Du Bon Manger – Le Burger Guacamole & Bacon de Harvey’s (ainsi que les nouvelles bouchées de fromage épicé (enrobées de tortillas tricolores (woop-dee-doo!))))

Je ne sais pas si vous êtes comme moi mais, aussitôt que quelqu’un me propose d’aller au Harvey’s, je lui répond systématiquement la même affaire : « Y fait du chaud en 1997? Parce qu’en 2016 on a un été ruff en ta »!!!

Harvey’s…

Maudit que ça me dit rien le Harvey’s… (Je pourrais vous en dire plus long, mais j’ai déjà pas mal résumé ça dans cet article de 2014 (et j’introduisait ma blague de « y fait tu chaud en… »))

Toujours est-il que, pris de faim, il y avait un Harvey’s sur ma route aujourd’hui et j’en ai profité pour aller essayer deux de leurs nouveaux produits… Depuis le temps que j’y étais allé!

Premier produit : Le burger Guacamole Bacon!

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Gaga de Guaca!?!?!?!?!?!

HAHAHAHAHAHAHAHA!

C’est tellement le pire slogan… EVER!

COME ON! Vos « focus group » ont dû finir en changement de sous-vêtements généralisé, right?

Riiiiiiiight!

Bon… Toujours est-il que en passant à la caisse, en commandant le burger Guacamole & Bacon, on nous offre le choix entre une boulette Angus et une boulette classique!

J’ai choisi la « classique », ne voulant pas scrapper mon gym de la journée dans un seul burger!

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J’ai commandé avec tomates, salade, pickle et mayo!

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Voyez-vous comment elle est louche la boulette?

Non?

Regardez de plus près et je vous reviens là-dessus après…

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C’EST LA PIIIIIIIIIIIIIIRE GALETTE  DE CARCASSE BOVINE QUE J’AI EU LE DÉPLAISIR DE CROQUER DEDANS… DE TOUTE MA VIE!

Et je travaille dans un hôpital qui, une fois par deux semaines, servent des burgers comme diner syndical…

Jésus Christ que c’est mauvais…

La « boulette » est:

  • Caoutchouteuse
  • Croquante par endroits
  • Giclante par d’autres

Vous connaissez le genre de boulettes préfaites qu’on peut acheter dans les rayons surgelés?

Le genre de paquet de 20 boulettes que tu payes 10$?

Le genre de boulettes que tu te dis: « Ok, dude! C’est cool… J’ai payé genre 50 cennes pour c’te boulette-là, c’est cool! Pour 50 cennes, c’est correct d’avoir l’impression de croquer dans un « Croc » de fermier pas bien rincé… C’est cool! C’est cool!

MAIS QUAND TU PAYES PHOQUING 10$ ET PLUS POUR UN TRIO, TU T’ATTENDS À CE QUE LA TEXTURE DE TA BOULETTE SOIT AUTRE QUE CELLE D’UNE GALETTE FAUSSE VIANDE AU TOFU, BOUT D’CR!$$3!!!!

Pis là, je vous entends d’ici : « T’avais juste à prendre le Angus pour un dollar de plus… Le Angus c’est de la vrai bonne viande fraîche… Pis c’est juste un dollar de plus… Tsé… Juste un dollar… »!

PHOQUE TOÉ AVEC TA PIASSE DE PLUS… C’t’un « racket » votre affaire!

Paye le gros prix si tu veux du boeuf, hein?

Sinon, fais comme le reste de la plèbe qui essaye de respecter un budget pis chique ton sabot de boeuf malade, pis farme ta djeule de cheapo qui voulait pas débourser UN DOLLAR DE PLUS, HEIN?

Ben ton dollar tu peux te l’rentrer où c’que j’pense… Pis… Pis… Pis jouer au flipper en te pesant sur les tèts jusqu’à temps que ton Loonie te r’sorte par la yeule…

PIRE BURGER EVER!

