Du Bon Manger – Des chili cheese hot dogs micro-ondables!

HEILLEEEEEEEE SAAAAAALUUUUUUT!

Vous savez, ça faisait des années que je me posais la question suivante : « pourquoi est-ce qu’ils ne font pas des hot dogs micro-ondables »?

C’est pourtant si bon des hot dogs… Ça goûte le bonheur :

-Ça goûte le party de patio / piscine / cour arrière!

-Ça goûte le camping!

-Ça goûte la game de baseball!

-Ça goûte les soirées de célibataires à jouer à Diablo 2 jusqu’à ce que les yeux t’arrachent du crâne!

-Ça goûte l’abdication des soucis de consommer des produits contenant moins de 40% de sous-produits animal.

Une des raisons pourquoi ils n’ont jamais fait de hot dogs micro-ondables est peut-être parce que c’est phoquing simple à faire un rôteux au micro-ondes…

Mais n’est-ce pas là une raison d’innover et nous permettre de sauter la maudite étape de joindre la saucisse au pain et de sacrer NOUS-MÊMES la garniture dessus…

Deux étapes de préparation = deux étapes de trop!

Ben vous savez quoi? Mes prières ont été exaucées… D’une certaine manière!

Voici, en images, les Chili Cheese Hot Dogs de Pierre Drive-Thru :

Du bon manger - Chili cheese dog

La boîte!

Le hot dog encore emballé, qu'on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog encore emballé, qu’on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog prêt à manger... Avec une p'tite coulisse de Michigan su'l bord du pain!

Le hot dog prêt à manger… Avec une p’tite coulisse de chili su’l bord du pain!

Et le hot dog avec une bouchée de prise...

Et le hot dog avec une bouchée de prise…

Et puis?

Est-ce que mes prières ont été exaucées?

Écoutez… Je peux difficilement exprimer comment je me sens… Tout ce qui me vient en tête c’est un vieil épisode d’Histoires Singulières (Tales from the Darkside en anglais) :

Ça raconte l’histoire d’une femme qui se procure une main de singe à 3 doigts (oui, oui) et elle obtiendra un voeu pour chaque doigt qu’elle pliera sur ladite main. Mais attention (tom tom tom tooooooom), l’esprit qui accorde les voeux est un vlimeux, de tannant, de macabre!

Elle plie alors un doigt et souhaite devenir riche : Son mari est à moto sur la route et on le voit se faire frapper par un phoquing gros truck (ou tomber d’une falaise.., La mémoire est une faculté qui oublie)! Le mari meurt, la femme touche la prime d’assurance et devient automatiquement riche.

Plus tard, réalisant ce qu’elle a fait, elle plie le deuxième doigt en souhaitant que son mari lui revienne et qu’il ne se soit jamais fait frapper par le truck (ou la falaise) : il revient… ENCORE MORT! Car ce n’est pas le truck (ou la falaise) qui l’a tué, mais une crise cardiaque…

Secouée, elle plie alors le dernier doigt et souhaite que son mari revienne à la vie, là, tout de suite, et qu’il ne puisse plus jamais mourir : son mari revient alors à la vie… MAIS IL EST EMBAUMÉ!!!! ET IL CRIE DE DOULEUR!!! ELLE ESSAIE DE LE POIGNARDER POUR LE FAIRE TAIRE ET METTRE FIN À SES SOUFFRANCES, MAIS IL NE PEEEEEEEEUT PLUUUUUUUS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

-FIN-

Où est-ce que je veux en venir avec mon histoire de main de singe?

3 choses :

1- Je ne peux pas croire que mes parents me laissaient écouter Histoires Singulières… Man, c’était phoque-top cette émission! Et que dire du générique? Checkez-ça :

2- La tv des années 80 c’était de la bombe! Dans le temps, t’avais Normand D’amour qui s’appelait Damien Nomed, chef d’une secte satanique et qui dévergondait Christine Lamer (Bobinette) dans l’Or du Temps. Maintenant, Radio-Can nous ordonne quasiment d’aller coucher les enfants avec des cache-oreilles pis un bandeau sur les yeux parce qu’il va y avoir deux femmes qui s’embrassent dans Unité 9.

3- Là où je veux vraiment en venir c’est : Attention à ce que tu souhaites, car ça pourrait arriver!

J’ai souhaité un hot dog micro-ondable et j’ai obtenu ce hot dog au chili qui est phoquing infecte!

-Le pain est dur par endroits et mou à d’autres.

