Salut à toi, Ô noble amateur de bon manger!
Et oui, c’est le temps de faire un wrap-up de cette année 2014…. Année atypique pour ma part.
Je vous fais mes voeux, mes remerciements et mes promesses à la fin de l’article, mais pour tout de suite, pas de tataouinage : voici le top 5 du meilleur du bon manger + le top 5 du pire + un gros bonus : mon top 10 des meilleurs albums de 2014!
1,2,3… GROS!
TOP 5 DU MEILLEUR DU BON MANGER
(Vous n’avez qu’à cliquer sur le titre pour relire l’article)
5- Les Doritos au Ketchup
Comme je te le disais l’hiver dernier : « Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples… »
C’est dommage en t4b4rn4k que cette saveur soit pour une durée limitée!
4- Le sandwich Cabanisme de la Centrale Bergham
Une belle, belle, belle, belle, beeeeeeelle découverte que ce restaurant!
Des frites qui rappellent celles du McDonald’s (non, c’pas un défaut) et des big ass sandwichs dignes des meilleurs « greasy spoons » des statessssss…
Un de mes souhaits les plus chers pour 2015 est de retourner me bourrer la fraise à La Centrale Bergham et de goûter à leur sandwich Hummer!
3- Le Sandwich Gallagher de McDonald’s
Il y a près d’un an, j’écrivais un article sur mon ignorance du monde du hockey. Chose à laquelle j’ai remédié depuis les séries de l’an dernier!
Je suis devenu un fan « bas/médium » des Canadiens de Montréal!
La position mitoyenne de mon top 5 est occupée par un sandwich conçu par le petit jeune des Canadiens!
Un sandwich qui est essentiellement : Un pain de McCôte + le dedans d’un Big Mac + de la sauce à MacPoulet… DU PUR GÉNIE!
Go Bradon Gallagher! Go Gary Price! Go PKP Subban! Et surtout, surtout, GO HAPS GO!
2- Le Hambur’za de Mike’s
Mikes, Mikes, Mikes, Mikes, Miiiiiiiikes… Qu’est-ce qu’on va faire ak’ toé? Avec McDonald’s, tu fais partie ET de mon meilleur ET de mon pire de l’année…
Je me dois te m’auto-citer ici pour décrire le Hambur’za
Pas de régurgitation projectile… Good!
Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…
Maaaaaaan… C’est donc ben weird!
Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…
C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!
Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!
Hamburger + pizza = Hambur’za
Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!
Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!
Ce qui m’amène à re-citer l’article :
Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!
Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?
Très bon!
Vraiment, vraiment bon!
Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!
Ce qui m’amène au point suivant :
1- Le Grand Boss de PFK
Eeeeeeeet que c’était bon ça…
Comme un Big Mac mais tu remplaces le boeuf louche avec deux 3$t!3 de giant phoquing chunks de poulet popcorn!
Que c’était bon…
Bon…
Assez donné dans le positif… V’là le PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!
Attaches ta tuque ak d’la broche en adamantium, parce que ça va vareloper sur un cr!$$3 de temps!
TOP 5 DU PIIIIIIIIIIIIIRE DU BON MANGER
5- Le Brownies Reeses Micro-Ondable (Made in USA)
Tu sacres….
Queeeeeeeeeelle bouette indigeste!
Pire expérience d’attentes vs. produit rendu!
Comme je le souligne dans l’article, c’est comme ceci :
4- Le Wrap César et la Poutine Buffalo de McDonalds
Cochonneries…
Un gros wrap avec une steakette indigne de ce nom, couplé à ça :
Le pire traitement donné à la poutine depuis que quelqu’un a décidé d’en prénommer une Vladimir!
Mais cette expérience m’a au moins permis de pousser l’enveloppe en terme de crudité de langage sur ce modeste blogue!
Je « repost » fièrement mon paragraphe record en terme de langage offensant :
DÉJÀ QUE LE MCDO « AU NATUREL » DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!
Héhéhéhéhéhéhéhéhé!*
*Oui, j’ai 14 ans d’âge mental!
3- Le Bloody Caesar Clamato avec… BACON???
Phoque non!
Nope!
Nein!
Niet!
Neni!
Nieeeeeeee!
HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL NO!
2- Le Sous-Marin-Ghetti de Mikes
Un des repas les plus tristes de ma vie, qui a par contre donné un de mes meilleurs textes (et un de mes plus partagés).
Voici un résumé de la chose :
« C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!
C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!
C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!
Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception… »
1-Des Puca Puca aka un cauchemar dans une can!
LA pire chose que j’ai goûté de toute ma vie
En résumé c’est comme :
« C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER! »
Voilà donc pour le résumé de l’année!
*Avertissement : Si vous êtes des fans de Dany Bédar, de Nickleback ou de toute autre m4rd3 musicale (no judgement!) le reste ce cet article n’est peut-être pas pour vous!
Peut-être ne le savez vous pas, mais j’ai animé pendant 15 ans (moins un jour) une émission de musique « indie » / « alternative » / « bonne » sur les ondes de CISM 89,3 fm.
