Comme le chantait Vilain Pingouin : Salut salaud!
Dans le domaine du bon manger, il y a des choses « saisonnières » et sporadiques que chaque Bon Mangeur attend avec ferveur :
-Le monopoly chez McDo : ou comment avoir le même feeling que de jouer au casino, mais en jouant avec ton taux de cholestérol!
Tu sais très bien que le mieux que tu peux espérer gagner c’est une p’tite frite, mais lorsque tu décolles le p’tit « sticker » gagnant, tu te sens comme un joueur compulsif qui pogne 5 sept dans une machine à vidéo-poker!
Et ces maudits « stickers » ne sont disponibles que sur les GROSSES liqueurs, les GROSSES frites, les GROSSES boîtes de croquettes et sur les Big Mac!
Je suis plus du type McPoulet que Big Mac, mais je vous JURE que si j’ai la possibilité de gagner la moindre p’tite cochonnerie, je deviens à la fidélité gustative ce que Jean Lapierre était aux partis politiques : un opportuniste crasse!
J’avais le goût d’un MacPoulet… Mais amène le ton trio Big Mac SUPERSIZED! JE VEUX MES STICKERS!!!!
– Dérrrrrrrroule le rebord chez Tim Hortons : C’est l’fun de dérouler ton café de bouette et de gagner un autre café de bouette! Tsé, c’est comme tirer la chasse d’eau et soudainement, des lumières flashent et BANG!… Tes p’tits besoins reviennent à la surface pour te donner le bonheur de les reflusher!
Yééééé!
-Le choix du rôtisseur chez St-Hubert : Tu t’es rendu au St-Hubert dans l’optique de manger une poitrine de poulet.
Tu as le goût d’une poitrine de poulet.
Ça fait TROIS JOURS que tu penses à la poitrine de poulet que tu vas te payer à ton jour de paye.
Dans l’oeil de ton âme, tu es capable de voir, de toucher et de sentir la poitrine de poulet… Tu te vois déjà croquer dans le p’tit bout croustillant de l’aile de poulet qui vient avec la poitrine.
Tu arrives au comptoir et la fille te mentionne le choix du chef : pour 4$ de moins que le prix de ta poitrine de poulet, tu reçois ce que le dude en arrière veut bien te donner. Une cuisse ou une poitrine, c’est selon l’humeur du cuisinier!
Tu sens l’appât du gain monter en toi… 4$ de moins et je risque de manger la même chose que je voulais… I like those odds!
Tu as LE GOÛT d’une poitrine de poulet!
Ton cerveau te dit de commander une poitrine de poulet!
Ton budget te permet une poitrine de poulet!
Tu ne connais personne, vivant ou mort, qui a eu la chance d’avoir une poitrine dans le choix du chef!
Mais tu fais fi de la raison et tu y vas pour le choix du chef en te disant, à tort, que le dude va te donner une poitrine…
Cette foi-ci c’est la bonne car selon la loi de la statistique, tu es dû pour fiiiiiinalement en avoir une, une $4cr4m3nt de poitrine dans ton t4b4rn4k de choix du rôtisseur…
Et tu reçois ta commande : une belle grosse CUISSE DE POULET!!!!
Phooooooooooooooooooooooooque!!!!!!
Mais ça, c’est les « gimmicks » pour vendre plus de Big Macs, de cafés de bouette ou de cuisses de poulet!
Si tu es comme moi, à travers tous les gadgets et produits disponibles « pour un temps limité », il y a une chose que tu attends plus que tout : le McCôte aka le McRib! (Ajout : Qui est de retour dans tous les McDo… JE SUIS UN DEVIN!!!!)
Quel sandwich! Quel bonheur!
Une slab de porc entre deux pains allongés, de la sauce BBQ, des oignons et des pickles!
Un sandwich trop rare et inimitable… Jusqu’à maintenant!
Laissez-moi vous présenter le clone parfaitement réussi du McRib :
Le Pork Rib Sandwich de Drive-Thru
C’est d’une simplicité à concocter :
Tu sors un sandwich de la boîte, tu ouvres un bout du sac de plastique!
Tu chauffes et tu attends que ça « fretisse »!
Et tu regardes :
MENOUM!
C’est PAREIL comme le McCôte, à quelques exceptions près…
-Y’a pas d’oignons!
-Y’a pas de pickles!
That’s it!
Le pain goûte pareil!
La slab de porc goûte pareil!
La sauce goûte pareil!
4$ (pour DEUX sandwichs) et tu peux mettre fin à l’infernale attente du retour du McCôte!
La prochaine fois que je vais à Plattsburgh, car ce produit n’est disponible que dans Obamaland, je m’en ramène une caisse et je m’assure de m’acheter un pot de pickles en tranches!
God bless ‘Muricah!
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Martin «Rooster» Roussy
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