Du Bon Manger – Rétrospective 2018 (contient genre… comme… 60% de nouveau stock!)

Ho! Ho! Ho!

Qu’est-ce que je dis-là moi?

J’oubliais qu’on est en 2018…

Je devrais plutôt dire Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés! Travailleuse du sexe dans des quartiers défavorisés pré-gentrifiés!

J’espère que vous avez été sages car le Père Noël… Euuuuh… S’cusez… car le PARENT Noël ne vous offrira pas les joujous que vous avez commandés…

Pas de camion de pompière pour toi petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation fillette…

Et pas de camion de pompier pour toi non plus, petit être cisgenre qui choisi de plein gré l’appellation garçon, même si tu as été gentil… Cette année, c’est un kit de jardinage et des graines de Kale que tu le veuilles ou non…

Bon… Trève de politically correct et on part ça tout de suite en y allant de notre tradition annuelle:  une récapitulation du pire et du meilleur manger de l’année!

Commençons donc par le Top 5 des meilleur.e.s chos.e.s de l’anné.e 2018.e

5- Les Tacos Roulés de Taco Bell

Bon… Ce n’est pas le retour des tacos dont la coquille est composée de poulet frit, mais c’est quand même une superbe innovation!

Un taco roulé et FRIT!!!!

Ils ont l’air de rien, mais chaque taco pèse lourd en ta’!

C’est du bon manger compact!

Un avantage?

Pas de maudits légumes qui tombent de partout!

Ils t’offrent même une dip moutarde fromagée…

Om nom nobeuuuuuuuuurk!

Ok… La dip est infecte mais le taco roulé tout nu se mérite, à lui seul, un beau 8/10!!!

4- Les Bouchées Croc-Fromage de Burger King

Et que ça va pas bien pour Burger King…

Non seulement ils ont acheté les Tim Hortons, aka la chaîne la plus quelconque à part la chaîne de restos Normandin, (QUOI??? Tout est 5 / 10 chez Normandin… Rien de mauvais, rien de bon! C’est comme du Lithium mais en restaurant), mais on dirait qu’il ne reste plus un seul Burger King hors de la grande région Montréalaise… Tous les autre sont fermés!

Val-d’Or, Rouyn ou Trois-Rivières = plus de Burger King!

Au moins je peux y aller lorsque je retourne faire un saut dans la grande ville!

Toujours est-il qu’en allant me faire mon fix de Whopper Jr. (aka le SEUL burger qui devrait contenir de la tomate) je tombe sur un nouveau produit  à l’écran et je vérifie c’est quoi sur mon cellulaire…

Ah ben…

Des bouchées de patates avec du fromage en grains dedans…

C’est comme les bouchées de poutine de Dany Saint-Pierre mais qui, espérons-le, ne goûterons pas le fond de congélateur!

Regardez comme elles sont cuuuuuuuuuuutes!

Mignonnes comme touuuuuuuuuuuuuuuut!

Ils offrent ces bouchées avec une sauce Marinara (Orsini)… Je passe mon tour car Marinara signifie « Tu vas pogner le flu, big » en italien!

Écoutez…

C’est croustillant!

Fromagé!

Léger malgré la friture!

C’est comme un Hashbrown fromagé et frit!

Et ça se mérite la belle note de 8.5 / 10

 

3- Le Coup Double Gaufré de PFK

(Voici ce que j’en disais le printemps dernier… NDLR : J’étais en convalescence suite à ma fracture du tibia et sous l’influence de délicieux opioïdes… Je serais curieux d’y goûter à jeun!)

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

(Tellement aimé ça que j’en ai créé une version maison)

 

Abonne-toi donc à notre chaîne, yo!

2- La barre Hershey Gold

Tu arpentes le dollarama et tu aperçois ceci :

Oh, ça a l’air bon!

Et tu ouvres…

Et tu goûtes…

Et tu te rends compte que c’est de l’intérieur de Reese’s avec des morceaux de pretzels…

Et tu essuies une larme tellement c’est le sucré salé parfait!

9 / 10

 

1- Le Hot Bat (dafuq le nom, toé!?!?!) de Morasse accompagné de la meilleure poutine au monde!

Le 10 sur 10 n’existe pas, outre la poutine du Morasse Poutine…

C’EST ÉCRIT AU DESSUS DE LA PORTE JOUALVERT!

RIEN NE SERT DE T’OBSTINER SUR LE SUJET

Toujours est-il que, lors d’un voyage dans mon pays, j’ai visité le Morasse qui m’avait manqué autant que ma famille!

Et ils ont maintenant un menu « trash »… Ledit menu contient l’item suivant!

Ben voyons…

Hahahahahahahahahahahaha!

C’est puéril comme nom et tellement de blagues peuvent se glisser lors de la commande!

Mais bon… Le concept est bon!

Des bâtonnets de mozzarella dans un pain hotdog avec des légumes… Why not?

Je remplace donc mon traditionnel burger au poulet par le Hot Bat et me commande une poutine et une rondelle!

J’ai complètement oublié de prendre une photo de l’intérieur du Hot Bat mais c’est cohérent à souhait!

Un beau gros 8 / 10!

Mais je voulais vous revenir sur le fait que Morasse fait LA MEILLEURE poutine au monde et que le diable est dans les détails…

D’excellentes frites!

Du fromage divin!

Une sauce parfaite qui est, et c’est là qu’est le secret, ni trop présente ni trop absente!

Le ratio frite / fromage / sauce se maintient jusqu’à la fin, ce qui fait en sorte que tes dernières bouchées sont parfaites…

CHECK!!!!

10 sur phoquing 10, yo!

Et ma petite soeur m’a aussi fait goûter sa Rontine…

Poutine remplaçant les frites par une rondelle!

Phoqué!

