Vous avez été légion à me parler de la venue dans nos allées congelées des bouchées de poutine de St-Hubert!
Et c’est un secret de polichinelle qu’il s’agit d’une version frostée de la poutine inversée : célèbre mets du célèbre somewhat connu chef Danny Saint-Pierre aka le croisement entre Réal Bossé et Drew Carrey!
J’ai déjà goûté à la poutine inversée de son Restaurant Auguste de Sherbrooke… Ça m’avait laissé ben frette, moi qui est un puriste de la pout’…
Maaaaaaaaaaais en tant qu’amateur de congelé, j’avais quelque peu hâte de mettre ce produit au test!
Voici la préparation :
La bouèèèèète…
Le saaaaaaaaac…
Les bouchéééées congelééééées…
Une bouchéééééée prêêêêête!
Une bouchééééée mi-mangééééééée…
Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…
Ça goûtait le congélateur…
Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…
Rien n’y fait!
La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…
Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…
Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!
ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????
Anyway… Jusque là, ça va encore…
Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…
Mais vous savez quoi?
Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!
Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…
10$ pour 20-25 boules…
DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????
ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….
50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?
Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!
Si vous êtes parents, c’est le temps pour vous de laisser les petits cerveaux de votre progéniture aller se faire modeler au bon vouloir des professeurs.
Je leur en souhaite un(e) ou des pas pire(s)!
Si vous êtes prof(fe), je vous souhaite une belle année pas trop remplie de p’tits Kaveun à mohawks, de p’tites Shania chiqueuses de gomme, ni trop de p’tits Joffrey d’enfants rois de t4b4rn4k!
Si vous êtes encore jeunes et que l’école se poursuit pour vous, je vous souhaite de décrocher votre diplôme… Mêêêêêêêême si vous étudiez en droit et que la terre a besoin de nouveaux(elles) avocat(e)s comme, du coup, le Plateau Mont-Royal a , du coup, besoin de nouveaux(elles) résident(e)s provenant de la Frôôôôôôônce, du coup!
Ou, si vous êtes comme moi, vous avez grosso modo scrappé votre vie à grands coups de travail autonome, de jobs « communautaires », de travail « de création »… La quarantaine devient de plus en plus un fait incontournable (malgré l’achat d’une casquette à pallette drette) et la cygale que vous êtes à récemment développé un ascendant fourmis qui vous tourmente la nuit en vous sussurant à l’oreille que vous allez finir vieux, pauvre, seul, malheureux et travailler au salaire minimum ad vitam eternam… Alors, comme moi, peut-être avez déroulé vos manches (faut cacher ça ces tatoos là) et êtes de retour sur les bancs d’école…
Je te / me / nous souhaite d’être capable de finir… On lâche pas!
Tout ça pour dire que c’est la rentrée et que vous ne savez peut-être pas toujours exactement quoi servir à vos petit(s) chérubin(e)s!
Voici quelques idées de repas pour enfants :
Le Crocoroni de St-Hubert
Votre petit(e) poussin n’aime pas le poulet?
COMMENT ÇA Y’AIME PAS LE POULET? QUI C’EST QUI N’AIME PAS LE POULET? KOSSÉ D’AUTRE QU’IL N’AIME PAS? LE PAIN? L’EAU? L’AIR?
Anyway… Si il (ou elle) n’aime pas le poulet (Da phooooque?), Saint-Hubert a une solution de rechange :
Les Crocoronis de St-Hubert
Des bouchées de « Mac N Cheese »… Allô la loi 101!
Ouuuuuuh ça vient avec une sauce marinara!
Vous savez quoi? C’est parfait pour les enfants qui n’aiment rien, parce que ça goûte exactement ça… RIEN!
Si vous dippez dans la sauce, ça goûte la sauce. Sinon, la saveur est complètement absente…
Et ben!
Les Active Packs de Armour (Disponible seulement aux USA)
Vous voulez vous donner l’air de bien nourrir votre enfant, mais l’idée de plier une tranche de pain après y avoir déposé du beurre de peanuts vous donne une tendinite?
Regardez-moi ça!
Ouuuuuh… Du cartron recyclé!
Des nuggets!
Des pretzels!
Une purée à boire!
Tout est là!
