Du Bon Manger – Top 5 du meilleur et top 5 du pire de la décennie!

Yooooooooooooo!

Bon ben ça y est, les années 10 tirent à leur fin!

Est-ce que la dernière décennie en a été une bonne dans l’histoire de l’humanité?

J’en doute, yo!

Est-ce qu’elle a été formidable en terme de Bon Manger?

PHOQUE YEAH, MAN.NE : Quoique les innovations semblent se faire plus rares…

Je profite tout de suite de l’occasion pour te mentionner que dans un avenir très rapproché votre humble serviteur ira en sociofinancement pour faire paraître le premier ouvrage collectant les hauts et les bas de ce blog sur papier!

Pourquoi?

Parce que j’ai toujours rêvé de faire paraître un livre, un vrai!

Parce que le contenu qu’on aborde depuis bientôt 8 ans ferait un très beau livre de table, vous trouvez pas?

Et si Grégory Charles peut faire paraître un livre, je peux le faire aussi et en mieux! (Et peut-être y relater ma rencontre avec ledit être détestable au monosourcil!)

Bon…

Je te quêterai de l’argent avant longtemps mais pour le moment voici le meilleur et le pire du Bon Manger des années 10!

Commençons par le meilleur!

TOP 5 DU MEILLEUR

5- Le Wrap Star de PFK

(On a ici un grand disparu qui date de 2012)

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé merci

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

4- Le Sandwich Max 67 de McDo

(On retourne en 2015 lorsque McDo (et le CH) valaient encore la peine de s’y intéresser)

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

Du bon manger - Max 67

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

Du bon manger - Max 67 2

On ouvre :

Du bon manger - Max 67 3

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Du bon manger - Max 67 4

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Du bon manger - Max 67 5

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

  • La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
  • Les nachos sont crispy!
  • Le bacon aussi!
  • La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
  • La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Du bon manger - Max 67 6

Tenue en main impeccable!

Le Big Mac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre…

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

3- Les Doritos au Ketchup

(On remonte à 2014 et depuis j’attends à chaque année le retour de ce que trouve être LA meilleure chips au monde)

L’autre soir, je revenais de Laval (posez pas de questions). La faim m’assaillant, je n’ai eu d’autre choix que d’arrêter m’acheter de quoi à manger au Douche-Tard du métro Montmorency (posez pas de questions)…

Je tombe là-dessus :

Du bon manger - doritos au ketchup

Je me suis dis alors, (sur un ton à mi-chemin entre un kid pubescent qui rechigne sur TOUTE et celui d’un vieux routier qui en a vu d’autres) : « Pfffffffffft… Ben làààààà… Sont en manque d’idées Doritos, maaaaaaaan! Des Doritos au ketchup… Pfffffffffffft… Ça va TELLEMENT être ordinaire comme « nouveauté »… Pffffffffffft! »

J’étais tellement certain du non-intérêt du chips que je n’ai même pas pris de photo sur place…

Je m’assois dans le métro… Privilège qui, entre 7h et 9h, semble réservé aux médêêêêêêmes de Laval! Parce que rendu à la station Beaubien tout ce beau monde là, EN GRANDE PARTIE DES MADAMES PIQUANTES À LA CHEVELURE TROIS COULEURS qui pitonnent sur leur maudit ipad et ne daignent même pas lever leur maudit regard de banlieusarde de leur écran de m4rd3 pour voir s’il y a DES FEMMES ENCEINTES ET DES GENS ÂGÉS QUI ONT PRIORITÉ SUR LES PLACES ASSISES DEVANT N’IMPORTE QUELLE FAN DES TROIS MARIO MAUDITS ( Jean, Lirette et Pelchat) AUSSI NAPOLITAINE SOIT LEUR DESSUR DE TÊTE!!!! .

Bon… S’cusez! Je travaille maintenant au centre-ville (posez pas de questions) et ça faisait des années que je n’avais pas eu à prendre le métro de bonne heure de-même!

Toujours est-il que hier en revenant de Laval (pas de questions j’ai dit), je me suis assis dans le métro et j’ai ouvert mon Doritos au Ketchup sans grandes attentes…

Et boboyyyyyy… Was I in for a MAJOR surprise!

C’est telllllllllllllllement les meilleurs chips de 2014 à date!

C’est d’une simplicité désarmante et d’une efficacité légendaire!

Mettre de la pourdre de ketchup sur un chip de maïs = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Un peu comme retirer à Gregory Charles son émission de Radio sur Ici Radio là-bas Canada Grande Première Chaîne Radio-Canada Radio = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Ou comme demander, sur un ton outré et moralisateur, à une Lavalloise piquante tri-colore à iPad de céder sa place à une femme enceinte jusqu’aux oreilles (histoire vécue!) = un geste si simple qui fait tellement de bien à l’âme.

Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples…

Essayez-les… Vous allez voir!

Allez… Je vous laisse!

PS: Désolé à tou(te)s les Lavallois(es) piquant(e)s ou non qui auraient pu se sentir vexé(e)s par mon texte! N’allez surtout pas penser que je suis un de ces Montréalais pédants qui crachent sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) ont des terrains, des piscines, des Vinnie Gambini’s et qu’ils (elles) ne payent pas pour le phoquing réseau de transport en commun qu’ils (elles) engorgent à outrance pendant les heures de pointe…

PPS: Je suis en fait un Abitibien (Val-d’Orien de naissance et Rouynorandien d’adoption et de coeur) en exil à Montréal qui crache sur les Lavallois(es) parce qu’ils (elles) pensent ne pas vivre « en ville » tandis qu’ils (elles) ont des stations de métro, des Vinnie Gambini’s, genre 79 arbres dans toute la ville, le droit de tourner à droite sur les feux rouges et plus de piquantes au pied carré qu’à Amos, ville qui ne cède pas sa place en terme de chevelure Napolitaine à pic-pics!

PPPS: Désolé à tous les Amosois(es) qui ont pu se sentir vexé(e)s de la comparaison à Laval. Mais rendez vous à l’évidence : dans la guerre de la 117, Rouyn c’est Montréal, Val-d’Or c’est Québec pis vous autres ben, vous êtes Laval! Laval a son Colossus et son gros centre d’achats pis vous autres vous avez votre cathédrale pis votre A&W!!!!

PPPPS: Désolé à tous les A&W qui ont pu se sentir vexé(e)s de se faire rappeler qu’ils ont une succursale à Amos…

Allez… Comme on le dit si bien à Amos : » R’TOURNE MAGASINER CHU TON WALLEMARTTE PIS VIENS PU MANGER À NOT’ A&W MAUDIT PREP DE VAL-D’OR!!!!!! Dou dou dou dou douuuuuuuuu! »

2- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

C’est sérieusement le meilleur sandwich au Smoked Meat que j’ai mangé de ma vie…

Je veux alléger autant que possible mon texte alors tu n’as qu’à cliquer « article précédent » pour lire l’entièreté du billet.

1- La Bouffe Japonaise (du Japon)

(On retourne en 2013 lors de mon voyage au Japon)

Regardez la beauté de cette bouffe!

Kit-Kat au matcha!

Les desserts cuuuuuuutes de Tokyo Banana!

Un pogo de bord de comptoir de dépanneur qui botte le cul de n’importe quel pogo de par chez-nous!

LE meilleur repas que j’ai mangé de ma vie! Le Tonkatsu du Maisen à Tokyo! Porc frit dans le bonheur!

Encore du Maisen mais sous forme de mini-burger de porc frit!

Le Shrimp Fillet-O de Mcdo au Japon! Frit! Bon!

Quand la moyenne de tes repas ressemblent à ceci, t’as pas le choix de nager dans le bonheur!