Phunky!

Parphait!

8.5 / 10

Et voilà pour le BON manger…

Prêt.e à plonger dans le MAUVAIS???

On est presque rendu là, mais avant voici :

La Meilleure bière de 2018

La Miss Ghost de La Microbrasserie La Pécheresse

L’an dernier je te parlais de la Gros Tigre de la microbrasserie Les Grands Bois et je croyais avoir trouvé ma bière préférée…

Jusqu’à ce que la Miss Ghost me traverse le gorgoton!

Ils ont gagné la médaille d’or au World Beer Awards pour la meilleure Gose et ce n’est pas pour rien!

Rafraichissante, juste un peu amère et carrément délicieuse!

9.5 / 10

(En passant, mon pote MC Gilles a toujours son magasin à Sainte-Anne de la Pérade et il tient ladite Miss Ghost en plus d’une belle sélection de bière Mauriciennes et / ou Québécoises… Ça se peut même qu’on s’y croise!)

Prêt.e pour le mauvais?

Pas tout de suite encore une fois…

Avant voici :

La Meilleure Poutine en Mauricie

Un jour une belle Mauricienne m’a dit : « Un jour m’a t’amener goûter la meilleure poutine au monde »! C’est à La Fringale de Saint-Paulin!

Et elle a tenu promesse :

C’est VRAIMENT de la bonne poutine et c’est ce qui se rapproche le plus de la poutine Morasse que j’ai pu goûter…

Meilleure poutine au monde? Nope!

Meilleure poutine en Mauricie? No doubt!

8.5 / 10

Bon… Prêt.e pour le pire manger de 2018?

Moi aussi!

Presque…

Avant… L’item qui me reste le plus dubitatif

Catégorie « qu’est-ce que je viens de manger là, moi? »

Le Burger Beyond Meat de A&W

Là, je vous arrête tout de suite : j’adoooooooore le A&W et je salue leurs efforts d’humaniser le fast food…

J’aime tout de A&W outre leur café… Il n’est pas buvable… Il a le goût, l’odeur et l’apparence de jus de cendrier resté à la pluie!

Je salue la volonté de vouloir offrir un burger végétarien qui ne goûte pas la tristesse… (Je trouve ça drôle en maudit que la personne au service à l’auto nous a demandé si on voulait du bacon dedans! Hahahahahaha!)

Et je pense que c’est réussi!

Je l’ai commandé comme je commande mon Teen Burger : Pas de tomates!

Au goût ça va… C’est incroyable à quel point ils ont répliqué le goût de la viande!

Mais la texture de ladite boulette végé fait squik et ça se désagrège comme des lentilles sous la dent.

Et les inévitables éructations post-burger ne sont pas les mêmes : tu manges un burger mais tes rots goûtent la salade aux trois fèves…

Je ne sais pas quoi en penser / 10

Bon…

Le voici le top 5 piiiiiiiiiiiiiire manger de 2018

5- Les chips à saveur de Pizza de Lay’s

Mais quand est-ce qu’ils vont comprendre que des chips à saveur de pizza c’est JAMAIS bon, hein?

Que ce soit des Lay’s Stax, des Pringles, des chips de type Kettle ou whatever…

C’EST!

PAS!

BON!

DES!

CHIPS!

À!

SAVEUR!

DE!

PIZZA!

CIBOLE!

DE!

JOUALVERT!

DE!

CIBOLE!!!!!

Pis celles-ci semblent être des à saveur de pizza PAS DE FROMAGE avec des feuilles de menthe, ou de laurier ou de JE SAIS PAS MOÉ J’AI TU L’AIR DE JARDINER, CALVASSE!!!!!

Pis?

C’est pas bon… Parce que c’est jamais bon des chips à la pizza!!!!!

Ça goûte la sauce à pizza chessée pis écrapoutie en pourdre pis sacrée sur des chips!

Beurk!

1 /10

4- Le fromage à la Crème qui n’en est pas de Natrel

REGARDEZ ÇA :

Tu vois une substance blanche sur un bagel et tu te dis : « tiens, un nouveau fromage à la crème », non?

Donc, tu achètes et tu « spread ça sur un bagel…

Et tu goûtes…

Et tu passes proche vomir ta vie parce que :

C’EST DU FROMAGE COTTAGE AKA LE SMEGMA DE LA BOUFFE!!!!

HAUTE TRAHISON / 10

 

3- Le Sandwich déjeuner de Hot to Go

C’est rarement bon un sandwich déjeuner préfabriqué…

Mais c’est rarement indigeste…

Ça surfe continuellement sur le 5 ou 5.5 / 10 comme une toune de Vincent Vallières…

Voici donc le grand dévoilement :

Le sandwich à l’état congelé…

Le sandwich une fois chauffé :

Voici une photo de la mouture d’oeufs en galette…

Et une photo de profil…

Malgré un ajout de 15 secondes supplémentaires au temps de cuisson suggéré, le coco est frette comme l’animation d’Alain Gravel dès qu’on croque dedans et aussi malaucoeurant que celle de Patrick Masbourian dès qu’on avale…

(HOW’S THAT POUR DE L’HUMOUR RAFFINÉ?)

Je retourne le sandwich se faire « nuker » un 30 secondes de plus et malgré la température optimale, y a rien phoque hall à faire avec ce sandwich là…

*Squik* *Squik* *Squik* *RRRRRRRRRRRRROPITEEEEEEW* *Jésus christ… YAAAAAAAARKEEEEEEEE* / 10

2- Le Manger de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Bon…

Je t’en ai parlé en long et en large de ma fracture au tibia et de mon hospitalisation qui m’a permis de goûter des trucs comme :

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

Tu penses que c’est pas battable, hein?