J’y ai aussi été directeur musical pendant près de 7 ans… (Ils utilisent encore mon slogan bon yenne! LA MARGE, C’EST MOÉ QUI A PONDU ÇA! C’EST MOÉ QUI A BOOKÉ LA PREMIÈRE ENTREVUE DE ARCADE FIRE!!!! C’EST MOÉ QUI A MIS LES TROIS ACCORDS SUA MAPPE!!!! MOÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!) 😉
La musique est une énooooorme partie de ma vie. Et cette année, à faire deux heures de transport en commun en moyenne par jour, j’en ai écouté du stock!
Comme j’ai mis de côté (voir ici : sacrer la hache dedans) mon autre site (lemanchot.com), j’ai décidé de partager mon « best of » de l’année ici!
Voici donc la liste des meilleurs albums de 2014 (selon mon humble avis) et si ça vous tente de savoir comment sonne tout ça, je vous invite à télécharger mon podcast drette-icitte ou icitte.
10- The Apache Relay – The Apache Relay
Indie rock folky moins péteux que Alt-J et moins corpo que Dr. Dog! Ça s’écoute bien en toutes occasions!
9-Say Hi – Endless Wonder
Say Hi, c’est Eric Elbolgen pis personne d’autre! Du petit indie full synthé et sweet comme une paparmanne rose!
8- Bonnie Prince Billy – Singers Grave – A Sea Of Tongues
Le plus grand folkman de sa génération si vous voulez mon avis! Un album hyper bien réalisé avec des chansons d’espoir… Changement de rhytme pour un chanteur qui a une forte propension au désespoir!
7- The Roots – And Then You Shoot Your Cousin…
Le house band de Jimmy Fallon approfondie son excursion dans les albums concepts. Du hiphop dark dark dark qui sonne sonne sonne!
6-Timber Timbre – Hot Dreams
Album après album, ce band me plaît de plus en plus. Indie rock assez « space » et creepy qui pourrait servir de trame de fond pour un film de David Lynch. Go Canaduh!
5- The Flaming Lips – 7 Skies H3
Bon… Je suis tellement vendu, que les Flaming Lips pourraient sortir un album polka en hommage à Miley Cyrus que je trouverait ça bon. Cet album est paru dans le cadre du Record Store Day et est un espèce de trip psychédélique digne des bonnes années de Pink Floyd!
4- Future Islands – Singles
Loin d’être aussi bon que In Evening Air (qui est dans mon top 10 des meilleurs albums EVER), Future Islands s’enlise dans la pop à la Tears For Fears circa 1990… Le résultat n’en demeure pas moins excellent! La pièce incluse dans mon podcast (Fall from Grace, la pièce d’ouverture) est probablement LA meilleure chanson de l’année.
3- Run The Jewels – 2
Moé j’aime le hiphop sombre. Pis moé j’aime aussi le hiphop gangster! EL-P (maître du hiphop sombre) rejoint son buddy Killer Mike (maître du hiphop gangster) et ça donne un sale album de fouuuuuuuuuuuus!
2- Carl-Éric Hudon – Nous Étions Jeunes
Carl-Éric c’est mon ami… Mais j’étais fan de sa musique avant alors il n’y a pas de conflit d’intérêt! Carl, c’est notre Bright Eyes à nous… Des chansons qui parlent de filles, d’amour tordu et de sentiments pas toujours jojos! Sombre et tellement, tellement bien rendu! Le reste je m’en sacre, mais ça vaut le peine que tu ACHÈTES l’album de mon ami… C’est juste icitte!
1- Sage Francis – Copper Gone
HE’S BACK!!!! Après un album de m44444444rde (Li(f)e) Mononc’ Sage revient nous shaker les valeurs avec son hiphop engagé, gauchiste, honnête et pas toujours gentil! Son meilleur album depuis A Healthy Distrust (aussi dans mon top 10 des meilleurs albums EVER!)
Voilà!
Je travaille pas mal dans les prochains jours (je vends de l’électronique et on s’entend que le temps des fêtes n’est pas de tout repos pour les gens qui travaillent dans le commerce de détail!), alors on se reparle en 2015!
Je tiens à vous remercier de continuer à me lire.. Je sais que cette année j’ai maintenu en vie presque artificiellement cet espace des interwebs. Maaaaaaaaaais, sachez qu’on repartira à neuf et sur les chapeaux de roues pour 2015!
2014 aura été une année Rock And Roll en t4b4rn4k pour moi : Je suis retourné sur les bancs d’école (et les corridors d’hôpitaux), parce que à défaut de pouvoir (et beaucoup aussi à défaut de vouloir) faire carrière dans la drôlerie, j’en avait marre de collectionner les jobs. À mi-chemin entre la carrière et les jobs se trouve quelque chose qui s’appelle un métier. Je suis allé m’en chercher un…
Pour un gars qui ne finit jamais rien, c’est tout un accomplissement!
C’est l’fun de mettre des projets à terme… On y prend goût!
C’est pourquoi j’ai le goût de me compromettre et de vous annoncer que 2015 (probablement vers l’automne) verra naître mon premier livre de recette!
Vous serez les premier(e)s mis au courant de tout ça! (Et probablement les premier(e)s à qui je demanderai du financement! Hahahaha!)
On se parle beaucoup plus souvent en 2015 et, d’ici-là, je vous souhaite plein de bon manger!
Noyeux Joël et Bonne Acné!
Cheers!
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Martin «Rooster» Roussy
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