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Du Bon Manger – Le Hotdog du Lac de Ashton!!!

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Yoooooooooooooo!

Comment ça va mes confiné.e.s / travailleurs essentiel.le.s?

Pour ceux et celles qui sont en confinement, je vous dis ça du haut de mon expérience d’ermite convalescent semi-professionnel, vous devriez êtres rendu.e.s à l’étape de l’apathie agitée…

Pus capable de rien faire mais d’une manière amorphe, han?

Écoutez, perso j’ai atteint un plateau que je croyais hors d’atteinte :

Tanné de jouer à Grand Theft Auto 5 (le seul jeu que j’aime vraiment sur la PS3 (outre South Park) et que j’ai fini à 100% (oui, oui!)) et ne sachant plus quoi écouter, je me suis tapé toutes les émissions de télé à l’intérieur du jeu… Et tous les films des cinémas!

INCEPTION… Sur ma télé, à jouer à un jeu, dans lequel j’écoute la télé…

J’essaie de concentrer mon écoute de la tivi au point de presse quotidien malgré un énorme irritant :

Je suis tu le seul à trouver ça ri-di-cu-le une gang de french canadians (journalistes inclus) qui speak in english?

Me semble que les journalistes pourraient poser leurs questions dans ce qui est clairement leur langue maternelle et ensuite rapporter les réponses à leurs lecteurs / auditeurs anglophones, non?

J’ai aussi décidé de limiter mon écoute de radio parce que de crier après un appareil électronique c’est pas bon pour la stabilité mentale.

Surtout que les dernières semaines ils / elles ont traité d’un sujet que je maîtrise un peu (ayant écrit un essai sur le sujet) et qu’il y a du gros n’importe quoi qui se dit sur le métier de préposé.e.s…

On a tu besoin des opinions d’Isabelle Maréchal sur la situation dans les centres hospitaliers?

On ne parle pas de commenter la diversité de bagages de luxe chez Holt Renfrew calvâsse…

Et on a soudainement une myriade de spécialistes sur le domaine de la santé… (insérer roulements de yeux…)

Je rajouterai ceci ici étant donné que ma radio ne me répond pas (encore (Yoda merci)) :

  • Je dis bravo à M. Legault de vouloir augmenter les préposé.e.s avant les autres quart de métiers et je le félicite encore de plus de vouloir bypasser les camarades bolchéviques des syndicats qui veulent une augmentation pour tou.te.s ou pas pantoute! Si je n’ai qu’un argument à te donner c’est le suivant : il y a un mince écart de 2$ / h entre la personne qui mets des pommes dans des cabarets (et qui n’a besoin d’aucune formation préalable) et la personne qui a LES MAINS (GANTÉES) DANS LA MARDE (et qui nécessite un DEP d’un an!)… Oui, (ostie!!!!!) c’est ben correct d’exiger un bond énorme salarial pour une job que personne ne veut faire!
  • J’espère que les centrales créeront une nouvelle catégorie syndicale pour les préposé.e.s (comme ça a été fait pour les employé.e.s de bureau)
  • J’espère aussi qu’il y aura un décret pour un salaire minimum de 15-20$ pour les préposé.e.s au privé.
  • Si je marchais droit (littéralement) croyez-moi que je serais de retour dans le réseau de la santé!

Voilà c’est tout!

Sinon j’essaie de rester zen et de ne pas trop m’obstiner avec les poles opposés du spectre de l’opinion sur les réseaux sociaux :

  • À gauche : « Là il faudrait arrêter de faire des blagues sur l’embonpoint potentiel que nous amènera le confinement… C’est de la grossophobie et c’est pas gentil surtout que les personnes racisées sont plus promptes à gna gna *prout prouuuuuuuuuuuut… LES NERFS LES CALINOURS, ESTIE!!!!
  • À droite : Euh j’te ‘hure que moé eul gouvernemaman me forc’râ pô à awère un vaccin qui va une shooter une microchip 5g dans le corps… Que le gouvernemaman sâche chu yousse en tout tiiiiiiiimps, oveur my dead bodé… C’EST ÇA LE ZOUF, ÉCRIS ÇA SUR TON CELL HUAWEI AVEC LA GÉOLOCALISATION OUVERTE SUR UN RÉSEAU SOCIAL QUI TRAITE TA VIE PRIVÉE COMME ÉRIC SALVAIL TRAITAIT SES STAGIAIRES!!!!