Du bon manger - bouffe japon

TOP 5 DU PIRE

5- Le Bagel Matin Suprême de McDo

(On retourne en 2012 pour un sandwich qui ne revint jamais dans les Mcdo de la province)

Dernièrement, je suis arrêté déjeuner dans un McDonald’s après avoir vu la publicité qui annonce un nouveau sandwich déjeuner. Un sandwich pas pour les faibles (genre), un sandwich… « DE GARS »!!!

V’là le sandwich (selon la pub!)

Le bagel matin suprême!!!

Et boboy… costaud!

Si on ne lit pas la description, voici ce qui semble être un Bagel + un oeuf + du frômâge jaune-orange + ce qui a le potentiel d’être du steak + ce qui pourrait avoir des allures d’oignons + une sauce brunâtre probablement de type BBQ!

V’là mon compte-rendu visuel :

Le bagel en question live! (Loin de la pub, mais tout de même… il paraît bien!)

Oeuf? Check! Oignons? Check! Steakette? Check! Frômâge? Check! Sauce? MÉGA-Check!

Goûté pis toute, sans renvoyer? Check!

Bon… C’est fait!

Je suis finaaaaaaaalement un vrai mâle, car j’ai mangé le nouveau sandwich pour gars de McDonald’s (insérer ici un bruit de pet!).

Pis? C’est comment?

Correct, mais ça a créé en moi quelques malaises…

Voici mon top 5 des malaises que j’ai par rapport à ce sandwich-là…

1- Malaise bovin : Le sandwich est correct… sans plus… ça goûte un peu le dîner surgelé « Banquet – Salisbury Steak ». (Défaut? Non… Qualité? Non plus… )

C’est de ça dont je parle!!!

McDooooooooo? On est pas au Texas icitte. Qui (au nord de la Virginie Occidentale) mange du fucking steak LE MATIN???

Tsé, c’est correct de garder une disparité entre vos succursales qui sont à une grosse douzaine de parallèles de distance. Pas de steak au Québec! Pas de poutine au Texas! Vive le régional!

2- Malaise d’herbacé bisannuel qui en fin de compte est mariné!

Les oignons dans le sandwich, là? CE SONT DES OIGNONS MARINÉS, CIBOLE!!! Comme ceux dans les pots de pickle avec des choux-fleurs!

Pourquoi? Je ne le sais pas… Des oignons marinés man… QUI MANGE DES OIGNONS DE PICKLES LE MATIN????

3- Malaise de condiment.

Quand tu penses que tu vas croquer dans de la sauce BBQ (tsé la trèèèèèèèès bonne sauce à McCroquettes là?) pis que c’que t’as dans yeule c’est de la SAUCE HP!?!?!

Ça fait faire le saut un peu…

J’aime la sauce HP… MAIS PAS LE MATIN!!!

4- Malaise de cholestérol.

Y’a un oeuf dans ce sandwich-là…

Y’a un oeuf pis on ne le goûte pas pantoutte à cause de la sauce HP pis des oignons de pickles!

Pourquoi un oeuf? Vous avez jamais entendu l’expression « Qui mange du boeuf mange pas d’oeuf »?

McDo? Regarde le cholestérol de ton sandwich…

640 calories? 88% du cholestérol quotidien?

Regarde-moi dans les yeux pis dis-moi, sans rire, qu’il est nécessaire c’t’oeuf-là…

QUI C’EST QUI VEUT CLAQUER DU COEUR LE MATIN???

Bref, ce sandwich-là est juste en rien un sandwich-matin…

5- Malaise social

Je le sais que travailler chez McDo c’est pas mal dans le top des jobs de marde (Juste à coté du gars qui passe la mop au Cinéma l’Amour)… Tout mon respect envers la résilience du monde qui se tape la ronde de mésadaptés qui traînent dans les McDonald’s!

Je ne sais pas si c’est pareil dans tous les restaurants, mais celui au coin Beaubien et St-Hubert est toujours « jampacked » de personnes âgées qui prennent d’assaut TOUTES les tables au rez-de-chaussée et en fond leur club social…

Bon, je m’égare là… On parlait du nouveau sandwich!

McDo? Come on, un peu de coeur pour vos employés. Déjà que vous empêchez la syndicalisation, êtes-vous obligés de les forcer à apprendre à faire des nouveaux produits douteux comme votre nouveau sandwich « de mâle ». Des produits qui sont là « pour une durée limitée » en plus???

Gardez-donc votre menu simple pour leur santé mentale, pour l’amour du p’tit jésus dedans le ciel avec des ailes en caramel pis un pétard dans l’cul!

Avant c’était simple… Big Mac, MacPoulet, Croquettes, Café, Liqueur, Chausson.

Mais maintenant???

McFLurry, Salade de marde, Wrap de marde, Bagel de marde, Poulet Popcorn et des fucking cafés lattés en plus!

Je comprends qu’on va se la chercher nous-même notre liqueur…

Ils doivent virer fou… Presqu’autant que les employés du Tim Hortons, qui eux aussi doivent vraaaaaaaaaaaiment commencer à haïr leur job.

Avant? Beignes, sandwich, café!

Maintenant? Timinis sandwich (sur pain, croissant, bagel), lattés (on voit une tendance), cafés glacés, frappuccino, caramelopuccino, soupes, lasagne, pis bientôt? DES PANINIS??? QUI A LE TEMPS DE TE FAIRE UN PANINI QUAND LE MONDE CAPOTE SI LA BOUFFE PREND PLUS QUE 47 SECONDES À ARRIVER SUR LEUR CABARET???

C’est inhumain…

Habituellement, lorsqu’un employé est bête avec moi, je réplique.

Mais vous, employés de McDo (ou de Tim Hortons), faites « tilter » mon compassiomètre…

Personnellement, je me mettrais su’l BS ben avant d’avoir le courage de faire votre job. Alors, c’est ben correct si des fois votre exaspération transparaît.

Respect!

Allez-y, faites la baboune quand je vous demande de ne pas mettre de sucre, ni de sirop dans mon café glacé!

Roulez les yeux quand je vous demande de la sauce à MacPoulet pour manger avec mes frites!

Traitez-moi de gros jambon dans votre tête quand je reviens vous demander ma piasse de dépôt pour le Journal de Mourial plein de microbes lu par 25 autres gros jambons avant moi.

Faites-moi répéter deux fois, avec un sourire en coin, que je veux bel et bien un McDouble EN PLUS de mon trio 6 morceaux.

C’est correct… Ce gros-là est capable d’en prendre!

Keep strong brothers and sisters! Dites-vous que votre prochaine job sera juste moins aliénante! (Sauf si votre prochaine job est de passer la mop au Cinéma l’Amour…)

4- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

(On retourne en 2016… Lors de ma dernière visite (EVER) au Harvey’s)

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

3- Le Sous-Marin Ghetti de Mikes

(En 2014, j’ai goûté une des affaires les plus plate de l’histoire)

Aaaaaaaaaaaaah… Mike’s!

En tant que dude originaire de Val-d’Or, mon historique avec le restaurant Mike’s remonte à loin!

Dans une ville avec une quantité de restaurants plus limitée, ce Bon Mangeur a fait ses premières expériences de bouffe extrême chez Mike’s :

-Avec la Poutine Alfredo (Qui est encore disponible, quoique absente du menu… (Oui, il s’agit bien d’une poutine dont la sauce est une sauce Alfredo! ) Vous n’avez qu’à la demander.).

-Avec le repas Co-Vedette : un sous-marin full viande + des ailes de poulet + des frites.

