Quand vient le temps de manger de la bonne crap, Wendy’s est au top de ma liste.

De la groooooooosse qualité sale en terme de bon manger!

De la très bonne malbouffe!

Seul bémol : Y’EN A NULLE PART OU PRESQUE À MONTRÉAL!!!!

T’as le choix : Montréal fucking faaaaaaar ouest ou à Ville d’Anjou, qui est dans le fucking faaaaaaaaar est!

Depuis quelques semaines, j’avais le goût d’essayer le nouveau burger fromage bacon avec pain au bretzel! (Quelqu’un devra m’expliquer pourquoi on dit pretzel en anglais et bretzel en français…)

Hier, j’ai finalement pris mon courage à deux mains et j’ai « grabbé » le permier bus directiooooooon leeeeeees Gaaaaaaaleeeeeeeriiiiiiiiies d’Anjoooooooouuuuuuuuuuu!

Si vous ne connaissez pas les Galeries d’Anjou, c’est comme un estifie de gros centre-commercial entouré des meilleurs restos qu’on ne trouve pas dans les quartiers branchés de Mourial : Boston Pizza, Buffet La Stanza, Madison’s et bien sûr Wendy’s qu’on aperçoit au loin sur la photo!

Yark… c’est voisin d’un resto l’Académie…

Eeeeeeeeet que je me retiens de vous donner une anecdote sur l’Académie…

Eeeeeeet que je me retiens fooooooort là!

Eeeeeeeet que je me retiens teeeeeelleeeement foooo HA PIS D’LA MARDE!

-Anecdote-

Je déteste les restaurants l’Académie.

Trop péteux pour ce que c’est, trop cher, et surtout, trop de monde en ligne (y’a TOUJOURS un $a(raW3nt de line-up à celui sur St-Denis… C’EST QUOI LE PROBLÈME??? C’EST LE PLATEAU MONT-ROYAAAAAAAAAAAALEEEEEEEEEUH! Y’a au moins 239 autres restos à moins de 10 minutes de marche, et ce, tous azimuts)!

Toujours est-il que, quelques années passées, j’ai été obligé d’y aller pour l’anniversaire d’une amie.

Voici comment mon échange avec le serveur s’est déroulé :

Serveur : Et puuuuuur môôôôôsieur!

Moé : Une entrée de bâtons de mozzaréllâ!

Serveur : D’éccord! Et t’ensuite?

Moé : Euuuuuh… Tsé ton plat « Moules et frites » là?

Serveur : Si si, bien sûr!

Moé : M’a t’prendre le « et frites »!

Serveur : *Petit silence* D’éccord! Et puuuur boiiiiire?

Moé : Juste si t’es poli! Mais je vais te prendre un bière comme breuvâge!

(Ceci est une histoire vraie)

-Fin de l’anecdote-

Bon… Me v’là au Wendy’s, prêt à commander le nouveau burger quand je vois, tel un ange descendu du ciel, une poutine AU CHILI????

Je la commande… Bien évidemment!

Je reçois mes trucs :

Mon burger…

Ma poutine…

Le burger est vraiment super correct… Top qualité!

On ne goûte pas vraiment le bretzel, car une tite sauce mystère nous sacre un uppercut dans les papilles!

Une mayo avec un kick ben ben l’fun dans yeule!

Un gros 7.5 / 10 ben honnête et bien mérité!

La poutine au chili maintenant!

Brrrrrwooooon… Ouvre la porte du hangar le p’tit avion va rentrer!

C’est pas mauvais… Pas mauvais pantoute!

C’est à mi-chemin entre la poutine italienne et les tacos de style Old El Paso à cause du steak haché et du frômâge jaune-orange… On pourrait appeler ça une Pouchos!

Un gros 5.5 / 10! L’fun à goûter, mais je ne crois pas en remanger…

Bravo Wendy’s!!! Braaaaaaavo!!!

Après mon repas, retour dans la Petite-Patrie!

Là où l’on trouve des soupes tonkinoises à la tonne!

Là où le premier St-Hubert EVER a encore pignon sur rue!

Là où l’on trouve des Valentine dégeux, des Pizza Dominos sans intérêt, des Subway de cul d’cr!$$e, des maudits Tim Hortons à marde et des McDonalds (j’ai rien contre le Mcdo)!

Là où l’on trouve des restaurants de hipsters-bobos-pêteux… Des endroits où le décor vintage, la présence de joueuses de roller derby et le café servi avec un extra attitude font en sorte que les deux oeufs bacon que tu commandes vont te coûter une fortune! Là où tu chiales que la bouffe est ben ordinaire et on va te suggérer de prendre des oeufs bénédictines pour faire changement! Et tu n’oseras pas dire, de peur de vexer tes convives qui en commandent TOUS, que les oeufs bénédictines TU TROUVES ÇA FUCKING DÉGEULASSE pis que t’aimerais mieux licher l’aisselle du dude, PROBABLEMENT ALLERGIQUE AU DÉODORANT, de la table juste à côté que de manger des maudits oeufs bénédictines à maaaaaaaaaaaarde!

Vous connaissez le genre : un dude moustachu, tatoué, habillé en pantalon moule-poche, portant une camisole avec un dessin de hamster qui porte un oeil de pirate, ET QUI COMMENCE CHAQUE SA(RAM3NT DE PHRASE PAR « LIKE… YOU KNOW » ?

Ça c’est sans compter sa blonde, qui CROYEZ-LE OU NON, PORTE UN FUCKING MANTEAU DE LAINE EN PLEIN ÉTÉ, DES BOTTES D’EAU QUAND Y’A PAS UN NUAGE DANS L’CIEL, AVEC DES LUNETTES GIGANTESQUES DIGNE DE TWIN PEAKS OU DE DEGRASSI PIS QUI PASSE SON TEMPS À REGARDER VERS TA TABLE!

PIS ELLE, ELLE COMMENCE CHAQUE PHRASE PAR « OH MY GOD »!

ÇA FAIT QUE TOI PENDANT DEUX HEURES (PARCE QUE C’EST LONG SE FAIRE SERVIR) TOUT CE QUE T’ENTENDS C’EST :  LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD,LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW, OH MY GOD, LIKE YOU KNOW!

PIS T’AS JUSTE LE GOÛT DE TE PÉTER LA TÊTE SUÉ MURS, MAIS T’AS TROP PEUR D’ABÎMER UNE DES ABOMINATIONS D’ART VISUEL À 500$ ACCROCHÉES SUR LESDITS MURS!

Bref… Je suis retourné là où il n’y a pas de Wendy’s!

See you soon!

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Martin « Rooster » Roussy

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