Du Bon Manger – Des Burgers Congelés!!!

Heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!

Comment ça va?

As-tu gagné tes élections?

Si oui, COMMENT TU FAIS POUR DORMIR LA NUIT!?!?!?!?!

Hahahahahahaha… Et misère… Vaut mieux en rire, non?

Bon… Trêve de partisanerie!

Savais-tu que dans les multiples années de ce blogue il y a DEUX types de burgers congelés, un vieux et un tout récent, dont j’ai oublié de te parler et, qui plus est (ouuuuuh), sont DISPONIBLES AU QUÉBEC!?!?!?!?!?!?!?

Voici le premier :

LE CHEESEBURGER BACON DE PIERRE DRIVE THRU

Je dois tout d’abord te dire que j’en ai essayé deux seulement et je n’ai des photos que d’un seul…

J’ai essayé le Burger au Poulet Pané et Le Cheeseburger au Bacon, refusant d’essayer les deux autre qui contiennent des tomates…

Pourquoi ce refus?

  • Des tomates dans un burger c’est non… Juste non! (Sauf exception pour le Whopper et peut-être des fois dans le Teen Burger de A&W)
  • Imaginez des tomates chauffées au micro-ondes dans un burger maintenant… Juste à y penser j’ai un haut le coeur digne du résultat du vote populaire…

À mon souvenir les burgers de poulet sont corrects mais pas mémorables: de toutes façons c’est un produit qu’on connait déjà provenant de Flamingo et autres fournisseurs de volaille surgelée et panée.

Mais je voulais vous entretenir de ceci :

Menoum Menoum!!!!

Voici son look à l’état congelé :

Pas d’un laid choquant dans l’iris!

On le nucléarise et on l’ouvre en deux!

Deux bonnes nouvelles :

  1. Ils nous laissent l’opportunité de garnir de nos propres condiments.
  2. Ils semblent avoir fait fi de l’ajout de laitue… Ce qui est judicieux car laitue + micro-ondes = un résultat aussi indigeste que la stratégie environnementale de la CAQ…

(Dans cette élection il y a une chose qui me met particulièrement en maudit : Que les électeurs de Montréal Est aient boudé Maka Kotto… Péquiste, pas péquiste… Souverainiste, pas souverainiste… COMMENT NE PEUX-TU PAS VOULOIR CONSERVER MAKA KOTTO COMME DÉPUTÉ!?!?!?!?!? TU NE CÂLISSES JAMAIS MAKA KOTTO AU CHÔMAGE!!!! JAMAIS!!!! Bon… Peut-être auront nous droit à KM/H 2 – La Suite, seule bonne nouvelle qui pourrait ressortir de cette hécatombe politique!)

Donc… On garni, on rejoint les deux moitiés et HOP! Burger Time!!!!

C’est, en tenant compte du fait qu’on a ici un burger préfait et congelé, plus qu’agréable dans le mâche-patates!

Disons que c’est moins bon (et plus cher) qu’un McDouble mais meilleur (et moins cher) qu’un Hamburger « Non-Angus » de chez Harvey’s…

Un burger « middle of the road » qui se digère aisément et qui se mérite la belle note de 6 / 10…

Ce qui détonne des « Chili Cheese Hot Dogs » de la même compagnie dont je te parlais il y a bientôt 5 ans… Tu peux lire l’article drette icitte.

(En passant, tous les burger Pierre’s Drive Thru sont disponibles chez Tigre Géant aka mon fournisseur de chemises à carreaux!)

NEXT!

Voici sur quoi je suis tombé en arpentant les allées de mon supermarché de village… (Supermarché Métro pour ne pas le nommer… Aussi connu sous le nom de Supermarché Oui On Est Proches Mais Crois-Moi Le Gros On Est Cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer… T’es ben mieux de prendre ton char pour aller en ville si tu veux te faire une grosse grosserie)

QUOI!?!?!?!?!?!?!?!

