Hey gang!

Aujourd’hui, une rareté!

Je mets en ligne un article que j’avais écrit pour un magazine tri-mensuel que je ne nommerai pas mais qui est réputé (avec raison) pour ne pas payer ses collaborateurs.

Un article qu’on m’a demandé d’écrire sur le sujet du célibat pour le copieux cachet de 0$…

Toujours est-il que le magazine a préféré ne pas l’inclure dans sa prochaine édition…

Mais c’est correct, je ne m’attends pas à ce que tout le monde aime ce que je fais pis c’était peut-être pas mon meilleur texte… Je vous laisse juger.

Je dois dire qu’on m’a tout de même offert de diffuser mon article sur le site web dudit magazine pour l’alléchante somme de rien phoque-all$!

J’ai vérifié mon budget et j’ai décidé que je pouvais me passer de l’imposant 0$ et j’ai décliné l’offre… Tant qu’à noyer mon article dans un océan de textes, j’ai préféré le mettre en vedette ici, sur mon site.

Bon… Un autre pont de brûlé! Puisse t’il éclairer mon chemin ou du moins me permettre de me griller des guimauves!

Le v’là l’article! (Pour ceux et celles qui me lisent depuis longtemps, vous allez reconnaître la plupart des produits mentionnés dans le texte qui se voulait un genre d’introduction au bon manger… Genre!)

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Tu es célibataire depuis longtemps, pas autant par choix, que par conjoncture de vie?

Tu es prêt(e) à rencontrer la bonne personne?

Tu as fais du ménage dans ta tête, dans ta vie et dans tes temps libres?

Un petit conseil, as-tu pensé faire aussi du ménage dans ta bouffe? Histoire d’être plus attirant(e) auprès du sexe opposé? (Ou du même sexe là… No judgement!)

Voici un guide facile sur quoi enlever de ta liste d’épicerie, de ta « pantry » et de ton frigo pour t’assurer de mettre toutes les chances de ton bord.

Des repas complets dans une canne

Il y a deux types de personnes qui mangent de la bouffe en canne.

1- Les veufs (qui n’ont plus besoin, ou même le goût de se matcher)

2- Les gens avec un pacemaker qui ne doivent pas se tenir à proximité d’un micro-ondes.

Ce n’est pas ton cas?  Si tu veux espérer devenir veuf un jour, fais don de ta collection de soupes Chunky à la guignolée!

Trop de bacon dans ta maison

Je te comprends d’aimer le bacon, ce fruit mystérieux d’un arbre inconnu, qui est délicieux sous toutes ses formes : le bacon en tranches, le bacon en tranches PRÉCUIT, le simili-bacon, les pépites de bacon, les chips au bacon et la baconnaise.

Mais tu n’es pas obligé de TOUTES les avoir en MÊME TEMPS chez-vous! Médicalement parlant, une obsession du bacon est toujours de mauvaise augure pour une personne qui cherche du « long terme ».

Tu aimes trop le bacon et tu as besoin d’une solution de rechange « sexy »?

Voici du bacon confit artisanal!

C’est le genre d’affaires que même Marie-Claude Lortie aimerait. Il n’y a rien de plus attirant pour une flamme potentielle que d’entendre les mots : bacon, confit et artisanal dans la même phrase!

Du café filtre (et tous les produit qui mettent un peu trop en évidence ton côté geek!)

DUD(ETT)E! On est en 2013! Personne ne boit du café filtre! Encore moins celui-ci :

La personne qui écrit ces lignes possède : un casque de Darth Vader, une réplique du sabre laser de Darth Vader et a un Darth Vader de tatoué sur le bras gauche.

Mais cette personne (qui a une blonde… LUI!) te dit quand-même d’éviter de mettre en évidence les produits dérivés.

Café filtre + Star Wars = Tu te « Bobba » le « Fett » en « Yan Solo » pendant un bon bout encore…

Ranges tes pyjamas à pattes de C3P0 pendant une couple de mois… Tu me remerciera!

