Mais pourquoi tant de légèreté, de magnanimité et d’entrain quand tu nous as habitués au cynisme et à de l’emportement sporadique sur à peu près TOUT?
C’EST PAS DE TES CALIS… Euuuuuh, je veux dire, j’ai mes raisons et qui plus est (ouh!), j’essaie de rester zen et calme!
Mon Qi (prononcé chi) est centré et j’aime le garder ainsi!
On y va, cher.e.s ami.e.s?
Très bien!
Les chips Ridgies Crème Sûre, Oignon Vert (ouh!) et Bacon
Ouuuuuuuuuuuh!
Deux saveurs que j’adore!
Ça doit être bon dans le palais comme les rayons du soleil le sont sur la peau!!!!
On goûte?
Ok! On goûte!
Pis?
Autant que j’essaie de m’éloigner des critiques négatives, ma soif de vérité m’oblige à vous dire que c’est correct mais qu’il y a un gros problème avec ces chips!
C’est comme… C’est comme… Comment je vous dirais bien ça?
Ah!
C’est comme inviter les membres du fan club d’Ozzy Osbourne, de Guns N’ Roses et d’Éric Lapointe au même party : il y a beaucoup, mais beaucoup trop de poudre!
5 / 10
Suivant / Next !!!
La KitKat Chunky New York Gateau au Fromage
J’adoooooooooooooore le gâteau au fromage!
Tralalèreuuuuuuuh!
Bon…
Point positif?
Euuuuuuuuuuuuuuuh…
La barre est belle?
Mais l’intérieur goûte juste le fromage à la crème resté au frigo un peu trop longtemps…
Le sucré-salé ça va…
Mais le sucré-sûrette?
Moouaiiiiiinmmmmmmboffffffff / 10
Coudonc…
Je sens mon Qi descendre après avoir gouté à ça!
(À ne pas confondre avec le fait que je sens mon Q.I. (quotient intellectuel si tu es trop attard… euuuuuh… rien, rien!) descendre après avoir écouté Occupation Double!)
On garde nos espoirs pour l’item suivant :
Le Mélange Croquant de Doritos
Tiens, tiens, tiens…
Que c’est intéressant ça!
Des peanuts crounche enrobées, des bretzels, des triangles 3D et des boules soufflées…
Tout ça sacré dans de la poudre Doritos!
Et on a même droit à une leçon d’origami, toi…
Que c’est zen l’origami!
Excellent pour le Qi ça!
On ouvre…
Ben là…
Y’a comme 3 items et 1/4 dans le sac…
Tsé…
C’est comme… C’est quoi le mot zen que je cherche, donc?
C’est comme…
Ça fait Qier comme une Qiasse de Qiure de mouQe à marde!!!!
ÇA COÛTE COMME 3 PIASSES C’TE COSSIN LÀ!!!!
POURQUOI ON SE DONNE LA PEINE DE PRENDRE VOS COURS D’ORIGAMI SI C’EST CLAAAAAAAAAAAAAAAAAAIR COMME DE L’EAU DE ROCHE DE JARDIN MINIATURE AVEC UN BONZAÏ PIS TOUTE QU’ON S’EN SERVIRA PAS!!!!!
grrrrrrrrrrrrrrrrr
Pis au goût c’était comment Rooster?
Ta note?
Ça a passé tellement vite que je ne le sais pas / 10
Ahouuuuuuuuuuuuuuuum…
Je me recentre!
Je!
Me!
Recentre!
Bon…
C’est certain qu’une Coffee Crisp au caramel salé ça va nous recrinquer le Qi ça mes ami.e.s!
COFFEE CRISP STIX AU CARAMEL SALÉ
Ahhhhhhhhhhhhh…
Que c’est beau!
L’été 2018 est vraiment sous le signe du caramel salé, vous avez remarqué?
Coffee Crisp n’est pas en reste…
Regardez comme c’est mimi…
On voit même la caramélisation au bout du p’tit stix!
Pis?
C’est booooooooooooooon!
Sérieusement!
Sucré / salé / tiguidou!
Il paraît que l’âme pèse 21 grammes, ben ce crotillon de calinours en sucre de 33 grammes est comme croquer dans l’âme de l’été!
9/10!
Ahhhhhhhhh…
Quelle belle note finale, vous ne trouvez pas?
Ça fait du bien!
Voilà mes ami.e.s!
En passant, on a mis en ligne ce que je crois être notre meilleure vidéo à date cette semaine à 3 fois par Gilles!
Je sais que ça fait (encore une fois) des mois que je n’ai pas écrit et qu’à chaque fois j’ai une bonne raison…
-Ça filait pas…
-Ça filait vraiment pas…
-J’écrivais un livre…
-Trop occupé…
Je vous entends d’ici, mes inconditionnel.les (salut à vous deux!) : « C’est quoi ta défaite cette fois-ci? »
Tu t’es cassé une jambe?
La réponse à cette question est la suivante : Oui!
Pis je ne me suis pas manqué…
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Quossé du phoque qui s’est passé?
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L’hiver m’a attaqué!
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Traitez-moi de parano si vous le voulez, mais ça faisait longtemps que l’hiver me cherchait pour me casser quelque chose…
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Demandez à quiconque me connait personnellement : Martin il est pas brave l’hiver…
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VOYEZ!!!! IL EST PAS BRAVE MARTIN L’HIVER PARCE QUE IL SAVAIT QUE ÇA ARRIVERAIT UN JOUR!!!!!
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Que ce soit dans mon enfance / adolescence où je me suis enrôlé dans les scouts afin de me faire moins juger de me promener en raquette à longueur d’hiver!