Je vais finalement pouvoir parler des « sliders » congelés de White Castle à mes lecteurs et lectrices sans avoir à pogner mon passeport et me rendre à TrumpLand!?!?!?!

Alléluia!!!! Il est grand le mystère du bon manger…

Si vous ne connaissez pas White Castle, c’est une chaîne qui se situe exclusivement dans le Nord-Est des States…

Il n’y a que très peu de concessions et j’ai déjà marché presque une heure de la station de métro de la 103ième rue pour aller en manger dans Harlem…

Ça valait le coup juste pour assouvir ma curiosité et j’ai pu, par la même occasion, goûter à leurs « Cheese Fries » qui, déception, ne sont que des frites avec un cup de Cheese Whiz micro-ondé!

Et j’avais essayé les mêmes « Sliders » congelés dont je vous parle aujourd’hui lors de mon dernier séjour à Plattsburgh, mais j’ai perdu les photos lorsque je me suis pris pour Lebron James avec mon téléphone cellulaire…

Qu’à cela ne tienne (ouuuuuh), ils sont maintenant disponibles dans tous les bons (mais cheeeeeeeeers) supermarchés et je peux finalement t’en parler!

Donc, on prend un des trois sacs contenant deux petits hamburgers et on « nuke » ça pendant 90 secondes!

Ce qui donne le résultat suivant :

On déballe et on se dit qu’on a pas été aussi énarvé de déballer quelque chose depuis qu’on a déballé son Optimus Prime…

Transformers qu’on ne croyait pas avoir car sa mère nous avait fait croire que notre père n’avait pas assez d’argent pour un jouet aussi onéreux…

Pis on comprenait… Parce qu’on a grandit dans la classe moyenne… NOUS AUTRES!

Pourquoi je parle de moi au « on »?

Aucune idée…C’est peut-être la sortie imminente du film Venom qui active ma switch nerd!

Mais bref, j’étais bien énarvé de regoûter à ces petits crotillons de plaisir aux boulettes trouées et carrées (particularité de White Castle)!

Regardez comme ils sont trop chou!

Moins jolis à l’intérieur mais très appétissants à l’odeur…

À vrai dire, ça sent la tourtière et je suis certain qu’il doit y avoir du clou de girofle dans les ingrédients « secrets »!

On referme et on mange…

*Omnomnom *Buuuuuuuuuurp

Bon…

Contrairement à Harold et Kumar (du film Harold et Kumar vont au White Castle), je ne consomme pas de cannabis…

Bon…

OK…

Contrairement à Harold et Kumar, je ne consomme PLUS de cannabis depuis la fin du CEGEP car ça me gèle beaucoup trop! (Genre trip d’acide à chaque fois…)

Anywayyyyyyyyyyyy… Tout ça pour dire que les Sliders de White Castle sont un peu mou mais très très goûteux (c’est comme une galette d’intérieur de tourtière, avec du Cheez Whiz, dans un petit pain mou) et ils se méritent la note de 7.5 / 10!

Très efficace!

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Mon livre audio (sur le métier de préposé aux bénéficiaires) : www.lesmainsdedans.com

Du Bon Manger – Des chili cheese hot dogs micro-ondables!

HEILLEEEEEEEE SAAAAAALUUUUUUT!

Vous savez, ça faisait des années que je me posais la question suivante : « pourquoi est-ce qu’ils ne font pas des hot dogs micro-ondables »?

C’est pourtant si bon des hot dogs… Ça goûte le bonheur :

-Ça goûte le party de patio / piscine / cour arrière!

-Ça goûte le camping!

-Ça goûte la game de baseball!

-Ça goûte les soirées de célibataires à jouer à Diablo 2 jusqu’à ce que les yeux t’arrachent du crâne!

-Ça goûte l’abdication des soucis de consommer des produits contenant moins de 40% de sous-produits animal.