Imagine toi manger ce qui suit :

1- Le Manger MOU de l’hôpital Sainte-Marie de Trois-Rivières

Et oui…

Tu passes des décennies sans te faire hospitaliser et en plus d’un tibia pété en deux, tu te retrouves avec un abcès plein de pus, probablement causé par la vapoteuse… (Plus safe que la cigarette mon cul!)

Résultat?

Soluté et manger mou… Comme :

Poulet (ou porc… vas donc savoir) Mou en sauce et patates en poudre molles accompagnées de betteraves en petits petits dés!

Ou

Porc (ou poulet… Vas donc savoir) mou en sauce, patates en poudre molles et carottes molles…

Bon alors c’est ça…

Écoutes, je sais que je n’ai pas rigoureusement blogué en 2018, mais ça a été une année où ma santé mentale allait finalement mieux, mais le bodé, lui, avait pas dit son dernier mot…

On lève les paumes vers le ciel en haussant les épaules et on trinquera solide à l’arrivée de 2019!

Joyeux Noël euuuuuh… qu’est-ce que je dis-là moi? Joyeuuuuuuuses fêêêêêêêêê*bruit de pet* et bonne année!

Je vous souhaite de très bien mal manger et en 2019 on se parle plus souvent, ok?

Yessir madame, yessir monsieur, yessir les autres entre les deux!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le TimMatin sur Gaufres Belges et autres cossins…

Hey, hey, hey!

Comment ça va te ton bord, yo?

Cool (ou pas)!

Moi la vie ressemble pas mal à un niveau « chocolat » de Candy Crush depuis ma fracture à la jambe...

J’aime le jeu mais j’ai hâte à un nouveau tableau même je suis à court de petits poissons, de boules à décorettes ou de sucettes roses pour m’aider à passer le niveau…

Mais bon, heille, je prends du mieux et en 2019 je me méfierai de l’hiver (shake son poing dans les airs) et des escaliers en général!

Je travaille sur mon top meilleur / pire de 2018 (qui contiendra du manger d’hôpital) mais je me devais de te partager une couple de trucs avant de clore l’année

Le Timatin sur Gaufres Belges de Tim Hortons

Booooooooooon…

McDo fait des wrap matins et une couples de mois après Tim Hortons fait des wraps matin…

Le Québec fait de la poutine et une couples de décennies après Tim Hortons fait de la poutine…

Pis cette année c’est PFK qui fait un coup double gaufré et Tim Hortons, en bon suiveux pas de personnalité, fait sa propre version de sandwich aux gaufres…

Que voici :

Un oeuf, une slab de soucisse (parce que le bacon de Tim Hortons est dégueulaaaaaaasse) et du frômâge haune-horange…

On commande le sandwich seulement, sans extra : les patates sont aussi vide de saveur qu’un.e journaliste de TVA et j’ai déjà une cuvée de bas sales qui trempent dans l’eau bouillante à la maison et je m’apprête à aller en boire le jus, ce qui goûtera exactement comme le café du Tim Hortons!

Pis?

C’est pas si trop si tant pire que ça…

La gaufre est beaucoup trop sucrée mais sinon ça se tient…

J’oserais même dire que advenant que les conditions suivant soient remplies sine qua non:

  • j’ai de l’argent à ne plus savoir quoi en faire
  • je n’ai plus rien à manger chez-moi
  • qu’aucun A&W, McDo, resto de déjeuner traditionnel ou épicerie ne soit ouvert.e
  • que j’ai VRAIMENT faim

je penserais même PEUT-ÊTRE amorcer le début d’une réflexion sur la possibilité d’aller me chercher un Timatin sur Gaufres Belges éventuellement…

3.7 / 10

Les gommes Tictac

Est-ce que j’y ai goûté?

PHOQUE NON!!!

Pour des raisons sociales qui pourraient nous rapprocher du « pacte » de Dominique chose, là, le gars qui donne l’impression de beaucoup aimer sa réflexion dans son miroir équitable?

Euuuuuuh… Non!

Je n’y ai pas goûté parce que, dans mon univers, les tictacs n’existent que sous une seule saveur : à l’orange!

C’EST QUOI L’IDÉE DE FAIRE DES GOMMES EN BOUDANT LA SEULE SAVEUR QUI MÉRITE LA PEINE D’ÊTRE GOÛTÉE, HEIN??????

Pas fort Tictac… Pas fort! Comme la plupart de tes saveurs…

Le suremballage a atteint son paroxysme

Non… Je ne le signerai pas le maudit pacte mais ça ne veut pas dire que je n’ai pas de conscience environnementale pour autant.

Et ça ne veut surtout pas dire que je n’ai pas un sens de la justice aiguisé comme le couteau d’un poissonnier!

Regardez moi la frime dont j’ai été victime lors de ma dernière séance de magasinage au Korvette de mon village!

HEILLE!!!!!!!!!!

Ça va faire tuer des arbres pour nous faire à croire qu’on achète UNE BOÎTE de chocolat tandis qu’on achète UNE POIGNÉE digne des quantités qu’on obtient dans des distributrices à 25 cennes!!!!

FAUSSE REPRÉSENTATION ET MESQUIN!!!

Non mais… C’est fâchant!

Presque autant que le dernier item sur la liste :

LA SAVEUR MYSTÈRE DE PRINGLES VERSION 2018

Ponctuellement je retrouve sur mon blogue ou sur ma page Facebook un.e perdu.e qui me « call », « out of the blue », ce qu’il ou elle pense être la saveur mystère de Pringle’s en lien avec mon article de JUILLET 20PHOQUING17

  • #DefiMystere « TACO! C’EST AUX TACOS!!! »
  • #DefiMystere NON… CÉ PO SAVEURRE DE MARDE (POUR VRAI !?!?!?!?!?!?!) CÉ SAVEURRE DE FAITAS AUX POULETS
  • #DefiMystere Jalapeno Poppers

What the phoque!?!?!?!?! VOUS ÊTES JUSTE PAS SUR LA BONNE PAGE ET PRESQUE DEUX ANS EN RETARD!!!!!