Michelina’s

Aaaaaah, Michelina’s! La maîtresse parfaite des célibataires! 5 minutes au micro-ondes et tu as mangé!

Tu veux te matcher? Tu devras d’abord mettre fin à ta relation avec Michelina’s!

Il n’y a rien qui dit plus, «cuisiner m’enlève du temps pour jouer à Grand Theft Auto V», qu’une collection de repas préfabriqués dans le congélateur…

Je t’entends d’ici : « BEN LÀ! PAS DE CANNAGE? PAS MICHELINA’S? PAS D’FUN T4b4rn4k?

Deux conseils : 

1- Calme-toé!

2- Il y a des repas micro-ondables qui se conservent « tablette » (oui, ça existe!).

Ces produits sont à mi-chemin entre le cannage et le Michelina’s et tu peux aisément les cacher dans ta maison.

Un truc:  demande à ton père ou ton grand-père où il cachait ses revues coquines avant l’avènement d’internet… Tu pourrais être surpris de la créativité d’un homme qui a de quoi à cacher!

Le beurre de peanuts

Le repas le plus important lorsque tu commences à « dater »?  Le brunch! 

Un bon moyen de faire fuir quelqu’un(e) est de lui servir un item de ta collection extensive de beurre de peanuts!

Il y a des produits comme le pot de centre de Reese’s (vous savez, les petites rondelles de bonheur qui viennent en paquet de 3 dans un paquet orangé) qui existent, mais qui ne devraient pas être achetés avant un minimum de 2 ans de vie commune.

 Tu pourrais opter pour une solution de rechange, comme du beurre du terroir, de peanuts du terroir, au bacon de soya du terroir et à l’érable… du terroir!

Terroir! Terroir! Terroir! Soya, soya, soya! Tu sers ça sur un pain artisanal du terroir, avec un « side » de marmelade du terroir…

Qui dit terroir, dit conscience sociale! 

Qui dit soya, dit je fais attention à mon body!

Qui dit conscience sociale et faire attention à son body, dit un point de « sexiness » en plus!

Je sais très bien que soya signifie « vomissure de m4rd3 » en latin, mais y faut ce qui faut!

Toutes formes de sauces fromagées

La préparation de fromage fondu est au sex appeal, ce que Gregory Charles est à l’humilité… Incompatible!

Saaaaaaaauf s’il s’agit de fromage à tartiner de la fromagerie La Chaudière à Lac-Mégantic.

C’est PAREIL comme n’importe quel autre fromage jaune-orange, mais ça vient avec un désir d’altruisme. 

Si ta nouvelle flamme te questionne sur le pot de fromage orange fluo dans ton frigo, tu n’as qu’à lui rappeler que c’est important d’encourager l’économie de Mégantic et que tu fais ta mince part, en sacrifiant un peu de ta santé, afin de faire rouler l’économie d’une ville qui vient de vivre un désastre.

Ensuite, demande-lui combien il / elle a donné à la Croix-Rouge l’été dernier!

Ce pot-là va devenir invisible…

Revoir ton vocabulaire! 

Des mots comme « Rasberry Fluff », « Spam light » et « Flavor infuser » se traduisent tous, dans la langue de l’amour, par le mot suivant : « Ewwww »!

Changes ton vocabulaire! Ou du moins, deviens bilingue! Tu devras apprendre à parler et le français et le RicardiStasio… 

Voici, pour terminer, une petite liste de mots traduits du français au Ricardistasio

Biscuit –  Bisque cuite

Cinzanno – Prosecco

Cretons – Rillettes 

Fromage en crottes – Vieilli en grotte

Trio – Trois services

Chausson  – Baluchon

Poutine italienne – Patata salsa di carne e formaggio

All dressed – Roquette, poires et fromage de chèvre

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Martin «Rooster» Roussy

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