Parlant de la droite, ça m’amène dans le vif du sujet d’aujourd’hui…

Un des avantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade, c’est que Québec est à 45 minutes…

Un des désavantages d’habiter Sainte-Anne de la Pérade c’est que Québec est à 45 minutes…

Je capte les stations de radio de notre capitale Nationale et je dois te dire que ça dérape sooooooolide…

Jeff « je mangerais le Toad à Trump et / ou la raie à n’importe qui qui me fait faire une cenne » Fillion est plus déconnecté que jamais…

Et Éric « si c’est lui le dernier gay, je vais devenir homophobe » Duhaime est phoquing partout à parler à travers son chapeau.

Je ne comprends pas le personnage pour être honnête avec vous…

Ah, je peux comprendre le petit chroniqueur libertarien de bas étages mais c’est son débit de voix qui m’énarve…

Il ne dis pas « là » dans ses nombreux tics de paroles, il dit « leuuuuuuh »…

« Leuuuuuh leuuuuh, il faut, leeeeeeuh, déconfiner, leuuuuuuh »

Je ne peux pas croire qu’il se réécoute et se trouve bon… Un petit cours d’animation radio ça y ferait pas de tort!

Anyway…

C’est pas mal juste ça que je connais de Québec car je n’y vais presque jamais…

J’ai pas quitté le Coca Cola de Montréal pour me ramasser au Pepsi Diète de Québec quand j’étais juste tanné boire de la liqueur… Genre…

Mais avant que l’Apocalypse nous tombe dessus, je suis allé visiter un ami à l’hôpital à Québec…

Grave cancer à 41 ans…

Ce qui n’aide pas au surréalisme de l’époque qu’on vit en ce moment.

En revenant de notre visite express on arrête au Ashton qui est, je dois l’avouer, devenu un plaisir coupable!

C’est pas vrai que c’est la meilleure poutine au Québec (on sait tous et toutes que c’est Morasse Poutine à Noranda!) mais c’est un fast food de grosse phoquing qualité sale!

Une chose avait toujours attirée mon attention lors de mes (peu nombreuses) visites :

Le hotdog du Lac!

Apparemment que c’est une concoction qui provient du Lac Saint-Jean (d’où le nom je suppose… C’est évident! Même un coanimateur de Moron Live à Radio X peut déduire ça!) mais who cares!?!

Voici ledit holdoy du Lac, leuuuuuuh leuuuuuuh (Merci Éric Duhaime!)

Ah non, ça c’est une poutine…

Très bonne!

Et qui, ceci dit, a le parfait ratio sauce / patate / fromage…

La fin d’une poutine devrait toujours avoir l’air de ça :

Magie-fique comme finale!!!

V’là le hotdog!

Un pain, une soucisse holdoy, de la mayo, de la salade de chou et (c’est là que ça frappe l’imaginaire) des patates frites déposées sur ledit hotdog!

C’est comme une Mitraillette belge, mais avec une saucisse qui ne donne pas le flu…

*Insérer bruit d’explosion de cerveau

Pis?

Je ne veux pas sonner comme une infopub (je laisse ce genre de guidounage aux animateurs de radios poubelles) mais c’est au reflet de la bouffe chez Ashton : de la phoquing qualité, yo!

Tous les éléments sont bien balancés et les frites ne sont pas hors de leur milieu (comme Jeff Fillion dans un musée mettons… (qui lors d’une rare écoute de ma part, chiait sur le fait que les Ashtons ne soient pas restés ouverts durant le confinement (ben oui toé… Pourquoi protéger tes employé.e.s quand il y a une sacro-sainte cenne à faire, duuuuuuuuh!))) et se marient bien au reste des ingrédients!

9 / 10

La prochaine fois, je ferai comme mon ami MC et je tenterai l’expérience d’une assiette en sauce…

Riez pas…

C’est nommé ainsi sur le menu :

Alors voilà pour aujourd’hui cher.e.s ami.e. (le pluriel ici est pour les Two Sprits qu’on ne doit jamais oublier dans nos salutations! Kwe Kwe à vous deux! (Tu sens une pointe d’ironie ici? C’est possible… J’ai assez chié sur la droite dans ce texte que la gaugauche mérite bien une petit coup de mouscaille aussi!)

Je vais essayer d’écrire ici dès que je vois de quoi mais c’est pas en allant à l’épicerie une fois par deux semaines et en étant en mode « Épicerie en Folie » / Walking Dead qu’on déniche des trucs…

J’ai hâte au moment où je pourrai retourner au States voir l’évolution du bon manger mais je ne crois pas que ce soit pour bientôt (et ça ne sera ne se fera pas tant que Trump sera au pouvoir (Go Jo Biden))…

Lâchez-pas et surtout restez zen en tabarnak… Ça va pas forcément ben aller mais un moment donné tsé han…

Anyway…

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Des chili cheese hot dogs micro-ondables!