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Ou dans le temps, au CEGEP de Rouyn, je n’empruntais jamais les « trails » gossées dans les buttes menant à l’école, préférant me fier au tracé cohérent et dégagé des trottoirs, quitte à prolonger mon itinéraire de quelques minutes…
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Ou à l’ère actuelle j’enfile mes crampons du premier flocon jusqu’au dernier!
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Ça fait longtemps qu’on se haït l’hiver et moi et c’est une haine Shakespearienne qui a eu un dénouement spectaculaire…
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Mais j’ai peut-être couru après…
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J’ai passé l’hiver à l’éviter… À nier son existence.
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J’habitais au dessus de mon lieu de travail alors, au quotidien, un escalier et hop! je suis à la job!
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Et je continuais, à qui voulait bien l’entendre, ma médisance sur l’hiver…
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-Si c’était rien que de moi, l’hiver durerait du 20 décembre au 4 janvier!
-De la marde, aussi blanche, froide et inodore soit-elle, ça demeure de la marde!
-Yo, phoque l’hiver ‘stie!
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Mon dernier statut Facebook est le suivant :
J’aurais jamais dû « troller » l’hiver… Narguer quelqu’un de la sorte, ça se fait pas!
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J’aurais dû savoir qu’en bon bully, mon évitement de sa présence ne ferait qu’amplifier la rage de l’hiver à mon endroit!
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Et un certain 2 mars au matin, l’hiver m’attendait dans le détour et ce, dans les escaliers mêmes que j’empruntais pour le fuir.
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Au lendemain d’un dégel, il y a eu un regel non-apparent et j’ai délibérément omis de mettre mes crampons car je m’en allait à Montréal, là où la neige était fondue.
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C’est en glissant dans les escaliers que mon pied gauche est resté coincé entre deux marches tandis que mon corps a continué sa chute…
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Ça a fait « crack » et mon tibia a fendu en deux!
J’avais le bas de la jambe gauche comme Deadpool qui sacre un coup de pied dans la face de Colossus!
(En passant, saviez-vous que Negasonic Teenage Warhead (la petite mutante au cheveux ras) tire son nom d’une excellente chanson de Monster Magnet? Non? Ben là vous le savez! Stoner Rock 4Ever!)
Alors, me voilà avec la jambe ballotante et une « ride » d’ambulance plus tard, je me retrouve dans un hôpital de a beeeeeeeelle région de la Mauricie…
Résultat?
1- J’aimerais présenter mes excuses à l’hiver… Tu es une saison importante qui nous permet d’apprécier les autres…
Je m’excuse de t’avoir vilipendé sur la place publique depuis toutes ces années et je te propose l’armistice…
2- Il ne faut jamais s’attendre à rien de la vie…
Je crois que ce cartoon de Mr Lovenstein définit très bien le sentiment qui m’envahi face à mon accident :
3- Enclouage du tibia! Bref, j’ai maintenant (en plus d’avoir l’attitude de marde) la jambe de Wolverine (le vrai Wolverine là, le petit baveux des BD… Pas Hugh Jackman)!
12 semaines sans mise en charge!
Je recommence à peine à marcher et c’est la physiothérapie pour votre humble serviteur…
La vie est drôlement fait, hein?
J’ai fait paraitre un livre sur mon passé de préposé aux bénéficiaires ( en réadaptation (que tu peux te procurer au www.lesmainsdedans.com )) et me voilà à constater les déroutes du système de santé de l’autre côté du miroir!
(T’es pas obligé.e de l’acheter mon livre… Ça a pas eu le succès espéré! (Aucun média ne voulait en parler mais on m’a dit que c’était ben ben bon pis ben ben drôle!) Anyway, je vais le mettre sur Youtube dans pas trop long alors tu auras le droit de l’écouter grati$$$$!)
Morale tirée de cette histoire?
(Wo)Man… J’étais vraiment un bon préposé!
Je n’ai rien à redire sur le personnel infirmier du centre hospitalier… Numéro un! Kudos!
Mais les préposé.e.s!?!?!?!
Aucune technique de manipulation de patients et aucun discernement!
Tsé… T’es gelé ben raide sur la morphine (et la dilaudid subséquemment) avec une jambe en moins et on te montre où est la toilette en te disant de t’y rendre si tu as envie!?!?!?!?!
TU SERS À QUOI SI TU NE M’AIDE PAS DANS MES DÉPLACEMENTS?
Mais c’est quoi ici?
Un blogue d’opinions?
NON!
Un blogue de MANGER!!!!!
Voici un échantillon des repas auxquels j’ai eu droit à l’hôpital…
Une version Trash Métal du Pâté Chinois:
Je ne croyais pas que c’était possible que du maïs en « can » soit aussi sec…
Une version EmoCore des boulettes Ikea:
Si vous avez besoin d’une photo pour accompagner le mot « infecte » dans le dictionnaire illustré… Ma photo est libre de droits!
Et une viande mystère en sauce mystère :
Saumon? Porc? Restants d’amputation?
Béchamel? Alfredo? Sauce « personnelle » du cook?
Aucune idée!
C’est vraiment drôle comment la personnalisation du menu se compose à l’hôpital…
Drette comme t’es en train de rêver / halluciner que des êtres extra-dimensionnels se cachent parmi nous sous la forme d’odeurs, une gentille dame arrive dans ta chambre!
La Dame : Bonjour monsieur!
Moi: Huh?
La Dame :C’est pour le menu.
Moi: On n’est pas des odeurs nous madame, hein?
La Dame :Je comprends pas!
Moi: Laissez faire…
La Dame :Donc, demain matin vous voulez des toasts avec quoi?
Moi: Euuuuuuuuuuh… Beurre de peanuts?