-Ou en y commandant une pizza avec… DU BACON! Chose qui en 2014 semble bien commune, mais qui en 1993 donnait dans la folie pure! « Tu mets du QUOI dans ta pizza? Coucouuuuuu! Mon gars (on disait ça dans le temps… mon gars!), t’es vraiment crackpot (on disait ça aussi), les preps (ça aussi) capoteraient à te voir manger ça. C’est pas une pizz (pis ça) de fresh (pis ça) de Fido Dido (pis ça (à vrai dire, on disait Fido DiLdo, mais bon…)) Anyway, no future… Man! (On disait ça aussi et ça sonnait plus comme « No phutuuuure manne » que » No Fioutioure mène »)! »

Mike’s, c’est aussi la première (de deux) fois où je suis parti sans payer… Pas par méchanceté (j’ai 8 ans de scoutisme derrière la cravate moé, je suis même pas capable de prendre un bonbon à 10 cennes à l’épicerie sans payer le maudit 10 cennes!) ou pour impressionner mes chums (c’est de-même qu’on appelait un groupe d’amis), mais plutôt en ayant oublié mon porte-feuille dans mon casier à la poly (on appelait l’école comme ça dans le temps) avant d’aller me clancher une pout Alfredo en solo le midi, au lieu de manger le lunch (sandwich au jambon) que ma mère m’avait fait (chacun sa façon de se rebeller).

Ne voulant pas me faire pincer par ma mère, j’ai préféré filer à l’anglaise sans payer, que de me faire chicaner.

(NB: Si vous vous nommez Manon, que vous avez été serveuse chez Mike’s à Val-d’Or en 1993, que vous aviez une forte propension à tutoyer vos clients, à utiliser des phrases clés comme « Pis toé koss tu veux comme manger » ainsi qu’une manucure vert pastel, j’ai un message pour vous :

« HAHAHAHAHA! BEN BON POUR TOÉ SI T’AS EU À PAYER POUR MON LUNCH, CR!$$3 D’AIR BÊTE DE MAUVAISE SERVEUSE DE MES DEUX!!!! SI TU VEUX TON CASH APRÈS TOUTES CES ANNÉES, ÇA VA ME FAIRE PLAISIR DE TE DONNER 5$ JUSTE POUR VOIR À QUEL POINT TU DOIS ENCORE PLUS RESSEMBLER À UNE GUENON… VIEILLE C0NN3 … DE… DE… DE… FIDO DILDO!! »)

Ensuite, j’ai été quelques années sans fréquenter les restaurants Mike’s : je suis déménagé à Rouyn et ma fréquentation de restaurants se divisait à 50% Morasse Poutine, 25% Pizza Pizza et 25% Morasse Poutine (en livraison)!

Anyyyyyyyway… Revenons à nos moutons. Je trouve que ça a comme mal viré pour Mike’s à travers les années…

Un repositionnement qui les a fait passer de « Mike’s Submarine » à « Tratoria de Patantagossa di Mikes ».

Au lieu de faire des sous-marins et des pizzas, ils font des pâtes, du veau parminigiminiminigimiginimigiana, des Gondolas et touuuuuutes sortes d’autres affaires qu’on s’en cr!$$3 ben raide!

Comme j’habite maintenant la grande région métropolitaine et qu’une quantité inouïe de restos s’offre à moi, je n’ai presque jamais remangé de Mike’s, outre une pizza congelée tellement quelconque que ça ne vaut pas la peine de vous en parler ici et une autre fois… Su’l bord d’là 20!

Je n’avais pas l’intention d’y retourner avant que je tombe sur une publicité faisant la promotion de leur plus récente innovation :

Du Bon Manger - Sousmarin ghetti

Eeeeeeet que je me devais donc de goûter à ça, eeeeeeeeet que j’y suis teeeeeellement allé la semaine dernière… Le jour de ma fête… En solo…

QUOI? OUI, J’AI DES AMI(E)S!!! Et il ne sont pas tou(te)s imaginaires vous saurez! Mais j’avais de l’école pendant le jour et une formation pour le travail en soirée.

Donc peu de temps libre, mais le goût de me gâter quand-même le jour de ma fête!

Le voilà donc le fameux sous-marin ghetti!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes

MA PAROLE!!!!

ON EST À DES ANNÉES LUMIÈRES DE LA PUB!!!

DES!

ANNÉES!

LUMIÈÈÈÈÈÈÈÈÈRES!

Check ça!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 2

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 3

PIS ÇA!

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes 4

Je n’ai jamais été surpris ou même déçu de Mike’s… Ça m’a toujours laissé beeeeeen indifférent.

Jusqu’à ce que je mange cette insulte culinaire!

Ce n’est pas, tel que promis, une légère portion de spaghettis déposée sur un nid de laitue et de fromage, nappée d’une bonne portion de sauce maison et couronnée de trois boulettes juteuses…

Oh que non!

C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était tu bon dans yeule?

C’était ben trop plate…

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception…

* = (Mademoiselle Immondice était un personnage de la mythique série Fraggle Rock… Mettez des lunettes au sous-marin et on a des jumeaux!)

Du bon manger - Sous marin ghetti mikes Mademoiselle immondice

2-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 1

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 2

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 3

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 4

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 5

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 6

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 7

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

Du Bon Manger - Velveeta Cheesy Bowls 8

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

1- Des Puca Puca

(Sérieusement, la chose la plus dégueux que j’ai eu le déplaisir de goûter!)

Le produit d’aujourd’hui est, attention, LA pire M4rd3 qui a traversé mes babines… De TOUTE ma vie!

Et ça inclut :

-De la plasticine

-Des fruits en cire qui avaient l’air un peu trop vrais…

-12 années de conduite de scooter sans visière, doublées d’une forte propension à chanter au guidon.

– De la pieuvre séchée!

-TOUS les renvoéyis (Renvoéyus? Renvoyages?) de ma (de moins en moins) courte existence!

Tout ça pour dire que j’ai acheté ce que j’appellerais un « cauchemar in a can »!

Queeeeeeeeelle supeeeeeeer idée d’achat, right? NOT!

Mais avais-je vraiment le choix? Moi qui veux goûter à TOUTE?

Si ma vie était un cartoon, c’est à ce moment-là, en plein milieu de mon passage dans la section canage d’une épicerie asiatique, que seraient apparus un p’tit moé ange et un p’tit moé démon.

Et leur discussion aurait sûrement sonnée de-même :

Ange : Martin… Ne te fais pas autant de mal! Fais comme si tu n’avais pas vu le produit sur la tablette! Continue ton chemin et vas direct dans le rack à Pokey! Allez!

Démon : DUDE! T’as tu du guts ou t’as pas de guts? Hein? Tu vas pas virer moumoune en pleine épicerie chinoise? UN PEU DE GUTS! ACHÈTE-LEEEEEEEEE!

Ange : Mais démoooooon… Tu sais très bien que Martin hait les insectes! C’est un peu comme sa phobie… C’est pas gentil de lui faire acheter ça!

Démon : Poule mouillée! Cot cot cot cot cot! Tu sauras que Rooster a peur des bebittes à antennes. Ce qui inclut : les barbeaux, les coquerelles et les papillons vus un peu trop de proche. On ne mentionne nulle part c’te cochonnerie-là…

Ange : Oui… Mais c’est un insecte rampant en canne… C’est un rendez-vous direct avec un gag reflex…

Démon ; Épargne-nous les détails de tes rendez-vous galants!

Ange : Tes insultes me coulent dessus comme sur le dos d’un canard!

Démon : Si je me fie aux rumeurs, il n’y a pas juste mes insultes qui te coulent dessus!

Ange : T’es dégueulasse et bourré de préjugés!

Démon : Oui monsieur, merci de le remarquer!

Ange : Monsieur? Les anges n’ont pas de sexe tu sauras!

