Saluuuuuuuuuuut!
Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…
2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.
V’là le Top 10!
Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!
10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda
Pis?
Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!
À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!
Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!
Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!
Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!
PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!
Ça va faire, là!
SUS AU NOYER!!!
9- Le Mega Load
Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!
On va y aller étape par étape…
Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!
Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!
C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!
Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?
Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?
Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!
Ok… Goûtons!
Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!
Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!
Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!
Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?
Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!
Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!
Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!
8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert
Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur
Voici la préparation :
La bouèèèèète…
Le saaaaaaaaac…
Les bouchéééées congelééééées…
Une bouchéééééée prêêêêête!
Une bouchééééée mi-mangééééééée…
Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…
Ça goûtait le congélateur…
Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…
Rien n’y fait!
La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…
Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…
Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!
ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????
Anyway… Jusque là, ça va encore…
Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…
Mais vous savez quoi?
Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!
Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…
10$ pour 20-25 boules…
DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????
ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….
50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?
Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!
7- Le CBO de McDonald’s
Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!
La boîte!
Coucou!
L’intérieur!
La tenue en main!
Ce sandwich est vraiment délicieux!
Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!
La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!
Pas dégueux!
Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :
C: Croustillant
B: Bacon
O: Orgasmique sandwich!
Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…
Vers 14h00 CBO est devenu :
C: Crampes
B: Ballonnements
O : Ouch… Mon ventre!
Vers 14h15 c’était plus :
C: Cali$$e… Sont où les toillettes?
B: Bâtard… Sont où?
O: O$tie… Sont là!
Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :
C: Checker si
B: Bobettes sont
O: Ok!
Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!
Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!
Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!
6- Chou-Fleur Buffalo
Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?
Il y a une solution!
Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!
Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!
3 étapes toutes simples!
- Tu chauffes!
- Tu sers!
- Tu manges!
-1-
-2-
-3-
C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?
Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!
- Ça sent le chou-fleur!
- Ça ressemble à du chou-fleur!
- Ça goûte le chou-fleur!
- Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
- Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!
Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…
- Ça sent le chou-fleur
- Ça ressemble à du chou-fleur!
- Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
- Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
- Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
- Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!
Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?
Riiiiiight!
Et y’a pas beaucoup de calories, right?
Riiiiiiiiiiight!
J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!
Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!
Voilà!
À bientôt!
PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…
Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER! Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? »
Mémorable!
5- Alligator en can
Merci à mon ami Pépine qui m’a rapporté la canne lors de son voyage à New-Orleans!
Cajun Style… Inspirant… NOT!
Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!
Du p’tit gras qui flotte… Menoum!
Voici l’alligator en train de se faire chauffer!
Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!
On goûte!
Une ‘tite bouchée pour mononc’!
Pis?
C’est vraiment infecte!
Certains vous diront que ça goûte le poulet…
Oui… Ça peut goûter le poulet…
SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!
C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!
C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!
Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…
Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!
Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!
4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!
Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!
Combien de temps au micro-ondes?
Une grosse minute!
On chauffe…
On laisse refroidir pendant un petit bout…
On ouvre…
Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!
Et on goûte!
Et puis?
Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…
J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!
Ça goûte exactement comme à l’époque…
- 49% sandwich aux oeufs
- 49% sable
- 2% urine de chats
Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…
Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…
C’est le sable finalement!
Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…
3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac
Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.
Le voici dans son entièreté!
La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…
En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!
Voici un petit poème en Alexandrin…
Pour présenter un produit qui enlève la faim!
Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!
Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,
Se cache une terrible et étrange créature.
De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…
Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!
Ce diab’ de bouffe a une particularité…
Pas besoin de frigidaire pour le conserver!
Qui plus est, il vient avec un petit bonus…
Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?
Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…
Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!
« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,
Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »
Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…
Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!
Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…
Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!
Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?
Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!
Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…
C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!
En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…
À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!
« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »
« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »
Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…
le moment où tu mastiques cet infecte déchet!
T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…
« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!
« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…
Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…
Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…
…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!
Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…
Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!
2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon
Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!
Voici la préparation :
Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!
Tu verses dans un plat micro-ondable!
Tu chauffes 3 minutes!
Et tu goûtes!
Et tu réagis!
Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »
Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????
C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!
Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…
Non…
Phoque la pinte…
Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!
Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!
1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry
LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :
Ouuuuh… Belle boîte!
On ouvre!
Keeeeee…
Ssssssssé…
Duuuuu…
Criiiiiiiiii
Sssssssse…
Queeeeeee…
C’eeeeeeeeest…
Çaaaaaaaaaaaaa??????
DE LA MOUTARDE???
J’ai tu bien vu de la moutarde???
Mais…
Mais…
Ça se peut quasiment pas…
Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?
C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…
La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!
Yeeeeeeeeeeeeeep…
C’est de la moutarde!
Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…
DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?
Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!
Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?
C’est quoi la prochaine étape?
La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????
Ma note? Beurk / 10
Vous m’étchoeurez ben raide…
Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!
J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!
Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!
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Martin «Rooster» Roussy
Courriel : martinroussy@hotmail.ca
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