Combien de temps on fait cuire ça?
ZÉRO minutes!
Ça se mange frette!
Oui, oui! FRETTE!
Pas ragoûtant? Mais ça vient dans un cartron recyclé… On ne peux pas être contre la vertu, right?
Right!
Les Lunchables (version « Murica (PHOQUE YEAH!)) seulement disponible in ‘Murica (PHOQUE YEAH!)!
Ici, pas de tataouinage de hippies sales… Pas de boîtes de cartron de Jack Johnson… Pas de pretzels de porteux de couronnes de fleurs!
Deux p’tits pains!
Deux p’tits schnouttes de poulet!
Un sachet de ketchup!
Un bonbon!
Pis un sachet de jus chimique!
Et vous savez quoi? On ne chauffe pas plus ce lunch là que l’autre!
Ça forge le caractère d’un kid sur un moyen temps!
ENWÈYE!
SACRE TON MINI-KETCHUP SUR TA MINI-SCHNOUTTE DE POULET DANS TON MINI-PAIN!
MANGE TON SHANWISSE! MAAAAAAAAAANGE LEEEEEEEEEEE!
MANGE TON BONBON!
Mais surtout, surtout!
BOIS TON SACHEEEEEEEEEEET DE FLAVORED WATER BEVERAGE WITH OTHER NATURAL FLAVORS!!!!!!!
BOIIIIIIIIIS-LEEEEEEEEEEEEEEE!
Si le temps vous manque vraiment pour cuisiner, sachez que vous n’avez que deux choses à garder à portée de main pour faire le lunch idéal :
Dites-vous que ça :
Additonné à ça :
=
Une petite fille bien gâtée ou un p’tit gars à qui on veut fournir une chance de pratiquer ses cours de Karaté… Votre choix!
Allez… Je vous laisse avec un événement raaaaaaaare…
UN GROS PHOQUING BONUS!
Dans une autre vie je faisais de la radio sur les ondes de CISM. Et dans cette émission, j’avais une capsule humoristique qui parodiait la radio-poubelle.
Comme ce texte est sur le sujet la rentrée, c’est le moment parfait pour plogger mon vieux stock!
Enjoy et à la prochaine!
BONUS DE GROS PHOQUING BONUS:
Ma meilleure chronique T.O.R.K. (Selon moi… (ATTENTION : LANGAGE TRÈS VULGAIRE!))
Vous savez, dans la vie, il y a toutes sortes de bonheurs.
Il y a les petits bonheurs :
-Sortir 20$ de ta poche de jeans en faisant le lavage…
-Découvrir que ton blogue est le premier qui sort dans Google lorsque tu tapes « Giga Super Croque »…
-Trouver une frite dans ta rondelle d’oignon…
Il y a aussi les grands bonheurs :
-Revoir un vieil ami après plusieurs années et te rendre compte qu’il n’a pas changé.
-Faire un voyage au Japon… Chose à laquelle tu rêvais depuis des années.
-Apprendre que le show de Gregory Charles à New York fut un gros pet mouillé sans lendemain…
Et il y a les bonheurs passagers… Des instants magiques où tu te rends compte que la vie est bien faite pareil.
Si le bonheur est insaisissable, tu te permets, pendant un bref instant, de le palper! (KIN TOÉ RIMBAUD!!!!)
J’ai vécu un de ces moments hier. En voici une illustration :
Aaaaaaaaaah…
Nouveau numéro de Walking Dead (si vous aimez la série télé, la série BD (d’où origine la série télé) est tout aussi bonne, sinon meilleure!) + salade de chou crémeuse + pelotée de frites + le nouveau wrap Italiano de St-Hubert = Cr!$$e chu ben!
Une grosse pointe de tarte sur l’organigramme de mon bonheur passager d’hier va au wrap qui est tout simplement euuuuuuh… comment dire?
Euuuuuuh… Je ne vois pas comment je pourrais exprimer un tel délice sans tomber dans le langage grivois…
Il est… Il est… Fucking bon dans yeule!!!!!
Et tout aussi fucking beau dans l’oeil!
Tortilla rouge + salade + tomate + une genre de mayo funky + bâtonnets de frômâges panés ET frits = *inspiration* duuuuuu *expiration* booooooon *inspiration* mangeeeeeer *expiration*.
