Yooooooooooooooooo!

Comment se passe ton printemps jusqu’à maintenant?

Moi c’est pas si pire…

Pas grand nouveauté en terme de Bon Manger, outre l’avènement d’une machine Minute Pizza… DANS MON VILLAGE!?!?!?!?!?!

Pas en ville, là… Chez-nous à Saint-Étienne des Graines!!!!

Wow!!!!!

En arrivant dans le stationnement du poste de gaz, on croise un monsieur qui repart, pizza en main!

Pas peu fier, il prend le temps de rebrousser chemin pour nous montrer son butin : une petite pizza (petite comme une bambino de pizzeria, genre… ) all dressed qui n’a pas l’air si tant pire que ça!

Ben coudon’!

On n’arrête pas le progrès…

C’est à notre tour d’utiliser la machine…

Est-ce que ça commence bien en remarquant que l’affichage français OBLIGATOIRE au Québec n’est pas respecté?

Phoque no, comme dirait le portier d’un hypothétique bar de la Côte-Nord qui serait exclusivement réservé aux macareux!

7/24 ? ON DIT 24/7 SAINT-CRISSE DU SACRADICK!!!

Je me calme et j’essaie d’accueillir la modernité dans mon coeur et dans mon village…

Je sélectionne donc une pizza all dressed à travers l’écran pâlotte que le câl!$$&…

20$ pour une pizza de machine????

20$???? 20???

Pour vrai, là?

Un mois de (insérez votre plateforme d’écoute en continu préférée)?

Sérieusement?

1.25 heure de travail pour quelqu’un au salaire minimum?

POUR UNE PIZZA DE MACHINE?????

LA DR. HAUT D’COEUR (Oetker) TOMBE EN RABAIS À 3$ AU TIGRE, ILS FONT DU PROFIT À CE PRIX-LÀ, PIS TOÉ, VU QUE C’EST DANS UNE MACHINE, TU VAS ME VENDRE ÇA 7 FOIS LE PRIX!?!?!

Bon… On est dans l’époque moderne! Je me dis que c’est pas grave et que, heureusement, je ne suis pas au salaire minimum!

T’es le king de la malbouffe, Rooster… Tu achètes, tu goûtes, tu rapportes tes impressions à tes lecteurs chéris avec probablement quelques petites blagues salaces référant à toute faire avec des machines dans cette merveilleuse époque où le plus grand débat de société se passe autour de Drag Queens (sérieux man? Ils sont passé du vaccin aux… aux… Drag Queens?) et basta!

J’essaie ma carte de débit, pas de résultat!

J’essaie ma carte de crédit et ça ‘compute’ autant qu’une influenceuse à faux totons qui essaie de parler d’autre chose que son ostifi de nombril de coooooonne pour une fois dans sa mièvre vie de coooooooonne!!!

Ma blonde est obligée de payer (j’essaie de l’épargner de mes hobbies destructeurs autant que possible)…

Pas grave Martin… Pas grave… C’est une machine… Elle n’a pas l’option : « Laissez faire je vais payer comptant! », c’est une machine!

On est rendus là, ça a l’air! Des machines partout… Aussi bien s’habituer, hein?

Des machines d’in magasins pour ne pas avoir à échanger avec un humain!

Des machines qui écrivent des textes complets pour des étudiants lâches! Je vais t’épargner un longue tirade sur le sujet mais je vais te résumer mon opinion sur le sujet : DES CRAYONS HB, PIS DES CAHIERS CANADA, PIS ÇA PRESSE!!!!!!!

Des machines dans nos poches, qu’on sort à tout moment pour filmer ici et là la vie dans une merveilleuse dystopie déguisée en société du loisir qui aurait fait bad tripper Aldous Huxley!

Comme le résume très bien le gros monsieur dans la vidéo : Ben là… MA PIZZA!?!

Estie que c’est juste parfait!

Moi qui refuse d’utiliser des caisses libre-service…

Moi qui est pas chaud à l’idée de précommander au resto pour passer chercher ma commande.

Moi qui refuse de s’inscrire à Spotify… Heille… J’ai été directeur musical de CISM 7 ans moé môdasse de crasse… Pis j’y ai animé 15 ans! Anyway, y s’est rien fait de bon depuis 2013 à part P’tit Béliveau pis Philippe Brach pis Horloge Simard pis ok… Y s’est fait des bonnes choses mais j’ai pas besoin des suggestions d’un ordi qui me shoot du 2 frères après du Fred Fortin! Intelligence artificielle mon esprit de cul!

Moi qui me suis dit que j’allais enfin faire mon certificat en traduction, qui est le même moi qui s’est fait inscrire à DeepL au travail : Plus besoin de traducteur… Ça fait des belles phrases complètes et tu dois genre reformuler un mot sur mille! SUR MIIIIILLE!!!!!

Bon j’étais rendu où, moi?

Ah oui! Pendant que ma pizza continue de virer dans le four… Je cherche le piton d’aide ou de remboursement ou un numéro de téléphone à appeler!