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HEILLEEEEEEEE SAAAAAALUUUUUUT!

Vous savez, ça faisait des années que je me posais la question suivante : « pourquoi est-ce qu’ils ne font pas des hot dogs micro-ondables »?

C’est pourtant si bon des hot dogs… Ça goûte le bonheur :

-Ça goûte le party de patio / piscine / cour arrière!

-Ça goûte le camping!

-Ça goûte la game de baseball!

-Ça goûte les soirées de célibataires à jouer à Diablo 2 jusqu’à ce que les yeux t’arrachent du crâne!

-Ça goûte l’abdication des soucis de consommer des produits contenant moins de 40% de sous-produits animal.

Une des raisons pourquoi ils n’ont jamais fait de hot dogs micro-ondables est peut-être parce que c’est phoquing simple à faire un rôteux au micro-ondes…

Mais n’est-ce pas là une raison d’innover et nous permettre de sauter la maudite étape de joindre la saucisse au pain et de sacrer NOUS-MÊMES la garniture dessus…

Deux étapes de préparation = deux étapes de trop!

Ben vous savez quoi? Mes prières ont été exaucées… D’une certaine manière!

Voici, en images, les Chili Cheese Hot Dogs de Pierre Drive-Thru :

Du bon manger - Chili cheese dog

La boîte!

Le hot dog encore emballé, qu'on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog encore emballé, qu’on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog prêt à manger... Avec une p'tite coulisse de Michigan su'l bord du pain!

Le hot dog prêt à manger… Avec une p’tite coulisse de chili su’l bord du pain!

Et le hot dog avec une bouchée de prise...

Et le hot dog avec une bouchée de prise…

Et puis?

Est-ce que mes prières ont été exaucées?

Écoutez… Je peux difficilement exprimer comment je me sens… Tout ce qui me vient en tête c’est un vieil épisode d’Histoires Singulières (Tales from the Darkside en anglais) :

Ça raconte l’histoire d’une femme qui se procure une main de singe à 3 doigts (oui, oui) et elle obtiendra un voeu pour chaque doigt qu’elle pliera sur ladite main. Mais attention (tom tom tom tooooooom), l’esprit qui accorde les voeux est un vlimeux, de tannant, de macabre!

Elle plie alors un doigt et souhaite devenir riche : Son mari est à moto sur la route et on le voit se faire frapper par un phoquing gros truck (ou tomber d’une falaise.., La mémoire est une faculté qui oublie)! Le mari meurt, la femme touche la prime d’assurance et devient automatiquement riche.

Plus tard, réalisant ce qu’elle a fait, elle plie le deuxième doigt en souhaitant que son mari lui revienne et qu’il ne se soit jamais fait frapper par le truck (ou la falaise) : il revient… ENCORE MORT! Car ce n’est pas le truck (ou la falaise) qui l’a tué, mais une crise cardiaque…

Secouée, elle plie alors le dernier doigt et souhaite que son mari revienne à la vie, là, tout de suite, et qu’il ne puisse plus jamais mourir : son mari revient alors à la vie… MAIS IL EST EMBAUMÉ!!!! ET IL CRIE DE DOULEUR!!! ELLE ESSAIE DE LE POIGNARDER POUR LE FAIRE TAIRE ET METTRE FIN À SES SOUFFRANCES, MAIS IL NE PEEEEEEEEUT PLUUUUUUUS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

-FIN-

Où est-ce que je veux en venir avec mon histoire de main de singe?

3 choses :

1- Je ne peux pas croire que mes parents me laissaient écouter Histoires Singulières… Man, c’était phoque-top cette émission! Et que dire du générique? Checkez-ça :

2- La tv des années 80 c’était de la bombe! Dans le temps, t’avais Normand D’amour qui s’appelait Damien Nomed, chef d’une secte satanique et qui dévergondait Christine Lamer (Bobinette) dans l’Or du Temps. Maintenant, Radio-Can nous ordonne quasiment d’aller coucher les enfants avec des cache-oreilles pis un bandeau sur les yeux parce qu’il va y avoir deux femmes qui s’embrassent dans Unité 9.

3- Là où je veux vraiment en venir c’est : Attention à ce que tu souhaites, car ça pourrait arriver!

J’ai souhaité un hot dog micro-ondable et j’ai obtenu ce hot dog au chili qui est phoquing infecte!

-Le pain est dur par endroits et mou à d’autres.