La Dame : Parfait! Pour le diner vous avez le choix entre du porc caoutchouteux ou des cubes de boeuf qui sentent le composte!
Moi: Euuuuuuuuuuh… Le porc?
La Dame : Parfait! Pour souper un pavé de saumure…
Moi: Euuuuuuuuuuh… De saumon?
La Dame :Non… De saumure, vous êtes dans le public ici monsieur! Donc vous avez le choix entre une pavé de saumure et un pâté chilien!
Moi: Euuuuuuuuuuh… Le pâté?
La Dame : Parfait! Beurre d’arachides pour le lendemain?
Moi: Euuuuuuuuuuh… Oui…
La Dame :Pour le diner vous avez le choix entre du flu ou les grumeaux tamisés de ladite diarrhée…
Moi: Euuuuuuuuuuh… Je peux tu avoir un sandwich à la place?
La dame: Bien sûr! On a trois choix :
-Un sandwich qui goûte presque rien.
-Un sandwich qui goûte le néant.
-Un sandwich au trou noir.
J’exagère à peine…
Tout ça pour dire que les préjugés sur la bouffe d’hôpital sont tout à fait justifiés!
Mais une chose qui est vraiment savoureuse en centre hospitalier, c’est le dessert!
Il est tellement bon leur dessert qu’ils te le sacrent direct d’in veines!
Et tu n’as qu’à peser sur un bouton quand tu as une petite fringale…
Et un client satisfait!!!
(Ce qui est le fun de cette photo, c’est que j’ai une bonne idée de ce que j’aurai l’air à 50 ans… Not too shabby for a fat phoque! Hahahaha!)
On m’a opéré d’urgence (je comprends donc) le vendredi soir et on ne m’a rdjien dit phoque all sur ce qui se passait avec moi…
Quand je dis rien, c’est rien…On me pique, on prend ma pression, on me gave de délicieuses, délicieuuuuuuuuses pilules (j’ai écouté le nouveau Flaming Lips sur la Dilaudid et un moment donné on y entend « Legaaaaaaalize aaaaaaaall druuuuuugs » et je crois que j’ai exclamé un gros « Phoque Yeah Man » à voix haute… Mais ça a dû passer dans le beurre car je partageais ma chambre avec un compacteur à déchets!), on me donne des timbres de nicotine avant que je lance mon pâté chilien sur ledit compacteur qui pète pis qui rote pis qui maaaaaaaaaaange tout le temps… Mais sur mon cas?
RIEN!
Ma chirurgienne (qui a fait un super boulot là, rien à redire) est partie en vacances…
Arrivé au mardi, out of the blue, on me dit que je dois partir…
Je croyais À TORT qu’on allait m’envoyer dans un hôpital de réadaptation…
Non… On vous retourne chez-vous M. Roussy!
Chez nous!?!?!?!?!
Malgré le fait que j’ai 30 marches à monter?
Malgré le fait que j’habite seul?
Malgré le fait que je connaisse genre 2 personnes dans la région?
Oui… On vous retourne chez-vous!
Je peux tu te dire qu’au fil des mois la Mauricie (et particulièrement la ville de Trois-Rivières) ne volait pas très haut dans mon estime et qu’à me confronter au système de santé de ladite région en a fait un membre honorifique de ma blacklist à vie?
Fait que on me fait rencontrer, À MA DEMANDE, une physio qui me donne un « crash course » de 5 minutes sur comment marcher avec des béquilles (voir que la délicieuse Dilaudid allait me permettre de me souvenir de ce que la physio m’a apprise (j’en n’ai plus de Dilaudid si tu te poses la question et je n’en veux plus mais, heille, quand la vie te donne des citrons tu les crisse dans un virgin mary pour « chaser » ta Dilau, yo (ne surtout pas mélanger la dilaudid et l’alcool))) et on m’envoie « on my merry way »!
Toutes ces complaintes pour dire qu’une maudite chance du saint ciel minier de Bespin que ma grande soeur et sa blonde ont eu la grandeur d’âme de m’accueillir chez elles…
Ce qui m’a permis de passer beaucoup de temps avec ma nièce aka ma « best » aka Ibiza aka Ibi aka le plus beau chien du monde!
Mon but dans la vie : désirer quelque chose comme ce chien là désire sa corde!
J’ai l’air amer comme ça de mon accident et de ma convalescence mais il y du bon partout, yo!
Ça m’aura permis de faire des choses dont je n’ai jamais eu le temps de faire :
Me faire pousser une grosse barbe : J’ai jamais eu le temps de faire ça et ça manquais à ma culture!
Écouter Netflix : J’ai terminé Netflix… J’ai particulièrement apprécié les passages Sense 8, The Punisher, Altered Carbon et Flint Town. Mais dans l’ensemble c’est du gros niaisage et du déjà vu!
Regarder la peinture s’écailler des murs… D’une beauté mes ami(e)s!
Anyyyyyyywhoooooooooooooo… Avant que ça se transforme en chronique (donc bien peooooople et honnêêêêêêête (insérer bruit de pet)) de Patrick Lagacé, on va continuer!
Voici quelques trucs qui ont traversé mon gorgoton avant / pendant ma convalescence :
Quelques jours avant de câlisser le camps dans les marches j’ai eu la chance d’aller goûter ceci:
Poutine Sauce Poulet de l’Express de Saint-Marde Des Carrières
Ok…
Comme toute bonne cantine de région (ou du moins de région entre Montréal et Québec) l’établissement t’offre un choix de sauce avec ta poutine!
