Du Bon Manger – Des Erreurs en Vrac!

Bon… En attendant que la poutine de Tim Hortons (qui sera, au risque de faire un Nostradamus de moi-même, la pire pout’ EVER!) se rapproche à un rayon de 200 km de Montréal, j’aimerais vous entretenir de trucs vraiiiiiiiiiiment pas judicieux à être parus dans les derniers mois…

Les Chips Lay’s à saveur de sauce pour poulet Chalet Suisse

Chalet Suisse?

Sérieux?

Swisssssss Chaaaaaaalaaaaaaaaaaaaaay?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Les restaurants Chalet Suisse sont disparus du Québec à peu près en même temps que les Nordiques…

Pour les plus jeunes d’entre-vous, la chaîne Chalet Suisse était comme le petit frère attardé de St-Hubert…

  • Du poulet moins bon!
  • Des petits pains plus mous!
  • Des frites aussi oubliable qu’un candidat de première ronde à la voix!
  • Et surtout, surtout, de la sauce ben trop sucrée pour rien…

C’était une sauce de genre BBQ, typique des casse-croûte bi-sauce qui pullulent dans certaines régions.

Vous savez de quoi je parle?

Vous commandez votre poutine et la waitress vous demande quelle sauce vous voulez dessus…

« Sauce brune ou BBQ, cher(e) »?

Choisir la seconde option est toujours une erreur…

Toujours est-il que je crois qu’il reste des Souiiiiiiisse Chalééééééééééé à kek part au Canada et que Lay’s a du croire judicieux d’aller en laboratoire pour synthétiser croustillement le goût (de marde) de la sauce Chalet Suisse…

Résultat?

Une chip BBQ soupoudrée de sucre…

J’ai pratiquement pas fini le sac tellement c’était pas bon… Dans mon cas, c’est peu dire.

Un gros 3/10!

Prochaine aberration…

Le gratteux à la Poutine de Loto-Québec

Là, c’est pas assez fâchant de-même que les Canadiens Anglos se lancent dans la plus grosse appropriation culturelle depuis que les hipsters aient volés la grosse barbe de bûcheron auxdits travailleurs forestiers, en réclamant que « Poutine is the most Canadian Meal »…

NO, TABARNAK, IT IS THE MOST QUÉBECOIS THING IN THE HISTORY OF THE WORLD!

On ne peut pas se faire chier dessus à longueur d’année dans les médias anglophones et soudainement parce que les Canadians trouvent UNE CHOSE que les américains n’ont pas (à part les soins de santé gratis) se l’approprier et dire que c’est so Canada!

Pis là j’entends les fédérasques d’entre-vous : « Le Québec fait parti du Canada »!

JE L’SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIS! MAIS VOUS AVEZ JAMAIS ENTENDU PARLER DES SAVEURS LOCALES?

J’IMAGINE MAL LES AMARICAINS COMMENCER À VANTER LA DEEP DISH PIZZA (propre à Chicago) PARTOUT AU PAYS COMME LA LEUR…

It’s the most American meal…

Naaaaaaaaoooooooon!

On rend à César ce qui appartient à César… OK? MÊME SA SALADE!!!!!

Ce n’est pas de la faute à la poutine si le Canada n’a rien pour le différencier des autre pays! Mmmmmmkay?

LEAVE POUTINE ALONE, SACRAPHOQUE!!!!

Et la même chose va pour les compagnies d’ici…

Un gratteux à 2$ qui fais skouik skouik?

Ok…

C’est pas si grave et, la preuve, j’en ai acheté un moi-même car effectivement, j’aime la poutine!

C’était plus une excuse pour m’emporter sur les Canadiens qui s’approprient culturellement la poutine…

Mais t’es pas sorti du bois LOTO-QUÉBEC!!!!

Je les ai vu tes petits gratteux « spécial vacances » qui sentent le coconut..

What’s next?

Un gratteux aux guédilles aux homards qui sent le jus de poubelle quand on le gratte pour l’édition Vacances au New-Brunswick?

Le maïs sucré BBQ (WTF?) Steamfresh de Swanson

Des fois, ou plutôt dès que j’ai la chance, je vais faire un tour dans mon magasin à rayons préféré : Tigre Géant!

Et des fois, je tombe sur des ignominies gustatives…

Je… Je…

Mais…

Mais…

POURQUOI?????????

Je pourrais peut-être comprendre du maïs sel et vinaigre, car beaucoup de gens mettent du vinaigre sur leur blé d’inde!

Mais du maïs BBQ?

Da phooooooooque?

Ça goûte quoi vous pensez?

Avez-vous déjà acheté les gobelets de poudre qu’on peut « sprinkler » sur le popcorn?

Ben quelqu’un, probablement un gros fumeur qui ne goûte plus rien, a décidé de sacrer ladite poudre dans du maïs sucré…

Résultat :

Ça goûte le yiable…

Ça goûte le mal…

Ça goûte le journal intime de Gregory Charles, genre!

Mais surtout, ça sent comme si tu avais fais chauffer une tranche de Belzébuth dans ton micro-ondes!

Ma note : Vade retro satana / 10!

Le pain plat au poulet croustillant de PFK

J’arrive chez PFK / Taco Bell pour reprendre un taco dont la coquille est faite de poulet frit et, oh malheur, ils l’ont retiré du marché!

Toujours friand de goûter de quoi de nouveau, je jette mon dévolu sur le nouveau pain plat de PFK que voici!

Très présentable!

Une recette simple:

  • Un petit pain plat.
  • Mayo.
  • Iceberg.
  • Un petit filet pas piqué des vers.

Très délectable comme concoction et je me régale vraiment…

Un beau gros 7.5 sur 10!

Où est l’erreur dans ce repas?

Dans le prix?

Phoque oui!

2.99$ pour un mini-sandwich qui te fait même pas roter après, c’est fâchant!

Mais tout est rendu vraiment phoquing cher chez PFK!

Vraiiiiiiment cher…

Un repas 2 morceaux coûte genre 10$…

Mais je m’y attendais… Ça fait un bail que les prix sont « jackés » dans le plafond chez le Colonel!

Non… Ce qui m’insurge dans ce repas est mon accompagnement!

J’ai commandé une salade de chou…

En voyant qu’aucune teinte verte chimique ne transparaissait de mon petit cup de styromousse, je me suis dit qu’ils s’étaient trompés et m’avaient donné une salade de macaroni…

Et j’ai ouvert!

