Du Bon Manger – Le Grand Boss de PFK!

Aaaaaaaaaah PFK…

Ma relation amour / haine se perpétue avec toé…

Et quand je dis amour / haine, c’est que c’est en alternance : J’aime une affaire, j’haïs un affaire, j’aime une affaire etc. etc.

La preuve :

Poulet popcorn? Aimé!

Coup Double? Haïs!

Wrap étoile? Aimé!

Super-Giga Croque? Haïs!

Selon la logique mathématique, je serais dû pour aimer le nouveau sandwich, pas vrai?

DAMN RIGHT MOTEUR-PHOQUEUR!

Bon… Faisons les choses dans un ordre chronologique.

Je suis tombé là-dessus lundi!

Du bon manger - Grand BossJ’ai passé toute la journée de mardi à baver!

Hier (mercredi), je me suis rendu au PFK du métro Préfontaine en ne sachant même pas si le sandwich était déjà sorti!

Du bon manger - Grand Boss 2

Fiou… Il l’est!

Je commande donc la boîte repas le Grand Boss!

Je reçois ma commande!

Du bon manger - Grand Boss 3

Je fais le décompte :

Liqueur? Check!

Frites? Chèque!

Big Boss? Tchèque!

Tite salade de vert fluo? Insta-Check!

Mais où est mon filet de poitrine tel que mentionné sur l’affiiiiiiiiiche?

Je sens le ketchup me monter au nez quand je vérifie sous mes frites…

Du bon manger - Grand Boss 5

Aaaaaah… Il était là mon filet de poitrine! Il faisait son gêné… Cuuuuuuuuuuuute!

Je prends alors le temps d’admirer le Grand Boss!

Du bon manger - Grand Boss 4

Beeeeeeelle présentation!

Chic! Bien habillé! Très crédible comme Grand Boss!

Je déshabille donc mon shanwisse!

Du bon manger - Grand Boss 6

Ça se tient! Et comme le dirait la personnalité Facebook Gran Talen, ce sandwich est PDLC! (Pas d’un laid choquant!)

Mais sera-t-il ABDYQDLY? (Aussi Bon Dans Yeule Que Dans Les Yeux?)

Il n’y a qu’une seule manière de le savoir!

Du bon manger - Grand Boss 7

Oh!

My!

Doubtfully existing God!!!!

Je ne crois pas en (D)ieu(e), mais en goûtant ce sandwich je peux vous dire que le divin est de cette terre!

Est-ce que ça ressemble au Big Mac?

Ça ne ressemble pas au Big Mac… C’EST UN BIG MAC!

Trois pains!

Sauce de type Big Mac!

Frômâge!

Mais la principale preuve réside dans la manière dont le sandwich devient pas tenable…

Du bon manger - Grand Boss 8

Rendu à mi-sandwich, tu peines à le tenir…

Et rendu à la fin, tu le finis à la fourchette parce que c’est devenu une gibelotte de burger!

Du bon manger - Grand Boss 9

Voyez?

C’est un Big Mac, mais les boulettes de boeuf ont été remplacées par deux « slabs » de poulet frit!

Je ne veux pas trop insister là, mais c’est un Big Mac… MEILLEUR!!!!

C’est comme un Big Mac Cyborg : Ils ont enlevé les pièces plus défaillantes et les ont remplacées par des composantes bûcheuses et infaillibles!

Remplacer deux p’tites boulettes picpic de boeuf par deux gros chunks de poulet popcorn géants fait en sorte que C’T’UNE MACHINE DE LA MORT C’TE SHANWISSE-LÀ!!!!

Bref, c’est le Robocop des sandwichs et il mérite vraiment son nom de Grand Boss!

La seule chose que je changerais de ce sandwich c’est l’orthographe… Je changerais le nom pour Big Bâw$ 2pac Chick’n Killah… Ça fait plus ghetto!

Possiblement la meilleure affaire que votre humble serviteur a mangé c’t’année… Ça va faire mon top 10 de 2014, ça c’est certain!

Voilà… Désolé de l’infopub, mais quand une chose est aussi bonne, il faut que ça se sache! 😉

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Du Bon Manger – Du Poulet Popcorn Au Micro-Ondes!

Salut les ami(e)go(e)s!

Avant de me lancer dans le premier produit de ma récente batch made in USA, je tiens à vous informer d’un ajout à la formule « réseaux sociaux » de ce modestement modeste blogue : J’ai créé la page Facebook officielle du site!

Vous pouvez cliquer sur j’aime juste ici : www.facebook.com/dubonmanger.ca

Je vais y mettre des photos EXCLUSIVES, à chaque vendredi je partagerai un article plus ancien qui mérite d’être revisité et c’est surtout là que vont se passer les choses dans ce web jeu, t’entends?

Si vous pouviez partager la page, je vous en serais plus que reconnaissant!