(Coutume bâtarde si tu veux mon avis… Par chez-nous (Montréal ou l’Abitibi… Mes deux « chez-nous ») tu stick avec UNE sauce! (Un petit truc pour déjouer cette coutume barbare : demandez à la waitress / waiter (loin de moi l’idée de genrer une profession) c’est laquelle la meilleure!)
À l’Express de Saint-Marc on t’offre sauce brune, sauce BBQ ou sauce poulet!
Diantre, est-ce que ladite sauce contient du poulet?
Peut-être… Mais par « sauce poulet » ils veulent dire sauce de type poulet… Frit!
C’EST UNE COPIE DE LA SAUCE DU PFK!!!!
Tsé la sauce qui, juste à la regarder, te donne des reflux gastriques?
La sauce qui, selon la légende, est composé à 75% du fond de la friteuse, 20% de farine et 5% d’eau bénite par un prêtre Satanique!
La même sauce qui, si tu te poses la question, te confirmera ou t’infirmera sur ton statut de cardiaque!
Pis là c’est pas une recette de chaîne corporative (ayant des milliers de concessionnaires) baquée par une horde d’avocats…
C’est une recette maison…
Probablement créé par Yvette (aka Vevette la vessie) qui, pour combler ses fins de mois, fait des tattoos « artisanaux » dans sa shed…
Sa spécialité? Les tribals (tribaux?) de bas de dos, les dauphins autour du nombril et les prénoms anglophones en lettres attachées… Elle t’attache un Shawn ou une Shania sur un moyen temps!
Tenez le défibrillateur pas loin… Rooster s’essaye!
Ça goûte EXACTEMENT comme une poutine avec des bonnes frites, de l’excellent fromage et de la sauce du Colonel…
Pourquoi quelqu’un.e voudrait s’empiffrer d’une telle concoction me dépasse…
Mais qui suis-je pour juger?
Juste le king du Bon Manger!
Cette poutine est evil… Mais Evil / Good comme la majorité des personnages débutants de Donjons et Dragons! (Joke pour les initié.e.s ici : ESSAYEZ PAS! ON A TOUS DÉBUTÉ PAR UN.E RANGER EVIL / GOOD!!!!)
Cohérent et légitime : 6 /10
DES CHIPS À SAVEURS PAS NÉCESSAIRES
Sérieux man.ne…
Je ne peux pas croire que je vais dire ça mais, ON PEUT TU SLACKER SUR LA VARIÉTÉ PHOQUE TOP DE CHIPS QUI POPPENT DANS LES DERNIÈRES SEMAINES?
On peut tu juste revenir à la réalité, rien qu’un peu?
C’est à la limite correct d’avoir des chips à saveur de poulet BBQ
Lay’s l’ont fait et Métro / Brunet / Jean Coutu ont le droit, eux aussi, à une chip qui goûte le Shake N’ Bake et qui ne mérite pas plus de 4/10…
C’est phoquing pas nécessaire mais borderline acceptable une saveur de chips au Bloody Caesar… Ça a déjà été fait par Le Choix Du Sosie De Bill Gates
Ma note?
C’EST PHOQUING DES PHOQUING CHIPS À PHOQUING SAVEUR DE PHOQUING SEL DE PHOQUING CÉLERI / 10!!!!
PHOQUE!!!!
Mais des Doritos BLEUES?
Doritos Bleues à Saveur de Steak sur le Gril
À SAVEUR DE STEAK (Bleu? C’est tu ça la joke? Comme dans chaque party BBQ où t’as un.e ti.te jo.e connaissant.e qui se pense ben spécial.e de manger son steak plus saignant que saignant? Moi je le prends bleu! (Insérer roulement de yeux et bruit de pet) T’aimerais pas mieux aller croquer la fesse d’un boeuf direct? Ça te sauverait une étape!)
DES CHIPS BLEUES?
C’EST ÇA TON GIMMICK?
À saveur de fumée simulée?
Sur des chips bleues genre EXACTEMENT dans la même teinte que le « suit » des soldats Cobra de ma jeunesse?
NOT ON MY WATCH!!!
OH QUE NON!!!!
Ma note pour ces ignominies sponsorisées par le nouveau Jurassic Park (film qu’on s’en bat les couilles / l’utérus tellement fort que ça nous stérilise one-shot)?
Essaye pas de nous passer une saveur infecte qui, malgré la célèbre quantité de glutamate monosodique que tu calisses dans tes chips, nous donne envie de puker nos entrailles après 7-8 croustilles… T’avais juste à pas abuser de la teinture alimentaire / 10!
J’te watch Doritos…
J’TE WATCH!!!!
Et on va finir ce très long billet sur une note positive…
Comme la tradition le veut sur tous les bons blogs dignes de ce nom, il est venu le temps de faire le décompte du meilleur de l’année! (Le pire viendra dans un autre billet pour la simple et bonne raison que j’ai maintenant des pubs sur mon site et que ça va me faire des clics de plus! Hahaha!)
Alors, on se garde les souhaits, les rétrospectives mielleuses et la bouffe vomitoire pour une autre fois et on se gâte solide en ne parlant que du meilleur…
(Si vous voulez relire l’article complet, vous n’avez qu’à cliquer sur le nom de l’item en bleu!)
On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!
Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!
Alors, c’est comment?
C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!
C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…
Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!
Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!
Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!
NON monsieur (ou madame)!
Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!
Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!
Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!
Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.
C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!
Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…
Mais un bon mangeur ne recule devant rien!
On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!
+ 2 points pour la quantité!
Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!
Verdict: SO GOOOOOOOOOD!
La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!
C’est comment?
Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?
CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!
Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!
Le meilleur item de Bon Manger mérite un copié / collé de l’article au complet, que voici :
Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!
Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.
Voici l’affiche du petit nouveau…
En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.
Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :
Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?
Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!
Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!
Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »
Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »
Elle : Hahaha!
Voici le burger dans son « case » :
On ouvre :
COUCOU!
Cute!
On check en d’ssours des couvertes!
Ouuuuuuh! Coloré!
On dirait une toile de Riopelle!
Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!
Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!
Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!
Bon… Le verdict?
Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…
Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!
Ça commence bien!
Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!
Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!
Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!
Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!
La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
Les nachos sont crispy!
Le bacon aussi!
La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…
La preuve?
Voici une photo de ma dernière bouchée!
Tenue en main impeccable!
Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!
Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…
Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)
Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10 (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!
Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:
McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)
Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…
Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?
Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!
Voilà pour le meilleur de l’année cher(e)s ami(e)s! On se retrouve bien vite pour le top 10 du piiiiiiiiire de 2015!
Quoi? Y’a beaucoup plus de mauvais que de délicieux dans le domaine du Bon Manger!
De retour d’une petite semaine de vacances dans le Maine.
La pantry (et la panse) pleine, on commence ça raide de-même avec un petit top 5 de barres de chocolat dénichées aux Staaaaaaatesssssssss!
La dégustation s’est faite dans ma belle-famille, voici la présentation des items à déguster!
Beau, non?
On y va!
Les Peanut Butter Cups de Butterfinger
Vous connaissez sûrement les Butterfingers: ces barres assez « crunchy » qui nous restent collées dans les dents.
Qu’en est-il de la version « Reese’s » de ladite barre?
Contrairement à la Reese’s on obtient deux coupoles et non trois…
Aussi molle qu’une Reese, le partage se fait facilement!
Verdict: On ne retrouve aucunement le côté crunchy / beurre de la Butterfinger ; en fait, ce n’est qu’une pâle copie de la Reese…
Comme les cups Reese’s valent un 9/10 et que la Butterfinger ne comporte que deux cups au lieu de trois, je donnerai la note de 6/10… Simple mathématique!
La Barre Salted Nut Roll
Un nom plutôt équivoque compte tenu de la barre en soi…
Tu te dis que c’est un « roll » aux noix salées! Salty nut + roll…
Mais tu as tort!
C’est plutôt : Salty + Nut Roll!
Le nougat à l’intérieur est le vecteur de sel, tandis que les noix sont « plain » comme une toune de Stéfie Shock!
Verdict: C’est vraiment un bon hybride de sucré / salé!
En une image : c’est comme si on avait pré-liché le chocolat d’une barre Snicker’s.
Un beau gros 8 / 10 salé!
Les M&M’s à saveur de Birthday Cake
Kessé ça t4b4rn4k?
C’est quoi une saveur de Birthday Cake?
Un gâteau de fête ça peut être n’importe quoi…
Un gâteau aux carottes!
Un gâteau au fromage!
Un gâteau Forêt Nouère!
Ça peut même être un Jos Louis avec une chandelle quand tes collègues ont oublié ta fête, bout d’cr!$$3!
Saveur de « Birthday Cake »… Pfffffffft!
C’est comme dire que quelque chose est à saveur de sandwich… C’est trop vague!
Bon, on va y goûter pour en avoir le coeur net!
Verdict: Beurk, beurk et rebeurk!
C’est à saveur de décorettes à gâteau! (Oui, le genre de décorettes qu’on peut aussi trouver sur un cornet de crème glacée molle)
Pis pas des décorettes haut de gamme… Des décorettes cheaps de magasin à 1$!
Doublé d’un fond de goût de chocolat, je peux comprendre l’interprétation « gâteau de fête », mais je me dois de donner la note de 2/10!
C’est juste phoquing infecte!
La Barre Bit-O-Honey
À prime abord, la barre est raide, raide, raide!
On ouvre!
De phooooooooque?
C’est tellement collant qu’ils ont séparés les morceaux avec du papier ciré!
C’est de bizarre augure…
Attaches tes dents avec pas de broche, ça va chiquer sur un 3$t!3 de temps!
Verdict: OUCH! Mes dents!
C’est plus dur à mâcher que le toffee Mackintosh’s! (Vous savez le toffee qu’on achetait quand on était petit, quand on était pressé que notre dent branlante tombe pour avoir notre 2$ de la fée des dents?)
Je ne sais pas où se situe le miel là-dedans… Je dirais que ça goûte le « kiss » d’Halloween rendu au mois de mai!
Mais je vois mal une barre s’appeler Bit-O-VieuxKissD’Halloween
4/10 (2 points pour l’opportunité de vider sa dent creuse avec autre chose qu’un cure-dent!)
La barre de chocolat Yoohoo
Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?
Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.
C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!
Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…
Mais un bon mangeur ne recule devant rien!
On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!
+ 2 points pour la quantité!
Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!
Verdict: SO GOOOOOOOOOD!
La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!
C’est comment?
Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?
CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!
Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!
Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!
BONUS:
Mon premier achat en terre américaine à été la barre suivante :
Mise en situation :
Je suis à la beach… J’ai faim!
L’heure du souper est loin… Le chalet aussi!
J’ai dans mon sac cette barre de chocolat… Mais je n’ai pas mon appareil photo!
Je me dis « d’la m4rd3, si c’est bon j’en racheterai une »!
Je n’en retrouve pas, mais au moins j’ai gardé le papier d’emballage comme marque -page!
La barre en soit est un croisé entre une barre mars et des coupoles Reese’s!
Un gros, gros, gros 9.5 / 10!
Si vous allez aux States cet été, mettez ça sur votre liste de grocery!
Désolé de mon absence des derniers jours, je collectionnais les heures de travail…
Outre avoir commencé à travailler dans un hôpital, je continuais de travailler à temps partiel dans un magasin d’électronique.