-La soucisse est caoutchouteuse et coriace…

-Le « chili cheese » ne goûte rien, mais trouve quand même le moyen de rendre l’intérieur du hot dog complètement détrempé…

Bref… C’est pas mangeable… Un gros 1 / 10!

Beurk!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – La saucisse hot dog végétalienne!

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Salutations!

Cette semaine, j’ai décidé de m’attarder au rayon réfrigéré que je fuis habituellement comme la présence de Gregory Charles (y’a des choses pires que la peste) : le petit tronçon de bouffe végétarienne réfrigérée tout près de l’allée des fruits et légumes.

On y trouve, entre autres, de la simili-viande hachée, du végé-pâté, du simili-bacon, des simili-oeufs, du simili-poulet ainsi que du simili-simili-poulet!

Comme c’est l’été, j’avais le goût de me manger un bon hot dog.

Ou comme on dit par chez-nous en Abitibi : un bon rôteux!

Ou comme on dit en Beauce : gnun bion hol doye!

Et en même temps, dans un élan de prise de conscience, j’avais le goût de sauver la vie  d’un animal… C’est pas clair lequel, c’est mystérieux la saucisse.

Mais bon, j’avais le goût de me rapprocher de la nature, de gracier une bête et peut-être même, si mon expérience était concluante, incorporer un repas végétarien par semaine à mon alimentation…

C’est donc par altruisme que j’ai essayé les simili-saucisses de Yves :

Beau paquet!

Beau paquet Yves… Est-ce que son patronyme est Jacques, Desgagnés ou P. Pelletier? On ne le saura jamais.

Qui dit hot dog, dit occasion rêvée d’utiliser mon fantastique toaster à hot dog!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

De la place pour les saucisses ET les pains? Tellement 2014 comme engin!

J’ai ensuite déposé ça sur une assiette avec un « side » de frites congelées et garni de la meilleure façon qu’un hot dog puisse l’être : relish, moutarde, that’s it!

Voici le résultat :

Beau, non?

Beau, non?

« Let’s go mon Yves, on sauve un animal ensemble! »

J’ai alors mangé mon premier hot dog dans un mélange d’empressement et de désinvolture!

Avant de continuer, il faut que vous compreniez une chose : Il y a des gens qui, dans leur(s) vie(s) antérieure(s), étaient des empereurs, des chevaliers, des patriotes, des princesses indiennes ou des sorcières brûlées à Salem.

Moi, j’étais un carny (employé de cirque ambulant), prénommé Bubba, qui était aussi un champion mangeur de hot dog!

Les vies se suivent et laissent des traces…

Bref, quand je mange un hot dog je ne le goûte qu’une fois terminé!

Donc, en engloutissant mon premier hot dog, dans ma tête ça disait : « C’est de la saucisse hot dog le gros, du tofu ça ne peut pas être pire que des pattes de poulet, des museaux de porc pis des gosses de boeuf! Tu viens de sauver les deux-tiers des personnages de La Ferme des Animaux drette-là! »

Dans ma bouche, c’est une autre histoire complètement qui se passait. Ça hurlait : « WOOOOO! WOOOOOOO! BACK UP! BACK UP! BACK UP! CRAMPE EN MASSE! BACK UP! BAAAAAACK UUUUUUP! »

Trop tard… J’en avait mangé un entier.

C’est là que le goût m’a pogné…

Ça goûte… Juste… Juste… Vraiment… Vraiment… VRAAAAAAIMENT… Dégeulasse!

Le seul comparatif que je pourrais vous donner est celui-ci : Prenez le contenu de votre bac de composte, mettez en une « slab » dans un pain hot dog et garnissez de relish et de moutarde!

Vraiment infecte…

Moi qui voulait bien faire…

Je faisais ça par altruisme…

Je suis alors passé par toute une gamme d’émotions :

Le dégoût!

La tristesse!

Le désintérêt!

Et la colère…

Ça m’a mis en beau (a7!$$& et j’ai eu le goût de me venger… Je blâmais tous les végétariens, les écolos et les candidats du Parti Vert de la terre!

J’ai eu le goût d’aller brûler un arbre.

De sacrer mes vidanges dans un bac à recyclage.

D’aller sonner chez Georges Laraque et de partir en courant.

J’ai même eu envie de m’acheter un billet de loterie, de devenir millionnaire, de bien investir mon argent, de devenir milliardaire, d’acheter les compagnies Merrell et Birkinstock et de les fermer! KIN TOÉ, GANG DE PORTEUX DE BABOUCHES, FAITES COMME VOTRE HÉRO JACK JOHNSON PIS MARCHEZ NU-PIEDS ASTHEURE!!!!

Mais je me suis retenu et ma vengeance et venue naturellement… Par mon processus digestif.