Devine quoi…

Y A RIEN DE TOUT ÇA!!!! HAHAHAHAHAHAHA!!!!

Merci pour le 20$, pis adios mon crotté!!!

J’ai alors décidé d’abandonner le projet en me disant qu’on retracera bien Minute Pizza pour se faire rembourser.

En chemin vers chez-nous, on arrête chez Lulu (un casse-croûte bien bon qui ne mérite pas forcément de chronique ici) et je me prend un burger relish moutarde et une moyenne frite.

En sortant de la voiture, j’aperçois un oiseau dans le parterre.

Il nous tourne le dos et en regardant de plus près il a les yeux vides… Si on vivait dans un dessin animé, il aurait les yeux en forme de X.

En regardant plus haut on peut voir des plumes dans la fenêtre…

Il a foncé dedans!

Le hic c’est qu’il bouge encore… Il a fait un Christopher Reeves!

On ne peut pas le laisser comme ça, pas vrai?

C’est plus cruel de le laisser vivre que de mettre fin à ses souffrances, non?

NON?!?!?

Ma blonde me suggère alors de l’achever avec une pelle.

Je retourne dehors et je vais chercher une pelle dans le garage… Une pelle de jardin bien lourde avec le bout arrondi!

Le genre de pelle qui te ferait une bonne arme à zombies si on vivait dans The Walking Dead…

Remarque que si on vivait dans les premières saisons de The Walking Dead, je serais probablement déjà mort vue ma mobilité réduite…

Pis si on vivait dans les dernières saisons de The Walking Dead (que je surnomme The Woke-ing Dead), je serais probablement tout aussi mort mais en apprenant que j’étais le symbole du patriarcat blanc pourfendeur de minorités qui, outre son obésité, n’a tout simplement plus sa place dans le monde de demain.

Bon, de retour à mon oiseau…

Je n’avais jamais tué un animal avant (outre une myriade de poissons (et un écureuil (noir (dans une époque plus saine d’esprit , sa couleur n’importerait pas, mais je ne voudrais pas obscurcir son intersectionnel d’écureuil)) qui s’est pitché en dessours de mon char) et j’hésitais entre assommer et décapiter l’oiseau…

J’ai opté pour l’option 2, sans trop réfléchir…

Je place la pelle à son cou et j’appuis…

Il piaille de peur et je sens son cou craquer comme du paillis…

Réflexe de son cousin le poulet : Sa carcasse gigote en grands flop flop flop faisant voler son cou cassé comme un bas de laine mouillé dans la sécheuse.

Mais pourquoi du crisse que je ne l’ai pas assommé?!?!

Pourquoi je te parle de ça?

PARCE QUE C’EST MON BLOG, PIS JE PARLE BIEN DE KESSÉ JE VEUX PARLER!!!

Et aussi parce que j’y vois une image de la société moderne dans l’histoire du pauvre rouge-gorge qui est rentré dans la fenêtre chez-nous.

On est le rouge-gorge et la fenêtre c’est la technologie.

Pis mettons que moi (le moi plein de compassion et armé d’un sens du devoir, voyant bien que c’te petit rouge-gorge là est passé date) je suis l’intelligence artificielle.

J’implore nos futures maîtres cybernétiques sur cette parcelle du web, soumise au sacro-saint algorithme ; lorsque sera venu le temps de nous achever, de grâce, assommez-nous avant!!!

J’implore votre pitié, Oh! être supérieur, que votre nom soit Skynet, Hal 9000 ou Tik Tochtuluh!

En passant, on est retournés le lendemain pour voir comment allait la machine (un peu soulagés de ne pas avoir sacré le feu au village) et j’ai pu constater que ma pizza était complètement désintégrée…

Il ne restait que l’assiette…

Et ce message s’affichait…

Ok… S’es quonttrollez à distensses par des zilètrer!

Je me suis fait, drette-là, une promesse…

Moi qui voulait goûter à TOUTE dans la vie, je trace la ligne icitte…

Je ne goûterai JAMAIS à la Minute Pizza!

Au crisse de yable Spotify!

Au crisse de yable les caisses auto-payantes!

Au crisse de yable le certificat en traduction!

Au crisse de yable toute future forme de technologie, je suis rendu assez vieux pour pouvoir décrocher pis me retirer de toutes ces niaiseries-là!

Mais surtout, au crisse de yable Minute Pizza! Attendez-vous à recevoir une plainte à l’OQLF!

(Pour assouvir ta curiosité : ma blonde est passée par la page Facebook de Minute Pizza pour un remboursement… Elle a reçu une belle réponse bourrée de fautes et un remboursement de 18$ (Ais-je besoin de te rappeler que la pizza en coûtait 20$? ) Au moins, pour 2$, j’ai une belle boîte qui orne mon mur et qui, selon le placement mural que j’ai effectué sans réfléchir, est peut-être un présage de l’apocalypse à venir… )

À très bientôt, si Dieu (aka l’algorithme) le veut!!!

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Martin «Rooster» Roussy

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