Démon : Peut-être… Mais y’ont-tu des bouches? Oui monsieur / madame!

Ange : Ewwwwww! BLASPHÈME! LE SIXIÈME NIVEAU DE L’ENFER DE DANTE T’ATTEND!

Démon : Bon ben, je pourrai passer par le deuxième te rendre visite dans ce cas-là!

Ange : DOUX SEIGNEUR! *Se cache les oreilles et s’envole*

Démon : Goooooooood! Enwèye mon Rooster… ACHÈÈÈÈÈÈÈÈÈTE!

Et j’ai acheté le produit en question.

Ça doit faire plus d’un an que ça traîne chez-moi, il fallait bien que j’y goûte un moment donné…

Et ce jour là est arrivé…

Le v’là…

Du bon manger - silkworm

Des chrysalides de vers à soie…

On ouvre la cacanne :

Du bon manger - silkworm 2

Et se dégage une odeur qui est un mélange de plastique brûlé, de bouffe à poisson et de sac à vidanges laissé en plein soleil au mois de juillet…

Horrible…

Et on pique dedans…

Du bon manger - silkworm 3

Avez-vous déjà pilé sur un insecte de type scarabée / coquerelles / groooooosse coccinelle?

Probablement…

Imaginez-vous maintenant piquer dedans avec une fourchette…

*SCHROOOOOOU-TSHHHHRNNNNK-CHHRACK*

Et ensuite, imaginez-vous en train de leur croquer la tête…

Du bon manger - silkworm 4

Et voilà…

C’est fait…

C’est pas si pire…

C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER!

On n’efface pas de notre mémoire un événement comme celui-ci…

Vous savez, plusieurs d’entre-nous croient que si la société vient qu’à s’effondrer, (genre après une guerre nucléaire) les insectes seront une bonne source de protéines alimentaires qui faciliteront notre survie…

À cela je dirai : T’es mieux de viser ma maison Poutine (ou Kim Jong II (ou III, ou IV)) parce que ce gars-là va crever de faim avant de recroquer dans une bebitte!

Allez… En bon agnostique je ne prends pas de chances… Je vais à la confesse, ensuite rencontrer un imam, ensuite un rabbin, ensuite Georges Lucas et finalement un moine bouddhiste pour me « cleaner » l’âme du palais de cet infecte insecte…

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Vous avez aimé ça?

Han?

Imaginez ça sur 200 pages… 😉

On se rejase de mon livre quand je vous quêterai officiellement de l’argent et d’ici là : BONNE ANNÉE!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Instagram : @martinrooster

Du Bon Manger – Le Meilleur et le Pire de 2019 (contenant genre 40% de nouveau stock… Woooow!)

Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Je commande le hamburger chipotle (c’est la fin de semaine alors je peux me permettre de pogner le flu!)…

Je reçois le sandwich poulet chili doux à la thaïe…

La boomer qui fait des shifts pour se désennuyer est mêlée comme une poignée de clous à finir…

Pas grave, je vais y goûter pareil!

C’est vraiment phoquing excellent!

Un junior au poulet dans un pain fancé, dans le lequel on a squirté de la sauce à McCroquettes aigre-douce et on y a shooté des légumes marinés à la Banh Mi (sandwich Viet).

Trois affirmations :

1- C’est de valeur que ce soit si petit… Avec une frite (bien sûr prononcé UN (grrrr) frite) et un breuvage ça m’est revenu à 9.50$
2-Ça mérite un beau gros 8/10
3- Je suis au dernier McDo avant d’arriver à Saint-Tite et la crowd n’est pas du tout mottée, bruyante et édentée…

On trouve le mensonge et on vote!

9 – Pizza Pain Plat – Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

  • Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
  • C’est quoi un mélange fromagé?
  • 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

  • C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
  • La sauce est ben trop salée!
  • C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

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Du Bon Manger – Le Macaroni au Fromage de Subway

Saaaaaaaalut!

Comment vas-tu?

Moi?

Bah…

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ok bye!

À bientôt!

Quoi?

Pourquoi tu me regardes de-même?

T’en as pas assez?

Tu te dis : « heille le gros, tu écris une fois par 20 ans estie! Donnes nous en plus! »

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

Fait que c’est ça!

Bye!

Quoi?

T’en veux encore plus???

J’ai plus rien à te parler de…

Ben, j’ai une couple d’affaires mais pas aujourd’hui!

Coller ça au macaroni au fromage de Subway serait comme souiller le bon manger…

Pis je suis sûr que ça scrapperais encore plus l’algorithme de ma page Facebook!

Tu me crois pas???

Check les suggestions parallèles qu’on offre pour ma page :

Québec Horreur Geeks je peux comprendre…

Ronds et Rondes du Québec, quoique très chien de présumer que je fais de l’embonpoint, c’est quand-même juste…

Mais la famille Duchesne!?!?!?!?!?!

THE PHOQUE FACEBOOK?

Un groupe fermé de 38 personnes qui ont plus de Poules aux Oeufs d’Or derrière eux que devant mettons!

C’est tu un message subtil pour me dire que si je continues de manger du bon manger on va se retrouver dans le lineup pour l’au-delà à peu près en même temps???

Mais c’est pas le pire algorithme ça…

Celui du site Wish via Instagram est encore piiiiiiiiiire! (En passant j’ai un Instagram si ça te tente : @martinrooster)

Il doit penser que je suis un estie de pervers ou de quoi du genre parce que, quoique très ouvert d’esprit, les suggestions de produits de Wish me donnent souvent la nausée…

Tu me crois pas?

CHEEEEEEEEECK!

KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!? Fifty shades of pauvre ti-mine????

Pis ça?

JE NE COMPRENDS PAS CE QUE JE VOIS, INSTAGRAM!!!!!

Pis ça?

Des bobettes de femmes cache-bizoune???

Pas de jugement là…

MAIS ON PEUT TU M’EXPLIQUER OÙ JE VAIS SUR INTERNET POUR PRÉSUMER QUE JE SOIS AUTRE CHOSE QU’UN MAUDIT ENNEMI DE LA GAUCHE ET C’EST À DIRE UN CRISSE DE MÂLE HÉTÉRO CISGENRE QUI EST MÊME PAS VEGAN, BOUT DE CRISSE!?!?!?!?!?!?

LE GENRE DE GARS QUE ÇA TROUBLE DE SE FAIRE SUGGÉRER D’ACHETER DES BOBETTES COMME ÇA!

J’AVAIS PAS BESOIN DE VOIR ÇA ET DE ME FAIRE DES IMAGES MENTALES IRRÉVERSIBLES, THANK YOU VERY MUCH!

UN GARS BEN STRAIGHT QUI NE VEUT MÊME PAS COMMENCER À PENSER À QUOI ÇA PEUT SERVIR ÇA :

Doux Yoda… Ayez pitié de nous! Au nom du Darth, du Luke et du Obi Wan!

AU RISQUE DE ME RÉPÉTER : KESSÉ ÇA CALISSE!?!?!?!?!?!?!?!?!

Pis en me disant mâle hétéro cisgenre, ça ne veut pas dire que je suis un estie de douchebag pour autant, joualvert…

J’ai pas besoin de ça, BIIIIIIIIIIIG!

Vous êtes phoqués en ta’ en tous cas…

Pis en passant, Alice ne vous a rien fait, OK?

Elle ne méritait pas ça!!!!!

Quel genre de tueur d’enfance arborerait un tel gaminet?

Probablement un.e dude.tte qui achèterait une douzaine de ça :

THE PHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOQUE, ESTIE!?!?!?!?!?!?!?!?!?

À part pour se déguiser en Corinthian (de la BD Sandman pour les initié.e.s) je vois pas à quoi ça peut servir!!!!