  • La Guaca ne m’a pas rendu Gaga (SLOGAN AUSSI SAVOUREUX QUE VOTRE BOULETTE CLASSIQUE)
  • Le bacon est mou comme un député libéral d’arrière banc!
  • La tomate pue de la yeule comme un caféïnomane fumeur!
  • Le pickle goûte trop!
  • La salade est triste comme comme un participant de la Poule aux Oeufs d’Or qui s’en retourne chez-eux avec le minimum de 5000$ parce que l’autre candidat a eu un doublé pis y’avait un oeuf en d’ssours dudit chiffre du doublé!

GNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGHHHHH / 10

Pis, Rooster?

Les bouchées de fromage épicé enrobées de tortillas tricolores croustillantes (woop-dee-doo!)?

Y’avaient l’air de ça sur l’image :

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Pour 0.99$ tu peux changer ta frite en tortillas…

Tiens, tiens…  C’EST LE MÊME PRIX QUE POUR CHANGER TA GALETTE DE PLASTERS USÉS EN BOEUF ANGUS, ÇA?

RAAAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!!! *Écume à la bouche*

Ça avait l’air de ça…

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O$ti!3… Chu brûlé… Trop de rage pour une seule journée…

Je vous laisse en vous disant que

  • On dirait du manger à moineau…
  • C’était épicé…
  • Le fromage au milieu goûte le Cheez-Whiz…
  • C’était pas si croustillant que ça…
  • J’aurai probablement le flu demain / cette nuit… Woop-dee-doo… *Bruit de pet*

Bye!

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Martin «Rooster» Roussy

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Du Bon Manger – Pulled Pork et Pickle Frit de Chez Harvey’s!

Saaaaaaaaaaaaalut!

Et que la vie va vite, hein?

Déjà octobre et le retour du Monopoly chez McDonald’s!

Oui… La vie avance et ils s’en passe des affaires dans le monde… Pas trop icitte, mais dans le monde y s’en passe en t4b4rn4k!

Au Japon, ils ont un burger nouère comme le yâb’ :

Du bon manger- burger nouère

Un nouvelle façon de « manger son pain noir »! *Toutoum Tisssssssh*

Le pain n’est pas autant troublant que la tranche de jaune-orange qui est teinte en nouère! C’est comme si Marie-Denise Pelletier nous arrivait avec les cheveux de Marie Carmen.. Ça fait peur!

Aux Statessssssss, Taco Bell offre des salades dans un bol en nachos!

du bon manger- salad taco bell

UN BOL EN NACHOS, Y’ALL!!! PHOQUE LE BOL EN PAIN!!!!!

Pis icitte?

Y s’passe suite-phoque-hall!

Le plus énarvant que j’ai spotté récemment, c’est le pulled pork de chez Harvey’s servi avec un pickle frit!

Harvey’s… Pffffffffft!

S’cusez moi si c’est votre genre de place, mais moi Harvey’s ça me laisse beeeeeeen frette!

Harvey’s pour moi, c’est comme le dude ben sympathique que tu croises à chaque party et que tu trouves insignifiant à en mourir, mais en restaurant!

ESSAYEZ-PAS!!!! On a tous une personne qui, god knows why, nous indiffère violemment…

Ça nous est tou(te)s déjà arrivé une situation pareille :

Harvey : Salut!

Vous: (Shit…) Heille salut man!

Harvey : Quoi de neuf?

Vous:  (Plein d’affaires, mais ça me tente tellement pas de jaser de ma vie avec toé… ) Rien, la routine… Toi?

Harvey : Mon projet va bien!

Vous : (M’en torche!) Ah…

Harvey : Mes enfants aussi!

Vous: (Eeeeeet que je m’en torche!) Mmm-mmm!

Harvey : La job est cool!

Vous: (Comme si je savais ce que tu fais dans la vie… M’en phoquing contre-torche) Huh-huh!

Harvey : Je viens de m’acheter une maison!

Vous: (M’en phoquing contre-phoquing-torche… PAS DE GANTS!) Ok!

Harvey : Je reviens de vacances…

Vous : Cool! Où t’es allé? ( Shit… Une question ouverte! M’en c4l1$$3 tellement de la réponse… )

Harvey:  À Londres!

Vous : (J’ai toujours voulu aller à Londres, mais on dirait que venant de lui, je m’en triple-torche!). Et ben!

Harvey : Ouain… Je suis un grand fan de Neil Gaiman alors j’ai toujours voulu aller visiter cet endroit là!