C’EST?

QUOI? 

ÇA?

Une salade palote avec des morceaux de carottes dedans?

CHU OÙ MOÉ-LÀ?

AU ST-HUBERT????

QUAND JE COMMANDE UNE SALADE DE CHOU AU PFK, JE M’ATTENDS À RECEVOIR UNE GIBELOTTE BOUETTEUSE VARTE FLUO…

Et j’ai goûté…

Il y a toujours le petit goût très vinaigré de l’ancienne recette mais sans l’amertume caractéristique de la salade de chou anciennement servie chez M. Sanders!

C’est vraiment quelconque comme salade de chou…

PHOCRAMENT DE TABARCRISSE…

VOUS ÊTES QUI VOUS POUR CHANGER LA SALADE CHOU SANS M’AVERTIR AVANT?

C’est quoi la prochaine étape?

Une sauce brune qui contient moins de 88% de matière grasse?

Mais qu’est-ce qui vous a pris?

Vous vous êtes dit : « Déjà qu’on sert du poulet dodu, avec de la panure grasse, des frites molles et de la sauce potentiellement dangereuse, ne devrions-nous pas assainir la consistance et l’apport vitaminique de notre salade de chou »?

NON MAIS SI ON VA MANGER CHEZ-VOUS, ON S’ENTEND TU QU’ON LE SAIT TRÈS BIEN QU’ON EST PAS AU COMMENSAL!

Vous avez manqué de teinture verte?

QUÉ PASO, TABARNAKO?

Ramenez-nous notre salade verte fluo bouetteuse, pis ça presse!

On la part cette pétition?

2 / 10 pour la « nouvelle » salade de chou de PFK!

Voilà… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

 

 

Du Bon Manger – 2016 le meilleur et le pire… Deux tops 5! (*Contient 40% de nouveau stock* WOW!)!

Euuuuuuuuh… Salut?

Je sais que ça fait vraaaaaaaiment longtemps que j’ai écrit sur mon blogue…

Sans vouloir trop donner dans la tendance 2016 des blogueurs et des védettes de partager ouvertement leurs problèmes de santé mentale, je vous dirai que j’étais / je suis fatigué, brûlé et que simplement d’écrire est une tâche énorme…

Disons que depuis un bon boutte je calais lentement dans un lac de stress et que lorsque j’ai vu le fond arriver, au lieu de pouvoir me donner une poussée vers le haut et regagner la surface, un Sarlaac m’attendait…

du-bon-manger-sarlacc(Si l’image ne vous dit rien et que la référence est trop obscure pour vous, ben… GOOGLE, cibole, Goo-euh-geuh-euh-le!)

Plus capable / le goût d’écrire! Plus capable / le goût de lire! Plus capable / le goût de faire grand chose… Brûûûûûûûûlé!

Loin de moi l’idée de chercher de l’attention ou de la pitié… Tout ça pour dire qu’il y a une très bonne raison pour mon mutisme des derniers temps…

Est-ce que ça va bien? Meh… *Bruit de pet*!

Est-ce que ça va mieux? Oui!

That’s it, that’s all! On n’en parle plus, ok?

Booooon… L’année (de m4rd3) 2016 achève (merci Yoda!) et c’est le temps de faire mon wrap-up de l’année en terme de bon manger!

L’avantage à ne pas avoir écrit depuis un bout?

Sur 10 items que j’ai à vous présenter, il y en a 4 nouveaux!!!!

C’est 40% de nouveau stock ça!!!!! WOW!!!

On y va… Commençons tout d’abord par le positif…

TOP 5 DU BON BON MANGER DE 2016

5-Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Extrait de l’article que vous pouvez lire au complet drette icitte :

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit « oumf » pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

4 – La Pizza Spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy de Sainte-Anne-De-La-Pérade

Mise en contexte : une fin de semaine de boisson entre amis dans la très belle ville de Sainte-Anne!

Un lendemain de brosse qui nécessite une bonne dose de gras pour bien tapisser le système digestif!

Mon brother d’une autre mother, Dave, résident de cette belle ville, nous suggère de commander la Pizza spéciale du Roy de la Pizzéria du Roy!

Ce que l’on fit…

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-1Je n’ai pas été assez vite sur la gâchette et on avait faim que le t4b4rn4k, alors je vous présente ce qu’il restait après que 5 dudes se soient servis!

Ce qu’il y a de bien avec la pizza spéciale du Roy, c’est qu’on y retrouve le restaurant au complet (à part les napkins, genre)!

du-bon-manger-pizza-speciale-du-roy-2

  • Fromage
  • Pâte
  • Sauce
  • Fromage
  • Champignons
  • Piments
  • Fromage
  • Pepperoni
  • Jambon
  • Fromage
  • Viande fumée
  • Bacon (Abondant ET croustillant!!!)
  • Fromage

Un beau 8.5 / 10!

Les fêtes s’en viennent et plusieurs d’entre vous prendrez la 40 en direction est…

Prenez la sortie 236 et allez vous taper une pizz’… Vous m’en redonnerez des nouvelles!

 

3-Pâté à la Poutine au Boeuf Éffiloché Le Choix du Président!

Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 1 Du Bon Manger - Pâté à la poutine au boeuf effiloché 6Extrait de l’article original que vous pouvez lire dans son entièreté drette icitte :

C’est littéralement un hybride de pâté au boeuf et de pout’!

Une pâtouine!

Ou plutôt un Pâtouinator… Half Pout / Half pâte!!! Une killing machine qui va te ‘clogger’ les artères solides… PIS TU VAS EN R’DEMANDER!

Un beau gros 8.9 / 10… Ça va être tough à battre cette année!

Moi qui croyais qu’on avait tout fait à la poutine… Ça me laisse plein d’anticipation positive quand à la prochaine évolution de notre poutine adorée…

What’s next?

Un burrito poutiné?

Un grilled-cheese-and-fries-and-gravy?

Qui sait? Inventez-le et je vais y goûter!

2- La tartinade déjeuner Reese’s

Dude… C’est des Reese’s fondus!

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade

Du Bon Manger - Sweet Reese tartinade 2C’est bon… C’est cochon… Et c’est « addictive » à l’os…

Comme le meilleur sucré demeure le sucré-salé, le Reese en pot se mérite un rare et bien mérité 9.5 / 10 !!!

 

1- Le Général Tao… Du CASINO!?!?!?!

Tut, tut, tut, tut, tut!

