Salut à toi, ô noble guerrier(e)!

Aujourd’hui, j’aimerais te parler d’une excursion que j’ai faite dans un petit resto pas chic, mais définitivement innovateur dans le domaine du bon manger.

La Centrale Bergham – Sandwicherie Halal!

D’emblée, une sandwicherie Halal peut rebuter quelques un(e)s, comme moi, qui ne sont pas très fervent(e)s de religion.

En tant que tier-bouddhiste / tier-jedi / tier-flying-spaghetti- monster, les gens trop croyants me font un peu peur et me tapent un peu sur les nerfs.

Mais il y a plusieurs types de personnes qui gossent encore plus que les gens pieux…

-Les gens qui n’aiment pas les champignons: 

Q: Comment fait-on pour deviner que quelqu’un n’aime pas les champignons?

R: Pas besoin de deviner, ils vont te le rappeler à chaque phoquing mention de nourriture!

Des discussions avec les mycophobes sont souvent surréalistes et ça donne des affaires du genre :

Vous- As-tu faim?

Mycophobe -Oui, mais je ne mange pas de champignons!

V -Ok… Pas de stress, on est le matin… On ne se commande pas de la pizza là!

M -Moi je ne prend pas de champignons dans ma pizza! J’aime pas ça les champignons!

V -Veux-tu un bol de céréales? 

M -Y’a tu des champignons dans tes céréales? 

V -Euuuuh… Non… Y’a du lait dans des céréales!

M -Du lait de champignons? 

V -Non… Du lait de vache! 

M – Les vaches mangent des champignons… J’aime pas ça les champignons!

V – AAAAAAAAAAAARGH!

-Les menteurs compulsifs

Y’a des gens qui, fouillez-moi pourquoi, sentent le besoin de s’inventer une vie…

Incapables de présenter leur vie comme le petit train-train quotidien que l’on vit tou(te)s, ils (ou elles) préfèrent nous raconter des n’importe quoi souvent impossibles à croire…

Le pire c’est que lorsqu’on questionne les menteurs  et menteuses sur leurs fabulations, ils (ou elles) tombent des nues et déblatèrent n’importe quoi!

Tomber sur une connaissance mythomane dans la rangée des céréales à l’épicerie peut donner une discussion du genre :

Vous- Heille, salut! Ça va?

Mythomane – Heille, salut! Oui, suuuuuuuper occupé avec mon cabinet d’avocats / médecins et toi? 

V – Super bien! Merci! Comme ça tu te magasines des céréales? Gros rabais sur les Frosted Flakes, hein? 

M – Ouain… Euuuuuh… C’pas pour moi. C’est pour ma femme… pis mes trois enfants! 

V – Hein? Tu es marié? On s’est croisé il y a deux mois au Boston Pizza pis tu disais que tu revenais d’une expédition de plongée sous-marine en Nouvelle-Autraliasie… Pis que tu avais pas le temps pour une famille avec ton nouveau cabinet de psychologues / dentistes… 

M – Euuuuh… Oui, euh nonon… Je suis marié! QUOI? TU ME CROIS PAS? 

V – *Soupir* Nonon… Je te crois! Comment elle s’appelle ta femme? 

M – Ma femme?

V – Oui, ta femme! T’as pas marié ta main toujours? 

M – Ah… Ma femme… (Regarde partout dans l’allée des céréales) Elle s’appelle euuuuuuh… Muslix… Elle est grecque! 

V- Muslix comment? 

M – Euuuuh… Corn… Pops… Captain… Crouche… Shreddieeeeeeuh opolis? Elle est grecque!

V – Muslix Cornpopscaptaincrouchshreddieopolis?

M – Oui… Je t’ai dit qu’elle est grecque! TU ME CROIS PAS?

V – J’te crois! J’te crois! Pis tes trois enfants eux-autres? Ils s’appellent comment?

M – Euuuuuh…Cric… Euuuuuuh… Crac et euuuuuuh

V – Croc? 

M – Oui c’est ça…

V – As-tu des photos?

M – Heille, il faut que j’y aille. J’ai un rendez-vous à ma pharmacie / syndic de faillite! À la prochaine! 

Les gens qui veulent absolument plogguer leur grosse job par des allusions qui phoquing gossent : 

Tu es dans un party et tu vas te chercher une bière dans le frigo, quelqu’un s’y dirige en même temps et bloque le passage pour sortir de derrière le comptoir :

Vous : Oups… Vouliez-vous quelque chose dans le frigo?