Pis ça?

Ça c’est juste cool (un porteur de trombones Magneto)!

Et ça finit bien cet article vous trouvez pas?

Bon…

Je peux y aller là?

Merci!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Pogos Déjeuner et suite de la Mauricie dans Djeule!

Brwoooooooooooooooooooooooooop!!!!!

Comment tu vas, yo?

Moé ça va pas si tant pire que ça, man.ne.s!

Aujourd’hui, on est comme un boulanger surfer : on a du pain sur la planche!

Je voulais continuer à te parler de différents spots Mauriciens, mais on va commencer avec la plus grosse nouvelle à frapper l’univers du bon manger depuis des années : les Pogos déjeuner de marque Pogo!

(À ne pas confondre avec les infâmes pogos déjeuner de Jimmy Dean)

Voici à quoi ressemble la boîte!

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

Ça sera dans mon top 10 à la fin de l’année pour sûr!

Bon…

Va pour le préfait (pour l’instant du moins, car je te prépare un billet portant sur les moultes produits congelés / achetés dans les prochains jours!)…

Je t’ai parlé de spots où arrêter si tu passes par ma région d’adoption et j’ai reçu plusieurs commentaires et suggestions…

Tout d’abord en vous parlant du Presbytère de Saint-Stanislas on m’a fortement suggéré d’essayer le burger au macaroni au fromage, ce que je fit!

C’est phoquing décadent…

On dirait le genre de trucs que je me serais fait à la maison avec du KD, du Gadoua et de la laitue iceberg!

Ici, on a droit à un macaroni aux 5 fromages, un pain maison et de la roquette…

8 / 10

Et en entrée on a essayé un brie sur biscottes avec purée de carottes et pacanes caramélisées…

Aussi athée que je suis, je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer Doux Jésus en croquant là-dedans…

Quand tu es au Presbytère… *Haussement d’épaules

Et je n’ai pu m’empêcher de m’exclamer « Holy Tabarfuck de Jésus Transgenre de Crisse de Tabarnak de wooooooooow » en goûtant à la bière Rousse vieillie en fût de Laphroaig (comme je n’ai pu m’empêcher de dire « voyons calisse » en cherchant comment épeler Laphroaig)…

De loiiiiiiiiiiiiin la meilleure bière que j’ai bue cette année (outre la Beer of Legend de À La Fût)

Parlant de À La Fût, j’ai profité de ma dernière visite pour y essayer le Truite and chips!

Que c’est incroyable…

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

Et tant qu’à être dans le domaine de la pisciculture, j’ai essayé une petite chaîne locale Mauricienne qui devrait prendre de l’expansion un jour…

Ladite petite chaîne s’appelle A&W (je ne sais pas si la Root Beer du même nom va les pousuivre pour avoir utilisé sa marque de commerce) et ils nous offrent un Burger et / ou un Wrap à la Morue Sauvage!

Le Burger

Le Wrap

Dans les deux cas, on a droit à une orgie de poisson frit, léger et une chiasse de coleslaw très mayonnaisée!

C’EEEEEEEEEEEST BOOOOOOOOOOON!

8 / 10 pour le burger

7/ 10 pour le wrap

Tu as pratiquement l’impression de manger santé!

Vive les petites chaînes en expansion et on leur souhaite bonne chance!

On continue…

J’ai quelques lecteurs et lectrices de la région de Shawinigan…

Je trouve ça très étonnant qu’ils / elles aient l’internet et surtout qu’ils / elles sachent lire mais on m’a suggéré d’aller essayer un VRAI hotdog Michigan et en me mentionnant, entre autres, le casse-croûte « L’ami du Passant ».

J’y suis allé!

Et j’ai essayé ledit Michigan que voici :

Avant de continuer sur ma lancée, je dois te dire que l’endroit est figé dans le temps et que j’adore ce type de resto : une roulotte, un comptoir et une serveuse / cook / plongeuse (super sympatique ceci dit)!

De la marde Dany Saint-Pierre et autre bobos aux restos avec 100 000$ de décorations!

ÇA, c’est un resto!

En passant, ma copine a essayé la poutine hongroise : poutine + oignons + salami hongrois!

Elle aime les poutines modifiées mais elle a beaucoup de qualités aussi!

C’est un peu trop épicé à mon goût, moi qui ai une propension à expulser de manière violente tout ce qui dépasse le 1 piment sur le menu, mais dans le genre de poutine modifiée, ça le fait!

Bref…

Le maudit Michigan Mauricien, c’est quoi?

Un pain hotdog toasté, un fond de sauce à spag, une soucisse, des oignons et de la coleslaw et le tout garni de frites!

Pis?

Ce n’est rien pour écrire à la maison en clamant avoir découvert la vraie nature du manger en essayant cette mouture, mais c’est plus qu’efficace!

Je donnerais 7 / 10 au (demi) michigan et 9.8 / 10 au resto!

Et 10 / 10 au tatoo des Deathly Hallows (de Harry Potter au cas où tu n’aimes pas la vie et que tu as boudé ton plaisir de lire / voir ces chefs d’oeuvres) que la serveuse avait dans le cou!

L’ami du passant c’est au 667 Avenue de Grand-Mère, Shawinigan secteur Grand-Mère.

Comme tout endroit a son contraire, allons faire un tour dans la cinquième dimension et retrouvons nous dans un lieu tout aussi figé dans le temps, mais où il ne règne AUCUNE sympathie, AUCUNE joie de vivre et AUCUN intérêt à y retourner…

Le village s’appelle Saint-Narcisse.

Il se situe entre Buttfuck Nowhere et Hérouxville…

On peut y voir des traces d’une époque où il y avait de la vie…

Une époque où la villégiature était florissante…

Maintenant, il ne reste qu’une épicerie / SAQ / club social pour personnes édentées et un Casse-Croûte qui est quasi-impossible à trouver étant donné que même le signal cellulaire ne veut rien sawêre de Saint-Narcisse!

(Pas de farces… Il y a un gars qui cherchait St-Tite et son GPS avait lâché! Je lui ai donné les indications… En lui faisant promettre de ne plus jamais remettre les roues dans ce village damné!)

Malgré la réticence de ma technologie de poche à m’indiquer où se trouve le maudit casse-croûte, j’ai fini par trouver…

Et on m’accueilli avec la froideur d’un Dementor (encore là, si t’as pas lu / vu Harry Potter, ça ne fait de toi quelqu’un de spécial que dans le fait qu’il te manque un gros chunk de culture pop, yo!).

On me demande, en me scrutant de bas en haut (et me me tutoyant), ce que je veux man’her!

Je commande le burger Ti-Mousse en combo…

Et j’attends de longues minutes en me tapant les conversations mièvres des larbin.ne.s habitué.e.s de l’endroit…

Non mais c’est cher pou’ aller vouêre le show de Brian Perro…

C’est comme les arabes ça…

Ma cousine est virée lesbienne pis à sort ak une grosse indienne…

(Si seulement j’inventais… *Looooooong soupir)

Et finalement je reçois ma commande…

Un plateau en stryrofoam avec un case à hamburger en styrofoam et des ustensiles en plastique.

Personne ne te demande de signer #LePacte mais calisse… FAIS TA PART, VIARGE!

Un burger avec :

  • De la laitue pas lavée
  • Des boulettes préfaites probablement achetées chu Costo
  • Des osties de tomates
  • Un fromage jaune orange trop goûteux
  • Trop de relish
  • Trop de moutarde
  • UNE ostie de tranche bacon READYMARDE micro-ondé

1.2 / 10 au burger

Et une frite vide et plate… Signe d’une huile à patates mal gérée!