D’abord et avant tout, c’est l’hiver et je vous demanderais de laisser vos préjugés et vos bottes à l’entrée, svp!

Merci!

La quête du PARFAIT Général Tao en est une que je croyais sans fin…

Jusqu’à ce que j’aille faire un petit tour au restaurant asiatique du Casino de Montréal! (Dont le nom (de m4rd3) m’échappe… Azzio? Hazzia? Aziya? Who the phoque cares?)

Je sais… Ce n’est pas bien d’encourager une entreprise qui a le démon Gregorgon Charles comme porte-parole, mais que voulez-vous(?), j’aime ça moé aller mettre de l’argent dans les machines et jouer au Keno en compagnie de gens du troisième âge…

Ça me détend…

Toujours est-il que la quête du Général Tao parfait a débuté à ma naissance et qu’elle a finalement pris fin cette année lorsque j’ai commandé ce qui suit comme dîner (parce que OUI, je préfère aller au casino DE JOUR!)…

du-bon-manger-general-tao-casinoCroustillant!

Sucré / salé!

Portion généreuse!

Riz collant digne du Japon!

Petit mix de légumes pas choquant dans le mâche-patates!

Un gros et rarissime 9.5 / 10!

Ce qui me sauvera bien des soucis à mes prochaines visites au casino…

Est-ce qu’on va pogner le flu au buffet à 40$? NO!

Payer 18$ pour des pâtes? NAON!

Manger un roteux à 9$? PFFFFFFFFFFFT!

Se payer LE MEILLEUR PHOQUING GÉNÉRAL TAO DE L’UNIVERS pour 20$ (incluant une bière, un rouleau et une soupe?)? PHOQUE YEAH!

Bon… Ça va faire le positif!

Je sais bien que vous attendez le pire du pire avec impatience!

Voici :

TOP 5 DU PAS BON BON MANGER DE 2016

5- Le Sandwich au Poulet au Beurre de Subway

Du Bon Manger - subway poulet au beurre 1 Du Bon Manger - subway poulet au beurre 4

Extrait de l’article disponible icitte:

C’est vraiment phoquing insultant comme repas…

La même bouette aseptisée est insultante!

Les mêmes légumes sans goût sont insultants!

Le même pain plat plate à moooooort est insutant!

La caissière dont je tairai la situation géographique, avec la joie de vivre du fond de sa canne de sauce sud-ouest, qui se sacre carrément des humains avec qui elle doit dealer au quotidien est carrément insultante…

La garniture: l’équivalent de 0.63$ de poulet mariné dans une sauce générique d’épicerie est insultante…

Et le prix… 7.10$ est carrément insultant… Surtout quand tu n’as qu’à aller l’autre bord de la rue, payer le double et te bourrer la face comme un roi médiéval au Buffet Casa Corfu!

4- Le Burger Crousti Patate Bacon de McDo (BONUS: avec frites gaufrées!)

Et que j’avais hâte de vous parler de ce burger (et je remercie tout le monde qui m’a dirigé vers ce burger)!

C’est tout un rendez-vous manqué de la part de l’ancien dominateur du fast food!

Je suis le premier à applaudir Mcdo de lâcher les maudits wraps que personne commande, les salades hyper caloriques et les sandwich pseudo-pèteux-bobos de m4444444rd3…

Quand j’ai vu l’affiche j’ai pratiquement fait un pipi de joie!

ENFIN!!! McDonalds is baaaaaaaaaaack pour nous achever les artères!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-0Je bavais d’anticipation à déballer ce que je considérais être un cadeau personnel à mon blogue!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-1 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-2WOW!!!!

Et… J’ai goûté…

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-3 du-bon-manger-crousti-patate-bacon-4Voici comment le goût est distribué en pourcentage :

  • 0% la patate hashbrown
  • 5% boeuf
  • 5% sauce à MacPoulet
  • 10% fromage
  • 10% bacon molasson
  • 15% oignons
  • 55% 0$T!3 DE PHOQUING PAIN BRIOCHÉ AVEC DES SPINKLES DE GRUAU!!!

DU PAIN BRIOCHÉ… AU GRUAU!!!!

du-bon-manger-crousti-patate-bacon-gruauDU GRUAU!?!?!?!?!?!?!?!?!?

C’EST QUOI LE PHOQUE???

C’est pas parce que tu as une patate hashbrown dedans, pis que ton pain BRIOCHÉ goûte les Lucky Charms qu’il faut sacrer le reste du menu déjeuner dans ton burger… CHIITE DE SUNNITE DE M4RD3!!!!

FAIL!!!!

DÉCEPTION / 10 !

BONUS:

Dans ce même repas, j’ai commandé les nouvelles patates gaufrées pour un dollar d’extra!

Non seulement je commande un burger qui goûte le mix de Capitaine Crouche et le biscuit à l’avoine, mais je paye un extra pour obtenir 8 (HUIIIIIIIIIIT) maigres patates gaufrées sèches comme une bouche de comateux (et UNE patate régulière…)du-bon-manger-crousti-patate-bacon-5Ça fait cher la patate mes ami(e)s…

FAIL ET REFAIL!!!!

AAAAAAAARGH!!!!!!

 

3- Wrap Matin du Travailleur de Tim Hortons

Extrait de l’article dispo drette là :

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

2- Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s

Extrait de l’article disponible juste icitte  :

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

1- La poutine congelée (dont le nom m’échappe mais qui est disponible dans toutes les phoquing épiceries)

Essayez pas… Vous l’avez vue!

du-bon-manger-poutine-congelee-1(Je vous remercie vraiment, tout le monde, de m’avoir fait parvenir vos photos et vos commentaires réclamant une chronique… La v’là!)

Bon… Par où commencer?

HEIN?

Par où je commence?

Par me calmer je pense…

Voici les images :

du-bon-manger-poutine-congelee-3 du-bon-manger-poutine-congelee-4C’est mangeable, oui… Mais c’est indécent et tout simplement inutile…

Des frites déjà frites, refretties et réchauffées au micro-ondes c’est comme un show de Rachid Badouri :  ÇA NE PEUT ÊTRE BON SOUS AUCUN PRÉTEXTE! PIS QUE SI T’AIMES ÇA, Y’A KEK CHOSE DE FONDAMENTALEMENT PHOQUE TOP AK TOÉ!!!!