-La soucisse est caoutchouteuse et coriace…

-Le « chili cheese » ne goûte rien, mais trouve quand même le moyen de rendre l’intérieur du hot dog complètement détrempé…

Bref… C’est pas mangeable… Un gros 1 / 10!

Beurk!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La saucisse hot dog végétalienne!

Salutations!

Cette semaine, j’ai décidé de m’attarder au rayon réfrigéré que je fuis habituellement comme la présence de Gregory Charles (y’a des choses pires que la peste) : le petit tronçon de bouffe végétarienne réfrigérée tout près de l’allée des fruits et légumes.

On y trouve, entre autres, de la simili-viande hachée, du végé-pâté, du simili-bacon, des simili-oeufs, du simili-poulet ainsi que du simili-simili-poulet!

Comme c’est l’été, j’avais le goût de me manger un bon hot dog.

Ou comme on dit par chez-nous en Abitibi : un bon rôteux!

Ou comme on dit en Beauce : gnun bion hol doye!

Et en même temps, dans un élan de prise de conscience, j’avais le goût de sauver la vie  d’un animal… C’est pas clair lequel, c’est mystérieux la saucisse.

Mais bon, j’avais le goût de me rapprocher de la nature, de gracier une bête et peut-être même, si mon expérience était concluante, incorporer un repas végétarien par semaine à mon alimentation…

C’est donc par altruisme que j’ai essayé les simili-saucisses de Yves :

Beau paquet!

Beau paquet Yves… Est-ce que son patronyme est Jacques, Desgagnés ou P. Pelletier? On ne le saura jamais.

Qui dit hot dog, dit occasion rêvée d’utiliser mon fantastique toaster à hot dog!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

J’ai ensuite déposé ça sur une assiette avec un « side » de frites congelées et garni de la meilleure façon qu’un hot dog puisse l’être : relish, moutarde, that’s it!

Voici le résultat :

Beau, non?

Beau, non?

« Let’s go mon Yves, on sauve un animal ensemble! »

J’ai alors mangé mon premier hot dog dans un mélange d’empressement et de désinvolture!

Avant de continuer, il faut que vous compreniez une chose : Il y a des gens qui, dans leur(s) vie(s) antérieure(s), étaient des empereurs, des chevaliers, des patriotes, des princesses indiennes ou des sorcières brûlées à Salem.

Moi, j’étais un carny (employé de cirque ambulant), prénommé Bubba, qui était aussi un champion mangeur de hot dog!

Les vies se suivent et laissent des traces…

Bref, quand je mange un hot dog je ne le goûte qu’une fois terminé!

Donc, en engloutissant mon premier hot dog, dans ma tête ça disait : « C’est de la saucisse hot dog le gros, du tofu ça ne peut pas être pire que des pattes de poulet, des museaux de porc pis des gosses de boeuf! Tu viens de sauver les deux-tiers des personnages de La Ferme des Animaux drette-là! »

Dans ma bouche, c’est une autre histoire complètement qui se passait. Ça hurlait : « WOOOOO! WOOOOOOO! BACK UP! BACK UP! BACK UP! CRAMPE EN MASSE! BACK UP! BAAAAAACK UUUUUUP! »

Trop tard… J’en avait mangé un entier.

C’est là que le goût m’a pogné…

Ça goûte… Juste… Juste… Vraiment… Vraiment… VRAAAAAAIMENT… Dégeulasse!

Le seul comparatif que je pourrais vous donner est celui-ci : Prenez le contenu de votre bac de composte, mettez en une « slab » dans un pain hot dog et garnissez de relish et de moutarde!

Vraiment infecte…

Moi qui voulait bien faire…

Je faisais ça par altruisme…

Je suis alors passé par toute une gamme d’émotions :

Le dégoût!

La tristesse!

Le désintérêt!

Et la colère…

Ça m’a mis en beau (a7!$$& et j’ai eu le goût de me venger… Je blâmais tous les végétariens, les écolos et les candidats du Parti Vert de la terre!

J’ai eu le goût d’aller brûler un arbre.

De sacrer mes vidanges dans un bac à recyclage.

D’aller sonner chez Georges Laraque et de partir en courant.

J’ai même eu envie de m’acheter un billet de loterie, de devenir millionnaire, de bien investir mon argent, de devenir milliardaire, d’acheter les compagnies Merrell et Birkinstock et de les fermer! KIN TOÉ, GANG DE PORTEUX DE BABOUCHES, FAITES COMME VOTRE HÉRO JACK JOHNSON PIS MARCHEZ NU-PIEDS ASTHEURE!!!!