Mais bon… Les gens dans la société sont comme des couteaux dans un tiroir : plus nombreux « à beurre » que « à steak », mettons…

Tsé le genre de monde qui hésitaient entre voter CAQ ou Solidaire aux dernières élections?

Bon… Trêve de misanthropie…

Toujours est-il que Pringles ont récemment récidivé avec une nouvelle mouture de saveur mystère.

C’est légèrement épicé… Comme un fond de poudre Shake ‘N Bake…

Ça lève le coeur solide mais quand le glutamate monosodique kick, on est capable de continuer à en engloutir…

Ça goûte ce que l’eau de vaisselle sent après que tu aies lavé ton poêlon qui t’a servi à faire cuire ton steak haché pour tes tacos…

AH… JE L’AI!!!!

Allez…

À très bientôt pour la rétrospective 2018!!!!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Le Coup Double Gaufré de PFK!

Ola, ola, ola décadence!

Bon… Je crois qu’il est disparu des restaurants de la province mais je trouvais qu’il était capital pour ce blogue de vous informer de la toute dernière innovation du Colonel Sanders car c’est certain qu’il va revenir éventuellement…

Mon intuition me dit septembre… On verra si la prophétie se réalise!

J’avais aussi prévu que Vegas gagnerait en 7 matchs contre Washington… Oh well!

Bref, l’infâme coup double est de retour revampé…

Son évolution Pokémon l’aura amené à devenir le Coup Double Gaufré

Simple as phoque, non?

Deux slabs de poulet, une sauce (dont je vous parlerai plus loin) et une gaufre!

C’est intéressant qu’on ait droit à ça, mais c’est un peu injuste quand on regarde les bijoux que KFC offre worldwide!

Les States, la Frônce, la Grande-Bretagne et l’Australie ont tou(te)s eu droit à la Chizza :

UNE PIZZA DONT LA CROÛTE EST COMPOSÉE DE POULET FRIT??????

Damné droit fils! On phoquing veut ça dans le Grand Blanc Nord!

Même si le nom nous fais soudainement croire que le Wu Tang Clan a un nouveau membre…

Yeeeeeeeeeeee… Here come da Rza…

 

Yeeeeeeeeeee bwoyyyyyyyyyy… Here come da Gza…

 

Yeeeeeeeeeeee bwooooooooooy brrrrr brrrrrr brrrrrr… Here come da Chizza!

Et que dire de la gâterie que le Colonel a réservé pour Singapour?

Cooooooomplètement phoque top, yo!

Mais il faut dire que c’est à Singapour qu’on retrouve les machines distributrices à patates pilées!

On arrête pas le progrès… À Singapour en tous cas!

Et que dire de l’incroyable attrait qu’on a juste à regarder le Double Krunch du Coloneli Sanderso en Italia…

Si c’est 20% aussi bon que ça en a l’air, ça doit être sublime!

Et là je vous épargne le sandwich au poulet Katsu de KFC Japon…

Checkez ça…

Tsé… Tu hésites entre le faire encadrer, le marier ou le manger!

Et nos cousin.e.s Frôôôôôçais.e.s ne sont pas en reste!

Ouaiiiiiiis… Onze chickène tèndeurz et un verre des bleus en prime…

Du coup, c’est vachement sympa!

Mais imaginez pouvoir mettre vos « taste-bûûûdz » sur le Kream Boooooll de Snickeuuuurz?

Trop top!

Et pourquoi ne juste pas complètement abandonner la langue française whileuuuuuh you take a bite (prononcé baille-teuuuuh et non comme les Frônçais ont l’habitude de le faire!) dans un Boxxmasteur Maxxeuuuh…

Tu vois, deux tèndeurs de chickène, une hashbroôôôwn, du melteud chizz et une mayo…

Bah, du coup, raaaaaaaaaah, ouais, waille notte?

Non…

On n’a pas droit à ça nous autres… De un, il y a la loi 101 et de deux, on est trop proches des États-Unis!

Et si il y a une chose qu’ils ont compris au pays de Trump, c’est que du poulet frit ça se mange avec des gaufres!

Gôr! (Ça, ça veut dire regarde en joual!)

Gôr ça, wère!

Mais fais pas juste gôrder… Goûte!

PIS?

ACCOUCHE QU’ON BAPTISE!!!!

Les slabs de poulet sont juste assez juteuses, juste assez croustillantes…

La gaufre est sucrée mais pas trop et elle est consistante à souhait!

Ceci dit, le sandwich se maintient presque jusqu’à la toute fin… Bravo PFK!

Et la sauce, Rooster?

La sauce?

La « sauce » à « l’érable » qu’ils annoncent c’est, en fait, du Map O’ Spread!!!!

Oooooooh…

Tu devais être déçu, hein Martin?

Étrangement, PHOQUE NON QUE J’ÉTAIS PAS DÉÇU! J’aime ça le Map O Spread, moi, ça me rappelle mon grand-père!

J’étais un peu surpris qu’aucune de mes artères n’ait cédée…

J’étais un peu soulagé d’avoir évité l’AVC… *touche du bois

J’étais un peu troublé par l’abondance de selles le lendemain…

Mais déçu? Non monsieur (ou madame (ou peu importe où vous vous situez sur le spectre (c’est un blogue inclusif ici)))!

C’est vraiment cohérent et l’alchimie sucrée / salée, cette délicate balance, a été parfaitement réalisée par le (la (ou les, si la personne se considère 2 spirits)) dude(tte)(s) des cuisines au PFK / Taco Bell de Brossard dans le $ud $ale, yo!

r-e-s-p-e-c-t!