5 / 10 pour une frite c’est du jamais vu!

Je n’ai même pas fini mon repas.

Je suis retourné dans mon fidèle Cavalier 2003 (que j’ai baptisé René) et j’ai repris la route en direction de Sainte-Anne…

En partant du stationnement, une cohorte de personne âgées me dévisagait et je me suis mis à ME remettre en question…

Peut-être que je sens encore trop la grande ville?

J’ai peut-être l’air bête?

Plus le village s’éloignait, mieux je me sentais…

Il y a de ces villages qui ne veulent pas mourir, mais qui ne veulent pas vraiment vivre non plus, se contentant de sucker la joie à quiconque ose s’arrêter chez-eux!

Si un jour jour vous devez passer par Saint-Narcisse, je vous conseille d’avoir un plein d’essence, de remonter les fenêtre et de retenir votre souffle le temps de traverser ce territoire maudit…

Bref… J’étais tellement déçu de mon expérience de diner, qu’au souper je suis allé revirer au village voisin du mien : Grondines!

Il y a là un petit casse-croûte que j’ai longtemps voulu essayer…

J’y suis allé…

Je me suis assis ici…

Et j’ai commandé un burger relish moutarde et une patate…

Pas de phoquing styrofoam à marde!

Rien de spécial dans ce repas…

Une caissière hyper gentille…

Un burger super honnête…

Une frite super bonne que j’ai noyée dans le vinaigre et dans le sel…

Et j’ai jasé avec deux monsieurs qui sont arrivés après moi…

Un des deux venait de Duparquet, le village de naissance de ma mère!

On a jasé de pêche au brochet et argumenté (dans la bonne humeur) sur le fait que c’est bon ou non…

Et je suis reparti, ben de bonne humeur, en me disant que Saint-Narcisse n’est qu’une exception!

Le Casse-Croûte du Moulin de Grondines c’est au 600 Chemin du Roy à Grondines!

On se rejase bientôt, yo!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – La Mauricie (et une partie de Portneuf Ouest) dans le mâche-patate!

Ah ben… R’gord t’y pas où c’est que c’est que c’est qu’on est rendu.e.s…

À l’été… Aussi connue sous le nom de « la saison sur laquelle je ne me permet plus de chialer vu nos phoquing hivers de maaaaaaaaaaaaaaaaarde »!!!!

Comme ils diraient dans Portneuf, (de la caissière septuagénaire au bambin) YESSSSSSSSSSS!!!!

Ça se peut tu que tu te promènes au Québec cet été?

Ça se peut tu que tu passes par ma région d’adoption?

J’habite maintenant Sainte-Anne de la Pérade, village reconnu pour la pêche au poulamon, pour être l’endroit où Félix Leclerc a composé « Sors moi don’ Albert et surtout pour être la terre d’adoption de mon ami MC Gilles.

En passant, si tu passes par icitte les weekends entre midi et 17h, viens donc voir ledit MC à son magasin où tu trouveras des cossins usagés, des bonbons, des produits du terroir et de la bière de microbrasseries.

Et si le vent est du bon bord ça se peut bien que j’y traîne mon attitude de marde derrière le comptoir aussi!

Bref, j’habite maintenant Sainte-Anne qui est à peu près comme le mur dans Game of Thrones… On est le dernier bastion de civilisation avant Portneuf qui est infesté de wildlings!

Voici quelques spots qui pourraient satisfaire le / la / les (ne jamais oublier la portion 2 de LGBTQ2) bon.ne.s mangeur.euse.s en toi.e.s!

Shawinigan / Grand-Mère

J’ai aucuuuuuuune idée du pourquoi que tu voudrais passer par Shawi, outre que les dentistes n’ont vraisemblablement aucune liste d’attente mais bon…

Si jamais tu es pogné.e.s là, tu te dois d’aller manger UN frite chez Auger (prononcé Augouer!)

939 avenue de Grand-Mère

Trois-Rivières

Continue ton chemin, man.ne.s!

Continue!

Ton!

Chemin!

Ou vas au A&W… Je sais pas quoi te dire! *Haussement d’épaules, les mains vers le ciel.

Saint-Tite

Tu connais sûrement la microbrasserie À La Fût…

Mais as-tu déjà mangé sur place????

Une belle mauricienne m’a invité là pour ma fête et je dois dire que je n’en suis toujours pas revenu…

Outre boire des bières divines (j’ai essayé la Matawin, une Brett qui est comme s’abreuver à une fontaine de Shangrila!) j’ai mangé des plats gras et exquis!

Un club au canard confit et mandarines :

Et en entrée, du fromage en grains FRIT :

L’ambiance est bonne, le staff est cool, ça rie et ça parle fort!

Un ben bel endroit!

670 Rue Notre Dame, Saint-Tite

 

Saint-Stanislas-de-Champlain

Si tu es sur la 40 et ça ne te tente pas de te taper le chemin jusqu’à Saint-Tite, tu peux toujours opter pour « the next best thing » et te rendre jusqu’à Saint-Stan, au Presbytère!

Un endroit où le maître brasseur n’a pas peur d’explorer des nouvelles affaires… On a eu droit à un sample d’une bière à l’érable, une blonde au jalapenos et j’y ai bu une des meilleures IPA de ma vie: la Mountain Bike!

Le Presbytère ne distribue pas en magasin, par contre tu peux te rapporter un cruchon à la maison!

Et la bouffe est vraiment fameuse.

J’y ai mangé une poutine au rôti de porc pas piquée des vers (pis c’est un gars qui déteste les poutines modifiées qui te dit ça!)

1360 Rue Principale, Saint-Stanislas-de-Champlain

 

Sainte-Anne de la Pérade

Bon… Je t’ai déjà parlé de la meilleure pizza au monde dans mon « best of » 2016.

Voici ce que j’en disais :

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Deux bémols à cette divine pizza :

  1. Ils servent des frites congelées pis ça m’énarve!
  2. Le restaurant va oeuvrer sous la bannière Stratos dans un avenir rapproché. Qui sait si la même pizza sera toujours offerte?

Mais l’été il y a un autre spot où manger du vrai bon manger dans mon village!

Au casse-croûte Tournesol.

Rien de bien spécial outre des vrais bons hamburgers et des vraies bonnes frites poussées dans le champ en arrière!

Ah oui… Il ont la poutine tournesol! Une poutine aux boulettes dans une sauce sucrée! (entre toi pis moi, un peu beurk / bof)

Ou tu peux te gâter en prenant une patate en fleur!

745 Rue Principale, Sainte-Anne-de-la-Pérade

Saint-Casimir

Encore là, je me répète et je t’ai parlé de la Taverne des Grands Bois dans mon best of 2017.

Voici ce que je disais:

Un burger « maison » à te convertir un végétalien!

La poutine la plus près du Morasse Poutine que j’ai pu goûter!

Et la meilleure bière de micro à avoir traversé mon bodé… (NDLR : c’est avant que je découvre la microbrasserie La Pécheresse de La Tuque et leur Miss Ghost et leur M. Poe)

La Gros Tigre Session IPA (juste assez houblonnée, juste assez « sour » et pas trop forte en alcool (4%))

Un ben beau spot à découvrir si tu ne connais pas!

C’est icitte!

Mais disons que t’es sur un budget serré pis que ça te tente pas que ça te coûte 40$ pour manger?

J’ai la destination pour toi…

Saint-Marc des Carrières

J’ai affectueusement rebaptisé la ville « Saint-Marde des Carrières »!

Là tu commences à être creux dans Radio X Land et c’est un Journal de Québec que tu lis au Tim Hortons du coin…

Oui, il y a des plaques sudistes sur certains pickups!

Oui, les gens ont souvent un regard hagard!

