Et ben… 2025 s’achève pis je n’aurai pas eu / pris le temps d’écrire icitte!?!?

On ne pleure pas sur du lait renversé, alors on va en profiter pour se jaser de l’année et en sortir le meilleur et le piiiiiiiiire!

Belle année de ton bord?

De mon côté, grooooooosse année côté travail : pas de répit pour les damnés quand lesdits damnés travaillent dans l’évènementiel et quand lesdits évènements affichent complet.

Sinon, un voyage automnale en Italie : Roma e Napoli!

Tu comprendras que mon meilleur risque pas mal d’être Romain ou Napolitain, hein?

Re-sinon, je me suis formé une routine de auto-boulot-lutte-dodo!

Drôle d’année côté actualité et j’essaie de me retirer des réseaux sociaux le plus possible afin de me préserver de la dichotomie gauche droite ambiante.

Bon… Pas grand chose à raconter sinon que ça va pas pire pantoutte!

On y va t’y avec la bouffe en commençant par la meilleuse?

LE MEILLEUR DE 2025 : UN TOP 10

#10 : Le Big Arch de McDonald’s Italia

Comme mentionné en début d’article, je suis parti en voyage cet automne. Après le Japon il y a 10 ans, l’Italie appelait le Bon Mangeur que je suis… (Non, l’Allemagne n’est pas ma prochaine destination, je te rassure).

En bon nord-américain que je suis, un pit stop au McDonald’s était de mise.

J’ai opté pour la promotion du moment, un sandwich qu’on ne retrouve pas chez-nous : le Big Arch!

Un estifi de gros sandwich!

• Un christie de gros pain moelleux.
• Deux câlasse de crimepoff de grosses boulettes de boeuf.
• Trois tabardick de bonnes tranches de fromage mozzarella.
• Un sacraphoque de giga sploutch de sauce Big Arch (qui est essentiellement un « remix » de la sauce Big Mac (plus épicée sans donner chaud aux cheveux!))
• Pis de la laitue pour se donner bonne conscience.

Le tout donne un grooooooos burger viandeux à souhait qui, contrairement à la moyenne des burgers McDo, ne donne pas faim 2 heures après l’avoir mangé.

Un beau gros 8.3 / 10 bien viandeux

Je te parlerai de café plus loin dans l’article, mais check les « macchina di morte » avec lesquelles ils préparent le café dans les McDo en Italie!

Une Cimbali de course, toé… On est loin du jus de botte qu’on nous offre dans les McCafé chez-nous!

AVANTI!

Top 9 : La pizza frite du resto radera dera à Naples

As-tu déjà vu ça toé un rondouillet monsieur fin-quarantaine qui est phoquing heureux quand il reçoit une phoquing grosse pizza frite en buvant une bière dans un verre à vin et ce, en novembre sur la terrasse d’un resto à distance de crachat de la Méditerranée?

Maintenant, oui! 😉

Rien ne se perd, rien ne se crée, alors c’est certain qu’en coupant dans la pizza frite, elle allait dégonfler…

On est plus dans le registre de la pizza blanche, mais le résultat est tout simplement magique…

Outre la pâte on n’a que 4 ingrédients :

• Ricotta di bufala : Ricotta de bufflonne
• Provola : Provola (un fromage italien fumé, proche de la mozzarella)
• Cicoli di maiale artigianali : P’tits chunks de porc artisanaux
• Pepe nero Tellicherry : Poivre noir Tellicherry (Je ne connais pas ça mais c’est certain que c’est du poivre cher, de luxe!)

La pâte frite est exquise, et la mixture est à se crisser par terre en criant « JE NE RETOURNERAI JAMAIS AU QUÉBEC!!!!! »!

8.8 / 10

Top 8 : La motte de restant de macaroni passée dans la friteuse à Napoli

Un lien qui uni le Japon et l’Italie (outre avoir penché du mauvais bord dans la seconde guerre mondiale) est que, même si t’essaye fort fort, c’est quasi impossible de mal manger.

Un exemple typique suit:

Milieu d’après-midi, beaucoup mangé le matin et on n’a pas diné…

Comme on soupe tard, on décide se se pogner un petit en-cas su’l fly, histoire de se boucher un trou.

On apperçoit une boule de friture et on demande, avec un’itialiano principiante, de quoi il s’agit.