Crois-le, crois-le pas, mais ça se mérite un 8 / 10 c’t’affaire là!

Cheers et sioux soune!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – Du manger d’hôpital et autres gourmandises…

Saaaaaaaaluuuuuuuuuuuuut!!!!!

J’aurais jamais dû « troller » l’hiver… Narguer quelqu’un de la sorte, ça se fait pas!
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J’aurais dû savoir qu’en bon bully, mon évitement de sa présence ne ferait qu’amplifier la rage de l’hiver à mon endroit!
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Et un certain 2 mars au matin, l’hiver m’attendait dans le détour et ce, dans les escaliers mêmes que j’empruntais pour le fuir.
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Au lendemain d’un dégel, il y a eu un regel non-apparent et j’ai délibérément omis de mettre mes crampons car je m’en allait à Montréal, là où la neige était fondue.
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C’est en glissant dans les escaliers que mon pied gauche est resté coincé entre deux marches tandis que mon corps a continué sa chute…
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Ça a fait « crack » et mon tibia a fendu en deux!
J’avais le bas de la jambe gauche comme Deadpool qui sacre un coup de pied dans la face de Colossus!

 

(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)

 

Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…

 

Résultat?

1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…

Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…

2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…

Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :

3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!

12 semaines sans mise en charge!

Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…

La vie est drôlement fait, hein?

J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!

(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)

Morale tirée de cette histoire?

(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!

Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!

Mais les préposé.e.s!?!?!?!

Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!

Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!

TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?

Mais c’est quoi ici?

Un blogue d’opinions?

NON!

Un blogue de MANGER!!!!!

Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…

Une version Trash Métal du Pâté Chinois:

Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…

Une version EmoCore des boulettes Ikea:

Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!

 

Et une viande mystère en sauce mystère :

Saumon?  Porc? Restants d’amputation?

Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?

Aucune idée!

C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…

Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!

La Dame : Bonjour monsieur!

Moi: Huh?

La Dame :C’est pour le menu.

Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?

La Dame :Je comprends pas!

Moi: Laissez faire…

La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?

La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?

La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…

Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?

La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!

Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?

La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?

Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…

La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…

Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?

La dame: Bien sûr! On a trois choix :

-Un sandwich qui goûte presque rien.

-Un sandwich qui goûte le néant.

-Un sandwich au trou noir.

J’exagère à peine…

Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!

Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!

Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!

Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…

Et un client satisfait!!!

(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)

On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…

Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?

RIEN!

Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…

Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…

Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…

Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!

Chez nous!?!?!?!?!

Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?

Malgré le fait que j’habite seul?

Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?

Oui… On vous retourne chez-vous!

Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?

Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!

Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…

Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!

Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!

J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!

Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :

  • Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
  • Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
  • Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!

Anyyyyyyywhoooooooooooooo…  Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!

Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :

Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:

Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)

Cohérent et légitime : 6 /10

DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES

Sérieux man.ne…

Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?

On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?

C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ

Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…

C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar…  Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates

Ma note?

C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!

PHOQUE!!!!

Mais des Doritos BLEUES?

Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril

À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)

DES CHIPS BLEUES?

C’EST ÇA TON GIMMICK?

À saveur de fumée simulée?

Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?

NOT ON MY WATCH!!!

OH QUE NON!!!!

Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?

Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!

J’te watch Doritos…

J’TE WATCH!!!!

Et on va finir ce très long billet sur une note positive…

La KitKat au Matcha (Thé vert!)

Je t’en parlais en 2013 à mon retour du Japon…

Ce qui doit faire de moi un hipster (hey… J’ai les lunettes et maintenant la grosse barbe!) de la palette de chocolat.

Cette petite tranche de paradis est finalement disponible au Canada…

Un très rare 9.5 /10!

J’ai aussi mangé le nouveau Coup Double gaufré de PFK mais ça je t’en parle plus tard cette semaine…

Oui,oui… CETTE SEMAINE!!! 0_0

D’ici là, prends soin de toi et fais attention en descendant les escaliers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

Du Bon Manger – La Poutine de Tim Hortons, du Poulamon et autres cochonneries!

Heille salut!!!!!

Comment se passe ton année 2018 jusqu’à maintenant?

J’ai finalement eu le temps / le budget d’aller me promener un peu pour continuer mon exploration des fonds marins gustatifs!

Et quelle trouvaille gargantuesque qu’est celle que je vous présente en premier aujourd’hui!

La Poutine de Tim Hortons

Quel symbole Kénédiane que la chaîne de restauration rapide Tim Hortons, non?

Oui, je sais que ça a été acheté par Beugeux King qui est aussi américain que de crisser du beurre sur son bacon, mais ça a commencé au Canada cette chaîne-là…

Et les Canucks sont tellement attaché(e)s à leur Tim!

Et depuis que le R.O.C (rest of Canada) a décidé de donner dans l’appropriation culturelle et a soudainement déclaré que la Poutine était sooooooo Canadian, ce n’était qu’une question de temps avant qu’on retrouve de la poutine chez Tim Hortons!

Et là je sais très bien que tous les blogues fancés et leurs cousin(e)s en ont déjà parlé, mais ce ne sont que des amateurs…

Vous attendiez LA critique du KING de la malbouffe, en l’occurrence MOÉ, pas vrai?

La v’là!

Je dois vous dire d’emblée que je suis récemment déménagé dans le beau village de Sainte-Anne de la Pérade (où j’opère un magasin de souvenirs / brocante avec mon frère d’une autre mère, MC Gilles)!

Toutes les infos sont icitte

Passez nous voir si le coeur vous en dit! On est au 270 boul de Lanaudière (direct sur la 138 aka le Chemin du Roy!)!