Mais il y a du bon à se retrouver l’autre bord du mur : Le restaurant l’Express entre autres…

Pourquoi c’est si hot?

Outre le fait que C’EST PAS CHER!!!!!!!!!!!! (peu importe ce que tu prends, ça te coûtera rarement en haut de 12$ (pourboire inclus)), l’Express est hot pour 3 raisons bien distinctes :

1- La guédille au bacon

Un genre de BLT dans un pain hot-dog avec une pelotée de coleslaw en bonus!

Et à l’intérieur de cette guédille tu trouve UN TRUCK de bacon!!!!

2- Le meilleur poulet frit au Québec!

Le poulet fait crounch sous la dent et est tout simplement divin!

Qui plus est, ça vient avec leur sauce « poulet » maison!

Parlant de sauce poulet… Voici ce que que j’en disais l’an dernier :

3- La poutine sauce « poulet »

Ok…

Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!

(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)

À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!

Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?

Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!

C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!

Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?

La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!

La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!

Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…

C’est une recette maison…

Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…

Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!

Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!

Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…

Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…

Mais qui suis-je pour juger?

Juste le king du Bon Manger!

Cette poutine est evil… Non… Cahotic!

Mais Cahotic / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER CAHOTIC / GOOD!!!!)

OK… C,est pas super mais on se doit tou.te.s de goûter à cette mouture au moins une fois dans sa vie!!!!

320 Rue Paquin, Saint-Marc-des-Carrières

Et voilà pour mes suggestions!

Pis si tu es passé.e.s tout droit, ben arrête toi à Québec pis vas donc au Ashton

J’y suis finalement retourné À JEUN au Ashton…

Ce n’est pas parmi les trois meilleures poutines au Québec comme je l’affirmais il y a quelques années…

Mais c’est une saprée bonne pout’ quand-même!

Les frites sont juste débiles!

7.5 / 10

Voilà amigo.s.ses!

Asta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Fish & Chips (feat. le McFlurry au Nanaimo) de McDo vs les Pachos de PFK vs le Timatin au Pain Doré!

Salutations bien basses à toi mon lectorat et / ou ma lectorate!

Comme promis dans mon dernier article, je suis allé me taper le Fish & Chips de chu’ McDo où comme ils le disent à Shawinigan « Chgnu Macgnognal »!

Mais lors d’un récent voyage médical dans la métropole, je suis allé visiter ma grande sœur à Brossard et j’ai eu la chance de goûter deux autres nouveautés des géants du fast food…

J’ai donc décidé de faire une forme d’olympiade, où, après analyse des performances, je décernerai des médailles!

Vous êtes prêt.e.s?

Yessir, yessmam et yessX!

Le Fish & Chips de McDo et le McFlurry au Nanaimo

Entre sur la piste le géant, que dis-je, le titan du fast food : McDonald’s!

Reconnu pour son gentil sobriquet, le chieur de marde de clown, McDo a décidé de s’essayer à nous passer du poisson (de pêche « durable » (hahahahahahahahahahaha (yeah right!))) pour le prix gargantuesque de 12$ le trio!

Espérons que le jeu en vaudra la chandelle!

Voici les deux éléments solides du trio en question :

On constate d’entrée de jeu que la publicité est légèrement trompeuse et qu’on n’a que deux maigrelets morceaux de poisson frit sur une légère, voir famélique, portion de frites!

Ça commence mal!

Goûtons donc ce bâton frit!

Notez que la « sauce tartare » est en fait la sauce du plus qu’impopulaire McPoisson…

Et puis?

C’est, grosso modo, une grosse McCroquette (la panure étant la même que les visqueuses crottes de poulet) à saveur de poisson…

Seule chose qui rend le tout un peu moins révoltant : la sauce tartare est vraiment phoquing bonne… Ce qui me fait regretter de ne pas avoir mangé de McPoisson depuis que Jean Chrétien était premier ministre!

5 /10!

Et qu’en est-il du McFlurry Nanaimo?

Les Canadiens anglais, aussi connus sous le nom « Les Américains avec Aspartame » ne savent plus comment se distinguer de nos voisins du sud…

Ils n’ont plus que 5 choses qui les séparent de l’assimilation la plus complète :

  1. Les soins de santé « gratuits »
  2. Le lait en sacs de plastique
  3. Les chips au ketchup
  4. Le Québec
  5. L’ostie de Nanaimo à marde

Le Nanaimo (à marde) vient de la ville du même nom au BC et est apparemment bien distinctif et soooooooo canadian!

Bien content de voir le Nanaimo se faire approprier culturellement et qu’il aille rejoindre la poutine dans la bouffe volée par le fédéralisme!

Rooster, épargne nous tes diatribes souverainistes et dis nous kossé ça goûte, viarge!

Ça goûte le McFlurry au coconut…

Voilà!

5 /10

AU SUIVANT!!!!

Les Pachos de PFK

C’est maintenant venu le temps du petit dernier de PFK ou comme ils l’appellent au Japon : re Coroner Sandels!

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

Le Timatin sur Pain Doré de Tim Hortons

Représentant (de moins en moins) le Canada, voici le grand Tim Hortons qui fait son entrée sur la glace!

Ayant TOUT fait, des bols en pain en passant par les binnes et la poutine, les idéateurs de Tim ont dû se racler le cerveau pour pondre cette nouvelle mouture du sandwich matin!

Ne restait, dans tout le menu déjeuner traditionnel, qu’à exploiter le filon du pain doré…Que voici :

Ça augure mal… Ils ont « burné » mon sandwich!

On goûte pareil!

Et puis?

Kessé du phoque qui se passe?

Je ne comprends plus rien!

C’EST BON!!!!!!!!

La synergie sucrée / salée est là et c’est juste un bon sandwich ben « fair » qui fait la job!

6.8 / 10

Est-ce assez pour remporter une médaille?

On passe au dévoilement tout de suite!

Médaille de Bronze

La médaille de bronze va aux Pachos de PFK…

Comme dans l’expression « J’ai mangé des Pachos et je t’ai coulé un de ces bronzes! Aïe, aïe, aïe! ».

Médaille d’Argent

Comme le trio le plus onéreux du lot est définitivement le Fish and Chips de McDo, il va de soi de lui décerner cette médaille d’ARGENT!

La pognez vous?

L’ARGENT!

Hahahahahahahahaha!

Désolé…

Non…

Sérieusement, la médaille d’argent va à la sauce tartare (aka la sauce à McPoisson)!

Je n’attendrai pas 20 ans avant de remanger un McPoisson et je ne peux que souhaiter que McDo récidive avec ses sauces en bouteilles disponibles en magasin!

La Médaille d’Or

Et le graaaaaaaaaaaaaaaand gagnant est :

LE SANDWICH VÉGÉ DE PFK!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Ma grande soeur qui m’accompagnait au PFK a opté pour le burger végé de PFK et elle me l’a fait goûter!

On jurerait que c’est un sandwich au poulet frit!

Menoum, menoum, 8.5 / 10

Tasse-toé A&W avec ton Beyond Meat, South Park sont des visionnaires quand ils ont pensé au Beyond KFC!

Voilà pour ça!

On se reparle avant les vacances pour que je te fasse la dénomination des places de Bon Manger en Mauricie et / ou à Portneuf!

Ciao!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Les Lanières de Poulet de Tim Hortons et les Chips Ondulées de Pringles.

Oye, como va?

Moi ça va lentement mais sûrement, yo!

Je t’avais promis de te parler des sensationnelles lanières de poulet de Tim Hortons, hein?

Ben je t’en parle là!

Regarde moé ça!

J’ai opté pour le trio : lanières tièdes, quartiers de patates frettes et café (de marde) bouillant!