Bon… On with the show!

Comme je vous le disais dans mon dernier article, je reviens tout juste de Ocean Park, ville voisine de Old Orchard Beach (prononcée souvent « Olash-eurd-biche »).

Dès ma première visite dans une épicerie, il y a une chose qui a attiré mon attention :

DU POULET POPCORN MICRO-ONDABLE????

DU POULET POPCORN MICRO-ONDABLE????

Aaaaaaaah… Le poulet popcorn!

La plus grande concentration de friture au centimètre carré : 80% de panure, pour 20% de poulet!

Quand je vais au PFK et j’aperçois quelqu’un qui se commande du poulet popcorn, je me dis que cette personne est un(e) « warrior » du Bon Manger et j’ai peine à me retenir d’y faire un « chest-bump » et de crier : « FRITUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURE »!

Et maintenant aux USA on peut manger du poulet popcorn n’importe quand?

Ça a l’air trop beau pour être vrai… Testons!

So far, so good!

So far, so good!

Okay, okay, okay!

Okay, okay, okay!

Ça augurait bien, jusqu’à ce que j’y goûte…

Le problème n’est pas dans le poulet en soit… LE PROBLÈME EST DANS LES ATTENTES QUE MES PAPILLES AVAIENT!

C’pas paaaaaaaaaaantoute frit c’t’histoire là! C’est même pas gras!

C’est de la belle poitrine blanche toute sèche!

Pis le ratio de friture est complètement à l’envers!!!! C’est plus du 80% viande (blanche de surcroît ) et 20% panure (MÊME PAS FRITE)!!!

CHECKEZ :

On dirait quasiment que c'est santé...

À travers le flou, on dirait quasiment que c’est santé…

C’est le genre d’affaire que tu présentes à… Euuuuh… Je sais pas moi… Une prof de yoga ou Xavier Dolan, pis la personne répond : « Hum… Pas mauvais! Ça serait encore meilleur avec de l’humus, une salade verte ou du quinoa! ».

DU QUINOA!?! $@CR@M3NT!!!!

Ça t’donne tu l’goût de faire un « chest bump » c’te poulet-là?

Non?

C’pas du poulet popcorn d’abord… Fausse représentation!

Bon, je vous laisse… Je dois aller chercher le numéro de PFK!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Le Giga Super-Croque de PFK!

Bon mardi frette mais ensoleillé!

Bon… Si vous êtes des habitué(e)s de ce modeste blog, vous connaissez mon amour pour la nouveauté culinaire. Spécialement celle qui est grasse et / ou frite!

Vous ne serez pas surpris de savoir que j’étais beeeeeeeeeen énervé de me commander le nouveau sandwich de PFK!

Vous savez, j’ai une relation amour (icitte) / haine (icitte) avec PFK!

Cette fois-ci, tout était de bonne augure pour ce sandwich.

Regardez-moi la pub :

Menoum menoum

Menoum menoum

Ça a tu pas l’air winner rien qu’un peu?

Gros pain blanc! Winner!

Salade! Winner!

Mayo! Winner!

Slab de poulet frit! Winner!

Frômâge jaune-orange! Winner!

Ce qui semble être une sauce rouge à mi-chemin entre la sauce à « ribs » et le ketchup! Weird, louche et winner à la fois!

Pis au centre, le winning winner des winning winners : une slab de patate de type « patate déjeuner de chez McDo »!

C’est ce qu’on peut appeler des conditions gagnantes.

Allons voir le produit en vrai :

Et boy...

Et boy…

Je ne suis pas né de la dernière neige. Je sais très bien que je n’allais pas recevoir une copie conforme de la pub…

Mais là… cibole…

C’est comme si tu te commandes Hally Berry pis que tu reçois Gregory Charles avec le mono-sourcil pis toute.

Comme ils disent sur Twitter : #Déception

Maaaaaaais c’pas grave… c’est pas parce que c’est pas beau dans l’oeil, que ça sera pas bon dans yeule!

On mastique une couple de bouchées…

Omnomnomnom

Omnomnomnom…

On avale, pis on arrête ça là…

C’est juste pas mangeable!

Y’a quelque chose qui ne marche pas dans le sandwich et je n’arrive juste pas à mettre le doigt dessus.

Mais surtout, je n’arrive juste pas à remettre les dents dedans…

Un sandwich qui va prendre le même chemin que le Coup Double : le chemin de la poubelle!

Tant qu’à sacrer un sandwich aux vidanges, aussi bien lui faire une autopsie avant, non?

Un sacrifice pour l’avancement de la science du bon manger.

GOOOOOOOORE!!!!

GOOOOOOOORE!!!!

Tout est pourtant là…

Pain, salade, mayo, sauce rouge weird, frômâge jaune-orange, poulet…

Le problème doit se trouver de l’autre côté de la « slab » de poulet.

On la revire!

Ouf...