Pis payer 8$ pour une poutine préfaite c’est mal…QUAND T’AS UNE POUT’ FRAÎCHE DANS N’IMPORTE QUEL PATATERIE DU COIN POUR 6$!!!!

OU AU PIIIIIIIIIIIIRE, SI T’AS PAS LE GOÛT DE SORTIR OU SI LA FACE DU / DE LA DUDE(TTE) AU SNACK BAR TE REVIENT PAS, T’AS UNE MERVEILLEUSE NOUVELLE INVENTION QUI S’APPELLE L’ÉPICERIE, OÙ DANS LE MÊME FREEZER QUE CETTE POUTINE DE LÂCHE, TU TROUVERAS UN SAC DE FRITES CONGELÉE POUR 2.50$ (OU EN TERME PLUS SIMPLES : UN CADEAU SURPRISE PIS UNE MINI-LOTO)!

ENSUITE TU TE DANDINE JUSQU’À L’ALLÉE DES SAUCE ET TU INVESTI UN GROS HUARD POUR UNE CANNE! (ÇA, C’EST LE PRIX D’UN 7 CHANCEUX!!!)

PIS DRETTE AU RAS DE LA CAISSE, TU RAMASSES UN SAC DE FROMAGE EN CROTTES POUR 4$!!! (OU, SI TU PRÉFÈRES, DEUX BILLETS DE LA POULE AUX OEUFS D’OR! )

PIS KOSSÉ ÇA TE DONNE TOUT ÇA?

POUR 7.50 (OU UN 6/49 ALL DRESSED + UNE POULE + UNE MINI) T’AS 4 POUTINES GROSSES COMME L’ÉGO DE N’IMPORTE QUEL CHRONIQUEUR SE FAISANT ESPIONNER PAR LES BOEUFS!!!

OK?

YESSIR!

Pis en plus, ils ont le culot de dire que cette portion FAIBLARDE (qui n’équivaut même pas à une bébé poutine chez Morasse) est à partager…

COMMENT VEUX-TU PARTAGER QUAND T’AS GENRE 3 BOUCHÉES ET QUART???? COME ON!!!!!

Donc… Ma note?

Pfffffffft tsk tsk tsk nonmaisçasepeutturiredumondedemême / 10!


 

Voilà cher(e)s lecteur(trice)s!

C’est tout pour 2016 qui, je crois, outre personnellement, aura été de manière globale une année historiquement merdique!

Je vous souhaite un Noyeux Joël!

Je vous souhaite aussi, d’abord et avant tout, de très bien mal manger en 2017!

Sioux soon!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Du Bon Manger – Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s (ainsi que les nouvelles bouchées de fromage épicé (enrobées de tortillas tricolores (woop-dee-doo!))))

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais, aussitôt que quelqu’un me propose d’aller au Harvey’s, je lui répond systématiquement la même affaire : « Y fait du chaud en 1997? Parce qu’en 2016 on a un été ruff en ta »!!!

Harvey’s…

Maudit que ça me dit rien le Harvey’s… (Je pourrais vous en dire plus long, mais j’ai déjà pas mal résumé ça dans cet article de 2014 (et j’introduisait ma blague de « y fait tu chaud en… »))

Toujours est-il que, pris de faim, il y avait un Harvey’s sur ma route aujourd’hui et j’en ai profité pour aller essayer deux de leurs nouveaux produits… Depuis le temps que j’y étais allé!

Premier produit : Le burger Guacamole Bacon!

du bon manger- harveys 2

Gaga de Guaca!?!?!?!?!?!

HAHAHAHAHAHAHAHA!

C’est tellement le pire slogan… EVER!

COME ON! Vos « focus group » ont dû finir en changement de sous-vêtements généralisé, right?

Riiiiiiiight!

Bon… Toujours est-il que en passant à la caisse, en commandant le burger Guacamole & Bacon, on nous offre le choix entre une boulette Angus et une boulette classique!

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

du bon manger- harveys 3

J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

du bon manger- harveys 4

du bon manger- harveys 5

Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

du bon manger- harveys 6

C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

Pis, Rooster?

Les bouchées de fromage épicé enrobées de tortillas tricolores croustillantes (woop-dee-doo!)?

Y’avaient l’air de ça sur l’image :

du bon manger- harveys 1

Pour 0.99$ tu peux changer ta frite en tortillas…

Tiens, tiens…  C’EST LE MÊME PRIX QUE POUR CHANGER TA GALETTE DE PLASTERS USÉS EN BOEUF ANGUS, ÇA?

RAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!! *Écume à la bouche*

Ça avait l’air de ça…

du bon manger- harveys 7 du bon manger- harveys 8 du bon manger- harveys 9

O$ti!3… Chu brûlé… Trop de rage pour une seule journée…

Je vous laisse en vous disant que

  • On dirait du manger à moineau…
  • C’était épicé…
  • Le fromage au milieu goûte le Cheez-Whiz…
  • C’était pas si croustillant que ça…
  • J’aurai probablement le flu demain / cette nuit… Woop-dee-doo… *Bruit de pet*

Bye!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Les Burgers Créations de McDo aka Ouvrir La Boîte de Pandore!

Saaaaaaaaaluuuuuuut!

Bon, l’été tire à sa fin et c’est la rentrée… Du moins si je me fie au circulaires de la semaine!

Et je m’en serait voulu de ne pas vous parler de la PLUS GROSSE INNOVATION BON MANGERIENNE DES DERNIÈRES ANNÉES!!!!

Comme vous le savez probablement (et comme j’en parlait icitte) McDo a décidé de faire un pas de plus vers la dystopie Terminator-stylez en embauchant, à titre de nouveaux employés, des iPads géants qui nous permettent de prendre nos commandes sans avoir la désagréable tâche de s’adresser à un(e) humain(e)…

Bien sûr, on peut suivre l’option offerte par McDo et se bâtir un Burger Angus sur mesure… Expérience que je j’ai décidé d’abroger car, d’entrée de jeu, on nous offre le choix entre un pain de m4rd3 ou un pain de cr0tt3!

Lâchez-moé avec vos pains « fancés » de type « ail, tomates chèssées et poulpe » ou « quinoa, prépuces et chanvre »… Si j’ai le goût de manger de la moulée, je tâcherai de me réincarner en animal de la basse-cour dans ma prochaine vie, ok?