Mais c’est fini ce temps là!
À l’hôpital à temps plein, j’ai quitté d’hétérosexualité de coeur (c’est ça le contraire de gaieté de coeur?) le magasin et une gang de dudes ben trippants qui me manqueront grandement!
Mais je quitte le domaine de la vente d’électroniques avec des skills de malade…
Vous avez besoin de conseils sur comment vous magasiner une TV? I’m your man!
Vous avez besoin de conseils sur quel genre de système de son plaira à votre tympan ET votre portefeuille? Look no further!
Tu as des troubles avec ton Sonos? Hit me up, I’m a Sonos Ninja!
Vous avez besoin de conseils pour vous dénicher un subwoofer qui torche pour votre appartement? GO PHOQUE YOURSELF, STUPID ASS! 3$t!3 de tête en l’air! As-tu pensé deux minutes à tes voisins, le casse?
Anyway… Tout ça pour dire que ça devrait se rétablir en terme de temps / inspiration / capital de dépenses! Plus de temps pour chercher du bon manger + plus de temps libres pour écrire sur le bon manger + plus de money dans ma pocket pour acheter du bon manger!
Fun times et des dépenses en perspective!
Parlant de dépenses, j’ai investi un gros 5$ récemment dans un produit totalement phoque-top!
HOLY CRAPFEST!!! C’est des chips Lay’s ondulées….
Quoi?
Elles sont dippées dans l’chocolat!
SORS LE LOUP-MARIN D’ICITTE!
Regardons ça de plus près…
HOLY CHSLD!!!!
Elles sont vraiment trempées dans le chocolat!
Un close-up?
HOLY INCONTINENT PIGMY POTATO CHIPS!!!!
On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!
Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!
Alors, c’est comment?
C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!
C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…
Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!
Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!
Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!
NON monsieur (ou madame)!
Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!
Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!
Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!
So good!
C’est du sucré salé très, très, très puissant!
Forever du bord des chips, ça me réconcilie avec le chocolat…
Quoi? J’étais en chicane avec le chocolat?
Mets-en… Le chocolat m’a pourri la vie depuis plus d’un an!
Voici deux exemples et je te laisses là-dessus!
1- Dans mes rares temps libres, j’ai développé une « addiction » à Candy Crush et je dois vous dire que c’est un des jeux les plus l’fun à jouer… EVER!
Sauf quand tu arrives aux t4b4rn4k de c4444444l!$$e de tableaux avec du chocolat!
Tu réussis kek lignes et SCHPLOURTZ!… Tu te ramasses avec des spots de chocolat qui te beurrent le tableau!
D’où l’expression anglaise « The chocolat hit the fan »!
Un autre exemple du complot chocolatier contre mon appréciation de la vie?
2- À mon ancien travail, jouait en permanence une station de radio web qui porte le nom de Chocolat Radio!
Au début ça va… Mais à force de toujours jouer les 41 mêmes phoquing chansons à chaque phoquing jour, ça mine le moral!
PUS CAPABLE de Dizzy Daisy!
Y’EN A MARRE DE COLDPLAY!
CHU L’YABLE la reprise de m4rde de Losing My Religion dont ça me tente même pas de chercher le nom de m4rd3 du groupe de m4rd3 qui osé massacrer un classique de ma jeunesse… R.E.M. doivent se retourner dans leurs tombes et il n’y a qu’un seul membre de décédé!
SUS À LA MUSIQUE LOUNGE QUI SUCE!
Libéré de l’emprise de cette infâme radio je suis!
Tout ça pour dire que les Lay’s m’ont redonné foi en cette merveilleuse substance qu’est le chocolat!
Aujourd’hui, un côté que trop peu exploré pour ma part : le domaine du chocolat!
Certain(e)s d’entre vous sont probablement ce qu’on peut appeler « des bibittes à sucre »!
Certain(e)s d’entre vous ont probablement déjà fait des bassesses pour du chocolat…
Certain(e)s d’entre vous tueraient pour du chocolat… Comme je tuerais (advenant un futur dystopique où la pomme de terre est une denrée rare) quiconque se dresse devant moi et la dernière frite potentielle sur terre! Je me vois dressant mon arme et criant à un voleur russe la phrase suivante (digne de la répartie de Bruce Willis du temps où il avait encore des cheveux) :
DROP THE POTATO BAG VLADIMIR POUTINE, YOU KG-BEAST! AIN’T NOBODY PUTIN’ DAT POUTINE IN A VODKA MAKIN’ MACHINE’!
I DON’T SEE YOU POUTINE THE POTATO BAG DOWN, PUNK…
POTA-TOO BAD FOR YOU MOTHER VODKER!
*BLAM* *BLAM* *BLAM*
THAT’S WHAT I CALL POUTINE SOMEONE OUT OF THEIR MISERY!
Anyway… Tout ça pour dire que je ne suis pas trop une bibitte à sucre et quand vient le temps de me sucrer le bec, je me le « sucre-sale » plus qu’autre chose!
Voici un top 5 du chocolat sucré-salé!
5- La KitKat EXTRA CRISPY!!!
Kess qui a de meilleur dans la Kit Kat?
Le chocolat ou le crisp?
Le crisp est bon en crisp, si vous voulez mon avis!
Cette barre a TWICE THE CRISP!!!
Winner sur tout la ligne et seulement dispo aux States!
4-La barre au chocolat au lait et aux… CHIPS!?!?!?!
Gâterie rapportée par ma blonde lors de son voyage à Hawaï!
Wow Wee (c’est le nom)! Ça a l’air cochon?
Pas autant que le logo, qui ma foi, semble avoir été créé par nul autre que Robert Crumb.