Et j’en profite pour saluer les quelques personnes qui m’ont reconnu et qui ont eu l’amabilité de me dire qu’ils (elles) appréciaient mes niaiseries!

Anyway… Tout ça pour dire que je suis maintenant habitant de la belle région de la Mauricie!

La poutine Tim Hortons n’est PAS disponible en Mauricie… Mais je n’avais pas « catché » que la « Région de Québec » est à distance de crachat de mon village!

Et quelle ne fût pas ma surprise, en allant faire un petit tour dans la région de Grondines, de constater que le Tim Hortons de Deschambault avait la poutine que je voulais essayer depuis un bon boutte!

Ça vient dans un container de sandwich viré à l’envers…

Ouvrons et observons le contenu, qu’en dites vous?

Bon…

Ça part un ‘tit peu mal…

Une poignée de patates en quartiers passées au Rayon X (merci à mon amie Hélène pour la savoureuse observation).

Un schprout de sauce brune qui, au moins, est de la bonne couleur et de la bonne texture!

Et une plus que généreuse portion de fromage en crottes!

On goûte!!!

On doit d’abord analyser les trois composantes de ladite pout’…

Les patates: Elles sont bel et bien passées aux rayons X… À peine chaudes et nullement croustillantes! 3/10

La sauce: Ça, c’est une belle surprise… C’est la sauce qui ressemble le plus à la sauce de Morasse Poutine que j’ai pu goûter depuis mon exil de ma terre natale. Parfaitement brune, juste assez salée et bonne dans djeule! 8/10

Le fromage en crottes : Il existe deux sortes de fromages en grains: le sckouik sckouik et le floconneux! C’est du floconneux… « Nuff said », comme l’aurait dit le grand Stan Lee! 4/10

La poutine dans son ensemble : Si on fait une note moyenne des éléments, ça nous donne 15/30, donc 5/10!

Verdict: On laisse faire pis on se commande un verre de sauce!

Le Poulamon Frit du restaurant les Boissons du Roy

Mon village d’adoption vit en grande partie grâce à la pêche aux petits poissons des Chenaux aka le poulamon.

Une pêche sans quotas qui nous permet de mettre la main sur une quantité souvent miraculeuse de spécimens aquatiques…

Mais est-ce que les gens le mangent ledit poulamon?

Pas vraiment…

Est-ce que c’est possible d’en manger du poulamon?

Dans deux restos locaux, oui!

Mon choix c’est arrêté sur Les Boissons du Roy car c’est un resto avec un menu réduit où TOUT est bon!

Voici donc leur assiette de Poulamon!

Comme le petit poisson des Chenaux est un poisson avec peu de viande, la cuisinière l’apprête en coupant la portion autour de l’arête…

Elle le fait frire et le sert en genre de Fish N Chips…

Est-ce que j’ai mangé toute mon assiette?

Oui!

Est-ce que c’était bon?

À cette question je répondrai ceci :

C’était frit!

Tu pourrais faire frire un t4$ de m4rd3 que ça serait mangeable!

Est-ce que j’en remangerais?

Meh…

Ma note : check sur la bucketlist / 10

La Salade.. STAR WARS!?!?!?!?!

Si l’élection de Donald Trump n’était pas suffisante pour me faire croire qu’on vit dans une réalité parallèle où tout a mal viré, la présence dans nos rayons de fruits et légumes de la salade Star Wars me confirme le tout!

BB-8 su’ la iceberg…

Le mélange Luke Skywalker…

Pis la coleslaw Rey (que j’ai oublié de prendre en photo)!

Dans quel ostie de monde de guidounes, rempli de produits dérivés QUI FONT PAS DE SENS on s’est ramassés, gang???

Dans la réalité Trump / Star Wars prostitué / CAQ su’l bord de prendre le pouvoir…

Y’a sûrement une gang de chanceux(ses) dans une réalité parallèle qui vivent dans le monde Sanders / Star Wars sur des t-shirts pis ça s’arrête là / un nouveau parti DE CENTRE GAUCHE s’apprête à prendre le pouvoir…

DE LA PHOQUING SALADE STAR WARS, BOUT D’CRISSE!!!!!

Ça me lève le coeur pis ça me fait chier!

Mais c’est pas grave, hein, je pourrai toujours aller me chercher des Gravols Chewbacca ou de l’Imodium Yoda.

Ou si ça me passe pas assez rapidement pis je me ramasse avec le trou de pet comme le ciel de Tatooine, je pourrai toujours aller me chercher un tube de Préparation H Amiral Ackbar pour me calmer le Sarlacc…

Les Pringles Tikka Masala

UNE AUTRE AFFAIRE QUI A PAS RAPPORT DANS UNE RÉALITÉ QUI SE RESPECTE!!!
DES PRINGLES QUI TE BRÛLENT LA YEULE, QUI TE DONNENT CHAUD AUX CHEVEUX PIS QUI GOÛTENT LE D’SSOURS DE BRAS DE PHILIPPE DE VIENNE!

COME ON TABARNAK / 10!!!!

Bon… M’a aller me calmer!

On se reparle!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – 2017… Une rétrospective! (Contient au moins, euuuuuh… au moins… 80% de nouveau stock!)

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey!!!!

Comment ça va?

Tes cadeaux sont achetés?

Tes tourtières sont faites?

T’as pas oublié personne?

Tant mieux!

Et boy… 2017, hein?

Ça aura été une année de magistrales épreuves pour ma part, qui m’auront fait souvent m’exclamer : « Yoda merci, il y a la méditation pleine conscience! »… Respire… C’est correct… Respire… Moment par moment…

Une (calisse) d’année de marde remplie de « non mais, ça va tu mal dans l’monde? »…

Une année charnière souhaitons-le, où des désaxés ce seront fait dénoncer pour les être ignobles qu’ils sont…

Une année où, faute de temps / d’énergie, je n’aurai rédigé que parcimonieusement sur ce modeste espace du net!