Raison de plus de résister :  McDo a présentement un concours où on peut courir la chance de créer son hambégueur avec Jérémy Demay (aka le dude qui, je l’espère, a mis dans sa phoquing liste de bonheur de m4rd3 (dans son livre de m4rde) de me phoquing taper sur les nerfs… Parce que ce point-là, il l’a atteint en t4b4rn4k)… J’espère que le (ou la) gagnant(e) aura l’option de créer le burger de l’échalotte Française (*cymbale, cymbal, tambour*) et pourra y inclure UN TICKET ONE WAY POUR LA FRANCE!!!!!

Mais bon… Tout ça pour dire qu’avec leurs iPads géants, Mcdonald’s viennent d’ouvrir à grands coups de pieds la boîte de Pandore…

Je m’explique : saviez-vous qu’on peut MODIFIER N’IMPORTE QUEL BURGER DE NOTRE CHOIX????

Pas juste les diarrhéiques Angus…

TOUS!

LES!

BURGERS!

Je tiens à profiter de l’occasion pour m’excuser d’avance aux employé(e)s des cuisines de toutes les succursales où je pourrai potentiellement mettre les pieds : « gang… J’m’excuse si mes commandes sont des plus complexes et étranges… Je teste pour le reste de l’humanité! C’est pour la bonne cause! »

Récemment, j’en ai profité pour me créer deux burgers sur mesure, que voici :

Le Big-Mcdouble

Pourquoi payer plus de 5$ pour manger un Big Mac, quand s’offre à nous l’option de se clancher un clone quasi-parfait.. Pour LA MOITIÉ DU PRIX????

C’est facile à faire :

  • Vous entrez dans l’option « personnaliser mon sandwich »
  • Vous enlevez la moutarde, les oignons et le ketchup
  • Vous ajoutez de la sauce à Bigmac et de la laitue

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 1

Et BANG!

Big-Mcdouble

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 3Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 2

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 4

Ok… J’avoue que c’est une peu plus viandeux que le Bigmac… Ça doit être dû au fait qu’il manque le pain du milieu…

Et j’avoue que la viande du McDouble n’est probablement pas 100% « viande » (Y’a comme un p’tit goût de sabot)…

Pis j’avoue aussi que le p’tit pain économique n’a rien à voir avec le pain aux graines de Sésame…

Mais pour 2$ le burger, ça fait la job!

*Ajout : Après une pléiade de commentaires sur ma page Facebook, ça a l’air que le Big Mcdouble existait déjà sous le nom de GCM…

POURQUOI PERSONNE NE M’A MIS AU COURANT? HEIN?

Là vous ne le voyez pas, mais je shake mon poing dans les airs! 

Voici ma deuxième création :

Le Junior Junior Au Poulet Poulet

Le Junior au Poulet, c’est le genre de sandwich qui botte des culs quand t’as une couple de verres en arrière du noeud-papillon…

Mais ça ne rassasie pas vraiment, right?

PLUS MAINTENANT!

Vous n’avez qu’à rajouter une « slab » de poulet (et de la sauce macpoulet pour pas que ça fasse trop chèsse!)!

Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 5Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 6Du Bon Manger - burgers création sur mesure mcd mcdonalds 7

Sérieux… C’est phoquing bon un Junior Junior au Poulet Poulet!

Ça comble sa personne, pour moins de 4$ le burger!

(Un truc… Mettez deux sachets de sauce en extra dedans! MAIS COMMANDEZ LES PAS DANS LE TERMINAL : ils vont vous les charger 0.15$ chacun… Demandez-les aux calleur(se) de numéros!)

En terminant, pour les grandes faims, saviez-vous que vous pouvez créer le Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior  au Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet?

Oui… On peut ajouter HUIT slabs de poulet à son burger!

J’attends ma paye et je vais essayer ça!

Et peut-être bien même essayer un… McOctuple!?!?!? O_O

On n’a rien qu’une vie à abréger, pas vrai?

Bonne digestion et à dans pas trop trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – USA VS Japon : Un Combat de Lutte!

Saluu*pftttttttptptptptpt*… *Crache*

Wèyons don’ toé cr!$$3… C’est plein de toiles d’araignée ici d’dans!?!?!?!?

Heille gang, je m’excuse de mon manque d’activité sur ce blogue…

Je planche présentement sur un autre projet (tout aussi informatif et, je l’espère, tout aussi divertissant que le bon manger, mais sur un autre sujet complètement!) et je me donne beaucoup de ce bord-là!

Mais je ne lâcherai JAMAIS mes vieux amours de la bonne malbouffe!

J’ai donc aujourd’hui décidé de vous en mettre plein la vue de produits qui sont disponibles au Pays de L’Oncle Trump en les mesurant contre les produits Phokutopuuuu du pays de la « tentacule porn »!

UN PHOQUING GROS COMBAT WWF STYLE!!!!

‘MURICA VS JAPAN!

Les States seront représentés par « Hacksaw » Jim Duggan aka le lutteur ak’ le 2 x4 :

Du bon manger - hacksaw jim duggan

HI-OOOOOOOOOOOOH!!!! USA!!! USA!!! USA!!!!

Et le Japon par nul autre que M. Fouffounes : YOKOZUNAAAAAAAAAA!

Du bon manger - yokozuna

FIGHTUUUUUUGUUUUUUU!!!

Le Japon part le bal avec un doublé Doritos phoque-top!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

DES DORITOS AU CURRY!?!?!?!

Et

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

DES DORITOS AU BEURRE!?!?!?!?!

Sans crier gare, les States répliquent avec LES DORITOS LOADED! (Dont je voulais vous faire la critique mais n’importe quel blog de malbouffe amateur (pis son cousin (attardé)) en ont parlé… Alors Phoque It… C’est trash et fromagé! Nuff’ said!)

Du Bon Manger - Doritos loaded 1 Du Bon Manger - Doritos loaded 4

OUCH! Ça fesse dur!

Le Japon semble un peu débalancé mais lâche un gros « YUUUU LIKUUUU THE CHIMIKUUUUU CHEEEEEEEZUUUUU? » et gorroche soudainement:

Du Bon Manger - Lotteria japon

UN BURGER AUX SIX FROMAGES FONDUS?!!????

Les États-Unis semblent en perte de vitesse… Où iront-ils puiser l’énergie nécessaire pour affronter le mastodonte Nippon????

Du Bon Manger -Burger king mac and Cheetos

DANS LES MAC AND CHEETOS!!!!!!

Le Japon ne semble pas broncher et lance une attaque double direct de chez Wendy’s… UNE CHAÎNE AMÉRICAINE!?!?!?! QUEL COUP BAS!!!!!!!!