Tout une nuit de noce en perspective…
3- Le party mix M&M Sweet and Salty
Il me semble qu’ils ne sortent pas la madame M&M souvent… Mais quand ils le font, c’est pour annoncer du phoquing génie!
Imaginez-vous en train de vous pogner une poignée de ça!
M&M devient Ommmm&Nommm&Nommmm&Nommmm!
2- Le plus phoquing gros, big ass, énorme , gigantesque, Reese D’UNE DEMI LIVRE… EVER!!!
Encore une trouvaille de ma dulcinée…
Tchèque :
Pas convaincu(e)?
Tchèque ça :
COME ON! C’est gros comme mon poing!
Pis ça a l’air de quoi en d’dans?
TCHÈQUE ÇAAAAAAAAAAAAAA :
C’est écrit… 2 half pound cups!
Une cup = 1150 calories… Ce qui équivaut à 60 calories de plus que DEUX BIG MACS!!!! DEUUUUUUUUUUUUUUUUUX!!!
Vous l’aurez deviné… Only available in ‘Murica, bubbah!
Ça a d’l’air qu’on est rendu à n’avoir chez-nous aussi des grosses affaires de-même!
God Bless Canaduh’!
1- La barre de chips au chocolat
Cadeau de bas de Noël de ma blonde… Tchèque this out!
Ce n’est pas une barre de chocolat avec des chips… C’EST DES CHIPS AVEC DU CHOCOLAT!
On ne parle plus de sucré / salé… On parle de salé / sucré!
Trèèèèèèèèèèèèèèèès bon et, apparemment, trèèèèèèèèès dispendieux!
La situation suivante vous est probablement déjà arrivée : vous êtes en char aux Statessss et vient le temps de faire une pause gaz / pipi / cigarette / grignotines. Vous arrivez face au « stand » à barres de chocolat et BANG! Vous ne reconnaissez rien… ARDJIEN ou presque!
Comment faire un choix devant tant de choix?
Dès lors, s’offrent à vous deux options :
1- Y aller dans ce que vous connaissez déjà, c’est à dire choisir entre des Reese, des Reese’s Pieces, des Smarties, des M&M’s, une Snickers ou l’infââââââââme Bounty au coconut!
2- Vous pigez au hasard et vous vous ramassez souvent avec une barre de chocolat qui se retrouve au spectre opposé de ce que vous vouliez à la base… Vous vouliez des peanuts? C’est du coconut! Vous vouliez du caramel? C’est des peanuts! Et ainsi de suite…
À cela je dis : « NO MORE! Let my people know »!!!
Considérez vous chanceux de connaître l’existence de ce blog, car mononc’ Rooster en a essayé 5 pour vous-autres.
Vous pourrez dorénavant épater vos partenaires de voyage avec vos connaissances poussées sur la barre de chocolat américaine!
-5th Avenue
La 5th avenue n’est pas qu’une avenue de riches à Manhattan, où l’on peut trouver des sacoches griffées et des vendeurs pèteux… C’est aussi une barre de chocolat!
Que c’est bon! Je pourrais vous en parler longtemps mais, en gros, c’est une Crispy Crunch… Aucune différence!
Sucrée!
Salée!
Bonne dans yeule!
-Caramello
Êtes-vous déjà allé à Cuba?
À La Havane?
Si oui, en vous promenant dans les rues vous avez sûrement été accosté par des enfants tendant la main qui répètent comme un mantra : « Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)! Caramello Senior(ita)! »…
Et si votre espagnol esta muy petit comme le mien, vous avez dû vous passer l’observation suivante : « Man, les kids à Cuba aiment vraiMENT les caramels!!! « .
En fait caramello désigne ET le caramel ET les bonbons!
C’est phoqué pareil, non?
Sur cette tranche de vie poche et inintéressante, revenons à la barre Caramello…
Caramello (moins floue en vrai) est EXACTEMENT comme une Caramilk Thick! Tsé la caramilk qui vient dans un gros chunk?
Tant qu’à moi, ils auraient dû la baptiser Caramilko…
-Heath
Heath? Sérieux? Chaleur en anglais? Pour vrai?
C’est donc ben poche comme nom!!! C’t’une barre de chocolat!!! Tout le monde sait que la chaleur est la pire ennemie des barres de chocolat!!!!
Ah ben… C’est une Skor!
Ce n’est pas COMME une Skor… C’EST une Skor!
C’tu moi qui capote ou bedon y font juste prendre des barres canadiennes, ils changent l’emballage et leur donnent des noms de m4rd3!
Heath… Come on!
Suggestion : Ils pourraient changer le nom pour Ledger!
(Ajout : plusieeeeeurs personnes me reprennent sur la traduction de Heath… Je saaaaais que chaleur se traduit par Heat (je croise le mot à tous les jours sur mon thermostat) c’était pour la joke! )
-Zagnut
HA! Drôle de nom pareil!
J’ai bien hâte de voir à quelle copie de barre de chocolat on aura droit cette fois!
Mais… Mais… Mais… C’est une barre de chocolat… PAS DE CHOCOLAT!!!!
Ouate de phoooooooque???
Regardons ce mutant de plus près…
Ah ben tab…
C’est un intérieur de Crispy Crunch enrobé dans du coconut toasté!
*PRFFFFFFDJUIIIIIIIIIIII* (C’est le bruit de mon cerveau qui éclate!!!)
C’est bon, c’est bon, c’est bon!
Le coconut est efficace et est loin de tomber su’l coeur comme dans la barre Bounty!
Bra-vo!
-Smoothie peanut butter cups
Bon… Ça va être un émule des Reese’s j’te gage?
WROOOOOOOOONG!