Qu’à cela ne tienne :

Voici 2017 en manger… (Je te rappelle que j’ai perdu une majeure partie de mon année gustative le jour où j’ai fait un birdie dans la bol avec mon cell.!)

2017 aura été une année de chips weirds:

Des Ringolos au Ketchup:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

  1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
  2. Les Ringolos
  3. Les Chips sel et Vinaigre
  4. Les crottes au fromages
  5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

 

Une Saveur Mystère de Pringles (Mystère que j’ai élucidé)

Des chips à la sauce Chalet Suisse!?!?!?!

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Et c’est aussi un des moments où le (la) Québécois(e) moyen m’a plus gossé et où j’ai commencé à en souper des trolls de l’ère moderne!

Le monde déchiraient leur chemise (blouse) car EUX (ELLES) ILS AIMENT ÇA LE CHALET SUISSE, PIS LE BLOGUEUR CONNAIT RIEN SI IL AIME PAS ÇA CHALET SUISSE PARCE QUE C’EST BON CHALET SUISSE!

Dude(tte)… *Se pince le haut du nez avec les doigts en feignant une migraine*

Sérieux… Penses-tu vraiment que j’en ai de quoi à cirer que tu te passe un « wéllé » en regardant des menus de Chalet Suisse? HEIN?

Estie de réseaux sociaux à maaaaaaaaaaaarde… Ça s’en vient louuuuuuuuuurd!

Tout le monde est rendu un expert en toute et si tu oses ne pas aimer quelque chose qu’ils (ou elles) aiment, ils (ou elles) gaspillent temps / énergie / opinion pour répondre des insipidités qu’on s’en calisse!

JE M’EN CALISSE PAS À MOITIÉ QUE TU AIMES CHALET SUISSE, LA MARMELADE, FAIRE DU BECYK L’HIVER, QUÉBEC SOLIDAIRE DE CUL, LES LIBÉRAUX POURRIS,  LA CRISSE DE CAQ, GRÉGORY CHARLES OU GRIGNOTER TES ROGNURES D’ONGLES, OK???

Si tu te dois de donner ton opinion à ce point, fais comme moé pis pars toé un blogue et je me ferai un devoir de respecter ton opinion!

Anyway…

Lay’s se sont donnés cette année et nous ont inventé ça :

Lay’s à saveur de Paprika et Oignon Doux

C’était ben correct…

Ça goûtais ce que ça devait goûter…

C’est comme des chips Crème Sûre et Oignons où on a remplacé la crème sûre par du paprika!

6/10

Pas très mémorable, mais pas indigeste…

Facebook par contre, au reflet de la société, est tellement rendu indigeste…

Tout le monde est campé dans SA petite réalité à se checker le nombril et défendre ses intérêts!

Crisse, tu fais une petite joke sur le fait que le monde dans les régions « centrales » du Québec disent UN frite au lieu de parler comme du monde et dire UNE frite, pis le monde s’enflamme!

Pis ça s’insurge : « C’EST UUUUUUUUUN FRITE »!!!

Tu sens l’écume au bord de la bouche du troll à travers l’écran…

Le monde est rendu susceptible…

Aussitôt que tu diverges d’un iota sur ce que la moyenne des jambon(ne)e aiment / sont, tu t’attires leurs foudres!

J’ai juste dit que je trouvais ça bizarre de dire un frite… J’ai même pas parlé de l’acciiiiiiiiiint phoquoué des habitiiiiiiiiiints où chu déménagoué!

Mais j’en parlerouai pas… Pas iiiiiinvie de me faire pêtouer le nouez iiiiiin siiiiiiiiiing!

Pis là, j’imagine le (la) Trifluvien(ne) / Shawinigawawaniganawanganais(e) / Centre-Du-Québecois(e) moyen(ne) avoir la moutarde qui y monte au nez et avoir le goût de me répondre de quoi de ben méchiiiiiiiiint!

Mais guess what?

M’EN CALISSE! Dis ce que tu veux… Y’est phoqué ton accent!

Pis je pense qu’on doit collectivement des excuses aux habitants du Saguenay Lac Saint-Jean pour s’être acharné sur eux… Y’est light en estie leur accent!

Moi je pogne tu les nerfs quand je dis que je suis d’origine Abitibienne et qu’on me parle soit de la grosseur des mouches, soit du frette ou soit que c’est dooooooonc loooooooooooooin?

La réponse est : non!

Parce que je ne suis pas susceptible sur mes origines…

Bon…

De retour à Lay’s et son année faste…

Lay’s à saveur de Sichuan épicé!?!?!

J’ai jamais mangé ça du Sichuan…

Croquer dans une province ça doit faire mal aux dents, non?

Elles étaient beaucoup trop épicées ces chips là…

4 / 10

Ça m’a fait suer des cheveux et donné des selles molles le lendemain…

Comme Facebook en 2017 avec leurs sacrament de pubs…

Vous êtes certainement familier(e) avec une situation semblable :

Une estie de page random que t’as « liké » tu sais plus quand, se ramasse au haut de ton feed de nouvelles, parce que l’algorithme phoque-top de Facebook en a décidé ainsi, et annonce : « Racoon doing the farting when he is doing the being startled by the can that does the being fallen off the table ».

Aaaaaaaah… C’est cute des ratons. Ça va me détendre!

Là, le raton-laveur qui gratte une poêle à frire se fait swinger la queue sur une table de pic-nic et, au moment ou il pogne la can de pepsi…

« La vidéo reprendra après la publicité… »

PHOOOOOOOOOQUING HELL DE CALISSE!!!!!!