Du Bon Manger -Wendy's japon

KOLEAN PLETZEL AND CILANTLO AVOCADO… MODAFUUUUUUKAAAAA!

Team USA ne sait plus quoi faire… Ils ont tout fait… Ils tentent le tout pour le tout et swingnent ceci :

Du Bon Manger - pizza hut USA

Du bacon dans la croûte?

Come on! C’est du déjà vu….

Et le Japon « out of the blue » c4li$$ent un coup de ce qui suit, direct d’in dents des Z’états :

Du Bon Manger - Burger King  japon SPAM ando

Un Burger au SPAM!?!?!?! OH… L’HUMANITÉ NE S’EN REMETTRA PAS!!!!!

Et c’est fini mesdames messieurs…

Les USA sont KO!

Kaput!

Finitosssss comme leurs Doritossssssss!

Hacksaw Jim Duggan s’est fait rentrer son drapeau américain dans djeule et son 2 X 4 dans l’autre bord du système digestif…

Yokozuna, visiblement affaibli par une surdose de burgers au SPAM, lève fièrement les gras de bingo en signe de victoire quand (c’est un combat de lutte, gang) un challenger arrive au loin…

QUI EST-CE???

C’est la… La… La Corée du Sud!?!?!?!

Représentée ici par Koko B. Ware

Du Bon Manger -  koko b ware

Désolé… Je ne connais pas de lutteurs Coréens!

La Corée du Sud semble en furie et crie « Yuuuuuuu uuuuuuuuuse the Kolean Ballbecue anduuuu call ituuuu a japanesuuuuu foooooood? »

FIGHTUGUUUUUUUUUUUUU!!!!!!

La Corée lance un :

BURGER DE PIEUVRE?????

BURGER DE PIEUVRE?????

Suivi d’un :

du bon manger- mcdo corée

UN BURGER AUX OIGNONS CRUS, QUI SEMBLE COMPORTER UNE BARQUETTE COMPLÈTE DE JALAPENOS… FRITS?????

C’EST INHUMAIN MESDAMES ET MESSIEURS!!!

Le Japon est sonné et la Corée du Sud semble avoir mangé de la vache enragée….

Les Coréens n’attendent pas la réplique et gornottent ceci :

Du Bon Manger - KFC corée

JE NE SAIS PAS C’EST QUOI, MAIS ON DIRAIT UN COUP DOUBLE DE PFK OBÈSE QUI EST EN TRAIN D’AVALER UNE PATATE HASHBROWN!!!!

Y’a du ketchup partout!!!!

Arrêtez le carnage!!!!!!!!

Ok… Le Japon n’a pas dit son dernier mot et lance un regarde frondeur vers la Corée du Sud en disant : « NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D’UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!! »

NOTLE POLTE-PALOLE LESSEMBLE À UN DÉMON TILÉ D'UN FILM DE DAVID LYNCH!!!!!!

La Corée du Sud ne semble pas impressionnée du tout et pousse un « Notle polte-palole semble soltil tout dloit de la chamble de ta mèle et te pointe en te disant  » Aplès tant d’amoul, j’ai besoin de leplendle des folces et manger un cheesbulger au boeuf, poulet et patate! » »

Du Bon Manger - Lotteria corée

Et la Corée continue : Et en soltant de la chamble de ta soeul, notle polte-palole ila manger ceci :

Du Bon Manger - lotteria corée bulgogi

UN HAMBURGER AU BULGOGI DONT LES BOULETTES ONT ÉTÉ REMPLACÉES PAR DES « SLABS » DE RIZ!?!?!?!?!

ARRACHEZ-MOI LES YEUX!!!!! J’EN AURAI PLUS DE BESOIN… J’AI TOUT VU!!!!!

AAAAAAAAAARGH!!!!!

Et c’est le silence dans l’arène…

Le Japon aka Yokozuna ne bronche pas et fixe du regard Koko B. Ware…

Est-il mort?

As-t’il fait un AVC?

Et il sort bien calmement ceci :

Du Bon Manger - Pole cheval étoile 4

BOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!

 

Je ne sais pas avec quoi…. Attendez une minute…

Google Translate me dit que ça s’appelle un « Pole Cheval Étoile 4″… Et ça semble comporter un restaurant en entier dans une croûte farcie…

  • Brocoli
  • Pieuvre
  • Sauce Brune
  • Piments
  • Crevettes
  • Champignons
  • Bacon
  • Sauce à spag
  • le comptoir de la Fromagerie Hamel dans son ensemble
  • De la menthe

Le combat est fini :

Du Bon Manger - Yokozuna vs koko b ware 2

Bravo Japon… Bra-vo!

Au revoir amateurs et amatrices de bon manger…

À très bientôt…

Si Dieu le veut!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Good Wrap, Bad Wrap!

Saluuuuuuuuuuuuuuuuut!

Aaaaaaaaaaaah, le wrap… Il est rendu partout!

Wrap chez McDo, wrap chez PFK, wrap chez A&W, wrap chez Burger King…

Le wrap est tellement rendu partout que même le « P’tit Pas Vite » du fast food, Tim Hortons, en a su’l menu… (Sérieux… Si le bon manger était un bureau, Tim serait votre collègue qui cite encore les Têtes à Claques ou qui vient tout juste de découvrir Chessss-Bras!)

Anyway… Tout ça pour dire qu’aujourd’hui je vous présente deux wraps diamétralement opposés dans le Bon-Manger-O-mètre!

Le bon d’abord :

Les Bouchées Wrap Croquant aux CHEETOS de Taco Bell

Pour me dévoiler un peu à vous, cher lectorat(e): je pense que Taco Bell est ma chaîne de restauration rapide préférée…

Tout est bon chez Taco Bell… Et le rapport qualité / quantité / prix est juste phoquing awesome!

Ils bottent des phoquing gros cul$ d’obèses morbides en terme de bonne malbouffe!

On n’a qu’à penser au Gordita

Et leur p’tit nouveau ne laisse pas sa place en terme kick-boxing de papilles!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 1

Yo neccessito los suprémo pis righto the phoquo nowo!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 2

Le wrapping du wrap (HA!) look bien!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 3

Oh… Un wrap star! Je vais le nommer Kanye!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 4

On peut apercevoir les Cheetos qui se pointent le bout de la tête… (Les Cheetos n’ont pas de nez, COME ON!)

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 5

Omnomnomnom!