Vous : (MAN, NEIL GAIMAN C’EST MON ÉCRIVAIN PRÉFÉRÉ… À part Stephen King!) Ah… Connais pas!

Harvey : Ben, préféré… À part Stephen King, je veux dire!

Vous: (Man… Ce gars là m’a rien faite, il est sympathique, on a des intérêts en commun mais 0$ti!3 qu’il me tape su’ les rognons! Sérieux, j’ai jamais de fantasmes de puncher le nez de quelqu’un random, sauf quand je le vois… ) Connais pas non plus…

Harvey : Tu connais pas Stephen King?

Vous: Non… Jamais entendu parler!

Harvey : Tu portes un t-shirt de The Shining, man!

Vous : The Shi-quoi?

*Sors son briquet… Allume son gilet*

Maintenant si tu veux bien m’excuser, je vais aller me rouler dans la neige car mon t-shirt, aucunement lié à ce mystérieux écrivain dont le nom m’échappe et que tu viens de me mentionner, semblerait avoir pris en feu spontanément… Ciao!

Tout ça pour dire que Harvey’s ça me laisse froid… Mais violemment!

Je suis immunisé contre tous les arguments pro-Harvey’s…

-Oui, mais ils offrent des choix de garnitures, ils te le font à ton goût… WHO CARES? À mon goût c’est avec trois pains, deux boulettes, de la salade pis de la sauce à Big Mac!

-Oui, mais McDo c’est du carton comparé à Harvey’s… J’AIME MIEUX LE CARTON, QUE DE MANGER L’AUBERGE DU CHIEN NOIR SOUS FORME DE SANDWICH!

-Oui, chez Harvey’s ça coûte un peu plus cher, mais t’en a pour ton argent… ON S’EN SACRE-TU DE L’ARGENT? ON PARLE DE BOUFFE, PAS D’INVESTIR EN BOURSE, CIBOLE!!!!!

Anyway, qui c’est qui phoquing sors du pulled pork après Burger King, le rayon du surgelé au Tigre et Subway…

PERSONNE N’EST PLUS EN RETARD QUE SUBWAY… PERSONNE!!!!!

Sauf Harvey’s, ça a l’air…

Y fait tu beau en 2009 Harvey’s? Parce que en 2014, l’année où le reste de la planète habite sauf toi (et Serge Fiori (Mais lui il vit en 1974)), il fait pas pire pantoute!

Anyway… J’ai surmonté mon indifférence extrême et je suis allé goûter à leur sandwich au pulled pork (zzzzzzzzz) et à leur pickle frit!

Du Bon manger - harveys

Tout d’abord, le sandwich :

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Du Bon manger - harveys3Comme par surprise, ça ne goûte pas grand chose!

Si vous voulez savoir comment ça goûte sans avoir à vous déplacer physiquement dans un Harvey’s, voici comment faire en 2 étapes faciles :

1 -Attrapez le rhume.

2 -Quand vous êtes au peak de votre congestion, allez vous taper un sandwich au pulled pork de Burger King!

Ça va goûter EXACTEMENT comme le sandwich de Harvey’s : un mélange de mucus et de porc BBQ!

Prochain arrêt sur l’autoroute du je-m’en-torchisme culinaire :

Le pickle frit!

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Avant de continuer, je dois vous prévenir : des pickles frits, j’en ai mangé en t4b4rn4k dans ma vie! Et ça ne m’a jamais déçu… JAMAIS!

J’en ai mangé dans un truck stop en Ohio et c’était bon!

J’en ai mangé dans un Hooter’s à Atlantic City pendant le pire hangover de ma vie et c’était délicieux!

J’en ai mangé au Pier à Old Orchard préparés avec un manque total d’amour par un amaricain qui sentait l’punk et c’était plus que comestible!

Qu’en est-il des pickles frits de Harvey’s?

Ils sont vraiment, vraiment, vraiiiiiiiment pas pire! Plus que mangeables!

Voilà, c’est dit!

Est-ce une raison suffisante pour y retourner? Phoque non!

J’aimerais mieux sacrer le feu à mon t-shirt! 😉

Allez… À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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