Une des raisons pourquoi ils n’ont jamais fait de hot dogs micro-ondables est peut-être parce que c’est phoquing simple à faire un rôteux au micro-ondes…

Mais n’est-ce pas là une raison d’innover et nous permettre de sauter la maudite étape de joindre la saucisse au pain et de sacrer NOUS-MÊMES la garniture dessus…

Deux étapes de préparation = deux étapes de trop!

Ben vous savez quoi? Mes prières ont été exaucées… D’une certaine manière!

Voici, en images, les Chili Cheese Hot Dogs de Pierre Drive-Thru :

Du bon manger - Chili cheese dog

La boîte!

Le hot dog encore emballé, qu'on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog encore emballé, qu’on doit ouvrir à une extrémité pour faire sortir la vapeur.

Le hot dog prêt à manger... Avec une p'tite coulisse de Michigan su'l bord du pain!

Le hot dog prêt à manger… Avec une p’tite coulisse de chili su’l bord du pain!

Et le hot dog avec une bouchée de prise...

Et le hot dog avec une bouchée de prise…

Et puis?

Est-ce que mes prières ont été exaucées?

Écoutez… Je peux difficilement exprimer comment je me sens… Tout ce qui me vient en tête c’est un vieil épisode d’Histoires Singulières (Tales from the Darkside en anglais) :

Ça raconte l’histoire d’une femme qui se procure une main de singe à 3 doigts (oui, oui) et elle obtiendra un voeu pour chaque doigt qu’elle pliera sur ladite main. Mais attention (tom tom tom tooooooom), l’esprit qui accorde les voeux est un vlimeux, de tannant, de macabre!

Elle plie alors un doigt et souhaite devenir riche : Son mari est à moto sur la route et on le voit se faire frapper par un phoquing gros truck (ou tomber d’une falaise.., La mémoire est une faculté qui oublie)! Le mari meurt, la femme touche la prime d’assurance et devient automatiquement riche.

Plus tard, réalisant ce qu’elle a fait, elle plie le deuxième doigt en souhaitant que son mari lui revienne et qu’il ne se soit jamais fait frapper par le truck (ou la falaise) : il revient… ENCORE MORT! Car ce n’est pas le truck (ou la falaise) qui l’a tué, mais une crise cardiaque…

Secouée, elle plie alors le dernier doigt et souhaite que son mari revienne à la vie, là, tout de suite, et qu’il ne puisse plus jamais mourir : son mari revient alors à la vie… MAIS IL EST EMBAUMÉ!!!! ET IL CRIE DE DOULEUR!!! ELLE ESSAIE DE LE POIGNARDER POUR LE FAIRE TAIRE ET METTRE FIN À SES SOUFFRANCES, MAIS IL NE PEEEEEEEEUT PLUUUUUUUS MOURIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!

-FIN-

Où est-ce que je veux en venir avec mon histoire de main de singe?

3 choses :

1- Je ne peux pas croire que mes parents me laissaient écouter Histoires Singulières… Man, c’était phoque-top cette émission! Et que dire du générique? Checkez-ça :

2- La tv des années 80 c’était de la bombe! Dans le temps, t’avais Normand D’amour qui s’appelait Damien Nomed, chef d’une secte satanique et qui dévergondait Christine Lamer (Bobinette) dans l’Or du Temps. Maintenant, Radio-Can nous ordonne quasiment d’aller coucher les enfants avec des cache-oreilles pis un bandeau sur les yeux parce qu’il va y avoir deux femmes qui s’embrassent dans Unité 9.

3- Là où je veux vraiment en venir c’est : Attention à ce que tu souhaites, car ça pourrait arriver!

J’ai souhaité un hot dog micro-ondable et j’ai obtenu ce hot dog au chili qui est phoquing infecte!

-Le pain est dur par endroits et mou à d’autres.

-La soucisse est caoutchouteuse et coriace…

-Le « chili cheese » ne goûte rien, mais trouve quand même le moyen de rendre l’intérieur du hot dog complètement détrempé…

Bref… C’est pas mangeable… Un gros 1 / 10!

Beurk!

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Martin «Rooster» Roussy

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