It’sa de frieda pasta! (quand un Italien voit un gros, il s’adresse automatiquement à lui en anglais… Merci aux USA d’avoir monopolisé l’obésité!!!! )

Ah! Bene! Vorei comprare due, per favore! (Je me suis forcé d’apprendre les rudiments de la langue par politesse…)

Voici ce qu’on reçoit :

Ça pèse vraiment lourd: le petit en-cas pour boucher un coin, sera finalement une demi brique qui va colmater le système digestif.

Je prends une bouchée et la chrétienté, mise de côté depuis mon adolescence, me revient dans la yeule d’une shot!!!

Tabernacolo di Cristo di ostia di calice di sacramento di santo ciborio que c’est bon!!!

Il est grand le mystère de mon foie et mes papilles ont vu la lumière mes amis!

C’est tout simplement un motte de macaroni à la viande de la veille, passée dans la chapelure et le fromage râpé et déposé dans la friteuse.

J’essuie une larme, je ferme les yeux et je mange le reste de ma motte de pâtes en me laissant bercer par le doux son de la ville de Napoli, qui sonne un peu comme suit : BIP BIIIIIIIP VROUUUUUUUM BIP BIP BIP VROUMMMMMM!!!

Sérieux, Roma était si calme et ordonnée (sauf dans le coin de la Fontaine de Trevi), mais Napoli c’est punk en tabarnak! Des scooters partout qui s’en câlissent des piétons (y’a pas de lumières rouges (oui il y a des traverses piétons, mais personne respecte ça)), du bruit, c’est sale mais après deux jours, tu t’y attaches et tu te laisses aller!

9 / 10 à la motte de pâtes

Top 7 : L’arancino Fuoco de chez Anna et Tina à Ste-Flore

Bon… Petite pause de l’Italie pour que je te parle d’un petit resto du quartier Ste-Flore à Shawinigan : une petit resto… Italien!

Ste-Flore c’est un peu le Mile-End de Shawi (c’est tu encore branché le Mile-End? Ça fait 8-9 ans que j’ai quitté Montréal, je ne suis plus trop au courant de ce qui est in dans la grosse Île) : il y a une couple de bonnes tables, avec une couple de bons café sur un même bout de rue…

Une nouveauté y est apparue l’an dernier : le Resto Anna et Tina!

J’y ai mangé des pâtes carbonara vraiment bonnes, mais (spoiler alert) j’en ai mangé des meilleures à Roma…

J’y ai aussi pris en entrée le meilleur arancino de ma vie, que voici :

Friture parfaite, sauce tomate parfaite, straciatella perfetto in la mia bocca!

9.1 / 10

Top 6 : Les Croustilles 1936 de San Carlo

Depuis mon voyage au Japon, je cherchais à combler le vide laissé par les frites Calbee dans ma vie…

Dur de trouver des grosses juliennes bien grasses et bien salées dans notre paysage Nord-Américain.

Et je suis tombé là-dessus dans un dépanneur à Roma!

Une petite recherche sur l’année 1936 en Italie me laissait présager que j’allais me régaler d’un snack de fachiste…

Mais une autre recherche – cette fois sur la compagnie San Carlo – s’est voulue rassurante : 1936 c’est l’année de la fondation de San Carlo. Fiou!

Les juliennes 1936 sont exactement comme les Calbee : grasses, croustillantes et rassurantes.

J’en ai rapporté 4 sacs (qui ont tous été mangés… Dans la première semaine de mon retour.)

9.5 / 10

Top 5 : La Sfogliatella (et le café (oh mamma mia, le café)) du Bar Tico

Un des mets emblématiques de la ville de Napoli est la sfogliatella.

Un genre de croissant avec une petite marmelade à l’intérieur.

Et le tout, en forme de coquillage…

Croustillant à l’extérieur, moelleux et légèrement acidulé en d’dans…

Ça goûte le bonheur!

9.6 / 10

Top 4 : Les Happy Swing Rolls au caramel salé

Un autre petit break de l’Italie (je te rassure, mon top 10 du piiiiiire est aussi Nord-Américain que le football (le vrai football, là, le sport plate à regarder et non le soccer (le sport archiiiii-plate à regarder))).

Notre prochain candidat n’a l’air de rien…

Tu passes dans les allées du Marché Régis en te disant : « Ça a l’air pas pire ça »! Et tu en prends un sac.

