HEILLEEEEEEEE SAAAAAALUUUUUUT!

Vous savez, ça faisait des années que je me posais la question suivante : « pourquoi est-ce qu’ils ne font pas des hot dogs micro-ondables »?

C’est pourtant si bon des hot dogs… Ça goûte le bonheur :

-Ça goûte le party de patio / piscine / cour arrière!

-Ça goûte le camping!

-Ça goûte la game de baseball!

-Ça goûte les soirées de célibataires à jouer à Diablo 2 jusqu’à ce que les yeux t’arrachent du crâne!

-Ça goûte l’abdication des soucis de consommer des produits contenant moins de 40% de sous-produits animal.

Une des raisons pourquoi ils n’ont jamais fait de hot dogs micro-ondables est peut-être parce que c’est phoquing simple à faire un rôteux au micro-ondes…

Mais n’est-ce pas là une raison d’innover et nous permettre de sauter la maudite étape de joindre la saucisse au pain et de sacrer NOUS-MÊMES la garniture dessus…

Deux étapes de préparation = deux étapes de trop!

Ben vous savez quoi? Mes prières ont été exaucées… D’une certaine manière!

Voici, en images, les Chili Cheese Hot Dogs de Pierre Drive-Thru :

Et puis?

Est-ce que mes prières ont été exaucées?

Écoutez… Je peux difficilement exprimer comment je me sens… Tout ce qui me vient en tête c’est un vieil épisode d’Histoires Singulières (Tales from the Darkside en anglais) :

Ça raconte l’histoire d’une femme qui se procure une main de singe à 3 doigts (oui, oui) et elle obtiendra un voeu pour chaque doigt qu’elle pliera sur ladite main. Mais attention (tom tom tom tooooooom), l’esprit qui accorde les voeux est un vlimeux, de tannant, de macabre!

Elle plie alors un doigt et souhaite devenir riche : Son mari est à moto sur la route et on le voit se faire frapper par un phoquing gros truck (ou tomber d’une falaise.., La mémoire est une faculté qui oublie)! Le mari meurt, la femme touche la prime d’assurance et devient automatiquement riche.

Plus tard, réalisant ce qu’elle a fait, elle plie le deuxième doigt en souhaitant que son mari lui revienne et qu’il ne se soit jamais fait frapper par le truck (ou la falaise) : il revient… ENCORE MORT! Car ce n’est pas le truck (ou la falaise) qui l’a tué, mais une crise cardiaque…

Secouée, elle plie alors le dernier doigt et souhaite que son mari revienne à la vie, là, tout de suite, et qu’il ne puisse plus jamais mourir : son mari revient alors à la vie… MAIS IL EST EMBAUMÉ!!!! ET IL CRIE DE DOULEUR!!! ELLE ESSAIE DE LE POIGNARDER POUR LE FAIRE TAIRE ET METTRE FIN À SES SOUFFRANCES, MAIS IL NE PEEEEEEEEUT PLUUUUUUUS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

-FIN-

Où est-ce que je veux en venir avec mon histoire de main de singe?

3 choses :

1- Je ne peux pas croire que mes parents me laissaient écouter Histoires Singulières… Man, c’était phoque-top cette émission! Et que dire du générique? Checkez-ça :

2- La tv des années 80 c’était de la bombe! Dans le temps, t’avais Normand D’amour qui s’appelait Damien Nomed, chef d’une secte satanique et qui dévergondait Christine Lamer (Bobinette) dans l’Or du Temps. Maintenant, Radio-Can nous ordonne quasiment d’aller coucher les enfants avec des cache-oreilles pis un bandeau sur les yeux parce qu’il va y avoir deux femmes qui s’embrassent dans Unité 9.

3- Là où je veux vraiment en venir c’est : Attention à ce que tu souhaites, car ça pourrait arriver!

J’ai souhaité un hot dog micro-ondable et j’ai obtenu ce hot dog au chili qui est phoquing infecte!

-Le pain est dur par endroits et mou à d’autres.

-La soucisse est caoutchouteuse et coriace…

-Le « chili cheese » ne goûte rien, mais trouve quand même le moyen de rendre l’intérieur du hot dog complètement détrempé…

Bref… C’est pas mangeable… Un gros 1 / 10!

Beurk!

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Martin «Rooster» Roussy

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