*Ferme violemment l’application Facebook*

C’EST PAS VRAI, TABARNAK, QUE JE VEUX À CE POINT VOIR UN RATON FLATULER, BOUT D’CRISSE!

Y RESTE TU UN ENDROIT OÙ ON EST À L’ABRI DE LA PUB? HEIN?

On est tu à 2 mois de vivre dans la série Black Mirror? HEIN?

Euuuuh… On était où là?

Ah oui!

Lay’s et leurs 60 nouvelles saveurs en 2017…

Lay’s à saveur de BLT

Surprenamment bonnes!

Un mix de chips au Ketchup et au Bacon!

7/10!

Mais c’était pas nécessaire comme saveur…

Comme la saveur de Doritos suivante :

Doritos à la Crème Sûre Sonique

Ok…

Va pour la crème sûre…

C’est l’fun d’essayer des choses…

Après tout, les Doritos au Ketchup sont probablement les meilleures chips de l’univers!

C’est cool…

Mais Crème Sûre « SONIQUE »!?!?!?!?!?!?!?

sonique , adjectif

  • Sens 1
    Qui se rapporte à la vitesse du son et aux phénomènes liés à la vitesse du son.

Comment, du saint christ quasi-jubilaire mais totalement mythique, qu’un Doritos peut se rapporter à la vitesse du son?

HEIN?

VOUS MANQUIEZ DE MOTS OU VOUS ÊTES DES FANS DE HÉRISSONS MASCOTTE DE COMPAGNIE DE JEUX DE VIDÉOS QUI ONT NAGUÈRE PRODUIT DES CONSOLES???

Crème sûre sonique…

J’ai bien hâte de goûter les futures saveurs :

  • Sel et Vinaigre Tectonique
  • All Dressed Photosynthétique
  • Bacon Hypothétique

Mais c’est même pas la pire niaiserie que Doritos nous a chié cette année!

Check ça :

Doritos Biologique (lol) au Cheddar Blanc

Doritos Biologique?

HAHAHAHAHAHAHAHA!

Quelle antithèse!

C’est comme dire Coderre Gracieux, Gregory Tolérable ou Rozon Humain…

Ça ne marche pas!

Un gros Voyons Don’ / 10

Grosse année de chips, gang!

On a même eu droit à :

Des chips au Smoked Meat de Montréal!

Ça goûte EXACTEMENT les épices à Smoked Meat… Avec un fond de moutarde!

C’est pas mauvais!

8/10

Et on a eu droit à un « retour pour une durée limitée »!

Ruffles Sel et Vinaigre

Plusieurs personnes m’ont écrit pour m’annoncer la « bonne nouvelle »!

Mais pour être bien honnête avec vous, les Ruffles j’en achète jamais parce que c’est la marque de chips la plus quelconque sur le marché!

Avec leurs BBQ bof, leurs Crème Sûre et Meeeeh et leurs Natures Plain Ordinaires Saaaaaaaaaalées, c’est pas une marque vers laquelle je vais naturellement…

Aussi parce que payer 5$ pour 220 grammes de PATATES (qui coûtent 5$ pour 10 livres!), c’est mal!

Les Ruffles sel et vinaigre sont bien appréciables mais les ripples sont trop petites et on ne peut pas s’amuser à essayer de les manger « ripple » par « ripple »!

Voilà pour les chips!

Ne me reste qu’à vous faire part de mes découvertes de l’année!

Meilleur Rapport Phoque-Top / Prix

La Pizza Delissio : Burger Fromage et Bacon

As-tu déjà gouté le Big King de Burger King?

Ben cette pizza-là goûte l’intérieur dudit Big King qu’on aurait « spreadé » sur une pâte à pizza et qu’on aurait saupoudré de chippits de Bacon!

C’est bon and a half!

8.5 / 10!

Découverte « Régionale » de l’année

La Rôtisserie Fusée

J’habite maintenant la Mauricie… Et il y a beaucoup de Rôtisseries Fusée (prononcé Fusouée)!

Je sais qu’il y en a partout au Québec (même à Montréal), mais je n’avais jamais mangé leur poulet!

Shame on me!

C’est teeeeeellement du bon poulet!

Pis ils te donnent teeeeeellement de frites (oui, c’est des frites congelées! Mais des BONNES frites congelées!)

Pis leur choix du chef est disponible À L’ANNÉE pour 7.50$!!!!

Ça manquait à ma culture…

L’OVNI Gustatif de L’Année

La trempette fiesta étages de Luisa’s (disponible chez Tigre Géant)

Et boooooooooooy!

C’est sûr que ça va mal finir cette affaire-là.

Au début, ça va!

Tu « scoopes » de la crème sûre, du fromage et des petits crottillons de pickles!

Mais dès que tu atteins le deuxième étage ça s’envenime et ça fini en projet final d’un DEC en arts visuels!

Les goûts se mélangent et c’est comme si tu mangeais le rack à condiments complet du Taco Bell!

Et tout goûte à peu près rien, sauf l’étage de purée de fèves!

Eurk / 10

Le Meilleur Burger / La Meilleure Poutine / La Meilleure Biére

Microbrasserie Les Grands Bois de Saint-Casimir

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé…

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

La meilleure affaire de l’année… Point!

 Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell

Le concept est simple : un taco dont on a remplacé la coquille par du poulet frit!

Simple, divin et c’est vraiment plate que c’était pour une durée limitée!

C’est comme croquer dans un rêve érotique!

9.5 / 10

Voici, voilà, pour cette année 2017!

Une année, dans le bureau de la vie, à mettre dans le tiroir « You live, you learn »!

Je te souhaite un Noyeux Joël et une bonne et heureuse nouvelle année!

En 2018 on se parle plus souvent, OK?

OK!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Mon livre : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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