pas plus d’un centimètre)) de passer mes fins de semaines dans les commerces à crier après le monde!

TON ESTIE DE MASQUE ÇA SE PORTE SUR LE NEZ CRISSE DE GIGON D’ESTIE , PIS TU LE METS AVAAAAAANT D’ENTRER!!! AAAAAAAVAAAAAAAAANT! PIS TU METS DU PURELL!!!! CALISSE DE CLOQUE D’EAU SUR LA PEAU DE LA SOCIÉTÉ!!!!

ARRÊTE DE TE PLAINDRE, T’ES PAS UN ENFANT, T’AS RIEN QU’À PAS MAGASINER ESTIE DE VIDANGE DE CALISSE!

T’ES TANNÉ DU MASQUE??? CRISSE T’ES SPÉCIAL TOÉ!!!! IMAGINE SI TU TRAVAILLAIS À SERVIR DES ESTIES DE FATIGANTS COMME TOI PIS QUE TU DEVAIS NON SEULEMENT EN METTRE UN 40H SEMAINE, MAIS TU DEVRAIS EN PLUS T’ASSURER QUE LES CAVES DE TON ESPÈCE METTENT LE LEUR AUSSI

REDIS-MOI UNE FOIS QUE TU CROIS PAS À LA PANDÉMIE PIS JE TE JURE QUE MOÉ JE VAIS ARRÊTER DE CROIRE AU CODE CRIMINEL!!!!!

Toujours est-il que j’ai eu la chance de goûter à quelques nouvelles saveurs de croustilles depuis le début de l’été et je tenais à t’en faire part.

Voici donc une pléthore de chips :

Les Cheetos en Forme de Feuille d’Érable à Saveur de Ketchup

Et misère… Qu’est-ce que le Canada ne ferait pas pour essayer de se trouver une identité?

S’approprier culturellement la poutine? Been there, done that and chié sur notre perron en nous regardant direct d’in yeux.

Essayer de se trouver une vie à travers un autre aliment ?

On peut les entendre d’ici… ‘What is the Canada having that the Us is not doing the having of’?

By the former beard of Justin the son of the holy multiculturalist father Elliott (without having a proper culture of his own) exept the doing of the meprisating of the québecers)) I am thinking that I did the founding of it!

Chips at the Ketchup !!!!

But not only the chips at the ketchup : we are being the doing of the cheetos but not with the powder that make the fingers look like you did the putting of the finger up the butt of Donald Trump… With the ketchup powder that are making the doing of the fingers that look like… well… You know… Like being doing the digital love to Darth Maul…

Yessssss! But let’s be putting it in the shape of the maple leaf

Et voilà le travail !

Dangereusement Canadienne!?!?!

Pouhahahahahahahaha!

Si t’es pas un pauvre enfant dans un pensionnat autochtone, j’ai de sérieux doutes sur le niveau de dangerosité!

Pis au goût?

Mmmmmmmmmboooooooof mmmmouain… Pffffffff… Boffffffffff…

On est loin des Doritos au ketchup…

C’est fluffy, puffy mais pas super duper en terme de goût… Un peu fade!

On va dire 5 / 10

Les Funyuns

Praise the lord!!!!

Les Funyuns sont finalement disponibles au Québec!

Si tu ne connais pas cette gâterie qui est un classique des machines distributrices de motel cheaps aux states, sache que c’est une gniognionne rigne qui, bien que simili, a tout le potentiel de te faire sentir de la yeule quand-même.

C’est salé et croustillant tout en étant graisseux à souhait!

8.5 / 10

LES LAYS AU CHEDDAR BLANC

Et que ça a l’air duuuuuuuuull comme chips c’t’affaire-là…

Overload de blanc cassé!!!!!

Ça a l’air aussi plate qu’un match de soccer…

Quoi? J’ai le droit de trouver ça plate de voir des douchebag.ette.s courir sur de la pelouse…

Mais quel élément pourrait bien faire aller mon radar à platitude comme si 20 télés jouaient Bonsoir Bonsoir en même temps!?!?

Aaaaaaaaaah… Voilà qui explique bien des choses!

Ils se sont inspiré du popcorn de pèteux, trop cher pour rien et qui se dit ‘santé’ : Smartfood aka le Marc Cassivi des snacks!