Mais je me suis retenu et ma vengeance et venue naturellement… Par mon processus digestif.

Les saucisses Yves m’ont tellement données de gaz que je pense qu’il y a un trou dans la couche d’ozone au-dessus de la Petite-Patrie!

Ne me blâmez pas, blâmez Yves et ses saucisses pas mangeables!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Des minis hot-dogs, des mini chips et un groooooos prix!

Salut! Salut! Salut!

Me voilà t’y pas de retour après une légère pause. J’ai profité de quelques jours pour aller faire le vide dans mon pays (l’Abitibi).

Aujourd’hui, je vous le dit d’entrée de jeu, on va parler d’une des pires arnaques qu’il m’ait été donné de voir.

Laissez-moi vous présenter les Mini Hot Dogs « Lunchmate » de Schneider’s :

Ooooh... ils ont une nouvelle allure! C'est écrit su' la boîte... ca doué d'ête bon d'abord!

Ooooh… ils ont une nouvelle allure! C’est écrit su’ la boîte…
ca doué d’ête bon d’abord!

Yes! Les enfants (parce que les enfants sont clairement ciblés avec ce produit, non?) ont droit à des fibres, du fer pis de l’énergie en mangeant ça!

Jusqu’ici tout est beau…

Voici, en images, le procédé de fabrication des mini hot dogs :

Étape 1 : On sort le "tray" de plastique du cartron!

Étape 1 : On sort la barquette de plastique du cartron…

Beau kit! Trois p’tits pains + trois p’tites soucisses + un mini motton de juliennes + un sachet de ketchup + un sachet de moutarde.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe dans un essuie-tout pendant 30 secondes.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe (au micro-ondes dans un essuie-tout) pendant 30 secondes.

Ils sont vraiment petits. Comparez avec les sachets de moutarde et de ketchup!)

On garnit de moutarde (j'ai jamais compris le ketchup dans un hot dog... le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois, de la tourtière mais pas dans un hot dog!)

On garnit de moutarde (j’ai jamais compris le ketchup dans un hot dog… le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois et de la tourtière. Mais pas dans un hot dog!)

Et ensuite, on mange!

Et, jusque là, tout va encore très bien…

Le produit est  très savoureux. Les petits sont chanceux de pouvoir manger des hot dogs en lunch. Dans mon temps on avait que des sandwichs…

Quoi? Vous pensiez tout de même pas que j’allais m’insurger contre les parents qui laissent leurs enfants manger des rôteux?

Vous vous trompez de site… Marie-Claude Lortie est sur le site de La Presse!

Ce qui me met en tabarouette, c’est le prix de la patente!

3,27$ plus taxes…

3,27$ pour trois bouttes de pain + trois moignons de soucisses + un sachet de moutarde + un sachet de ketchup + une demi-pincée de juliennes???

TROIS T@B@RN@K DE S@CR@M3NT DE C@L!$$3 DE PIASSES ET VINGT SEPT 3$T!3 DE FU(K!NG CENNES PLUS LES (R!$$3 DE TAXES DE (!B0!R3? POUR ÇA?

On s’entend que 3,27$ c’est pas cher dans la vie, je le sais! SAUF QUE POUR DES RÔTEUX C’EST POUSSER SA LUCK EN CHIEN!!!!

HEILLE! LES HOT DOGS SONT 0,99$ DANS LA PLUPART DES RESTOS! Pas 0,99$ par mini hot dog là… 0,99$ POUR UN HOT DOG FULL SIZE AVEC DU CHOU PIS DES OIGNONS EN PLUS!!!! PIS À 0,99$ Y FONT UN 0$T!3 DE GROS PROFIT DESSUS!!!

Pis ça, c’est sans compter le prix des hot dogs maison…

Un p’tit calcul pour le fun :

2$ pour un paquet de 12 soucisses + 2,50$ pour 12 pains hot dogs + 1$ pour un sac de juliennes au Dolorama + 1$ pour un pot de moutarde qui va te durer 8 ans et / ou jusqu’à ce que la croûte jaune sur le bec t’écoeure trop pis que tu ailles t’en acheter un autre.

Donc, pour 6,50$ (le double du prix initial) tu as 12 fois plus du même produit?

DOUZE FOIS, PIS ILS FONT QUAND MÊME DU PROFIT!!!!!

En langage commun, on pourrait appeler ça se faire avoir…

Le produit est disponible ici… mais je ne le vous conseille pas!

Allez… à très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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