Guten morgen!

Vous savez, la vie de bon mangeur est parsemée d’essais et erreurs. Elle est truffée de recherche d’absolu.

Être un bon mangeur signifie être constamment à l’affût de la moindre nouveauté, arpenter les allées du surgelé, regarder scrupuleusement chaque menu et consulter religieusement le moindre maudit publisac / enveloppe de rabais.

Des fois, lors de cette quête, on tombe sur des trucs qui sont mal… Juste mal!

En voici 10 exemples :

1- Fonduementale? 

Sérieux man? S’ouvrir un resto est souvent le travail d’une vie, pis toé tu choisis d’appeler ton resto Fonduementale?

Tu dois être le genre de gars qui ricane à n’en plus finir à chaque fois qu’il croise la shop de bobettes Caleçons Vos Goûts, right?

Les jeux de mots comme nom de resto, c’est comme les fantasmes de Ghb Roy :  C’EST MAL!

2- Les saucisses au « bacon »!

Ce qui peut sembler une trèèèèèèèèès bonne idée me laisse perplexe au second regard!

Les saucisses sont faites avec de la dinde AND poulet & porc AND bacon…

C’est comme s’il y avait un problème d’algèbre devant nos yeux gang… 1 + (1) + 1!

Pourquoi il y a un « AND » entre la dinde et le poulet, un « AND » entre le porc et le bacon, mais il y a une esperluette (&) entre le poulet et le porc? HEIN? POURQUOI?

Laisser planer le doute dans la syntaxe, c’est comme le mono-sourcil de Gregory Charles : C’EST MAL!

3- Du Kraft Diner Alfredo!

Quand j’étais ado, j’allais souvent dîner chez Mike’s et je me prenais une Poutine Alfredo (chose qui est encore disponible chez Mike’s, vous n’avez qu’à la demander à votre serveur(euse)).

Depuis, j’ai développé une aversion pour la sauce Alfredo… Ça me lève le coeur rien que d’y penser!

En goûtant ce Kraft Dinner-là, j’ai eu l’impression de manger un bol de Chtulhu …

Un Kraft Dinner Alfredo, c’est comme les Canada Goose (ils tuent des coyotes, épluchent de oies, ça coûte phoquing cher, Justin Trudeau en porte un) : C’EST MAL!!!

4- Des Rice Krispies à la vanille

Non… Juste non!

*Crick* *Crack* *BAAAAAAARF*!!!!

Les Rice Krispies à saveur de vanille sont comme n’importe quel produit à saveur de vanille (outre la crème glacée) : C’EST MAL!

5- Guy Fieri sur de la marinade??? 

J’aime beaucoup l’émission Diners, Drive-Ins and Dives de Guy Fieri.

Le gars est sympathique et de plus en plus populaire, et ce, malgré le pire look de m4rd3 EVER… Good for him!

Mais j’ai de la misère avec du monde plein de cash, qui sont prêta à vendre leur image et leur nom pour avoir encore plus de cash.

On est loin de la pauvre actrice qui joue dans tous les maudits commerciaux de papier de toilette et qui ne pourrait probablement pas arriver à boucler ses fins de mois autrement…

C’pas comme si M. Fieri avait besoin de l’argent de la marinade pour vivre. On pourrait appeler ça « faire la guédaille »…

Squeezer le jus du citron de l’argent jusqu’à la dernière goûte, c’est comme Chantale Lamarre (que j’adore en passant) qui fait des annonces de Hamburger Helper : C’EST MAL!

6- Du maïs LESSIVÉ???

Moumaaaaaaaan? Ton pâté chinois goûte La Parisienne!!!!

Utiliser Google Translator pour traduire le nom de ses produits, c’est comme les croyances de Rachid Badouri : C’EST MAL!

7- Repas fournis pour tout l’été midi / soir à La Ronde!

WHAAAAAAAAAAAT?

70$ pis ton kid se bourre la fraise de pizza pendant tout l’été???

Ce panneau devrait avoir un « disclaimer »  : Attention : Votre ado peut bourgeonner comme un cerisier en avril et / ou avoir une prise de poids instantanée digne de (insérez nom de védette qui a pris du poids vite (je ne connais pas trop le star système et le seul exemple qui me venait en tête est un peu chien).

Lâcher ses kids lousse dans le fast food, c’est comme voter conservateur : C’EST MAL!

8- Des graines de tournesol à saveur Ranch

COME OOOOOOOOOOOOON!!!!!

Des graines de tournesol à saveur Ranch, c’est comme prendre une salade à la place des frites : C’EST MAL!

9- Des chandelles à senteur de Poulet Frit Kentucky

Certain(e)s diront :  « Ark, qui veut que ça sente le poulet frit chez-eux »?

MOÉ! Je vote pour l’odeur de poulet anytime devant la pivoine qui sent le mort, le pot-pourri qui sent le yable ou le Febreeze qui sent le yable mort!

Ce qui est horrible dans cette chandelle, c’est d’avoir le poulet frit dans l’nez sans pouvoir l’avoir dans yeule!

Ça vous intéresse? Vous pouvez vous en procurer ICITTE! (Merci à Sophie Beaulieu pour la découverte!)

Sentir du bon manger sans pouvoir le goûter, c’est comme… euuuuh… c’est comme… euuuhhhh… C’EST COMME HORRIBLE EN TAB!!!!

10- Le dépliant le plus douteux… EVER! 

C’est tellement maaaaaaaaaaaal!

What de phoque qui se passe ici?

Ils vont te chercher en limousine pour que tu ailles manger au buffet???

Le restaurant le plus propre en ville?

Et que dire des « cartoons »???

Moi trèès trouver ce dépliant boorderline en tab!

Mêlez pas le bon manger à vos niaiseries!

Moi trèès honooré de vootre présence sur du boon maanger et moi dire à bientôt à visiteur de site web à moi!

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Martin «Rooster» Roussy

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