C’est évidemment plate et fade comme chips et ça se mérite un gros :

zzzzzzzzz ronnnnn pissshhhhh roooon pishhhhh zzzzzzz HEIN? le match de soccer est déjà fini? Oh good, c’est Esprit Critique qui commence… Je vais pouvoir continuer ma sieste! / 10

LES LAYS PIMENT INFERNAL

Et misère de marde de cul…

Pourquoi je persiste à vouloir goûter à tous les chips, même ceux qui feront vraisemblablement faire un cover de Ring of fire à mon anu’!?!?!

Comme Lay’s n’ont plus l’air d’avoir d’inspiration, voyons quelle a bien pu être leur muse pour ces chips…

Et remisère de remarde de recul…

Bon… On goûte!

Ça goûte rien… Au début!

Après, ça brûle.

C’est comme manger un tison je suppose…

Pourquoi certaines personnes aiment ce genre de brûle-yeule me dépasse complètement mais encore là, 2 Frères jouent à la radio et vendent des tickets de spectacles alors ça prend du monde avec pas de goût pour faire un monde faut croire…

Comme avant, comme avant, comme avant / 10

LES LAYS CRÈME ET OIGNON

Bon… Encore Lay’s!

Avec des crème sûre et oignons?

Non!

Des CRÈME et OIGNON (pas de S)

Mais quelle compagnie de TATAS (qui a dû pocher chips 101 à l’université du snack) est capable de scrapper une saveur à ce point…

C’est pas mangeable bout d’crisse et je suis un gros fan des crème sûre et oignons!

C’est quoi leur prochain projet?

Sel de céleri et vinaigre de cidre? Cornichon sucré et sarriette? Barbe et cul?

Dans le fond ça goûte ce que le début d’une sauce Alfredo doit goûter avant qu’on y ajoute le parmesan…

Ça goûte zéro les oignons mais il y a définitivement un côté crème 35% à c’te patente-là (avec un petit piquant de type tabasco)!

Mais ils sont don’ ben mêlés!!!

1 / 10

LES PRINGLES MIEL MOUTARDE

Des Pringles Miel Moutarde!

Alors ça c’est une saveur qui goûte ce qui est annoncé…

Il y a un petit côté miel et un petit côté moutarde de Dijon…

Pour l’exécution c’est 10 /10 mais qui c’est du crisse qui n’est pas en psychose gustative / enceinte aurait envie de mélanger ces deux saveurs?

 »Mais tu sauras Martin qu’il y a beaucoup de vinaigrettes de type miel moutarde…  »

Ben tu sauras qu’il y probablement plus de types de marde sur terre que de vinaigrettes et c’est pas une raison pour en manger!

The phoooooooque!?!?!? / 10

PRINGLES À SAVEUR DE BACONATOR DE WENDYS

Une des rares choses qui me manque de vivre dans la grande ville c’est le Wendy’s…

C’est toujours de la grosse qualité avec des boulettes carrées…

Est-ce que Pringle réussira à estamper un ‘tit ‘tit peu ma nostalgie avec ses galettes de patates concassées à saveur de burger emblématique de la chaîne de la petite népotique?

J’en doute mais ça vaut quand même la peine de s’essayer!

J’ai pris des notes sur mon expérience mais je crois que j’étais un peu éméché…

Voici ce que j’ai écrit (à vrai dire voici ce que la saisie vocale de mon téléphone a écrit dans mon application de notes) :

Ça goûte la saveur de steaks sur le gril (je pense que Martin gorlo parlait de la saveur de Ruffles de steak sur le gril) avec un peu de saveur bacon mais beaucoup de goût arriéré sur la langue (whatever that means).

Après 7 ou 8 chips ça goûte un peu les chips au cheddar avec un soupçon mais juste un soupçon de soupçon de soupçon de noyer… (quel poète!)

C’est un all dressed à l’envers! (The phoque!?!?)

Booooon beeeeeeen… Merci à mon moi-même paqueté qui n’a pas jugé bon de donner une note et j’espère qu’il a bu de l’eau avant d’aller au lit!

LES CHIPS FRANK À SAVEUR DE FARCE DE DINDE

T’étais-tu au courant que Canadian tire donne maintenant dans les chips?