Du Bon Manger - Taco Bell Bouchées Wrap Croquant Cheetos 6

Pis?

Bon… J’ai quelques éléments qui me freinent la dithyrambe :

  • Les Cheetos sont pas full « crunchy », voir même un peu molassons.
  • C’est supposé être une entrée, mais après le wrap croquant j’étais à moitié bourré… (Avis au lectorat frôôôôônçais, bourré dans le sens de plein, pas dans le sens de chaudaille! (Re-avis au lectorat frôôôôôônçais : chaudaille c’est un peu plus chaud que chaudasse mais moins chaud que chaud! (Re-re-avis au lectorat frôôôôôôônçais : par chaud on veut dire saoûl, pas cochon…)))

Et j’ai quelques éléments qui me font bondir sur place tel une adolescente japonaise qui s’apprête à flatter des chiots Shiba tellement kawaiiiiiiiiiiiiiiiii!

  • Bien que les cheetos soient molassons, ils apportent un petit oumf pas dégeux en terme de texture!
  • C’est spicy, mais pas trop… T’as pas le cigare aux lèvres systématiquement en passant le seuil du restaurant!
  • C’est genre 2$! T’en mange deux pis t’es phoquing plein pour 5$ (Les cr!$$3 de taxes incluses!)

J’ai bien hâte d’essayer les autres saveurs et donnerai au Wrap Croquant aux Cheetos Suprême la vénérable note de 8/10!

Le Wrap Matin « Du Travailleur » de Tim Hortons

Bon… Le dark side of the wrap astheure…

Je vais nous épargner de repartir sur une lancée où je m’insurge contre la quantité anormale de cossins qu’un(e) employé(e) de Tim Hortons a à préparer…

Faisons juste une liste :

  • Des beignes
  • Des trous de beignes
  • Du café régulier
  • Du torréfaction foncée
  • Des cafés de fantaisie
  • Des cafés glacés
  • Plein d’autre drinks phoque-top glacés
  • De la soupe
  • Des bagels
  • Des croissants
  • Des sandwichs
  • Des pétates hashbrown
  • Des pétates chips à la marmite
  • Des pétates frites maintenant
  • Des phoquing binnes!?!?
  • Ponctuellement, des bols en pain!
  • Et des phoquing wraps astheure…

Dont le nouveau wrap matin du travailleur… Que voici!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 1

Ouuuuuuh… Comme chez McDo!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 2

Ouuuuuuuh… C’est un clone du Max Matin Saucisse et patates hachées brunes que je me disais!

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 3

Ouaip… Un bon gros wrap de slacker ben « basic » qui va faire du bien…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 4

Jusqu’à ce que je croque dans quelque chose de fondant et un peu piquant…

Et ben… Le fromage a vraiment fondu et pour moi j’ai croqué dans un bout de saucisse un peu trop épicé.

Jusqu’à ce que je recroque et tombe là-dessus…

Du Bon Manger - Tim hortons Wrap Matin Du Travailleur 5

UN GROS T4B4R4N4K DE MOTON DE PIMENTS FORTS???????????

C’EST CHAUUUUUUD, C’EST CHAUUUUUUUD!!!!

 

QUI C’EST  DU TABARPHOQUE QUI A EU L’IDÉE DE M4RD3 DE CR!$$3R UNE CHIASSE DE PIMENTS FORTS DANS UN WRAP MATIN SANS EN AVERTIR LE MONDE AU PRÉALABLE?!?!?!?!

TIM… C4L!$$3, MAN!

Ça ne porte tellement pas son nom…

Ça devrait s’appeler le « Wrap du Travailleur qui souhaitons-le a encore des journées de maladie en banque parce que sinon, dans pas trop long, ledit travailleur va s’exploser le trou de pet dans les toilettes de la job et risque fortement de se mériter le surnom de « La Mitraillette Gémissante » quand ses collègues l’entendront pétarader sa pelotée de piments maléfiques pendant la moitié de la journée tandis que l’autre moitié se sa journée (littéralement) de m4rd3 sera passée à avoir des crampes tellement intenses qu’il s’attendait à voir un Alien lui « popper » d’la bedaine et / ou du cuuuuuuuuuuuul… PHOOOOOOQUE!!!! »

Ma note?

Ouch-ouch-ouch-ouuuuuuuuuch-ziiiiiiiiiip-Prrrrrrt-t-t-t-t-t-rrrrrrrt-t-t-ttttt-rrr-ttttttt-KA FLOOOOOOSH / 10

Je vous donne des nouvelles si je vais de l’avant avec ma poursuite contre Tim Hortons pour ne pas avoir indiqué la présence massive de piments potentiellement mortels dans leur wrap… On se fera un recours collectif!

À bientôt pour ma critique d’une diète composée exclusiment de riz blanc pendant trois jours!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Le Morasse Poutine de… VAL-D’OR!?!

Il y a deux semaines déjà, j’ai eu droit à une rare semaine de vacances et j’en ai profité pour aller me ressourcer par chez-nous…

Pis? Quoi de neuf en ville?

PRRRRRRRRRRZZZZZZZZZZZTSHHHHHHHHH est le bruit que mon cerveau a fait quand j’ai appris la naissance récente d’un resto Morasse Poutine dans ma ville natale : Val-d’Or!

Je vous reviens sur le resto en soit plus bas, mais je dois tout d’abord vous expliquer d’où je viens…

Je viens de l’Abitibi, je viens de la bite à *PROUUUUUUUUUUUUUUUUUUT*… ( Avertissement : AUCUN(E)… Je répète, AU-CUN(E) Abitibien(ne) n’a jamais apprécié(e) se faire chantonner cette ritournelle galvaudée lorsqu’il (ou elle) mentionne son pays d’origine!)

Je viens, pour être plus précis, de Val-d’Or…

Je n’ai jamais fuuuuuuull trippé sur ma ville… Un peu trop le paradis des jocks (c’est de-même qu’on appelait les douchebags dans mon temps), un petit gros nerd (c’est de-même qu’on appelait les dodues petites personnes geeks dans le temps) avait beaucoup de misère à trouver son compte à VD, yo!

À 17 ans, mon père n’ayant pas les moyens d’envoyer deux enfants aux études post-secondaires dans la grand ville (et ma grande soeur y étant déjà), j’ai dû opter pour un DEC en lettres (c’est de-même qu’on appelait le DEC en arts et lettres!) à Rouyn (on ne disait pas vraiment Rouyn-Noranda dans mon temps… Rouyn et Noranda étant deux entités bien distinctes…)!