On ouvre?

On ouvre!

On goûte?

On goûte!

On avale?

On avale!

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz?

On dip dans la sauce malgré qu’on soit en présence d’une monotone sauce générique Heinz!

Pis?

Pour citer un grand héro Amaaaaaaricain, Homer Simpson : « C’EEEEEEEEEEST PLAAAAAAAAAAAAAATE! »

C’est plate comme… Euuuuuuh… Comme…

Ah! Je l’ai!

C’est plate comme la plupart des shows de TV « made in Québec » des dernières années…

Vous savez de quels shows de TV je parle!

On invite une vééééééédette et on trouve un prétexte pour y manger le cul…

  • On fait semblant que les védettes aient fait l’actualité et on les invite parler de leur vie qu’on s’en bat les shnolles! (Tout le monde en liche!)
  • On trouve un lien bidon entre cinq védettes pis on fait chanter leurs noms par une chorale gospel (Y a du monde d’in Fesses!)
  • On invite les chanteurs préférés de ladite védette venir chanter des tounes pour les faire brailler (En direct de l’anulingus)
  • On retrace des segments du début de la carrière de ladite védette (Les enfants de la raie su’l nez)
  • On fait un bien cuit à la védette (Prière de vous laisser manger la fleur!)
  • On cite à la védette, ce que la védette a déjà dit aux revues de védettes (Ouvrez les buttcheeks!)
  • On bust le budget en recréant des moments qu’on s’en CALISSE de la vie de la védette (Première fouf!)
  • On invite un ostie d’énarvé ROUX qui fucking gosse à faire je sais pas quoi dans des lofts à aires ouvertes (Phil s’infiltre)
  • On fucking rénove la cuisine d’la védette (Design euuuuh… Design… Euuuuh V.I.PET)
  • OU LES VÉDETTES S’EN VONT DANS UN CHALET, EN CANOT, SE FAIRE DES GUIMAUVES AVEC GUYLAINE TREMBLAY DANS UN SHOW DONT JE ME SOUVIENS MÊME PLUS DU NOM MAIS QUI MÉRITE MÊME PAS QUE JE SCRAPPE MON HISTORIQUE GOOGLE EN LE CHERCHANT… TOUT CE QUE JE SAIS, C’EST QUE C’EST UN TI-GARS AUX DENTS BLANCHES BLANCHES QUI ANIME ÇA!!!!

Tsé quand tu n’es même plus CAPABLE de voir Kim Thuy en peinture parce qu’elle a fait le tour des shows de récurage de popotin!

COMMENT ON S’EST RENDUS À ME RENDRE KIM THUY ANTIPATHIQUE????

Pis comment ça se fait que je sais qu’elle n’a pas aimé le goût de l’érable longtemps car un de ses premiers repas en sol Québécois s’est passé à la cabane à sucre???

POURQUOI JE SAIS ÇA SUR ELLE??????????????????

POURQUOI JE SAIS QUE NORMAND BRATHWAITE AIME LES FILMS D’HORREUR!?!?!?!?!?! Je m’en calisse tellement de savoir ça…

DANS QUELLE DYSTOPIE ON VIT, GANG????

Pis tu ouvres la radio en te disant que ça va te changer les idées…

LES ACCROS DE LA TÉLÉ…

ARTS ET SPECTACLES…

Télé, télé télé!

TV ON THE RADIO C’EST PAS JUSTE UN (EXCELLENT) GROUPE DE MUSIQUE!!!!

GNAUGNOURDHUI À MA CHRONIQUE ARTS ET SPEGNACLES GNE VA VOUS PARGNER DE QUOI R’GÔRDER À TIVI!!!!!

HEILLE LA CASSE (un chroniqueur culturel masculin ça n’existe pas) SI VOULAIS SAVOIR CE QU’Il Y A À TIVI, J’OUVRIRAIS LADITE TIVI!!!!

Parle-moi de théâtre, de danse, de podcasts ou parle moi de littérature, tiens!

Gnaaaaaah, tu veux que moé parle de littérature? Y a justement Kim Thuy qui t’a faite paraître un nouveau livre… on va la recevoir! Pis comme c’est le temps des sucres t’on va lui demander de nous parler de l’érable!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Je sais que j’ai récemment eu beaucoup trop de temps sur les mains en me cassant la jambe l’an dernier, mais j’ai un désintérêt complet, sans équivoque et grandissant pour le star système québecois…

Mon « je m’en criss – o – mètre » « tilt » ben raide en voyant Bianca Gervais brailler devant Bibi!

Si je peux ne jamais revoir une entrevue avec l’insuportable Flaglalie Flefline-Flonfleau ça ferait mon affaire!

Pis c’est pas mieux sur le web qu’on paye avec nos taxes!

Moé là, Bébéatrice avec Guy Lepage ça m’indiffère!

Voir le quotidien de la fille à Guy Cloutier, de son chum à toupet pis leur marmaille ça me tente pas.

Pis voir toujours les même face / entendre les mêmes voix ça me tue de mon Québec!

Tsé… Remplacer MON Paul Houde par Patrick Lagacé à l’émission réseau de Cogeco, outre que ça risque de ressembler à Bazzo qui remplace Homier-Roy à la première chaine, ben ça se fait pas!

Déjà qu’il est dans la Presse Plus, à Radio-Canada et Télé-Québec je vais devoir me le taper à la radio?

Non merci! Je trouve les anencéphales de drouète de la radio de Québec plus invitants que d’écouter M. Chummé de GND.

Bon… J’en étais où moi?

Ah oui!

Les lanières de Tim Hortons…

Sont trop épicées, sont molles pis beurk!

L’amour qu’a Normand Brathwaite pour les films d’horreur / 10

Fait que c’est ça…

Quoi?

J’écris pas pendant des semaines pis tout ce que j’ai à offrir c’est du chialage contre le star système consanguin de notre beau pays?

Ben non…

Laisse-moi te faire part de trois découvertes : une bof, une surprenante et une délicieuse!

La Bof

Pringles Groove

Woop-dee-phoquing-doo!

Pas une nouvelle saveur de Pringles… Une nouvelle TEXTURE!!!!!

Des Pringles ondulées!?!?!?!?!?!?!?!

*Yeule à terre

Ça serait une bonne idée et des chips vraiment savoureuses si lesdites ondulations de ladite chip ne faisaient pas en sorte qu’elles ne goûtent pas grand chose!

Regardez :

Comme dirait un coach à un concours de chant télédiffusé : « Ça manque de poud’ icitte! »

Quand ça goûte de quoi, ça goûte bon, mais c’est un peu raté!

5 / 10!

La Surprenante

Crottes au Fromage (bleu!?!?!?) et Habaneros (chouu) de Humpty Dumpty

Je te l’avais (pré)dit que le MacPoulet Épicé de deuxième niveau serait aux piments Habanero!

Je suis un devin… Mais en même temps, il y a juste ça du Habanero partout depuis un boutte!

C’est un peu à reculons que j’ai investi dans un (petit) sac de crottes au fromage bleu et Habanero de Humpty Dumpty!

Ben câline… C’est vraiment pas mauvais!

Oui, un peu trop épicé pour être entièrement agréable!

Pour recycler une blague de feu mon père, Bob Roussy :

-Aimez-vous manger épicé?

-Non… D’habitude je mange et je pisse après!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Bref, je ne trippe pas sur la bouffe épicée mais ce qu’il y a d’intéressant dans cette crotte fromageuse, c’est le goût de bleu!

6.5 / 10

La Délicieuse

Pizza Pain Plat –  Choix du Président : Poulet Bacon et Oignons Caramélisés

Bon, bon, bon…

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

Allez… À la prochaine chicane!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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