Rentré à la maison, tu ouvres le sac en t’attendant à une petite pirouline bien commune…

Pis tu croques dedans et tu te rends compte que c’est la meilleure affaire sous forme de paille que tu as ingérée de ta vie…

On est plus dans le level sucré salé d’un churro qu’autre chose!

9.7 / 10

PS: Je ne te conseille pas d’en acheter par contre…

Parce qu’un jour, tu vas retourner à la Ferme Régis…

Pis tu vas en acheter 2 sacs…

Tu vas les garder jalousement pour les savourer dignement…

POUR TE RENDRE COMPTE QUE DES GENS DANS TA MAISON ONT BOUFFÉ LES DEUX SACS SANS TOÉ…

Je ne te souhaite pas de vivre une telle trahison, ça fait beaucoup trop mal.

Top 3 : Le Panini Cavour de Mizio’s Street Food à Roma

Il y a TOUJOURS une file au Mizio…

On habitait tout près et, du matin au soir, des gens font la file et ressortent avec le sourire aux lèvres et en tenant un phoquing gros sandwich!!!

Quand t’es à Rome…

Un sandwich ne peut pas être plus simple…

• Un pain frais avec un trait d’huile dedans
• Des tranches de mozzarella
• Des tranches de prosciutto

C’est tout et c’est parfait!

Le pain fait crounch, la mozzarella fait squick, le prosciutto fond dans ta bouche et toi tu fais mmmmm entre chaque bouchée.

9.8 / 10

Top 2 : Les pâtes All’Amatriciana de la Trattoria Il Tettarello à Roma

Tout près de notre appartement, il y avait la Trattoria Il Tettarello… Un resto romain typique avec le serveur le plus sympathique que j’ai rencontré de ma vie.

En lui demandant ce qui était bon dans la place, il me dit automatiquement que je vais manger les pâtes All’Anatriciana qui sont : more-a delicious-a than-a Angélina Joli when she was-a young-a!

En arrivant avec mon plat, il m’a dit : these-a pasta are better-a than-a sex-a!

La barre était haute!

Je n’étais pas familier avec les pâtes All’Amatriciana… Des pâtes bien épicées, mais le côté épicé est vraiment bien dosé.

Les pâtes fraîches sont à couper le souffle, le fromage frais est à en perdre la parole, la sauce est présente mais pas envahissante et surtout le porc est croustillant : de la pancetta crispy comme du bacon quand tu le fais cuire à ton (mon) goût!

En remettant mon plat vide au serveur qui me demandait comment j’avais apprécié mon repas, je lui répondit qu’en Italie, la viande de porc est chouchoutée…

Le vin et les Aperol Spritz aidant, je lui ai dit que les cuisiniers italiens prennent le porc « like a baby » en mimant de bercer un enfant…

Je lui ai aussi dit que je n’avais JAMAIS mangé de pâtes avant de venir à Roma et lui ai revanté les mérites de la cuisine italienne.

Il m’a dit qu’il m’aimait et on s’est fait un câlin…

Je ne peux que donner un 9.9 / 10

Top 1 : Les pâtes carbonara du resto Non C’è Trippa Pe’ Gatti à Roma

Comment battre l’expérience que je viens de te décrire?

Simplement en vivant un des rares 10 / 10 de ma modeste existence.

Mon ami Bertrand m’a souvent dit que lorsqu’il va en Italie, à la première bouchée de pâtes, les larmes lui viennent toutes seules…

J’ai toujours trouvé ça, tu me pardonneras l’expression, mais j’ai toujours trouvé ça moumoune en crisse de brailler pour des pâtes!

Ben… Slap moé la face avec des brillants, pars une cassette de Céline Dion pis appelle moé Brandy la Chochotte, parce qu’après une bouchée de mes premières pâtes carbonara romaines, les larmes me sont montées au visage naturellement…

Je n’avais jamais mangé de pâtes avant de me mettre ce plat sous la dent. Ce que j’ai mangé dans le passé ne se compare pas à ça…

Les pâtes MAISON, la présence du PECORINO et les lardons croustillants (qui peuvent rappeler les oreilles de Christ (ce n’est pas un défaut)), en buvant un excellent Pinot Grigio, en compagnie de ma blonde, en font le repas parfait…

10 / 10

J’ai décidé ensuite de changer de nom, vous pouvez maintenant m’appeler Martino « Gallo » Rossy! 😉

Prix hommage 2025 : L’espresso Italien

En checkant dans mes photos, je n’ai pas pris de photos de cafés, outre l’espresso que j’ai acheté au McDo de Napoli car j’étais trop occupé à vivre le moment présent.

