Salut! *Petit sourire gèné*

Deux mois depuis mon dernier article…

Au yiable les résolutions, hein?

On s’entend que ce sera mon dernier billet avant mon récapitulatif annuel et aussi bien faire ça en grand!

Aujourd’hui, une petite confrontation entre des bols Poké (au poulet (frit (rien de moins))) provenant de deux ‘chaines’ de restaurants qui se spécialisent dans ledit bol Poké.

On pourra dire que 2022 aura été l’année de la prolifération des restaurants se spécialisant dans le bol Poké…

Un peu comme en 2001 on a vu ‘popper’ une quantité innombrable de restos de pita, genre Pita Pit…

Peux-tu croire qu’il y encore un Pita Pit à Trois-Rivières!?!?

Je suis certain que si tu y mets les pieds, t’as des petites pointes bleachées qui te poussent au top de ta chevelure en pic-pics, toute ta barbe tombe outre un guidi de pouèle su’l menton et que lorsque tu ouvres la porte, ça ne fait pas Ding Dong, mais c’est plutôt un gros blast audio du OOOOOOHWAHAHAHA de Disturbed qui part!

Mais bon… J’ai toujours détesté le Pita Pit alors je n’irai pas vérifier.

Bon… Les Poké!

D’un côté on a :

Le Bol Poké au Poulet Katsu de Poké Station

-Poulet Katsu bien frit, bien noirci et bien croustillant

-Des ananas

-Une sauce Général Tao

Ça crounche, ça cruch, ça jute, c’est gras, gras, gras et bon, bon ,bon!

De l’autre bord on a :

Le Poké Pok-Pok Épicé de Sushi à la Maison

Dans mon cas, manger épicé équivaut plus souvent qu’autrement à manger échié.

Mais ce n’est pas le cas ici : c’est épicé, oui, mais bien dosé!

-De la mangue.

-Des edamames

-Et le poulet… Le poulet…

Cheeeeeeeeeck!

Bon sang de bon soir, de saperlipopette que c’est une partie de plaisir pour la djeule cette concoction divine et ce, dans les deux cas!

Bien content que le bol Poké soit aussi populaire.

Difficile de départir un gagnant ici…

Je donnerais 9 /10 à Poké Station et 8.99 / 10 à Sushi à la maison…

Je déclarerai quand-même Miss Sushi à la Maison comme grand gagnant du Poké Battle!

Pourquoi?

Pour les entrées…

Poké Station nous offre un rouleau impérial frit, plus commun et générique qu’une chanson de Marc Dupré.

Geneviève Everell, elle, nous a inventé ça :

Le CroustiMozzaFrit

Une demi brique de fromage (pas de farce là,. c’est gros comme l’égo d’un chroniqueur de la Prêche Pluche / animateur rédio / star de TV) frite, en croûte de chips BBQ, avec du miel, une mayo épicée et décorée de chips Juliennes!!!!

CHEEEEEEEEEEECK!!!!!

Excuse-moi, mais ça n’a pas de cr!$$3 de bon sens à quel point c’est bon…

Depuis le temps que ce blogue existe, tu connais mes deux adages préférés :

1- Si c’est frit, c’est bon!

2- Tout est meilleur sur un bâton!

ON A LES DEUX CONDITIONS GAGNANTES RÉUNIES DANS UNE SEULE ET MÊME ENTRÉE!!!

Ça a changé ma vie (autant que ça a dû changer la vie d’un certain chroniqueur / animateur lorsqu’il a troqué le matériel folichon pour un miroir lors de ses séances d’auto-mamours…)!

Pis sais-tu quoi?

ÇA COÛTE JUSTE CINQ PIASSES!!!!

Comme la perfection n’existe pas (outre la poutine de chez Morasse) ça se mérite un 9.999 / 10

Je me demande bien ce qui sera en première place lors du décompte de l’année…

Avant de te laisser j’aimerais te parler de deux petits trucs sucrés qui ne feront pas le top de l’année (ni d’un bord, ni de l’autre) mais qui méritaient une mention!

Les Jujubes à saveur de Froot Loops

Une offrande de ma grande sœur qui est allée ressoutre au pays de l’Oncle Jo…

Très beau cadeau, bizarre à souhaits et qui a visé juste dans mon champs d’intérêts.

En ouvrant le sac, l’odeur est exactement celle d’une boîte de céréales Froot Loops.

En y goûtant, toute trace de Frootloopisme disparaît…

C’est un jujube bien normal, légèrement acidulé et, somme toute, bien agréable en bouche.

Et c’est à l’éructation que le goût de Froot Loops revient…

Pas de farce!

Tu manges ça et tes rots vont goûter la céréale!

Dans le fond, l’arôme de Froot Loops est comme la langue française de bien des employés Québécois face à leur lieu de travail…

Froot Loops avant de rentrer!

Jujube ben normal une fois en dedans! I’m no Froot Loops, boss!

Froot Loops en ressortant (de manière gazeuse)!

C’est tu voulu, c’est tu pas voulu par le chimiste qui a créé c’te wowenche-là?

On ne le saura jamais!

6/10 Buuuuuurp! Mmmmmh… Non, je change ma note! 6.5/10

AU SUIVANT!

Dans la catégorie – Estie qu’on devrait s’enlever les doigts de d’dans l’derrière pis ramener les rosettes trois couleurs pis pas juste les ceuzes au chocolat, le gagnant est : VACHON!!!

*bruits de criquets*

Ben nooooooon, pas de retour des Rosettes trois couleurs… Ils sont ben trop occupés à nous pondre des concepts de schnoutte comme ça :

Les Ah Louis de Vachon

Concept dur à imaginer, hein?

Ah comme dans Ah Caramel et Louis comme dans Jos Louis!

Woop deeeeeeee doooooo…

Bon…

C’est un Jos Louis carré… Avec du caramel dessus!

C’tu bon?

Oui! Correct!

Mais est-ce que le Ah Louis excède la saveur d’un des deux gâteaux à son origine?

Non… 6.5/10

Ça me rappelle un couple d’amis du CEGEP qui faisaient une pizza à la poutine!

Pâte à pizza + sauce brune + frites + fromage…

C’était bon… Mais leur Poutzza (Pizzine?) n’était pas meilleure qu’une pizz ou une pout’ individuellement !

Tsé, c’est comme Sugar Sammy et les shows d’humour…

T’as le droit d’aimer Sugar Sammy… Il a une famille et sûrement un(e) con(ne)joint(e) et probablement des amis.

Et c’est correct de faire des shows d’humour…

Mais Sugar Sammy dans un show d’humour? Fais moi pas vomir mes jujubes aux Froot Loops!

Voilà!

Je te laisse là-dessus et on se retrouve pour le pire et le meilleur de l’année 2022 avant la fin de ladite année!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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