Le wrap Italiano de St-Hubert est un peu comme un gros dans une piscine : Léger et gras en même temps!
Omnomnomnomnom!
Dans ma tête, St-Hubert a toujours été synonyme de grosse qualité sale. Tu y vas, tu sais que ça sera toujours au minimum mangeable…
Et depuis quelques temps, leurs nouveaux items torchent pas à peu près! Comme par exemple leur nouvelle poutine.
Bravo St-Hubert, bra-vo! Keep up the good work!
Allez… je vous laisse à votre bonheur à vous!
Bonne fin de semaine!
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Martin « Rooster » Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca (écrivez-moi donc vos suggestions!)
Voici une jolie histoire pour vous aujourd’hui! Une histoire de tristesse et de réconfort.
Hier, j’animais mon émission de radio, sur les ondes de CISM, pour la dernière fois. Ça faisait 15 ans que, chaque semaine, je prenais la ligne bleue pour aller animer bénévolement une émission de musique émergente.
Maaaaaais le temps me manque, en partie à cause du site web sur lequel vous surfez en ce moment. Alors on coupe dans le gras… ou dans le pas gras… ou euhhhh… anyway… finis CISM et ce, après 15 ans!
15 ans c’est long… 15 ans c’est quelque chose… 15 ans? Fiou…
Hier, donc, je revenais du centre-ville quelques heures après avoir accroché le micro et j’avais encore le coeur gros comme un futur ex-maire de Toronto.
Je descendais la Plaza St-Hubert en me disant que ce midi, ça allait me prendre du «confort food ».
Quoi de plus réconfortant qu’un quart de poulet poitrine, salade de chou crémeuse et un tit-pain en extra?
Je me pointe donc au St-Hubert de la Plaza St-Hubert qui est, si je ne m’abuse, LE restaurant original!
Et que vois-je en dedans? Je vois ça :
C’EST UN MIRAGE OU QUOI????
OH! MY! NON-EXISTING! GOD!
Si c’est pas du « confort food » ça, je me demande bien ce qui l’est, hein?
Je prends donc ma Poutine St-Hubert pour emporter. (Bonne nouvelle : ça vient avec une salade de chou. Mauvaise nouvelle : Pas de tit-pain.)
Je me rend par la suite à la maison pour déguster ce Bon Manger.
Allez… ouvrons et mangeons ensemble.
Voici le contenu de la boîte :
Que c’est beaaaaaau!
On ouvre la boîte :
Bave qui coule *plick* *plick* *plick*
WOW! Ça c’est du génie! Un « cup » de sauce pour la poutine et un « cup » de sauce pour boire! Bien joué St-Hubert… bien joué!
On regarde de près :
Oooooooh!
On dépose la moitié de la sauce et on goûte :
Ouvrez grand la boubouche!
Pis? C’est comment Rooster? C’tu bon?
BON? BON, VOUS DITES?
C’est pas « bon »… C’EST FUCKING DÉLICIEUX!!!!
Tout d’abord on a droit à des frites St-Hubert : petites, j’en convient, mais elle en ont d’dans!
Ensuite, la sauce St-Hubert : COME ON! C’est LA meilleure sauce à poulet / breuvage EVER!
Le fromage : Il fait schkouick et y’en a en masse dans le repas! Que dire de plus?
Et finalement, les filets de poulet : Ils viennent avec une « sur-sauce (over-dip? Genre? On invente des mots, là!) » BBQ / sucrée? COMME CELLE SUR LES CÔTES LEVÉES!
De la sauce à ribs, ailleurs que sur des ribs? Un verre de sauce gratis? C’est tellement innovateur!
C’est vraiment, vraiment, très très bon!
Seul point négatif à l’avènement de cette poutine?
Le choix sera encore plus difficile à faire au comptoir…
Vol-au-vent?
Poitrine?
Deux cuisses?
Ribs?
Ribs ET cuisse?
Manger de la salade de chou comme un porc ou se garder de la place pour un gâteau au fromage?
En tous cas … Merci St-Hubert! Ce Rooster-ci à été un cannibale réconforté grâce à votre poutine.
DU BON MANGER (.CA) 