Les machines à café, c’est comme des voitures de formule 1 : ça prend quelqu’un avec des compétences particulières, beaucoup de talent et de gros efforts pour amener ces machines à bien performer.

Je lève mon chapeau à tous les baristas Italiens, vous faites honneur à votre produit!

Bon… Assez de positivisme…

Si tu lis ce blog depuis plusieurs d’années, ça doit être en partie pour les ignominies gustatives que la société moderne peut nous chier, pas vrai?

On y va avec l’écume de la swompe!

LE PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE de 2025 : un Top 10

Top 10 : Le Poké Bowl Madame Aneth de Miss Sushi

J’adore les Poké Bowls de Miss Sushi et je m’en clanche un de manière bimensuelle.

À prime abord, le Madame Aneth avait tout pour plaire!

Voici la liste des ingrédients :

Riz à sushi, guacamole à la pomme verte, concombre frais, concombre mariné, cornichons frits, fromage tortillons mariné dans le jus de cornichon, crevettes tempura, mayonnaise à l’aneth et oignon vert.

Ma première bouchée était exquise : j’ai croqué dans un pickle frit en prenant un peu de mayo à l’aneth… C’était très bon, ça goûte beaucoup l’aneth!

Ensuite, chaque bouchée goûte BEAUCOUP l’aneth!

Je vais me prendre du riz pour me changer le goût : il goûte l’aneth car il est beurré de mayo à l’aneth.

Le formage salé va ben m’amener ailleurs : il est mariné dans le jus de pickle à l’aneth.

Un peu de concombre? En bon légume suiveux qui goûte rdjien, devine ce qu’il goûtait? L’ANETH!!!!

Ce poké est comme l’algorithme publicitaire de Facebook! Tu cliques UNE FOIS sur une compagnie qui vend des casquettes et POP! ton fil devient une cavalcade de pubs de casquettes et tu vois apparaître des vidéos de casquettes, des ratings de casquettes, des vidéos de gens qui discutent de casquettes et des vidéos de gens portant des casquettes qui réagissent à des vidéos de gens qui discutent de casquettes!

LES NERFS LES CASQUETTES ET LES NERFS L’ANETH!!!!

5 / 10

Top 9 : Les Biscuits Chips Ahoy à saveur de Stranger Things

Comme énormément de gens, je suis fan de la série Stranger Things.

Mon top 5 des personnages? : Murray, Dustin, Steeeeve, Joyce et Bob (RIP).

Quand j’ai vu ces biscuits , je n’ai pu résister… Comme si une force étrange me poussait à fourguer mon fric durement gagné, à la sueur de mes doigts et de ma (grande) yeule!

On a droit ici à des biscuits bruns… Dans lesquels il y a des craquelures de rose fluo.

En croquant dans le brun, le rose fluo devient plus apparent… Il y a une grosse motte dudit rose fluo au centre.

Pis?

Ça goûte sucré, mais ça ne goûte pas vraiment le chocolat. Et en retournant voir sur l’emballage, il n’y a pas de saveur nommée.

C’est à saveur de Stranger Things et c’est ce qu’il y a de plus « strange » avec ces biscuits…

4.5 / 10

Top 8 : Les Pringles Hot Ones

Écoutes tu ça toé Hot Ones Québec!

Moi oui (j’ai bien sûr skippé les épisodes avec Valérie Plante et surtout surtouuuuut Justin Trudeau (une TV est si vite brisée)) et j’ai adoré l’épisode avec Kevin Owens.

J’ai dû me laisser influencer par l’émission car j’ai acheté ça en pensant que c’était une bonne idée…

Comment du callanak de sacrecul que quelqu’un de normalement constitué peut penser que c’est une bonne idée de se mettre UN SEUL de ces chips dans yeule!?!?

Qui plus est, finir le paquet???

Tu te droppes UNE Pringles dans le mâche-patate pis t’as la yeule aussi chaude que l’asphalte sur la rue principale une journée de canicule, les cheveux veulent te tomber du crâne et t’as le trou de pet qui se contracte de peur tellement serré, que tu peux t’en servir comme ouvre-bouteille!?!?!

Pis y a du monde qui aime ça!?!? Woopdidou, on fait violence à nos papilles!??!!