Remarque que si tu vends des TV, du linge, des malaxeurs, de l’huile à moteur, des brosses à BBQ, du solvant, des plaquettes de freins et des pompes à piscine tu peux te permettre de vendre des chips aussi…

Mais Kénédiène Tiyeurs (ou Canadianne Taheurs (ou Canadian Pouf!)) ne se sont pas juste donné dans la vente de patates, non madame-monsieur…

Ils donnent dans l’anthropomorphisme de féculent en faisant vivre de petites anecdotes à leur chip qu’ils ont nommé Frank!

En l’occurrence ici : Frank s’habille en dinde et s’apprête à s’auto ingérer!

Ben coucon’… Bien hâte de goûter aux prochaines saveurs :

• Frank se marine le pickle et l’offre à Aneth sans mettre de pression, juste de-même, mais s’attire quand-même les foudres d’une des soeurs Boulay.
• Frank ne cuisine pas de l’année mais s’enorgueilli d’être le maître du BBQ… Frank est un gros colon, bref!
• Frank s’enduit de fromage partout partout pour la dernière fois cette année et rêve déjà à l’édition 2022 de la fierté chips.

Pour ce qui est de cette édition, ça goûte seulement le Shake N’ Bake (une épice de type ‘marinade sèche’ qu’on mettais jadis sur le poulet avant de l’enfourner)

Frank peut ben se donner la note qu’il veut / 10

LES CHIPS CORNICHONS À L’ANETH ÉPICÉS DE MISS VICKIES

Bon… J’ai manqué le train sur ces chips-là ça a l’air.

Mais ils en parlait l’autre jour à la radio et tous les collaborateurs étaient d’accord pour dire que c’était les meilleurs chips au monde…

Mais pourquoi sacrer du spicy partout???

*Retire ses lunettes et pince le haut du nez avec le pouce et l’index

Estie que chu tanné…

Il y a quelques années c’était le pulled pork, après ça l’estifie de jalapeno et maintenant on garde les saveurs originales et on rajoute du piquant.

Un MacPoulet mais piquant…

Une sauce à croquettes mais piquante…

Des chips aux pickles mais piquants…

Pis?

Pis?

C’est paaaaas bon, à quoi tu t’attendais???

Un pickle c’est pas supposé être épicé…

3 / 10

Heureusement le sac était tout petit…

Mais pourquoi il était tout petit mon sac?

Parce que je n’ai pas la faculté de mémoire et que ça garnissait mon trio Subway…

BONUS!!! : PAIN RÉGALO AUX PATATES DE SUBWAY

Ok, ok, ok…

Avant que tu ries de moi, il y a un contexte.

J’habitais jusqu’à tout récemment à Sainte-Anne de la Pérade juste à côté du Subway.

En revenant de travailler, j’avais vraaaaaaaiment pas le goût de cuisiner ni de passer à l’épicerie.

J’aurais aimé encourager un autre restaurant mais on était lundi et le seul autre restaurant mangeable dans le village était fermé…

Je vois donc la pub des petits régalo sur pain aux patates (ou de quoi du genre… ça ne me tente pas de googler pour ensuite avoir des pubs de Subway partout où je vais sur internet!) et je me retrouve à faire une drôle d’équation :

Martin = su’l le bord de se marier avec la pomme de terre + Subway = pain pas mangeable + Pain aux patates = Martin va assurément aimer le pain aux patates de Subway… Pas vrai?

FAUUUUUUUUUUUUX!!!!!

Check ça!

C’est minuscule!!!! J’ai mis ma tasse du Tigre Géant (qui est une tasse bien normale (mais kick ass vu le logo)) en comparaison!

Ça goûte EXACTEMENT comme le pain (de marde (qui pue)) habituel de Subway sauf qu’ils ont tué des patates pour rien…

POUR RIIIIIIEEEEEEEEEEEEEEN!!!!

Remarque que ça pourra peut-être inspirer Canadian tire pour une saveur de chips : Frank se fait tuer absolument pour rien et est dilué dans une pâte à pain qui sent la swompe sucrée.

Finalement on retourne à l’équation originale du Subway :

Subway = ça goûte la marde = si tu manges ton Subway après ingestion ça doit goûter le sous-marin!

Voilà pour aujourd’hui!

J’ai d’autre stock en banque alors on se reparle sûrement cet été!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

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