Flasheux : Non… Je trouve juste que ce frigo-là ressemble à celui de la salle à dîner où je travaille…

V: (*Shit il veut ploguer sa job… Tombe pas dans le panneau!*) Ah… Ok!

F : Ouaip… C’est bel et bien un LG… Comme au travail!

V : (*Shit Coque Phoque…*). Ah bon… Je voudrais juste passer!

F: J’aime bien vos lunettes! Un de mes collègues de la première chaîne a les même lunettes!

V: (*Shit, shit, shiiiiiiit… He’s one of those! Il travaille à Radio-Canada et veut en parler.) Merci… Est-ce que je peux juste me faufiler…

F: Ouaip, on dirait bel et bien les lunettes de Michel…

V: (*NON ESTIE, JE NE TE DEMANDERAI PAS MICHEL QUI, PARCE QUE JE M’EN PHOQUING C4L1$$3!!!!*) C’est surtout les lunettes de Ray… Ray Ban! Maintenant, si je pouvait juste me diriger…

F: Ah… Je ne connais pas… Il est  de CBC lui, non? Je connais peu CBC bien que je côtoie des gens qui y travaillent quotidiennement!

V : (*JE NE TE DEMANDERAI PAS OÙ TU TRAVAILLES DUDE, LÂCHE LE MORCEAU!*) Non… Il est plus de TTC… 

F: TTC?

V: Tasse-Toé Crisse! (*Tasse-toé crisse*!)

F: Hahahahaha! Très drôle! Vous êtes humoriste? Je travaille dans une grande tour brune où passent de nombreux humoristes!

V: En autres! Est-ce que je peux passer… S’il vous plaît? On discutera une prochaine fois!  (Je ne te demanderai pas où tu travailles! NON!)

F : Une prochaine fois? Vous sonnez comme René Lévesque…  Mon lieu de travail est sur René-Lévesque!

V: Je veux passer!

F : Je dis souvent ça à la personne de l’acceuil lorsque j’ai oublié ma carte d’accès qui me permet de passer outre la sécurité à la société d’état pour me rendre à mon bureau!

V : (*J’abandonne*) Où travaillez-vous?

F : *Sourire victorieux accroché au visage* Qui? Moi? Ah… Je travaille à Ici Radio-Canada!

V : (Le) WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW (le plus sarcastique… EVER)!!!!!! Ça ne m’impressionne pas!

F: Si vous n’êtes pas impressionné, c’est que vous êtes jaloux!

V: C’est çaaaaaaa, c’est çaaaaaaaa… Je peux passer maintenant?

F : Bien sûr! À bientôt!

V : Ouaip… (*That’s it! Si ils promettent plus de compressions, je vote Conservateur aux prochaines élections!)

Anyway… Tout ça pour dire qu’il y a des gens pire que les gens croyants sur cette terre!

De retour à nos moutons… La Centrale Birgham!

En entrant dans la place et en checkant le menu tu sais touuuuuuuut de suite que tu vas en avoir pour ton argent!

Mon coeur balançait entre ces deux-là :

 Je dois avouer que la présence de galettes de pommes de terre dans Le Cabanisme a fait « tilter » la balance et ce, malgré la pub incroyaaaaaaaaable du sandwich Hummer!

Voici mon sandwich Le Cabanisme :

Les deux petites mayos sont l’Algérienne et l’Américaine…

Le choix est dur à faire quand la sélection de sauce est aussi grande que celle chez La Centrale Bergham :

Bon… Le sandwich maintenant!

Checkez-moé çaaaaaaaaaaaa :

Je dois vous dire que ce sandwich rentre au poste!

C’est gras, c’est viandeux, c’est cheesy… Bref, c’est booooooon!

Et les frites rappellent celles du Mcdonald’s… Non, ce n’est pas un défaut!

J’ai déjà hâte d’aller me taper un Hummer et de continuer ma dégustation du cercle chromatique de sauces!

Des Centrale Birgham y’en a deux à Montréal :

Une sur Beaubien dans l’essssssssst et une au centre-ville!

Google ça si ça t’intéresse, parce que moi je dois aller m’occuper de mon cabinet de vétérinaire / hypnothérapeutes!

Hasta pronto!

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Martin «Rooster» Roussy

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