Ben coudonc’!

Tsé, y a du monde qui écoute volontairement du Tire le Coyote et manger ces Pringles en est l’équivalent gustatif!

4,5 / 10

Top 7: Les Lunchables Snackables – Bouchées de Poulet

Quelle ostie de cochonnerie…

Si tu regardes ben comme il faut sur l’emballage, il y a des Lilliputiens sportifs qui escaladent les « croquettes » de poulet.

Donc, Heinz essaie de nous faire à croire que c’est un produit « de randonnée » équivalent à une poignée de noix, une barre tendre ou le mollet du mort le plus récent (si tu perds vraiment trop longtemps pendant ta randonnée)?

Vraiment?

Des croquettes qui se mangent frette et que tu « dip » dans une sauce Ranch et / ou du ketchup…

Pis?

Ben c’est phoquing dégueulasse pis on s’y attendait, right? RIIIIIIIIGHT!

Une croquette de poulet frette, ça n’a pas lieu d’être et celle-ci est franchement dégueu.

La « sauce » Ranch c’est de la phoquing vinaigrette pis le ketchup, c’est du ketchup… HEINZ!!!!

Le plus fâchant dans tout ça? Je l’ai acheté en liquidation au Tigre Géant, mais en temps normal ce cossin coûte 4 piasses!

4 PIASSES!

POUR 4 PIASSES AU TIGRE, T’AS UN BUCKET D’HUMMUS, UN SAC DE MINI-CAROTTES MUTANTES PIS UN PAQUET DE PITA, SAINT-TABARMARDE DE PHOQUALISSE!!!!

4 / 10

Top 6 : Les croustilles Veggie à saveur de Ketchup de Old Dutch

J’aime d’amour les chips au ketchup…

Dans les boîtes variées du Costco où partent en premier les Lay’s réguliers, ensuite les Cheetos, puis les Doritos, il reste toujours les petits sacs de chips au ketchup et je me fais un bonheur d’ingérer ces pauvres petits rejets.

J’aime aussi les chips de légumes : une option plus « santé » que des chips. Les grosses pailles ou les petits treillis à base de poudre de légumes, c’est bon parce que c’est gras!

En mélangeant les deux, Old Dutch ne pouvait pas se tromper, pas vrai?

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOONG!

Wrong comme voter pour Carney! The guy does not give a phoque about you!

Wrong comme inviter Mathieu Bock-Coté à une joute oratoire avec des gens qui n’ont pas l’habitude de se faire contredire!

Wrong comme le fait que le prochain Royal Rumble sera à Riyad…

Le monde est rempli de guidounes qui s’abreuvent aux mamelles de l’Arabie Saoudite et c’est ridicule…

Faire un festival d’humour dans un pays ou la liberté d’expression est aussi bafouée, démontre à quel point notre monde est rempli de guidounes prêtes à tout pour faire une piasse!

Louis CK? GUIDOUNE!

Dave Chapelle? GROSSE CRISSE DE GUIDOUNE!

Sugar Sammy? Héhéhéhé… Pauvre cloche! La prochaine fois que tu traiteras un souverainiste de chemise brune, tu iras regarder ton compte en banque en ne pensant surtout pas aux droits des femmes (ni ceux des travailleurs) dans le merveilleux pays que tu es allé « divertir »… WHOOOOOOOORE / PUUUUUUUTE!

Je pourrais continuer longtemps mais, comme à l’habitude, les gars de South Park ont résumé un sujet pointu en moins d’une minute!

Ce segment est possiblement la chose la plus drôle de la triste année 2025 : https://share.google/JRKocaOZcCpNB5E1i

Bon… J’en étais où moi?

Ah oui… Les chips aux légumes à saveur de ketchup!

C’est juste pas bon!

C’est fade, c’est plate, ça manque de gras, le ketchup n’est pas bien représenté et ça mérite au gros maximum un 3.8 / 10

Top 5 : Les Pizza Pochettes à saveur de Cheeseburger

En voyant les pizza pochettes suivantes, j’ai pensé à certains produits mettant en valeur l’ultra transformé et le cornichon!

Le pickle, quand utilisé judicieusement, peut masquer un déficit de goût et même élever le produit d’une couple de coches (on n’a qu’à penser aux burgers congelés de White Casle).

Est-ce que ce sera le cas ici?

Selon toé?