Les saucisses Yves m’ont tellement données de gaz que je pense qu’il y a un trou dans la couche d’ozone au-dessus de la Petite-Patrie!

Ne me blâmez pas, blâmez Yves et ses saucisses pas mangeables!

À bientôt!

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Martin « Rooster » Roussy

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Du Bon Manger – Des minis hot-dogs, des mini chips et un groooooos prix!

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Salut! Salut! Salut!

Me voilà t’y pas de retour après une légère pause. J’ai profité de quelques jours pour aller faire le vide dans mon pays (l’Abitibi).

Aujourd’hui, je vous le dit d’entrée de jeu, on va parler d’une des pires arnaques qu’il m’ait été donné de voir.

Laissez-moi vous présenter les Mini Hot Dogs « Lunchmate » de Schneider’s :

Ooooh... ils ont une nouvelle allure! C'est écrit su' la boîte... ca doué d'ête bon d'abord!

Ooooh… ils ont une nouvelle allure! C’est écrit su’ la boîte…
ca doué d’ête bon d’abord!

Yes! Les enfants (parce que les enfants sont clairement ciblés avec ce produit, non?) ont droit à des fibres, du fer pis de l’énergie en mangeant ça!

Jusqu’ici tout est beau…

Voici, en images, le procédé de fabrication des mini hot dogs :

Étape 1 : On sort le "tray" de plastique du cartron!

Étape 1 : On sort la barquette de plastique du cartron…

Beau kit! Trois p’tits pains + trois p’tites soucisses + un mini motton de juliennes + un sachet de ketchup + un sachet de moutarde.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe dans un essuie-tout pendant 30 secondes.

Étape 2 : on enlève la pellicule de plastique, on assemble les rôteux et on chauffe (au micro-ondes dans un essuie-tout) pendant 30 secondes.

Ils sont vraiment petits. Comparez avec les sachets de moutarde et de ketchup!)

On garnit de moutarde (j'ai jamais compris le ketchup dans un hot dog... le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois, de la tourtière mais pas dans un hot dog!)

On garnit de moutarde (j’ai jamais compris le ketchup dans un hot dog… le ketchup ça va sur des frites, des chips, du pâté chinois et de la tourtière. Mais pas dans un hot dog!)

Et ensuite, on mange!

Et, jusque là, tout va encore très bien…

Le produit est  très savoureux. Les petits sont chanceux de pouvoir manger des hot dogs en lunch. Dans mon temps on avait que des sandwichs…

Quoi? Vous pensiez tout de même pas que j’allais m’insurger contre les parents qui laissent leurs enfants manger des rôteux?

Vous vous trompez de site… Marie-Claude Lortie est sur le site de La Presse!

Ce qui me met en tabarouette, c’est le prix de la patente!

3,27$ plus taxes…

3,27$ pour trois bouttes de pain + trois moignons de soucisses + un sachet de moutarde + un sachet de ketchup + une demi-pincée de juliennes???

TROIS T@B@RN@K DE S@CR@M3NT DE C@L!$$3 DE PIASSES ET VINGT SEPT 3$T!3 DE FU(K!NG CENNES PLUS LES (R!$$3 DE TAXES DE (!B0!R3? POUR ÇA?

On s’entend que 3,27$ c’est pas cher dans la vie, je le sais! SAUF QUE POUR DES RÔTEUX C’EST POUSSER SA LUCK EN CHIEN!!!!

HEILLE! LES HOT DOGS SONT 0,99$ DANS LA PLUPART DES RESTOS! Pas 0,99$ par mini hot dog là… 0,99$ POUR UN HOT DOG FULL SIZE AVEC DU CHOU PIS DES OIGNONS EN PLUS!!!! PIS À 0,99$ Y FONT UN 0$T!3 DE GROS PROFIT DESSUS!!!

Pis ça, c’est sans compter le prix des hot dogs maison…

Un p’tit calcul pour le fun :

2$ pour un paquet de 12 soucisses + 2,50$ pour 12 pains hot dogs + 1$ pour un sac de juliennes au Dolorama + 1$ pour un pot de moutarde qui va te durer 8 ans et / ou jusqu’à ce que la croûte jaune sur le bec t’écoeure trop pis que tu ailles t’en acheter un autre.

Donc, pour 6,50$ (le double du prix initial) tu as 12 fois plus du même produit?

DOUZE FOIS, PIS ILS FONT QUAND MÊME DU PROFIT!!!!!

En langage commun, on pourrait appeler ça se faire avoir…

Le produit est disponible ici… mais je ne le vous conseille pas!

Allez… à très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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