Je suis tout de suite tombé en amour avec la vie RNHC… Dans la guerre de la 117, le traître que je suis est passé à l’ouest!

Je le dis souvent : Rouyn, c’est la ville de mon coeur… Mais Val-d’Or, c’est ma ville natale… L’endroit où j’ai grandi!

Pour les Montréalais, c’est un peu moins « sexy » de venir de Val-d’Or et le peu de gens que je côtoie qui sont allés par chez-nous ont souvent la même réplique : « Ah oui, je suis déjà arrêté manger / pisser / dormir une nuit à Val-d’Or en chemin vers le FME / le Festival de Cinéma de Rouyn-Noranda / La Baie James!

Rouyn-Noranda a vu naître Desjardins (Richard ET Éric!), Philippe B. Paule Baillargeon, Anne Dorval, André Melançon et Réjean Houle.

À Val-d’Or on a the Dark Side of the Desjardins (Boom), Diane « Je suis une frônçaise née à Vél-d’our » Tell, Paul « TVA… ‘Nuff Said! » Larocque, Raoûl « Je vous mets au défi de me nommer UNE autre de ses chansons outre la Bite à Tibi » Duguay et selon Wikipédia, un certain Philippe Cornet qui, outre avoir un nom de m4rd3, serait un joueur de hockey!

À Rouyn ils ont le Morasse…

À Val-d’Or on avait la Frite d’Or (fermée), La Patate Plante (fermée) et Ti-Pit (fermé 10 mois par année!)

Toujours est-il que ça a pas mal changé ces derniers temps dans ma ville natale…

Regardez-moi ça…

Du Bon Manger - Val-d'or 1

Je sais qu’il n’y a rien de spécial dans un Quiznos… Regardez à gauche!

Y’A DES MORMONS À VAL-D’OR!?!?!?!

On a même une micro-brasserie (Le Prospecteur!) et il y a maintenant un (genre de) Morasse Poutine!?!?!?!

Plus besoin d’aller à Rouyn pour manger la meilleure poutine au monde???

LÀ, JE VOUS ARRÊTE TOUT DE SUITE : inutile de commenter que ce n’est pas la meilleure poutine au monde en me citant votre casse-croûte préféré…

Je m’en c4l!$$3 ben raide de votre poutine préférée!

Si vous sentez un besoin viscéral de partager vos découvertes d’amateurs, partez-vous un blogue, ok?

Icitte c’est MON espace et LA meilleure poutine AU MONDE dans MA yeule de mangeux de poutine PROFESSIONNEL, c’est la Morasse!

J'en bave...

C’EST ÉCRIT SUR LEUR LOGO!

Bon… Toujours est-il que la ville mère des Foreurs a maintenant un « Bar à Poutine » signé Morasse!

Du Bon Manger - Val-d'or 2

J’en ai parlé maintes fois mais, personnellement, je ne suis pas fan des poutines modifiées! (Sauf la poutine aux pogos… Mais ça c’est parce que je commande souuuuvent un pogo avec ma poutine. C’est plus une économie de temps dans mon cas!)

Maaaaaais j’ai tout de même regardé le menu…

Du Bon Manger - Val-d'or 3 Du Bon Manger - Val-d'or 4

Intéressant…  Mais ils ont de la poutine « originale » et je n’ai pas d’autre choix que de me m’en commander une!

Mais et-ce que c’est VRAIMENT comme celle à Rouyn?

La très gentille serveuse m’a gentiment assuré que :

  • Oui monsieur, c’est la même sauce qu’à Rouyn!
  • Oui monsieur, c’est le même fromage qu’à Rouyn!
  • Je ne sais pas si c’est les même patates qu’à Rouyn monsieur… Mais ça doit. On s’approvisionne au même endroit!
  • Je suis pleinement consciente que le choix de la pomme de terre est quintessentiel à l’alchimie d’une poutine parfaite monsieur…

Je tiens à m’excuser à la gentille dame de mes questions incessantes lors de ma première visite (oui, j’y suis allé deux fois!)… La poutine, c’est sérieux!

Alors, j’ai commandé un OP (original Pout’!)…

Et en attendant j’ai scruté les lieux…

Ça bougeait, la terrasse s’est remplie, l’ambiance était bonne et la place fait « branché mais sans prétention… »

Une ben belle place!

Ça fait du bien de voir ma ville qui change pour le mieux surtout que les dernières fois qu’on en parlait dans les médias, c’était pas pour des raisons joviales mettons…

Anyway…

Apparition des cieux…

Du Bon Manger - Val-d'or 5

Ma commande est arrivée… (Avec un Cola Diet dans un pot Masson! Ouuuulalala!)

Du Bon Manger - Val-d'or 6

Et j’ai joui de la vie… TOUT LE LONG! (Je devais faire EXACTEMENT la même face que le ti-bonhomme sur la canette!)

Du Bon Manger - Val-d'or 7

Y’a pas de doute…

C’est une poutine de chez Morasse!

  • Y’a beaucoup de fromage!
  • Les frites sont triées sur le volet!
  • Et la synergie de la sauce est par-fai-te!

Peu importe où je vais, quand vient le temps de me commander une poutine, je spécifie TOUJOURS « pas beaucoup de sauce » car il n’y a rien de plus frustrant que de voir tes dernières frites se noyer dans de la gravy…

Mais pas Chez Morasse…

Je sais très bien que Chez Morasse, même à ma dernière bouchée, j’aurai des patates, du fromage et juuuuuuste assez de sauce…

Parfait!

Un beau gros (et très rare) 10/10 à la poutine originale du Bar à Poutine de Chez Morasse à Val-d’Or!

Mais ce n’est pas tout : j’ai osé, un midi de gueule de bois,(après une soirée passée chez mon vieil ami Éric (que je salut (on n’a plus 20 ans, hein?))) essayer la poutine Gueule de Bois…

Du Bon Manger - Val-d'or 9

 

Trop d’artifices…

Le bacon, les oignons et les souscisses n’étaient que « over-stimulation » quand tout ce que mes papilles recherchaient c’était la pout’ originale…

Oh well… Une visite chez Morasse de « scrappée »!

Ma note?

Meh… Bof… Mouaiiiiih / 10 (je ne connais rien dans les poutines modifiées!)

Voilà…

À dans pas trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

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