Encore là! Pas l’ombre d’un morceau de chocolat!
C’est du beurre de peanuts incorporé dans un moule au butterscotch!
Du pur bonheur sucré / salé dans yeule! (Insérez votre propre blague de Guy Jodin juste ici! Plus deux points si vous incluez un ancien académicien!)
Voilà!
Ça fait le tour pour aujourd’hui!
Quoi?
Vous auriez aimé en avoir une p’tite dernière?
Okay!
La dernière barre d’aujourd’hui n’est pas un chocolat qui nous est inconnu ici au Canaduh, mais la forme est très innovatrice :
-La barre M & M’s
WHAAAAAAAAAT?
Mais comment ça se peut???
C’est donc ben phoqué ça… C’est comme le monde à l’envers!!! On se croirait dans un épisode de Twilight Zone!!!
Une barre de chocolat avec des morceaux de M & M’s DEDANS …
‘Muricah… Phoque Yeah!!!!
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Aujourd’hui, un produit qui fait la démonstration que les produits du terroir peuvent aussi faire partie de la grande famille du bon manger!
Voici une palette de chocolat provenant de Portland dans le Maine :
All natural? Atisans? Mais, mais, mais c’est du terroir ça!
Voyez?
Pour être artisanal pas besoin de contenir de la luzerne… Juste besoin d’un peu de créativité!
Le chocolat en soit, il est comment?
Il est… Flou?
S’cusez… J’étais juste pas capable de prendre une belle photo faut croire! Pis quand j’ai remarqué que la photo était plus ou moins réussie, le chocolat était en direction de mon suc gastrique!
C’est bon signe, car ce chocolat était G.O.O.D.!
Vous connaissez le chocolat à la fleur de sel? Ce beau mélange sucré salé?
Ça a le même effet, avec un p’tit « kick » de saveur fumée de surcroît!
Vraiment du bon manger, mais seulement disponible aux USA (mais ils livrent au Canada!).
Pâques… La journée, si ma mémoire est bonne, où un lapin nommé Jesus (pour moi il était Mexicain) est tombé de sa croix et ça a fait « PAWK »!
De là, est venue l’expression « le dimanche de Pawk » (qui est devenu Pâques avec le temps parce que les Français n’aiment pas les mots simples à écrire (ni le mariage gai), d’où l’ajout de l’accent circonflexe et du S silencieux!
Toujours est-il que, depuis ce jour-là, c’est la tradition de faire cuire un jambon, de recevoir de la visite un dimanche, de prendre un lundi (ou un vendredi (ou les deux)) off et surtout de manger du chocolat.
Voici donc, pour Pawk, une suggestion de chocolat assez funky :
La poule « inception » de Smarties :
J’ai changé de caméra… Elle prend de jolis portraits n’est-ce pas?
Bon… à prime abord, elle n’a rien de bien spécial cette poule. Mais vous allez voir c’que vous allez voir!
On lui enlève son revêtement!
Je ne sais pas pourquoi, mais en effeuillant la poule, une toune de Coeur de Pirate m’est venue en tête…
Encore là, rien de nouveau sous le soleil, hein?
Une poule en chocolat beeeeeeeeen normale!
On va y ouvrir le ventre pour voir!
Oh que c’est GORE!!!!!
Mais… mais… mais… il y a un coco de Pawk à l’intérieur de la poule de Pawk?
Mais qu’y a-t’il à l’intérieur du coco de Pawk qui se trouvait à l’intérieur de la poule de Pawk????
Si on se base sur la logique, il y aura un poussin de Pawk non?
Mais ce n’est pas un poussin… c’est…. DES SMARTIES DE PAWK!?!?!
WOW!
Les scientifiques se sont donc trompés dans leur questionnement…
La question n’est plus : « Lequel est venu en premier : l’oeuf ou la poule? »…
La question est : « Lequel est venu en premier : La poule, l’oeuf, l’enveloppe, les Smarties ou Guy Mongrain? »
Il est grand le myyyyyyyyyyyyyyystèèèèèèèèère de Paaaaaaaaaaaaaawk!
À bientôt!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Dans mon incessante quête de goûter à des affaires ben trop fuckées pour rien, je suis récemment tombé là-dessus!
Des snacks au maïs ET au chocolat… Holy shit M. White that shit is dope!
Yé tu sympathique rien qu’un peu le p’tit épi sur le dessus, hein?
On dirait un Pokémon!
Ben vous savez quoi? C’est un LEURRE! Pour nous détourner de l’apparence véritable du snack au corn!
Voici de quoi ça a l’air pour vrai :
$ACR@M3NT GINETTE!!!! WHAT THE FUNK IS THAT???
COME ON!!!!
Hahahahahaha… c’est pas sérieux!
Vous savez quoi? J’y ai goûté et c’est VRAIMENT bon! Pas trop chocolat, pas trop chips de maïs… juste parfait!
Mais c’est laid en simonak…
Il y a teeeeeeellement de mauvais coups à faire avec ces trucs-là…
Un exemple :
J’ai le goût d’aller chez mes amis qui ont des chats, me sacrer en bedaine, me mettre une passoire sur la tête, me sacrer du Nutella sur le menton, m’asseoir par terre près de la litière, attendre que quelqu’un entre dans la pièce et me bourrer la yeule de Corn Snacks au Chocolat en criant : « 2012! LA MATRICE, NÉO! 2012! LA MATRICE, NÉO! 2012! »
Mais je ne le ferai pas…
Mais je ne le ferai pas…
Mais je ne le ferai pas…
(S’cusez… j’essaie de me convaincre moi-même de ne pas le faire!)
DU BON MANGER (.CA) 