On vient d’entrer dans le top 5 du piiiiiiiiiire, je te rappelle.

Voici de quoi ça a l’air une fois chauffé au four! Je n’ai même pas opté pour le micro-ondes.

Il n’y a pas ou peu de boeuf, le cornichon est aussi absent qu’un député Solidaire quand vient le temps de parler de souveraineté et tu trouves, en revanche, une chiasse d’oignons dans une sauce à mi-chemin entre le composte et la sauce BBQ.

3.5 / 10

Top 4 : La poupoudre Alldressed et le chausson aux cerises de Shania Twain chez McDonald’s

Quand j’ai vu apparaitre une pub disant « Twain ton Mcdo », je me suis tout de suite demandé dans quelle ostie de réalité parallèle du calisse vivons-nous?

Mais j’étais curieux de savoir c’est quoi « Twainer » un repas?

Ça a l’air que c’est ça :

Twainer son repas, c’est crisser de la poupoudre all-dressed su’ ses frites McDo!

Ça!

N’ajoute!

Aucune!

Plu value…

…à des frites qui sont ben correct trempées dans de la sauce à MacPoulet, comme on le fait depuis des décennies!

Ben oui, mais Shania (prononcé Chaniyâ) elle, à l’aime ça, elle!

TU TE SOUVIENS PAS QUE SHANIA SE CRISSE DE LA CRÈME À PIS DE VACHE DANS FACE POUR NE PAS RIDER????

Pis c’est quoi d’autre « Twainer » son repas?

C’est un chausson, retiens-toé ben là, À LA CERISE!!!!!

Woop di phoquing dooooooo, quelle innovation, diantre!

Voici une photo dudit innovant chausson! (Photo prise dans mon char, car on devait être le premier du mois et la faune était plus bigarrée qu’à l’habitude au McDo du boul. Kruger. J’ai opté pour le confort d’une Kia Rio.)

PIs?

C’est quelconque… Fade et bof en estie!

Un repas qui aurait pu être un 6 / 10 perd trois points, juste parce qu’on m’a forcé de penser à Shania Twain et qu’on m’a fait décalisser mes frites!

3 / 10

Seul point positif, c’est que j’ai été mis au courant de l’existence de ce produit et ça changera l’avenir de mes commandes, moi qui essaie de manger moins de viande.

SUIVANT!!!!

Top 3 : Le Veggie Kimbap pogné su’ Walmarde

Le prochain item sur ma liste est une amère déception…

Je m’attendais à ce qu’un rouleau congelé végé puisse potentiellement être potable, du moins pas carrément indigeste.

J’avoue que devoir chauffer des sushis au micro-ondes afin de les consommer, c’est louche…

Voici ce que ça donne…

J’ai pris une bouchée et puis le cœur m’a levé… Un goût beaucoup trop prononcé d’algue m’a envahi la djeule et le petit centre qui avait l’air de tofu, n’est nul autre qu’une découverte étonnante que j’ai faite…

Voici la découverte : clairement que la religion musulmane et la religion juive font des avancées sur la banquise, car ce que j’ai mangé ne peut être autre chose que des prépuces de phoques, marinés dans du jus de smegma (bon appétit ‘stie)! Et les rabbins / imam font des circoncisions et garochent ensuite les tits-bouttes des phoques mâles dans la mer et c’est récolté pour en faire des Kimbap!

Quoi? C’est dégueu à lire?

Imagine ce que c’est à manger…

1.5 / 10

Top 2 : Les Cheetos à saveur de Masala Magique

Bon… C’est là qu’on est rendus…

Je ne suis pas un grand fan de masala personnellement et ce ne sont pas ces cochonneries que me feront plus apprécier l’épice qui goûte le cul (et les petits pieds).

C’est comme si Godzilla avait bouffé le centre-ville de Brampton Ontario, roté un bon coup et qu’on avait condensé ledit rot en une pâte qui, une fois séchée, goûte le câlice (donc le masala)!

Masala? Non! Enlevesadela!

1 / 10

Top 1 : Le McVégé de Mcdonald’s

Mcdo… Mcdo… Mcdo…

Maudit que t’as rien compris.

Quand j’ai vu que tu offrais un sandwich végé… J’étais content!

Quand j’ai pelé mes stickers, j’étais content! (J’ai gagné un sandwich!)

Quand j’ai vu les pubs et que j’ai constaté que les ingrédients du McVégé (outre la boulette) étaient les mêmes que le (délicieux) MacPoulet, j’étais content.