Ouf…

Les p’tits chunks que vous voyez ne sont pas des oignons… C’EST LE RESTANT D’UNE « SLAB » DE PATATES DÉJEUNER PLUS MOLLE QU’UN CORNET DE CHEZ DAIRY QUEEN UNE JOURNÉE OÙ IL FAIT 40oC À L’OMBRE!!!!!!

Le problème ne réside pas seulement dans le fait que la « slab » de patates soit plus décomposée que le zombie pu’ d’tronc dans le premier épisode de « The Walking Dead »: le problème est que ce sandwich-là est seulement composé de mou…

Pain mou, salade molle, fromage mou, sauce rouge weird molle, poulet mou pis patate molle…

Le Giga Super-CROQUE devrait s’appeller le Giga Super-MOU-LÈVE COEUR!

C’est mou pis ça goûte… presque rien!

Y’a pas vraiment de goût, mais il y a d’la texture à revendre… de la texture molle!

Au risque de me répéter, je sais trèèèèèèèèès bien que dans les cuisines des grandes chaînes il n’y a pas d’amour dans la bouffe.

Mais là, dans ce sandwich-là, il n’y a pas seulement « pas d’amour »… y’a d’la grosse haine sale!

C’est ça… je l’ai! C’est un Giga Super-Haineux-Mou!

Ce sandwich est sombre mes ami(e)s…

C’est à croire que PFK a consulté la section « recettes » du Nécronomicon.

C’est comme si j’avais pris une couple de croques de robe de Dementor ou pris une lichée de l’oeil de Sauron.

Je… je… je suis athée, mais je me sens comme si en mangeant ce sandwich-là, je m’étais mastiqué l’âme!

Un conseil : tenez-vous loin de ce sandwich damné!

Vous êtes avertis…

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)

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PFK – la réconciliation!

En tant que spécialiste du bon manger, l’insulte gustative ultime envers ma personne est venue de la part du Coup Double de PFK! (Pour lire ou relire mon aventure cliquez icitte ).

Quand j’ai vu la pub pour le Wrap Étoile (ou le Wrapstar en anglais (RAP STAR quelle belle façon d’attirer la jeunesse, HA!)), je me suis dit en premier  »Mmmmm Mmmmm ça a l’air motherfuckingement bon c’te shit là, dawg »! (J’écoute présentement la série  »The Wire » et je suis complètement absorbé, alors dans ma tête ces derniers temps ne se trouve qu’une succession de motha’fucker, dawg, biatch, snitch, rat et popo! Anywaaaaay de retour à notre sandwich, Pimps!)

Par la suite je me suis souvenu du Coup Double…

J’étais littéralement déchiré entre mon dédain du Coup Double et mon envie d’essayer de quoi de nouveau.

Je me suis alors dit que PFK méritait une nouvelle chance… ou plutôt une DERNIÈRE chance, yo!

Alors direction Montréal-Nord (Le PFK sur Papineau est fermé, dawg).

Je commande un combo Wrap Étoile avec une petite salade de chou en plus (elle est troooop bonne, yo!) et le dude à la caisse me demande si je veux transformer ma frite en poutine.

PFK FONT DE LA POUTINE? Goddamn mothafuckitty fuck yo, une pierre, deux coups Dawg!)

Alors laissez moi tout d’abord vous parler du Wrap Étoile:

-2 poitrines de poulet croustillant

-Bacon

-Mayo

-Fromage piquant

-Fromage jaune

-Sauce BBQ

-Légumes

-Le tout dans un esprit de gros pita grillé!

Voici la boite!

OH. MY. GOD. Ça a l’air boooooooon!

Ne jamais juger un livre par sa couverture, pimp! Ouvre moi cette boîte, t’entends?

TADAAAAAAAM! Et je vous le dit, en vérité… une étoile m’est apparue!!!

C’est un ééééééénoooooooorme sandwich, qui doit peser au minimum une livre.

One helluva big ass mothafucking sandwich, dawg!

Voici l’intérieur:

Comme vous pouvez le voir, il est assez entamé  merci.

Verdict?

BRAAAAAAAAAAVO PFK, BRAVO!

C’est frais, ça croustille dans yeule pis ça te bouche un coin mon ami(e).

Vraiment, mais vraiment, du bon manger!

Une image vaut mille mots? En v’là une!

One thumb up! (J’aurais donné Two thumbs up mais mon autre pouce devait tenir le sandwich!)

Pis la poutine Dawg?

La poutine? La v’là mofos!

Fuck… y mettent leur gravy à poulet dans leur pout, yo ! J’aurais dû m’en douter…

Deux mots : Pas mangeable!

Mais j’étais assez bourré avec mon Wrap Étoile (Pis ma p’tite salade de chou (elle est tellement fluo et tellement bonne!), que j’en ferai pas un cas…

Allez en paix, amateurs de bon manger!