J’ai ramassé ma commande au service à l’auto et que les bonnes effluvent de McDo remplissaient mon char, j’étais content!

Quand j’ai soulevé mon pain pour prendre la galette végé en photos, j’étais content (et craintif)!

Quand j’ai croqué dans mon sandwich j’étais…

• Phoquing dégouté!
• Triste!
• Fâché!
• Enragé!
• Redégouté!
• En beau tabarnak!

Tellement en beau tabarnak que j’ai oublié de prendre une photo de l’intérieur de la galette.

Quand j’ai aperçu les pubs du McVégé (présenté comme un MacPoulet), j’étais persuadé que ce serait une galette DE TOFU « dunkée » dans la panure et ensuite frite…

Ça aurait été ben trop simple, ostie…

Mais c’est pas ça pantoute!

La galette du McVégé c’est une slab de VÉGÉ-PÂTÉ panée et frite!

DU VÉGÉ PÂTÉ ,CALISSE! AK DES TITS BOUTTES DE CÂROTTES PIS UNE ODEUR / TEXTURE DE DIARRHÉE GLAIREUSE!!!!!

J’ai avalé mon unique bouchée et j’ai calissé le reste aux vidanges!

On ne me fait pas gaspiller un repas McDo impunément.

0.5 / 10 (Car manger des frites McDo quand t’es fâché, c’est jamais le fun!)

Meilleure bière de 2025

Il n’y a pas grand bière meilleure qu’une bière belge.

Mais une bière belge offerte par un collègue et ami, ça rehausse le goût!

Merci Nico!

À 10% d’alcool, boire une Paix Dieu devrait être obligatoire avant toute manifestation où, au nom d’une religion, on scande des slogans appelant à l’éradication d’un peuple.

« De la rivère à la mer… Ah pis phoque off… On va tu se prendre une autre bière pis se faire un Karaoké à la place? »

10(%) / 10

Pire bière de 2025

La pizza, les pâtes, le vin, le café et les pâtisseries sont des produits dans lesquelles les Italiens excellent…

La IPA, voir la bière en général?

Meh…

La Umbrian IPA ne goûtait pas la IPA paaaaaantoute!

La prochaine fois, je me rapporte du vin ou des spritz!

4 / 10

Top 3 albums

Mentana – Les Frolics

Comment ne pas aimer Robin Joël Cool?

Comment ne pas aimer son band de musique trad-folk-rock?

8.5 / 10

Carl-Éric Hudon – Nouvelles Perspectives

La maturité aura peut-être calmé l’ami Carl-Éric qui donne dans la chanson folk pure.

Mais des petites pépites de darkness « à la David Lynch » nous attendent aussi sur ce merveilleux album, dont la pièce « l’incendie »!

9 / 10

Cold Slither – Cold Slither

De la nostalgie à l’état pur pour la génération X vieillissante.

Le groupe Cold Slither apparaissait à l’origine dans un épisode des dessins animés GI Joe : travaillant sous les ordres du Commandant Cobra, Zartan et les Dreadnocks avaient formé un band heavy metal pour corrompre la jeunesse avec des messages subliminaux.

Une gang de phoqués ont monté un band et créé un album de métal plus qu’écoutable en incarnant les anti-héros de mon enfance!

Coooooooobraaaaaaaa!

9.5 / 10

Bon… Je te laisse là-dessus!

Je te dis à l’année prochaine et j’espère prendre le temps d’écrire plus souvent ici pour maintes raisons:

• J’ai un méga article sur les chips en gestation depuis 2 ans, faisant la dénomination des toutes les saveurs phoquées goutées au cours des dernières années.
• Ça m’a fait le plus grand bien de juste reprendre mon clavier et écrire des vulgarités.
• J’ai comme envie de faire un article sur mon voyage en Italie, qui ne parle pas nécessairement que de bouffe.

Laisse moi savoir si s’est quelque chose qui te tente…

D’ici là, bonne année à toi lecteur et lectrice, je / te / me / nous souhaite une seule chose dans l’année qui vient : la réciprocité!

Aimons ceux qui nous aiment.

Respectons ceux qui nous respectent.

Bavons les baveux.

Tolérons les modérés.

Et les autres?

Qu’y mangent des McVégés!

Arrivederci e a presto!

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Martino «Gallo» Rossy

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